Het herontdekken en het wederom waarderen van de schoonheid van je ballen is het thema van dit prachtige stukje korte cinema. Mocht het u allemaal even te veel worden, dan raad ik u aan de video te pauzeren en even aandacht te schenken aan uw ballen, dat hebben zij soms hard nodig. Voordat ik deze openbaring had gezien, had ik voornamelijk eenzame, verwaarloosde ballen en nu zijn ze weer de trotse, vrolijke ballen van weleer. Ballen. De reden dat vrouwen ons haten en daar mogen we best een beetje trots op zijn.
Balkan Erotic Epic
Het is vrijdagavond, dus is het eindelijk tijd om de WTF van de Dag online te rammen. Vandaag kijken we naar de film van Marina Abramović. In deze film vertelt Marina onder andere over een oud Balkangebruik waarbij vrouwen een vis in hun muts stopten, die een nacht lieten versterven, vervolgens de dode vis weer uit hun muts trokken, om daar op de één of andere manier poeder van te maken, waarna dit poeder door de koffie van haar man gemengd werd. Gegarandeerd dat de in kwestie man haar dan nooit meer zou verlaten. Zo vertelt Marina meer van dit soort bizarre verhalen en tussen de verhalen door worden we getrakteerd op masturberende mannen en vrouwen. De ene keer naakt, de andere keer in traditionele kleding. Waarom? GEEN! FLAUW! IDEE! Maar het is zo. En ja, dit is NSFW, maar u zit waarschijnlijk toch al enige tijd aan de plop.
Bakken met Bitch
Shepherd’s Pie, best binnen te houden. Maar hoe maak je het?
Verwarm de oven voor op 200 °C. Snij de ui en wortel in stukjes. Verwarm de olie in een grote braadpan en voeg de ui en wortel toe …
Hosternokke, ik val nu in slaap! Is er geen fijne instructie-video waarin een lief megje geduldig en zoetgevooisd je mee aan het handje neemt? Jawel!
Bakken met Bas Taart
Welkom lieve kijkbuiskindertjes, vandaag gaan we bezig met een nieuwe rubriek op uw retecools die zich richt op het voeren van belachelijke hoeveelheden suiker aan over de top vrolijke jongadolescenten en deze dan vervolgens filmen. Hiervoor hebben we Bas Taart weten te strikken als eerste proefkonijn.
Nu zult u zich wellicht afvragen, maar meneer Retecool, die Bas Taart is toch volstrekt niet jong, verre van adolescent en in de laatste plaats verre van over de top vrolijk? Correct. Voor deze rubriek hebben we dan ook een andere Bas Taart weten te striken, namelijk een ongezouten pinda met een gebit waar Kos met de Snor jaloers op zou zijn en een hipsterbeanie. Of hoe zo’n wollen kutmutsje ook heet.
Vandaag gaan we botercreme maken. Voor taarten. Door Bas Taart. En het heeft kneiterveel voordelen en AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. De laatste keer dat we zulke zaaddodende vrolijkheid voor onze kiezen kregen was jaren terug met Julie-Renee de filmkabouter. Nu kunt u zich misschien afvragen, wat nu als iemand een solide metalen staaf met kracht op dat gebit raust, of iets anders dat het geluid doet stoppen. Nou, dat is dus al geprobeerd door Bas Taart zelf, die heeft samen met Emma Timmerman al geprobeerd om elkaar het zwijgen op te leggen. Echter, anders dan met het resultaat van de taarten die er, eerlijk is eerlijk, goed uitzien, is dat elkaar het zwijgen opleggen niet gelukt.
