Twee weken terug schreven we over Holland Norway Lines, de klantenhatende veerdienst tussen Groningen Eemshaven en Kristiansand. Ze varen met de MS Romantika, althans, die vaart soms. Want het is kommer en kwel met random annuleringen en dan een weigering de klanten tegemoet te komen.
En nu heeft de grotemensenvriend Albert Heijn zich voor het karretje van de klantenhatende veerdienst laten spannen. Want in de ticketshop van de Appie kun je nu een drie-daagse cruise boeken bij Holland Norway Lines op de MS Romantika. Tot 1 juni vertrekt die tobbe vanaf Cuxhaven, 2,5 uur kachelen vanaf Groningen, en na 1 juni vanuit Emden, wat nog steeds 1 uur en 14 minuten rijden is vanaf de Grote Markt.
Overigens is die verhuizing naar Cuxhaven echt een pleurisgroot succes, want de eerste afvaart daar is ook al geannuleerd. Hoe dan. En als je op de side van de AH actie kijkt staat er niets over de voorwaarden, maar die zijn dus echt waardeloos voor jou als consument:
5.1 Holland Norway Lines behoudt zich het recht voor om gepubliceerde prijzen en tijden te wijzigen.
5.2 Voor zover nodig behoudt HNL zich het recht voor om elke overtocht te annuleren met restitutie van het betaalde tarief of om de overtocht te veranderen naar de eerstvolgende beschikbare vertrektijd, alsmede om elk schip dat op het ticket en/of online staat te vervangen door een ander.
5.4 Wij aanvaarden geen aansprakelijkheid voor eventuele schade als gevolg van prijs- en tijdwijzigingen als in de voorgaande leden bedoeld. Denkt u hierbij ook aan kosten van aansluitend vervoer dat door een tijdwijziging niet gehaald kan worden.
En dan denk je, wat kan er gebeuren? Nou, Cuxhaven is niet met het OV te bereiken, dus succes als ze je ergens in de nacht van de boot schoppen. En als je in IJmuiden eruit geflikkerd wordt in plaats van in Noord-Duitsland? Zie maar! Oh, ongeloofwaardig? Hahahaha, hier. Hele dikke tip van RC Juridisch: doe het jezelf niet aan en boek GEEN tickets voor Holland Norway Lines bij Albert Heijn.
Albert Heijn haalt alle waxinelichtjes van het eigen merk terug uit de winkels. Bij het aansteken van de waxinelichtjes kunnen ze spontaan vlam vatten.
“Dit kan gevaarlijke situaties veroorzaken”, schrijft de supermarkt op zijn site. Ongeveer circa één klant raakte gewond toen een waxinelichtje tijdens het aansteken vlam vatte en hij met zijn hand in de vlam terecht kwam. Hij liep daarbij verbrandingen op, en moest zich door zijn echtgenote van een pleister met een kus erop laten voorzien. Albert Heijn neemt de zaak hoog op, en geeft aan geen enkel risico te willen nemen. Het gaat om waxinelichtjes met een houdbaarheidsdatum van 19 juni 2017 tot en met 26 augustus 2017. De waxinelichtjes waar het om gaat zijn onder meer die met de geuren naturel, indian-sunrise, secret-lotus en cheese-onion. Klanten die de waxinelichtjes hebben gekocht, wordt gevraagd om ze terug te brengen naar de winkel. Ze krijgen dan hun aankoopbedrag terug.
Pas op voor zwarte katten en ladders vandaag. Kijk ook uit met gladde wegen, heet water, Aygo’s, hondenpoep en muziek uit Volendam, want het is weer vrijdag de 13e! Hoe komt het dat mensen massaal schichtig en extra alert raken als de 13e op een vrijdag valt? Er is een duidelijk effect van deze datum te zien, vooral in de Verenigde Staten van USA, maar ook in liften. De 13e verdieping ontbreekt vaak, want het getal 13 zou ongeluk brengen. Raarrrr. Waar komt dat bijgeloof vandaan?
