That was just scaring! Suddenly our fax machine in the bunker was rattle like mad. Out came a open letter from the President of Business Club Kyiv-The Netherlands, Hans Ramaekers.
We were very happy that we have received this letter that he also faxed to Facebook. In this letter he claims that The Dutch referendum is aimed to help Russia discredit Ukraine and convince people in Europe not to support it. He puts this allegations apart claiming the following points:
“Geen Peil, Geen Stijl absolutely does not know what they are talking about, but the referendum will take place.”
Well, let’s start by saying we told you so!, and not only by this referendum, but in total! But that is another biscuit. Back to the subject, Hans will defend this stand-point on the dutch television to take the wind from the sails of Geenpeil he is telling us.
“This agreement is of significant value and creates a win win situation for all of us.”
“Strange Coincidences: How was it possible that Geen Peil, Geen Stijl got that far to force referendum. (Rumours are that Russia financed this operation) Articles about this in Dutch Newspapers. MH-17 (shot down by Russians). Still discussions about it, who did it where are radar images. Paintings robbed in Dutch Westfries Museum 10 years ago suddenly appear in Ukraine.”
Well there comes the monkey out of the sleeve! It was the Russians all along. And we but thinking GeenStijl just wanted to put the finger on the pain spot, that we now have the opportunity to hold a referendum!
“CONCLUSION: All above points are just political attacks against Ukraine by Russia to discredit Ukraine and convince people in Europe not to support Ukraine.”
So in other words. Putin wants to use the Ukraine as a play ball to bully Europe. And that is not very handy or profitable if you are the President of Business Club Kyiv-The Netherlands. Because of course he has the best in front with the Ukraine. We conclude with an interview that Hans Ramaekers gave to the Ukrainian television explaining all about why we, as Netherlands, must vote YES! Amongst others, he tells us that the Netherlands is against anti bribery.
Nee. We zijn er nog niet mee klaar, nee. Dat hipstergedoe verschrikkelijk is konden julllie gisteren en vandaag al lezen op je eigenste Retecool, maar toen realiseerden we ons: wat als de hipsters onze favoriete dingen oppakken?
De Tweede Wereldoorlog is inmiddels 70 jaar geleden beëindigd, en dus voor vrijwel iedereen van ons een ver van m’n bed show.
Juist daarom is het zo bijzonder om hoge kwaliteit foto’s te zien in full color. Het geeft een wat onwerkelijk en vervreemdend beeld van iets dat wij alleen kennen van verhalen, uit geschiedenisboekjes en als onderwerp van tientallen films.
De foto’s hieronder zijn tussen 1940 en 1943 genomen en overduidelijk vanuit Amerikaans perspectief (en grotendeels ook op Amerikaans grondgebied), met Kodachrome film. De Russische fotoblogger Pavel Kosenko heeft enige tijd geleden al een zeer uitgebreid artikel over deze schitterende fotoserie geschreven.
Vanmorgen is een passagierstrein van Arriva tegen een hoogwerker aan gereden. De trein ligt in zijn geheel op zijn kant in een weiland. Er is sprake van meerdere gewonden.
Er zijn tientallen ambulances en een traumahelikopter onderweg naar de plek van het ongeluk.
Gisteren hebben jullie het al even kunnen lezen op je eigen Retecool: Hipstermeisjes hebben altijd een pakje amandelmelk bij zich en beginnen de dag het liefst met een friszure proteïneshake van gefermenteerde Mikoti.
Omdat deze wereld voor zowel jullie als hier in de redactiebunker een soort blinde vlek is, hebben wij de moeite genomen om de redactiebunker te verlaten en in de bedrijfs-suburban richting het Amsterdamse te vertrekken. Daar, na ongeveer 14 rondjes rijden om te parkeren, hebben we een afspraak met Karlijn Visser, die ons de fijne kneepjes van het hipstervoer-vak gaat bijbrengen.
14 sappige oogballen Nick Name, in principe pro want hij wint de VEO van de gisteren18 februari. Druk met het nuttig besteden van zubzidie bleef er maar weinig tijd over voor om hem even te faxen. Gelukkig is het archief vrij van stemmingen en tot de laatste reet-set gevuld met VEO-materiaal.
Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de http. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens de uitslag van een niet bindend Reterendum de volgende VEO-foto uitzoeken.
