Home Blog Pagina 335

Suzuki GSX-8S

1

Uitmelken, het is lang vol te houden maar na een tijd valt de boel toch droog. Dat is zo in relaties, succesformules, kabinetten Rutte, de hand horeca én het aantal modelvarianten van een motorfiets op basis van dezelfde techniek. Zelfs in Hamamatsu, bij Suzuki Kabushikigaisha, is dat besef nu doorgedrongen.

Want de goudaders van de GSX-1000 4-in-lijn en de 90° twin van de SV650 zijn met 22 en 24 jaar nu echt wel uitgeput, met de laatste jaren nog louter een nieuwe kleurstelling als hoogtepunt in de persmap.

Maar zie, het heerlijk avondje is toch gekomen. Plots was daar een nieuwe motor, een 776cc blok in parallelle opstelling. Met een 270° krukas identificeert het zich als een 90° twin (het blok is transangulair?) en mimiekt daarmee ook het karakter en het geluid ervan. Het eerste nieuwe model met het verse hart was de V-Strom 800DE, een hoogpoter. Nu laat Suzuki het ook kloppen in een streetfighter-model, de GSX-8S. En hoe! In het volle middengebied vechten … Oh wacht, rustaaag, even terug naar het begin.

De GSX-8S, niet de best uitspreekbare naam, gelukkig spreekt het ding voor zichzelf: een ranke middelzware streetfighter in de stijl van de nieuwste designtaal van Suzuki, maar dan door KTM te Deeplen naar het Japans.
Mooi? Ach, je eigen kind is altijd mooi. Verder vallen de korte uitlaat op en het demontabele subframe. Die de knipper-achterlicht/kentekenplaathouder … de tering Suzuki, moest dat nou?

Van kijken word je niet geil en motorfietsen zijn om te rijden. Motoport Goes was zo lief om ons een kakelvers, 2km!, exemplaar onder de redactionele bips te schuiven. De vaste testtrack werd opgezocht; een snedige mix van wat NL te bieden heeft aan bestratingen en verkeersremmers, dat alles verspreid over de bebouwde kom, B-wegen en (bochtige opritten tot de) snelweg. Het weer was droog, het vizier donker en het leer van kangoeroe. Hey ho let’s go: 1 omlaag en de rest omhoog!

This is the New Shit
De eerste kennismaking is gelijk prettig: een goede zithouding, ze klinkt leuk uit dat korte pijpje, heeft prima injectie en ditto gasrespons, de versnellingsbak van de hagelnieuwe bike is nu al lekker romig en trefzeker, ook in combinatie met de standaard 2-weg quick shifter.
Het 5” TFT-dashboard is een plaatje, overzichtelijk, goed afleesbaar een eenvoudige bedienbaar om zo bij de 3 rijmodi etc. te komen.
De vering is een prima compromis tussen comfort en prestaties. En gelukkig maar want veel valt er niet in te stellen, hoogstens de voorspanning achter.

Bring on the dancing horses
De ster van de show is duidelijk het motorblok. De Soes heeft een nieuw 776cc tweecilindermotor in parallelle opstelling. Het blok identificeert zich, met een 270° krukas, als een 90° twin. En hoe! In het volle middengebied vechten de newton meters zich de pijp uit om de achterband te mogen flagelleren, wat een genot! Al snel begrijp je dat elke bocht consequent een versnelling hoger genomen kan worden, wegens koppel in overdaad. Boven de 8000 gaat de rek eruit en uit respect voor de lage kilometerstand was dat sowieso een prima bovengrens.

Ondanks dat de zithouding wat verder naar voren gedwongen is stuurt het toch allemaal wat looiig (bandenspanning niet gecontroleerd): ze gaat liever rechtdoor en moet wat de bocht gedwongen worden, eenmaal ingezet wordt de de gewenste lijn prima gevolgd, al zou ik haar persoonlijk wat meer op de neus zetten. Er kan prima gedanst worden met de Soes maar het is meer walsen, terwijl sommigen liever de tango doen of iets anders passievols. Over smaak valt best te twisten, het echter is net als in uw relationele seksleven: maak toch vooral eerst een proefrit. En over sturen gesproken, persoonlijk vond ik de stuurstok wat te breed.

