More
    Home Blog Pagina 828

    “Repelsteeltje moet verboden worden”

    10

    Vandaag maakte in een persbericht de Algemene Bond van Ouders en Opvoeders bekend dat het sprookje in de Efteling “Repelsteeltje” verboden moet worden. Ze hebben een petitie in voorbereiding om deze voor het einde van het jaar aan te bieden aan de Efteling met als doel Repelsteeltje uit het sprookjesbos te laten verwijderen.

    Volgens de bezorgde ouders leert het sprookje de kinderen zeer slechte manieren aan. Ouders proberen hun kinderen verantwoordelijkheid bij te brengen en de gevolgen accepteren van je eigen keuzes en beslissingen.

    “De molenaarsdochter uit het sprookje werd door een onhandige actie van haar vader verplicht van stro goud te spinnen. Ze stond tweemaal haar sieraden af aan Repelsteeltje, die voor haar het werk uitvoerde. Toen ze geen sieraden meer had en door nog éénmaal goud te spinnen van stro zou trouwen met de Koning en daarmee Koningin zou worden kwam ze overeen met Repelsteeltje dat zij haar eerste kind zou geven aan hem in ruil voor de te verrichten arbeid.” aldus Bettie de Vries van ABOO.

    Ze vervolgde, “Vervolgens komt Repelsteeltje zijn deel van de overeenkomst na waarop na een jaar hij zich meldt bij de (dan) Koningin om de overeengekomen vergoeding te incasseren. In plaats van de afspraak na te komen zet de Koningin emotionele chantage in en nadat er een hand toegestoken wordt door Repelsteeltje (ze mag het kind houden wanneer ze zijn naam raadt) misbruikt de Koningin haar positie, zet paleisdienaren in met het enkele doel de overeenkomst niet te hoeven eerbiedigen. Wat leert dat onze kinderen over verantwoordelijkheid? Zelfs heftige post-natale stress mag er niet toe leiden dat opeens rechtsgeldig gesloten overeenkomsten van nul en generlei waarde zijn.”

    De Efteling noch Repelsteeltje zelf hebben gereageerd op ons verzoek om commentaar op de opschudding.

    “Privacy niet de winnaar van de Big Brother Awards”

    1

    Gisteravond werden de Big Brother Awards uitgereikt in de Stadsschouwburg in Amsterdam, en uw favoriete margeblog was erbij om live verslag te doen. Even buiten beschouwing latende dat de redacteur van dienst zich niet kon vinden in het feit dat hij de uitslag van de awards op Nu.nl aan het lezen was terwijl op het podium “een spannend moment” voor de eerste award werd aangekondigd, waren er toch wel wat verbeterpuntjes.

    We gaan even voorbij aan het Google-paspoort een de DJ-introductie en duiken direct in de Expert-award. Even voor de duidelijkheid: de Big Brother Awards bestaan uit een Expert-prijs en een Publieksprijs. De laatse is dus ‘by popular vote’, maar de eerste wordt, naar wij aannemen, goed over nagedacht. Die prijs ging naar de korpschef van de politie, wegens predictive policing. Minority Report. De korpschef kwam zelf de award in ontvangst nemen en had een prima verhaal over de toepassing van de huidige techniek: Er wordt d.m.v. een algoritme op big data-gebied vastgesteld waar er een verhoogde kans is op woninginbraak, en dan sturen ze daar agenten in herkenbare auto’s en uniformen heen als preventiemiddel. Dat leidt dan tot 20% minder woninginbraken.

    Dat is nogal een moeilijk stukje logica om tegenin te gaan: in dit geval is big data de gemene deler en op basis van algoritmes wordt een stukje criminaliteitspreventie naar de mensen toe toegepast. Terecht werd er weliswaar daarna opgemerkt dat de politie in tien jaar tijd meer toegang tot gegevens heeft gekregen maar per jaar 100k minder misdrijven opheldert – afgezien van de instortende kwaliteit van het OM. Hoe terecht dat ook als argument wordt ingezet, als je Award-ontvanger zo’n sterk verhaal heeft te vertellen terwijl het verhaal van andere genomineerden, volgens de officiele presentatie, rammelt aan alle kanten, heb je misschien de verkeerde winnaar gekozen. De term Minority Report is namelijk niet heel terecht bij een organisatie die alleen maar wil weten wanneer er op bepaalde plekken misschien beter zichtbare agenten in de buurt kunnen zijn. Daarmee wint een ontvanger van de Big Brother Awards moreel gezien de avond, en verliest de privacyvoorvechter. Ten opzichte van de nominatie van bijvoorbeeld Hotel van der Valk, die vrijwillig, ongevraagd en structureel klantgegevens naar de politie doorspeelde niet een heel sterk verhaal.

