Home Blog Pagina 828

14 Plaatjes Van De Internets

Door
Reet
-
6
What were they thinking!

Ook op maandag komen we een enorme lading plaatjes tegen waarvan we denken “…erh…maar…hmmm…” en ook op maandag zetten we die dan speciaal voor u in een hele fijne gallery. En wanneer u met uw muis over het plaatje gaat (en/of klikt, want dan groter), zult u zien dat er zelfs een grappig bedoeld onderschrift bij het plaatje zit, want wij zijn me toch een stelletje lolbroeken hier in de Retecoolbunker. Echt buikkramp!

Verder

14 Pareltjes Van 25 Jaar Commerciële Televisie

Door
Meneer van Dale
-
9

Vijfentwintig jaar geleden, op 2 oktober 1989 startte tietenzender RTL Véronique in Nederland. En daarmee was de commerciële tv geboren. Er is in die tijd veel bereikt. De kwaliteit van de Nederlandse televisie heeft een enorme boost gekregen en door de toegenomen concurrentie is de diversiteit in unieke reality- en talentenjachtshows die elkaar allemaal nadoen nog nooit zo groot geweest. Speciaal voor deze gelegenheid is uw redactie in de krochten van het commerciële televisiearchief gedoken en heeft voor u in willekeurige volgorde de 14 meest pareltjes verzameld! Kijk en geniet! Uw suggesties en andere aanvullingen kunt u uiteraard kwijt in de comments! Ondertussen

Verder

14 onorthodoxe maatregelen om de stikstofimpasse aan te pakken

Door
Reet
-
20

29 Mei deed de Raad van State uitspraak over het Programma Aanpak Stikstof (PAS). Dit programma werd door de overheid gebruikt om vergunningsaanvragen te staven en eventueel te verlenen.

De uitspraak kwam er in het kort op neer dat de overheid het Programma Aanpak Stikstof niet mag gebruiken voor het verlenen van vergunningen, omdat geprojecteerde stikstofvermindering in de toekomst, die bij de berekening werd gebruikt voor het verlenen van de vergunning in kwestie, eigenlijk gewoon helemaal nergens op slaat.

Het gevolg mag inmiddels bekend zijn: zo ongeveer alle bouwprojecten liggen sindsdien plat. Want dankzij het Europese netwerk van natuurgebieden, Natura 2000, is Nederland verdeeld in een lappendeken van kleine natuurgebiedjes die niet vervuild mogen worden met reactieve stikstof. Bouw stil, landbouw stil, economie stil. Zo is het ongeveer wel netjes samengevat.

Dus denkt het kabinet aan onorthodoxe maatregelen om de stikstofimpasse te doorbreken, de bouw weer aan de gang te krijgen en de boeren wat minder vaak hun tractor op het Malieveld te laten parkeren. Zo is één van die maatregelen de herinvoering van een autoloze zondag, maar ook het verlagen van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur zou al voor 75.000 nieuwe woningen kunnen zorgen.

Mooi moment voor ons als echte patriotten om een stukje vaderlandsliefde te tonen en het kabinet te helpen aan meer onorthodoxe maatregelen voor het doorbreken van de stikstofimpasse. Daarom hebben wij 14 even eenvoudige als briljante oplossingen onder elkaar gezet die moeten zorgen dat de Nederlandse economie weer mee kan in de vaart der volkeren. Lezen jullie even mee?

1: Drink your own Piss!

Doe als Bear Grylls en drink je eigen urine. Of ga met je partner los onder de douche en neem een golden shower. Wel zo gezellig en tevens een win win, want daarbij ook nog eens minder ammoniak in het oppervlaktewater en dus minder reactieve stikstof in de natuur!

2: Geloof dat de aarde plat is

Misschien wel de makkelijkste oplossing: word een Flat Earther en geloof dat de aarde plat is. Het gevolg hiervan is dat alle stikstofproblemen automatisch langs de rand van de aarde weglopen.

3: Eet minder (of geen) vlees

Tja, hier hebben wij als haardkoor bbq’ers toch wel wat moeite mee. Maar aangezien we nog steeds gigantisch veel meer vee dan inwoners hebben in Nederland, is dit helaas een zeer effectieve oplossing. Uiteraard moet er wel wat extra oerwoud gekapt worden om soja te planten, maar dat is een detail.

4: Word Jood of Moslim

Deze maatregel past beter, want gaat niet zo ver als maatregel 3. Joden en Moslims eten geen varkensvlees, dus zijn er minder varkens nodig, dus is er minder varkenskak, dus is er minder ammoniak, dus is er minder reactieve stikstof. Nou, bam dus! Daar heb je het.

