– eindbaas ThE_ED
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van dinsdag 12 november. Was het niet de jouwe? Aww man! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heerser te worden aangewezen.
Collega Flepz0r (VZMH) was zo genegen mij een duet van twee gastronomische presentaties toe te spelen. In deel één van dit tweeluik staan we stil bij de hamburgers in champignonsaus van nouvelle cuisine uitgiftepunt Action.
Als blijk van kwaliteit valt meteen op dat de maaltijd zo godsgruwelijk vers is dat deze maar liefst 14 jaar houdbaar is. Vanuit de verpakking lacht de geelrode champignonsaus me appetijtelijk toe. De vaalgele wortel- en transparante aardappelblokjes werken op de speekselklieren gelijk een rode lap op een stier.
Omdat ik in een optimistische bui ben laat ik de duizenden ingrediënten voor wat ze zijn, een warme-maaltijdengigant als Action zal zijn zaakjes wel op orde hebben, me dunkt.
Tijdens de atoombereiding zijn stemmige diepe dreunen en frivole hoge knettertjes te horen. Enthousiast gris ik het benodigde servies uit de kast om zo snel mogelijk mijn tanden in de verse ingrediënten te kunnen zetten. Want om de review extra cachet te geven heeft ondergetekende expres, voorafgaand aan dit moment, een etmaal gevast.
Als ik het transparante plastic kwaliteitszegel van de verpakking haal word ik woedend toegeschreeuwd door een agressieve tomatensoepgeur – die om de aandacht vecht met een frisse, sterke, zure hutspotlucht waar veel en veel te veel wortel in zit. Het water loopt me direct in de mond.
Ik begin met de vaalgele wortel- en transparante aardappelblokjes. Op hallucinant ingetogen wijze breng ik de eerste hap in gereedheid. Heerlijk, dit is een heel bijzondere ervaring; alle ingrediënten smaken uitsluitend naar wortel, maar wel alsof die smaak later kunstmatig is toegevoegd – op abominabele wijze.
Gelukkig zijn daar nog de hamburgers in geelrode champignonsaus. Wanneer ik een bescheiden hap naar de mond breng wordt meteen duidelijk dat dit het onderdeel van de maaltijd is dat verantwoordelijk is voor de agressieve tomatensoepgeur. Grappig genoeg blijkt ook het vlees te smaken naar balletjes uit tomatensoep, dus het moet gezegd – hoewel anders dan geadverteerd – dit is een relatief goede combinatie met de saus. Relatief omdat het smaakt naar walgelijke tomatensoep met vlees dat zo week is als een oester. Als ik goed met mijn ogen knijp ontwaar ik ook nog enkele champignonfragmenten in de saus, maar het is verder geen factor in de maaltijd qua mondgevoel respectievelijk smaak.
Je las het winnende onderschrift voor de VEO van maandag 11 november. Was het niet de jouwe? Gast! Nog een poging doen om toe te treden tot het Gilde der Veertien Sterren? Check dan de onderstaande afbeelding en zet jouw onderschrift erbij in de comments. Het meest gepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnond te worden aangewezen.
Iedereen en d’r moeder kent ze wel, de advertenties waarbij John de Mol miljardair werd met Bitcoin en als jij klikt en hier geld overmaakt krijg jij de methode ook.
Nou, dat mag dus niet. Facebook moet gewoon zorgen dat die fraudeadvertenties er niet meer op komen en als ze dat niet voor elkaar krijgen:
een dwangsom verbeurt van € 10.000,- voor iedere dag (etmaal) dat zij nalaat om aan het onder 5.1 genoemde gebod te voldoen, met een maximum van € 1.000.000,-,
Juni 2017 werd de aflevering uitgezonden over Bob Murray, de oprichter en directeur van Murray Energy. John Oliver deed een leuke aflevering met de gebruikelijke kwinkslagen en andere grappen. En toen ging Bob Murray dus volledig legale stappen maar omdat het “onder de rechter was” kon hij er niets over zeggen. Uiteindelijk, ruim 2 jaar later, is de rechtzaak ingetrokken en heeft de rechter die erover oordeelde aangegeven dat dit een SLAPP zaak was, maar de staat waarin de rechter zetelt heeft daartegen geen wetgeving.