    Cue een tussenstuk met een vlaamse dame die een verhaal hield over Facebook – waar ze uiteindelijk vanaf stapte om 14 (HOEVEEL?) maanden later weer een pseudoprofiel aan te maken – terwijl ze daarbij beelden vertoonde van de geboorte van een meisje. Als u het niet gezien heeft: wees blij, want dit soort close-ups zal je niet tegenkomen op Facebook, waar op onnavolgbare wijze het verhaal wel over ging. Het punt ervan? Volstrekt onduidelijk gebleven.

    De ontvanger van de publieksprijs was Ronald Plasterk. Daar was niemand verrast over want dat had inmiddels iedereen allang gelezen, wellicht deels omdat uw redacteur bij de vorige award al in de zaal geroepen had “ja, dat stond net ook op nu.nl”, maar we dwalen af. Ronald Plasterk kwam zelf ook de prijs in ontvangst nemen en had, tussen het boe-geroep uit de zaal door, een ontzettend slecht verhaal over het gebrek aan terroristische aanslagen dat niet vanzelf was gegaan en het incident bij de Thalys. Ja, ook uw redacteur dacht even dat het om de schijtterorist ging, maar hij bedoelde de Kalasjnikov-scene, die door niemand voorkomen werd. Dat kan namelijk niet, gaf Plasterk in zijn eigen speech al toe. “Maar moeten we dan helemaal niets doen?” Nou, laten we eens zien: Het dak kan lek gaan. Daar liggen dakpannen op. Zullen we gewoon preventief 14.000 dakpannen kopen in allerlei soorten en maten? Dan kunnen we nog steeds niet voorkomen dat het dak lek gaat – meestal niet door dakpannen – maar dan doen we tenminste IETS.

    Na een stukje ‘maar is het kunst’ met fietsen, een oude ghettoblaster en Segways waarbij uw redacteur 14 minuten wazig voor zich uit heeft zitten staren en toen nog niet wist waar hij naar had zitten kijken, kwam wat uiteindelijk wel het hoogtepunt van de avond was. Max Schrems was namelijk niet zoals aangekondigd in Amsterdam, maar er werd wel even een live Skype-verbinding met Zwitserland aangezwengeld. De privacyvoorvechter, die via verschillende rechtbanken onder andere de Safe Harbour-regeling voor de VS gesloopt heeft, kreeg de mogelijkheid een aantal vragen te beantwoorden en presenteerde zich met verve en charisma. Op de vraag wat de gewone burger kan doen om z’n privacy beter te waarborgen is hij nuchter en realistisch: “Doe wat je kunt, gooi geen dingen onversleuteld op internet. Maar als je in een gebouw loopt controleer je ook niet continu de fundering en de bedrading. Je gaat ervan uit dat dat in een democratie geregeld is door mensen die weten waar ze mee bezig zijn.” Dat moeten we voor privacy ook hebben. “Maar tenzij ik de Koning van Europa ofzo ben, ben ik helaas niet in de positie om dat te regelen.”

    “Plisie? Ja, D’r Lup Hier Zo’n Zwart’n”

    13

    Twintig boeren uit Eemnes hebben vrijdag, na het nuttigen van flink wat BoerenRadlers, met tractoren en auto’s wegen geblokkeerd omdat ze een auto met “stadsmensen” verdacht vonden. Deze zogenaamde Boerenwacht vreesden naar eigen zeggen voor aanranding. Volgens het lokale suffertje De Gooi- en Eemlander sluiten de boeren niet uit dat hun schapen en geiten het doelwit waren. Volgens hen beschikte de verdachten namelijk over een doos XXL condooms, normaliter gebruikt voor anaal geslachtsverkeer, alsmede een emmer vaseline van industriële afmetingen. “We kunnen domweg niet tolereren dat zomaar wildvreemde mensen die niet uit Eemnes komen onze geiten en schapen voor hun seksuele lusten aanwenden”, aldus een opgewonden boer. “Dat wordt gewoon teveel voor die beesten”. De plaatselijk Bromsnor noemt de actie om die reden ‘proportioneel’.

