Gisteren stond half Amerika op zijn kop, omdat het land werd getroffen door een totale zonsverduistering. Wel even zo prettig na maanden van Trump-gekte. De ander helft van Amerika stond op zijn kop wegens wharrgarbl.
Die wharrgarbl had overigens ook te maken met de zonsverduistering. Nasa heeft namelijk tijdens dit waanzinnig mooie natuurfenomeen 75 ballonnen de lucht in gestuurd om onder andere de wolken te filmen die ontstaan tijdens een zonsverduistering. Maar de ballonnen hadden niet alleen een klein weerstation en camera’s bij zich. Er waren door NASA ook bacteriën op de buitenkant van de ballonnen aangebracht.
Warum?
De reden voor dit experiment is omdat NASA wil kijken hoe deze bacteriën reageren zodra ze in de stratosfeer terecht komen. De stratosfeer is namelijk vergelijkbaar met de atmosfeer op Mars. En als we ooit naar Mars willen reizen, is het natuurlijk niet de bedoeling om de rode planeet te vervuilen met uitheemse bacteriën.
Zegt NASA, maar dat is een grove leugen. Aldus anti-vaxers. Die geloven namelijk dat NASA op deze manier hele meutes ongevaccineerde mensen tegelijk wil inenten. Want, zo stellen deze vleesgeworden aluhoedjes, tijdens de zonsverduistering staan er miljoenen mensen in de “band of totality” en dat is een uitgelezen kans om die mensen in één klap te vaccineren. Een soort chemtrails op steroïden dus.
Ja maar… nee, gasten… serieus?
Nou, je ziet het. Prayer to Us! Want dan komt alles goed. Ik ben even, zoals Meneer de Greef het altijd zo treffend weet te verwoorden, een vat cavia’s met m’n blote voeten aan het fijnstampen. The stupid, it hurts!
Man man man, wat gaat het snel. We zijn namelijk inmiddels al toe aan het zesde couplet van het te herschrijven Nederlandse volkslied Wilhelmus van Nassouwe. Morgen een samenvatting van de afgelopen dagen, maar vandaag tijd voor numero seis.
Gisteren gelukkig iets meer inzendingen. Weirdoinventor stond een behoorlijke tijd aan kop, maar op de valreep is Horrorneefje gewoon weer met de overwinning van de verhervernieuwde tekst voor het vijfde couplet van het Wilhelmus ervandoor gegaan. Zelfs Wim Lex is enthousiast, zoals je op de foto hierboven kunt zien.
De winnende tekst van het vijfde couplet
Edel en hooggeboren,
van keizerlijken stam,
maar als de Duitsers komen,
hup hup vlug naar Engeland.
Het zal nu een andere generatie wezen,
heel dapper en onversaagd,
tot de zee voldoende is gerezen,
dan is ’t “ja dooeeeei met je Den Haag!”
Voila, ook een stukje koningshuiskritiek gaan wij bij het herschrijven van het Wilhelmus niet uit de weg, zoals jullie bij de winnende tekst van Horroneefje kunnen zien. Het volkslied is er immers niet alleen voor het Koningshuis, maar van en voor ons allemaal.
Goed, door dus naar het volgende couplet, want we hebben geen tijd te verliezen. Hieronder staat de originele, haast Game of Throneske tekst van het zesde couplet, waarmee jullie deze keer aan de slag mogen gaan. Gaat Horrorneefje voor ene hattrick? Of gaat een andere inzender met de overwinning aan de haal?
Mijn schild ende betrouwen
zijt Gij, o God mijn Heer,
op U zo wil ik bouwen,
Verlaat mij nimmermeer.
Dat ik doch vroom mag blijven,
uw dienaar t’aller stond,
de tirannie verdrijven
die mij mijn hart doorwondt.
Uiteraard ten overvloede hier nog een keer de uitleg hoe te werk te gaan: Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!
