Doorgaans zijn we op de redactie niet automatisch gecharmeerd van niet zingende maar vlotpratende boosmeneren. Rap, prima kunstvorm, maar dan wel in de hood, anders gaan types als Piet Hein Donner er mee bezig en dan dus liever niet. Behalve als het echt heerst, zoals hier.
Hoewel ietwat controversieel op veel punten is Eminem dan weer een verwarde witte man die wèl aan rap mag zitten. Dan Trump, die maakt zich al maandenlang volstrekt belachelijk en heeft zo bijna ruzie met iedereen. We zijn nu op het punt dat Republikeinse senatoren verwijzen naar het Witte Huis als een day care center.
It's a shame the White House has become an adult day care center. Someone obviously missed their shift this morning.
Gisteren waren de BET Hip Hop Awards en daar maakte Eminem zijn opwachting in een 4,5 minuut durende freestyle “The Storm”. Dat is dan een verwijzing naar een vrij stupide opmerking van Trump.
Nu weten we dat Eminem vrij uitgesproken kan zijn, maar hij trekt aan het eind een streep en geeft aan dat wie niet aan zijn kant (en aan de andere kant bij Trump staat) gevoegelijk de typhus kan krijgen.
Whopping woensdag voor Roel Zwaar want hij wint de VEO van dinsdag 10 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Oh, trouwens, liefhebbers van de ongecensureerde headerfoto, kunnen deze in haar volle glorie aanschouwen in de VEO post van gisteren.
We blijven even hangen in het thema “genaaid worden” en duiken daarvoor de juridische hoek in. In dit geval gaat het daadwerkelijk om neuken, want door een klein stukje onhandige zaaddonatie zit de betreffende man niet met 1414 stinkvervelende donorkinderen, maar met een eigen kind dat best duur uitvalt qua financieel geld.
Eiser (hierna te noemen “het bokje”) was getrouwd (beginnersfout één), maar wilde van z’n wijf af. 28 juli 2016 kocht hij dus een nieuw huis, want het was echt over. Even de financiering regelen en hij kon ook fysiek van d’r af zegmaar. 6 september 2016 zet de hypotheekboer bijBouwe op papier dat het helemaal toppie is, dus vlammen, tweedehands Porsche kopen en een jongere pop hosselen om die treurwilg te vergeten. Maar neen, terwijl die nog niet van d’r af was, was hij er toch nog tenminste één keer opgeklommen. En wat nu, wonder boven wonder, ze blijkt zwanger!
Dus, hij pakt een kleerhanger uit de kast eh, oh nee, er kwam geen afvloeiingsregeling, sterker nog, hij gaat opeens toch niet scheiden. Uit wetenschappelijk onderzoek was namelijk gebleken dat kinderen krijgen echt met stip de nummer één oplossing is om een falend huwelijk te redden! Oh nee, dat ook niet. Nou, in ieder geval doet hij even een pas op de plaats dan, wacht, nee? Oh? Z’n wijf en hij besluiten om het appartement onder hun appartement er BIJ te kopen, dus vragen NOG een hypotheek aan bij bijBouwe. En dat allemaal binnen 2 weken, want de 23e september laat bijBouwe weten dat ze de eerste toewijzing intrekken, want betrokkene heeft niet de waarheid verteld toen hij zei dat hij het eerste (nieuwe) huis kocht om zelf te gaan bewonen, gezien z’n 2e aanvraag.
Notaris die de aankoop zou regelen en een dag vóór de overdracht van de bank hoort dat het geld niet komt gaat logischerwijs over de bucket, verkopende partij over de bucket, notaris legt de man uit dat als je A zegt, je ook B moet zeggen, en dat het binnenbeens geklieder met z’n lubbertuitje niet maakt dat een koopcontract klikdoei weg is. De notaris stelt de man in gebreke, geeft hem 8 dagen om de koop af te ronden en dan stuurt de gemachtigde van de man dit:
Er is een onduidelijkheid ontstaan bij de hypotheek aanvraag. De heer [eiser] wilde uw woning kopen, omdat hij van zijn vrouw zou gaan scheiden. Echter ging die scheiding niet door. Ingevolge van dat voor [eiser] goede bericht is toen impulsief door [eiser] en zijn vrouw besloten gezamenlijk een woning te gaan kopen. Daarvoor is ondoordacht een hypotheek aanvraag gedaan. Die tweede aanvraag heeft kennelijk bij de bank geleid tot het geheel intrekken van de reeds eerder verstrekte hypotheek. Als gevolg van dit wat overdreven veiligheidsprotocol, waarvan [eiser] niet op de hoogte was, is de hypotheek alsnog ingetrokken. En kan [eiser] nu uw woning niet afnemen. Een ander hypotheek of andere financiële middelen zijn er niet.
