Het delen van DJ Sets bevalt wel, hier in het Woensdag Gehaktdag Feuilleton. Bij het aantal ramharde klassiekers die ALLEMAAL! DEZE! WEEK! op Retecool moeten krijgen we keuzestress, bij de nieuwe releases wil je toch het nummer een paar keer horen voor je er een Woensdag Gehaktdagstempel op drukt.
Dus deze week een lekkere beukset van DJ Paul Elstak, op Defqon 1 van afgelopen zomer. Uiteraard komen zo ongeveer alle nummers met Jebroer langs, want scoort, maar hé, het beukt heerlijk door je Sonos, dus ramm0n!
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Een Vretecool-post maken is gewoon keihard werken.
Des HEEREN arm is sterk; Hij deed een krachtig werk; Die hoog zijn van gevoelen, Heeft Hij verstrooid, verward, Met alles, wat het hart, Dier trotsen mocht bedoelen.
Inderdaad Onze Grote Leider, reet, wint de VEO van dinsdag 17 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Ja, leuk hoor. Albert Heijn brengt de drek gewoon bij ome Reet op de kokosmat, de rest van de redactie moet in de rij staan bij de winkel. Maar sinds kort bezorgt de Jumbo ook in de bunker, weswege ondergetekende het op zich heeft genomen om ook gore drek te gaan eten en recenseren.
En zoals wij allen bij Retecool mensen van het volk zijn, (mensenmensen van het type Stalin zo u wilt) mag U beslissen wat het volgende wordt dat in de Vretecoolrubriek uitelkaargetrokken wordt. Vretecool, de meetlat voor de maag, verneemt graag welk kutproduct u graag de maat genomen ziet worden.
Aangezien de Jumbo dus bezorgen wil, hebben we even een shortlist gemaakt en als lezer bepaalt u wat er hier in de magnetron, koekenbakkerspan of kliko gaat verdwijnen:
Klikt dus even rustig op de side van Jumbo rond, geeft uw suggesties, en stemp op de keuzes. Missen er zaken, dan mag u die in de comments braken, de bestelling voor vrijdag kan tot donderdag ambtenarenuitkloktijd aangepatst worden. We kokhalzen!
Aan het laden ...
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Vandaag een noodkreet van uw Retecool Juridisch aan U, de lezer! Want we kregen gisteren verontrustende berichten in onze Facebookinbox. Berrie Swertz, door uw redactie hier in het zonnetje gezet, wilde graag dat het betreffende artikel van het internet gelolocaust zou gaan worden.
Nu weet u dat topicide geen optie is tenzij het de wettelijke grenzen overschrijdt, echter Berrie bleek daar niet van op de hoogte te zijn. Op de verzoeken van Retecool Juridisch om zijn grieven ten aanzien van voornoemd artikel nader te concretiseren ressorteerde Berrie in het herhaaldelijk poneren van de vraag “Ja hoe moeilijk is het nu, die artikel verwijderen“. Klaarblijkelijk net zo complex als de juiste toonhoogte vasthouden, werd in de bunker gemompeld.
Na enig aandringen door middel van ad infinitum herhalen van dezelfde vragen wilde Berrie zich dan toch verwaardigen om de volgende punten aan te dragen:
Naam word slecht gepraat diverse malen
Oordelen over iemand die je niet kent.
Oordelen over m’n kledingstijl
Oordelen over mijn figuranten
Meerdere malen mij en m’n figuranten omlaag halen
Toen daarop niet stantepenis gereageerd werd met het wegrausen van het gewraakte artikel kwam een belangrijke aap uit de mouw. Hij zou aangifte gaan doen, van smaad, laster en onzin. Op de vraag in welk opzicht er sprake zou zijn van smaad en laster gaf hij aan:
“Nou m’n naam in openbaar slecht neer zette is al fout .daarbij de meiden in slecht daglicht zetten ook fout .”
Het lijkt er dus op dat Berrie Swertz net zo weinig kaas gegeten heeft van goede muziek als van het coherent formuleren van zijn grieven alsmede specificeren van de raakvlakken die bedoelde grieven zouden hebben met wet- en regelgeving. En daar komt u in beeld.
“HALP MAI DAN TOG!”
