Home Blog Pagina 822

83-jarige aangehouden wegens eventueel misschien het idee de wet te gaan overtreden

Door
Bas Taart
-
4

Een verontrustende tweet zondag van een oudgediende op uw eigen Retecool. De 83-jarige mevrouw Schot-Lansman werd aangehouden. Inmiddels is de geschrokken vrouw weer vrij, dus wij belden haar direct.

Wat is er gebeurd, mevrouw Schot-Lansman?

U mag wel gewoon ‘mevrouw’ zeggen hoor, jongeman. Dat zeg ik ook altijd tegen die vriendelijke jongen van de Albert Heijn trouwens, maar die luistert ook nooit. Dat is een dingetje bij jullie jongeren hoor, dat jullie nooit luisteren. Wat was de vraag ook alweer, jongeman? Zal ik u wat koekjes sturen?

Nee dank u. De vraag was wat er gebeurd is, mevrouw. Uw tweet liet ons een beetje schrikken.

Zeker weten? De koekjes zijn heerlijk hoor. Maar goed, ik ben aangehouden en toen moest ik mijn gebit inleveren. Dat was best grappig, want als je zonder gebit wilt zeggen dat je je gebit moest inleveren, klinkt dat heel mal. ‘Ik moeft mijb gebib inblevereb’, zoiets. Echt heel mal.

Maar waarom werd u aangehouden dan?

Nou, ik heb mijn gebit weer terug hoor, anders zou dit een heel raar interview worden.

Dat vroeg ik niet.

Oh ja. Nou, ik stond om de hoek bij mijn aanleunwoning te wachten voor het rode voetgangerslicht. U moet weten, een jaar geleden is daar een voetgangerslicht neergezet, omdat Tiny, de buurvrouw zoals u misschien weet, een beetje dement begint te worden en dan zomaar ineens de straat oversteekt. Tiny is een enorme roddeltante moet u weten, maar ze takelt enigszins af. De Alzheimer hè. Soms weet ze niet eens meer of ze roddelt over Annie van nummer 47 of over mij. Ik woon op nummer 51, zoals u we..

Ik onderbreek u even. U werd aangehouden. WAAROM?!?!

Nou jongeman, een beetje minder kan ook wel hoor. Ik stond dus te wachten voor het rode licht, toen er een agent aan kwam. Direct stapte hij op me af en zei dat ik was aangehouden. Volgens de agent in kwestie zou ik wel eens het idee gehad kunnen hebben om door rood te lopen. Hij gooide me op de grond en pakte mijn gebit af. Ik had de tijd van mijn leven. Sinds mijn Jan is overleden word ik niet zo vaak meer stevig vastgegrepen. U kunt ook hierheen komen, dan spelen we het even na allemaal. Ik doe vast mijn gebit uit.

dreigend

Nee, dank u, mevrouw Schot-Lansman, telefonisch komt dit helemaal in orde.

Jammer.. Zal ik anders het recept voor mijn koekjes sturen? Dan kunt u die langs komen brengen als u ze gemaakt heeft. En dan doe ik speciaal voor u mijn gebit ui..

Waarom hield die agent u aan, mevrouw, daarvoor bel ik.

Nou, jongeman, de agent zei dus dat ik het idee wel eens zou kunnen gaan hebben om door rood te gaan lopen. Daarom werd ik meegenomen.

Dat is wel heel erg Minority Report, hè?

Ik begrijp niet wat u bedoelt.

Ehr… 1984 van Orwell dan misschien?

Jongeman, dit gebeurde gisteren, niet in 1984, wilt u wel even bij het onderwerp blijven? Maar goed. Ik werd dus opgepakt en moest mijn gebit inleveren. Ik had ook een mandje koekjes bij me. U moet namelijk weten, ik ben gek op koekjes bakken. Ook die werden afgepakt. Als ‘bewijs’ zei de agent. Mijn gebit heb ik dus teruggekregen, maar mijn koekjes heb ik nooit meer gezien.

Vindt u dat niet eng, dat u zomaar kunt worden opgepakt terwijl u niets misdaan had?

Ach.. Jan, mijn man zaliger, deed dat ook altijd vroeger. Ik had alleen nooit verwacht dat nu ook mensen als ik dat zou kunnen overkomen. Ik ben tenslotte een goed Christen en blank en vrouw.