5: Doe als Thierry

Thierry Baudet heeft de aller simpelste maatregel gevonden om de stikstofimpasse te doorbreken: Zie het als een boekhoudkundig probleem en pas de norm aan (lees, maak de norm veel minder zwaar). Dit werkt natuurlijk wel. Wellicht is het een goed idee als er een onafhankelijk accountant ook eens door de boekhouding van Forum voor Democratie gaat. (foto van Eleskes Andor)

6: Een poepkanon

Kijk, dit zijn maatregelen waar we van houden. Want naast enorm effectief is het ook nog eens bizar grappig! Schiet alle poep naar Engeland. Binnenkort toch geen EU meer (ooit) en van een beetje meer of minder stront daar kijkt niemand meer op. (illustratie van Voytek S, informatie door Jeff Dahl)

7: Sneller vlees opeten

Ter compensatie van maatregel 3 presenteren wij ook deze tegenmaatregel: Sneller meer vlees opeten. Immers: hoe sneller je vlees opeet, hoe eerder er minder dieren zijn. Minder dieren is minder kak, is minder ammoniak, is minder reactieve stikstof (Ja, dit riedeltje is al een keer voorbij gekomen, maar IsWelZo!). Check overigens ook het instagram account van onze nieuwe held: Burak Özdemir.

8: Alle Natura 2000 gebieden aan Soedan verkopen

Ja, eens, dit klinkt raar. Maar het kabinet vraagt om onorthodoxe maatregelen, dan krijgt het kabinet ook onorthodoxe maatregelen. Verkoop gewoon alle Natura 2000 gebieden aan Soedan. Daar hebben ze namelijk enorm veel last van droogte door de oprukkende Sahara. Op deze manier krijgen ze er een aardig stukje groen bij. De Natura 2000 gebieden horen dan niet meer bij Europa, dus geen issue meer met stikstof. Daarbij, ook geen onderhoud meer, dus meer geld om boeren te compenseren. Oh nee, dat hoeft dan niet meer. Nu ja, meer geld voor dingen!

9: Kwetsbare natuur asfalteren

Bam: alle kwetsbare natuur asfalteren. Werkt namelijk feilloos! Geen Nature 2000 gebieden, geen problemen met stikstof, minder files, minder drukte op de wegen, minder lang uitstoot van uitlaatgassen. Waarom zijn we hier niet eerder opgekomen? (foto door Austrini, formaat aangepast)

10: Baby’s opeten

Wauw, veel onorthodoxer dan dit ga je het niet krijgen. Maar toch is deze maatregel afgelopen week geopperd in Amerika, tijdens een bijeenkomst van Alexandra Ocasio-Cortez. Volgens de dame troll die met dit plan kwam, hebben we nog maar een paar maanden te leven op aarde en is het opeten van onze kinderen de enige oplossing. Altijd fijn om te zien hoe genuanceerd het debat wordt gevoerd in Amerika.

11: In god gaan geloven

Hier, weer zo’n feilloze oplossing c.q. maatregel: In God gaan geloven. Superhandig, want Gods wegen zijn immers ondoorgrondelijk en hij lost uiteindelijk toch alles op. Het stikstofprobleem past gegarandeerd helemaal in de planning van baardmans hierboven, dus waar maken wij ons nog druk om?

12: Wachten op de Apocalyps

Tja, we kunnen de hoeveelheid stikstof in de vrije natuur wel proberen te verminderen, maar als we toch allemaal dood gaan, waar maken we ons dan druk om? Gewoon wachten op de Apocalyps is wat ons betreft een puike maatregel. En met een beetje mazzel zijn we nog snel aan de beurt ook.

13: Meer wurgseks

Ja, ook deze maatregel is onorthodox te noemen, maar daarom niet minder effectief. Want wanneer je gewurgd wordt, adem je minder stikstof uit dan je inademt. Werkt dus en is afhankelijk van je fetisj nog aangenaam ook. (foto door Rocky Sun)

14: Collectief zelfmoord plegen

Waarom wachten op de Apocalyps als we het zelf een stukje kunnen versnellen? Gewoon collectief zelfmoord plegen. Dat kan door bijvoorbeeld uitademen te verbieden. Je ademt namelijk stikstof in, maar daarna adem je het dus niet meer uit! Beter kan toch bijna niet? En met 7 miljard mensen verminderen we het gehalte stikstof in de lucht met één klap gigantisch en een paar minuten later bestaat het hele probleem niet meer!

Voila, 14 stuks onorthodoxe maatregelen waarmee zomaar de hoeveelheid reactieve stikstof in de vrije natuur aanzienlijk verminderd kan worden. Zo moeilijk hoeft het allemaal niet te zijn. Mochten jullie aanvullingen hebben, dan zijn die van harte welkom hieronder in de reacties.