Berrie heeft uw hulp nodig. Niet alleen met zingen, maar vooral met het destilleren van wat er niet zou kloppen aan DIT artikel. De leugens, de onzin, het slecht praten van de naam, Berrie krijgt het niet uitgelegd, vermoedelijk kunt u met uw scherpe pen toestenbrod exact uitleggen of, en in welk opzicht, DIT artikel smaad, laster alsmede onzin is. Als hij niet met steekhoudende argumenten komt weigert Retecool Juridisch namelijk het satirisch stukje opinie naar de maandagzanger toe te verwijderen en dan gaat Berrie aangifte doen! En dat moeten we niet niet willen! De tijd start NU!
PVV van plan ook mee te doen bij de gemeenteraadsverkiezingen op de Wadden.
Gezonken maar nog niet uitgespeeld is Bismarck want hij wint de VEO van maandag 16 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Voor het eerst in mensenheugenis worden postzegels niet louter door onze vrienden van PostNL verkocht. W00t. Sandd komt met een goedkoper alternatief. Het prijsverschil zal 23 cent zijn: 60 cent voor een Sandd-zegel, versus 83 (per 1 januari) voor een PostNL-plakkertje. Je kunt post met Sanddjes niet in de bekende oranje brievenbussen gooien. Die zijn namelijk eigendom van PostNL en die gaan jouw Sandd-postje vanzelfsprekend niet voor je bezorgen.
Tegenwoordig weet je verre van zeker of je genderneutrale Gefeliciteerd-met-je-minimensje-kaart überhaupt aankomt. Ook kan het zomaar zijn dat je post in een kliko, achter een hondenhok of gewoon in de gang (als er een touwtje uit je brievenbus hangt) wordt gedropt. Ook door de enorme aanwezigheid, toegankelijkheid en gratisheid van internet, schuine streep, social media versturen steeds minder mensen papieren post. Hoeveel kerstkaarten heb jij bijvoorbeeld in 2016 ontvangen? En hoeveel waren dat er in 2001? Precies.
Sandd
Sandd-zegels kun je intussen op plusminus 150 punten in der Nederlanden kopen, waar je ook je post met die zegels erop weer kunt droppen. De bedoeling is dat het 2000 locaties gaan worden. Het grote verschil is dat Sandd twee keer per week bezorgt, tegenover vijf dagen per week. Wauw. Sinds 1997 mochten andere bedrijven overigens al post vanaf 350 gram bezorgen en in 2009 werd de postmarkt helemaal geliberaliseerd. Okay. Goedkopere postzegels. Doorlopen, mensen.
Hustler-baas Larry Flint heeft een beloning van maar liefst tien miljoen dollar (!!!1!!14!!) uitgeloofd voor de gouden tip die haatmango Trump van de troon kan stoten. Wie belastende info over de steeds koekwauser wordende president heeft, kan naar voren treden en in het geval van een impeachment de poen opstrijken. Briljant.
In een paginagrote advertentie roept Larry Flynt iedereen op om met dirt over Drumpf voor de dag te komen. De bedoeling is dat er een impeachment volgt, waardoor de Donald toedeledokie is voordat hij nóg meer schade toebrengt met zijn crazy antics.
Larry Flynt
Flynt claimt dat de verkiezingen onwettig waren en dat de Mauerperzik totaal ongeschikt is om de Verenigde Staten der Amerikanen te leiden. Gelukkig kan elke halvezool dat alweer driekwart jaar van alle kanten gadeslaan. De enige manier om monseigneur Trump uit the Oval Office te krijgen is een impeachment óf zijn overlijden. Gezien het feit dat gasten als Kim Jong Un, Putin en de Turkse haatsnor nog steeds rondbanjeren, zien we een Kennedy niet zo snel gebeuren. Dan blijft dus een impeachment over. Larry Flynt geeft toe dat het een hoop shit zal opleveren, maar niet zoveel als nog drie jaar deze clown als president.
Dikke ad
De advertentie verscheen in de zondageditie van de Washington Post en is inmidels, uiteraard, viral gegaan. De hotline die je kunt bellen staat intussen roodgloeiend. Ook de inbox stroomt over, wat maar weer duidelijk maakt hoe graag mensen van Donald J. af willen. We wachten de ontwikkelingen met een bak popcorn af.
Jake vond eindelijk een laserpen die bij hem paste.