Dat is een aardige NEIN. Dus als de 8 dagen om is, belt de notaris de bank die namens koper een bankgarantie heeft afgegeven, incasseert de knaken en stort ze door naar de verkoper. Want, zoals vrijwel altijd, 10% garantie dient gesteld te worden bij de aankoop van vastgoed voor het geval de koper afhaakt en dat deed de kopert. Net iets meer dan 14k in de pocket voor de verkoper (we schrijven 25 oktober 2016) die nu wel opnieuw de markt opmoet met z’n huis. En aangezien het Amsterdam is, is het een maand later verkocht, voor 10k meer dan het bod van de vorige kopert.
En dan komt de creampie-koning dus aan bij de rechtbank met dat die 10% houden oneerlijk is, die moet terug of minimaal lager. Want verkoper had niet zoveel schade gehad, die had zelfs 10k méér gepakt door de nieuwe verkoop, en nu dus totaal 24k geplust. Oh, en het was overmacht. En daar vond onze Juridische Afdeling wat van:
NEE, HET IS GEEN OVERMACHT, DOMME PRUTSER, ALS JE JE WIJF WAAR JE ZO HARD VANAF WIL DAT JE MAANDEN TERUG AL EEN HUIS KOCHT TOCH NOG EEN KEER VOLBAGGERT MET LAUWE BUD EN DAN STOMVERBAASD BENT DAT JE ZWAKKE GENEN D’R ZWANGER MAKEN EN DAN IN EEN SOORT WIJVENHYSTERIE NOG EEN HUIS GAAT KOPEN. ECHT, GA JE KLOTEN TERUGHALEN EN JE GEZONDE VERSTAND METEEN OOK, WIJF!
“Had ze nu dat advies maar opgevolgd.”
Dank, even een momentje aan de zuurstof en we gaan weer verder. De rechtbank was het met onze juridische afdeling eens. Lees rustig de uitspraak met ons mee en je kunt je dag hoofdschuddend afsluiten.
Frisco liet overigens, tussen vloeken, tieren en schelden door, weten dat hij graag verneemt waar je in “die godvergeten grafstad een huis kan kopen van 150k“. Afsluitend, de laatste trolololololo in de uitspraak is de naam van de advocaat van de eiser. Inderdaad.
Als laatste is afgelopen nacht de VVD-fractie akkoord gegaan met het regeerakkoord van kabinet Rutte III. Zalm overhandigt om 12.30 uur het regeerakkoord aan de voorzitter van de Tweede Kamer, Khadija Arib. Daarna zal hij de plannen presenteren.
We zitten dus al met plop en nootjes klaar om te vernemen hoe het nieuwe kabinet ons de komende 4 jaar (maximaal) gaat proberen te verneuken. Enige positieve puntje is dat de hypotheekrenteaftrek EIN-DE-LIJK gesloopt gaat worden, voor de rest is het vooral slecht nieuws. Wij denken met weemoed terug aan Balkenende.
In het puntje knijpen en dan naar beneden afrollen.
Dolle dinsdag voor ds. Ploppo want hij wint de VEO van maandag 9 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Het begint een traditie te worden, want ook deze keer kan Retecool als eerste de overwinning toewijzen aan Team Privacy, want dat referendum over de Wet op de inlichtingen- en veiligheidsdiensten gaat er komen!
Op de side Sleepwet.nl staat de teller nog op 296297.000 handtekeningen, maar dat is zonderalle handtekeningen die separaat op papier per post binnenkomen (zoals alle mensen die buiten Nederland wonen) en op basis van een klein onderzoekje moeten dat als aanvulling er nu al meer dan ruim voldoende zijn om de boel over de streep te duwen.
