En toen was de E-Guldencampagne klaar en waren alle trouwe Retecoollezers tot duizend guldens rijkerder! En zoals altijd als u ergens aan meedoet, dan wordt het een succes en derhalve heeft de E-Gulden foundation besloten om doorrrrrr te gaan met gratis geld uitdelen.
Inmiddels heeft de E-Gulden overigens (heel even) de 31 dollarcent aangetikt deze maand, dus heeft u niet naar ons geluisterd dan bent u zo’n 300 USD misgelopen. Maar, niet getreurd, het kan altijd nog. Want de campagne gaat door tot einde jaar!
Zorg dat je de laatste versie draait van hier. En je moet even je coin.conf aanpassen en dit toevoegen:
Daarmee zijn ook problemen met de telling gefixt (want daar hadden zekere mensen last van) en je hoeft ook niet meer je IP adres steeds te bevestigen. En daarna hier even aanmelden. Belangrijk verschil met de vorige campagne, is dat je (als je deelgenomen hebt) je moet aanmelden voor de nieuwsbrief en dan minimaal je zus op moet geven om ook de wallet te draaien. Die hoeft alleen maar d’r naaktfoto’s aan de redactie te sturen en de wallet te draaien, de nieuwkomers hoeven dus geen nieuwe mensen te zoeken (maar dat mag natuurlijk best).
Belangrijk is dat je de laagste van de volgende drie opties begin januari gestort krijgt:
1: 1000 EFL
2: Je eigen uursaldo
3: De som van de saldo’s van de mensen die je hebt aangebracht en jouw email hebben ingevuld als hun ambassadeur
Als je zus dus alleen maar pornhub kijkt en de wallet niet draait krijgt ze niets 14 guldens (en jij ook, want haar 14 uur wallet draaien in 2 maanden is dan ook jouw uitbetaling). Doet de ganse familie mee, dan krijgt iedereen tot 1000 EFL en jij iig zeker ook.
Vragen? Knal ze hieronder. Geen zus? Knal het emailadres dat mensen mogen gebruiken die nog niet aangemeld waren in de comments en help elkaar.
Ons zijn de Sybrand van Aarshaar Buma hier bij de retecools. Althans, we hebben geen denkbeeldige ruimtepapa, noch het gevoel dat de jaren 50 helemaal de bomdiggy waren, we negeren simpelweg de uitslag van een referendum en doen waar we zelf zin in hebben.
Want we vroegen jullie hiero welke van een reeks bij de Jumbo te bestellen kant-en-klaar producten we zouden moeten opsnavelen. Jullie kozen met 18 stemmen voor de Crop’s Paella Valenciana, maar wij hebben gewoon ijzerenheinig als eerste de Jongsoep Erwtensoep met Rookworst uit de vriezer getrokken die maar 9 stemmen had gekregen.
Nu was het gisteren ook godallejezus (hoi sybrand) koud, dus het was ook eerder tijd voor erwtensoep dan voor paella. Dus de erwtensoep uit de vriezer opgedoken en de leesbril opgezet.
De producent, u ziet het al, is “JongSoep”. En wat doen die beste mensen precies? Nou aldus hun website:
“Keukenproffesionals realiseren een enorme tijdsbesparing met een vaste kostprijs per portie door te werken met de gebruiksklare kwaliteitssoepen van JongSoep. Uitsluitend verhitten wat de behoefte is, zodat derving voorkomen kan worden. JongSoep biedt een zeer ruim assortiment en een altijd stabiele hoge kwalite”
Nu zijn wij geen proffesionals maar houden we wel enorm van kwalite. Maar handig, portioneren, dus zo is de verpakking, die bestaat uit twee plastic bakjes met ieder 450 gram soep, bovenaan met elkaar verbonden. De reden hiervoor is (volgens dezelfde website):
“Alle soepen van JongSoep zijn verpakt in een voorgevormde schaal of tray, welke is dichtgeseald met folie en eventueel voorzien van een etiket. Resultaat is een gebruiksvriendelijke verpakking, welke makkelijk te verplaatsen is en waaruit eenvoudig de gewenste hoeveelheid gedoseerd kan worden.”