NB: Meer VEOjen kan in het Reteforum. Zie je daar!
Wat gebeurt er wanneer je Daft Punk, Justice en een enorme lading dikke Drum & Bass beats in een blender pleurt? Dat krijg je Rock It.
Sub Focus is, in tegenstelling tot wat zijn naam doet vermoeden, een alter ego van de 33 jarige Engelse Drum & Bass producer Nick Douwma. Tegenwoordig timmert hij vooral onder de naam Torus aan de weg, maar wordt op festivals nog steeds aangekondigd als Sub Focus. What ever, nu tijd om te knallen.
Op de avond van het noodbevel in Luttelgeest beweerden wij hier al dat het niet volgens de regels ging. Waar onze insteek daarin was dat het noodbevel niet op specifieke personen gericht was en er dus sprake zou moeten zijn van een noodverordening, blijkt het nu op de avond van de verantwoording nog veel erger.
De NS heeft spitstechnisch gezien nogal problemen met het voor de reiziger aangenaam houden van haar dienstverlening. Daar moeten oplossingen voor komen en daar zijn ze dus nu keihard aan aan het werken.
Nog geen dag nadat Retecool tot de conclusie was gekomen dat ‘ja’ stemmen op 6 april voor demense in de Oekraïne de beste optie was, sloten zich steeds meer mensen bij ons aan.
Nadat de Nederlandse overheid direct al met ons meedeed, is nu ook bekend geworden dat onze geliefde Piratenpartij en Lot Feijen van Lijst 17 samen met ons ten strijde willen trekken tegen ongefundeerde ‘nee’ stemmers. En wat hebben wij ‘ja’ stemmers met elkaar gemeen? Heel simpel: Feiten, feiten en nog eens feiten over waarom het het beste is voor de bevolking van de Oekraïne, voor onze eigen bevolking, voor de handel, voor de mensenrechten in de Oekraïne, voor onze veiligheid en die van onze kinderen. Niks van dat slappe onderbuikgemekker over tsunami’s van criminelen, dat er een piemel in moet en dat toetreding tot de EU voor de Oekraïne de beloning van jarenlange corruptie is. Allemaal aannames. Sluit je dus ook aan bij ons, en laat de Oekraïne niet in de kou staan. Gebruik het referendum dat is geïnitieerd door het ‘nee’ kamp om voorgoed af te rekenen met de trend dat de hardste schreeuwers gelijk krijgen.
Nee het gaat dit keer niet weer over wijven sjieke dames, maar over auto’s. Dus lees vooral verder. Waarom nu over auto’s? En wat de god van deegwaar heeft dat met het referendum of het associatieverdrag te maken?
Nou, het is best wel een dingetje. Zo erg zelfs dat er een hoofdstuk over de import van tweedehands auto’s aan te pas moest komen in het associatieverdrag. Om de economie een impuls te geven, zo stelt het verdrag, is het beter auto’s die in het land zelf geproduceerd worden, niet meer te importeren. Je hoeft dus, als het associatieverdrag er komt, niet meer bang te zijn dat je Volkswagen, Mercedes of Chevrolet voor je deur in de Muziekwijk ongewenst verdwijnt richting Kiev. Dat scheelt een hoop zorgen. Om je extra speciaal van dienst te zijn hebben wij voor jou een lijst samengesteld van auto’s die überhaupt de Oekraïne niet in komen, laat staan gestolen worden.
14Pontiac Trans Sport.
Het is net een flat. Van buiten spuuglelijk, van binnen een woonwagenkamp.
13Renault Twingo
De Oude Twingo is lief en je ziet ze nog steeds rijden. Ze zijn praktisch onverwoestbaar. Behalve dan dat de oude Twingo over het algemeen wordt bestuurd door lieve meisjes. En helaas is dat ook de reden dan er steeds minder van die oude Twingo-tjes op de weg rijden.
12Opel Agila
De Opel Agila. Eerst haha, dan WAAAAAAAHAHAHAHAHA!!!
11Toyota Previa
Maar als je ECHT ruimte nodig hebt, dan kies je voor een Toyota Previa. En dat is best zonde want al die ruimte heb je dan helemaal alleen voor jezelf.
10Chrystler PT Cruiser
Lelystad. Zowel van buiten als van binnen ademt deze auto Lelystad.
9Toyota Yaris Verso
Jeremy Clarkson omschreef deze auto als een lelijke slang die een ijskast heeft ingeslikt.