Heeft u iets te verbergen voor dit boze oog?
Daarbij is de kans vrij groot dat de organisatoren (net als Geenpeil destijds) de boel wat lager weergeven zodat er een veilige marge is. Vandaar dat we ook iedereen willen oproepen om te blijven tekenen en delen, want het zou doodzonde zijn als de kiesraad te veel handtekeningen uit de steekproef vervolgens afkeurt en daarmee het alsnog op een technisch punt niet doorgaat. Plus, hoe meer mensen tekenen, hoe duidelijker de stem is dat in tegenstelling tot het zinloze fopreferendum, dit keer het volk wel serieus genomen moet worden.
In de comments staan *plop* en nootjes klaar, verder horen we graag uw meest wilde ideeën waarmee Retecool (net als de vorige keer) campagne gaat voeren, dit keer tegen de wet.
Bennie had alles netjes klaar gezet voor de groepseuthanasie
Je voelde het (boven)natuurlijk al aankomen dat we Wtrdk vele citaties zouden gaan geven, want hij wint de VEO van zaterdag 7 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Bij het Natuur Historisch Museum in Londen is zojuist een man met zijn auto op het publiek ingereden. De man is gearresteerd. Er zijn meerdere gewonden gevallen.
De auto lijkt doelbewust het voetgangersgedeelte bij de toeristische attractie te zijn opgereden om zo veel mogelijk gewonden te maken.
De politie onderzoekt momenteel de oorzaak van de aanrijding en heeft het nog niet over een aanslag gehad. Er is in ieder geval één gewonde gevallen.
Kijk hier live mee:
De gekleurde man is uit zin auto getrokken en gearresteerd:
Former Met Police DCI sheds some light on what police will be doing after a car mounted a pavement near the Natural History Museum pic.twitter.com/jDdSp8OD2A
Volgens de Daily Mail, de Telegraaf van het Verenigd Koninkrijk, is er sprake van opzet. De man, een taxichauffeur, zou opzettelijk op het publiek zijn ingereden. De politie zegt echter dat het “incident” niets met terreur te maken heeft.
Leeuwarden – Van onze verslaggever – Binnen de Gemeente Leeuwarden zijn serieuze plannen om de stad om te dopen tot Amsterdam-Noord-Noord. Hoewel het tussen Leeuwarden en Amsterdam toch een stevige 140 kilometer rijden is, ziet de gemeente belangrijke verbanden die de naamswijziging verantwoorden.
Zo heeft men in Amsterdam een hekel aan toeristen en in Leeuwarden hebben ze geen toeristen. Geen enkele bewoner van de binnenstad van Leeuwarden heeft ooit in de eigen binnenstad geld uitgegeven in een Nutellawinkel en ook is bijvoorbeeld BBQ’en in het Leeuwardense stadspark niet mogelijk. Niet zozeer vanwege een verbod, maar omdat ieder voorwerp zwaarder dan een paar kilo wegzakt in het zompige moeras rond die toevallig nog niet ondergelopen terp.
Andere verbanden zijn dat iedereen in en rond Leeuwarden, net als die bleke jankmuilen naast Schiphol, regelmatig over de bucket gaat vanwege vliegtuiglawaai. Voetballend staan beide steden in laatste jaren beter bekend om de supporters dan de sportieve prestaties, maar bijvoorbeeld ook op cultureel gebied staan ze schouder aan schouder.
“De vergadering van de gemeenteraad Leeuwarden vangt aan”
Uiteraard moet de naamswijziging nog wel even goedgekeurd worden, maar vooruitlopend hierop heeft de Gemeente vast besloten om lekker makkelijk en snel in te haken op de hype rond het overlijden van hun toekomstige voormalige burgervader. Op de vraag van uw verslaggever of ze nu ook een jaar lang voor iedere raadsvergadering een staande ovatie in gaan plannen kon voor het ter perse gaan van dit artikel geen antwoord verkregen worden.
Vandaag hangt vanwege het overlijden van burgemeester van der Laan van Amsterdam, de vlag halfstok op de Oldehove en het stadhuis.