U zult zich het probleem kunnen voorstellen, staat u enorm ladingen soep te verplaatsen, is de verpakking daartoe niet gebruiksvriendelijk genoeg. Affijn, die mensen van JongSoep denken dus overal aan. Behalve dat wanneer je bij deze verpakking als je de plastic tussenschotjes doorknipt je ALTIJD de zijkant meetrekt en dus geen luchtdicht blok meer terug in de vriezer kan leggen. Volslagen zinloos dus.
1% zout. *nieren afstoft*
Dan naar de bereidingswijze, dat kan in de pan, of in de magnetron, dus kijk maar. Alleen, en daarom geen punten in de “makkelijk en snel” hoek, je moet eerst dat blok in z’n geheel laten ontdooien. Dat ontzorgt dus niet, Jongsoep, ik heb NU honger, niet over 14 uur.
Aangezien we twee helften hebben met 450 gram, gaat dus de ene in de pan warm water en daarna open en in de pan en de andere in de magnetron. Zo gezegd zogediggydaan.Zoals al aan de topica te zien was en hieronder, dat magnetronbereiden is geen succes. Tenzij je een latex maid-outfit hebt en een fetish voor het opruimen van aangekoekte erwtensoep uit je magnetron.
“Ja, dat wordt krabben”
En vervolgens doe je het folie open en ziet dat er gewoon een homp erwtensoepijs in de bak zit, de buitenkant typhusheet is maar je nog steeds niet kunt nassen. Nu zal dit stukje tegenvallende bereidingswijze te maken hebben met het feit dat we eten snelklaar willen en niet op een ontdooiende klomp soep gaan wachten, dus dat kunnen we JongSoep niet euvel duiden.
“IJskoud, net als het hart van Jake, en z’n hollowpoints.”
Vervolgens alles (magnetron en panvariatie) bij elkaar in de pan getieft en gewacht tot het kookte om even door te laten koken (want laten we de verpakking volgen). Vervolgens een hap geproefd EN GODVERDOMME WAT EEN ZOUTE SHIT. Niet zo erg als de pulled pork van Bas Taart maar gewoon smerig zout, dus fluks een zwik water erin gegooid.
Dan, na het kort doorkoken, de boel in mokken gegoten en aan tafel. En dan komt de teleurstelling. Want nog steeds is de boel aan de zoute kant, maar ook volkomen smakeloos. Nu kan de smaak wat minder sterk zijn dan in “pure” vorm maar dit is gewoon een klap in je gezicht. Er zit wel groente in en een zooi rookworstplakjes, dus dan focussen we ons daar maar op. Dom. Heel, heel heel erg dom. De brokjes groente zijn zonder al te veel smaak en wat zompig qua structuur, maar de rookworst slaat echt alles.
GAD! VER! DAMME! Wat is dat smerig. Kijk eens naar de foto hieronder:
“Dit heeft dus werkelijk waar geen ene fuck met worst te maken.”
Het ziet eruit alsof iemand rondjes uitgestoken heeft uit een beschimmelde spons. Maar zo smaakt het niet. Het smaakt namelijk naar niets. Je hebt gewoon een soppige spons zonder smaak in je mond, na het tweede plakje zijn we allemaal (huilend) gestopt.
Toevallig hadden we iemand in de bunker op bezoek die de hongerwinter nog bijna meemaakte en die zei treffend:
“Dit is met afstand de smerigste worst die ik in 80 jaar gegeten heb. Mag ik een bloembol om de gore smaak uit m’n mond te krijgen?”
Dus resumerend is het ook geen goede prijs/kwaliteitverhouding, want het is gewoonweg niet te rammen, het is zout, smakeloos, zompig en de worst zouden ze (mits er geen vlees in zat) zelfs niet bij Tivall/Garden Gourmet durven verkopen. En dan heb je het over een merk waarbij steevast de verpakking beter uit de smaaktesten komt dan de inhoud.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Het is november, het regent en het is zondag, dus…. Zondagsfilmpjes!
Vandaag, net als vorige week, twee heel verschillende Zondagsfilmpjes: Het eerste filmpje, ‘Under Sandet / Land Of Mine’ gaat over Duitse krijgsgevangenen die na WOII werden ingezet om mijnenvelden in Denemarken te ruimen.
En we gaan verder met ‘Room’: een film over een vrouw die haar kind een leuke opvoeding probeert te geven, terwijl ze al jarenlang gevangen worden gehouden in een kleine kamer.