8Ford Scorpio
Een auto die eruit ziet als een 50 jaar oude secretaresse waar alle erotiek uit geslagen is.
7Toyota Prius
Als je een zuinige auto zoekt voor een goede prijs, dan is dit de middenweg. Nu begrijpt u ook waarom mensen in een Prius altijd in het midden rijden. Zelfs op een tweebaansweg.
6Ford Taurus
Wat was men denkende.
5Hummer H2
Als ik u vertel dat zowel Gordon als Gerard Joling in zo’n ding rondrijden…
4Nissan Juke
Door ons steevast de Nissan Puke genoemd.
3SsangYong Actyon
Voor mensen waarvan het leven mislukt is.
2Pontiac Aztec
Met dank aan Breaking Bad heeft deze Aztec nog enige cultstatus. Verder is de Aztec gewoon hondslelijk.
1Fiat Platypus
Wanneer je je auto vernoemt naar een genetische dwaling van de natuur, dan is de uitvoering inderdaad geslaagd.
U weet het inmiddels, Retecool zit in het ja-kamp met betrekking tot het referendum over het associatie-verdrag met Oekraïne. Doen we niet geheimzinnig over, dus dat we u graag in ons kamp willen is bij u tenminste bekend. We komen dan ook met inhoud en argumenten en dat soort dingen en verwachten niet dat het succes van onze campagne beïnvloed wordt doordat u weet dat wij voor zijn.
Het nee-kamp heeft blijkbaar niet zoveel vertrouwen in een strategie waarbij u over hun partijdigheid geïnformeerd bent. Dat wil zeggen: die conclusie trokken wij na het invullen van de “Stemwijzer voor het Oekraine Referendum“.
Allereerst de Stemwijzer, die geenszins officieel is. U kent het principe: u krijgt een aantal hapklare stellingen, mag dan een mening aankruisen in een vakje en daarna vertelt het ding u wat u moet stemmen. Dat is an sich al een redelijk dubieuze manier om een mening te vormen, want het is enorm te manipuleren, maar als je dan een stemwijzer hebt is het wel fijn als de stellingen dan ook over de inhoud gaan. Stemwijzerreferendum.nl heeft daar schijt aan en komt met stellingen als:
Het referendum op 6 april 2016 is een goede gelegenheid om mijn waardering voor de EU politiek kenbaar te maken.
Ten eerste: nee. Ten tweede kan je hieruit op geen enkele manier opmaken wat iemand zou moeten stemmen. Al hebben we wel een gevoel dat een “eens” op deze stelling je naar de “nee”-kant stuurt. Nog een stelling? Ja hoor.
Ik vind het niet nodig dat op 6 april 2016 een referendum wordt gehouden, het parlement heeft immers al ingestemd met het verdrag.
Verdacht vaak vinden mensen het ook onnodig dat er huizen in de fik staan, maar als de vlammen uit het dak slaan heeft dat weinig meer te maken met de keuze om dan de brandweer te bellen.
Het associatieverdrag met Oekraïne is een opstap naar volledig EU-lidmaatschap.
Wederom een stelling waar je helemaal niet mee kan meten of iemand voor- of tegen zou moeten stemmen, tenzij je er vanuit gaat dat iedereen tegen een potentieel EU-lidmaatschap van Oekraïne is. Van de 20 stellingen zijn er zeker 10 waarbij een politieke mening alvast impliciet ingevuld lijkt, en zeker 2 die dus totaal niet over het associatieverdrag gaan, want stelling 17 is:
Het referendum op 6 april 2016 is een goede gelegenheid om mijn onvrede over de EU kenbaar te maken.
Het moge duidelijk zijn: deze “stemwijzer” pretendeert neutraal te zijn, maar presenteert vooral stellingen die gunstig zijn voor het tegen-kamp en moedigt voor het geval een inhoudelijke onderbouwing ontbreekt ook nog even meermaals aan het referendum te misbruiken voor een proteststem. Reden genoeg voor Retecool om eens te kijken WIE dit stukje manipulatie naar de mensen toe dan in het leven heeft geroepen.
