More
    Home Blog Pagina 815

    50Plus: Onafhankelijke wetenschappers zuigen

    9

    Het begint bijna op een religie te lijken daar bij 50plus. De partij staat al niet bekend om haar stabiele samenstelling, maar nu blijkt partijvoorzitter Geert Dales heel weinig op te hebben met onafhankelijke wetenschappers. Wetenschap is immers ook maar een mening.

    Zeker wanneer die wetenschappers in de aan 50plus gelieerde denktank zitten. Die wetenschappers zijn namelijk maar eigenwijs, kritisch en de uitkomsten van onderzoeken die ze in opdracht van de partij uitvoeren zijn dus te onafhankelijk. Zo concludeerde het wetenschappelijke bureau van deze nationale geriatrische instelling na de verkiezingen van 2017 dat het eigenlijk gewoon een onwaarschijnlijk grote puinhoop is binnen de partij.

    Iets dat heel Nederland natuurlijk al jaren wist, maar waarvan 50plus denkt dat ze het nog steeds onder het toupet tapijt kunnen schuiven. Ondanks dat het wettelijk verplicht is dat dergelijke wetenschappelijke bureaus onafhankelijk opereren, is Dales het zat en zegt hij de samenwerking met het eigen wetenschappelijke bureau op. Uiteraard heeft deze breuk volgens Dales niets met de kritische opstelling van het bureau te maken:

    De reden dat de samenwerking wordt gestopt, is een verschil van inzicht over de financiën en het soort onderzoeken dat wordt aangeleverd.

    Juist… Oftewel: het bureau stelt zich te kritisch op. Nu nog een stukje kindermisbruik hier en daar en het is een echte religie geworden.

    50PLUS start Propagandazender

    6

    50PLUS was altijd al een soort van Gated Community -of zeg maar gerust: een sekte- voor grijze Babyboomers, waar een heilig geloof is in “feiten” zoals bijvoorbeeld dat de aarde plat is, het bestaan van Chemtrails, dat het met de Nederlandse levensverwachting bergaf gaat, en natuurlijk dat de gemiddelde 50Plusser straatarm is. Een soort PVV voor bejaarden.

    Reden genoeg natuurlijk waarom “de media” moeite heeft om deze partij erg serieus te nemen, wat The Big Giant Head Henk Krol natuurlijk beschouwt als onderdeel van het anti-bejaarden complot. En dus bedacht de Partij iets wat andere Grote Leiders zoals Berlusconi, Trump en Hitler ook al deden: ze starten hun eigen media! Nee dit is niet De Speld: 50PLUS begint serieus een eigen Radiostation (oorkanker alert). Alsof er nog niet genoeg Golden Oldie radiostations zijn voor Babyboomers. Daarop zal volgens partijleider Henk Krol “gemengde muziek” te horen zijn, afgewisseld met nieuwsberichten van het ANP op de hele uren en partijberichten op de halve uren. Bij dat laatste moet u dus denken aan propaganda dat de Nederlandse ouderen het zo slecht hebben, dat onze levensverwachting zo laag is, dat de pensioenleeftijd eerder omlaag dan omhoog moet, en dat de aarde plat is.
    Wat betreft de muziek zal er ieder uur 20 keer een verkeerde band worden gestart, waarna er muziek op een grammophoonplatenspeler zal worden gedraaid die het 50PLUS gevoel moet weergeven, zoals Money Money Money van Abba, I Want It All And I Want It Now van Queen, en tijdens de wekelijkse Bonte Dinsdagavondtrein zal Jan Nagel (ex-Vara, ex-PvdA, ex-Leefbaar Hilversum, ex-Leefbaar Nederland, ex-Partij voor Rechtvaardigheid, ex-Daadkracht en Vooruitgang) tracks draaien van zijn favoriete album, Frank Zappa’s We’re Only In It For The Money.

    500-600 miljoen voor een verbouwing.

    13

    Vorige week grapten we nog dat het Parlement binnenkort een tijdje bij Seats2Meet zou mogen gaan vergaderen. Nou hadden we persoonlijk niet verwacht dat er op dat gebied ontwikkelingen zouden zijn op de eerste dag van het zomerreces, maar blijkbaar heeft Liesbeth Spies het eerste weekend van de verkaansie nuttig besteed. Als voorzitter van de bestuurlijke stuurgroep Renovatie Binnenhof stuurde ze namelijk vandaag een adviesrapport: de verbouwing gaat 5,5 jaar duren indien het Parlement even opkrast naar het gebouw waar nu Binnenlandse Zaken zit (die op hun beurt weer opkrassen naar het inmiddels voor 270 miljoen gerenoveerde voormalig ministerie van VROM).