    “Pleur op”, “Tuig Van de Richel” en 14 andere stevige onderbuikuitspraken van Mark Rutte

    0

    Tot ver buiten de landsgrenzen werd het veranderde taalgebruik van onze Minister President opgemerkt. Het begon onlangs in Zomergasten; “lazer zelf op. Ga zelf terug naar Turkije. Pleur op”, reageerde Rutte op demonstrerende Turken in Rotterdam die onze persvrijheid niet konden waarderen.

    En kort daarna waren de Zaandamse Zonnebrilboys “tuig van de richel”, volgens diezelfde Rutte. U raadt het natuurlijk al: er komen verkiezingen aan, en Rutte probeert zijn grote concurrent Wilders te overtroeven met botte ongenuanceerde uitspraken die linea recta uit zijn vrijgezelle onderbuik vandaan komen. Wij hier van Retecool vinden met het oog op de duidelijkheid dat de onderbuik altijd zichtbaar op tafel moet liggen, en aangezien onze aversie tegen Rutte net wat minder is dan die tegen Wilders, willen we de Minister President wel een handje helpen met 14 suggesties voor uitspraken die hij de komende maanden nog kan bezigen, vergeleken waarmee Wilders natuurlijk op een soft watje lijkt. Uw eigen aanvullingen kunt u uiteraard hieronder in de comments kwijt.

    1. “Fucking 33 graden buiten en de pepernoten liggen al in de winkel. Dáár zou het kabinet wat aan moeten doen”
    pepernoten
    2. “Pokemon Go is een ontiegelijk kutspel voor lutsers”
    pokemongo
    3. “Ik snij nog liever m’n pik af met een roestig broodmes dan naar de Top2000 te moeten luisteren”
    top-2000
    4. “Die hoge heren daar in Den Haag houden mekaar allemaal de hand boven het hoofd en dat van mijn belastingcenten”
    hogeheren
    5. “Ik heb niks tegen flikkers als ze van mijn reet maar afblijven”
    toppers
    6. “Heineken, dat smaakt naar de ochtendurine van een zwangere eend. Dat weet iedereen.”
    ochtendurine
    7. “Die politici zouden ze allemaal tegen de muur moeten zetten en kapotschieten. Maar dat zal je wel niet mogen zeggen in dit land”

    politici
    8. “Die Melanie Schulz, daar krijg ik nou spontaan een dikke plasser van”
    melanie
    9. “14 euro voor twee friet met en twee cola!! Da’s meer dan 30 gulden. Wharrgarbl!!!”
    friet
    10. “Zelf mijn hoogbejaarde moeder zou een betere bondscoach zijn dan Danny Blind. Die man moet enorm opflikkeren”
    dannyblind
    11. “Die negers moeten niet zo zeiken, Zwarte Piet is gewoon Sneerlands Erfgoed. Desnoods ga ik dit jaar zelf voor Zwarte Piet spelen”

    12. “Die Partij voor de Dieren moeten niet zo zeiken, BBQ is gewoon Sneerlands Erfgoed. Desnoods ga ik dit jaar zelf een koe slachten”
    bbq
    13. “Ze moeten al die Marokanen gewoon terugsturen naar Turkije”
    pauw-vomar
    14. “Als die Wesley Sneijder zonodig in Turkije wil voetballen, dan moet-ie daar maar gewoon blijven”
    wesley

    “NS pas in 2025 weer op het niveau van 2019”

    0

    De coronacrisis eist een zware tol van de Nederlandse Spoorwegen. Tot 2025 vreest het bedrijf ruim 4,7 miljard aan vertragingsminuten mis te lopen. Er verdwijnen forenzen en ook de vernieuwing van het treinenpark wordt geschrapt of opgeschort.

    ‘De oude scenario’s waarbij we uitgingen van groei, groei, groei kunnen de prullenbak in’, zegt financieel directeur Bert Groenewegen. Nog vorig jaar augustus zei de NS dat er minimaal tot 2025 niet genoeg treinen, stations en sporen zouden zijn om de toename van het aantal reizigers aan te kunnen. In de nieuwe prognoses is 2025 nu het jaar waarin weer het niveau van 2019 wordt bereikt.