De contactpersoon voor het domein is Anne-Paul Houwen. Houwen is een serie-ondernemer in de filmwereld, onder andere één van de financiële krachten achter de hollywoodfilm Kidnapping Mr. Heineken. Op zijn bedrijfsadres staan ruim 14 BV’s geregistreerd. Van zijn talent-agency had nog niemand in de bunker gehoord. Van het talent in zijn cliëntenportfolio ook niet. Wat gezien onze actieve houding ten aanzien van de acquisitie van talent voor de maandagochtend opvallend is, maar niet ontegenzeggelijk een minpunt vormt.
Hoi! Wij zijn Retecool, wie ben jij?
Maar wat drijft een succesvolle filmbobo ertoe om zo’n vodje online te gooien, vroegen we ons af. Moeten we ons zorgen maken? Is er iemand die hem opvangt in de late uurtjes waarin hij zich alleen en gefrustreerd voelt? We keken even naar de man zelf en vonden wat lijkt op een “old boys network”. Houwen is namelijk al jaren goed bevriend met Rob Rooken, ook serie-ondernemer. Rooken haalt Houwen naar twitter, Houwen geeft Rooken een tip als hij ergens een website moet draaien voor een brievenbusfirma op de Zuid-as. Dat werk.
Zeg, nu we hier toch zijn, kan je even een domeintje voor mij regelen? Ik heb het liever niet op mijn naam.
Rob Rooken is een internetondernemer met een hele serie aan bedrijven in eigen bezit. Een internetter van het eerste uur, als het ware. Maar hij is niet alleen ondernemer, hij is ook politiek actief – dat blijkt wel uit zijn activiteiten. Hij is hoofd ICT bij het Forum voor Democratie onder leiding van Thierry Baudet, en ook eigenaar van het domein voor deze illustere club.
De nieuwssectie van “Forum voor Democratie” leest, verrassend genoeg, als een light-versie van onze Roze Buren: alles behalve neutraal. Nance loopt hier te roepen dat zo’n Old Boys link niets zegt over de betrokkenheid van het Forum voor Democratie, maar het is ons allemaal een beetje te toevallig dat de ICT-ondernemer van het “Forum voor Democratie” op 7 februari met de eigenaar van het domein van de stemwijzer – geregistreerd op 8 februari (voor de mensen die niet zo handig zijn met data: dat is dus een dag later) – aan motoren staat te sleutelen en dat het één en het ander dan niets met elkaar te maken zou hebben. Wij zeggen dus dat deze manipulatieve stemwijzer het werk van Thierry Baudet’s “Forum voor Democratie” is. Doen we gewoon. En die actie staat ze, wat ons betreft, niet bepaald netjes.
Het kan natuurlijk ook aan de druilerige maandagochtend liggen, maar na het lezen van een stukje human interest in de NRC moesten wij hier in de redactiebunker prompt collectief-kotsen.
En dat is me een bende geworden! De helft van jullie favoriete onlineredactie is namelijk Zaterdag naar Scumbash geweest en dat was me het feestje wel. Naast heel veel bier knalden de broodjes jalapenohamburger, pulled pork en Hans Worst gretig naar binnen. Maar goed, dat stukje human interest in de NRC dus.
We hebben nog steeds geen flauw idee waarom er blijkbaar kostbare ruimte gereserveerd moest worden voor een artikel over Mikoti Lodewijks (met sikje en knotje) en haar vriendin Karlijn Visser (met beugel en pak amandelmelk). Mikoti geeft yogales aan de sportschool van het Conservatorium Hotel in Amsterdam en heeft daar Karlijn ontmoet, die daar voor €330,- per maand komt sporten.
Duur, maar kijk eens hoe hip alles is neergezet en uitgelicht!
