Het is niet de eerste keer dat opperterrorist Abu Bakr al-Baghdadi dood verklaard werd, maar wie weet klopt het dit keer wel. We wachten verdere berichtgeving af.
Zing maar mee: “Fuck. You. You’re a fucking wanker. We’re gonna punch you right in the balls. Fuck. You. With a fucking anchor. You’re all cunts, so fuck you all!”
Sinds begin dit jaar was er een milieuzone ingesteld in zo ongeveer de hele binnenstad boven de rivier. 14 (inderdaad) mensen gingen in beroep en stonden in maart voor de rechtbank Rotterdam, vandaag volgde de uitspraak en persbericht.
Alle auto’s op benzine van voor 1992 mogen gewoon de binnenstad van Rotterdam in blijven rijden en alle boetes moeten door de shredder. Groot feest dus bij onze grote vrinden van Boetecontrole.nl, want daar hebben ze meer dan 200 klanten met boetes in milieuzones, dus die krijgen allemaal hun boete van 99 euro teruggestort!
Een ander congreslid dat bij de schietpartij aanwezig was zegt wel honderd schoten gehoord te hebben. De dader werd door aanwezige agenten neergeschoten en aangehouden.
Scalise en verschillende collega’s waren aan het trainen met het honkbalteam van het Congres in de plaats Alexandria, toen de dader het vuur opende. Steve werd in zijn heup geraakt, maar is niet in levensgevaar. Hoe het met de andere personen die zijn neergeschoten is, is nog onduidelijk. President Trump heeft inmiddels via Twitter zijn medeleven betuigd. Naar verluid waren er nog minstens vijftien andere parlementsleden aanwezig bij de training. Het incident vond plaats rond kwart over zeven, lokale tijd. Scalise is als ‘Whip’ verantwoordelijk voor de discipline tijdens bijvoorbeeld stemmingen. (In House of Cards kun je zien wat deze baan precies inhoudt.) Over de motieven van de dader is nog niets bekend.
Dit nummer is grijzer gedraaid dan de haren van uw oma, maar dat maakt niet uit op een dag als deze, want er zit een fris likje overheen. Weinig beuk alleen deze week, voor donkere tochtige kelders met epilepsiestroboscopen moet u dus een weekje wachten. Mocht dit nummer u net een dotje te kazig zijn maar u bent wel voornemens deze middag in de zon te bivakkeren dan hebben we deze als alternatief in de aanbieding: “Summer Love Mix 2017“.
Tering! Want niemand anders dan teringbibber wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 13 juni.
Niet gewonnen? Laat het los. Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
(foto verwijderd – red.)
Stel dat jij iemand Star Wars laat kijken die er nog nooit van gehoord heeft, iemand uit Noord-Korea of zo. Op welke volgorde laat je de twee trilogieën dan zien? We laten The Force Awakens en Rogue One even tot het einde liggen. Oh, en spoileralert.
Het klinkt op zich best logisch om de films in volgorde van uitkomen te bekijken. Dat hebben wij immers ook allemaal gedaan, en dat was prima. Het punt is alleen dat er in de loop der tijd… nogal veel aanpassingen gedaan zijn in de OT (Original Trilogy). Er zijn hier en daar wat lelijke cgi-beesten in gezet, een rare scène met Han en Jabba, maar vooral dat Anakin aan het einde van 6 in ghostvorm opduikt. Voorheen was dat gewoon David Prowse, maar in de nieuwere versies heeft George Lucas de jonge variant erin gemikt. Die werd gespeeld door Hayden “I don’t like sand.” Christensen. Als je die opeens ziet staan als first time viewer, denk je ook van: “Wie is die emoknaap?” Ook weet je dus al dat Padmé een tweeling krijgt en dat Anakin uiteindelijk Darth Vader zal worden. Zonde.