Goedemorgen, het is Zaterdag en wat ons betreft is dat een mooi moment voor een stukje exprimenteel experimenteren naar demense toe. hebben jullie er zin in? Wij in ieder geval wel.
Het experiment van vandaag gaat als volgt: we gaan kijken of jullie helderziende gaven hebben. Nu hoor ik jullie gelijk al “Hahaha, die Reet! Zeker op zijn achterhoofd gevallen. Eerst 17 jaar lachen om new age kwakzalverij en nu vragen of wij helderziende gaven hebben“. En ik begrijp dat. We hebben hier op de Retecools immers zelf de voedingsbodem gekweekt voor deze manier van denken. En toch denk ik dat we deze keer dit experiment succesvol kunnen afsluiten.
Goed, het experiment dus. Het gaat als volgt: ik leg jullie een kwestie voor en sluit deze af met een vraag die uiteraard betrekking heeft op de kwestie. Duidelijk? Mooi, daar gaan we.
Het Noorse TV programma Folkeopplysningen (publieke opheldering) liep al jaren met het idee om iemand, die op sterven na dood was, een brief te laten schrijven, waarna deze brief in een kluis werd opgeborgen. De kluis in kwestie mocht pas geopend worden nadat de schrijver helaas al was overleden. Maar niet voordat er zich tientallen mediums over de inhoud van de brief hadden gebogen. De bedoeling was om te kijken of deze mediums werklijk kunnen helder zien wat de inhoud van de brief was. Deze oproep was overigens niet tegen dovemansoren gericht. Want vanuit de hele wereld meldden zich mediums die dachten te weten wat er in de brief stond. En dat komt mooi uit, want hoe meer resultaat, hoe beter en betrouwbaarder vooral de uitkomst van het experiment.
En nu komt onze eigen Retecool Experimentele Zaterdag: Kunnen jullie, zonder op de onderstaande link te klikken, voorspellen of er mediums waren die wisten wat er in de brief stond? Laat je heldere inzicht achter in de reacties en klik daarna op deze link om te kijken of je zo op deze Zaterdag kunt helder zien.
Voor Remco (links) was het zelfs met uiterste concentratie onmogelijk de ingewikkelde motoriek in gang te zetten die nodig was om alle vingers te buigen behalve de middelste.
Plop klokken met Ds. Ploppo want hij wint de VEO van vrijdag 6 oktober met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Hoi! Ik at onlangs negi-ramen en Vretecool vond het tof als ik daar wat over ging delen. Negi-ramen is een typisch Japans ramen-gerecht, dat bestaat uit bouillon, noedels, varkensvlees, bosuitjes en EEN FOKKING BAL VUUR!!
Japanse eetcultuur sijpelt in zoverre door het westen heen, dat zelfs een boerelullegat als Noordwijkerhout zijn eigen sushirestaurant heeft. Maar er zijn verschillen met wat we hier als typisch Japanse eetcultuur ervaren en wat men in Japan zelf doorgaans in zijn of haar mik schuift. Sushi is in het Japanse dagelijkse leven ongeveer net zo algemeen als de bitterbal in NL. Dat maakt sushi weliswaar onmiskenbaar Japans, maar zeg eens eerlijk: hoe vaak eet jij doorgaans bitterballen? En als je antwoord daarop “dagelijks!!” is, zou je daar dan niet eens mee kappen, jij pauper.
Japanse cuisine is kortom breder dan de all you can eat-vreetschuren die we hier kennen. Als je daar zelf nog niet achter was, dan benijd ik jou. Er ligt namelijk nog een hele wereld aan culinaire indrukken op je te wachten. Okonomiyaki, yakitori, curry ramen, het is allemaal awesome. Afhankelijk van hoe je in Japan je restaurant uitzoekt, kost uit eten gaan in Japan bovendien geen drol. Ik ga later vanavond een heerlijke bak gyoza en kara-age eten en ik ga daar ongeveer 750 yen voor kwijt zijn (pak hem beet iets meer dan 6 euro).