… En u deed niets strafbaars.

Dat ook, hoewel mijn koekjes misdadig lekker zijn, haha.

U bent nogal geschrokken, denk ik?

Ja, eerst wel, maar de agent legde het goed uit hoor: omdat er vaak bejaarden bij deze oversteekplaats zomaar oversteken, nemen ze het zekere voor het onzekere. Ik snap dat wel. Je hoort zulke rare dingen de laatste tijd. Zo’n agent weet natuurlijk niet of ik echt blijf staan bij het rode licht. Mijn Jan, God hebbe zijn ziel, begreep dat in de oorlogsjaren ook al goed. Ook die werd na de oorlog trouwens helemaal verkeerd begrepen. Al die mensen die hij liet oppakken door de bezetter, hadden namelijk best wel eens kwaad in de zin kunnen hebben. Nu ga ik nieuwe koekjes bakken. Komt u straks proeven?

Ik sla even over, mevrouw Schot-Lansman. Maar bedankt voor dit gesprek.

Wilt u echt het recept van mijn koekjes niet?

Wij van de Retecool houden van interviews. En van oom agent. Ons vertellen dat de politie onderweg is, doet u op Twitter of Facebook.

800 Euro Om Te Trollen

Door
Reet
-
5

Ljoedmila Savtsjoek werkte voor het Russische trollenleger. Dit groepje mensen ramt al enige tijd de social media en eigenlijk de gehele internets vol met propaganda over Vadertje Rusland. Want Rusland is te gek en Poetin is een eindbaas. Eigenlijk maakte het niet uit wat ze zei, zolang het maar positief over Rusland en Poetin is. En uiteraard negatief over de Oekraïne en als het even kan Europa, want dat zijn maar een stelletje decadente papzakken. En daar kreeg Ljoedmila best aardig voor betaald: 800 eypo. Wanneer je bedenkt dat het gemiddelde maandsalaris in Rusland 456 euro is, dan kan ik me best voorstellen dat men in de rij staat om voor het agentschap voor de analyse van het internet te werken. Volgens Ljoedmila zijn haar collega’s voornamelijk studenten: “…Het zijn vooral studenten die het trollenleger bevolken, vertelt Savtsjoek. “De politiek laat hen volledig koud. Het is voor hen vooral een manier om geld te verdienen…”. Slechts een enkeling doet het uit overtuiging en dat zijn dan waarschijnlijk ook de enige werknemers die het in de kantoortuin van het agentschap naar hun zin hebben, want er hangt een nogal gespannen sfeertje en de boel wordt in de gaten gehouden met camera’s. Europa is al bezig met een tegenoffensief en gaat een soort RT opzetten, maar dan met enkel positief nieuws uit Europa en de Navo schijnt de twitters al vol te kotsen met louter gerse berichten uit het Vrije Westen. Het heeft even geduurd, maar het is eindelijk 1984…

800 baby- en kinderlijkjes gevonden in Katholiek tehuis

Door
Reet
-
8

Dus je dacht dat het niet gekker kon bij de Katholieke kerk? Denk nog een keer. In het Ierse Tuam is bij een voormalig Katholiek tehuis voor ongehuwde moeders een massagraf gevonden met daarin 800 baby- en kinderlijkjes. 800! ACHTHONDERD! Dat gaat toch elk voorstellingsvermogen te boven? “…Het graf ligt op een terrein in Tuam in het graafschap Galway. Tussen 1925 en 1961 stond hier een klooster, waar ongewenst zwanger geworden meisjes hun zwangerschap in het geheim konden doormaken en bevallen…”. Tja dat mocht natuurlijk niet van de katholieke kerk. Het was volgens deze sekte namelijk de ernstigste misdaad die een vrouw kon begaan, ook al was de zwangerschap het gevolg van verkrachting. Dus wat doe je dan? Je vermoord het pasgeboren kind en dumpt het in een septic tank. Probleem opgelost. Echt… Sterf! ALLEMAAL! Ik ga de rest van de avond even sprakeloos voor me uit zitten staren.