In 1945, vlak nadat de Tweede Wereldoorlog is afgelopen, liggen er nog zo’n 1,5 miljoen landmijnen op de Deense stranden. Deze zijn daar geplaatst om een geallieerde invasie tegen te gaan. Een groep jonge Duitse krijgsgevangenen wordt onder het gezag van sergeant Rasmussen gesteld en krijgt de levensgevaarlijke taak de mijnen een voor een onschadelijk te maken. Dat daarbij af en toe iemand gewond raakt, of dood gaat is van ondergeschikt belang. Het zijn immers toch maar Duitsers.
Under Sandet is gebaseerd op de mijnenruimingsoperaties die na de oorlog overal in Europa -en in dit geval in Denemarken- werden opgezet. Hoewel het in strijd was met de Geneefse Conventie, werden duizenden krijgsgevangenen gebruikt als mijnenvegers. Soms zelfs letterlijk. Dan moesten ze in een lange rij door een geruimd mijnenveld lopen om eventuele vergeten mijnen te laten ontploffen. Van de ongeveer 2000 gevangenen, waaronder veel tieners, die dit in Denemarken moesten doen, raakte de helft ledematen kwijt of overleefde het niet. Pas in 2012 werd Denemarken officieel mijnvrij verklaard. Oorlog/Drama – IMDb 7.8 – RT 90% – Magnet – NL ondertitels
De 5-jarige Jack weet niet beter dan dat de wereld zo groot is als de kamer van 9 vierkante meter waarin hij al zijn hele leven woont. Zijn moeder en hij worden al jaren gevangen gehouden, maar desondanks probeert ze hem een zo normaal- en leuk mogelijke opvoeding te geven. Jack begint op een gegeven moment toch wel nieuwsgierig te worden naar de buitenwereld en naar hun situatie. Zijn moeder (een Oscarwinnende rol van Brie Larson) beraamt daarop een risicovol ontsnappingsplan.
Room is naast een spannend verhaal over de gevangenschap en het plannen van een ontsnapping, een mooie film over de liefde tussen moeder en kind. Hoewel het tweede gedeelte van de film voor sommigen misschien iets te langzaam is, raad ik u toch aan om de film te kijken. Al was het maar om de acteerprestaties van moeder en kind. Want dat je ook een kind in gevangenschap af en toe best achter het behang wilt plakken, kun je je dankzij het acteerwerk van Jacob Tremblay die het zoontje speelt, ineens heel goed voorstellen. Regisseur Abrahams kennen we trouwens nog van ‘Frank‘, een film die al eerder in de Zondagsfilmpjes voorbij kwam. Drama – IMDb 8.2 – RT 94% – Netflix – Magnet – NL ondertitels.
Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.
De eerste pepernoten lagen al begin maart in de supermarkt, en u lijdt aan een terminale vorm van straatvrees als u inmiddels nog geen Kerstboom hebt gesignaleerd. Inmiddels zwelt ook de newsfeed over *insert braakgeluiden* langzaam aan, en dat alles bij elkaar duidt er dus op dat we stilaan van herfst naar winter overgaan, richting de donkere dagen vol sombere zaken zoals Sky Radio gezelligheid, Home Alone I t/m IV, Gourmetten en oudejaarsconferences.
In Australië daarentegen is het allesbehalve somber, want daar wordt het juist stilaan zomer, maar daar schijnt het altijd zomer te zijn. Wat weer behoorlijk te horen is in de muziek van onze RCLNM gatsen van vanavond, the DMA’s. Fijne modern classic rock, tikje bombastisch (wat wel lekker is imho), en met een zanger die als twee druppels water klinkt als Alex Turner is de vergelijking met de Arctic Monkeys natuurlijk snel gemaakt, al doet het ook denken aan Oasis in hun beginjaren. Maar altijd erg smaakvol getuige deze kippenvel koffer van godbetert Cher. Hun debuutalbum Hill’s End van vorig jaar was een veelbelovend pareltje, en de RCLNM van vandaag lijkt het startsein te zijn voor een kneitert van een opvolger.
Dit is de allermoeilijkste quiz op het internet! Alleen hoogbegaafde mensen weten deze antwoorden! Wedden dat jij niet meer dan vijf vragen goed hebt! Als je alle antwoorden weet, heb je een IQ van 160!! Whargharble, vragen, antwoorden, quiz! Herkenbaar in je tijdlijn op Facebook, dit? Vast.