Als even
Zoals al eerder gemeld, de bak is prima. De quick-shifter echter is niet de meest verfijnde, vooral bij terugschakelen. Er valt vast aan te wennen.
Afwerking. Mèh. Een plaatje hier, een hitteschildje daar, de staart met achter- en knipperlichten, ajeto voor mekaar buur! Het voldoet maar blijkbaar was opeens het budget op, ook voor de knipperlichten (geen LEDs). Veel merken doen dit beter.
Het uiterlijk is alsof de designafdeling van Suzuki een KTM moest tekenen. En het mag gezegd, hier staat een motorfiets die er zin in heeft. Is het een tijdloos ontwerp, is ie over een jaar nog mooi, of gaan die aparte looks snel vervelen?
Op de kladblok stond ook de voorrem, maar dat kon worden doorgestreept. Het leek eerder alsof er in een blok hout geknepen werd, het bleek gewoon nieuwigheid. Het zijn prima stoppers met een goede feedback en prima doseerbaar.

Tot slot nog een korte pub quiz: hoeveel liter gaat er in de benzinetank?

Conclusie: let’s fall in love?
Met de nieuwe parallel-twin zet Suzuki eindelijk weer eens een nieuw platform in de markt, dat alleen al is toe te juichen. Dat de Suzuki GSX-8S zo’n fijne rijmotor is maakt het feest verder compleet. Hier kan iemand zwaar verliefd op worden, terwijl ze met €10k niet onbereikbaar is.
Het probleem is dan ook niet de motor zelf maar het feit dat ie aansluit bij de ruif waar anderen al druk staan te kauwen (daarover later meer).

Suwinet analoog DDOSsen?

0

Hier de Argos-aflevering waar we deze week al eerder over schreven. En Argos geeft nog even fijntjes aan dat je dus gegevens over het inzien van jouw gegevens kan opvragen met deze brief.

Suske en Wiske zijn hipsters geworden!

9
Suske en Wiske
Suske en Wiske vóór hun extreme make over...

Het hipstervirus grijpt steeds verder om zich heen, zelfs geliefde stripfiguurtjes zijn niet meer veilig! Onze Vlaamse vriendjes Suske en Wiske (Nee, het zijn geen broer en zus.) hebben een metamorfose ondergaan om ze hipper te maken. Dat is kennelijk nodig om interessant te blijven, dus Suske draagt skinnyjeans en Wiske heeft voor het eerst in iets van zestig jaar een paardenstaart in plaats van alleen een strikje. En borsten… Wait, wut?!

Suske en Wiske
Extreme make over

Hipster zijn is enorm 2017, dus ook Jerom van Suske en Wiske draagt intussen een armbandje en sneakers. De baard had hij al, dus die mocht blijven. Het valt ons bijna tegen dat hij geen manbun heeft gekregen.

Suske en Wiske
Hipster Jerom (zonder manbun)

Metamorfose

Er is natuurlijk niets mis met het meegaan met de tijd, maar of het nou echt nodig was om Wiske (én tante Sidiona) borsten te geven? Na het ondervragen van kinderen in de leeftijd van acht tot twaalf, bleek de fysieke verandering kennelijk toch gewenst, want ze zitten erop. Die borsten, dus. De leeftijd van Suske en Wiske is dus wat opgeschroefd, naar 13 jaar, want pubers die iets ouder zijn dan de doelgroep, zijn cooler, blijkbaar. Voorheen waren het gewoon kinderen.

Suske en Wiske
Gewoon een badpakje in 1987.

Make overs

Natuurlijk hebben de jeugdige avonturiers al vaker een soort van make overs gehad, waarbij uiteindelijk aan Suske nog het minste veranderde. In de nineties mocht Wiske af en toe jeans aan in plaats van haar witte jurkje met rode streep. Toch bleven ze in de basis de Suske en Wiske van wie we hielden en die we herkenden. Nu zijn het dus hipsterpubers geworden en daar is (natuurlijk) al kritiek op gekomen. Of eigenlijk op het plotselinge verschijnen van borsten op een stripfiguurtje dat decennia lang tietloos was. Wat vind jij van deze make over?