Mora-maandag voor Monade want hij wint de VEO van vrijdag 13 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
De boosmaker du jour is weer binnen. Sinds 1 januari 2016 brengt het CJIB 9 euro administratiekosten in rekening. Dat was 7 euro, maar per 1-1-16 hevelde de Nationale Politie het verwerken van boetes over naar het CJIB en opeens moet iedereen daar dus extra voor betalen. Volkomen mesjokke dat de kosten voor het opleggen van een boete vanuit het niets bij de inning van door derden opgelegde boetes opgeteld worden, maar dat is voer voor een volgende post.
Bij het CJIB zit men naast het bijvullen van de boeteprinters en wegtikken van gore automatenkoffie dus nu ook boetes uit te delen op basis van de foto’s die trajectcontroles en die gore digitale flitspalen naar Leeuwarden uploaden. Dus als je 18.875.434 euro ergens voor krijgt, dan zul je het toch wel in ieder geval goed doen toch? Het antwoord zal de reguliere lezer van de Retecools niet verbazen.
Dit poept het systeem na expliciete goedkeuring van de foto door de verbalisant bij het CJIB (afdeling administratieve verwerking) uit en duwt dat vervolgens door in het systeem van het CJIB (Maar nu afdeling “Innen & Incasseren”) die de printer aanrammelt en je met een boete verblijdt.
Het gaat hier om de trajectcontrole A4, waar 100 gereden mag worden, maar vrachtwagens en aanhangers logischerwijs 90. De boete is opgelegd voor een aanhanger, maar als we de foto’s bekijken ga je willen headdesken.
Hier heeft dus een ambtenaar die de eed afgelegd heeft en wiens woord ALTIJD boven dat van de burger geplaatst wordt de gegeven bevoegdheid aangewend om een bekeuring op te leggen die evident niet juist is, want opgelegd aan kenteken A. Uiteraard komt dit dossier van onze vrinden van Boetecontrole die zelfs op een hoorzitting bij het OM nog moesten aanwijzen waar het fout was. (KIJK! DAN! ZELF! NAAR! DIE! FOKKING! FOTO! GAST!).
Vervolgens is vlot de beschikking ingetrokken (en terecht), maar hier betaalt iedereen bij iedere boete dus 2 euro extra voor. Om dit soort gepruts te betalen.
Vaste lezers van de rubriek Vretecool zijn wellicht nog niet van de schrik bekomen dat er hier op de Vretecools behoorlijk enthousiast werd geschreven over een aantal voorverpakte kant en klare cheeseburgers. Want zowel de cheeseburgers van Albert Heijn huismerk, als die van Rustlers waren gewoon prima te hachelen.
En hoewel dat vreemd klinkt in deze rubriek, waar het specialisme toch ligt bij zo goor mogelijk kant en klaar voedsel, smaakten die cheeseburgers dus duidelijk naar meer. En in die zoektocht naar nog meer kant en klare hamburgers (we hebben de bekende cheeseburger uit blik helaas nergens kunnen vinden, maar deze Duitse webshop biedt wellicht uitkomst), zijn we op de diepvrieszakjes broodje hamburger van Mora gestuit. In die zakjes zitten kant en klare broodjes hamburger met saus. Helaas geen cheeseburgers, maar gewone hamburgers met een soort tomatensaus dus.
Broodje hamburger van Mmmmora?
Op naar de grootgrutter dus om een paar zakjes met daarin kneiterhard bevroren broodjes hamburger met saus te scoren. Met het inmiddels bekende schaamrood op de kaken trek ik de vriezer open waarin de moradoosjes liggen uitgestald. Tussen de Mora funmix, Mora kipfingers en Mora kaassoufflés liggen nu dus ook Mora broodjes hamburger in een zakje. Nieuw volgens Mora, maar volgens de omschrijving op onder andere de appie side is het broodje hamburger één van de eerste magnetronburgers op aarde. Hoe dan ook, boeien, ik heb twee zakjes hamburgers en daar gaat het om. Zonder product immers geen nieuwe aflevering van Vretecool!
Eventjes inknippen
Knipt u even mee?
Eenmaal thuis is het tijd om de broodjes te bereiden. Ik heb voor het gemak deze keer maar eens vooraf de handleiding doorgenomen, zodat ik de hamburgers nu eens niet te vroeg uit de verpakking trek. En dat is maar goed ook, want om ze goed in de magnetron te bereiden is het noodzaak dat je slechts één klein hoekje uit de verpakking knipt (voor de geestelijk uitgedaagden onder ons aangegeven met een schaartje en een stippellijntje), waarna je de zakjes ongeveer anderhalve minuut op 1000 watt in de magnetron dient te deponeren. Halverwege even keren voor het beste resultaat. Dat belooft wat!
