Home Blog Pagina 373

Verzin Een Onderschrift 02-09-2017

7

Nieuw bewijs dat Schrödinger’s kat zich ook buiten een afgesloten ruimte in een toestand tussen leven en dood kan bevinden.

Je kan het weekend beginnen door het Nieuwe Wilhelmus te zingen voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van vrijdag 1 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Yoga is een instrument van de duivel

3

Jawel, dat hadden jullie niet gedacht hè? Dat al die zweefteven die de hele dag een beetje op hun hoofd staan, terwijl ze heel zachtjes “namasté” kreunen, op dat moment eigenlijk gewoon de duivel aanbidden.

Voor dit toch wel brekende nieuwsfeit vervoegen we ons even tot Beth Eckert, uiteraard uit de U Naait Het Steeds van Amerika. Beth was namelijk ooit heks en is nu zeer fanatiek reli-doosje geworden. Inclusief brainwashing homeschooling van haar vier kinderen en de gods ganse dag het aanbidden van Jezus Christus. Want sinds ze dat doet is haar leven 180 graden omgedraaid:

I have spent 36 years being depressed, lost and completely hopeless, until I met Jesus. My life has done a complete 180 and so I started this blog to tell my story

Maar goed, Beth dus. Beth is er achter gekomen dat yoga helemaal niet zo erg gericht is op het relaxen en je lichaam en geest op één lijn te krijgen. Samen met je chakra lekker gezellig in je kracht staan zeg maar dus. Beth weet namelijk te vertellen dat yoga een instrument van de duivel is. Yoga is occult, yoga is niet christelijk, yoga gelooft in andere goden, dus moet yoga wel van de duivel zijn:

Het kanaliseren van energie is een eeuwenoude occulte praktijk. Demonen gebruiken energie als een van de manieren om zich te verplaatsen. Ze gebruiken deze energieverplaatsing om zich van de ene persoon naar de ander te verplaatsen en van object naar object. Het is een vorm van hekserij, geen manier om iemand in contact te brengen met de Geest van God

Right… En Beth kan het weten, want Beth was zelf namelijk eerst Heks. Nu, dan weet je het wel. Blader die side van Beth door, serieus! Uren en uren en uren leesplezier en een inkijkje in de toch wel ernstig gestoorde psyche van een reli-fanaat. Wij zijn alvast fan van Beth.

We hebben een nieuw Wilhelmus

10

Schrijf deze historische dag op: 1 September 2017. De dag dat we een nieuw volkslied hebben. Samen met jullie hebben we de afgelopen weken namelijk het Wilhelmus van Nassouwe herschreven en vandaag presenteren wij jullie het eindresultaat.

En dat eindresultaat mag er absoluut zijn. 15 stuk voor stuk briljante coupletten. Nu was het niet heel erg moeilijk om de tekst beter te maken dan het origineel, maar jullie hebben vanaf dag één de lat zelf hoog gelegd. Het laatste couplet is wederom door Trollbuster gewonnen en dat betekent dat we straks hieronder eindelijk het volledig nieuwe Wilhelmus van Nassouwe kunnen presenteren. Maar eerst:

De winnende tekst van het 15de couplet

Voor Darwin wil ik belijden,
Over mijn grootste klacht
Dat ik al lang de genen
Van den Koning heb veracht.
De Republiek zal rijzen,
En dit lied wordt verstomd,
Geen traan zal ik veinzen,
Als deze onzin nooit terugkomt

Dan is het nu toch echt zo ver, tijd voor de onthulling van twee weken noeste arbeid, twee weken creatief ploeteren, twee weken onwaarschijnlijke rijm- en letterpret, tijd voor het moment suprême! Dames en heren, graag uw aandacht voor het Wilhelmus van Nassouwe 2.0, oftewel:

Het Wilhelmus van Verbouwe

 

Eerste couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

Wilhelmus van Nassouwe
Dat klonk een tijd lang goed
We gaan het lied verbouwen
Omdat het niet meer voldoet
Wie leeft in het verleden
Loopt achter de feiten aan
Kijk liever naar het heden
En pak je problemen aan

Tweede couplet, geschreven door Kippfest.