 

Suske en Wiske
Vroeger…

Sushiporno en andere Japanse specialiteiten

2

Naakte vrouw met sushi bedekt, in uw reguliere wokschuur zou dat een unicum zijn, in Japan noemen ze dat “maandagavond”. Nou noemen ze dat eigenlijk Nyotaimori, maar u begreep het punt. Nu kent u Japanners op sexueel gebied vermoedelijk als conservatief, behoudend, weinig open voor nieuwe zaken en wat, liever lezertjes, is daar nu het gevolg van? Nou, de hele dag pandaporno kijken om vervolgens ter eigen erotisch vermaak een octopus in allerhande lichaamsholtes te schuiven, dat is dus echt fucking killing voor je libido. Wat blijkt, meer dan de helft van de vrouwen tussen de 16 en 49 heeft al een maand het voortuintje niet laten bewateren. Alvorens u echter met de eigen tuinsproeier in de hand het vliegtuig instapt om die benedenmaatse dwergaziaten eens te laten zien hoe dat wel moet, van de respondenten met spinnenwebben in de voorbips bleek 23% het gewoon te veel moeite te vinden. Daar sta je met je goeie gedrag en je keiharde ontwikkelingshulp in je broekje. Nu is het aantal nieuwe geboortes de laagste sinds ever en lijkt het erop dat de zooi gewoon keihard gaat vergrijzen en dan uiteindelijk kapot gaat. Goed nieuws voor de overgebleven MILF’s en GILF’s die nog wel zelfstandig nat kunnen worden maar een beetje economie hou je er niet mee overeind. Overigens stelt 17,9% van de mannelijke respondenten dat ze weinig tot geen interesse hebben in sex an sich. Dat noemen wij een “window of opportunity”. Alsof in de hoveniersbranche opeens krap 18% van de concurrentie het bijltje erbij neergooit. Daar gaat de redactie binnenkort dus even een boompje over opzetten.

Susan Anne White Is Vriend Van De Homogemeenschap, Zolang Ze Maar In De Cel Zitten

20
Independent candidate, Susan Anne White. JB14

Susan Anne White, christen (duh) en politica in Noord-Ierland, vindt homoseksuelen supergaaf! Zolang ze maar in de cel zitten. Ook rockbands zijn helemaal geweldig, als ze maar kapotdood zijn en vooral geen muziek meer maken. Ze vindt zichzelf overigens totaal niet extreem in haar denkbeelden. Het is de schuld van de maatschappij. Die is veel losbandiger geworden en is veel verder van God gaan staan. Haar standpunten komen gewoon prima overeen met wat helemaal bon ton was zo’n tweehonderd jaar geleden. Oh ja, met feministen heeft Susan Anne White ook verdomd weinig, want die zijn eigenlijk de schuld van alles: “…Feminism is responsible for many of the social ills we see all around us…They are responsible for the economy – they destroyed the whole concept of a family wage with the father as the bread-winner and the stay-at-home mother. They make women feel they have to be out in the workforce…”. BONK BONK BONK. Ga lekker naar huis, koken.

Survivaltips voor 1 april (met vette plaatjes en alles)

6
1 april

Z

oals je op de kalender hebt kunnen zien, en misschien al een beetje in het niveau van de nieuwsberichten, is het morgen weer 1 april. Je kunt er dus op rekenen dat er pranks worden uitgehaald en dat je overspoeld wordt met FAKE NEWS. 1 april zit natuurlijk boordevol potentie om familie en vrienden eens lekker in de maling te nemen, maar als dat niet echt je ding is, hebben we hier een paar survivaltips.

1 Vertrouw geen enkel nieuwsbericht!

Een helm op moeten om je fiets bij station Breda op te halen wegens vallende bakstenen? Uh-huh. Maar natuurlijk… Oh, dat was wèl echt. Wij dachten even van niet. Je wordt zo gauw paranoïde als 1 april nadert. De meeste 1 april-nieuwsberichten zijn duidelijk fake, maar je weet het niet altijd. Neem dus morgen alle naar onlogisch neigende berichten maar met een korrel zout.

1 april
Don’t trust the news.

2 Vertrouw geen enkel Facebookbericht!

Heeft een notoire hondenhater een foto online gezet van het ‘nieuwe gezinslid’ Bobby / Benji / Barney? Geloof er niks van! (Ja, dat was ik vorig jaar. Iedereen tuinde erin.) Bij andere ‘nieuwtjes’ van je Facebookvrienden moet je ook maar een dagje wachten voordat je reageert met ‘gefeliciteerd’, want voor je het weet ben je erin gestonken.

1 april
“Dit is ons nieuwe gezinslid Bilbo!”

3 Neem geen eten van anderen aan!

“Ik heb bonbons meegenomen. Wil je er ook eentje?” Dat klinkt plausibel en best lief, toch? Ha! Dacht het niet. Hou die nepbonbons van je maar. Ze lijken best wel echt, met chocolade en alles, maar dan zit er bijvoorbeeld zout in. Houd ook je drankjes in de gaten, want voor je het weet heeft iemand er van die gelwormen in gekieperd. *grijnst*

1 april
“Would you like a chocolate?” NO!