Meer = goed!
Meer vlees dan elders!
Mooi moment om de lijst met ingrediënten even door te nemen. Wat direct opvalt is het relatief hoge gehalte rundvlees in de hamburgers. Aan de voorkant staat uiteraard wel dat de hamburgers uit 100% rundvlees bestaan, maar dat betekent natuurlijk niet dat er in de hamburgers alleen maar rundvlees zit. Integendeel zelfs. De eerder besproken hamburgers hadden een rundvleesgehalte van respectievelijk 34% (AH) en 38% (Rustlers). Maar dat betekent dus niet (inmiddels bewezen), dat het niet te kanen is. Integendeel zelfs. De hamburgers van Mora bestaan voor 48% uit rundvlees en dat is dus 10% meer dan de best geteste magnetronhamburger van Rustlers. Goed nieuws! Want meer rundvlees staat gelijk aan beter en vooral lekkerder!
Visuele observatie
Tja
Na ongeveer anderhalve minuut (en een klein intermezzo voor het omdraaien van de verpakking, dus heel erg makkelijk en snel is het eigenlijk niet), zou het product klaar moeten zijn en is het tijd om de verpakking in zijn geheel te verwijderen om vervolgens het broodje hamburger met tomatensaus in haar volle glorie te mogen aanschouwen. Tja, dat valt dan weer even vies tegen. Daar waar de broodjes hamburger uit de vergelijkende test van anderhalve week geleden er eigenlijk best wel fris uitzagen (vooral de Rustlers was gewoon visueel gezien prima in orde), zien deze Mora diepvriesbroodjes er na bereiding uit als verdroogde, ietwat platgestampte pauperbroodjes. Ook de hamburger, waar het uiteindelijk om draait, is wat platter dan de eerder geteste burgers. Wat wel weer makkelijk en snel is bij deze hamburgers, is dat de saus al op de juiste locatie is aangebracht. Geen gehannes met zakjes die je moest open knippen, dat hebben we in het begin immers al eens moeten doen.
Gast…
Tijd om te proeven
Het moment waar het elke keer om draait bij Vretecool is aangebroken: we gaan het te testen product proeven. En dat is deze keer eigenlijk best spannend. De lat voor kant en klaar burgers ligt namelijk vrij hoog door de eerder geteste burgers van AH en Rustlers. Gaat Mora met dit diepvrieszakje deze twee heersburgers van de troon stoten? Gaan wij een extra vriezer voor in de keuken van de redactiebunker aanschaffen, omdat de andere vriezer vol ligt met vlamtosti’s? We gaan het nu ontdekken, want het is tijd om te proeven.
Het broodje voelt warm aan, maar wel iets minder zacht dan de broodjes van de eerdere test. En dat was nou juist een van de pluspunten bij die burgerbroodjes: ze deden niet onder voor de broodjes van een Big Mac. Dit Morabroodje is eigenlijk gewoon meh. Maar dat is niet het ergste van het product. De hamburger zelf is namelijk niet overal goed verwarmd. Gelukkig is het ding nergens meer stijf bevroren, maar op sommige plekken is de burger gewoon nog steeds steenkoud. Ik heb er wel twee tegelijk in de magnetron gejast, maar dat zou geen probleem moeten zijn. Dat is gelijk misschien wel één van de manco’s van een product dat je gewoon nog bevroren in de magnetron moet rammen: de kans is veel groter dat het product niet juist verwarmd is. En een koude hamburger faalt gewoon direct. Hoe goed de smaak eventueel dan ook is.
Een broodje meh
Dat brengt ons overigens inderdaad direct op de smaak van de hamburger. En die is ook gewoon meh. Naast deels koud, dus ook nog eens meh! Heel erg vies op een Bicro kipsate uit blik manier kan ik het niet noemen, maar het doet gewoon niets. Het broodje is meh, de burger is meh en de tomatensaus is ook meh. En ik mis een plakje kaas, maar dat komt waarschijnlijk omdat dit een broodje hamburger is en geen broodje cheeseburger. Dus wellicht heb ik zelf ook een aandeel in dit gemis. Hoe dan ook, een broodje meh is niet wat ik graag naar binnen blaf na een avond onbedaarlijk bier kantelen en daar is het ons nou juist om te doen.
