De VEO op retecool wilde nog niet echt genderneutraal worden
Een Hartelijke maandag en vooral voor eindbaas Flepz0r, want die wint de VEO van zaterdag 27 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rujaksies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Èèèèèèèèèèèèn we kunnen de legale stappenteller in de bunker weer eentje omhoogdraaien, want er staan ons gerechtelijk stappen te wachten!
En we moeten helaas de assistentie van Jake bij het volrammen van de bunkertuin met landmijnen missen, want die is zich even heel boos aan het maken om de nieuwe film van Rapper Sjors. Wat wil het feit, Veronica van Wijnen hadden we onlangs in het zonnetje gezet in het Hollandse Hits Maandag feuilleton. Ze had een kneitert van een hit in elkaar gepunnikt over dat ze nooit nee nooit alleen was. Want ze had vrienden, uit de kroeg. Dus wij die vrienden ook in het zonnetje zetten, nou dat was dus helegaar niet de bedoeling volgens tante Veronica:
Wat een asociale / minachtende site is dit. Mensen afbranden hahaha lach me rot. Maar mensen erbij betrekken die als gast aanwezig waren ver onder niveau. Daarom per direct dit verhaal verwijderen. Bij geen gehoor ga ik gerechtelijke stappen ondernemen.Veronica van Wijnen
Alleen had de lieve schat in haar haast om ons te berichten over het minachtend karakter van de side, vergeten te melden welk “dit verhaal” het was waar ze een probleem mee leek te hebben. Wij meteen in de pen geklommen, want hoewel het schaap Veronica zich rot lacht, is er klaarblijkelijk dus iets met “dit verhaal”:
Geachte heer/mevrouw Veronica,
Dank voor uw elektronisch communique inzake “Verwijderen film tekst en personen 25-09-2017”. Middels onderhavig schrijven bevestigen wij succesvolle ontvangst van opgemeld schrijven. Alvorens uw verzoek tot verwijdering in behandeling te kunnen nemen ontbreekt echter nog wel enige relevante informatie. Dientengevolge schrijf ik u, uit naam van de Vereniging Retecool Juridisch aan, teneinde u de kans te bieden uw verzoek nader te adstrueren.
Uw verzoek, naast een bevestiging van het algeheel hilarisch gehalte van de webzijde Retecool, behelst een verzoek tot het verwijderen van “dit verhaal”.
Helaas konden wij uit de redactie noch inhoud van uw schrijven opmaken welk verhaal u thans verwijderd wenst te zien nu wij enkel bekend zijn met “Mijn Verhaal”, een periodiek gevuld met slecht geschreven verhalen over incest, overspel en andere romantische beslommeringen van het LSES segment der bevolking.
Graag ontvangen we, zo spoedig mogelijk, uw adstruering teneinde ons in staat te stellen ondergemeld verzoek in behandeling te kunnen nemen.
Met de grootst mogelijke achting, met vriendelijke groet,
Namens Retecool Juridisch, Mr Berend.
Nou, dat duurde geen 14 minuten of tante Veronica (die Doornbosch heet en niet van Wijnen volgens haar emaille) zond ons screenshots van voornoemde HHM pots.
Dit lijkt me heel duidelijk. Nogmaals verwijder dit per direct.
Jammer dat jezelf geen leven hebt.
Veronica van Wijnen
Edoch, topicide is al 14 jaar niet meer voorgekomen op uw Retenkoels, dus Vera zal met iets méér aan moeten komen dan dat “jezelf geen leven hebt” nu dit ingevolg het Kleinburgerlijk wetboek geen aanleiding is om een Hollandse Hits Maandagpots te verwijderen.
Geachte heer/mevrouw Veronica,
Dank voor uw adstruering. We hebben verbazend veel verhalen op onze side, waaronder een verhaal over een avond bij een furry-feest. We waren even bang dat u de wasbeer was.
Het is nu glashelder -wat- u verwijdert wenst te zien van het wereldwijde web, maar nog niet -waarom-. Met aan hondsdolheid grenzende nieuwsgierigheid wachten we dientengevolge andermaal af.
Met de grootst mogelijke achting, Met vriendelijke groet,
Namens Retecool Juridisch, Mr Berend.
Nu had Veronica bijna een uur nodig voor het navolgende epistel.
Omdat ik niet geassocieerd wil worden met jullie site. Ook geen enkele toestemmjng heb gegeven om dit te plaatsen. En al helemaal niet voor de mensen die daar aan deel hebben genomen.