14 NAAKTELINGEN SLACHTTEN EEN SCHAAP IN AUSCHWITZ. (Helaas geen grap)

Door
Terra Incognito
-
3
naaktelingen

Het is dat het pas 24 maart is, anders zouden we onmiddellijk denken dat dit een hele idiote en ongepaste 1 aprilgrap is. Dat is het niet. Dit is bittere ernst. Zoals je in de titel en op het nieuws kon lezen hebben 14 (!) NAAKTE mensen een SCHAAP geslacht IN AUSCHWITZ, wat gefilmd werd door een DRONE. Daarna ketende team Insanity zich aan elkaar vast onder het bord met Arbeit Macht Frei. Er werd ook nog een wit doek met ‘love’ erop opgehangen, trouwens. Dit verhaal is zó bizar dat wij in de bunker daar wel 14 vragen over hebben.

1 Waarom een schaap slachten?

Er zijn bepaalde mensen die wel eens een schaap slachten. Het zal ergens vast volkomen begrijpelijk zijn dat jouw god wil dat je een dier de strot doorsnijdt en het dood laat bloeden, alvorens het op te eten. Die hobby gebeurt echter zo’n 70 dagen na het einde van de Ramadan en dat is nu, 24 maart, dus totaal niet aan de hand. Dus vanwaar een schaap? En vanwaar slachten?

2 Waarom in Auschwitz?

Hoe kom je erbij om met een nog levend schaap naar Auschwitz te gaan, daar het kamp binnen te treden om vervolgens voornoemd schaap van het leven te beroven? Auschwitz is onzer inziens best een plek waar je je een beetje respectvol zou moeten gedragen. Naakt schapen slachten valt daar niet onder.

3 Waarom naakt?

Het was op zich in Polen vandaag niet echt een aangename temperatuur, wegens maart. De maximumtemperatuur zal zo’n tien graden geweest zijn, en tenzij je van sauna naar sauna wandelt, is dat niet bepaald prettig te noemen, naakt. Toch? Wat is dan de meerwaarde van het naakt zijn? Was het iets seksueels? Een statement? Een weddenschap? Grote vraagtekens.

4 Waarom een drone?

Het hele tafereel is naar verluid gefilmd door een drone. Die heeft daar dus boven rondgezoemd en vastgelegd hoe 14 NAAKTE mensen een onschuldig schaap ombrachten. Wat gaan de naaktelingen met dat filmpje doen? Is het de bedoeling die via de JijBuis te verspreiden zodat iedereen snoeihard kan wtf-en? Waarom wil je überhaupt een filmpje van zoiets gestoords?

5 Waarom vastketenen?

Je hebt dus met zijn veertienen naakt een schaap geslacht. Daar sta je dan, met het lijk van Wollie, we noemen hem nu Wollie het Schaap. Naakt. Wat ga je dan doen? Je ketent je aan elkaar vast onder het beroemde en beruchte bord waar Arbeit Macht Frei op staat. Maar natuurlijk. Daar zit je dan, met je blote reet op de grond, vastgeketend aan je medeverwarden. Waarom?

6 Waarom een spandoek?

De 14 naaktelingen hebben ook nog een wit doek met het woord ‘love’, Engels voor ‘liefde’, voor wie dat niet wist, opgehangen. Ook dit is weer een bizar iets. Naakt een schaap slachten in Auschwitz is een heleboel dingen, maar verre van liefde. Waar haal je die love in sliertnaam vandaan? Betreft het 14 leden van een sekte die enorm van elkaar houden en hun liefde voor elkaar op de meest koekwause manier denkbaar wilden uiten, maar voor de zekerheid toch maar een verduidelijkend spandoek maakten?

7 Waarom werd er zo laat ingegrepen?

Op het nieuws staat ‘Toen bewakers van het museum bij Auschwitz in de gaten hadden wat er gebeurde, grepen ze onmiddellijk in…’. Okay. Dan vinden wij dat die bewakers verdomd traag waren in hun in-de-gaten-krijgerij. Want 14 naaktelingen kregen het voor elkaar om a: binnen te komen met een levend schaap, b: zich allemaal uit te kleden, c: Wollie te slachten, d: een spandoek op te hangen en e: zich aan elkaar vast te ketenen. Dat doe je niet in een paar minuten, mensen.

8 Waarom alleen twintigers?

De 14 naaktelingen die in Auschwitz naakt een schaap slachtten terwijl ze naakt waren (als we het vaak genoeg zeggen, gaan we het misschien geloven), waren allen tussen de 20 en 27 jaar. Was dit een uit de hand gelopen ontgroening van een studentenvereniging misschien? Beetje vreemd in maart, maar soms laten ontgroeningen een paar maandjes op zich wachten.