Datums
Sowieso hechten we met z’n allen enorm veel waarde aan datums. Dagen waarop je viert dat je zoveel jaar geleden geboren bent, dat je met veel eten viert dat er een profeet geboren is, die eigenlijk in maart ter wereld kwam, maar ook dagen waarop een dieet begint omdat het toevallig opeens 2017 is in plaats van 2016 en dagen waarop je vis/gehakt eet. Die dagen staan echter allemaal vast, die komen ieder jaar (of week) terug, maar vrijdag de 13e is anders. In 2017 zijn er twee: vandaag en in oktober.
Iets met je zus
Als we eventjes Wikipedia in duiken, zien we dat de negativiteit rondom vrijdag de 13e in eerste instantie weer met die fijne vent J. H. Christus te maken heeft. Man, man, man, wat heeft die kerel toch een invloed gehad als je er goed over nadenkt. Bedankt, makker. Hoeveel dagen zijn er in een jaar dat hij weer om de hoek komt eigenlijk? Kerstmis, Pasen en Pinksteren zijn er al zes. Hebben we nog Hemelvaartsdag en Goede Vrijdag en ik vergeet er vast nog een paar. Maar ik dwaal weer eens af. In elk geval is het met vandaag dus iets met zijn kruisiging en dertien dinnerboys aan tafel. Jaja.
Maar
Een andere verklaring blijkt iets met de Tempeliers te maken te hebben, ook weer terug te voeren naar J. C. uiteraard. Gelukkig was er ook de Noorse god Loki die als dertiende aan tafel schoof, wat blijkbaar niet de bedoeling was. Zien we al een overeenkomst? In Nederland kwam de link pas veel later, namelijk in 1896, toen er in de krant melding werd gemaakt van vrijdag de dertiende als ongeluksdag. Zoals ik al zei leeft het in de States behoorlijk, zo erg zelfs dat hele volksstammen thuisblijven vandaag en dat zakelijke transacties worden uitgesteld. Hysterisch much?
Selffulfilling prophecy
Met dit soort dingen is het in mijn ogen vaak een selffulfilling prophecy. Als je dénkt dat iets mis gaat, is de kans groter dat het ook daadwerkelijk mis gaat omdat je er meer (of teveel) op let. De mensen die vandaag brokken maken gaan ook absoluut de datum erbij betrekken, daar kun je donder op zeggen. Het grappige is dat er in Nederland juist minder ongelukken blijken te gebeuren op vrijdag de 13e, omdat mensen zo alert zijn. In Engeland is het andersom; daar gebeuren vandaag gemiddeld juist meer ongelukken dan op een andere datum. Hm.
Onze tip voor vandaag is: fuck vrijdag de 13e. Het is toevallig vrijdag, dat is het elke week opnieuw. En het is toevallig de 13e, dat is het elke maand opnieuw. Fuck het, doe lekker normaal en happy vrimibo.
Ach, je kent het wel. Mot met je collega omdat ie tijdens de laatste vrijmibo weer eens te lang met die dame van de administratie heeft staat praten, terwijl jij haar juist zo leuk vindt en dat weet hij.
Gebeurt overal, is niets raars aan. Wat wel onhandig is en ook een beetje raar is wanneer jij en je collega(‘s) niet achter een bureau zitten, maar achter de bedieningspanelen van een shovel. En als je op die werkvloer een akkefietje uit gaat vechten, ziet het plaatje er opeens een stuk anders uit. Check hieronder een gevecht tussen meerdere shovels ergens op een bouwplaats in China. Helaas is de video gefilmd met een verdroogde bak Foe Yong Hai, maar het schijnt dat de heren mot hebben over een bouwcontract.
De klassieker Akira, de eerste animefilm die bekend werd onder een groot publiek en waarschijnlijk voor velen hier ook de eerste animefilm die ze gezien hebben, staat voor uw en ons plezier sinds kort in zijn geheel op de jijbuis. En nu dus ook hier op uw eigen Retecool. Even op full HD en groot klikken om vervolgens twee uur achterover te leunen.
Ajax-coryfee Sjaak Swart kan er absoluut niet over uit dat Ajax F6 het kampioenschap pas in een beslissingswedstrijd tegen PSV veiligstelde. Swart walgt van de het jeugdteam uit Amsterdam.