 

 

 

 

Dit is een gruwel van een kutdeun
Het klinkt naar natte banaan
Waarom hebben wij dit volkslied
Wat hebben wij misdaan
Alleen voetballers
Mompelen armzalig mee
Kap toch subiet met die onzin
Drink gewoon maar wat bier

Derde couplet, geschreven door Toxteth.

 

 

 

 

Ik verleid je met mijn zaad,
Het is dus geen snot in mijn baard
Ik hoop dat je me niet verlaat
Kijk maar naar mijn gesteven zwaard
Het toompje gaat irriteren
Door jouw rode vlag
We kunnen het nogmaals proberen
Mits ik achteruit inparkeren mag.

Vierde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Zorg en markt tezamen
heb ik u niet verschoond,
mijn broeders, hoogbejaarden
hebben wij u zo beloond.
Führer Adolf is niet gebleven
in Friesland of Den Haag,
maar omdat u zo lang blijft leven
naait u nu een andere blaag.

Vijfde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Edel en hooggeboren,
van keizerlijken stam,
maar als de Duitsers komen,
hup hup vlug naar Engeland.
Het zal nu een andere generatie wezen,
heel dapper en onversaagd,
tot de zee voldoende is gerezen,
dan is ’t “ja dooeeeei met je Den Haag!”

Zesde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Ik zal er niet om rouwen
als ik geen koning heb niet meer,
kan die Oranjes niet vertrouwen
en vind die Willem een rare peer.
Maxima doch die mag wel blijven,
ben haar dienaar t’aller stond,
want ik hou wel van wat oud’re wijven
en ik val ook best wel op blond.

Zevende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

en hogere macht aanroepen
Dat houdt het volk tevree
Maar alleen met God aan komen poepen
Daar red je het niet meer mee
Want ook Allah
Wodan, Apollo en FSM
Zijn een doekje voor het bloeden
En verdienen in ons volkslied een stem

Achtste couplet, geschreven door Weirdoinventor.

 

 

 

 

Als David en Paulus moesten vluchten
Uit ’t grote sprookjesbos
Zou Bolke dan nog honing lusten
Of is Alfred Kwak dan de klos?
Peppi, Bassie en Bobbie
En de club van Sinterklaas
Dansen samen de zevensprong
Want het volkslied zingen is net zo dwaas

Negende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held

Tiende couplet, geschreven door Monade.

 

 

 

 

Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.

Elfde couplet, geschreven door Monade.

 

 

 

 

Als prins nog en gezeten
met ma-lief in de koets
n’ waxinelichtjeshouder
gaf mij een bruine broek.
En dan de damschreeuwer die
op 4 mei om de gein
mij voor het volk liet draven
zeer moedig op dat plein

Twaalfde couplet, geschreven door Trollbuster.

 

 

 

 

Daar we niet staan te cremeren,
En ik optijd ben geweest,
zal ik de steak gaan keren,
vandaar dit zware koebeest.
Zoals Reet van ons RC,
die alles hier regeert,
die is nu erg tevree,
en heeft het eten zeer begeerd.

Dertiende couplet, geschreven door Weirdoinventor.

 

 

 

 

Zeer Christlijk was gedreven
Mijn priesterlijk gemoed,
Standvastig is altijd gebleven
Mijn hart in tegenspoed.
Den Heer heb ik gebeden
Uit mijnes harten grond,
Maar toen toch toegegeven
Wat had dat jochie een kont

Veertiende couplet, geschreven door Trollbuster.

 

 

 

 

Vol lof voor onze leden,
En ieder die ons volgt,
uw redactie zal niet slapen,
In ’n wereld die zo wordt verzwolgt
Tot Reet wilt u begeven,
zijn heilzaam woord neemt aan,
Geschreven nu al veertien delen
’t zal hier haast zijn gedaan.