Conclusie
Meh dus. Ggeen vlees, geen vis. Klef broodje, mottige hamburger en tomatensaus met een soort van identiteitscrisis, want tomatensmaak heb ik niet kunnen ontdekken. Wil je dit na een avond stappen? Tja, moest je kiezen tussen Bicro Kipsate uit blik of dit diepvries broodje hamburger, dan is de keuze snel gemaakt, maar buiten dat zou ik deze vrolijk gekleurde zakjes van Mora gewoon in de daarvoor bestemde vriezer bij de grootgrutter laten liggen.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Groot nieuws in showbizzland: Frank “het gebit” Masmeijer ziet een lang gekoesterde droom uitkomen. Vanaf komend seizoen is hij namelijk weer te zien op TV.
Enige tijd geleden liet de oud-showmaster, die bijna 10 jaar lang juweeltjes als de Holidayshow, de Helemaal in je Eentje show en Dinges heeft gepresenteerd voor de NCRV, namelijk al weten dat hij heel graag op TV wil terugkeren met een mooi programma:
Ik hoop dat er een tv-zender is die het aandurft. En dat ik een mooi programma krijg waarmee oude tijden herleven
En wij van Retecool kunnen Frank Masmeijer nu melden dat deze droom dus uitkomt. Frank is namelijk zojuist door de Belgische rechtbank tot 8 jaar cel en een boete van 8000 euro veroordeeld. De eis was 7 jaar cel, maar de correctionele rechtbank van Antwerpen gunt het voormalig kijkcijferkanon een extra jaar op televisie. RTL heeft aangegeven dat Nicole van Houten hem de komende acht jaar gaat volgen voor het programma Buch in de Bajes. Frank kijkt ongetwijfeld met veel plezier naar de komende periode uit, want hij heeft sowieso altijd al een innige band met de familie Büch gehad.
Wij wensen Frank Masmeijer ontzettend veel plezier met de opnames in zijn ongetwijfeld buitengewoon pittoreske onderkomen voor de komende acht jaar en hopen dat hiermee zijn dromen een beetje uitkomen.
Vrijdag de 13 brengt al geluk voor Ds. Ploppo want hij wint de VEO van donderdag 12 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Helende Voodoo-behandelingen werken. Dat is in 1977 al bewezen. De European Academies Science Advisory Councel (EASAC) beweert in een recent advies dat er geen bewijs zou zijn, maar baseert dit op onbetrouwbare, deels frauduleuze rapporten. De Artsenvereniging Integrale Geneeskunde (AVIG) roept op tot een wetenschappelijke dialoog over helende voodoo-behandelingen.
Het bewijs voor helende voodoo-behandelingen doet niet onder voor dat van regulier.
De conclusie van de eerste vier meta-‐analyses die er gedaan zijn naar alle dubbelblinde, gerandomiseerde onderzoeken (RCT’s) waren positief. De conclusie van de vierde meta-‐analyse was dat helende voodoo-behandeling significant beter werkt dan placebo. Met andere woorden: helende voodoo-behandelingen werken. De alom gerespecteerde voodoo-geneesheer Dr. Tata Dongo Remi noemde zelfs de hoge kwaliteit van dit onderzoek tijdens één van zijn sessies.
Deze boom wordt momenteel geheeld door onthoofde kippen.
De EASAC baseert haar conclusie echter op een vijfde meta-‐analyse, namelijk die van Shang en Egger. Deze meta-‐analyse is gebaseerd op voornamelijk dezelfde RCT’s als de vierde meta-‐analyse en werd in 2005 gepubliceerd. Hun conclusie, ‘zwak bewijs voor helende voodoo-behandelingen en sterk bewijs voor reguliere middelen’, bleek later bij een analyse door de onderzoekers Lüdtke en Rutten te berusten op een niet openbaar gemaakte selectie van 8 van de 110 voodoo onderzoeken en 6 van de 110 reguliere onderzoeken. Zo’n geheime selectie is verdacht en ongeoorloofd. Uiteindelijk ging het om onvergelijkbare onderzoeken. Het effect van alle 110 voodoo onderzoeken bleken bij deze analyse van dezelfde sterkte te zijn als de reguliere onderzoeken en de kwaliteit van de voodoo onderzoeken was beter.