“Typisch weer zo’n luie volgevreten patatgeneratie. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Ik hoop dat ze uitgehuurd worden aan Fortuna Sittard en later net zulke zuurpruimen worden als ik. En ik hoop dat ze zoveel hebben gegeven dat ze hun vriendin komend weekend niet kunnen jeweetwellen. Belachelijk toch? Dat staat daar helemaal uit hun dak te juichen alsof ze de Champignons League hebben gewonnen. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Die scheidsrechter deugde trouwens ook voor geen meter. Waarom? Gewoon, omdat ik dat zeg. Ik ben Mister Ajax, jeweettog?
En als ik die jonge gasten zie juichen na afloop, alsof ze wereldkampioen zijn geworden, die gekken. In mijn tijd wonnen we tenminste ook echt de wereldcup. Daar is nog een lied over gemaakt. Ajax wint de wereldcup. Mooie tijd was dat. Na de wedstrijd kun je lullen wat je wil. Dat doet PSV ook. Meneer De Jong hoor ik met zijn grote mond, hij heeft babbels. Wat lullen ze nou dat ze zo goed zijn in Eindhoven? Ik kan een paar wedstrijden opnoemen dat ze ook gematst zijn. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Iedereen ken lopen zuigen. Maar Ajax is de mooiste club. Iedereen moet zijn mond houden en gewoon voor Ajax blijven.”
O jee, eindbaas Bartholee van de AIVD(dit rijmt allemaal zo hard) heeft van half Nederland en zeker uw redactie al een lijvig dossier. Sterker, uw redacteur van dienst mag het zijne al dik een decennium niet zien. Nu wil hij echter de encryptie op chat-applicaties zoals WhatsApp en Telegram ook kunnen ontsleutelen. Kunnen, mogen, same difference. Want dit is cruciaal in de terreurbestrijding en natuurlijk (ondanks dat hij dat dit maal niet zei) het tegengaan van kinderporno. Want die industrie staat of valt met WhatsApp. Net als dingen als ‘letters’ en ‘artikelen’.
Wingdings, de ‘My First Encryption’ voor de AIVD.
Nut
Helpt dit? Bartholee zegt zelf al dat de AIVD niet, zoals de NSA mocht (of mag), ramhard gaat grasduinen in alles wat iedereen wanneer dan ook aan het chatten is. Dus wanneer gaan ze dat wel doen? Als er een dreiging van je uitgaat? Als ze je monitoren omdat je het woord BOM in een mailtje had staan (wat betekent dat ze ALLES monitoren) en je stuurt een bericht aan je oma, monitoren ze die dus ook. Ook als die daarna haar oudere zus vraagt of die de was voor haar wil doen, waarna de oudere zus van je oma, et cetera. Uiteindelijk blijkt dus je hele familie, de buurtwacht-WhatsApp, de slager, de stomerij, de school van je kinderen en alle kinderen en ouders ook getapt te worden. Vergezocht? Praat even met Snowden. Die zegt dat EXACT dat gebeurde. Dus wees niet verbaasd als de AIVD jouw gesprekken kreeg en daarna de buurvrouw van je oma oppakt.
Goddamn terrorist!
Privacy
Wat Bartholee (olee olee) ook zegt, is dat je niet zo zwaar moet tillen aan privacy. Nee, wacht. Dat zegt hij niet. Wat hij LETTERLIJK zegt is dat als je van privacy houdt, een eventuele aanslag JOUW SCHULD is. Want als jij (en de regering, zeg maar de mensen die wetten maken) je privacy fijn vindt, ben JIJ verantwoordelijk voor aanslagen die welke gek dan ook pleegt. Nu zijn wij hier op de redactie behoorlijk gehecht aan onze privacy. Niemand wil in de BUURT van de latrines komen als Jake er zit. Jake nog het minst. Die spant prikkeldraad als hij moet kakken.
‘Ik moet kakken, oppleuren!’
Wij vermoeden ook zomaar dat meneer Bartholee zijn privacy erg prettig vindt. Zo heb ik gezocht, maar ik kom er niet achter waar hij woont, terwijl de man toch echt voor mij werkt. Net zoals elke overheidsdienaar, trouwens. Maar dan ineens is privacy heilig. Sorry, mijn dickpics zijn ook alleen voor degene naar wie ik ze stuur, Rob Bartholee. Eigenlijk ben ik beledigd dat je ze bekend wilt maken bij de hele AIVD. Ik dacht dat dit ons geheim zou zijn!
