Nee echt! Zaken als hongersnood, executies, dictatuur en armoede behoren binnenkort in Noord-Korea tot het verleden. Hoezo? Hoor ik u vragen. Nou, heel simpel, christenen gaan namelijk massaal USB-sticks via een luchtballon naar het land van de Grote Leider sturen, om zo levens te redden. Echt waar! Ze zeggen het zelf: “…Alleen met Uw hulp kunnen we Uw Woord naar Noord-Korea sturen en levens redden…”. Op die USB sticks staat de gesproken bijbel en christenliederen. Want op het bezit van een bijbel staat de doodstraf in Noord-Korea. De bijbel op een USB stick brengt daar blijkbaar verandering in en redt zelfs levens! Dus heb je nog een USB-stick liggen? Stuur hem naar SDOK en alles komt goed! * gaat met defensie mailen, want die hebben nogal eens een USB-stick over * (via B-sting)
Alle Oehoes terug naar hun eigen land
Terror-oehoe maakt Purmerend onveilig
De zogeheten terror-oehoe heeft in Purmerend opnieuw slachtoffers gemaakt. De uil viel gisteravond een trainster en een atleet van de Purmerendse atletiekvereniging aan. Beide slachtoffers moesten zich in het ziekenhuis laten behandelen. Een van hen had vijf wonden op het achterhoofd.
Alle NS conducteurs terug naar LIMBURG!
Goeiemorgen lezers! In de redactiebunker spellen wij voor JOU iedere dag alle kranten (en webzijdes) uit op zoek naar belangwekkende nieuwtjes. Zo bleek uit de Volk & Vaderland van vanochtend dat schrikbarend veel conducteurs hun BOA examen niet halen. BOA, dat staat voor Buitengewoon Opsporings Ambtenaar, oftewel doorgaans vooral “belast” met het binnentrekken van belasting bevorderen van de verkeersveiligheid, maar in de trein vooral bezig met het opsporen van strafbare feiten en het daarvoor uitschrijven van processen vetbaal. Want daar valt zwartrijden tegenwoordig onder, het strafrecht. Verder “oud nieuws”. Limburgers blijken ambitieloos. Je ziet het bij uitstek bij de beroepslimbo Geert W, beetje brullen, beetje roepen maar inhoudelijk niets ondernemen. Wat ons brengt op de conclusie van de dag: Alle NS conducteurs moeten terug naar Limburg en de NS moet elders gaan werven. *gaat Limburg op marktplaats zetten* In ander nieuws: buiten de deur knuffelen mag weer in New Hampshire. U hoeft niet meer bang te zijn op zweepslagen (van de overheid). De Frau daarentegen kunnen we geen beloftes over doen.
Alle NASA-maanfoto’s online
We zijn Xaderp al een tijd kwijt, nu weten we waarom…
… die zit nu in een alufolie onderbroek alle 8400+ foto’s te bekijken die gemaakt zijn door studiofotografen de Apollo-astronauten. De NASA heeft die namelijk onlangs op de Flickrs geblaft.
Alle hosmo’s hierheen! We staan in de finaaaaaale!
Hier past een Francois Boulanger *arm over het hoofd slingert en gelijktijdig roepende “we gaan naar de finaaaaaale”* lingo moment bij. Want! We mogen meedoen bij de met afstand meest zinloze verkiezing van het jaar. Nee, geen EP post dit keer, we hebben het over het SONGFESTIVAL. Ja. In Nederland haalt men hoofdschuddend de schouders op wanneer het over dit folkloristische evenement gaat maar in de rest van Europa wekt deze verzieking zelfs felle emoties op. Dan heb ik het niet over wat polletiek geneuzel maar over dat ik vorig jaar bijna head-first de kroeg uitgeflikkerd ben omdat ik songfestivalkijkers bleke homosensuele theedrinkers noemde. Er bleken aan de tafel naast ons (we keken zelf uiteraard foebele met *plop*) 14 Cyprioten te zitten met kladblokjes op schoot die aantekeningen maakte van gebeurtenissen van de finale van EuroVision op de TV ernaast. Leest u rustig terug, het staat er echt. Heterosensuele metromannen die in verhitte discussie gingen over de jurk van de inzending van Slowakije. De enige die er heel hard op gaat in NL is de Staatsomroep met een liveblog. Zelfs de campingzender (toch het kanaal voor zWakker Nederland) stopt bij vier foto’s. Uiteraard gaat Nederland het niet redden in de finale wegens zijige kutmuziek en dat de hele verkiezing zo doorgestoken kaart is omdat iedere keer de usual suspects elkaars ballen ligt bij te polijsten. Blijft over de constatering eerder op RC van de betekenis van Calm after the Storm.
ALLE feestdagen moeten worden afgeschaft
Als er geen rellen zijn om het uiterlijk van een fictief personage met Sinterklaas, dan zijn er wel weer familieruzies tijdens het kerstdiner; feestdagen leveren alleen maar gezeik op. Het is voor andere culturen in ons prachtige land natuurlijk ook erg lastig om al die feestdagen te snappen.
Trouwens, als we er zelf eens nuchter naar kijken, slaat het grootste deel helemaal nergens op. Er zit over het algemeen totaal geen logica in. We hakken een boom om, zetten die in onze woonkamer neer en hangen er de meest lelijke glimmende ballen en andere quasi-vrolijke ornamenten in, alsmede een berg minuscule lampjes. Logisch.