Chronologisch gezien zou de volgorde 1 t/m 6 ook niet gek zijn, omdat je dan de gebeurtenisse in de juiste volgorde ziet. Het jammere daaraan is dat je dan de grootste filmontknoping aller tijde al veel te vroeg weet. (“No. I am your father.”) Dat is gewoon waanzinnig zonde natuurlijk, dat moet je in tact laten. Hierbij begin je met drie films barstensvol cgi en nogal intensieve battles vol backflips. Het gevecht tussen Obi Wan en Darth Vader die elkaar in A New Hope een beetje met lightsabers poken, komt dan opeens wel heel sneu over. Dat doet het personage Obi Wan te weinig eer aan.
Daar komt ie. De ideale volgorde, ook wel de Machete-volgorde genoemd, is: 4, 5, 2, 3, 6. Maar deel 1, The Phantom Menace dan? Die kijk je niet. WAT! Nee. Die sla je helemaal over. Geen JarJar, sliertzijdank, geen Qui Gon, die toch sterft in die film, en geen irritant klein Anakintje met een stukken oudere Padmé. Je laat de zwakste film van de hele serie gewoon achterwege. Op deze manier word je in 4 en 5 bekend met Luke, Leia en Han, zonder te weten dat Luke en Leia een tweeling zijn. Dat ontdek je dan pas op het moment dat hun moeder Padmé sterft! Stel je voor hoe geweldig díe plottwist zou zijn om mee te maken, zeker als je gezien hebt dat Leia Luke al een dikke pakkerd had gegeven om Han jaloers te maken. Deel 1 kun je altijd naderhand nog eens kijken, als je daar behoefte aan hebt.
Door deel 2 en 3 na deel 4 en 5 te kijken, leer je een zinvolle hoeveelheid backstory van Anakin Skywalker / Darth Vader en zijn turn to the Dark Side. Dat maakt dan het begin van deel 6 een stuk verrassender, omdat de verhalen van Anakin en Luke zo vergelijkbaar zijn. Dit vinden we de perfecte volgorde waarin je het verhaal geen geweld aan doet, maar toch alle cliffhangers en plottwists op een bevredigende manier ziet.
We raden aan om in eerste instantie alleen deze vijf films te kijken voor de ultieme Star Wars experience. Als je de serie dan voor de tweede keer gaat kijken en het verhaal dus al kent, kun je beginnen met Rogue One. Deze film staat in principe helemaal los van de twee trilogieën, maar het zou zonde zijn om met deze film te beginnen. Als je hem gezien hebt, snap je waarom. (Rogue One speelt zich af vlak voor de gebeurtenissen van deel 4, A New Hope.) The Force Awakens kun je dan prima na deel 6 kijken, maar dan ook pas in de tweede ronde, omdat het verhaal in Return of the Jedi mooi wordt afgerond.
Wat vind jij? Zou jij de films op deze volgorde bekijken als je ze nog nooit gezien had of aan iemand moest laten zien die ze voor de allereerste keer ziet?
Een aluminium boxershort voor Valentijn, mede namens de gehele Nederlandse bevolking, want hij wint tóch (pure Illuminati shizzle!) met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 12 juni.
Niet gewonnen? Dan wordt je niet gebeld. Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Deze amuse met zalm en komkommer stoppen wij in van die kleine amusebakjes, maar je kunt het natuurlijk ook op een stukje toast, op een amuselepel of (zoals op de afbeelding) in een amusecupje serveren.
Je verwacht het niet: snijd alles in blokjes. Maar wacht: het moeten echt minuscule blokjes zijn dit keer. Het is een amuse, dus hoe kleiner je de blokjes maakt, hoe eleganter je het kunt presenteren. Je wilt natuurlijk alle ingrediënten goed proeven als je die appetizer in je watertandende mond stopt. Gebruik ongeveer een halve komkommer en de helft van de zalm, anders is de balans niet goed. Dice alles zodat je van elk ingrediënt min of meer dezelfde hoeveelheid hebt en kieper het in een schaal.
Meng de tiny blokjes door elkaar, voeg wat peper, zout en citroensap toe en schep er de kruidenkaas door. Knip met je kruidenschaar (die heb je inmiddels, toch?) wat bieslook in stukjes en roer het mengsel nog eventjes door elkaar. Nu kun je je amuse gaan opmaken. Oftewel: schep een beetje mengsel op een ondergrond naar keuze (zoals een toastje of amuselepel) en maak het hapje af met nog een leuk stengeltje bieslook of zo.