Weet je nog dat ik deze terugstuurde, Rob?
Aanslagen
Bartholee (volg hem gedwee) stelt ook dat niet alleen JIJ de schuldige bent als er een aanslag komt terwijl je probeert je dickpics versleuteld te versturen naar hem of zijn vrouw, maar dat het GROOTSTE GEVAAR KOMT VAN LONE WOLVES! Rob.. Hoe vaak moeten we het er in DM nog over hebben dat ‘lone’ Engels is voor ‘alleen’ of zoals jij vaak liefkozend zegt: ‘[Ik ben zo] allenig’.. Met WIE zitten die wolfjes dan te WhatsAppen, Rob? Met ‘verdachte’ mensen? Met jou? Ga je vreemd? En waarom moet je dan MIJN encryptie kraken? IK ben hier niet degene die zo ‘allenig’ is Bartholee. JIJ wilt niet vertellen waar je woont, zodat ik tegen je vrouw kan zeggen dat IK de enige voor je ben! Dat IK de enige wil zijn die ‘getapt’ word door je! Dat ik kan zeggen tegen de mensen om je heen dat ik je in een zwart busje mee neem om ’terreur tegen te gaan’ (Je weet wat ik bedoel toch? Wink wink, nudge nudge).
Disclaimer: het is toeval dat de eenzame wolf in deze foto zwart is.
Sorry
Sorry, Rob. Ik had dat niet zo mogen zeggen. Jij tapt natuurlijk alleen maar mensen af die dat verdienen. En daarover leg je verantwoording af tegenover de baas van de AIVD: jijzelf. En tegen Plasterk, maar die is nog wat suf van de morfine na zijn operatie, dus die tekent alles. Net als jij Rob. Ik weet nog dat je mijn piemel met balpen natrok over mijn buik. En dat daarna WhatsAppte naar jezelf. Jij lone wolf. Mocht ook niemand weten toch?
Op mijn buik. met een Bic-pen. Weet je nog?
Privacy (ja, nog een keer)
Rob Bartholee (NEE NEE NEE (Dat was lachen hè, tot ik doorduwde)), Snowden bewees al dat er in de VS alvast geen privacy meer is. Frankrijk is ook leuk bezig met het afschaffen en in Londen zijn sinds het goddamn bestaan van CCTV-camera’s al meer CCTV-camera’s dan stoeptegels. Ik noem zomaar drie landen die geen hol geven om je privacy, en waar toch aanslagen zijn geweest. Ik ben van harte bereid mijn dickpics in het vervolg naar je huis te sturen, maar wat is je adres? Je bent toch niet gehecht aan je privacy of zo? Gekke vent. Kusjes en tot de volgende keer dat je probeert me te versieren door geblindeerde busjes op de stoep te zetten. (Ik hou meer van rozen trouwens, maar het gaat om het gebaar, hè)
Je kent ze wel, Rob. Maar alleen het witte busje had een fijn matras.
PS
Bartholee (luistert je zelfs af op Goeree Overflakkee), het zou de Retecool en vooral mij persoonlijk enorm behagen als we eindelijk onze dossiers eens mochten inzien. We deden de laatste vijf jaar niks bewezen vreemds en willen dus wel eens zien wat voor shit je enorm nuttige dienst (WA tappen om LONE WOLVES, you incompetent dimwit) over ons had. Regelen we dat weer in bed, of is een simpel verzoek dit keer voldoende?
‘Komop Rob, zoveel is het niet. Geef het mee aan Zwarte Piet’ (Dichterlijke bui, hier. Of Nederrapper)
Sorry dat ik je privacy sloopte nu, Bartholee (zwem lekker mee), maar ik ben gewoon even benieuwd. Oh, en ik heb een nieuw nummer, maar dat weet je vast wel te vinden. Ik brul dit hele bericht wel even in mijn eigen voicemail.
Groetjes en liefs, Taart (Die vijf telefoonnummers heeft, waarvan jij er eentje kent, omdat de anderen cash gekocht zijn, door een neger, in Maastricht)
Mike Kelley houdtalsechteAmerikaan van schietenenveelgrotedingen in de overtreffende trap.