4 Pak geen geld op van straat!

Het is extreem Nederlands om geld op te rapen wanneer je dat ziet liggen, of het nou om een briefje van 20 eypo of een muntje van 5 cent gaat. Wij bukken graag voor gratis geld. Nou, ik zou morgen alles wat op geld lijkt straal voorbijlopen. Wel eens geprobeerd een muntje op te rapen dat aan de grond zat vastgelijmd? Dat is gênant. Hehehe. Best een goeie eigenlijk. Printers en kopieerapparaten willen geen briefgeld kopiëren, ontdekte ik in 2016, maar een stukje komt er vaak wel uit gerold. Zie je dus ergens een deel van een eypobriefje uitsteken? It’s fake.

1 april
De grootste April’s fool.

5 Open geen foto’s op Whatsapp!

Als je van je databundel gebruik maakt, kun je niet direct zien wat iemand voor foto stuurt op Whatsapp. Totdat je hem aanklikt, that is. Er zijn lolbroeken (ook wel grapjassen of pretpetten) die dan iets smerigs / engs / weirds gaan sturen, dus laat alles maar even gesloten. Het is sowieso slim om alle foto’s en filmpjes met voorzichtige achterdocht te benaderen op 1 april.

1 april
Te walgelijk om te laten zien.

MAAR WACHT!

Maar wacht! Wat als je pranks nou juist wèl leuk vindt? Dan hebben we hier een filmpje met tien pranks die je zelf uit kunt halen bij mensen. Er zit er zelfs eentje bij met duct tape. Dit filmpje is trouwens ook een hele goeie om te gebruiken. Jump scare alert though. (Laat in de comments weten of je schrok. Ik schrok me het leplazarus, dat ga ik niet eens ontkennen.)

RETEOMGWTFBBQ

Persoonlijk ga ik morgen enorm oppassen, want het is de allereerste OMGWTFBBQ van 2017 hier in de bunker, met kilo’s vlees, liters bier en een redactie vol geinponems! We zullen zien of iedereen er ongeschonden vanaf zal komen… Wordt vervolgd.

Me? Plotting stuff? Nah…

Surinaams OM eist 20 jaar cel voor Bouterse

3
Bouterse

De openbare aanklager in Suriname heeft 20 jaar cel geëist tegen Desi Bouterse. President Bouterse stond terecht wegens de zogenaamde Decembermoorden. Dit is de term die gebruikt wordt voor het martelen en ombrengen van 15 tegenstanders van het militaire regime van Bouterse in 1982. Hij wordt daarbij gezien als medepleger.

Deze gebeurtenis heeft veel impact gehad op Surinamers, zowel in Suriname zelf als in Nederland. Als reactie op deze Decembermoorden heeft de Nederlandse regering de ontwikkelingshulp aan het land bevroren. Er was tegen de militairen die deel uitmaakten van het vuurpeloton gezegd dat het de executie van personen betrof die een coup tegen het militaire regime hadden beraamd.

Verklaring

Het Nederlands Juristen Comité voor de Mensenrechten (NJCM), bracht op 14 (hoeveel?) februari 1983 het Decembermoordenrapport uit. Dit is een samenvatting van wat getuigen hebben gezien op de lichamen van de slachtoffers. Het gaat om getuigen die vlak na de Decembermoorden in het mortuarium van het Academisch Ziekenhuis zijn geweest. De doden zouden er zwaar gehavend uit hebben gezien, waardoor duidelijk is dat ze gemarteld en mishandeld zijn voordat ze werden doorgeschoten. Ook waren de schotwonden bij de slachtoffers aan de voorkant van het lichaam zichtbaar. Dit haalt de verklaring van Bouterse dat het vluchtende coupplegers betrof onderuit. Bouterse is jarenlang bezig geweest om de strafzaak, die in 2007 startte, tegen te houden, maar zonder succes.

 

SURFACE by Søren Solkær in Maastricht

0

Het is weer een goed moment om naar het zuiden af te zakken. Niet alleen vanwege het goede eten, het lekkere weer, de zachte G maar ook omdat Fotomuseum aan het Vrijthof weer een heersende expositie heeft geopend die tot eind september blijf staan.

Dus gooi het excuus op de onovertroffen vlaai en ga kijken naar foto’s van makers van kunst buiten, waarbij ze op de foto staan met hun kunst. Naast Nederlandse gefotografeerden (DOES, Laser 3.14 en Niels Shoe Meulman) staan op de meer dan 60 portretten ook bekende buitenlandse types zoals Blek le Rat, DABSMYLA, D*Face, ELLE, Icy & Sot, Invader, Lady Aiko, Maya Hayuk, Seen, Shepard Fairey en The London Police.