9 Waarom wordt de Poolse opperrabbijn genoemd?

In het nieuwsbericht wordt gezegd dat de Poolse opperrabbijn de actie veroordeelt. Eh, joh, volgens mij veroordeelt iedereen met drie of meer hersencellen deze actie, om legio redenen. Wat is er zo bijzonder aan de Poolse opperrabbijn dat hij expliciet genoemd wordt? Omdat er Joden vermoord werden in Auschwitz? Maar waarom niet de mening van, I don’t know, de opperpolitieman van Polen?

10 Hoe kom je tot zo’n geschift plan?

Nog even losstaand van het feit dat het gelukt is, hoe kom je op het geschifte idee om NAAKT een SCHAAP te slachten IN AUSCHWITZ? Wie verzint zoiets? Er moet één iemand zijn die op dat idee gekomen is. Dan ben je toch echt niet helemaal 100, eerder -100, in onze ogen. En het ergste is nog dat er 13 andere totaaldebielen mee zijn gegaan in dit plan. Vrijwillig, vermoedelijk.

11 Hoe is het gelukt een schaap Auschwitz in te krijgen?

Voornamelijk het schaapgedeelte vinden we vreemd. Waar komt Wollie bijvoorbeeld vandaan? Is hij gestolen van een of andere boerderij? Ging Wollie vrijwillig mee? Hoe kan het dat het niemand opviel dat een groep van 14 twintigers een schaap bij zich had? Het klinkt bijna als het begin van een slechte mop: Hoe lok je een schaap naar Auschwitz? *stilte* Door de r weg te halen! (Gras, gas. Ik weet niet, in mijn hoofd klonk het grappiger.)

12 Waarom 14?

Een schaap kun je het beste niet in je eentje slachten, want Wollie vindt het vast niet zo heel chill om vermoord te worden. Die gaat dan misschien wel een beetje tegenspartelen. We snappen dus dat het multiple geschifte naaktelingen waren, maar 14? Hier in de bunker is 14 uiteraard een heilig getal en het voelt dan ook haast als een teken dat de insanegekkies met zijn veertienen waren. Maar waarom?

13  Wat nu?

De 14 naaktelingen die Wollie in Auschwitz naar de andere wereld hielpen zijn door de superoplettende bewakers overgedragen aan de politie. Ze worden verhoord, want zelfs de Poolse politie zal wel een aantal vraagtekens hebben bij deze situatie. Maar dan? Stel dat er inderdaad niets dan wartaal uit die compleetmalloten komt. Wat voor straf verzin je dan? Is een schaap slachten strafbaar? Blijkbaar niet, want miljoenen doen het jaarlijks probleemloos. Naakt zijn in openbare gelegenheden mag dan weer niet, maar wat voor straf staat erop? Worden deze griezelige sektariërs weer gewoon vrijgelaten in de maatschappij?

14 Waarom…

Maar gewoon WAAROM? Echt. Er móet een reden zijn voor dit level van geschift gedrag. Dat willen wij hier in de bunker althans enorm graag geloven… Wij gaan nu eventjes een half uurtje headdesken en dan een glas whisky inschenken. Proosten op Wollie. Gedood door naakte totaalgekken. In Auschwitz.

14 mensen die je liever Premier ziet worden dan Yesilgöz

Door
Toxteth O'Grady
-
19

Klaas Dijkhoff kruipt op de tank in een poging om de VVD weer uit de PVV-darkroom te trekken. En zeg nu zelf, met klinkende namen als Ronald Koeman, Dotan en Jan Smit ligt succes in het verschiet.

Dan komt de vraag op of Dijkhoff zelf ambitie heeft voor Het Torentje? Hoe dan ook, alles beter dan die liegende heliumballon Dilan Yeşilgöz-Zegerius.

Terug naar de de titel. Nou!? We trappen af:

  1. Clown Bassie
  2. Hans Wiegel
  3. Mijn voorhuid (RIP 1978)
  4. …

De comments zijn geopend!

14 Meest Schaamteloos Gekopieerde Auto’s

Door
Reet
-
8

In China is het als ontwerper een eer wanneer je ontwerp gekopieerd wordt. Want dat betekent dat men je ontwerp mooi vindt en het graag zelf ook wil maken/ontwerpen. Vandaar dat het niet heel gek is dat de opkomende Chinese autoindustrie als eerste een enorme lading kopieermachines heeft gekocht alvorens de tekenpen vast te pakken. In China misschien de normaalste gang van zaken, hier wordt het toch wat minder geaccepteerd en komen dergelijke auto’s in de meeste gevallen gewoon niet op de markt (als ze al op de markt kunnen komen na het nemen van botsproeven…). Maar goed, de lokale markt is groot genoeg om er op los te blijven klonen, dus hieronder presenteren wij de lijst met de 14 Meest Schaamteloos Gekopieerde Auto’s door China.