Vijftiende couplet, geschreven door Trollbuster

 

 

 

 

Voor Darwin wil ik belijden,
Over mijn grootste klacht
Dat ik al lang de genen
Van den Koning heb veracht.
De Republiek zal rijzen,
En dit lied wordt verstomd,
Geen traan zal ik veinzen,
Als deze onzin nooit terugkomt

Verzin Een Onderschrift 01-09-2017

8
Verzin Een Onderschrift 31-08-2017
Verzin Een Onderschrift 31-08-2017

Moordzaak Silver Surfer opgelost.

Anything can be a dildo. Vergeet dat niet! Maar belangrijker is dat wij onze gouden leden laten glimmen voor Weirdoinventor, want hij wint de VEO van donderdag 31 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

RC Late Night Music – Steve Earle – The Revolution Starts Now

2

Vanavond, lieve Retecoolkameraden, een fijn nummertje van singer-songwriter Steve Earle in de RCLNM, dat onregelmatige muzikaal stukje cultuur-marxisme op de late avond op uw favoriete joods-communistische blog! Uiteraard met de bedoeling u allen los te trekken van uw sneue bourgeois IKEA bank waarop u al de hele avond naar voetballen op TV ligt te kijken, het hedendaagse equivalent van het opium des volks.

Want dat u zich als grijze kantoorslaaf van het grootkapitaal, verdoofd door de media, de reclame en de amusementsindustrie zich een vals bewustzijn laat aansmeren, waardoor u de aanschaf van pakweg een iPhone 7 als een vorm van vrijheid ziet, dat moeten we natuurlijk niet willen met z’n allen. De RCLNM is in dat opzicht gewoon één van de vele pionnen in het wereldwijde complot om de communistische revolutie te bewerkstelligen, maar dat wist u natuurlijk al lang. Vandaag op speciaal verzoek van onze grote roerganger een RCLNM met een boodschap aan alle andere complotgenoten. Normaal proberen wij met plaatjes van welgevormde vrouwelijke achterwerken het revolutionair potentieel van onze lieve Retecoolkameraden los te maken, want wie eenmaal het ware genot van een fraaie damesbips heeft geproefd, zal zich niet meer verzoenen met een slaafs en geestdodend bestaan. Het naakte vrouwelijk lichaam is wat dat betreft in zijn geheel een object van de bolsjewistische cathexis.

Dit is helegaar geen Vlaflip!

Sinds jaar en dag zijn we daarnaast bezig met tal van OMGWTF RCLNM clipjes de traditionele cultuur van dit land te vernietigen. Niet door lange saaie cultuurfilosofische longreads van het kaliber tl;dr maar door het abnormale als normaal over te laten komen. Recent heeft u ook tal van culinaire schrijfsels op dit blog voorbij zien komen waarvan het hoofddoel is abnormaal als normaal te doen voorkomen, en daarmee de communistische wereldrevolutie te ondersteunen. Dit geheel conform de cultuurmarxistische agenda waarin alle bestaande autoriteiten het moeten ontgelden, dus ook die van de Allerhande. De weg naar de Bolsjewistische revolutie wordt thans geëffend door het opbouwen van een multiculturele samenleving, waarin alle onderdrukte minderheden (vrouwen, homo’s, etnische minderheden) samenspannen tegen de kapitalistisch bevoorrechte westerse blanke man. Niet met geweld, maar door zijn mannelijkheid aan te pakken, en daarmee zijn energie om zich voort te planten.

Alle Vlaflip aan de Arbeiders!

De laatste decennia hebben genoeg kameraden invloedrijke posities weten te bemachtigen in alle maatschappelijke sectoren: politiek, bedrijfsleven, onderwijs, en weblogs. En zij hebben hun taak thans volbracht: de massale immigratie, de euromunt, de kaalslag in het onderwijs, het multiculturalisme, de schaamte voor onze eigen geschiedenis en de culturele zelfhaat. De triomfen van GroenLinks, een voortzetting van de aloude CPN, laten zien dat de overwinning nabij is, kameraden! Het glorieuze moment is nu aangebroken! De Revolutie start NU!