Daaromschiethij heel veelplaatjes van heel veelgrotevliegtuigenencombineert die tot bizarre collages, die hij Airportraits noemt. Denk bijvoorbeeld aan alle vliegtuigen die in 4 uur tijd de Polderbaan op Schiphol aandeden, netjes gerangschikt in één beeld gevangen. Mike hartje photoshop layers, dat is wel duidelijk. Ook het kijkenwaard, de serie Final Approach en LA Airspace. Alles in een perfecte mix van technieken creativiteit.
Air Guitar is zo ontzettend 2009! Tegenwoordig is het namelijk veel hipper om DJ te zijn dan gitarist in een obscuur bandje. Waarom zijn er dan nog geen Air DJ kampioenschappen? Nou? Het Air Guitar World Championship wordt nog immer druk bezocht, dus ik zie een gigantische winkans voor de Air DJ World Championships! Wij nomineren alvast onderstaande Air DJ, die op Ibiza zijn skills laat zien.
Albert Heijn en Jumbo halen het gevaarlijke Mountain Dew Voltage en Mountain Dew Red Code uit de schappen. Er zitten gebromeerde plantaardige olie in de frisdranken, en dat is verboden in de EU. Het consumeren ervan kan leiden tot hartproblemen, gedragsproblemen en verminderde vruchtbaarheid.
Bij één geval in de VS had een man die 2-4 liter met gebromeerde plantaardige olie per dag consumeerde last van geheugenverlies, trillingen, oververmoeidheid, gebrek aan spiercoördinatie, hoofdpijn en een ptose in het rechteroog. Uiteindelijk werd Bromismus geconstateerd en werd de man met behulp van dialyse weer op de been geholpen.
Jumbo stopt de verkoop van Mountain Dew per direct, Albert Heijn heeft geen termijn aangegeven. Wellicht probeert de grootgrutter de huidige voorraad gif nog even leeg te verkopen.
Afgelopen weekend was er kneiterharde ophef over de D66 rechter die een politieagentmishandelaar gewoon VRIJGESPROKEN HAD!!!!1!! En de agent (Wim Rietveldt, zie tweetje hieronder) bloed had gepist. Dan is het toch aardig stuk geschopt zou je zeggen.
Maar anders dan de boos brullende buren kijken we liever naar de daadwerkelijke uitspraak dan maar inhoudsloos wat uit de onderbuik te sputteren. Nu was de uitspraak gedaan door een politierechter en da’s dan doorgaans mondeling, maar gezien de ophef hebben ze de bende maar even leesbaar uitgetikt. En wat blijkt? VERRASSING! Het OM heeft het verneukt.
Nu zouden we de post kunnen sluiten en weer aan het bier kunnen gaan, maar het vonnis is wel de moeite waard om het eens door te nemen, ook voor het Openbaar Ministerie, zodat ze het wellicht eens kunnen behandelen op de opleiding Officier van Justitie. Hier de uitspraak, hieronder de tl;dr:
Agent houdt 2 mannen aan bij een auto. Bestuurder werkt tegen en vecht met de agent, trapt hierbij de agent (licht) in de buik. Bijrijder schopt en slaat de agent van achteren. Situatie wordt uiteindelijk opgelost en de beide mafklappers gearresteerd.
Terug op het bureau krijgt agent last van z’n onderrug, ’s avonds plast die bloed. Vastgesteld wordt dat de nier gekneusd is.
Openbaar Ministerie dagvaardt alleen Bestuurder en legt deze zwaar lichamelijk letsel ten laste door trappen op de rug die een gekneusde nier tot gevolg hebben gehad.
Op zitting blijkt uit het dossier (o.a. diverse verklaringen van andere agenten) dat Bijrijder de agent in de rug geslagen en getrapt heeft en niet Bestuurder. Dus Bestuurder heeft de agent niet in z’n rug geschopt/geslagen, wat de oorzaak is van de gekneusde nier.
En dan moet geconcludeerd worden dat de Bestuurder van het ten laste gelegde vrijgesproken moet worden. Want dat was de Bijrijder. En die hadden de heldere lichten van het OM niet gedagvaard.
