Home Blog Pagina 336

Suggereert Corné Hanssen, universitair docent van de Universiteit Utrecht, hier nou dat Thierry Baudet door zijn hoofd geschoten moet worden?

35

Althans, daar lijkt het met zijn reactie op het semi-open riool Facebook wel op. Corné, die geesteswetenschappen doceert aan de Universiteit Utrecht, vraagt zich in een post over de overwinning van het Forum voor Democratie namelijk af waar Volkert is: “Volkert, waar ben je?”

Hij zegt er nog net niet bij: “nu je zo hard nodig bent”. Voor een ieder is dit uiteraard een bizarre opmerking, maar iemand die geesteswetenschappen aan de universiteit doceert zou toch beter moeten weten. Daarbij, en dan halen we geheel in de geest van Thierry Baudet de Franse vrijdenker Voltaire er maar weer eens bij: “Ik ben het niet eens met wat u zegt, maar ik zal uw recht om het te zeggen tot mijn dood verdedigen”. Overigens is dit citaat niet van Voltaire, maar komt uit een boek over Voltaire.

Subway Zombie Prank

7

Dit zien we Frans Bauer in Bananasplit nog niet doen, maar in Brazilië draaien ze hun hand niet om voor een prank die toch wel iets te ver gaat. Gelukkig is alles netjes op video gezet zodat wij alsnog mee kunnen genieten: Vrouw alleen in een metrostel, licht knippert en metro stopt bij het volgende metrostation, maar vrouw krijgt deuren niet open. Vervolgens staat het hele metrostation vol zombies. Onnodig om te zeggen dat de vrouw in kwestie zo ongeveer een hartverzakking krijg. Over hartverzakking gesproken, toch maar even tot het einde uitkijken dan.

Subsidie voor huisisolatie: Kabinet geeft 40% uit aan marketing

3

De subsidie voor het isoleren van je eigen huis is op. De pot is leeg. In 2016 stopte het kabinet 100 miljoen in een campagne om huiseigenaren te stimuleren om hun huis beter te isoleren (en zo efficiënter met energie om te gaan).

Dat lukte, meldt Radar vandaag, want de pot is inmiddels leeg. Maar wat wel een beetje gek is, is dat die pot maar 60 miljoen bevatte. Want, aldus het AvroTros programma, 40% was al uitgegeven aan marketing en voorlichting voor de subsidie voordat mensen hun aanvragen in konden dienen.

Nee, dat lees je goed: het kabinet gaf 40 miljoen uit om ervoor te zorgen dat mensen de rest van de 60 miljoen gratis geld wisten te vinden. Veer-tig pro-cent. Veertig! Om “HEY HALLO HAI HIER GRATIS LALALA GELD” te kunnen roepen. VEERTIG!

Submarine Sandwich.

0

STUKJE GAYFACE NAAR DE MENSEN TOE

2

In het kader van de ontstane ophef een stukje homo erotische gayface. Van de redactie. Voor jullie. Kusjes!

Autosnelweg A13. Kwart voor vier. Zaterdagochtend. Ik de verte zie ik het blauwblauw van een politiemotor aankomen. Het is er eentje. Bonus. Ondanks dat ik geen enkele vorm van twijfel heb maakt de eenzaamheid van de rap naderende motoragent alles een stuk makkelijker. In de verte hoor ik de schorre roep van een aalscholver. Ik neem een laatste hijs van mijn sigaret en vertrap die onder de zool van een glimmend zwart gepoetste kist. Terwijl ik opsta hijs ik mijn tutu (roze) op en voel achter mijn rug naar de klauwhamer die tegen mijn rug getapet is. Op mijn kisten, tutu (roze) en regenboogteensokken na ben ik naakt. Het is koud. Het mist. Mijn tepels verstijven. Deels door de kou, maar ook door de geyle maalstroom die langzaam bezit van mijn lichaam neemt.