SLAPP staat voor Strategic lawsuit against public participation, waarmee eigenlijk vooral iemands leven lastig gemaakt wordt door de kansloze zaak ellenlang te rekken. In een aantal staten is wel wetgeving waardoor de verliezer die zo’n kansloze zaak aanspant de poeplap moet trekken. Helaas niet in deze zaak.
Maar John Oliver zou John Oliver niet zijn als hij niet keihard zou terugslaan als het zou mogen. En dat doet hij. Inmiddels staat het laatste gedeelte (niet vooruitscrollen, foei) van de aflevering op repeat en zitten de bunkerhamsters angstig in de hoek van de kooi van al het gebulderlach terwijl die opnieuw ingestart wordt. Affijn, kijkt u even mee?
Dus zijn we hier in de bunker op zoek gegaan naar een alternatieve (haha, ja!) bron van inkomsten en die hebben we gevonden: Healing op Afstand! Je laat mensen betalen om gehealed te worden terwijl ze gewoon thuis op de bank zitten. Daarbij zeg je natuurlijk dat er een bepaalde vastgestelde datum is gezet (door gidsende lichtwezens uiteraard) en dat er op die datum ook maar slechts plek is voor 15 man (niet te controleren, epic!). Vervolgens ram je een stukje uitleg online waarin je wat standaard terminologie uit het New Age Kwakzalverijboek voor Dummies ramt en laat de inkomsten maar binnenstromen!
Ik genereer vooraf samen met mijn Gidsen een Sacred Healingspace met een uniek hoge frequentie.
Uiteraard beperk je jezelf niet tot Healing op Afstand. Je moet namelijk eerst wat credibility opbouwen als dwaallicht. Zo heeft Els van Dam van Praktijk Levenskracht het namelijk ook gedaan. Els heeft zelfs haar bullshit-vocabulaire naar een astronomisch hoog niveau getild. Lees bijvoorbeeld maar eens de Healing van een gevierendeelde vrouw die Wilma heet. Els krijgt het dus voor elkaar om alles weer aan elkaar vast te lijmen:
Ik zag Wilma op dat moment uittreden en naast het lichaam gaan staan. Kosmische helpers brachten een energetisch nieuw lichtlichaam en we activeerden het met zijn allen door nieuwe levenskracht in het lichtlichaam te brengen. Het was supergaaf om te zien: alsof een accu van een auto nieuw leven werd ingeblazen. Vervolgens kreeg ik de opdracht om het Zielsster chakra te vervangen. Het oude was inmiddels ‘afgekoppeld’ en ik hoefde het alleen nog te verwijderen. ‘Het’ was klaar.
Om er voor de gelegenheid maar eens een bekende filmquote bij te halen: “I’ll have what she is having“. Want wauw, hoe de neuk krijg je dit uit je toetsenbord zonder het snot uit je neus te lachen tijdens het typen? Serieus, probeer het volledige healingverslag maar eens te lezen zonder bulderend van het lachen je computer hysterisch hard door het raam te smijten. De reacties eronder zijn beknopt, maar spreken boekdelen. Zonder uitzondering is iedereen extreem onder de indruk. Een beetje het “hmmmm, ziet er lekker” uit van demense die graag in hun kracht staan.
Maar daar blijft het niet bij, want Els kan ook water opladen. Of niet alleen Els, volgens Els kan iedereen dat (hmmm, dat is dus geen goed verdienmodel Els), met je handen of met edelstenen, die dan wel weer in contact mogen komen met water. Want stel je voor dat je edelstenen gebruikt die niet in contact met water mogen komen (?). Nu ja, kijk maar:
En het gaat maar door, kilometers losgeslagen onzin scrollen op de timeline van Els. Zo heeft ze tijdens een healing van Tessa het vlies rond haar Zielsster chakra verwijderd. Geeft ze sommige van haar cliènten een nieuw hoofd doormiddel van een pyramide die in een ruimteschip vol lichtwezens verandert (ik verzin dit niet) en gaat ze via een roze kaars op bezoek bij de drakenkoningin die op een andere planeet woont. Het leven van een Healer gaat overigens niet over rozen, want soms wordt ze tijdens een healing verstoord door een multidimensionale die het zielster (is het nou met één s of twee ss-en?) chakra onder sproeit met een golden shower. En zo gaat het maar door… STEEDS! MAAR! WEER!