We gaan hier even naar kijken en aan het einde kun je zelf een vet supermoeilijke algemene kennis-quiz doen. Jij weet vast niet meer dan vijf van de tien antwoorden! Probeer maar.
De bullshitquizjes
Je mild zwakbegaafde buurvrouw wiens vriendschapsrequest je om onduidelijke redenen ooit hebt geaccepteerd of een oud-tante van in de zestig post ze. De bullshitquizjes. Die hebben dan titels zoals hier boven en over het algemeen ook nog een bak schrijffouten erin, maar dat ziet 80% van de mensen die zo’n quizje doen gelukkig helemaal niet. Die titel is bedoeld om een dom iemand te lokken, want het is significant bewezen dat domme mensen vaak denken dat ze veel slimmer zijn dan ze eigenlijk zijn. Die denken dan: “Nou, dat zullen we nog wel eens zien! Ik ben echt wel reteslim!” Ze worden beloond met tien goede antwoorden op de makkelijkste vragen die er ongeveer bestaan. Ergens is dat ook wel weer schattig. Al helemaal dat ze dan heel trots op Feestboek zetten dat ze maar liefst alles goed hadden. Agossie.
De opbeurende (slash, kotswaardige) spreuken
Het fenomeen van deze bullshitquizjes is wel vergelijkbaar met de opbeurende spreuken-trend die helaas nog steeds welig tiert. Dat gaat dan vaak om iets van mensen met kanker, mensen met sneuheid of iets met vrienden die al dan niet de moeite waard zijn, omdat ze iets wel of niet delen. Of zo. Lees daarover hier een epic rant met kotswaardige, doch hilarische voorbeelden. Soms zijn het trouwens een soort van gedichtjes zonder hoofdletters en leestekens, zodat je die er eerst mentaal in moet plempen voor je de opbeurende (of deprimerende) boodschap snapt. Het kan ook zijn dat er wèl hoofdletters en leestekens in zo’n spreuk of gedichtje staan, maar dan op hele gekke plekken.
Wat de maan, een uil, een wolf en een chick met een pup op haar arm met in jezelf geloven te maken heeft weten we niet, maar gelukkig weten wel wèl heel duidelijk waar deze spreuk vandaan komt.
En dan nu de supermoeilijke algemene kennis-quiz voor hoogbegaafde mensen met een IQ van 160!
Geef antwoord op de volgende gestoord moeilijke vragen en kijk aan het einde hoeveel je er goed hebt!
1) 1+1=
a) 2
b) 14
c) 884
d) 347677
2) De president van de VS is…
a) Donald Trump
b) Michael Jackson
c) Mark Rutte
d) Mohammed
3) De Tweede Wereldoorlog eindigde in…
a) 1945
b) 1492
c) 2012
d) 884
4) Deze bloem heet…
a) een roos
b) een baksteen
c) een parachute
d) Mohammed
5) Een onderdeel van een auto is een…
a) wiel
b) kastanjeboom
c) vleermuis
d) kaasplankje
6) Bohemian Rhapsody werd gezongen door…
a) Queen
b) een fietspomp
c) Abraham Lincoln
d) Mohammed
7) Een koe geeft…
a) melk
b) eieren
c) spinazie
d) vogelhuisjes
8) In Pisa staat…
a) de toren van Pisa
b) de Berlijnse Muur
c) de Chinese muur
d) de Eiffeltoren
9) Dit object heet…
a) een telefoon
b) een tapir
c) een spouwmuur
d) Mohammed
10) Een bestaand land is…
a) Nederland
b) Hehjdudhjsj
c) Kekehndkek
d) 0123456789
ANTWOORDEN:
Alles was A. Gefeliciteerd, je hebt alle vragen goed! Je bent heel intelligent, slim en wijs! Iedereen kan trots op je zijn en je zult nog veel bereiken in je leven! Like en deel deze quiz op Facebook!!!
Brekend nieuws uit de Wondere Wereld der Wetenschappen, lieve Retecoollezertjes, en iets wat u en ik natuurlijk allang wisten: te veel van die übervrolijke, boterjus gladde Kerstkneiters al maanden vóór Kerst is ronduit slecht voor je geestelijk gezondheid. En nee, niet om de simpele reden dat je uit walging over je driedubbele nek gaat. Het probleem blijkt veel dieper te zijn. Klinisch psycholoog Linda Blair (niet te verwarren met de gelijknamige actrice) legt het ons uit!