Deze Lego Millennium Falcon van 7500 onderdelen wil je

5

Ga maar vast sparen, want dit is de enige Millennium Falcon van Lego die je ooit wilt hebben. Lego is al vaker met een model van de Millennium Falcon gekomen en je kan momenteel nog steeds een kleine versie kopen, maar die is vanaf dit moment gewoon officieel meh.

Want dit is vanaf nu de Heilige Graal als het om de Millennium Falcon gaat. Sowieso van alle Lego sets ooit. Want met 7500 onderdelen is het ook nog eens de allergrootste officiële lego set die ooit is uitgebracht (nog steeds niet zo groot als deze achtbaan overigens, maar daar is weinig officieels bij). En ga er maar van dat veel onderdelen gelijk staat aan veel euro’s. En dat klopt. In China komt de Millennium Falcon voor omgerekend 1200,- dollar op de markt (nu is Lego in China vrij duur) en in Europa gaat men uit van minimaal 800 euro (850,- om precies te zijn)

Dat kost economisch gezien best duur qua financieel geld

Dat is een hoop geld voor speelgoed waar je eigenlijk niet mee kan spelen (heb je dat formaat gezien?) en wat op het moment dat je de doos opent en een zakje openscheurt eigenlijk al minder waard wordt. Helaas zal de Millennium Falcon dan ook zo goed als zeker voornamelijk door verzamelaars gekocht gaan worden en is de kans dat je als gewone sterveling deze ultra-set te pakken kunt krijgen vrij klein.

Gelukkig hebben we de foto’s nog en de video hieronder waarin het één en ander over deze onwaarschijnlijk brute Lego set wordt uitgelegd.

Hoeveel euro voor een potje Hagelslag?

5

Oh wacht, sorry, ontzettend stom van me. Het is geen Hagelslag, maar Hagelswag. Sterf afbrandende hipster-millennial, sterf! 14 Euro voor een potje hagelslag van 250 gram. Ga je kapot schamen!

Millennials hebben niks met dikke tieten

12

Het is tijd voor paniek. Niet omdat we weer eens een keer dood gaan. Neen, maar omdat de wereld serieus aan het vertrutten is. Waar er hier in het westen tot een jaar of twintig nog een behoorlijk vrije moraal heerste, is het tegenwoordig preutsheid wat de klok slaat.

En dan heb ik het niet alleen over de jongere generatie moslims die aanzienlijk conservatiever zijn dan hun ouders, zoals Jan Leyers voor zijn nieuwe serie “Allah in Europa” heeft geconstateerd:

Wat Leyers fascineert, is de afwezigheid van jonge moslims die zich afzetten tegen de traditionele islam van hun ouders. ‘In Europa hebben we ons als christenen binnen een à twee generaties ontkerkelijkt,’ verwondert Leyers zich. We hebben God ten grave gedragen. Ik zie jonge moslims hiertoe geen aanstalten maken

Ga die documentaireserie overigens vanaf komende zondag op de VPRO zien, want het belooft zeer interessant te worden. Maar deze post gaat over over tieten en niet over Moslims. Even weer focussen dus.

Hipsters

Conservatieve alles_kapot_maak_man

Nee, ik heb het over hipstertjes op kekke fietsjes, gekke staartjes en rare haatbaardjes, oftewel, de massaal aan een burnout lijdende Millennials. Millennials zorgen er voor dat de wereld kapot gaat. En niet alleen door overal massaal aan de hamburgers te gaan, of moeilijke IPA biertjes te drinken. Nee, Millennials zorgen er voor dat de wereld kapot gaat omdat ze niets met tieten hebben. “Wat???” Hoor ik jullie roepen. “Niets met tieten????” Ja, niets met tieten, je leest het goed. Want ze laten massaal de wereldberoemde tietentoko Hooters links liggen. Op zo’n grote schaal zelfs dat Hooters al meerdere vestigingen heeft moeten sluiten:

Millennials are less interested in breasts than their elders. People from the age of 18 to 24 are 19% less likely to search for breasts on pornographic website Pornhub compared to all other age groups…For “breastaurants” like Hooters and Twin Peaks, a loss of interest in breasts is bad for business. The number of Hooters locations in the US have dropped by more than 7%

Het is echt heel heel erg

Billen zijn sowieso fijner dan borsten

En dat ik niet uit mijn nek lul, bewijst de nieuwe campagne van Entrée wel. Entrée is een soort tienertoer voor klassieke muziek. Oftewel, je krijgt tot je 35ste fikse kortingen op klassieke concerten in het concertgebouw. Niets mis mee dus! Om jongeren te bereiken, hebben ze op facebook een ludieke campagne geplaatst onder de noemer “Heb jij ook een verkeerde voorstelling van klassieke muziek?”, inclusief behoorlijk grappige, maar ook aangename video. Check vooral de reacties op de video…

Echt mensen, de wereld gaat kapot aan preutse en vooral conservatieve kut-millennials.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 15

15

De dag die je wist dat ging komen is hier! Vandaag gaan we ons storten op het 15de en dus laatste couplet van het te herschrijven Wilhelmus. Ruim twee weken geleden zijn we begonnen met dit project en vandaag gaan we de laatste fase in.

Maar uiteraard gaan we eerst kijken wat het resultaat van de inzendingen van gisteren voor het 14de couplet zijn. Ook nu is er weel fijn ingezonden en ook nu heersen de inzendingen weer stuk voor stuk. Maar zoals altijd kan er maar één de winnaar zijn en dat is vandaag Trollbuster. Waarom? Heel simpel, lees hieronder maar:

De tekst van de winnende inzending

Vol lof voor onze leden,
En ieder die ons volgt,
uw redactie zal niet slapen,
In ’n wereld die zo wordt verzwolgt
Tot Reet wilt u begeven,
zijn heilzaam woord neemt aan,
Geschreven nu al veertien delen
’t zal hier haast zijn gedaan.

Hear hear! Komt allen tot mij en geluk zal de uwe zijn! Maar niet voordat we ons op het 15de couplet van het Wilhelmus hebben gestort! Ja! 15! Vijftien! Het is zo ver! We gaan aan de slag met het laatste couplet van ons gruwelijke volkslied. Morgen presenteren we het volledig herschreven Wilhelmus van Nassouwe. Wie gaat er met het laatste couplet aan de haal? Dat bepalen jullie. Dames en heren, pak pen en papier en laat die creativiteit maar lekker vloeien. Hieronder de tekst van het 15de couplet en hier staat de tekst van het volledige Wilhelmus.

Voor God wil ik belijden
en Zijner groten macht,
dat ik tot genen tijden
den Koning heb veracht,
dan dat ik God den Heere,
der hoogsten Majesteit,
heb moeten obediëren
in den gerechtigheid.

Voor de laatste keer dan

Pak de tekst van het 15de couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want zoals je in de winnende inzending van vandaag hebt kunnen lezen, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 31-08-2017

7
Verzin Een Onderschrift 30-08-2017
Verzin Een Onderschrift 30-08-2017

Global warming door Trump opgelost, gewoon verkopen

U mag allen diep buigen voor eindbaas Flepz0r, want hij wint de VEO van woensdag 30 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Eet kokosolie en krijg een vet hart

13

Hippe gezondheidsmeisjes als Rens Kroes en de kutjes van Green Happiness proberen hun volgertjes massaal aan de kokosolie te krijgen. Want dat zou namelijk voor van alles en je moeder goed zijn.