Verder

14 Manieren Om De Kerstdagen Door te Komen

Door
Reet
-
7

Het is vandaag de laatste donkere dag voor Kerst, morgen is het de eerste donkere kerstdag en overmorgen is het de tweede donkere kerstdag, daarna volgen nog veel meer donkere dagen, maar in ieder geval niet opgeprikt en volgestouwd. Voor die twee extra donkere dagen die wij kerstdagen noemen hebben wij 14 manieren voor u geselecteerd om deze donkere dagen toch nog een beetje fatsoenlijk door te komen. Hieronder vindt u ze in geheel in willekeurige volgorde. Voor de rest wensen wij u heel veel sterkte en mocht u het nog niet weten: Uw en onze Flepz is speciaal voor u een hele fijne Kerstspecial aan het voorbereiden. Houdt deze side dus in de gaten!

Verder

14 Maart 2015 om 9:26:53 HEERST!

Door
Reet
-
3

Waarom? Nou, omdat π!

14 liedjes van Drs. P die je móét kunnen zingen voordat je dood gaat

Door
cspr
-
10
Drs. P.

Hij wordt dus heden vijfennegentig  jaar / Vandaar een  lof doorwrocht sonnet / Piano, zang, kostuum en sigaret. /  Driewerf hoezee, voor de taalkunstenaar. / In Zwitserland geboren,  economiestudent. / Door Willem Duys ontdekt,  niet om zijn stem / Maar om het dichten; geestig, spitsvondig en ad rem. / Al gauw in heel ons kleine  land bekend, / beslist geen doorsnee cliché. / Zijn rijm wordt alom geprijsd, / van Zoetermeer tot Enschede. / En vandaar dat nu die vraag weer rijst / après  dees tenenkrullend diarree: / waar blijft nu eigenlijk die lijst?  Kom op! nu voor de draad ermee, 14 kneiters van Drs. P:

Verder

14 Kutsmoezen Voor Kinderhoerklanten.

Door
Ome Mc
-
12

Wie regelmatig net als deze redacteur naar liveverslagen van rechtzaken op twitter kijkt, mag vandaag getuige zijn van het verslag van het “seksaffaire”-proces in Valkenburg.Het proces tegen 29 hoerenlopers valt in eerste instantie meteen op door het totaalongeloofwaardige kutbetoog ter verdediging van, ja, hoe zal ik deze verzameling misbaksels eens noemen, de mannen die ervan verdacht worden gewoon keihard tegen betaling van eypo een kind geneukt te hebben (nance!).

In de bunker klonk meteen schaterhoongelach vanuit het kantoor van RC Juridisch toen we een paar van de verdedigingen oplazen. Omdat er een nog een paar verdachten langs moeten komen en we de moeilijkste niet zijn hierbij alvast een spiekbriefje voor de volgende lading verdachten. 14 totaal ongeloofwaardige redenen om een kinderhoer op te zoeken.

Verder

14 KEER ULTRAFOUT MET SESAMSTRAAT

Door
MENEER DE GREEF
-
0

SESAMSTRAAT, VOOR DE RETECOOL REDACTIE NA EEN LANGE DAG BBQ-EN EN ZICH AFVRAGEN OF JAKE TOEVALLIG VANDAAG JARIG IS NOG STEEDS EEN VASTE STEK ROND ZEVEN UUR.

MAAR ZOALS DAT BIJ ALLE LEUKE DINGEN GAAT GEBEURT ER IETS VERSCHRIKKELIJKS ALS HET INTERNET ER MEE VAN DOOR GAAT. BERTSTRIPS. OP REDDIT AL EEN TIJDJE EEN DINGETJE, MAAR OMDAT WE DUS DRUK BEZIG WAREN MET BBQ-EN EN ONS AFVRAGEN OF JAKE TOEVALLIG VANDAAG JARIG IS NU AL OP JOUW RETECOOL. DIT VINDEN WE DE VEERTIEN LEUKSTE.

CzvEZVxEyZJjvugfECdTrhgFfXNiHUFO65TtTGLILUhN
GyiDrMDIeKmVyBSmXTtafT3gY6frtXD9q8iUQdBxs8yGoPagCZ9VARsNg

MEER BERTSTRIPS? TUURLIJK JONG, LACHEN TOT JE MOET KOTSEN KAN HIER.