“Kerstmuziek is zonder meer extreem irritant als het opdringerig hard, en veuls te vroeg in het jaar wordt afgespeeld. Het geeft mensen het gevoel dat ze in de val zitten, want het herinnert ons eraan dat we nog cadeautjes moeten kopen, een kerstdiner moeten verzinnen, en bedenken wat we met moeder gaan doen dit jaar. Tot vreugde van menig detaillist beginnen sommige mensen gelijk hiermee, ook al is het nog hartje zomer. Maar de meesten van ons sluiten zich er voor af, zeker mensen die in retail werken en die tyfusmuzak de gotganse dag horen, en daar schuilt het gevaar. Het leidt niet alleen af, het kost ons energie om ons er voor af te moeten sluiten. We moeten ons inspannen om niet te willen horen wat we horen, waardoor concentratieproblemen optreden.
Nog erger wordt het als we dat ellendige “All I Want For Christmas” horen van Mariah Carey. Op het eerst gehoor lijkt het op de normale Kerst diahree die Sky Radio ons voorschotelt, maar PAS OP! Nu was al een tijdje bekend dat als je het achterstevoren afspeelt, het ramvol met Satanische boodschappen blijkt te zitten, die de Blanke Superioriteit in het algemeen verheerlijken, meer in het bijzonder de Ku Klux Klan, nazi’s en skinheads. Maar het blijkt nog erger! Onlangs werd ontdekt dat wanneer je onderstaande Video achterstevoren èn ondersteboven afspeelt, je Mariah Carey (die tegenwoordig wel wat wegheeft van Patty Brard) in een doorschijnend niemandalletje ziet waaronder ze geheel naakt is. THE HORROR! En Mariah Carey naakt is als een wedstrijd van het Nederlands Elftal op TV: je weet dat het afschuwelijk zal zijn, maar ja, je gaat toch kijken. But for the love of God, Don’t try this at home, kids!”
In samenwerking met Feestboek roept Retecool zijn lezertjes, die niet willen dat hun pikante foto’s op internet belanden, op om hun naaktfoto’s te delen. Ons nobele doel is om daarmee wraakporno tegengaan.
Het experimentele project zal zich in eerste instantie focussen op naaktfoto’s van je zus. Deelnemers dienen daarvoor één of meerdere naaktfoto’s van hun zus naar de redactie te mailen. Feestboek scant vervolgens de foto en maakt er een hash van, dat is een digitale “vingerafdruk” soort van. Als de ex van je zus dezelfde afbeelding vervolgens wil uploaden naar Facebook of Instagram wordt deze tegengehouden omdat de hash wordt herkend. Dit houdt dus in dat alle gevoelige afbeeldingen die er van je zus bestaan naar de RC redactie dienen te worden gemaild zodat er unieke hashes kunnen worden gemaakt van al deze afbeeldingen en dat zij als zodanig kunnen worden herkend. Uw redactie wil benadrukken dat de afbeeldingen die gebruikers van hun zus opsturen veilig in de redactiebunker zullen worden opgeslagen, en alleen voor zuiver wetenschappelijk doelen (SFW) zullen worden gebruikt.
Deze service is overigens alleen mogelijk omdat Feestboek (in tegenstelling tot bijv Whatsapp, ook van Feestboek) gelukkig geen end-to-end encryptie heeft. Bovendien impliceert deze actie dat die foto’s van je zus niet eerst door kwaadwilligen bewerkt moeten worden, want dan werkt dit natuurlijk niet meer. Daarnaast is deze techniek ook buitengewoon handig voor niet zo’n fijne regimes als bijv in Noord-Korea om te achterhalen wie een onwelwillend plaatje heeft gepost. En je zou tot slot haast zeggen dat als je geen naaktfoto’s van je zus op internet verspreid willen zien JE BETER GEWOON GEEN NAAKTFOTO’S VAN JE ZUS KAN MAKEN!
Igor en Natasja vonden het allebei een kutfoto waar geen fatsoenlijk onderschrift voor te verzinnen viel.
14 minuten apart met Francisco van J. voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van woensdag 8 november met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