    Ja, dat klinkt bekend he? Inderdaad: het gehele ambtelijk apparaat speelt voortdurend een spelletje stoelendans, maar dan met dure renovaties, verhuizingen en kantoren, op de muziek van Money van Pink Floyd, of – afhankelijk van uw beeld van ambenaren en politici – Money for Nothing van Dire Straits. De ambtenarenclub die als laatste nog geen kantoor heeft als de muziek stopt wordt opgeheven/gefuseerd/gereorganiseerd is af.

    Maar deze renovatie dus, die gaat naar schatting 500-600 miljoen (PDF-alert) euro kosten. Dus, volgens de 2 op 1 regel voor overheidsprojecten, mogen we wel uit gaan van 1,2 miljard en een projectduur van 11 jaar. Overigens schijnt er een flinke post voor “onvoorzien” in te zijn gebouwd. Hoe groot die post is kunnen we niet zeggen want in het adviesrapport van 18 pagina’s gemoeid met een uitgaveverplichting waar slechts 2 opties worden besproken ontbreekt het namelijk aan een financiële onderbouwing. Waar deze bedragen op gebaseerd zijn is op het moment dus totaal niet te zeggen. Rest ons een vergelijking te maken met de bouwkosten van een ander project: The Edge in Amsterdam. 50.000 m2 aan kantoorruimte op een prime-locatie met een hoog duurzaamheidsgehalte. Kosten om te bouwen: 89 miljoen euro (PDF-alert).

    Maar hoewel het over een veelvoud van dat bedrag gaat en er alle reden tot zorg is, is er één ding dat nog tot optimisme stemt: de renovatie wordt in ieder geval niet Europees Aanbesteed.

    500+ leden voor de Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster

    9

    Gisteren, iets na het middaguur, kondigden we hier op Retecool de promo/lancering aan van de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster. Dezelfde dag berichtte EenVandaag er al over, vandaag gevolgd door andere landelijke media. Vandaag zorgde verder Arjen Lubach voor een mooie zwengel (en onze officiele eerste BN’er endorsement, HOERA! Je VIP package is onderweg hoor!) en zie hier, nog geen anderhalve dag na lancering van het offensief knallen we door de 500 nieuwe leden heen! HOE! VET! IS! DAT! Wil je ook kans maken op zo’n HIP VIP pakket? Kom bij de kerk!

    Op de planning voor morgen staat dan ook:

    • Nog 500 extra leden
    • Opzetje bezwaarschrift maken
    • Handleiding voor uitschrijven bij andere kerken uitwerken (bid-me-niet-register.nl registreren gaat)
    • Grondwet lezen
    • Pastarecepten posten
    • #pastavatari trending maken op twitter

    Want, ondertussen krijgen we vanuit onze zeer actieve kerkgemeenschap de vraag “Hoe kunnen we helpen?” In de naam van Zijne Grote Noodligheid is het natuurlijk zo dat jullie altijd helpen door de vrijdag in ere te houden en nooit te vergeten dat hij voor onze zonden gekookt is. Maar het ideale kookpunt wordt natuurlijk sneller bereikt als we ons ook actief inzetten naar de niet-gelovigen toe. Daarom vragen wij de leden van de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster om zich, zo zij zich daartoe genegen zien, te fotograferen met het bij onze religie passende hoofddeksel. En dit dan als profielfoto op de gangbare sosjal media seits te gebruiken, eventueel vergezeld van de hashtag #pastavatari.

    50 Shades of Buscemi

    1

    O to the LO!

    50 miljoen is een kwestie van optellen

    0

    De hoofdstroommedia berichten vandaag over de eis van de oppositie om extra geld aan het ministerie van V&J toe te kennen. Want volgens de oppositie is er een zwaar tekort aan geld bij dat ministerie.