Opschaaltip van Terra: Als je deze amuse wilt opschalen tot een compleet voorgerecht, leg je een stukje cellofaan in een koffiekopje en dan schep je het mengsel erin. Druk het een beetje aan en stop het kopje dan een minuut of tien in de koelkast, zodat de kruidenkaas enigszins opstijft. Daarna doe je het kopje ondersteboven en trek je het mengsel via het stukje cellofaan uit het kopje op een tof bordje of een stukje toast. Smul, smul!
Repsect voor bunkers eigen eindbaas Der Webmeister, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 9 juni.
Niet gewonnen? I must have your brain, it’s true. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
We raden aan om de Chardonnay goed koud te leggen alvorens die in een glas te schenken, maar als je weinig tijd hebt kun je hem ook direct uit de fles drinken. (Wij van Retecool raden deze aan, gekoeld althans, prima te slobberen, maar mocht je door tijdsdruk of onwaarschijnlijk slechte planning thuis zitten met slechts een fles supermarktrioja, laat je dan niet afschrikken, waarschijnlijk werkt dat ook prima). Wat in ieder geval niet werkt is Bavaria Mex Tequila Flavor, ongeacht wat het doel is.
Maar meneer Retecool, zul je je nu afvragen, ik zit nu klaar, in m’n huispak, met een glas Chardonnay voor m’n neus, met m’n creditcard en de webbrowsert uit de broek, helemaal klaar voor dit Chardonnayshopping. Wat nu?
Belangrijkste advies: blijf kalm. De Chardonnay kan het merken als je nerveus wordt, dus begin gewoon met volle teugen te genieten. Van de Chardonnay.
Zo, is die fles leeg? Prima. Gaan we verder. Je surft met je favoriete webbrowsert naar Aliexpress.com. Aanraders zijn bijvoorbeeld “usb gadgets“, “kitchen, dining & bar” of bijvoorbeeld als je de Frau wilt verrassen “sletterige jurkjes” (en wat de frau ook zegt, als je in China bestelt is een L echt minimaal nodig, tenzij uw Frau zelf Chinees heeft of een groeistoornis) of alternatief gaat u gewoon voor een paar one-size-fits-most “kekke kousjes“.
Daarbij is het belangrijk dat, tijdens het over die side surfen, bij ieder product waarvan je denkt, “krek, dat vind ik geinig“, je deze rücksichtslos in het winkelmandje sodemietert. Mocht je nu onverhoopt denken “ja maar echt niets hiervan heb ik nodig“, dan heb je te weinig Chardonnay ingenomen. Wij van de Retecool raden aan te controleren of de fles wel leeg is en om anders de tweede fles (want je denkt vooruit) uit de koelkast te halen en open te maken en enkele glazen te nuttigen alvorens je verder gaat.
Vervolgens kun je vanaf het moment dat het winkelmandje in de rechterbovenhoek “14” of meer aangeeft ervoor kiezen om de gretig bij elkaar geklikte producten af te rekenen. Je voert daarvoor de creditcardgegevens in, je woonadres, ramt op “bestellen” en leunt achterover. Want in weerwil van je vermoeden, begint het leukste gedeelte nu juist.
Vanaf nu gaat het ongeveer 2 tot 3 weken duren (waarin je de sfeervolle avond Chardonnayshoppen allang weer vergeten was) tot de postbode op de stoep staat en een raar geel envelopje overhandigt. Een verrassing! Voor jou! En je hebt nu echt geen flauw idee wat het gaat zijn, want je had 2 flessen Chardonnay achter de huig gelegd voor je op “bestellen” drukte en daarnaast zit je niet te hele dag series te kijken en af te trekken, want je hebt wel andere dingen aan het hoofd. Dit verrassingscadeautjesfestijn gaat ongeveer een week of 3-4 duren, want tegen die tijd hebben alle vet handige hebbedingetjes die je onder invloed bij elkaar in het winkelmandje pleurde de afstand van de sweatshop in China tot je kokosmat afgelegd. En dan kun je dus rustig opnieuw beginnen met verse flessen Chardonnay.