De motoragent stopt een vijftal meters bij me vandaan en doet zijn helm af. Ik hoor zijn radio krassen. Wijdbeens wacht ik hem op en voel mijn harige kloten tegen mijn dijbeen strelen. Ik huiver. Mijn rechterhand sluit zich om het handvat van de klauwhamer.
“Wat zijn we aan het doen meneertje?”, de vraag van de agent is even banaal als voorspelbaar en is, op wat gesmoord vloeken na, het laatste wat deze diender de komende tijd gaat zeggen.
“Ik sta hier een rustig peukje te roken in mijn roze tutu en jij betreedt vanavond een compleet nieuwe wereld van pijn en ongemak”, antwoord ik en mijn fluisteren doet de agent een beetje voorover leunen om precies te kunnen horen wat ik zeg. Bingo. Met mijn linkerhand pak ik hem bij zijn jas en bedien hem van een snoeiharde kopstoot boven zijn neus. Hij wankelt. Snel geef ik hem er nog een en laat zijn jas los terwijl hij naar de grond gaat. Snel ruk ik de klauwhamer van mijn rug af en negeer de pijnscheut van de stroken ductape die flinke dotten rughaar lostrekken. Met de klauwhamer haal ik verwoestend uit op zijn linkerknie en voel het gewricht meegeven. Zijn hartverscheurende schreeuw doet het bloed in sneltreinvaart naar mijn lul spoeden en gaat voor de buitenwereld verloren door het geweld van een voorbij denderende DAF. Ik kijk naar hem, de fiere knaap die met doodsangst in zijn ogen naar me opkijkt, aai hem (altijd even aaien) over zijn linker knie en help die dan met een paar ferme tikken naar een andere wereld. Zo, die gaat voorlopig nergens meer naar toe.

Ik pak hem bij zijn schouder en sleep hem achter mijn auto, verscholen voor eventueel spiedende ogen. Het is toch wat, een corpulente kale man in een roze tutu met kisten langs de rand van de snelweg. Ik steek een peuk op en kijk naar de diender die hevig zijn best doet om van me weg te kruipen. Ik laat hem even in de waan en sla dan zijn beide enkels aan gort. Ik kan tegen een geintje, maar het moet nu wel duidelijk zijn dat hij vanavond nergens meer naar toe gaat. Zijn geschreeuw begint me ook al te irriteren. Ik stroop de stroken ductape, her en der kleeft een flinke pluk rughaar, van de steel van de klauwhamer en plak die over zijn mond.

“Zo trutje, nu even je bek houden voor Papa.”, kir ik vrolijk naar de huilende agent.

Ik pak zijn handboeien van zijn riem en na wat geworstel en ettelijke tikken her en der op zijn lichaam – leert ie het dan nooit? – weet ik zijn handen achter zijn rug te dwingen en de boeien te sluiten. Dan til ik hem op en kwak hem over de vangrail. Ik gooi mijn peuk weg en stap hem achter na. Mijn kloppende eikel drukt even tegen het koude staal van de vangrail. Niet perse onprettig. Verfrissend eerder. Ik pak hem bij zijn enkels en begin hem het weiland in te slepen, zijn door het ductape gesmoorde kreten van pijn negerend. Een meter of 20 gesleept later bevinden wel ons in het midden van een drassig weiland.

De agent kijkt verlamt van angst. Als een mank konijn gevangen in de koplampen van een giftige, zwarte rook spuwende Opel Kadett. Te meer omdat hij nu onder mijn tutu kan kijken en ik zeker weet dat hij vol zich op mijn kloppende snikkel en wollige scrotum heeft. Ik knoop zijn broek open en zie dan dat hij ergens tijdens onze korte, doch wonderbaarlijke reis in zijn broek gezeken heeft. Geef niet. Kan de beste gebeuren. Ik trek zijn broek omlaag en draai hem op zijn buik, zijn benen wijd. Tot mijn grote verrassing zijn billen compleet haarloos en staart een tatoeage van Tweetie me vrolijk aan. Een gebleekt aarsje knipoogt naar me. Volgens mij beginnen mijn intenties langzaam bij de wetsdienaar in te dalen. Ik plof boven op hem en voel mijn lul zijn gladde naad ik glijden. Hij schreeuwt, nee smeekt me brullend, door het ductape heen. Ik duw mijn bekken even omhoog en druk mijn eikel tegen zijn tegenstribbelende sterretje aan. Dan duw ik naar beneden en smoor zijn geschreeuw door zijn gezicht in een comfortabel nabije molshoop te drukken. Ik voel iets scheuren. Ik ben het niet.