    Om te beginnen rijst bij ons dan natuurlijk de vraag of ze daar ook een bonnetje van hebben, maar eigenlijk wordt die vraag al beantwoord door de schatting van het geld dat nodig is. Dat moet 150 miljoen worden. Of 200, “als je een beetje goed optelt” (aldus Alexander Pechtold).

    Dat is dus een verschil van 33%. En ook van 50 miljoen euro. Vijftig. Miljoen. Euro. 50.000.000. De laatste keer dat dat op de bankrekening van ondergetekende stond was nooit en de volgende keer dat het wel gebeurt zit hij voortaan op een eiland met een gunstig belastingklimaat. Maar de oppositie doet gewoon alsof het een verschilletje is wat een kwestie van een beetje optellen is. En dat terwijl het ministerie van Veiligheid en Justitie aan de lopende band faalt, de Minister vaker Sorry moet zeggen dan een vreemdgaande man die wil voorkomen dat zijn 14-jarige huwelijk op de klippen loopt en hij daarom zijn onder water staande huis moet verkopen en bonnetjes en tapes makkelijker kwijt raken dan haarelastiekjes tot de macht plectrum als het toevallig politiek gevoelig ligt.

    Dat ministerie wil de oppositie dus belonen met een zak extra geld, of 133% daarvan. Die deal willen we hier ook. “Oh, jullie publiceren leugens en nemen het land in de maling? Hier: miljoenen! Have fun!”

    5 uitspraken waarvan Thierry Baudet vindt dat ze legaal moeten zijn

    5
    Toontje lager

    Naar aanleiding van de veroordeling en typische D66-rechter straf (geen) van criminele volksvertegenwoordiger Geert “de stille” Wilders heeft Thierry Baudet’s Forum voor Democratie weer eens een petitie gelanceerd. Hij wil namelijk, vooruitlopend op de onvermijdelijke conclusie dat hij nog geen vezel pluche op een zetel mag gaan delen met Jan Roos en die andere GeenPeilJan, artikelen op groepsbelediging en aanzetten tot haat en discriminatie schrappen.

    Behulpzaam als wij bij de Retencools zijn, proberen wij het één en ander te duiden. In dit kader willen we graag even duiden wat er volgens Thierry precies buiten banden gelegd moet worden. In tegenstelling tot het opheffen van verboden op ‘moord’, waar we simpelweg zouden kunnen volstaan met een gruwelijke beschrijving van potentiële feiten om inzichtelijk te maken wat dat zou betekenen, kan dit in dit geval niet. Want een beschrijving van uitspraken laat iets te veel aan uw verbeelding over. Wij gaan er namelijk van uit dat u niet het type persoon bent dat op regelmatige basis uitspraken bedenkt die op dit moment door de wet verboden zijn. Om het belang duidelijk te maken, moeten we dus wel enkele voorbeelden noemen, waarvan wij vinden dat het enigszins terecht is dat er wat voorbehoud is op het gebruik ervan. Daarom, bij deze, 5 uitspraken waarvan Thierry Baudet vindt dat ze legaal moeten worden.

    1 Gooische Gabbers

    Mensen die in het Gooi zijn geboren hebben allemaal teveel geld. U moet ze daarom nooit aannemen en mocht u ze wel in dienst hebben, dient u ze zo snel mogelijk te ontslaan. Dit is in het belang der natie, om te voorkomen dat de Gooise R voortaan onze cultuur domineert.

    2 Zeeuwse zeikstralen

    Zeeuwen zijn religieuze fanatici en derhalve niet te vertrouwen. Nooit. Alles wat een Zeeuw zegt is per definitie gelogen. U mag ze niet vertrouwen en dient ze eigenlijk actief te wantrouwen. Als er een kind in uw regio overlijdt, is de kans groot dat er een Zeeuw bij betrokken was. Zeeuwen zijn ook verantwoordelijk voor Bløf en Ed en Anita, alsof u nog niet genoeg reden had om ze te haten. Uiteraard roepen we niet op om geweld tegen Zeeuwen toe te passen, dat keuren we af, maar pas op dat u ze geen invloed op uw leven laat hebben.

    3 Limburgse Lapzwansen

    Limburg is de wortel van alle corruptie en er mag geen cent meer naar de corrupte Limburgers gaan. Derhalve roepen wij op om een muur om Limburg heen te zetten en alle in Nederland werkzame Limburgers actief te screenen. Limburgers zonder goedgekeurde werkvergunning worden direct terug naar Limburg gestuurd, ook indien ze daar niet wonen.