Veronica van Wijnen
Nu wisten we niet dat er een associatieverdrag lag tussen Retecool en Veronica van Wijnen-Doornbosch, alsmede waren wij volstrekt onbekend met het feit dat er toestemming nodig is om Creative Commons uitingen te hergebruiken. Dus dat hebben we haar nog even uitgelegd:
Geachte heer/mevrouw van Wijnen,
Wees gerust, we zullen nergens aangeven dat er enige associatie is tussen de webside en uwzelve. Het is mij niet helemaal duidelijk op grond waarvan toestemming benodigd zou zijn om een video te embedden op de side, laat staan daar een satirisch stukje over te kloppen.
Hetzelfde gaat op voor demense die deelgenomen hebben, door het op deze manier op het wereldwijde web te plaatsen mogen anderen het overnemen, hergebruiken en zelfs bewerken (mochten ze daar de behoefte aan hebben).
Met de grootst mogelijke achting, Met vriendelijke groet,
Namens Retecool Juridisch, Mr Berend.
Inmiddels is het beangstigend stil, afgezien van de karnende geluiden uit de landmijnhoek van de bunker. We zitten dus trillend als 14 rietjes te wachten wie Veronica van Wijnen-Doornbosch mee gaat nemen om ons helemaal gerechtelijk kapot te stappen. Heeft u nog tips voor haar? We vernemen het graag op een ansichtbriefkaart die u kunt sturen aan het bekende adres.
Het bleek dus een versleten krukaslager te zijn. Nou, die had ik zo vervangen natuurlijk.
Meisjes en techniek, het is allemaal geen probleem voor grotesnor, want die wint de VEO van vrijdag 26 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Warmste 24 januari resulteert in extreem vroege rokjesdag.
Klimaatverandering brengt ook goede dingen zoals de eeuwige roem voor Ds. Ploppo, want die wint de VEO van donderdag 25 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Voor zij die aan me twijfelen
Twijfel je meer aan mij dan mij ik betwijfel het
Eigenlijk weet ik niet wat ik moet op de wereld
Maar ik ben er en ik zit alleen te twijfelen
Voor alle mensen die twijfelen
Kom je daarmee verder nee ik betwijfel het
Eigenlijk weet niemand wat je moet op de wereld
Maar je bent er en je moet niet zoveel twijfelen
Twijfel is de begin van het einde Fresku. Gelukkig hoedt er niet getwijfeld te worden aan Bismarck, Want die wint afgetekend de VEO van woensdag 24 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande (back to the reets) foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Stukje Baudet’s ‘Nee=Ja’ in de Viva. Als man heb je ook wel eens geen zin, maar hey, daar kunnen de Viva-vrouwen wel iets aan doen. Want geen zin is geen enkele reden om niet te neuken, althans, als het mannen betreft, zo meldt het blad.
Noncha Sexy
Het woord alleen al zorgt ervoor dat uw redacteur van dienst zelfs Pornhub voorlopig niet meer aanslingert, maar het is – volgens Viva – een puike methode om toch de genotsstaaf in willekeurige openingen te krijgen terwijl de man niet wil. Want nee=ja, tenslotte.
‘Je staat voor het beeld, kut!’
Uw redacteur van dienst kan natuurlijk niet oordelen over anderen, maar als deze jongen zit te gamen en je gaat ineens voor het beeld staan in whatever en zeker in flanellen shirtjes, is er een dikke kans dat er een blik Schultenbrau naar je hoofd gegooid wordt, omdat ik als healer in World of Warcraft anders Meneer de Greef laat dood gaan. Ga weg voor het beeld. NEE! IS! NEE!
Duidelijk geen Viva-lezeres
Spoorzoeken
Dus je komt thuis na een dag hard werken of op schoolpleinen rondhangen in een te lange jas en de hele gang ligt vol kleren. Waarom? Inderdaad ga je die meuk allemaal oprapen, mopperend dat dat wijf ook best weet waar de goddamn wasmand is. Het spoor van kleding volgend, kom je uit – heel fantasierijk – in de slaapkamer, waar de frau naakt niks ligt te doen. ‘DAN HAD JE GODVERDOMME OOK DIE TERINGBENDE ACHTER JE DIKKE REET KUNNEN OPRUIMEN!’, is een logischer reactie dan: ‘Oh, nu heb ik ineens wel zin’.
‘Sexy’, aldus de Viva..