Ik verlies me in het moment en begin als een bezetene in de voorheen maagdelijke diendersaars te stampen. Met mijn linkerhand druk ik hem stevig in de molshoop en met de klauwhamer breek ik met een fikse uithaal zijn linkerschouderblad. Ik dring dieper en dieper in hem. Voel zijn lichaam tegenstribbelen en dan langzaam alle hoop verliezen. Hij breekt en ik neuk hem. Hard. Grondig. Genadeloos. ik voel de Blitzkrieg van zaad zich in mijn zak klaarmaken voor vertrek en begin bezeten met de klauw van de klauwhamer in zijn oksel te rammen. Een twintigtal slagen later ontwaar ik likkebaardend een bloedend gat waar ooit zijn oksel zat. Verdoofd van geilheid druk ik mijn lul in de gapende warme wond en neuk hem in zijn oksel. Ik zie sterren en spuit hem, zo goed en zo kwaad als het gaat, helemaal vol.

Ik veeg mijn druipende eikel aan zijn broek af, druk een kus op zijn met tranen en aarde bedekte wangen en loop naar mijn auto. Ik kijk niet meer om. Godverdomme wat geil.

Stront gaat de ventilator raken voor Geke Faber

4
Geke "Chardonnay" Faber

En dat is geen dag te laat, want Gekke Faber is voornemens het hazenpad te kiezen. Ze heeft namelijk per 1 oktober haar aftreden aangekondigd, maar aangezien er zich nog geen geschikte kandidaat heeft gemeld, blijft ze in ieder geval tot 1 december aan.

Terwijl het toch niet zo’n heel moeilijk te bekleden functie is. Je zit in je ivoren torentje tot de persvoorlichter zegt dat het nu toch echt belangrijk is om je neus te laten zien om er wat bestuurlijke abracadabra er uit te flikkeren. Uiteraard om vervolgens weer zo snel mogelijk met een glaasje wijn verder te gaan pimpelen in je onschendbare PvdA paleisje.

Maar nu even niet voor Geke Faber, want het ziet er naar uit dat ze komend weekend flink aan de bak moet. Er is namelijk een gezellig Facebook-evenementje georganiseerd: “Ratten vangen in Zaandam“. En zoals iedereen zich nog wel kan herinneren, dergelijke Facebook-evenementen kunnen best gezellig worden (kijk ook even de lijst van mensen die inmiddels hebben aangegeven dat ze aanwezig zullen zijn, de gestrekte rechter armen zijn goed vertegenwoordigd). Terwijl ze nog zo gehoopt had dat ze het zonder al te veel problemen uit kon zingen tot 1 december. Maar wellicht had Faber dan eens eerder wat aan de problemen moeten doen die al (zoals ze zelf inmiddels ook aangeeft) jaren spelen.

Zo, jij bent in één klap beroemd

Maar Geke is sowieso niet zo heel erg van het doorpakken (behalve als het om haar eigen parkeerbeleid gaat). Het heeft namelijk tot afgelopen zondag geduurd voor ze genoeg puf kon verzamelen (of de wijn was op en haar man was even een paar nieuwe flessen halen) om raadslid Juliëtte Rot te bellen over de problemen in de wijk Poelenburg en de bedreigingen aan het adres van Rot. Haar eerste opmerking tijdens het gesprek met Juliëtte Rot was: “Zo, jij bent in één klap beroemd“, om vervolgens weer een zojuist ingeslagen en ingeschonken glas wijn achterover te slaan.

ismaililgun
Dit noemen we in Rotterdam een zincsnijder

Gisteren lijkt er pas wat actie te zijn ondernomen tegen het straattuig dat al JAREN de wijk Poelenburg in Zaandam terroriseert. Tenminste, er is een blaagje van 17 opgepakt die iemand van zijn fiets heeft gemept en er zijn vier omstanders aangehouden, maar inmiddels ook weer vrij gelaten. Haakneus Ismail Ilgun en z’n gezonnebrilde batty-boys lopen voorlopig nog vrijlijk de buurt te terroriseren. Grappig als het niet zo treurig zou zijn, maar Faber denk dat cameratoezicht de boel vlot moet trekken in Poelenburg, terwijl cameratoezicht nou net iets is waar onze Anatolische helden zelf voor zorgen.