Kokosolie-facial

Zo vindt Rens “wetenschap is ook maar een mening” Kroes (we kennen haar nog van het dagelijks drinken van een glaasje super gezonde polderklei en haar aanstaande oprotting naar de U Naait het Steeds van Amerika) het bijvoorbeeld heerlijk om de witte substantie als een facial over haar gezicht te smeren:

Mijn kuurtje om je gezicht te voeden, hydrateren en te verzachten (je huid gaat zoooo smooth voelen!) is om je vingers bij af te likken… letterlijk. Haha!

Bukkake

Niet alleen over haar gezicht overigens. Het liefst krijgt ze een kokosolie-bukkake over haar hele lichaam:

Voordat ik ’s avonds lekker ga liggen dromen over nieuwe receptjes, smeer ik m’n lichaam in met pure kokosolie

Slikken kreng

En Rens is niet heel erg moeilijk hoor, ze doet het zelfs in haar mond. Alleen doorslikken is voorlopig nog een brug te ver:

Spuug de olie na 15 tot 20 minuten in het toilet uit. Als het goed is, is de olie wit tot witromig van kleur geworden, vanwege de grote hoeveelheid bacteriën die zich in de olie bevindt…Lekker is anders, maar kwaaltjes kunnen binnen één tot twee weken verdwijnen of verminderen. Als je geen kwaaltjes hebt, kun je oil pulling twee keer per week preventief doen. Just give it a try!

En ja, ik had je er al in de eerste alinea van deze post voor gewaarschuwd, ook de geestelijk toch wat in de war zijnde meisjes van the Green Happiness vinden het naast het nuttigen van kokosolie ook verrukkelijk om zich geheel in te smeren met deze witte meuk, om vervolgens hun tanden er mee te gaan poetsen.

Dat werkt dus niet

Gezonder dan kokosvet

Maar, en je raadt het al, er is geen enkele wetenschappelijke onderbouwing voor deze claims. Sterker nog, het is misschien zelfs wel gezonder om al deze handelingen uit te voeren met spekvet in plaats van kokosolie. Want wat wel wetenschappelijk onderzocht is, is dat kokosolie meer verzadigde vetzuren bevat dan spekvet en bijvoorbeeld ook roomboter:

Kokosolie is veel minder gezond dan bijvoorbeeld olijf- of zonnebloemolie, die vooral prima onverzadigde vetten bevatten. Daarentegen zit er in kokosolie juist vooral ongezond, verzadigd vet: veel meer dan in roomboter, of zelfs in spekvet.

En van verzadigde vetten is bekend dat deze het gehalte LDL cholesterol (de “slechte” versie van cholesterol) van het bloed verhogen, wat weer voor aderverkalking van de bloedvaten kan zorgen. En aderverkalking, of Atheromatose, zorgt weer voor een verhoogd risico op vervelende dingetjes als een hartinfarct of etalagebenen. Een korte, doch zeer duidelijke uiteenzetting van de geclaimde voordelen van kokosolie kokosvet, kun je hier in de column van Prof. Dr. Martijn Katan (hoogleraar voedingsleer, dus de beste man weet waar hij het over heeft) lezen en beluisteren, inclusief links naar wetenschappelijke onderbouwing van zijn uitspraken.

Gewoon doen joh, kijk maar.

Maar hey, lekker blijven doen hoor, de volledig niet wetenschappelijk onderbouwde claims van deze gezondheidskutjes opvolgen. Helemaal prima! Wordt het met een beetje mazzel binnenkort weer een stuk rustiger op de web/in de trein/op Lowlands.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 14

5

Couplet nummer hoeveel? Werd er hier massaal op de redactievloer geroepen toen ik aan het kloppen van deze post begon. Ja, inderdaad! Nummer 14 alweer. Dat is niet alleen het magische Retecool-getal, maar dat betekent ook dat we morgen aan het laatste couplet beginnen.