Eyewitness
Dus je ligt als man lekker voor je uit te staren nadat je al meldde dat je geen zin hebt. Je telt de stippen op de muur, of het aantal stopcontacten. Of je denkt aan een pizza. In ieder geval wil je niet neuken. Viva weet raad, want je moet en zal godverdomme neuken. Volgens dit aanrandersblaadje moet je dan vooral in de man zijn ogen kijken. De man, die dus met hele andere dingen bezig was. Maar fuck wat de man wil. Het wijf wil een piemel. Nee is tenslotte ja.
‘Sexy’, aldus de Viva..
Fruit & Slagroom
Als je IETS niet in je bed wilt (en het bed is het meest fantasierijke plekje volgens de Viva-dames) is het een aan gort gesneden kiwi en slagroom. Wat een teringbende wordt dat. Aardbeien zijn nog erger. Vlekt als een dolle. Maar volgens de Viva moet je dat wel doen nadat hij ‘NEE’ zegt. Gewoon met een fucking fruitmand en een bus slagroom die arme jongen wakker maken en ‘je terugtrekken als hij je wil zoenen’. Iets wat vrijwel geen enkele man een goed idee vindt: een vrouw zoenen die tot aan haar oksels vol zit met druipend fruit en laffe slagroom.
‘Kusje?’ NEE!
Sudden Naked
Volgens de Viva werkt ‘shack and awe’ ook prima. ‘Verschijn ineens voor hem. Naakt. En zeg op niet mis te verstane wijze de volgende magische woorden: “Ik wil je NÚ!” Werkt altijd. En zo niet, dan toch.’ Want ‘nee’ is ‘ja’, zoals de zus van Thierry Baudet ook altijd zegt. ‘Rot op, ik wil slapen’, is kennelijk geen argument voor deze fans van aanranding. Als je maar naakt voor ze staat, is ‘nee’ altijd ‘ja’, zo propageert het blad.
‘Sudden naked’, werkt ALTIJD, aldus de Viva.
Dropping
Dit is kennelijk iets dat de dames hebben geleerd uit gevangenissen. De zeep laten vallen, bukken en ja hoor, ook als hij geen zin heeft wandelt hij zo de paal de grot in. Nee, Viva-aanrandertje. Zo werkt dat niet. Je staat voor het beeld, ga weg.
Geef toe, je hebt nu zin, dankzij de Viva!
Gebruik je handen
Ik kwoot hier even de Viva: ‘Ach, waar zouden we zijn zonder de good old massage? Knappe jongen die daar weerstand aan biedt. Routebeschrijving: begin bij zijn oorlellen en ga via nek (vergeet niet te blazen!) en schouders langs de borst en tepels, totdat je bij de holy grail bent.‘
1: Als we handen gaan gebruiken, geloof me, dan kunnen mannen dat beter dan vrouwen. Althans, bij zichzelf.
2: Massage? Je wilt niet weten hoe veel mensen daar een fanatieke hekel aan hebben, vooral als er tegelijk iemand als een bladblazer in je oor zit te loeien.
3: De ‘holy grail’? Dat hele heilige zou er pas zijn als je GODVERDOMME ‘NEE’ accepteert als ‘NEE’!
In je oor, want sexy!
Als ik ook maar één van de Viva-tips omgekeerd zou gebruiken, mag ik nooit meer naar de Oscar-uitreikingen, ben ik mijn baan kwijt en flikkeren die kutwijven al mijn dickpics online. Maar als de Viva-snollen ‘nee’ horen, is dat kennelijk een uitnodiging om nog veel harder aan te randen, want de mening van de man doet er #Nietoo. Walgelijk.
#Notme
Nee is nee en je blijft van me af en voor het beeld weg. Ga bier halen, werken, koken, je Zen vinden, sporten of whatever. Ik heb geen zin. Laat me met rust!
Reet, hoever ben je met de reparatie van mijn wasmachine, schat?
Monade verslaat deze eindbaas met zijn lieve biggetjes en wint terecht de VEO van dinsdag 23 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Cryptocurrencies, we hebben het er al vaker over gehad op je Retecool. Meest bekende en bovenal de eerste (en bezig met een fijne correctie op het moment) is Bitcoin. Die worden “gemaakt” door vet lastige berekeningen te maken en wie het eerst een gewenst antwoord eruit krijgt wordt beloond met nieuwe bitcoins.