Check hier het stukje verplichte damage control van Geke Faber dat vooral verzandt in bureaucratische bla bla, waarin Faber eigenlijk alleen maar haar straatje probeert schoon te vegen. Wij kijken in ieder geval halsreikend uit naar komend weekend. In de tijd dat ik dit postje heb getikt, hebben er zich overigens al 400 mensen extra aangemeld voor het “Ratten vangen in Zaandam” evenement.

Stripes and Star Wars IV, The Drone Wars

6

Met de aankondiging van Obi one Obama, dat er in de strijd tegen ISIS geen laars aan de grond ging komen, is een nieuw tijdperk van oorlogvoering aangebroken. Hij die het geld heeft, moge de oorlog winnen. En kan ondertussen rustig van zijn koffie nippen. Maar ondanks dat dit natuurlijk de meest laffe manier van oorlogvoering is. (Hé IS! Karma baby.) Hoe bruut zijn die drones dan? En als je er dan ook nog eens een ArtiFarti sausje overheen giet, dan wordt zo’n ding bruter dan bruut.

Streetfood met een Michelinster? Het kan in Singapore

0

Ja, je leest het goed, streetfood met een Michelinster bestaat en wel in Singapore. En dan heb ik het niet over één of andere hippe designtoko die hipstereten serveert.

Integendeel zelfs. We hebben het over het eetkraampje van Chan Hon Meng in Chinatown, Singapore. Chan Hon Meng maakt al 35 jaar Hong Kong-stijl kip met sojasaus in noodles. En dat doet hij blijkbaar bijzonder goed, want op een zekere dag kreeg hij een uitnodiging van Michelin om het gala bij te wonen waar de nieuwe Michelingids van Singapore zou worden gepresenteerd.

Wut What?

chanhonmeng2Nadat hij zelf met de makers van de het rode boekje contact had opgenomen om te vragen of de uitnodiging wel echt was (wat bevestigend werd beantwoord), trok hij zijn beste buis aan, om vervolgens het gala bij te wonen. De rest is geschiedenis. Niet iedereen is het overigens eens met de toegekende sterrenkwaliteit van het eten van Chan Hon Meng. Volgens sommige “kenners” kan je op andere plekken veel beter Hong Kong-stijl kip met sojasaus in noodles eten.

Walhalla

chanhonmeng1Het stalletje van Chan Hon Meng is overigens niet het enige stalletje dat een ster heeft gekregen van de Franse bandenproducent, maar Singapore staat dan ook bekend vanwege het briljant lekkere eten dat je er kunt scoren. Erg veel zal er voor Chan Hon Meng overigens niet veranderen, er stond namelijk altijd al een enorme rij voor zijn stalletje, want in Singapore wist men sinds jaar en dag al dat de kwaliteit van zijn eten briljant was. Daar hebben ze de de tips van een Franse bandenproducent niet voor nodig. Check hieronder het michelinsterrenavontuur van deze bescheiden hawker-kok.

Street Art Van Kim Köster

4

De Duitse kunstenaar Kim Köster kan dingen. Zoals hele vette pieces zetten in verlaten gebouwen in de buurt van Berlijn. Check bijvoorbeeld de voormalige papierfabriek in Wolfswinkel, net boven Berlijn maar eens. And Berlin is naar Wolfswinkel getogen om de oude papierfabriek te bezoeken. Het mooie is dat het van buiten gewoon een aantal verlaten en vooral vervallen gebouwen zijn, maar van binnen helemaal ramvol staat met de meest briljante kunstwerken van Köster. Na de klik alvast een aantal hele fijne platen. Op de site van Köster zelf nog veel meer mooi werk.