MENEER DE GREEF heeft op deze plek vaak meningen. Met een hoofdletter M en vaak staat de GREEFLOCK ook nog eens VOL OPEN! We zijn werkelijk overal tegenwoordig, maar we zitten met name op Facebook. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.

14 keer hipstervoer waar een normaal mens zich niet aan waagt: Karlijn Visser

Door
Reet
-
14

Gisteren hebben jullie het al even kunnen lezen op je eigen Retecool: Hipstermeisjes hebben altijd een pakje amandelmelk bij zich en beginnen de dag het liefst met een friszure proteïneshake van gefermenteerde Mikoti.

Omdat deze wereld voor zowel jullie als hier in de redactiebunker een soort blinde vlek is, hebben wij de moeite genomen om de redactiebunker te verlaten en in de bedrijfs-suburban richting het Amsterdamse te vertrekken. Daar, na ongeveer 14 rondjes rijden om te parkeren, hebben we een afspraak met Karlijn Visser, die ons de fijne kneepjes van het hipstervoer-vak gaat bijbrengen.

Verder

14 kansloze klachten die mensen op internet zetten

Door
Ome Mc
-
4

Klacht.nl is een prachtig initiatief om mensen die een daadwerkelijke klacht hebben in verbinding te stellen met de grote en kleine bedrijven die met klanten het liefst hun (sorry, OGL) reet afvegen. Maar het internet is het internet en dus is iets zo populair als klacht.nl ook een bron van domheid, WTFs en tranen van het lachen – als het tenminste niet je werk is om met deze mensen te dealen. Daar komt-ie dan: onze selectie van 14 klachten, die overigens allemaal op dezelfde dag ingediend zijn.

1. Nee! Er zit een knop op je TV!

Mijn Klacht:
Waarom moet er wel 6 x op 1 avond de zelfde reclame over aankomende films of series herhaald worden. Na 1 x weten we wel dat er zaterdag 5 december nanny macfee uitgezonden wordt. En niet alleen deze reclame maar ook andere films of series. Deze reclames komen ook nog eens na de gewone reclame over artikelen. De reclame duurt zo lang dat we bijna niet meer weten waar we naar aan het kijken zijn. Op deze manier willen we eigenlijk geen tv meer kijken.

Gewenste Oplossing:
Veel minder reclame uitzenden. Betaal veel liever kijkgeld dan dat ik naar reclame moet kijken.

2. I must’ve called a thousand times

Mijn Klacht:
Ik heb mijn kaarten bestelinformatie adele terwijl deze pas de 4e van december gereleasd worden al gevraag heb nu al 254 euro overgemaakt omdat mijn vrouw heel graag wilt en al lang wacht.
Ik heb die vraag gesteld van wanneer krijg ik ze dan Ja in het nieuwe jaar en geen specifieke datum of antwoord zou je wel moeten weten als je al een bestelling heb geplaatst helemaal als hun het opkopen van verschillende ticket bedrijven ik hoop dat ik echt de kaarten krijg en dat er meer duidelijkheid komt.
Gr ruben van Iperen

Gewenste Oplossing:
Als ik meer duidelijkheid heb en dat ik zekerheden de kaarten krijg of mijn aanschaf van de kaarten terug krijg

3. Snertjumbo

Mijn Klacht:
uw erwtensoep geeft aan met magere rookworst helaas niet gevonden smaak redelijk maar niet de soep die je verwacht begrijp dat er smaak verschillen zijn maar koop nooit meer jumbo maaltijd soepen helaas gaat dit te ver om dat op de verpakking te vermelden denk dat ik naar een collega concurrent ga ben teleurgesteld wel even een vermelding jullie vlees is goed maar ga dit toch maar bij de concurrent halen wie weet is het ook goed vr groet m de groot

Gewenste Oplossing:
als er een reactie komt die voor beide partijen goed is

4. Nee! Er zit een knop op je TV (herhaling)

Mijn Klacht:
Ik zit byna elke avond na herhalingen tekijkken maandag
De vijftien vetste video’s van vandaag dinsdag woensdag
En dan komt het programma wie is de smaak ook dat wordt weer herhaald

Gewenste Oplossing:
Ik ben tevreden als er beter na de programma’s wordt gekeken en dat er geen herhalingen op de tv te zien zíjn

5. Smullers geeft geen harige zak

Mijn Klacht:
Ik heb een puntzakje patet met mayo van Smullers Zaandam station gekocht , en toen ging ik het trein pakken richting CS.
Toen heb ik een haartje in het patat gezien, ik ging uitstappen bij Sloterdijk station en daar heb ik het aangegeven bij Smullers Sloterdijk, en medewerker die heet Koen kon er niks voor mij doen.
Ik vind het echt vis om zo iet te geburen bij Een groote bedrijf als Smullers, en ik vindt het ook vervelend dat de medewerkers niet proffesioneel zulke klachten kunnen oplossen!