Verder

7777 Days

Door
Toxteth O'Grady
-
0

73-jarige Japanner is al 10 jaar bezig met een ringpuzzel uit de wachtkamer

Door
ThE_ED
-
0

Gelukkig is er hulp, want er is een TV-show. Waar is er eigenlijk geen TV-show over?

Verder

72 procent kiezers overweegt vóór te stemmen!

Door
Flepz0r
-
1

We zeggen niet dat het volledig op ons conto te schrijven is, maar het komt natuurlijk wel door ons. Retecool heeft afgelopen weekend een onderzoek laten uitvoeren onder 1414 internetgebruikers die, aldus de cijfernerds, een representatieve doelgroep zijn voor de Nederlandse samenleving. 72% blijkt te overwegen om “VÓÓR” te stemmen!

Op de eerste vraag “Wat gaat u stemmen aanstaande woensdag” antwoordde 42% “tegen”, 40% “voor” en had 18% nog geen keuze gemaakt.

Na het voorleggen van de feiten ten aanzien van drie zaken waar veel over gesproken wordt in het debat (visumvrije regeling, dierenwelzijn en EU toetreding) bleek een groot deel over onjuiste informatie te beschikken en herzag vervolgens de keuze. 72% gaf na uitleg op deze drie punten aan vóór te zullen stemmen, 24% tegen en 4% bleef zonder keuze.

De punten die aangekaart werden waren:

  • Oekraïne wordt geen lid van de EU met dit verdrag
  • Er komen geen Oekraïeners naar Europa om te werken, het visumvrije reizen gaat enkel over vakantie of zakentrips
  • Het verdrag kost de Nederlandse geen cent meer

Dit stemt aan de ene kant positief, want een groot deel van de kiezers ziet het verdrag positief, jammer is dat (ten dele door de aanhoudende leugens van het tegenkamp) een groot deel van de kiezers een keuze maakt die niet gebaseerd is op het verdrag maar op allerhande verhalen en mythes. Als we het Kabinet Rutte één tip mogen meegeven dan is “leugens ontkrachten” de tip voor het volgende referendum.

Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. We zijn voor samenwerken! Taya trouwens ook. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

7,50 Euro Kopgeld per gearresteerde Idioot

Door
Toxteth O'Grady
-
11

Het Nederland waar de populisten van dromen is weer nakende, de dageraad is nabij strijders!

De hulp komt wel uit onverwachte hoek. Zo vraagt de burgermeester van Amsterdam, mevrouw Halsema, om mensen die zich niet aan de verordeningen houden resoluut te verklikken bij de Hermandad.

Als het gaat om illegale huisfeestjes, spoort Halsema de Amsterdammer aan dat vooral te melden. ‘Laat het weten als er in de buurt een feest wordt gehouden, dan kunnen we optreden. Het is op dit moment heel belangrijk om het virus te kunnen terug dringen.’

at5

Kijk, zo kennen we Amsterdam weer. Het verraden van de mensen was altijd een van hun kerncompetenties. Want na de oorlog leek iedereen in het verzet te hebben gezeten, maar de Joden waren toch bijna allemaal verdwenen. En die het gore lef hadden om terug komen mochten eerst de achterstallige belasting aftikken. Wat een gaaf land!

Ja mensen zo verslaan we Covid, niet samen maar wij tegen zullie. En dankzij Greet komt er ook weer ruimte op de IC. Hallo heilstaat!

7 Na-De-Feestdagen-Verschijnselen die je herkent

Door
Terra Incognito
-
3
feestdagen

De feestdagen zijn nu echt heus officieel voorbij! We hebben genoten van het gezelschap van familie en/of/dus/maar vrienden en hebben heerlijk maar overdadig gegeten. 2018 is helemaal begonnen en alles kan weer stabili- of normaliseren om ons heen. Fijn. Alhoewel… we lopen toch tegen wat dingetjes aan zo na de feestdagen, het is niet een en al rozengeur en maneschijn. We hebben toch een beetje de blues. Hier speciaal voor jou 7 Na De Feestdagen Verschijnselen die je vast herkent.