Ook een Australisch rapport met een negatieve conclusie over het bewijs van helende voodoo-behandelingen wordt aangehaald. Deze conclusie kon onder andere worden bereikt door alle studies met minder dan honderdvijftig proefpersonen uit te sluiten – een maatregel die elke wetenschappelijke grond mist en die ingaat tegen de richtlijnen van het onderzoeksinstituut dat het rapport uitbracht.
Een onafhankelijk onderzoeker als de Zweedse professor Hahn stelde recent zelfs vast dat het bewijs voor helende voodoo-behandelingen alleen onderuit gehaald kan worden door meer dan 90% van de onderzoeken te schrappen of door dubieuze statistiek.
Bijwerkingen
Ook stelt de EASAC, zonder onderbouwing, dat helende voodoo-behandelingen schadelijk kunnen zijn. Alle onderzoeken wijzen echter uit dat helende voodoo-behandelingen – bij oordeelkundig gebruik – veilig is en in principe – door de wijze van bereiden waarbij het middel verdund en geschud wordt – geen (bij)werkingen heeft. Bekende tegenstanders van helende voodoo-behandelingen, iedereen met gezond verstand, vinden in de wereldliteratuur over 34 jaar slechts vier overlijdens die mogelijk met helende voodoo-behandelingen te maken konden hebben. Volgens de EMA overlijden in de EU jaarlijks ongeveer 200.000 mensen aan bijwerkingen van reguliere middelen… De EASAC noemt het onthouden van een reguliere behandeling als een gevaar van een helende voodoo-behandeling. Het onthouden van een noodzakelijke behandeling is volgens ons gewoon slechte geneeskunde en heeft niets te maken met helende voodoo-behandelingen. Leden van de Artsen Vereniging Integrale Geneeskunde (AVIG) hebben als artsen de opleiding en nascholing genoten om goed te kunnen beoordelen welke methode een patiënt nodig heeft. Binnen de visie van de integrale geneeskunde staat juist het kiezen van het beste uit beide werelden voorop.
Medicijnen voor de helende voodoo-behandeling tegen longkanker
Zelfde soort bewijs voor helende voodoo-behandelingen als voor reguliere geneesmiddelen?
Dat adviseert de EASAC. Blijkbaar hebben zij zich niet verdiept in de helende voodoo-behandeling methode. Geneesmiddelen worden in de voodoo geneeskunde namelijk niet alleen uitgezocht op de ziekte of klacht maar ook op het totaalbeeld van de mens. Het is een individuele vorm van geneeskunde. Ook in de reguliere geneeskunde is gebleken dat niet iedereen op hetzelfde middel hetzelfde reageert en wordt er gestreefd naar een individueel voorschrift.
Voodoo in veel landen geaccepteerd
In een aantal landen zijn helende voodoo-behandelingen een geaccepteerde en geïmplementeerde vorm van geneeskunde. In Benin, Haïti, Brazilië en in verschillende staten van de VS zelfs als medisch specialisme. In deze landen zijn helende voodoo-behandelingen een officieel erkende behandelmethode die vaak aan de universiteit wordt onderwezen. In Benin is Voodoo zelfs de officiële godsdienst. In Nederland maken veel mensen naar tevredenheid gebruik van helende voodo-behandelingen, vooral mensen met een chronisch geestelijke aandoening. Een Haïtiaanse studie toonde enkele jaren geleden aan dat huisartsen die naast reguliere ook voodoo geneeskunde toepassen ruim 12% goedkoper werken dan gemiddeld.
Samenwerken als wetenschappers in plaats van elkaar bestrijden
Ten slotte doet de AVIG samen met internationale belangenverenigingen en onderzoekers een oproep aan de EASAC om samen te werken. In een gezamenlijke conferentie kan de stand van zaken van het wetenschappelijk voodoo onderzoek worden vastgesteld.
Onze pasta die in een vergiet zijt; uw slierten zijn heilig. Uw saus geschiede, uw gehaktbal zal kome en geraspte kaas voor allen. Geef ons heden ons knoflookbrood en vergeef ons onze honger, zoals wij anderen hun gulzigheid vergeven. En leid ons niet naar vegetarianisme, maar verlos ons van falafel, want van u is de sliertigheid, het gehakt en de smakelijkheid, tot in de eeuwigheid. Ramen.
Een devote donderdag voor Trollbuster want hij wint de VEO van woensdag 11 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Aan het laden ...
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