Gewenste Oplossing:
Ik wil mijn geld terug 3,05€

6. Teleurgestelde hipster is teleurgesteld

Mijn Klacht:
Lieve Apple,

Voor het eerst ervaar ik enorme teleurstelling over jou.

Al jaren ben ik fan. Ik gebruik jouw iMacs, Mac Book pro’s en iPhones (inderdaad meervoud). Het gebruik van de producten vind ik nog steeds fantastisch!

Nu mijn teleurstelling.

Het bestellen en leveren van jouw producten online, is een probleem. Op data die wij hebben afgesproken kom je niet opdagen en op dagen die we niet hebben afgesproken kom je wel opdagen.

Hierdoor loop ik nu al weken mijn nieuwe iPhone 6S plus mis en kreeg ik mijn nieuwe iMac ook al een week te laat. Op de dagen dat je zou komen heb ik vrij genomen en zat ik voor niks te wachten.
Deze uren ben ik nu kwijt. Zoals je weet ben ik zelfstandig ondernemer en zijn mijn vrij uren schaars.

2 weken geleden heb ik je gebeld en beloofde je te zorgen dat ik mijn iPhone op 11 december zou krijgen. Ik was eventjes blij. Je zei dat je mij op de hoogte zou brengen. Maar dat is niet gebeurd.
Vandaag echter mail je mij met de mededeling dat je ging “restitueren” terwijl ik dat helemaal niet wil en dit ook nooit met jou heb afgesproken lieve Apple.

Toen ik je vandaag belde was je zelfs onbeschoft. Ik vroeg je mij te helpen met een oplossing, maar jij wilde het hebben over jullie interne communicatie. Ik wilde gewoon graag mijn nieuwe iPhone.

Toen ik jou aansprak op jouw gedrag en vroeg of er iemand was die me echt wilde helpen met MIJN probleem, hing je op…. Nooit eerder ben je zo met me omgegaan…

Lieve Apple, wat nu?

Groeten,

Thijs Taanman
Bestelnummer: W577724

Gewenste Oplossing:
-Excuses voor onbeschoft gedrag aan de telefoon
-Snelle levering van wat ik heb besteld

7. Haal mij onmiddellijk van badoo af. Ik heb dikke problemen daardoor. mijn 06 is 0641917873

Mijn Klacht:
Kan me niet aanmelden of afmelden terwijl ik er op sta. Nu onmiddellijk eraf halen of ik onderneem stappen

Gewenste Oplossing:
Als ik eraf ben

8. Oude ontbijtkoek

Mijn Klacht:
bij het invullen van mijn geboortedatum 15-03-1933 krijg ik
een rood omcirkeld vak dat mijn geboortedatum niet klopt

Gewenste Oplossing:
alsmijn geboorte wordt geaccepteerd

9. Schopmanager

Mijn Klacht:
Vandaag met mijn giftcards naar de Ici Paris. Bleken er twee niet te werken. Ik zou ze hebben laten verlopen volgens de schopmanager. Ik moest maar op de computer de klantenservice mailen en dan kunnen zij daar de kaartjes wel weer activeren. Ze liep weg en liet ons een teleurgesteld achter. Onze geurtjes waren al ingepakt en klaar om mee naar huis te gaan. Er was ook nog een andere medewerker van de ICI Paris die daar niet werkte maar langskwam. Leek een rayon manager. Een lief meisje die daar net werkte, schat ik in vroeg aan haar of zij wist hoe dit proces loopt. “Nee dat weet ik niet” zei ze. “Dit is niet mijn handeling, maar die van het hoofdkantoor.” “Ik kan niet bepalen hoe zij dit doen.” Uiteindelijk 2 van de drie geurtjes meegenomen omdat er giftcards waren die nog wel werkte.
Jammer want ik kan me altijd zo blij voelen met een nieuw geurtje. Snap niet dat een kaartje waar je geld op laat zetten kan verlopen. De kaartjes die we het laatste hebben gekregen lijken altijd geldig. Op de “oudere” gift cards staat dat de ze 1 jaar na afgite geldig zijn.Lijkt mij erg onredelijk, omdat het niet om een aanbieding of actie gaat maar gewoon geld op een card.