1 Overgebleven lekkers

Oef, de feestdagen zijn dan wel voorbij, maar we hebben nog voor een weeshuis aan vreterij in de koelkast. Oh, fuck, en er kwamen nog twee kerstkransjes uit de kerstboom. Crap, en er ligt nog een zakje met van die merenguedingen in de kast. Wat moeten we met al die meuk doen? Wat niet houdbaar is, gaat subiet de groene kliko in, de rest blijft in de kast tot er over een paar weken een snackmoment ontstaat en die kransjes alsnog weggesnaaid worden. feestdagen

2 ‘Nog de beste wensen’

Natuurlijk heb je iedereen die je na aan het hart ligt of lief vindt allanggggg gelukkig nieuwjaar gewenst. Niet? Hm. Faal. Dat hoort! *kuch* en *appt* Nou ja, ook als je dat wél gedaan hebt, loop je de komende weken om de haverklap mensen tegen het lijf die je nog níet de beste wensen ge… wenst hebt. En dan moet je zeggen: “Nog de beste wensen, hè!” op zo’n verontschuldigende toon. Ook wel eens eind januari of zelfs begin februari nog iemand gelukkig nieuwjaar gewenst? Juist.

3 Leegte

De kerstboom is weer afgetuigd, de kerstlampjes zijn de doos weer in en die Ikea-rendieren weer naar zolder. Crisis, wat is het opeens leeg hiero. Het huis lijkt opeens huge ass nu zonder die gevulde kerstboom, misschien maar een lampie of zo voor die stopcontacten zetten. Buiten is het ook nog eens zo grijs met al die klotemist, het lijkt wel een zombie-apocalypse. Geen bal aan. Je zou bijna die doos weer van zolder halen en alles terugzetten, zodat het er weer een beetje gezellig uitziet.

4 Geen feestdagen meer

Jeez, zo heb je een hele decembermaand vol met van alles en nog wat, zo zit je naar maanden zonder feestdagen te koekeloeren. Verjaardagen en dingen die je zélf plant of viert niet meegerekend is het eerstkomende vierbare pas Pasen. Nou ja, vierbaar is natuurlijk onzin, maar dan gebeurt er vaak iets met gekookte eieren en een Paasstol. (Of ‘feeststol’ of ‘krentenstol’, weet ik veel hoe het tegenwoordig allemaal moet heten zonder mensen op stang te jagen. Gezeik. Zo’n krentenbrood met spijs erin. Whatever.) Dat voelt dan aan deze kant van oud & nieuw opeens wel heel gek.

5 Guilt

Oeioei, we hebben bij dat gourmetten toch wel veertien van die minislavinkjes teveel opgevreten. Die vette oliebollen en stukken kaas liggen ook nogal zwaar op de maag en onze jeans zit opeens wel tamelijk strak. Waarom hebben we dan ook al die chocoladekerstmannen zitten knagen? Guilt! Moeten we nou dan gaan bewegen of zo? Fuck dat. We nemen wel een bakkie chips minder in januari, hoor, we hebben toch al de komende week totaal geen eetlust wegens feestvoeroverdaad. Maar fijn is anders.

6 en 7: We zijn kapotmoe én we moeten weer werken, maar hebben geen zin.

Hm. Ik lust nu toch wel zo’n kransje eigenlijk…

7 momenten waarop de realiteit satire inhaalde

Door
Ome Mc
-
2

Je kent het wel. Van die ontzettende ‘what the fuck’-momenten. Die berichtjes waarvan je denkt: ‘Hè?! Ga weg!!’. Had ik laatst dat ik op de WC veel langer aan het scrollen was dan daadwerkelijk nodig om ervoor te zorgen dat mijn deel van de rioolwaterbelasting ook daadwerkelijk in het rioolwater terecht komt. Berichtje. Over een nieuwe app. “Nieuwe app brengt poepende mensen in contact.” WTF?! Waarom hebben mensen daar een app voor nodig? Je kan toch gewoon bellen? Nouja, dat soort berichten dus, waarbij je even gaat kijken of je niet per ongeluk op de Speld zit. Of dat één of andere digiditie van de dagbladen gewoon weer een Speld-artikel tussen het normale nieuws heeft gegooid zonder dat er even bij te zetten. Doen ze. Dat is het dan niet, en erger nog: het lijkt erop dat het echt is.