En Els verdient dus serieus haar centen met dit soort waanzin. Healing op afstand? 85 euro! Comprehensive Healing? 85 euro! Cursus Nieuwetijds Mediumschap? 1250 euro. En dit mag blijkbaar. Overigens gaat het raaskallen onverminderd door op haar blog. Wij gaan ondertussen even in kaart brengen wat de juridische haken en ogen zijn omtrent een toko die zich bezig houdt met dit soort kraakheldere oplichterij. Maar nu eerst ons zielster chakra volgieten met die andere goudkleurige vloeistof. Plop!
Met dat onderschrift won Willem Treur de VEO van vrijdag 8 november. Jij dus niet? Man man man! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Het is hoog tijd voor een beetje evenwicht in hiphoppend Nederland want dit jaar begint een beetje genant te worden. Rico & Sticks zijn gestopt, opnieuw en alweer definitief. Vorige maand viel het nieuwe album van Fresku enorm tegen. Snelle (vast een hele lieve jongen) verkocht zijn ziel aan Ewbank en die andere gast. Wat dan weer meeviel was dat Lil Kleine het niet meer aandurft iets uit te brengen. Die gaat liever ruziemaken met een vrouw in een programma van Ali B en reclame maken voor Samsung.
Het is nu aan de grondleggers van de kadaver- en hooliganrap om het genre weer wat op niveau te brengen. De verwachte thematiek omvat drugsgebruik en geweld toegepast op ambtenaren of collega’s. Jebroer zal een complete messenset in z’n rug kunnen verwachten en ook een oncologische invalshoek op het verwoorden van frustraties wordt niet uitgesloten.
Kortom, een album voor het hele gezin. Om in de sfeer te komen een samenwerking van de heren van afgelopen mei. De derde topper die je hoort shinen heeft Steff, bekend van Aufmachen en een van de hardste ondergewaardeerde rappers sinds ever.
Onhandige fout, en erg ongewenst, die moet dus even hersteld worden. In een amendement van Peter Kwint (SP) en Chris Stoffer (SGP) werd die fout rechtgezet. Let wel, in februari dit jaar. Kabinet was toen niet meteen voor, maar wilde er best een debat over voeren. Dat is na lang wachten en last minute nog meer uitstel gepland voor volgende week.
En waar komt nu het kabinet mee aan? OH MIJN GOD EEN FOUT, DIE GAAN WE NETJES VERHELPEN HOOR, WANT WE ZIJN ER VOOR DE BURGERS. Nou nee stelletje dapjuinen, dat hadden Kwint en Stoffer al 9 maanden in de smiezen (en opgelost) en nu opeens willen jullie mooie sier maken met het plan dat al maanden op de plank ligt. Stelletje sneue prutsers, had gewoon in februari doorgepakt, dan was het nu al geregeld geweest, enige is dat je dan niet op de eigen borst had kunnen kloppen ervoor.
Zullen we afspreken dat jullie voor de compensatieregeling waar Frank Futselaar aan werkt gewoon wel de credits geven waar die horen? Of doe zelf eens iets goeds voor demense.
Dus benaderde de CIA ergens halverwege de jaren vijftig vliegtuigbouwer Lockheed (Nog voor ze samengingen met vliegtuigbouwer Martin Marietta) om een spionagevliegtuig te bouwen dat razendsnel was, niet te detecteren door radarinstallaties en zo hoog mogelijk moest kunnen vliegen. Lockheed had vanwege haar U-2 al aardig wat ervaring opgedaan met spionagevliegtuigen. De U-2, ook wel bekend onder de naam Ladybird kon namelijk zonder problemen op 21 kilometer hoogte vliegen en tegelijkertijd haarscherpe foto’s van grondinstallaties maken. Alleen erg snel was de U-2 niet.
Dus moest er een nieuw vliegtuig ontwikkeld worden. Na een aantal ontwerpvoorstellen gaf de CIA in 1959 een contract van bijna honderd miljoen dollar aan Lockheed om de voorloper van de SR-71, de A-12 te gaan bouwen. Daar zijn er 12 van gebouwd, maar binnen een paar jaar was het over en sluiten voor de A-12 wegens budget problemen en de doorontwikkeling van de A-12 tot SR-71.