Fugu
Dat gezegd hebbende zijn sommige Japanse gerechten naar mijn mening overrated. Fugu bijvoorbeeld. Fugu is een ontieglijk giftige vissoort die uitsluitend door speciaal hiervoor gediplomeerde koks mag worden bereid, en zelfs dan vallen er jaarlijks nog wat slachtoffers. Eenmaal veilig bereid laat de smaak van fugu zich beschrijven als “mja, gewoon als vis, eigenlijk”. De enige unique selling point van fugu is zodoende niet meer dan dat je er mogelijk niet dood aan gaat.
Dus, Japanse gastronomie is breed en als je weet waar je moet zijn spotgoedkoop. Ik speculeer nu, maar volgens mij zorgt dat binnen het Japanse restaurantwezen voor een enorme concurrentiestrijd. Horeca-gelegenheden moeten zich onderscheiden. Zo ook de ramen-toko Menbakaichidai in Kyoto. Menbakaichidai specialiseert zich al ruim 30 jaar in negi-ramen, oftewel “fire-ramen”. Die titel dekt de lading vrij goed. Negi-ramen is een maaltijd op basis van noedels, bouillon en bosuitjes die wordt afgeblust met een friggin’ metershoge steekvlam.
Obey
Ik ben op huwelijksreis in Japan en mijn vrouw en ik horen net op het moment dat we in Kyoto zitten van het bestaan van Menbakaichidai. Komt dat even mooi uit. We besluiten in een vooravond naar het restaurant te gaan in de wetenschap dat er mogelijk een wachtrij voor ons staat. Het restaurant werkt namelijk niet met reserveringen. Bij de deur treffen we inderdaad een oproepsysteem met bonnetjes aan, maar we hebben geluk. Er zijn maar twee wachtenden voor ons. Ook vinden we een Engelstalig informatieblad, waarop vermeld staat dat er in 30 jaar tijd tot nu toe niemand is overleden aan negi-ramen. Ik vraag aan mijn voorganger of ik met mijn baard geen verhoogd risico loop. Zijn antwoord komt neer op iets als “ふざけんなよ、ばか！危なすぎるんだぞ！”, dus ik vermoed dat het wel snor zit.
Handig! In dit restaurant ga je in principe dus niet dood.
We worden vanuit de deur binnengeroepen door eigenaar Masamichi Miyazawa. Masamichi-san is een ontiegelijke badass. Uien moeten huilen als Masamichi-san ze snijdt. Masamichi-san poetst zijn tanden met grind en spoelt zijn mond met accuzuur. Masamichi-san is de hoogstpersoonlijke reden waarom Chuck Norris een carrière-switch heeft moeten maken van topkok naar filmster. Kortom, je fuckt niet met Masamichi-san en dat zullen we weten ook.
Masamichi leidt ons samen met een derde klant na ons naar onze plek aan de bar waar òf wij onze vuur-ramen gaan consumeren, òf de vuur-ramen dat met ons gaat doen. Graag willen we deze ervaring in een filmpje op onze telefoon vastleggen. Geen probleem voor Masamichi. Hij kent elk model mobiel telefoon ter wereld uit zijn hoofd, inclusief passwords. Hij pakt zodoende iedereen’s telefoon af en monteert ze op speciaal daarvoor opgestelde hangers.
Zoals gebruikelijk bij restaurants in Japan krijgen we een glas water en een handdoekje aangereikt. Ook krijgen we een papieren schort dat we om moeten doen. Papier is brandbaar. Ik krijg zometeen een vuurbal geserveerd. Ik realiseer me ter plekke dat ik eigenlijk net zo goed voor deze exercitie ben voorbereid als een Vindicat-feut voor een gesprek met een vertrouwenspersoon. En ik heb er zin in! Denk ik!
Veiligheid boven alles
Masamichi-san laat met verbeten gezicht in een stuk of tien verschillende talen de veiligheidsinstructies zien voor wat komen gaat. “Hou je handen op je rug en leun achterover”, staat er in perfect Nederlands. Hoe dan, ik heb helemaal geen leuning, noch houvast!? Desalniettemin worden de glaasjes water geëvacueerd en worden voor ons de kommen met ramen neergezet. Dan komt Masamichi-san aan met een lepel brandende olie. Ik zeg iets als “ok” en heb daar eigenlijk meteen spijt van. Hij giet het spul over mijn kom met ramen en godverdetyfus, wat een vlam! En ik leef nog! すごい！！
Ik breek opgelucht mijn eetstokjes los en proef van de ramen. Dan staat ineens Masamichi-san voor me.