    Het spoor krijgt een dubbele dreun te verwerken. Tot ver in 2021, is de verwachting, is door de houd-anderhalvemeter-afstandregel maar 40 procent van de capaciteit beschikbaar. ‘Dat kunnen we met extra maatregelen misschien tot 50 procent oprekken, maar meer niet’, aldus Groenewegen. Verder zal het woon-werkverkeer de komende jaren veranderen, denkt de NS. Meer werknemers zullen thuis blijven werken, ook als het virus is uitgewoed, terwijl anderen door de verwachte recessie geen baan meer zullen hebben waarvoor ze moeten forensen. Het is onmogelijk om hetzelfde niveau aan vertraging te blijven realiseren als voor de crisis. Mensen zullen echt rekening moeten gaan houden met duurdere treinreizen en op tijd.

    “Noem je mijn nazigrootvader nu een nazi?”

    9

    De Godwin. Oftewel iemand op enig moment in een discussie Nazi noemen. Nu is dat een vrij gebruikelijke verwensing, inmiddels met betrekkelijk weinig emotionele lading voor demense op het interwebs.

    Maar, weet je wie wel moeite hebben om Nazi’s genoemd te worden? Nazi’s. Of althans, de (klein)kinderen van Nazi’s. Het is natuurlijk hilarisch en dat gaat zo:

    Maarrre, deze hilarische sketch is werkelijkheid geworden bij een hotel in de Tirolerregio van Oostenrijk. Zoals u weet is de belangrijkste bijdrage van Oostenrijk aan de Tweede Wereldoorlog dat ze de wereld hebben weten wijs te maken dat Hitler een Duitser was.

    Soberso, zurück nach das Hotel. Daar hangen twee grote portretten van de grootvader en oom van de hoteleigenaren (is een traditie in die regio, portretten van voorouders ophangen, niet Nazisme per se) en die mensen dragen op dat portret, stomtoevallig, een Nazipakje. Een gast die daar verbleven had plempte een review op Booking.com en Tripadvisor waarin hij verwees naar Nazi grandpa. Hoteleigenaren volledig over de bucket, die reviews moesten aan het gas, etc. Booking.com (in Nederland gevestigd) zette naar goede Nederlandse traditie de review op de trein naar het oosten, maar Tripadvisor vond dat een Jodenstreek.

    Dus gingen de Oostenrijkers legaal marcheren en de rechtbank in Innsbruck heeft de zaak in behandeling genomen. De hoteleigenaren zijn helemaal geen Nazi’s en ze hadden gewoon geen andere foto beschikbaar. Hier het artikel met achtergrondinfo en over waarom die portretten er hangen.

    “Negatieve prijs voor concerttickets Bløf zeker mogelijk”

    0

    Het is mogelijk dat mensen straks geld toe krijgen voor het bijwonen van een Bløf optreden. ABN Amro-topman Gerrit Zalm verklaarde gisterenavond bij Pauw dat dit een volstrekt normaal gevalletje van vraag en aanbod is, maar waarschuwde voor de maatschappelijke gevolgen van zo’n negatieve ticketprijs.

    De voormalig minister van Financiën vreest dat Nederlanders, die alom bekend staan om hun gierigheid, plots meer en vaker Bløf-concerten zullen bezoeken, wat ernstige gevolgen kan hebben voor de Volksgezondheid. SP fractievoorzitter Emile Roemer gaf in datzelfde Pauw aan Kamervragen te zullen stellen: “Het zijn altijd de mensen die al moeite hebben om rond te komen die de klappen mogen opvangen. Zij kunnen dat geld maar al te goed gebruiken, maar het is natuurlijk weerzinwekkend dat ze daarvoor 2 keer 45 minuten naar die pseudo-literaire diarree moeten gaan luisteren”. Of het daadwerkelijk de negatieve kant opgaat met Bløf, valt overigens nog te bezien. Daar durfde Zalm geen concrete voorspellingen over te doen. De bankbestuurder heeft goede hoop dat de Europese Centrale Smaakpolitie (ECS) ingrijpt door massaal Bløf-tickets op te kopen, om zo de vraag-aanbod prijs weer uit het rood te krijgen. Dat de Zeeuwse band vervolgens voor vrijwel lege zalen zal spelen noemde Zalm “een leuke meevaller”. Zalm heeft wel al langer kritiek op het ticketbeleid van de ECS. Die houdt de prijs van allerlei Hollandse Hits meuk al een tijd kunstmatig hoog om deze muzikale niche te stimuleren, maar dat lijkt een averechtse werking te hebben.