Hadden ze beide amateurs tegelijk gedagvaard en bijvoorbeeld openlijke geweldpleging ten laste gelegd, wat automatisch in gezamenlijk verband is, dan waren ze allebei bunkerhard veroordeeld. Maar helaas voor agent Wim Rietveldt werken er volstrekt incompetente amateurs bij het Openbaar Ministerie. Het is te hopen dat ze de bijrijder alsnog gaan dagvaarden, als ze het niet al te hard verprutsen krijgt die mogelijk een taakstrafje.
En Wim had niet helemaal goed geluisterd voor hij z’n opheftweetje de ether in ramde dus mogen we concluderen.
U weet, op den RC’s volgen wij de acties van de hermandad met gespitste ogen. Vanuit legale stappen oogpunt volgen we daarnaast ook de procedures waar de Politie in verwikkeld is. Soms is dat saai maar soms komen er leuke weetjes naar boven. Zo mag u van het Hof Den Bosch zo’n werkschuwe stakert dus “Blije aap” noemen alsmede “sukkel“. Niet ons idee, dat zeggen de befkoningen in Den Bosch.
“Werkschuwe” zou in dat kader ook moeten kunnen wanneer er die dag een staking gepland is, “blauwe boon”, indien ze het reguliere apenpakje aanhebben, of, wanneer je een wat mompelend exemplaar hebt met bovenlipbeharing, probeer dan eens “brommende bromsnor”. Grappen maken over de snor is overigens bij een agentesk gleufdiertje dan weer per definitie een dingetje. Thread lightly there. Het voorgemelde artikel gaat trouwens over een Helmonder die aan de stap was in Gemert. Dus kijk op basis van de omgeving waar u bent of u twee- danwel drielettergrepige woorden inzet. Zoals het een kommjoenittie drivvun weplok betaamt verwachten wij natuurlijk uw meest vindingrijke vondsten in de commentaarpanelen hieronder. Daar zal tijdens werktijden een jurist van de onvolprezen vereniging Retecool Juridisch aanwezig zijn die aldaar u van advies en feedback kan voorzien zodat u bij uw arrestatie kunt roepen “RETECOOL MADE ME DO IT”. Vergeet u niet die arrestatie te laten filmen?
Ja, Afrika echt de allergoeiste! Alles in Afrika is supergaaf en megagoed! Wist je namelijk dat zelfs de ideeën van Griekse filosofen uit de oudheid, waar wij hier in Europa onze witte suprematie aan danken, gewoon regelrecht uit zwart Afrika komen. Niet zomaar Afrika, nee ZWART AFRIKA (Ik heb deze letters speciaal extra zwart gemaakt)! Dat zegt namelijk Emma-Lee Amponsah wel en zij kan het weten, want ze leert er voor. Tenminste, dat probeert ze als ze niet heel erg boos en verongelijkt is en heel hard naar haar slachtofferrol rent: “…Ze begon vorig jaar aan een minor Antieke Cultuur, startte een vlammende mailwisseling met haar docenten, die ze van arrogantie en witte suprematie beschuldigde, en stopte al na een week met haar minor…”. Volgens Amponsah geeft de oudheidkunde een onvolledige, eurocentrische en racistische kijk op de geschiedenis, waarin de zwarte mens miskend wordt voor zijn (enorme!) bijdrage aan westerse civilisatie. En daar kan je lacherig over doen, maar dat is helemaal nergens voor nodig, want zo zegt Amponsah: “…Ik vertel je gewoon over de oorsprong van die briljante “Griekse” filosofieën die de “Westerse” cultuur heeft doen opbloeien tot “superieur”… Ik ben niet gefrustreerd. Feiten baby!…” Zo zeg, echt waar? Serieus, meen je dat nou? Zo nou, daar sta ik van te kijken, echt waar? Zóó hey, en das allemaal echt gebeurd? Zó man, das boeiend, ik hang aan je lippen, ga door, zóó zeg, boeiend! Wat geweldig dat al het goede keer op keer toch uit Afrika blijkt te komen. En wat raar dan eigenlijk dat we zo’n enorm bootvluchtelingenprobleem hebben en dat er jaar in jaar uit miljarden ontwikkelingshulp naar Afrika moet. Ik begrijp het zo langzamerhand niet meer helemaal, maar ons zijn dan ook de wit racistische opperheerschappen!