Piet daarentegen was al lang en breed onherkenbaar geschminkt, en helemaal klaar voor de gangbang.
Deze week is de week van de ketting-VEO? Wel volgens horrorneefje, want hij wint de VEO van maandag 21 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, rammel die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Alles wijst er op. Echt, kijk maar eens om je heen: Trump is president van de Verenigde Staten van Amerika. Kim Jung-un speelt met kernkoppen. Rusland doet weer als vanouds moeilijk. Er worden overal terroristische aanslagen gepleegd en Tony van Boxtel: De Derde Wereldoorlog staat op het punt van beginnen.
En dat zuigt. We hebben in West-Europa al bijna drie kwart eeuw een soort van vrede en voor de verandering zijn er hier al hele generaties die zijn opgegroeid zonder oorlog. En opgroeien zonder oorlog heerst, zo is in een laboratorium onderzocht. Daarom zuigt het gruwelijk hard dat de Derde Wereldoorlog er zeer waarschijnlijk aan zit te komen.
En nu?
Wat te doen? Strijden voor je land? Aanmelden bij het leger, om pang pang met een houten geweer om daarmee de vijand de stuipen op het lijf te jagen? De vijand verjagen met een vliegtuig dat nog niet geleverd is? Of met tanks die we verkocht hebben? Tja, niet echt aantrekkelijke opties hè.
Wat dan te doen?
Heel simpel: vlucht naar Zwitserland. Zwitserland is het meest neutrale land op aarde. Zwitserland is zo neutraal, dat het bijna pijn doet. Er is al ruim 200 jaar geen oorlog meer geweest en ze barsten van het geld. Daarbij kan je er behoorlijk goed kaasfonduen, heb je overal overweldigende natuur en kan je fantastisch snowboarden. Okay, er is geen strand, maar dat is dan maar jammer en helaas. Geen strand, of een houten geweer in je hand. Ik weet het wel. Nu ja, Zwitserland dus. In onderstaande video wordt in 7 minuten haarfijn uitgelegd waarom je naar Zwitserland wilt in geval van het uitbreken van de Derde Wereldoorlog.
Zomaar een lijstje met recente aanslagen: Mosul, Mogadishu, Jeruzalem, Rafah, Maiduguri, Al-Karmah, Hamburg, Charlottesville, Parijs, Herat, Kandahar, Ouagadougou, Timbuktu, Barcelona, Turku en vandaag Marseille?
Deze cascade, waterval, van een op hol geslagen rivier lijkt de wereld te overspoelen met haat, verdriet en angst. Nu begint elke stroom met een druppel dus misschien moeten we ons gaan focussen waar dit surplus aan vijandschap jegens de westerse maatschappij haar oorsprong vindt. Is het een gebrek aan perspectief, scholing of de ophitsende kracht van sociale media?
Een terrorist?
De afdeling sociologie van Retecool is hier al langere tijd op aan het studeren. Zij denken nu dat de nieuwe golf van aanslagen terug te voeren is naar 6 juli 2017. Het was op die dag dat NRGY Music het nummer “De Allermooiste Dat Ben Jij” van Tony van Boxtel op Youtube plaatste.
Er is zojuist een auto op een bushokje ingereden in de haven in het centrum van Marseille. Tot nu toe één dode en één gewonde. Onderzoek is in volle gang en er is nog niets bekend over de toedracht.
Het lijkt om een bewuste actie te gaan. De auto, een Renault Master, waarmee de twee bushokjes zijn geramd, is maandagochtend gestolen. Het dodelijke slachtoffer is een 42 jarige vrouw.
De gestolen auto waarmee op de bushokjes is ingereden zou een witte bestelbus zijn.
De dader is 35 jaar oud en heeft de Franse nationaliteit. Hij is bekend bij de politie.
Het gaat om twee gevallen. De dader is om 08.00 op het eerste bushokje ingereden, waarbij in ieder geval een 29 jarige vrouw gewond is geraakt. Om 09.15 is de dader op het tweede bushokje ingereden, in de haven van Marseille, waarbij een 42 jarige vrouw is omgekomen.