Whut?
“ヌードル！アップ！”
Ik ben even bang dat ik een culinaire fauxpas heb begaan, maar ik snap niet direct hoe of wat.
“ヌードルアップ, BLANKE AARTSDEBIEL! IK PRAAT GODVERDOMME TOCH GEEN CHINEES!!”
Mijn vrouw die naast me zit snapt iets eerder dan ik wat de bedoeling is. Ze zegt me gauw met de eetstokjes een hap noedels hoog te houden. Ik doe dat en vervolgens maakt Masamichi-san met tevreden grijns een foto van ons. Daarna herhaalt hij dit protocol bij mijn vrouw en dan bij de persoon die na ons binnenkwam, die toevalligerwijs inderdaad een Chinese achtergrond heeft.
En nu lekker naar binnen ramen!
Negi-ramen!
En dan nu de hamvraag: hoe smaakt dat nou, vuur-ramen? Mja, gewoon als ramen eigenlijk. Het is een prima ramen, met beetgare noedels en een lekkere stevige bouillon. Er is helemaal niks mis mee, maar het is tegelijkertijd niet de beste ramen die wij tot nu toe op onze huwelijksreis hebben gehad. De grote hoeveelheid bosuitjes, die een cruciale rol spelen bij de steekvlam, geven een hartige indruk, maar verder is er vrij weinig dat de negi-ramen doet onderscheiden van meer conventionele ramen. Ook is de negi-ramen verder niet per se scherper qua smaak, zeker niet in vergelijking met een goede curry ramen.
Tot slot krijgen we van het personeel nog een persoonlijke reisgids van Masamichi-san mee, waarin hij zijn favoriete tempels van Kyoto aangeeft. Als we niet als de gesmeerde bliksem al die stukjes sereniteit opzoeken, zoekt hij uit waar ons huis woont en steekt hij persoonlijk ons bed in de fik.
Move over Chuck.
Tekst en foto’s door Peter Duivenvoorde. Behalve de headerfoto, die is door Lily Crossley-Baxter gemaakt onder CC.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Schapen blaffen, doden genezen, vliegen gebeurt ondergronds, trappen krabben krullen van de kat, leverworst nu ook met milt, politici zijn eerlijk, blondines vallen op Weirdoinventor, vulkanen zijn veilig, homeopathie helpt, bier is vies, tweede kerstdag valt dit jaar op het pinkster schrikkeluur, onmogelijk uit de Van Dale geschrapt, de NRA is voor een verbod op wapens!
Nou ja, voor een opzetstukje dat een semiautomatisch geweer volautomatisch maakt. Maar dan nog past het zeker in bovenstaand rijtje. Dit bizarre feit dat ongetwijfeld het einde der tijden inluidt (zie je wel!) komt na de recente schietpartij in Vegas waarbij tientallen doden en honderden gewonden vielen. Meerdere geweren die hierbij gebruikt werden waren uitgerust met zogenaamde bump stocks.
Bump stocks zijn aangepaste stocks, of “achterkanten” voor de technisch onderlegde lezers, die via veren verbonden zijn aan de rest van het geweer. Hierdoor wordt het geweer bij elk schot door de terugslag naar achter geduwd en weer terug naar voren geveerd. Bij dat naar voren veren komt de trekker tegen de vinger van de schutter aan, waardoor het geweer nog een keer pang doet. (Dat was de laatste technische term, beloofd.) Omdat een bump stock op zichzelf geen automatisch wapen is en het wapen waarop je hem installeert ook niet kunnen hiermee de background checks op automatische geweren ontlopen worden, waardoor het dus een stuk minder opvalt als je genoeg vuurkracht inslaat om Rambo 5 op te nemen en als toetje Zwitserland te veroveren. En nu zijn dus zelfs meerdere republikeinen en de NRA van mening dat wel voorzichtig onderzocht mag worden of het second amendment daar wel helemaal voor bedoeld was.
Of dat geruststellend is of bewijs dat de NRA geïnfiltreerd is door aliens van de NWO is een vraagstuk voor de volgende keer.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