Badr scoort niet
Dat is even helaas pindakaas voor RTL en Umberto Tan. Het leek ze een goed idee om de veroordeelde crimineel Badr Hari ruim een uur airplay te geven in RTL Late Night, om zo gezellig te bomen over hoe vervelend het voor Badr allemaal wel niet is en ook nog even promotie te maken voor z’n geautoriseerde biografie. RTL hoopte zo hard op scoren, dat er zelfs geen reclame werd uitgezonden tijdens dit uurtje kletsen met Badr. Maar waar Tan normaal gesproken zonder de problemen over de één miljoen kijkers heen gaat, bleef gisterenavond de teller op 933.000 kijkers steken. Duur uurtje dus. Maar ja, Badr is dan ook helaas geen rolmodel die laat zien dat je met inzet en doorzettingsvermogen iets kan bereiken in Nederland, ongeacht je afkomst. Badr is een veroordeelde crimineel die er in het Amsterdamse om bekend staat dat hij ook buiten de ring losse handjes heeft. Ik denk dat ze bij RTL in hun handjes moeten knijpen dat er nog 933.000 pannenkoeken hebben afgestemd op de zender van Carlo en Irene. Of komt het misschien omdat BLØF de hele week te gast is bij RTL Late Night? Dan vraag je er natuurlijk ook wel een beetje om…
Badr moet de bak in
Notoire bad boy en kortlonterige kickbokser Badr Hari moet alsnog de cel in. Hij was bij de Hoge Raad in cassatie gegaan tegen zijn veroordeling voor mishandelingen. Deze zaak heeft hij verloren, wat betekent dat de vechtersbaas nog ongeveer een half jaartje zal moeten brommen. In 2014 werd Baddie door de rechtbank veroordeeld tot anderhalf jaar cel, waartegen hij in beroep ging. Daarop gaf het gerechtshof hem een hogere straf, namelijk twee jaar, waarvan tien maanden voorwaardelijk. Daarnaast moest hij een schadevergoeding van 45k betalen.
Slaan met die banaan
De vrij ernstige mishandelingen vonden plaats in het Amsterdamse uitgaansleven. Zakenman Koen Everink werd tijdens Sensation White in 2012 toegetakeld door Hari, omdat hij Badr’s toenmalige vriendinnetje Estelle Cruijff had beledigd. Iemands vriendinnetje beledigen is inderdaad reden om iemand kreupel te beuken. Eh, nee. Wel motief overigens. Maar normaliter beuk je mensen niet kreupel, vandaar de veroordeling. Everink werd vorig jaar dood gevonden in zijn woning, waar hij door messteken om het leven was gebracht. Hari is hiervoor overigens geen verdachte.
Nog even op verkansie
Meneer Hari was zelf niet aanwezig bij de uitspraak, omdat hij momenteel nog in Marokko zit. Hij had laten weten dat hij zo snel mogelijk naar Nederland zou komen als hij veroordeeld zou worden. Ook Hari’s advocaat Bénédicte Ficq schitterde trouwens door afwezigheid. Vermoedelijk pakt Badr spoedig het vliegtuig terug naar Nederland dus.
Bad Lip Reading: de awesome gameshow Debate Night
Tijd voor wat luchtigs. Over minder dan een maand wordt de nieuwe president van de VS gekozen en deze Goldmember gaat de aanloop daarnaartoe eens van een stukkie dichterbij bekijken de komende weken.
Tjongejonge, Trump en Hillary, wat een duo. Tijd voor een Bad Lip Reading! In de spannende gameshow ‘Debate Night’ spelen ze de bekende spelletjes: ‘I Can Do This’, ‘5 Favorites’ en ‘Time To Act’. Wie vind jij de winnaar?
Natuurlijk waren er van de zomer nog meer interessante spelers te zien tijdens de Democratic National Convention. In de volgende Bad Lip Reading leer je van Michelle Obama wat een player is, heeft Bernie Sanders het over Hickory Nick en legt Hillary uit hoe je Trump kunt verleiden. Dat blijkt verrassend makkelijk te zijn, maar dat zal niemand verbazen. Barack Obama zegt dat een aantal woorden zou moeten bestaan, al vinden we hier dat de laatste die hij noemt natuurlijk gewoon een activiteit voor in de slaapkamer is.