Franse media melden dat de dader uit Grenoble komt en dat hij psychiatrische problemen had. Tussen de twee aanrijdingen zou hij hebben gebeld met de kliniek waar hij onder behandeling stond. De politie gaat uit van opzet, maar niet van een terroristische aanslag.
Deze post wordt hieronder en hierboven aangevuld. Dit was de laatste update.
Man man man, weekend op Retecool en iedereen is opeens leuke dingen aan het doen. Zoals bbq-en, bier drinken en andere niet relevante zaken. Kom op mensen, we zijn het Wilhelmus aan het herschrijven!
Twee inzendingen mensen, TWEE! Waaronder één van onder/bovengetekende. Gelukkig is de winnende inzending, hoewel niet aan de opdracht gehouden, wel van zeer hoog niveau en past dus prima in het herschreven Wilhelmus als vierde couplet. Want de inzending van Horrorneefje heerst wel weer echt behoorlijk hard.
De winnende tekst van het vierde couplet
Zorg en markt tezamen
heb ik u niet verschoond,
mijn broeders, hoogbejaarden
hebben wij u zo beloond.
Führer Adolf is niet gebleven
in Friesland of Den Haag,
maar omdat u zo lang blijft leven
naait u nu een andere blaag.
Bam, hilarisch en actueel. Zo zien we het graag. En dat zonder al te veel van de originele tekst af te wijken. Jullie begrijpen wel, er komt geen opdracht meer om de boel lekker straat te houden of op een andere kekke manier op te schrijven: Ga gewoon los, komt elke keer weer goed namelijk. Daarom hier alvast de originele versie van het vijfde couplet:
Edel en hooggeboren,
van keizerlijken stam,
een vorst des rijks verkoren,
als een vroom christenman,
voor Godes woord geprezen,
heb ik, vrij onversaagd,
als een held zonder vrezen
mijn edel bloed gewaagd.
Okay, ik begrijp het, maar even voor de zekerheid…
Jaja, voor iedereen die de afgelopen dagen onder een steen heeft geleefd, of in ieder geval niet op Retecool is geweest: Pak de tekst van het vijfde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want echt hoor, het is hier geen democratie!
Kort voor de gangbang probeerde Rietje zich nog even onherkenbaar te schminken.
Deze week kan nu al niet meer stuk voor Roel Zwaar, want hij wint de VEO van zaterdag 19 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, rammel die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
Nieuwsuur is eind vorige week naar Ripoll afgereisd om te praten met de moslimgemeenschap van het bergdorp in de Pyreneeën. Wat overheerste was ongeloof en de opvatting dat het “zulke gewone jongens” waren (vanaf 05.21).
Gewoon
Nee, gewone jongens waren het niet. Gewone jongens komen niet in aanraking met de politie. Gewone jongens laten zich niet ophitsen door een pannenkoek. Gewone jongens maken geen bommen van gasflessen. Gewone jongens rijden niet naar een kustplaats om daar iedereen die ze tegenkomen neer te steken. Gewone jongens huren geen bestelbus om als moordwapen te gebruiken. Gewone jongens rijden vervolgens niet met die bestelbus over de drukste winkelstraat van Barcelona om zo veel mogelijk doden te maken.
Jong geleerd
Dit tuig uit Ripoll bestond niet uit gewone jongens. Dat is misschien wel juist het probleem, dat dergelijke ideeën en opvattingen blijkbaar heel gewoon zijn binnen bepaalde delen van de moslimgemeenschap. Nu zullen jullie zeggen: zeg Reet, scheer je nu niet heel erg veel mensen over één kam. Ja, absoluut en wellicht onterecht. Maar wanneer in België kleuters al radicaliseren en er sowieso op grote schaal ernstige problemen zijn met lagere schoolleerlingen (sinds 2016 al 481 radicaliseringsdossiers in België), kun je gerust stellen dat “gewoon” een andere betekenis heeft binnen bepaalde kringen.