Het kan dus niet anders dat de daadwerkelijke satire wel eens wordt ingehaald door de werkelijkheid want de WTF is de wereld nog niet uit. Hier zijn 7 momenten waarop dat gebeurde.

Verder

7 dingen die even duur zijn als een jaar lang een PANDABEER LEASEN

Door
Terra Incognito
-
8
panda

In Ouwehands Dierenpark zijn nu twee panda’s, geleased van China. Een jaar lang een panda leasen kost één miljoen eypo per stuk. *recordscratch* Laten we die zin eens opbreken. Een panda. Zo’n zwartwit beergeval dat bamboe knaagt. Een jaar lang. Dat zijn 365 dagen. Leasen. Dat is een synoniem voor ‘huren’, feitelijk. Kost. Wat je ergens voor moet betalen. Eén miljoen eypo. Dat is €1.000.000.

Dat is nogal een hoop geld, vind je niet, ruim 114 euro PER UUR? (Hoeveel?!) En dat is dan alleen nog het leasebedrag van één panda. Wat wordt erover gezegd?

De Nederlandse panda’s kosten Ouwehands Dierenpark jaarlijks 1 miljoen euro. Dat geld gaat naar China en wordt gebruikt om de diersoort in stand te houden. Daarnaast eten de panda’s per week zo’n 500 tot 600 kilo bamboe en heeft de dierentuin 7 miljoen moeten investeren in het pandaverblijf.

Ouwehands Dierenpark gaat ervan uit dat deze kosten te kunnen terugverdienen doordat de panda’s meer bezoekers zullen trekken. Ook verhoogt Ouwehands de prijs van de toegangskaartjes. Hoe duur de kaartjes gaan worden is nog niet bekend.

(Klik hier voor de bron van deze quote)

Een jaar lang een panda leasen kost dus een MILJOEN eypo. Heb je enig idee wat je voor zoveel geld allemaal zou kunnen doen?

1 20 eengezinswoningen in Zuid-Limburg kopen

Dat is een wijkje. Serieus, de huizen kosten daar geen fluit. Je hebt al een eengezinswoning, met tuin en alles, voor minder dan een ton, echt! Vermoedelijk omdat geen hond er wil wonen, omdat er geen Nederlands gesproken wordt, of zo. Of die kutheuvels.

2 33 mensen een jaarsalaris van 30k betalen

Er zijn genoeg mensen die dolblij zouden zijn met een jaarsalaris van 30.000 euro. Of überhaupt een salaris. Of überhaupt geld. Van dat miljoen dat je anders aan het huren van een fokking PANDABEER besteedt, kun je dus 33 mensen een jaar betalen.

3 100 Fiat Panda’s kopen en een eigen file starten

Fiat Panda’s zijn echt heel lelijk, maar ze kosten dan ook niet enorm veel. Je kunt dus gewoon een eigen file beginnen, hoe gaaf is dat! En dan vooral niemand laten invoegen, want fuck mensen laten invoegen.

4 Een zwembad vullen met cheeseburgers van de McDonalds

Voor één euro krijg je bij de McDonalds een cheeseburger. Of een hamburger, maar wij vinden dat plakje plastic kaas wel een toegevoegde waarde hebben, dus die doen we erbij. Dan kopen we er een miljoen van en vullen we een zwembad, om er vervolgens in te duiken, gehuld in een bikini van duct tape.

5 27 jaar elke dag naar de bioscoop

27 jaar? Ja, maar dan moeten de prijzen natuurlijk niet stijgen. Als dat niet gebeurt, kun je tot 2044 elke dag naar de bios. Gaaf man. Als je nou niet in je eentje in die zaal wilt zitten, halveer dan het aantal jaren, dan kun je iemand meenemen. 13,5 jaar samen elke dag naar de film of een pandabeer huren. Dat lijkt me een makkelijke keuze!

6 4000 maanden boodschappen doen (333 jaar lang)

Dan gaan we nu even uit van een maandbedrag van 250 euro; een dagbudget van ongeveer 8,30 euro. Daar kun je met zijn tweeën best van leven, mits je het ook daadwerkelijk uitgeeft aan alleen eten en drinken natuurlijk. 333 jaar zijn wel 4 complete mensenlevens, een leven lang boodschappen.