Nu kan ik me zo voorstellen dat jullie je afvragen waarom wij, na het lezen van dit artikel, aan niets anders kunnen denken dan de term “HATEFUCK”. Daarom plaats ik hieronder een aantal quotes van Mikoti en Karlijn onder elkaar:
Ik had als kind al een hang naar de grote levensvragen. Gedachten die een mens heel melancholisch kunnen maken – Karlijn
–
Ik ben altijd op zoek naar vrijheid. Ik ben geboren in de Oosterparkstraat in Amsterdam, dat was toen nog best wel getto – Mikoti
–
Ik betaal er 330 euro per maand voor, maar ik heb daar lang over nagedacht. Ik was vier jaar niet op vakantie geweest. Moet ik mezelf dat niet cadeau doen, dacht ik toen – Karlijn
–
Mijn moeder is half Nederlands, kwart Grieks, kwart Russisch. Mijn vader is Nederlands, maar die is alleen bij mijn geboorte geweest – Mikoti
En dat laatste was een heel verstandige beslissing van de vader van Mikoti. Maar oh wacht, we hebben nog een quote gevonden die we jullie niet willen onthouden, van Karlijn uiteraard:
Ik neem overal mijn eigen pak amandelmelk mee naartoe – Karlijn
Karlijn drinkt haar amandelmelk het liefst uit zo’n hip potje
Wij van Retecool nemen overal een sixpack Kanon mee naar toe. Omdat het leven zonder sixpack Kanon bijna ondragelijk is wanneer we het risico lopen zeikerige halffabrikaten als Karlijn en Mikoti tegen het lijf te lopen. Mikoto begint zijn dag namelijk met een shake van proteïnepoeder van gefermenteerde kiemen.
Socialite Karlijn heeft overigens naast haar proteïneshake van Mikoti stiekem toch een guilty pleasure (let op, binnen 10 seconden is “PURE ONVERVALSTE BLINDE HAAT” het enige waar je nog aan kan denken):
Om het verhaal compleet te maken en het quote-gehalte van Karlijn en Mikoti tegenwicht te bieden, hieronder wat kreten die momenteel nog steeds door de redactiebunker klinken:
HEY KINDJE IN AFRIKA, HIER HEB JE EEN MOOIE POT MET HONING. NEEHEE, NIET OM OP TE ETEN, GEK PIGMENTISCH VRIENDJE VAN ME MET JE BALLONNENBUIKJE, MAAR OM NAAR TE KIJKEN
–
HAD IK AL GEZEGD DAT ZE KAPOT MOET? KAPOT WORDEN GESLAGEN MET EEN SCANIA VOL MET GIETIJZEREN DILDO’S
–
MOOIE POT HONING. DOUW DAT DING ERGENS. NIET IN EEN KEUKENKASTJE
Wij gaan hier even uithuilen. Mocht er over twee uur nog geen nieuw artikel gepost zijn op jullie favoriete weblog, alarmeer dan de hulpdiensten.
Nieuwe week, nieuwe oorebola. Ondanks een extensieve speurtocht heeft uw redactie nog geen Oekraiense Hits gevonden met name op grond van het feit dat uw redactie geen fuck begrijpt van dat rochelende hoestende excuus voor een taaltje dat ze plachten uit te braken aldaar. Maar, weest niet bevreesd, uw belastingcenten worden zorgvuldig besteed, we hebben van uw geld iemand ingehuurd om lokale kutmuziek te zoeken.
Het wachten is nog even dat die de grens over gesmokkeld gaat worden dus tot die tijd moet u het doen met Gerard Doorgeest. Vergeefs heb ik gewacht heet zijn creatie. En de redactie heeft dat ook. Vergeefs gewacht. Wij hoopten dat het nog ergens in het nummer goed zou worden. We werden teleurgesteld.
Wanneer u zijn side bekijkt kan u opvallen dat op vrijwel alle foto’s Gerard z’n halve gezicht verborgen weet te houden achter een microfoon. Wat knap is. Wij wisten niet dat microfoons in dat formaat bestonden anders dan deze. Wat Gerard heel slim gedaan heeft is een of andere vuurtoren ernaast gezet waardoor hij enerzijds sympathieker overkomt en anderzijds die dan de kernwoorden uit zijn tekst op kwelerige toon kan herhalen dat ook voor de doelgroep die wat meer moeite heeft met het verklaren van het gezongen woord mee kan komen zonder te vervallen in een welgemeend “lalalalalalalala“. Overigens, kwelerig dekt de lading niet. Eens denken. Oh, als u een kat hoort miauwen en u gaat mid-miauw met uw legerkistjes op de staart van het mormel staan. Zo klinkt ze. Dan heeft u een beeld.
We hebben de clip zelf niet uitgekeken. Je hoeft immers niet van alles het fijne te weten om er een mening over te hebben. Zo weten we niet wat Feyenoord de afgelopen negen wedstrijden aan het doen was, maar hebben we er wél een mening over. Affijn, wie de hele clip uitzit zonder te gaan automutileren wint een gratis meeting met een argument naar keuze om bij het Oekraine referendum JA te stemmen. Want dat ging u toch wel doen he?