Uit een intern document van de Dr. Ovyde Decroly kleuterschool in het Belgische Ronse blijkt namelijk dat kleuters daar andere kinderen al uitschelden voor varkens en ongelovigen, bewegingen maken die het doorsnijden van een keel suggereren, weigeren handen te geven en al uitgehuwelijkt zijn. We hebben het hier over kleuters, dus kinderen van 4 tot 6. Die leren vrijwel alles van hun ouders, of grote broer. Die luisteren nog niet naar een geradicaliseerde imam, die kijken nog geen IS propaganda op youtube, die luisteren naar hun ouders. Wanneer deze ouders hierop aangesproken worden, blijken ze hier geen enkel probleem mee te hebben en wordt er zelfs om gelachen.
Oogsten
Het is zo simpel en dat blijkt nu ook maar weer eens: Als je haat zaait, zul je geweld oogsten. Wanneer kinderen van jongs af aan met haat opgroeien, kan je nog zo hard de schuld aan ongelijke kansen en frustratie geven. Het zaadje voor die haat is blijkbaar al heel vroeg geplant.
Update: Kyai Haji Yahya Cholil Staquf, islamgeleerde en leider van een grote Indonesische orthodoxe islamitische organisatie met zo’n 40 miljoen aanhangers, bevestigt dat het binnen de orthodoxe Islam de norm is om een afkeer te hebben voor Westerse normen en waarden. Hij zegt ook dat zolang we niet stoppen met de oneindige tolerantie voor deze takmvan de islam, het probleemm noog opgelost gaat worden.
Retecool interviewde dit weekend Marianne Thieme, de fractievoorzitter van de Partij voor de Dieren (PvdD), niet op haar vakantieadres in Dieren. In het licht van een recente doorbraak in de productie van mogelijke vleesvervangers ziet de partij van Thieme zich gesteld voor de keuze of het roer niet radicaal om kan in de belangrijkste doelstelling van de partij.
RC: Mevrouw Thieme, dit moet toch enorme voldoening geven, dat in één klap uw strijd tegen de bioindustrie zo’n enorme sprong voorwaarts kan maken met deze recente ontdekking?
MT: Oh zeker meneer Retecool, ik ben er ook nog steeds een beetje beduusd van. U moet weten, als PvdD strijden we primair voor het terugdringen van het dierenleed in de bioindustrie, maar op de lange termijn willen we dat geen enkel dier nog hoeft te lijden voor menselijke consumptie.
RC: Maar, ook in samenwerking met partijen als Wakker Dier, bent u toch best aardig op weg?
MT: Oh zeker, maar zelfs met 14 Beter Leven sterren op je pakje blijft het natuurlijk zielig dat je dieren houdt enkel en alleen om ze op te eten. Het grote probleem dat aangepakt moest worden is dat er een serieus alternatief komt voor vlees en tot nu toe is dat amper gelukt, het meeste is echt om te jankenzo smerig. Bedoel, dit is off the record, maar tofu, dat is gewoon aangekoekte kopkaas van Satan. Kun je het nog zo lang marineren, net als de basis voor je gerecht Conimex is wordt het nooit ook maar enigszins binnen te houden.
RC: Oh, ja, dat zagen we inderdaad met diverse deelnemers in het Vretecoolfeuilleton.
MT: Nou precies en vandaar dat we met deze recente doorbraak eindelijk een aanknopingspunt hebben om met recht door te pakken omdat het grootste probleem voor vegetariër worden nu opgelost kan worden. Namelijk: bacon.
RC: Pardon?