Zegt u niets? Met uwen kadaver naar Maastricht dus, of czech de side vast uit.

Supsquatch, Want Alleen Is Ook Maar Alleen

0

Een Supsquatch is een soort opblaasbare surfplank, waar je met z’n zevenen op kunt staan om gezellig een stukje te gaan peddelen (Sup staat voor Stand Up Paddling), maar aangezien een blauwspoeling toch niet zo heel gaaf staat, kun je er natuurlijk ook een XXL Big Wave mee rijden, met z’n zevenen dus. Dat klinkt spectaculair en dat is het dan ook, zoals je in bovenstaande video kunt zien: “…Seven surfers team up to paddle a 17-foot “Supsquatch” board into a set wave at Makaha, Hawaii on February 14, 2015…”.

Supergeil

1

Klinkt niet alleen in het Duits een stuk minder plat dan in het Nederlands, ook de manier waarop het gebruikt wordt, vind ik een stuk sympathieker. Vandaar wellicht dat de supermarktketen Edeka het aandurfde om een compositie van Friedrich Liechtenstein aan te passen en er een heersende reclame van te maken. Fuck you Plus, fuck you Albert Heijn. Heute sind wir Supergeil.

Supergeil

7


(gevonden in het Zwarte Bos)

SunWeb: Geen Nederlandse Toeristen gewond bij aanval in Afghanistan

2

Tijdens de recente aanval op toeristen in Afghanistan zijn geen Nederlandse toeristen gewond geraakt. Dit maakte Sunweb vandaag bekend middels een persbericht.

Via Sunweb zijn een kleine 114 reizigers op dit moment aan het genieten van een welverdiende vakantie in Afghanistan. Sunweb maakt ook gebruik van dezelfde lokale aanbieder van excursies die het slachtoffer was van de aanval maar niet in dezelfde regio.

Sunweb verzekert alle reizigers dat het nog steeds veilig is om naar Afghanistan af te reizen. “De meeste reizigers gaan voor een all-inclusive vakantie en komen met hun vettige aars dat resort toch niet uit” aldus Sterre Leeflang, persvoorlieger van Sundio Group B.V.

De excursies die worden aangeboden betreffen onder andere “Paintballen met de Taliban“, “Grafdreggen“, “Moslims martelen” en “Talibansafari“. Bij deze laatste excursie zijn nu gewonden gevallen. Of de oorzaak van de aanval is dat vakantiegangers uit de Hummers gestapt waren om de lokale bevolking van wat dichterbij te bekijken kon de woordvoerder nog niet zeggen.

Op de reputatie van zo’n land moet je niet Afghaan“, aldus Sunweb op de vraag of het niet een wat gevaarlijke bestemming is.

Sunweb AfghanistanSinds 2000 biedt Sunweb voordelige vliegvakanties, wintersportreizen en autovakanties aan naar bestemmingen binnen en buiten Europa onder de merken Sunweb, Eliza was here, GOGO, Beachmasters, Bizztravel, Husk, X-travel, Jiba, Surfblend en Sudtours. Sunweb is gevestigd in Rotterdam.

Suicidelijst – de RC 14

3

Zelfdoding, wie is er niet groot mee geworden? Op mijn 12e was daar Frans (strop), later de vader van Corné (polsen in bad) en ook die klap voorin de trein en de conducteur die, toen de trein eenmaal was gestopt, 600 lange meters terugliep met het protocollaire EHBO-kistje. Vormende jaren …

Ach ja, we kunnen niet allemaal 80 worden, maar tot die tijd kan een beetje zwelgen in zelfmedelijden geen kwaad, zolang men maar niet vast blijft zitten in dat wak. En gelukkig is dan altijd nog de muziek. Ik zal niet zeggen dat deze lijst gefilterd is uit de collectieve redactiebunker speellijsten, nee deze druppelden door uit mijn eigen blije wereld. Enjoy!

Pain, pain, never again.
(brood is sowieso een dikmaker)

Drijf me uit, doe het snel
K Wil hier niet meer leven
T Was genoeg, k heb geen spijt
K Kan er niet meer tegen

Wanneer zal ik bevrijd zijn?
(van mezelf)


Praten over zelfdoding kan bij de landelijke hulplijn 113 Zelfmoordpreventie. Telefoon 0900-0113 of www.113.nl