Prima, dat doe je al een paar jaar niet meer op een papiertje met een rekenmachine, noch op je CPU, of zelfs maar op je GPU, neen, er zijn ASIC’s in elkaar gefröbeld die dat ridicuul snel doen. Een ware wapenwedloop, waarbij in de recente jaren één partij steeds groter is geworden, Bitmain. Inmiddels draait 70% van de rekencapaciteit op machines van Bitmain en met de 2 minerpools die ze controleren zitten ze op 29% van het volledige bitcoinnetwerk qua capaciteit. En met zulke macht komen ook wat nare trekjes, zo is het een publiek geheim dat Bitmain alvorens ze machines versturen, ze eerst een paar maanden laten “proefdraaien”. Hun apparatuur is eigenlijk steevast uitverkocht, wordt maanden later pas uitgeleverd, heeft redelijk wat technische issues omdat het vlot in elkaar gebeukt is, maar ze zijn de goedkoopste in berekeningen per KwH, dus iedereen blijft ze blind geld geven.
Je merkt vervolgens ook dat de community terugduwt, want de makers van de alternatieve coin “Siacoin” dreigen nu, als Bitmain de boel probeert te verneuken, een kleine aanpassing te doen aan de software, waardoor de door Bitmain geleverde miners hele dure presse-papiers worden.
Enniehow, 70% van de Bitcoin rekencapaciteit komt van Bitmain hardware en nu blijkt er in alle nieuwe modellen een backdoor te zitten die Bitmain de mogelijkheid geeft op afstand de boel uit te schakelen! Antbleed heet het lek en het is een beetje de dood voor het concept van decentraal “goedkeuren” van transacties, als één partij met een druk op 14 knoppen, 70% van het netwerk kan “muten”.
Voortplanten? Nee, doe maar niet, het iq raakt op.
Dolle dinsdag voor Anne, want zij (hij) wint de VEO van maandag 22 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Toveren! Wie wil dat niet? Joeri Plaizier wil in ieder geval graag door het bezongen meiske betoverd worden. Toverstaf in je broekje 🎵!
Joeri zit er verbazingwekkend normaal uit in vergelijking wat hier doorgaans aan mutanten voorbij komt: leuke gast met een vrolijke sympathieke kop, zo eentje die in de super precies weet in welk vak de Struiksoepen liggen (op een dag word ik assistent filiaalmanager!). Jammer dat het hoofd ook geluid moet maken. Laatst liet ik een zak Knauf roodband op een cavia vallen, dát geluid dus. Zo haalt hij, struikelend over de niet passende lettergrepen, altijd weer het refrein:
Het lijkt op hocus pocus, het is een paradijs,
Zo voelt het als je in mijn arme beèènt,
Ik ben ondustebofe en win de irste prèhijs,
Ow je lijkt te kunnen tohoferen.
Toveren aan de mengtafel van Berk Music is helaas niet gelukt: het resultaat is een zoveelste nietszeggend dansertje met semi-tropische klanken van 14 in een dozijn. Moeten we het nog over de video hebben? Gelukkig getrouwde man bezoekt rijpere call girl in een hotel. Dat is al!
U wilt plaizier? Er staan ook ander video’s op de Youtubes.
Tieten zijn altijd goed en het onderschrift van N=1 was nog beter, want hij wint de VEO van zaterdag 20 januari. Jij won niet? Gast, faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, klop die in de rejaxies en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen.
Doe ’s sociaal en deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Vandaag in Almere besloot Sybrand Buma het over een andere boeg te gooien. De PVV doet daar namelijk mee bij de gemeenteraadsverkiezingen en daarom moest er maar eens iets radicaal racistisch geroepen worden door het CDA, dat vinden al die onderbuikende natnekken in de polder namelijk tof.
Nu zijn door de jaren heen de CDA-stemmers toch altijd de nepotistischemishandelaars en pseudofacisten van de Neerlandsche samenleving, maar klaarblijkelijk moet ook het openlijk racistische smaldeel aangesproken worden.
Want, zo oreert Van Aarshaar Buma, de ouderen hun banen worden afgepakt, alsook nieuwkomers die door te werken kunnen inburgeren. Omdat het belangrijk is om buzzwords te gebruiken zonder al te veel concreets te hoeven beloven wil hij daarom ‘modernisering van de arbeidsmarkt’ en ‘een nieuwe balans tussen vast en flex’.
Nu is het natuurlijk superkut als dat tekort aan arbeidskrachten komt doordat je gewoon te weinig wil betalen, of omdat de ouderen stomweg niet reageren op vacatures (danwel omdat ze niet willen, danwel dat de UWV werkmap voor de veertiende keer dat uur niet werkt), of demense gewoon strontlui blijken.
Maar Sybrand Buma dus, die wil de luiken grenzen dicht doen, terug naar de jaren 50, mooi al die buut’nland’rs buut’n houden en zeker niet iets met Europa want ze moeten wel genoeg zetels halen en domme mensen denken dat de EU per definitie in iedere vorm kut is.