MT: Ja, steak en spareribs schijnen ook heel lekker te zijn alsdus mijn man, maar de eindoplossing ligt toch echt in het diervriendelijk produceren van bacon, zolang je dat niet vervangen kunt krijg je mensen niet om. Bijvoorbeeld in het Midden-Oosten, waar ze flink wat minder geneigd zijn om opeetbiggetjes te serveren dan hier ten lande, verkopen ze nog steeds wel bacon, dan moet het wel een eerste levensbehoefte zijn en tot nu toe waren de baconvervangers gewoonweg niet te rammen.
RC: Ok, we begrijpen dat bacon belangrijk is, bijvoorbeeld een complete kalkoenfilet inpakken in bacon en dan in de oven is een vaste prik als insnavelsnackje op RC BBQ’s, maar u denkt dat nu bacon te vervangen wordt de bioindustrie het bijltje erbij neer gaat gooien?
MT: Nou, het gaat een paar jaar kosten en het gaat economisch voor wat mensen lastig worden, maar die krijgen de tijd om de boel om te gooien. Uiteindelijk moeten we binnen 14 jaar volledig bioindustrievrij kunnen zijn in Nederland.
MT: Fuck tomahawk, de vegetarische slager z’n kipstuckjes zijn al amper te onderscheiden van echte kip (RC redactie: dit klopt), dus het is een kwestie van tijd en dan is dat ook gefixt. Sowieso, wat heb je nog te klagen, bacon! Dus we gaan na mijn vakantie even bij elkaar zitten met de fractie en kijken hoe we dit gaan insteken, want onze kiezers zullen dan wel niet soppend losgaan op namaakbacon, maar nu het naar bacon smakende zeewier 2 x zo gezond is als boerenkool, wat echt ongelofelijk hipster en powerfood en meer van dat soort bullshit is, moeten we dat wel bij ze door de strot geschoven kunnen krijgen.
RC: Nou, mevrouw Thieme, dank voor dit interview, wij gaan even de laatste paar biggetjes en geschilde ossen op de BBQ slingeren bij de Retebunker voor de grote omwenteling gaat gebeuren, we horen wel in de media wanneer een en ander plaats gaat hebben.
MT: Graag gedaan. En vergeet niet: Bacon!
“Bacon en Hot Wings voor ze geoogst kunnen worden”
Op deze zonnige zondag is het alweer tijd voor het vierde couplet van het verhervernieuwde Wilhelmus. Ondanks dat het weekend is, zijn er toch een aantal geweldige inzendingen binnen gekomen.
De opdracht was deze keer dan ook vrij duidelijk afgekaderd: Maak een schunnige versie van het derde couplet. Vooral ons eigen Toxteth kan daar wel wat mee en zijn inzending heeft dan ook op moment van schrijven de meeste plusjes gekregen. Daarom presenteren wij jullie dan ook met trots het derde couplet van het verhervernieuwde Wilhelmus.
De winnende tekst van het derde couplet:
Ik verleid je met mijn zaad,
Het is dus geen snot in mijn baard
Ik hoop dat je me niet verlaat
Kijk maar naar mijn gesteven zwaard
Het toompje gaat irriteren
Door jouw rode vlag
We kunnen het nogmaals proberen
Mits ik achteruit inparkeren mag.
Zo, koffie inmiddels van m’n scherm afgeveegd na het lezen van deze tekst. Bam, zo kan het dus ook. Tijd om ons te gaan verdiepen in de originele tekst van het vierde couplet. Wat valt er op, naast de gigantische open deur om een Godwin in de nieuwe tekst te verwerken? Juist, het ouderwetsche taalgebruik. Laten we dat eens even omdraaien en in het vierde couplet een stukje straattaal naar demense toe verwerken.
Lijf ende goed tezamen
heb ik u niet verschoond,
mijn broeders, hoog van namen
hebben ’t u ook vertoond
Graaf Adolf is gebleven
in Friesland in den slag,
zijn ziel in ’t eeuwig leven
verwacht den jongsten dag.
Zeg broer, Hoe moet deze?
Je weet toch! Check die liedje en ga loesoe op die tekst man!
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Het is hier godverdomme nog steeds geen democratie!