We maken kinderen wijs dat er een bisschop met een rode outfit en een witte baard ’s nachts cadeautjes of lekkers in hun schoen stopt. Of eigenlijk doen zijn clowneske, hooguit nog een jaar of twee bruingeschminkte vrienden het. Jaaaaja. Via de schoorsteen. Plausibel. We vieren met Pasen niet één, maar twee dagen lang dat een of andere profeet, in wie de meeste vierders totaal niet (meer) geloven, zo’n 2000 jaar geleden aan het kruis genageld werd en daarom eten we chocolade-eieren en zien we hazen en kuikens in de winkels. Maar natuurlijk. We hoeven niet te werken en niet naar school omdat voornoemde profeet… naar de hemel ging en dat zijn apostelen opeens een goed idee kregen. Of zo. Maar natuurlijk. Niet dat jezelf een maand lang vrijwillig uithongeren en daarna boerderijdieren slachten echt ontzettend logisch of zinvol is, dus ook feesten uit andere culturen zijn niet bepaald beter.
Om ervoor te zorgen dat niemand zich meer beledigd of gediscrimineerd voelt door andermans feesten, is de enige oplossing om simpelweg ALLE feestdagen in Nederland af te schaffen. Moederdag op de schop, Driekoningen viert sowieso al niemand en aan Bevrijdingsdag heb je toch maar eens in de vijf jaar iets, dus die gaat ook de deur uit. Weg met al die onzin. Elke dag is een gewone dag, werken met je kadaver, en in het weekend ben je vrij. In plaats van al die losse onzindagen die je in april, mei en juni hebt, krijgt iedereen er gewoon anderhalve week vakantie bij. En je verjaardag, die mag blijven.
Stel je eens voor wat een rust en ruimte het zou geven! Je hoeft niet meer na te denken wat je in hemelsnaam voor je tenenkrommend saaie en hobbyloze schoonmoeder moet kopen, wiens lootje je helaas getrokken hebt voor pakjesavond. Je zit niet al een week lang in de stress en drukte vanwege drie avonden extreem eten met Kerst. Je wordt niet meer 6 weken lang doodgegooid met die walgelijke Sinterklaasliedjes in winkels (“Gooi wat in m’n laarsje, dank u Sinterklaasje.” DAT RIJMT NIET EENS!) en je wordt niet meer geconfronteerd met pepernoten die tegenwoordig al in augustus in de schappen liggen. Ze zijn er voortaan gewoon het hele jaar.
Het is duidelijk: álle feestdagen moeten gewoon worden afgeschaft. Beter voor iedereen.
Alle dieren zijn gelijk, maar sommige dieren zijn net wat gelijker
Stel, u bent een verdachte in een zaak waarbij iemand dood ging. Dat is best ernstig, toch, dat iemand dood gaat? Precies. En als de politie dan aanwijzingen heeft dat u daar wellicht voor verantwoordelijk bent omdat, geheel toevallig, uw arm op enig moment (maar niet al te lang voorafgaand aan het overlijden) om de nek van het slachtoffer gebogen was, dan zou daar best een proces aan vast mogen zitten. Toch?
Tenslotte is het niet de bedoeling dat mensen zomaar willekeurig andere mensen wurgen. Nu is het in Nederland gebruikelijk dat je, als verdachte van doodslag, door de mainstream media genoemd wordt zonder gebruik van je achternaam. Om vervolgens door margeblogs en twitteraars met naam, toenaam en via een iCloud gelekte naaktfoto aan de schandpaal genageld te worden. Ieskoeltoer.
Het is een stuk minder gebruikelijk dat de namen van verdachten geheel worden afgeschermd. Het is dan ook gek dat in het geval van de agenten die Mitch Henriquez sloegen, wurgden en bewusteloos zonder medische assistentie afvoerden, dit wel gebeurt. Ze worden DH01 en DH02 genoemd.
Zou het kunnen dat de mensen die om te beginnen al als enigen wel het recht (en de bijbehorende extra verantwoordelijkheid) hebben om geweld te gebruiken, extra in bescherming genomen worden? Dat onze rechten allemaal gelijk zijn, maar die van sommige agenten net iets gelijker? En zou het kunnen dat het dan geheel niet gek is dat het systeem van politie en justitie als geheel niet meer als betrouwbaar wordt gezien?
Deze hele procedure geeft op z’n minst weinig mee aan het idee dat het onderstaande ontoelaatbaar is voor iedereen. Ook als je zo’n geel-met-zwart McDonald’spakje draagt.
Alle Ballen Verzamelen
Het is momenteel nogal droog in Californië. Door deze droogte verdampen er gigantische hoeveelheden water uit Los Angeles reservoir (zo’n 1,1 miljard liter per jaar). Om die verdamping/verspilling tegen te gaan hebben ze een ontzettend simpele maar ook bijzonder doeltreffende oplossing bedacht: bedek het oppervlak van het waterreservoir met mat zwarte balletjes. Aangezien dat reservoir best groot is, heb je behoorlijk wat balletjes nodig. Zo’n 96.000.000 balletjes. Juist, je leest dat goed, bijna honderd miljoen balletjes. Maar die dingen gaan ongeveer 10 jaar mee, en werden daarna gerecycled. Dat balletje gaat volgens mij best een hot item worden bij souvenirjagers. Hoe het storten van bijna één miljard balletjes in een waterreservoir bij Los Angeles er uit ziet, zie je na de klik en hier nog meer foto’s van het storten.