7 36 keer een wereldreis van een jaar maken en ALSNOG een huis in Zuid-Limburg kopen

Ach, Retecool, nu maken jullie een geintje. 36 wereldreizen én een huis? We shit you not. Een wereldreis van een jaar schijnt tussen de 10 en 25k te kosten, dus gaan we even uit van 25k, wegens luxer. Je kunt dat geintje dus 36 jaar lang doen én dan alsnog een huis in Zuid-Limburg kopen!

66% Amerikanen vreest oorlog, meerderheid keurt beleid Trump af

Door
Ome Mc
-
6

Intussen gaat in de VS alles he-le-maal prima. De Donald, die in korte tijd zoveel WTF-shit heeft gedaan dat we het niet eens meer echt bij kunnen houden, is daar namelijk president.

Dat gaat helemaal picobello. Zo heeft hij zojuist het recht voor transgenders om naar het toilet van hun nieuwe geslacht te gaan ingetrokken. Nou is dat niet het meest schokkende dat hij gedaan heeft. Een anti-semitische oorlogsretoricus als hoofdadviseur hebben is bijvoorbeeld veel schokkender. Heulen met de Russen past ook prima in dat rijtje. Het inreisverbod trouwens ook, maar de gereviseerde versie daarvan komt een druppel later.

Wat ook, relatief, schokkend is is dat er blijkbaar nog steeds een redelijke minderheid is die denkt dat Trump goed bezig is: 43% vindt dat Trump goed werk verricht. 54% vindt van niet.

66% van de respondenten, aldus USnews, zijn er bang voor dat de VS in de komende 4 jaar bij een grote oorlog betrokken raakt. Wie zei er ook alweer dat common sense niet common is?

60k gejat uit kruipruimte hoogbejaarde. Rara.

Door
Terra Incognito
-
5
60.000

Een dame van 95 had 60.000 euro bij elkaar weten te sparen en dit op aanraden van haar kinderen cash in de kruipruimte van haar woning opgeborgen. Op een bankrekening moet je immers alleen maar belasting betalen over zo’n bedrag en je krijgt tegenwoordig nauwelijks rente. Maar nu zijn de twaalf enveloppen met elk 5000 euro pleite. Rara.

Nu is de vraag; wie heeft deze 60.000 euro cash gestolen van Bets? Naar verluid wisten alleen de zoons en dochters van de hoogbejaarde spaarder hiervan…

De feiten

Even de feiten op een rijtje, althans, zoals ze vandaag door het nieuws worden gepresenteerd.

1 60.000 euro cash in twaalf enveloppen in een geldkistje in de kruipruimte.
2 Het geld was opeens weg.
3 Alleen de kinderen van Bets wisten hiervan.

Uiteraard heeft Bets aangifte gedaan en haar verzekering ingeschakeld. Die zal helaas maar een bedrag van 1250 euro vergoeden. Zelf is ze nu natuurlijk van slag en vertwijfeld over wie er nou zoiets gedaan kan hebben…

Geldkistje versus muizen

De twaalf enveloppen waren in een geldkistje gestopt en die is in de kruipruimte bij de voordeur gezet. Nu komt een dubieus onderdeel van dit verhaal. Vorige week is de zoon van Bets gaan kijken of het geld er nog lag, komt ie, uit angst voor muizen. Het staat er echt. UIT ANGST VOOR MUIZEN.

60.000

Wat gaan muizen dan doen met een geldkluisje? Meeslepen om een nestje van te bouwen? Met hun adamantium-tanden kapotmaken en 60k aan papiergeld opeten? Moeten we nou echt Sherlock Holmes gaan spelen op dit verhaal? “Ja, nee, ik ga éven controleren of het geldkistje er nog wel staat, want straks hebben de muizen eraan gezeten…”

Geldkistje

Laten we even kijken naar een gemiddeld geldkistje, Google zal ons helpen.