Street art by Elian

0

Kunstenaar Elian uit Argentinië maakt graffiti, maar niet zoals je gewend bent. Zin muralis zijn grafische juweeltjes, waar geen streep te veel in zit.

De in 1988 in Córdoba, Argentinië geboren kunstenaar maakt murals die er uit zien alsof hij met een hele dikke marker een paar krassen op een gebouw heeft gezet, of er een pot verf over heen heeft gegooid. In de meeste gevallen overigens in snoeiharde primaire kleuren. Dat klinkt heersend, maar je moet het eigenlijk gewoon zien. Vandaar hieronder voor jullie en ons plezier een lading intens hard heersende kunstwerken van Elian. Check ook even zijn kunstwerk “Exercise Of Anamorphosis #2” dat hij vorige week voor het kunstfestival “the Crystal Ship” in Oostende heeft gemaakt en waar je dus in een uurtje of twee gewoon naartoe kunt rijden. Sowieso is dat festival de moeite waard, want door de hele stad zijn schitterende kunstwerken en murals te zien.

Strandwandeling loopt iets anders af dan verwacht

4

Het was gisternacht nogal winderig zoals jullie ongetwijfeld gemerkt hebben. Die wind heeft zich uiteraard niet beperkt tot Nederland, want in Engeland zorgde storm Imogen voor golven van 15 meter hoog.

Maar ook in Frankrijk ging het te keer als een malle. Vooral in het departement Finistère, op de kop van Bretagne, was het echt spoken met enorme golven tot gevolg. Dat weerhield een ouder echtpaar van 76 en 75 jaar oud er echter niet van om toch even een kijkje te nemen op het strand. Je raadt het al, dat is niet goed gegaan (anders stonden ze nu ook niet op Retecool).

Ik weet het, dit is een spoiler tot en met, maar toch het vermelden waard: het is op de video niet te zien, maar iedereen heeft het overleefd, hoewel dat niet veel heeft gescheeld. De enige schade is een nat pak en een aantal gekrenkte ego’s.

STRALING: LANGE FRANS HEEFT EEN RVS-PIEMEL VOOR ZIJN TV

8

Vaste bezoekers van Retecool weten het inmiddels wel: wij hebben een broertje dood aan New Age Kwakzalverij. Maar zo bont als de oplichtersbende van Floww International B.V. uit Nuland het maakt hebben wij het eigenlijk nog niet meegemaakt.

Floww International B.V. maakt producten die je moeten helpen tegen het gevaar dat straling heet. Volgens Floww International B.V. bevinden wij ons namelijk in een oerwoud van straling en daar gaan we allemaal aan dood. Tenminste, als we niet heel snel de producten van Floww International B.V. kopen. Want Floww International B.V. heeft namelijk gepatenteerde technieken waarmee je die straling kunt omzetten naar lichaamseigen frequenties… Ja, serieus, het staat er echt:

De Floww-producten gaan met de straling mee resoneren en de straling wordt omgevormd in een natuurlijke, lichaamseigen frequentie

Straight Outta Den Helder!

9

Vandaag verherverkassen we de redactiebunker helemaal naar de Hel van het Noorden, het Helmond van West-Friesland, het Anchorage van de Lage Landen, ja lieve Retecoollezertjes, we komen vandaag uit Delly City Bitch!!!. Oftewel 0223, in ruige moderne straattaal, en het is common knowledge dat je daar niet na zonsondergang moet komen. Sowieso moet je niet in Den Helder komen, behalve op doorreis naar de boot naar Texel. Want Den Helder is niet alleen de thuisbasis van onze Nationale Marine, maar ook van de Gangstress van Boyrix en Toby, want Nigga Bitch! En Bitch Nigga! Want als je bent opgegroeid in Den Helder, dan ben je gehard door de tough life. Dan rij je rond in een moddervette ..eh.. Rover? Want nobody foks with 0223! Dan zijn je raps echt snoeihard en real van de straat, en gaan over echte snoeiharde straat topics zoals Bitches en Niggas. En Niggas en Bitches.