De SR-71 werd uitgerust met aanzienlijk krachtiger motoren dan in eerste instantie in de A-12 werden geplaatst. Hierdoor was de SR-71 in staat om een kruissnelheid van mach 3 te bereiken, met een topsnelheid van ruim 3500 kilometer per uur (mach 3.3). Ook het plafond werd aardig opgetrokken ten opzichte van de U-2, de SR-71 kon op een hoogte van 26 kilometer nog steeds zonder problemen haarscherpe foto’s van de grond maken.
Om dit soort snelheden goed te kunnen verwerken werd voor de romp en interne delen van het vliegtuig gebruik gemaakt van titanium. Door de snelheid van het vliegtuig werd de buitenkant van de romp enorm warm. Om er voor te zorgen dat het titanium niet scheurde door de hitte, was de buitenkant van het vliegtuig gegolfd. Een ander probleem van deze hitte was dat titanium tijdens de vlucht uitzette. Hierdoor lekte de SR-71 op de grond brandstof uit haar tanks. Dit lekken stopte zodra de romp warm werd en het titanium genoeg uitgezet was om de tanks netjes af te sluiten (er was immers nog geen kunststof beschikbaar dat tegen dergelijke temperaturen bestand was). Dit was overigens niet de reden dat de SR-71 na take off direct bijgetankt moest worden. Dat had te maken met drukverschil in de tanks wanneer de SR-71 op hoogte vloog, het verminderen van het take-off gewicht en natuurlijk het astronomisch hoge brandstofverbruik van de kist.
Het titanium dat gebruikt werd voor de Blackbird zorgde voor nog een ander probleem. De Verenigde Staten hadden zelf niet toegang tot genoeg titanium om de vliegtuigen te bouwen. Het titanium dat gebruikt werd voor de SR-71 werd gewonnen uit Rutiel en dat was voornamelijk te vinden in de USSR. Maar ja, de koude oorlog was op dat moment op één van haar hoogtepunten en de Blackbird was juist bedoeld om boven Rusland te spioneren. Even shoppen bij Chroesjtsjov voor een lading titanium was er dan ook niet bij. Dus werd er een netwerk van nep-operaties en bedrijven opgezet om via allerlei derde wereldlanden het titanium vanuit de USSR naar de Verenigde Staten van Amerika te krijgen.
Naast het lekken van brandstof op de grond, waren er nog wel wat meer design-technische uitdagingen die overwonnen moesten worden. Zo moest bijvoorbeeld de lucht in de motoren met maximaal subsonische snelheden naar binnen stromen, terwijl er wel gevlogen werd met Mach 3. Dus werden er speciale air-inlets ontworpen die er voor zorgde dat de lucht aanzienlijk minder snel naar binnen kwam dan het vliegtuig zelf vloog. Een kegel in het midden van de air-inlet kon naar binnen worden geschoven wanneer er harder dan Mach 1.6 gevlogen werd, waarbij rekening gehouden werd met de huidige stand van het vliegtuig.
Uiteindelijk rolde de eerste SR-71 in 1964 naar buiten en is het vliegtuig tot 1998 in service geweest, zonder geëvenaard te worden door andere vliegtuigen. Zowel qua prestaties als design niet. Het vliegtuig is 55 jaar na dato nog steeds hypermodern om te zien en hoeft zich nog immer nergens voor te schamen. In die 34 jaar zijn er ruim 3500 missies gevlogen en heeft de Blackbird ook menig opwachting gemaakt in Hollywoodproducties, zoals in D.A.R.Y.L. uit 1985. Maar ook in 2009 was de Blackbird nog interessant genoeg om prominent in een Transformers-editie te verschijnen.
Dat het voor piloten ook een bijzonder evenement was om te vliegen in de Lockheed SR-71 Blackbird, blijkt wel uit onderstaande anekdote van Blackbird piloot Brian Shul. Tijdens een oefenvlucht hoorde Shul via de radio dat er een soort piemellengte-wedstrijdje tussen wat piloten aan de gang was die aan Air Traffic Control een update over hun grondsnelheid vroegen.