60.000

Ja, hier gaan muizen écht enorm iets mee kunnen. Heel reëel dus om af en toe eventjes te controleren of die 60.000 euro cash nog wel in die kruipruimte aanwezig is.
Het is enorm sneu dat een hoogbejaarde vrouw op zo’n manier bestolen wordt door… vul zelf maar in. Een klein stukje van die 60k investeren in een échte kluis of gewoon een kluis ergens huren had geen overbodige luxe geweest. Of dat bedrag eerder onder de (vermoedelijk zelf ook al bejaarde) kinderen verdelen, zodat die er nog iets aan hebben.

50Plus: Onafhankelijke wetenschappers zuigen

Door
Reet
-
9

Het begint bijna op een religie te lijken daar bij 50plus. De partij staat al niet bekend om haar stabiele samenstelling, maar nu blijkt partijvoorzitter Geert Dales heel weinig op te hebben met onafhankelijke wetenschappers. Wetenschap is immers ook maar een mening.

Zeker wanneer die wetenschappers in de aan 50plus gelieerde denktank zitten. Die wetenschappers zijn namelijk maar eigenwijs, kritisch en de uitkomsten van onderzoeken die ze in opdracht van de partij uitvoeren zijn dus te onafhankelijk. Zo concludeerde het wetenschappelijke bureau van deze nationale geriatrische instelling na de verkiezingen van 2017 dat het eigenlijk gewoon een onwaarschijnlijk grote puinhoop is binnen de partij.

Iets dat heel Nederland natuurlijk al jaren wist, maar waarvan 50plus denkt dat ze het nog steeds onder het toupet tapijt kunnen schuiven. Ondanks dat het wettelijk verplicht is dat dergelijke wetenschappelijke bureaus onafhankelijk opereren, is Dales het zat en zegt hij de samenwerking met het eigen wetenschappelijke bureau op. Uiteraard heeft deze breuk volgens Dales niets met de kritische opstelling van het bureau te maken:

De reden dat de samenwerking wordt gestopt, is een verschil van inzicht over de financiën en het soort onderzoeken dat wordt aangeleverd.

Juist… Oftewel: het bureau stelt zich te kritisch op. Nu nog een stukje kindermisbruik hier en daar en het is een echte religie geworden.

50PLUS start Propagandazender

Door
Der Webmeister
-
6

50PLUS was altijd al een soort van Gated Community -of zeg maar gerust: een sekte- voor grijze Babyboomers, waar een heilig geloof is in “feiten” zoals bijvoorbeeld dat de aarde plat is, het bestaan van Chemtrails, dat het met de Nederlandse levensverwachting bergaf gaat, en natuurlijk dat de gemiddelde 50Plusser straatarm is. Een soort PVV voor bejaarden.

Reden genoeg natuurlijk waarom “de media” moeite heeft om deze partij erg serieus te nemen, wat The Big Giant Head Henk Krol natuurlijk beschouwt als onderdeel van het anti-bejaarden complot. En dus bedacht de Partij iets wat andere Grote Leiders zoals Berlusconi, Trump en Hitler ook al deden: ze starten hun eigen media! Nee dit is niet De Speld: 50PLUS begint serieus een eigen Radiostation (oorkanker alert). Alsof er nog niet genoeg Golden Oldie radiostations zijn voor Babyboomers. Daarop zal volgens partijleider Henk Krol “gemengde muziek” te horen zijn, afgewisseld met nieuwsberichten van het ANP op de hele uren en partijberichten op de halve uren. Bij dat laatste moet u dus denken aan propaganda dat de Nederlandse ouderen het zo slecht hebben, dat onze levensverwachting zo laag is, dat de pensioenleeftijd eerder omlaag dan omhoog moet, en dat de aarde plat is.
Wat betreft de muziek zal er ieder uur 20 keer een verkeerde band worden gestart, waarna er muziek op een grammophoonplatenspeler zal worden gedraaid die het 50PLUS gevoel moet weergeven, zoals Money Money Money van Abba, I Want It All And I Want It Now van Queen, en tijdens de wekelijkse Bonte Dinsdagavondtrein zal Jan Nagel (ex-Vara, ex-PvdA, ex-Leefbaar Hilversum, ex-Leefbaar Nederland, ex-Partij voor Rechtvaardigheid, ex-Daadkracht en Vooruitgang) tracks draaien van zijn favoriete album, Frank Zappa’s We’re Only In It For The Money.

1...821822823...840Pagina 822 van 840