    4 Rode Ratten

    Mensen met rood haar hebben geen ziel. Dat weten we allemaal. Maar omdat het tegenwoordig heel makkelijk is om een andere haarkleur aan te meten stellen we voor dat mensen die van nature roodharig zijn zich kenbaar maken door het dragen van een Gingermark.

    5 Arische Aarsharen

    De uitdrukking ‘iemand op z’n blauwe ogen vertrouwen’ is een teken van de impliciete arrogantie van Ariërs dat zij het betere ras zijn. Uiteraard is dit niet het geval, maar van Ariërs moet helaas opgemerkt worden dat ze zich verlagen tot onmenselijke tactieken om hun vermeende superieuriteit gestalte te geven. Het is daarom in het belang van een ieder dat de mensheid beschermd wordt tegen de walgelijke denkbeelden die voortkomen uit een gebrek aan genetische diversiteit. Om deze reden moet de mensheid ook geweldloos beschermd worden tegen mensen met blauwe ogen en blond haar.

    5 Redenen waarom oom agent zich verre van sociale media moet houden

    5

    De politie, al een tijdje in een verbeten strijd verwikkeld om meer geld te krijgen voor hun over het algemeen nuttige werk (zoals 40 tot 77 procent van de mankracht inzetten ter bestrijding van een plantje, of met een camera in een Kliko zitten en mensen die schuin oversteken bekeuren) is zich de laatste jaren enorm aan het profileren op sociale media als Twitter en Facebook. Maar dat ze dit beter niet kunnen doen, laten de volgende voorbeelden zien.

    #5: BOM! #Hoi #AIVD

    5 Minuten Oma Bellen: Lalala Geld!

    5

    Goedendag!Service, noemen ze het: het nieuwe concept van Kruiswerk samen met Sensire (hét symbool voor uitbuiting in de zorg). De Goedendag!Service is basically een dienst waarbij je voor €65,- per maand elke werkdag 5 minuten gebeld of geskyped wordt. Omgerekend komt dat neer op €3,25 per minuut, of als je netjes zakelijk rekent: 33 eypo per uur, exclusief BTW. En dan nog €15 administratiekosten per jaar, want die facturen sturen zichzelf natuurlijk niet. De dienst is overigens LANDELIJK (!) beschikbaar. Hoe awesome is dat dan? Dat iemand gewoon vanuit de Achterhoek naar Breda of Groningen kan bellen om te vragen hoe het met Oma (m/v, niet parttime) gaat. Is ze laaiend enthousiast over: “De techniek staat voor niets! Vroeger moest je dan eerst vanuit de achterhoek een touwtje met twee blikjes spannen, maar tegenwoordig is er allemaal zoveel mogelijk. Dat kon vroeger gewoon niet.” Ja, heel interessant. De 5 minuten zitten er weer op, Oma. We skypen! (Gastpost van McHollander)

    5 bingebare series op Netflix om te bingen

    7
    bingen
    Kevin Spacey als Frank Underwood in House of Cards

    Binge-watching, ook wel bingen, is een grote rage. Voor wie onder een tegel heeft gezeten: binge-watching betekent dat je een serie per twee tot zes afleveringen achter elkaar kijkt. Relaxed op de bank met iets te snacken erbij, heerlijk. Netflix is uiteraard dé place to be als je uit bent op ultiem bingen. (Lees hier trouwens meer over Netflix & chill.) Maar wat te kiezen?

    Hier zijn een aantal bingebare series in Netflix die we je van harte aanbevelen om te bingen. Klik vooral eventjes de trailers aan.

    House of Cards

    In House of Cards volg je de avonturen van Frank Underwood en zijn vrouw Claire op hun route naar en in het Witte Huis. Frank, gespeeld door eindbaas Kevin Spacey, deinst nergens voor terug in zijn honger naar macht. Een ijzersterke en actuele serie waarbij je wel op moet blijven letten, omdat er een hoop gebeurt. Trailer.

    Breaking Bad

    In dit spannende drama begint tamme scheikundeleraar Walter White met een oud-leerling een meth-imperium als hij ontdekt dat hij longkanker heeft. Walt krijgt opeens te maken met de meest gestoorde drugsdealers van New Mexico en moet zijn geheim verborgen zien te houden voor zijn familie. Je zult op het puntje van je stoel zitten en van je nagels blijft weinig over, gegarandeerd. Trailer.