In april namen Bernie Sanders en Hillary het nog tegen elkaar op, maar in het eerder genoemde spel ‘Time To Act’ gaat Bernie nat op het laatste onderdeel. Wel gaat het er verder bijzonder muzikaal aan toe. Bernie brengt met verve zijn liedje ‘God gave us balls (talum tadum)’ ten gehore. Hillary beschuldigt hem er echter van dat hij in haar kleine voetjes kneep toen ze hem in zijn Porsche zag.
Als je warm loopt voor dit soort Bad Lip Readings, dan moet je zéker eventjes de fokking briljante versie van een bekend Bublénummer bekijken. Überhaupt trouwens! Dit heeft voor de rest geen ene moer te maken met de presidentsverkiezingen natuurlijk, maar fuck dat. Het is awesome. Russian Unicorn is zonder dollen minstens veertienhonderd keer beter dan het origineel! Je. Moet. Dit. Zien. Zet het volume van je computer maar vast op max. Waarschuwing: deze krijg je de komende veertien dagen niet meer uit je hoofd.
Bad Lip Reading Inauguration: a tremendous laugh, very big!
G
oedemorgen deze morgen! President Donald Trump is overal. Je kunt je kont niet keren of je stuit wel weer op die kop. Er heerst een collectief, maar terecht afgrijzen bij ongeveer alles wat er uit Trumps mond komt. Dan lees je een interview en dan denk je; dit is een geintje… Maar dan lees je door… en dan IS HET GEEN GEINTJE! Daarover later meer. Nu eerst wat grappigs, omdat het kan. It wil be a tremendous laugh, very big!
(Lees effies verder na de ad)
Bad Lip Reading
Dat Trump sowieso al een groot deel van de tijd totale poep praat, weet iedereen. Hopelijk. De gasten van Bad Lip Reading weten gelukkig overal iets geniaals van te maken, dat hebben we in oktober nog kunnen zien bij de hilarische gameshow Debate Night. Dat is nog steeds een aanrader trouwens. Als je denkt dat Lucky TV er wat van kan, dan heb je Bad Lip Reading nog niet gezien. Lach mee met deze variant van de inauguratie van de nieuwe en 45e president van de Amerikaanse Verenigde Staten of USA!
Bad guys we love to hate
Zo nu en dan kom je in een film of serie een bad guy tegen die je het bloed onder de nagels vandaan haalt. Eentje die wel zó intens walgelijk is, dat je haast niet kunt wachten tot hij (of zij) het loodje legt. Dat zijn de allerbeste slechteriken natuurlijk! The bad guys we love to hate. Hier, omdat we toch irl al om de oren geslagen worden met villains we love to hate (of hate to love), een lijstje van 7 epische baddies uit films en series. *minor spoileralert*
1 Joffrey Baratheon, slash, Lannister (Game of Thrones)
Want een Baratheon is dit door incest verwekte monstertje helemaal niet. Moeder Cercei en vader/oom Jaime Lannister willen maar één ding: op de Iron Throne zitten. Dat hun oudste kind een totale psychopaat is, heeft vooral moeder Lannister niet bepaald door. Het krankzinnige knaapje heeft een voorkeur voor marteling en vindt het leuk om afgehakte hoofden op staken tentoon te stellen. Nog nooit sinds de Bieber hebben we een puber zo enorm gehaat en op zijn liefst zo pijnlijk mogelijke dood gehoopt.
2 Negan (the Walking Dead)
Dit is een recente baddy op deze lijst en hij staat op de verdiende tweede plaats qua ‘dezemoetenormdood’-heid. Met zijn permanente griezelige glimlach, gruwelijke handelswijze en onheilspellende manier van doen, wil je maar één ding. Je wilt Lucille (zo heet zijn met prikkeldraad omhulde honkbalknuppel, dat terzijde) zélf laten neerkomen op die zieke cynische hersenpan zodat zíjn oog uit zijn kas popt.