Een enkele keer komt iets niet binnen, maar dan stuurt Aliexpress je een emaille met de vraag of dit product (meestal na 8 weken) al dan niet binnen is. Daarop laat je weten dat dit verrassingscadeautje de lange reis waarschijnlijk niet overleefd heeft en krijg je het geld weer terug. En daarna krijg je op z’n ergst nog een onsamenhangend e-mailtje van een geschrokken spleetoogkoreaan die hoopt dat je vlot weer komt shoppen in z’n winkeltje. Alsof je nog wist hoe je daar überhaupt was gekomen. En waarbij je je afvraagt wie er hier nu dronken was.
Schat Wij betreuren het dat je open conflict in de orde van de snelheid te verkopen. In de eerste plaats, zorg ervoor dat of het is ons pakket, kan je zien dat het volgnummer of een tracking – nummer Als je je tas niet aanvaardt, kan je ons vertellen, we zullen de verzending van de goederen of de teruggave van het geld. We hebben je 7 dagen verlengd. Als je niet tevreden over dit project, geven we je een korting of praten om dit op te lossen. Annuleer de geschillen hier, en neem contact met ons op, we geven je een van de beste oplossing. Dank aan u en uw familie de groeten jet wang
Logan, geboren als James Howlett, maar vooral beroemd als ‘Wolverine‘ is misschien wel de bekendste X-man. We zijn benieuwd of er een nieuwe acteur zal worden gecast in deze epic rol, en zo ja, wie kan ooit naar tevredenheid in Hughs voetsporen treden? Bekijk hieronder de Honest Trailer, omdat het kan. Spoileralert! (De video kun je vinden onder de reclame. Scroll, scroll.)
We wisten al dat, net als Moslims, Christenen niet zoveel op hebben met vrouwenrechten. Nouja, het aanrecht misschien. Maar de pure, idiote achterlijkheid die RefDag in deze tweet tentoonstelt is een belediging voor alle vrouwen, alle wiskundigen, en iedereen die respecteert dat vrouwen ook een stel hersens hebben. Zelfs als je gelooft dat ze dat van een of andere God gekregen hebben. Kijk dan!
‘Mannenvak’ wiskunde populair bij de meiden https://t.co/DATkaPOMsf pic.twitter.com/OSzVzoSgmI
— RD.nl (@refdag) June 10, 2017
Ga weg! We snappen natuurlijk wel dat gevaarlijke dingen zoals wiskunde geleid hebben tot de realisatie dat de aarde rond is, en om de zon draait, en dat de verschillende kerken zich dus eeuwenlang voor lul hebben gezet toen ze dat ontkenden. En ja, het is oncomfortabel als ergens in 2017 ook wellicht de bewust achtergestelde grefovrouwen daar achter komen. Maar dat is nog geen reden om alle vrouwen weg te zetten als zodanig dom dat ze algebra niet van een tekstuele representatie van een kus kunnen onderscheiden.
We hopen van harte dat de volledige redactie van RefDag de komende 14 jaar geen heteroseks meer aangeboden wordt. Nee, zelfs geen x-je.
Voorafgaand aan die hoorzitting heeft Comey een zeven pagina’s tellende verklaring ingeleverd op grond waarvan de commissie hem beter kon bevragen en bepaalde zaken vast kon verifieren. Natuurlijk is iedereen en z’n moeder daar bovenop gedoken en tot zover kunnen zowel de rednecks pro-Trump als anti-Trump kampeerders hun eigen standpunt er min of meer mee onderbouwen.
Natuurlijk duurt het even om de boel tot in detail te bestuderen en te wegen, want een ANP berichtje overkloppen kan iedereen wel, maar een samenhangende en volledige analyse kost net even iets meer tijd. Zo publiceerde Benjamin Wittes, best een boel aardig ingevoerd qua juridisch, staatsrecht en veiligheid, deze week een heel amusante en leesbare analyse van dat stuk van Comey. Hierrrrrr kun je zowel het stuk van Comey (dat hij aanraadt eerst te lezen) alswel zijn analyse daarvan vinden.