    American Horror Story

    Van deze thrillerserie zijn inmiddels 5 seizoenen op Netflix te vinden, waarvan de eerste, Murder House, verreweg de sterkste is. AHS verrast, verbaast en laat je soms kokhalzen met bizarre gebeurtenissen en plotwendingen. In ieder seizoen staat een ander thema centraal en komen dezelfde acteurs in andere rollen terug. Geef aflevering 1 een kans, je hebt meteen in de gaten of het wat voor je is. Trailer.

    Designated Survivor

    Nog een serie over het Witte Huis? Ja. En deze serie heeft vrij veel overeenkomsten met House of Cards, op één ding na: de hoofdrolspeler is níet zo corrupt als de pest. Dat voelt best verfrissend aan. Als bijna iedereen omkomt bij een bomaanslag op het Capitool, is het aan designated survivor Tom Kirkman om de regering weer op de rit te krijgen. Wie zit er achter de aanslag? Trailer.

    The Walking Dead

    De zombie-apocalypse is geweest, al wordt het woord ‘zombie’ nooit gebruikt. In een gesloopte wereld waar walkers een gevaar vormen, probeert agent Rick Grimes zijn groep mede-overlevers veilig te houden. Normen en waarden zijn steeds vergankelijker in deze soms gruwelijke, maar erg bingebare serie vol epic baddies. Trailer

    4K UHD + 1000 Frames Per Seconde = Hoofd-Exploderende Slow Motion

    0

    Het was al jaren een wens van de gasten bij Brain Farm in Wyoming: Een Phantom Flex 4k camera onder een drone hangen. En nu is het gelukt! Het resultaat is een hoofdexploderend, water opspattend filmpje dat u na de klik kunt zien. Dus zet het filmpje op full screen, stel de kwaliteit in op 4k (en koop een nieuwe computer met een grafische kaart die dat geweld zonder horten en stoten kan afspelen), zit terug en wees verbaasd!

    4k takspoet om Trump te zien spreken. Trump zegt af.

    3

    Vier vertegenwoordigers van de EP-fractie “Europa van Naties en Vrijheid”, de samenwerking van o.a. de partij van Marine Le Pen, Vlaams Belang en de PVV reizen af naar Washington voor de Conservative Political Action Conference. Daar zou Donald Trump namelijk ter afsluiting van de conferentie spreken.

    40k+ huishoudens moeten een immigrant in huis nemen

    5

    We hebben de perfecte oplossing voor de overdaad aan vriendelijke, doch huisloze immigranten die dagelijks in complete dorpshoeveelheden ons land binnenkomen. Ieder huishouden met een gezamenlijk inkomen dat boven de veertigduizend euro ligt moet één immigrant in huis nemen.

    Zo kan de immigrant onze taal sneller leren en tegelijkertijd helpen bij het huishouden. Hij of zij leert direct onze geweldige Nederlandse normen en waarden, alsmede onze fantastische Westerse gebruiken, zoals je handen wassen nadat je naar de wc bent geweest en met mes en vork eten. Kinderen kunnen lekker gamen met de immigrant, ze zullen gegarandeerd winnen omdat zij wél Engels kunnen, en er is altijd iemand in huis om te voorkomen dat er wordt ingebroken.

    Een immigrant heeft eigenlijk alleen een bed nodig, iedereen heeft wel een stretchertje of luchtbed op zolder, en drie maaltijden op een dag. Hij of zij zal genieten van de volkoren bammetjes met kaas en zich verbazen over de briljante combinatie van aardappels, vlees en groente bij het diner.

    In het begin zal de communicatie misschien nog een beetje stroef verlopen; ‘halal’ betekent ‘rein’, zoals vlees van een op jouw balkonnetje geslacht schaap, dat is helemaal prima en ‘haram’ betekent ‘onrein’, bijvoorbeeld jouw gepaneerde schnitzeltje, dit moet van de aarde gebannen worden. Die kun je dus helaas niet meer eten. Maar uiteindelijk wordt iedereen er beter van! Ons devies is dan ook: Met een immigrant in huis voel je je pas écht thuis.