De Braziliaanse bisschop Antônio Carlos Cruz Santos van het Oost-Braziliaanse Caicó preekte op zondag 30 juli tijdens het feest van Sint-Anna, de patrones van zijn bisdom, dat homoseksualiteit een geschenk van God is.
En dat is natuurlijk onwaarschijnlijk gelul, want er bestaat geen God. Maar het feit dat de beste man dit tijdens een preek durft te zeggen is absoluut bewonderenswaardig. Want tot nu toe wordt overal binnen de katholieke kerk (hoewel, niet overal) homoseksualiteit als iets pervers gezien en dient het met wortel en al uitgeroeid te worden.
Antônio Carlos Cruz Santos denkt daar duidelijk anders over. Hij is zo aangedaan door het enorm hoge zelfmoordcijfer onder LHBT-ers, dat hij daar wat aan wil doen. En wel door homoseksualiteit binnen de katholieke kerk geaccepteerd te laten worden. Zeker in een land als Brazilië, waar bijna drie kwart van de inwoners katholiek is, lijkt me dat een prima initiatief.
Als het geen keuze is, als het geen ziekte is, dan kan het vanuit geloofsperspectief niet anders dan een geschenk zijn
Aldus de Braziliaanse Bisschop, die uiteraard wel iets inbindt in dezelfde preek:
het is wel mogelijk om te kiezen op welke wijze je je seksuele oriëntatie beleeft. Dat kan op een waardige, ethische wijze, of op een promiscue wijze; maar promiscuïteit komt voor bij alle oriëntaties
Nu de Paus nog en het wordt ooit nog wel eens wat met dat katholieke geloof. Uiteraard moeten ze dan eerst nog even wat aan het wijdverspreide kindermisbruik binnen de katholieke kerk doen, maar het begin is er.
Time flies when you’re having fun! En daar is geen woord van gelogen, want we zijn alweer toe aan het derde couplet van het Wilhelmus 2.0. En ook gisteren zijn er weer briljante inzendingen op de redactie binnen gekomen.
Vandaag kunnen we er niet omheen. De inzending van Kippfest gaat gebruikt worden voor het tweede couplet. Het rijmt, het dicht en heeft inhoud. Voila, daar is jullie ingrediënt voor een treffend couplet van ons volkslied.
DE WINNENDE TEKST VAN HET TWEEDE COUPLET:
Dit is een gruwel van een kutdeun
Het klinkt naar natte banaan
Waarom hebben wij dit volkslied
Wat hebben wij misdaan
Alleen voetballers
Mompelen armzalig mee
Kap toch subiet met die onzin
Drink gewoon maar wat bier
Kijk, zo moet het dus. het principe mag inmiddels duidelijk zijn toch?
Zoals jullie zien zijn we al aardig op dreef, dus gaan we voor couplet numero très. De originele tekst van het derde couplet leent zich om er een schunnige schaduwvariant van te maken en dan is dan ook de opdracht voor vandaag. Ga los op de tekst, neem geen blad voor de mond en geef je schunnige fantasieën de ruimte.
Lijdt u, mijn onderzaten
die oprecht zijt van aard,
God zal u niet verlaten,
al zijt gij nu bezwaard.
Die vroom begeert te leven,
bidt God nacht ende dag,
dat Hij mij kracht zal geven,
dat ik u helpen mag.
Wat was ook alweer de bedoeling?
Het is nog steeds heel simpel: pak een regel die je wilt aanpassen, zet deze vervolgens in de comments en plaats daaronder je aangepaste versie. Maar zoals de vorige posts hebben aangetoond is het ook geen enkel probleem om het volledige couplet te herschrijven. Dat is zelfs wel zo makkelijk en snel. Kijk maar!
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Het is hier godverdomme geen democratie!
Flepz0r, Eindbaas!, mag op kosten van reet uit eten voor 2 personen, want hij wint de VEO van vrijdag 18 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaph die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.