    “Nee” bij het Referendum houdt de integratie van Oekraïne niet tegen

    1

    Als er een negatieve uitslag uit het referendum over het samenwerkingsverdrag met Oekraïne komt, weerhoudt dat Oekraïne er niet van om het integratieproces met de EU voort te zetten, aldus Ambassadeur van het Oekraïense Ministerie van Buitelandse zaken Dmytro Kuleba.

    Hij bekritiseert de ongeïnformeerde anti-campagne die zich puur baseert op het koortsachtige anti-EU sentiment en vond dat er bij het in acht nemen van de uitslag rekening gehouden moet worden met de hoog sceptische sfeer.

    “Als je aan Nederlanders vraagt wat er aan de overeenkomst veranderd moet worden waardoor ze het prima zouden vinden, geeft niemand antwoord.” ~Dmytro Kuleba

     

    Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Zien hoe ongeïnformeerd de gemiddelde tegenstemmer op de huishoudbeurs is doet u hier. Ons de moeder stalken op Twitter is met wederzijds consent en schelden dat we eurofiele landverraders zijn mag in de comments en op Facebook.

    “Mond open en ertegen in gaan! Zet het op de schandpaal!”

    5

    De trofee voor heldin van de week gaat naar de duitse ARD-hoofdredactrice Anja Reschke. Eerder postten we hier al over de steeds minder anonieme haatzaaiers en racisten die openlijk oproepen tot het vergassen, verzuipen en anderszins doodvermoorden van alles wat niet roomblank hollands is. Ons zijn de trendsetters blijkbaar, want naast dat de roze buren onze ideeën jatten doet nu ook de duitse Tagesschau dat en in dit geval vinden we dat helemaal niet erg. Anja Reschke richtte zich in een commentaarstuk tot de kijker en pakte daarbij de Duitse dooddreigers aan maar vooral ook dat ze te makkelijk hun gang kunnen gaan.

    “Tot voor kort zaten zulke commentaren achter pseudoniemen verstopt. Maar ondertussen worden dat soort dingen al onder hun gewone namen gepubliceerd. Blijkbaar is dat zelfs niet eens meer beschamend. In tegendeel op zinnen als “Stuk vuil, die moet maar in de zee verzuipen” krijgen ze bijstand een zootje likes.” Komt het iemand bekend voor? Bij onze oosterburen staat het er dus precies zo voor als bij ons. Gelukkig wordt het daar echter niet doodgezwegen. Nouja, dat wil zeggen: Anja Reschke probeert daar wat aan te doen. Terecht stelt ze dat er al strafvervolging plaatsvind. “Maar dat is op zichzelf niet genoeg. De haatschrijvers moeten begrijpen dat deze maatschappij dit niet tolereert”, zegt ze, vervolgd door. “Ga ertegen in, zet het openlijk op de schandpaal: enige zeer verdienstelijke blogs doen dat al.” Het nieuws dat blijkbaar de ARD-redactie Retecool leest was voor de redactie ook nieuw. In navolging op de reacties uit de samenleving zegt ze: “Ik moest dit doen, want vanuit politieke hoek zijn de reacties op de racistische aanvallen volstrekt ontoereikend.” Anja, vanuit de Retebunker, Kilo’s Kudo’s. Zo.

    “Mannen met baarden zijn eigenlijk verlegen en onzeker”

    0
    Deze schijt dus zo zo'n broek vol.

    Aldus de wetenschap. Want dit verzinnen we niet zomaar uit onze dikke duim. Mannen met baarden hebben die baard doorgaans om een gebrek op andere vlakken te compenseren.

    Zo zijn mannen die een baard laten staan gewoon verlegen, slecht in contacten leggen en staan doorlopend op het punt hun broekje vol te poepen van angst. Gelijk de hipster-in-opleiding op de foto bovenaan de post. Want we vergaten bijna de laatste optie. HET IS EEN FUCKING HIPSTER. En die kunnen dus echt helemaal NIETS. Buiten kakkend moeilijke koffie drinken en met je Remington rondsjouwen. En dus een baard dragen.

    Zo zijn dus aldus wetenschappelijk onderzoek baarddragende mannen doorgaans gewoon sneue prototype bedplassers.