Gewenste Oplossing:
Als mijn giftcards zonder al te veel moeite door iemand van Ici Paris wordt geactiveerd. En dat mensen in de winkel dit evt. voor je kunnen doen en dat de mensen in de winkel iets meer hun best doen voor de klanten. Klantvriendelijkheid maar ook klantgerichtheid is erg belangrijk.
Aandacht voor Klantgerichtheid leidt gegarandeerd tot toename van de Klanttevredenheid. Ondanks alle goede bedoelingen die Klantvriendelijke mensen hebben, wordt het cruciale aspect van Klantgerichtheid vaak vergeten. Dat betekent écht weten wat er bij een Klant speelt, wat hem beweegt en hier als organisatie op inspelen. De verwachtingen over en weer duidelijk hebben, is een voorwaarde voor succes. Doordat er minder miscommunicatie is, hoeven zaken niet in twee keer te worden opgelost en kunnen verwachtingen van de Klant worden overtroffen.

10. Niet te snappen

Mijn Klacht:
NIET TE BOEKEN!!!!!

Gewenste Oplossing:
IK HOOP HEEL SNEL

11. Het verkeerde loket

Mijn Klacht:
Ik zal ongetwijfeld bij het verkeerde loket zijn maar ik kijk regelmatig de internetsites RTL nieuws en RTL Z en jullie blijven vragen of ik cookies accepteer. Ik kan nergens NEEN zeggen , dus zeg ik het maar op dit klachtenformulier in de hoop dat jullie deze klacht door willen sturen naar diegenen die herover gaan

Gewenste Oplossing:
Als ik ongestoord naar de websites van jullie kan kijken. Ik heof geen reclames en ook geen cookies.

12. REEEEEEEEEEEHEEEEEEET!

Mijn Klacht:
ik ben vol op me reet geslagen door een medewerker

Gewenste Oplossing:
als ik een speelgoed treintje krijg

13. NEE! ER ZIT EEN KNOP OP JE TV! (Herhaling)

Mijn Klacht:
Vanavond de laatste aflevering van rizzoli & isles. Twee afleveringen achter elkaar waarbij de eerste een vervolg komt. Je zou verwachten dat het vervolg er meteen achter aan komt maar dit is niet het geval. Net5 is erg onbetrouwbaar. Heb series gevolgd die er ineens mee stopten. Dokter hart is hier een voorbeeld van. Geen idee waarom… Maar voor de kijker zeer frustrerend. Net5 start volgende week weer een nieuwe serie maar vraag me af hoeveel kijkers dit durven te gaan volgen. Het blijft letterlijk en figuurlijk spannend maar op dit moment ontzettend frustrerend. Ik vraag me af of de klachten serieus worden genomen. Op het internet zijn vele te vinden. Ik hoop op verandering maar het was vooral fijn geweest wanneer ik dit mailtje niet had hoeven typen en het vervolg van de aflevering kunnen kijken i.p.v. Een nieuwe oude aflevering.

Gewenste Oplossing:
Wanneer ik het vervolg had kunnen zien van rizzoli en isles maar ook doc hart. Dat net 5 betrouwbaar mag worden voor de kijker want mijn vertrouwen om iets te gaan volgen is weg…

14. Dus jij ziet het verschil tussen je kind en je wijf (in de preview functie) niet…

Mijn Klacht:
Ik heb een Kids Vrij abonnement besteld voor mijn zoontje van 5 jaar met een persoonlijk ov chipkaart. Daarbij is per ongeluk de foto van mijn vrouw i.p.v. mijn zoon geupload. Als de foto niet zou voldoen zou je na 2 ca. dagen bericht krijgen en kon je een nieuwe foto insturen.

Niets over de foto gehoord maar wel per post een OV chipkaart ontvangen met de foto van mijn vrouw erop, met de geboortedatum van mijn zoon en de vermelding dhr. met daarachter de naam van mijn zoon.

Dat dat niet klopt is overduidelijk, maar blijkbaar is het gewoon mogelijk een ov chipkaart te bestellen met een foto van een volwassen vrouw terwijl de persoonsgegevens die van een kind zijn.

Er vindt dus blijkbaar geen controle van de foto plaats op juiste persoon. Gebeld met de ns, die verwees naar ov chipkaart telnr.
Gebeld, en het bleek dat een vervangende kaart 11 euro kost.

Dat is dus een dubbele tegenvaller. Het zou fijn zijn als de de ingestuurde pasfoto’s voor de ov chipkaart gecontroleerd zouden worden, niet alleen op kwaliteit van de foto maar ook op juistheid van de persoon.

Gewenste Oplossing:
Als ik kostenloos een vervangende ov chipkaart met de juiste foto van mijn zoon ontvang voor 16 december want dan hebben we hem nodig.

14 jaar geleden: pilot voor Computerman

Door
Toxteth O'Grady
-
0

1...827828829...840Pagina 828 van 840