Helaas is de Blackbird alleen nog maar in musea te aanschouwen en gelukkig ook online. Maar na het met pensioen gaan van de SR-71 is er tot nu toe dus geen opvolger gekomen. Enkele jaren geleden heeft Lockheed-Martin overigens wel een opvolger aangekondigd voor de SR-71 onder de noemer SR-72. Maar defensiebudgetten worden tegenwoordig anders verdeeld dan tijdens de koude oorlog, dus zes jaar na de aankondiging van de SR-72 is het vliegtuig nog steeds in de ontwerpfase. Een prototype wordt verwacht in 2025, maar ga er gerust van uit dat dit nog wel wat jaartjes vertraging gaat krijgen. Wordt hopelijk vervolgd.
Met dat onderschrift won de eindeloze, “De Oneindige”, eindbaas Reet de VEO van vrijdag 8 november.
Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
Maar dat neemt niet weg dat ze dus wel een hoeveelheid drugs bij zich had die de grens van bezit voor eigen gebruik aanzienlijk overschrijdt. Imanuelle dacht waarschijnlijk dat ze haar gage als actrice een beetje op kon peppen tijdens een middagje voetjes van de vloer op het Belgische dancefestival Tomorrowland. Helaas vergat ze de boel op te ruimen in haar via AirBnB geboekte logeerkamer, waarna de verhuurster de politie belde: “Overal lagen bergjes wit poeder, pillen en cannabis. Op het bed lagen papieren met notities over hoeveelheden drugs.“. Een enorm domme doos dus. Want had ze haar kamer netjes opgeruimd en het licht uitgedaan (DENK TOCH EENS AAN HET MILIEU!), dan konden we nu nog gewoon genieten van de acteerkunsten van Grives (NSFW).
In ieder geval was de voorraad pret die Grives en haar vriendinnen bij zich hadden reden voor de Belgische politie om Grives bij de poorten van Tomorrowland op te wachten en een gratis escorte te geven naar het politiebureau. Uiteindelijk heeft ze daar twee maanden mogen logeren en met een beetje pech wordt haar verblijf nog zeker tien maanden verlengd. De rechtbank heeft haar vanmorgen namelijk veroordeeld tot twee jaar gevangenisstraf, waarvan één jaar voorwaardelijk en een boete van €8.000,- waarvan €6.000,- voorwaardelijk.
In eerste instantie zei Grives dat ze de drugs mee had genomen om zich als een ware methodactor in te leven in de wereld van drugsdealers en ander kneuzentuig. Maar later betoogde haar advocaat dat ze de sociale druk als bekende Nederlander niet aan kon en zich daardoor vergreep aan drank en drugs, waardoor ze totaal niet meer door had waar ze mee bezig was. Right…
Dat brengt ons op de Stelling van de Dag: Imanuelle Grives komt goed weg met slechts twee jaar cel voor monsterlading harddrugs. Ze hoeft waarschijnlijk niet eens meer te brommen, want in België mag je gevangenisstraffen onder de drie jaar voldoen met een enkelband. Dus ondanks dat de rechter een voorbeeld wilde stellen met Grives wegens de schadelijke gevolgen die drugs opleveren voor samenleving, lijkt het er op dat het voor haar alles mee gaat vallen. Wat dan wel weer knap is, is dat ze in één middag haar “carrière” om zeep heeft geholpen. Want ondanks dat ze nu letterlijk street credibility heeft, zal het waarschijnlijk nog wel even duren voor ze haar rol als drugstante in een film mag gaan vervullen.
Aan het laden ...
Zo was er een Amsterdammert (toch al mensen die bekend staan om een mate van verongelijktheid waar zelfs KOZP types van zeggen “Also also also”) die zijn hoop op een gezin heeft laten varen omdat bij de intocht van de Sint in Apeldoorn door de NTR alleen roetveegpieten gestuurd worden. Leest u dat nog een keer inderdaad.
Het zal er vast niets mee te maken hebben dat deze boze Amsterdammert gewoon niet in staat is een lange termijnrelatie vol te houden terwijl mensen in z’n omgeving getrouwd zijn en kinderen hebben, neen, volgens deze Amsterdammert komt dat door Zwarte Piet. Want geen Zwarte Piet is dus genocide. Aldus dit dwaallicht. Inmiddels heeft de rechtbank mondeling uitspraak gedaan en zal hij per aangetekende post volgende week het proces-vetbaal op de kokosmat krijgen en dan is het te hopen dat hij z’n ogen uit z’n kop schaamt voor z’n domme gedrag en zich ook niet meer gaat proberen voort te planten.
Met dat onderschrift won Isaak de VEO van donderdag 7 november.
Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.