    Wetenschap. Dat is doorgaans redelijk zwart-wit. Tenzij Sylvana Simons meedoet, maar dan heeft het natuurlijk geen fuck meer met wetenschap te maken. Althans, dunne diarree uitsproeien als DWDD tafeldame heeft zoveel te maken met wetenschap als Thierry Baudet heeft met logica en inhoud. Ons voor raksisten uitmaken doet u in 140 schuimbekkende, loeiende tekens op Twitter. Ons de les lezen omdat u de moeder van Thierry Baudet bent kan op Facebook, dan heeft u dus ook een bord voor de kop.

    “Mama, mama, de grote jongens willen niet met me spelen” – Thierry Baudet

    5
    Toontje lager

    “Agossie, Thierry, wat is er dan?” Ik zie het zo voor me. Hoe Thierry Baudet vroeger naar z’n moeder rende als de andere kinderen niet met hem wilden spelen. Omdat hij een vervelend zeikerdje was dat “nee” niet als antwoord wilde accepteren en ongetwijfeld van zijn moeder ook nooit te horen kreeg.

    Het treurige aan deze begin 30-er is dat hij dat gedrag nog steeds niet verleerd is. Chronisch loopt Baudet te mekkeren. Niemand die er ook maar een woord van begrijpt – niet omdat het zo intellectueel is (want in tegenstelling tot wat Baudet van zichzelf denkt, zijn er echt wel mensen die op de basisschool het verschil tussen ‘intelligentie’ en het op een willekeurige rij zetten van moeilijke woorden en daarmee doen alsof je iets te zeggen hebt hebben geleerd. Sommige daarvan zitten zelfs in de politiek), maar omdat de samenhang ver te zoeken is. En chronisch krijgt hij daarbij niet zijn zin. Want, nee, Thierry, dat je een zeepkistje hebt gevonden om je beklag op te doen wil niet zeggen dat je ook gelijk hebt of dat iemand je dat ook moet geven.

    Dus negeerde de regering Thierry’s ultimatum. Met succes. En rende hij naar mama de rechter. In tegenstelling tot mama zei de rechter “eh, wat moet ik met dit gezanik” en ging Thierry daarna uithuilen in zijn dagboek de media. Even later probeerde hij hetzelfde geintje weer.

    En nu mag zijn clubje niet meespelen met de grotere kleine jongens bij het NOS TV-debat. Dus doet Thierry “zij zijn groot en ik ben klein en dat is niet eerlijk” bij zijn vrienden van Elsevier. Het is een kartel! Het is ongehoord! En die jongens hebben ook allemaal een Action Man en IK NIET!!!1! Bij gebrek aan effect daarvan, wat denken jullie inmiddels dat Bandenplakker gaat doen? Juist. Huilend naar mama rennen.

    Dat zal nog wat worden met zo’n drammer, mocht hij ooit echt, hahahahahahaha, verkozen worden. Zie je het al voor je? Dat Bandenplakker niet bij Bilderberg mee mag doen? Bij wie moet hij dan gaan huilen?

    “Make the Netherlands Second”, DE EINDSTAND!

    3
    the Netherlands

    Je herinnert je vast nog wel het legendarische filmpje van Arjen Lubach: the Netherlands second. Daarin begroette hij begroetten wij Trump in zijn eigen woorden en vroegen de Verenigde Staten van de USA of Nederland dan second mocht. Trump had namelijk in zijn inaugural speech zo’n 14 keer “America first!” geroepen. Daarop is er een officiële petitie gestart, die bij 100.000 handtekeningen ook daadwerkelijk ingebracht zou worden. Geloof het of niet, maar de petitie  is slechts 67.986 keer ondertekend. Schande!

    Helaas kwamen we dus nog zo’n 32.000 handtekeningen tekort om the Netherlands second onder de aandacht van het Witte Huis te brengen.

    “Liever te jong in m’n kist dan een springbreak gemist”

    8

    Corona haalt natuurlijk het goeie in de meeste mensen boven, denk aan al dat verplegend personeel, vakkenvullers, onderwijzers die zich bijna dag en nacht drie slagen in de rondte werken om de tent draaiend te houden.

    Dan heb je aan de onderkant van de maatschappelijke ladder nog die minderheid van egocentrische tokkies die de supermarkt leeghamsteren.
    En dáár weer onder heb je onderstaande tieners op Spring break vakantie in Florida. Het is een hoogst onprettig filmpje maar ik raad u aan het even helemaal af te kijken. Ik stel voor dat we speciaal voor hen vanavond om 19 uur met z’n allen even 3 minuten onze hoofden tegen een muur gaan bonken. Zelfs de Koninklijke Familie doet gezellig mee!