Want dan is het tijd voor het herschrijven van het 15de couplet van het Wilhelmus van Nassouwe. Goed, dat is morgen, vandaag is het tijd voor nummer 14. Maar niet voordat we de winnaar van het herschreven 13de couplet in het zonnetje hebben gezet: De inzending van Weirdoinventor heeft gisteren namelijk glansrijk gewonnen met slechtst een aantal kleine aanpassingen in de originele tekst. Het resultaat is in ieder geval hilarisch:

De tekst van de winnende inzending

Zeer Christlijk was gedreven
Mijn priesterlijk gemoed,
Standvastig is altijd gebleven
Mijn hart in tegenspoed.
Den Heer heb ik gebeden
Uit mijnes harten grond,
Maar toen toch toegegeven
Wat had dat jochie een kont

Ehehehe, dat dus. En nu dus het 14de couplet. Ik realiseer me dat ik in herhaling treed. Ik realiseer me dat ik in herhaling treed. Maar man man man, wat een absolute totaalbagger is het Wilhelmus toch. Nu ja, hieronder de tekst van het 14de couplet en hier staat de originele tekst van het volledige Wilhelmus. De tijd om te herschrijven gaat nu in:

Oorlof mijn arme schapen
die zijt in groten nood,
uw herder zal niet slapen,
al zijt gij nu verstrooid.
Tot God wilt u begeven,
zijn heilzaam woord neemt aan,
als vrome christen leven,
’t zal hier haast zijn gedaan.

Tralalalala

Pak de tekst van het 14de couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 30-08-2017

5
Verzin Een Onderschrift 29-08-2017
Verzin Een Onderschrift 29-08-2017

Zelfs de reaguurders van de roze buren vonden dit te makkelijk

w00t!? Want Wtrdk wint de VEO van dinsdag 29 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Hé Trump, die niet bestaande global warming hè? Die klotst tegen je voordeur aan.

14

Allemaal fake. De news media, de democraten, global warming, allemaal fake. Beetje zoals een soevereiniteitsgekkie die het bestaan van de staat ontkent en dan dus deurwaarders gaat staan uitschelden omdat die een brief met aanhef in hoofdletters bij zich hebben bij het in beslagnemen van hun bezittingen omdat hoofdletters hen niet erkennen als mens van vlees en bloed. Ofzo, kijk maar, we krijgen het niet voor elkaar dat soort kutfilmpjes uit te kijken. Ofwel omdat we die gekkies willen stompen, of omdat we wèl druk zijn.

Samengevat is het enorm koddig en wereldvreemd, maar gelukkig zijn ze niet de president van de Verenigde Staten. Wie wel koddig, wereldvreemd, de president van de Verenigde Staten en een enorme pan stront is, is Donald J. Trump, de hoofd-cheetos van de US.

Net als met faillissementen, je kunt global warming ontkennen, maar het gaat je ongenadeloos in je aars bijten als je er niets mee doet. Politico (hier een snoeihard lezenswaardig artikel) omschrijft het prima:

“Harvey is the third 500-year flood to hit the Houston area in the past three years, but Harvey is in a class by itself.”

Dus terwijl het helegaar geen kwaad kan om eens te zien hoe de U Naait Het Steeds een stukje minder hard door de voorraad fossiele brandstoffen heen kan fikken (wat überhaupt, ongeacht of je “gelooft” in global warming, een goed idee is) is de gepofte-aardappel-in-chief bezig z’n eigen cocktailworstje op te poetsen omdat de storm Harvey de grootste ever is. Believe me, it’s huge. Ja, de storm wel, klamme dot.

Maar we staan dus op dit moment met onze kaak op de grond te kijken hoe hard 60-90 centimeter water de boel goed ontregelt, maar dit zou heul prima een beginnetje kunnen zijn. En dan kun je nog zo hard geloven in je soevereiniteitsgelul standpunt over global warming, maar zodra je een natte zak hebt als je de trap af komt, kun je het toch moeilijk ontkennen. Het water, that is.

Hieronder een video waarin je ziet hoe hoerig hard de bende nat wordt als je de boel lekker op z’n beloop laat. Valt niet uit te sluiten dat we dit in Nederland op enig moment ook kunnen krijgen in deze mate. Dus Donald, vergeet je niet de swamp te drainen? Kthnxbye.