3 Gus Fring (Breaking Bad)
Meneer Fring, dé Latino drugsbaron van New Mexico, scoort hoog op de schaal van Eng. Altijd kalm en beheerst deinst deze stoïcijnse methkoning er niet voor terug met een stanleymes je strotje door te snijden als je het niet verwacht. Gus is even intelligent als berekenend, want als je niet meer in zijn plannetjes past, word je vervangen. Tenzij je natuurlijk zélf met hem probeert af te rekenen, maar of je dat lukt…
4 Percy Wetmore (the Green Mile)
Dit bewakertje van drie turf hoog is een pure sadist, en dan niet op een wenselijke manier. Door nepotisme aan zijn baan gekomen terroriseert hij niet alleen de ter dood veroordeelden op zijn afdeling, maar ook zijn collega’s. Hij is duidelijk ongeschikt voor elke baan met andere mensen wegens hazige bloedzuigerij en nieuwsgierigheid naar gruwelijkheden. Dit ventje is er eentje die zélf die spons zonder water op zijn kop moet krijgen.
5 Commodus (Gladiator)
Net als Jaime Lannister wil Commodus het in het oude Rome dolgraag met zijn zus doen en op de troon zitten. Dat hebben de twee met elkaar gemeen, maar Commodus is een lafaard eerste klas. Hij wordt vooral graag vereerd en iedereen die hem niet aanstaat ruimt hij uit de weg. Patricide blijkt geen probleem als vader Marcus Aurelius de veel betrouwbaardere generaal Maximus wil laten regeren in plaats van jankebak Commodus. We cringen hard als Commodus zijn zus aanrandt en we willen hem en zijn hazenlip dan ook dolgraag zien sterrrrven.
6 Hans Landa (Inglourious Basterds)
Deze SS Kolonel noemt zichzelf de Jew Hunter en heeft er zichtbaar plezier in om verstopte Joden te zoeken en psychologische spelletjes te spelen. Hans blijft echter altijd beleefd, wat hem nog veel enger maakt. Deze extranare Nazi willen we het liefst doorzeven met een heleboel kogels, maar niet voordat we een swastika in zijn voorhoofd hebben gekerfd.
7 Frank Underwood (House of Cards)
Hoewel Frank de hoofdrolspeler van de serie is, kun je hem in no way de protagonist noemen. Intelligent, slinks en corrupt als een echte politicus, baant hij zich een weg naar het Witte Huis, links en rechts tegenstanders uit de weg ruimend. We vinden hem een walgelijke man, maar genieten tegelijkertijd van zijn geniale schemes en droge commentaar. Daarom staat hij op de 7e plaats in deze lijst.
Bad Boy, Bad Boy, What you gonnna do?
In een wereld…..Waar je constant op je hoede moet zijn, omdat op elk moment vanuit het niets een jongere met een geopend blikje bier kan opdoemen. Waar elke seconde telt omdat er in een moment van onachtzaamheid ineens een auto verkeerd geparkeerd kan worden. Waar zich in elk steegje een deur die niet op slot gedraaid is kan schuilhouden. Waar je op je onafscheidelijke stalen ros iedere hindernis probleemloos neemt en in een mum van tijd op een mogelijke plaats delict bent en nietsvermoedende wandelaars potentiële OVERTREDERS de pas afsnijdt teneinde KEIHARD te gaan handhaven! Waar je erop kunt rekenen dat levensbedreigende situaties slechte verlichting in een steegje bliksemsnel wordt opgemerkt en gerapporteerd. In zo’n wereld is er één dienst waar je van op aan kunt. Eén dienst die nergens voor terugdeinst en met het bonnenboekje in de hand altijd paraat staat om bij het minste of geringste te roepen: “STOP OF IK ROEP DE POLITIE!”.
Bacon is liefde
Om maar met de deur in huis te vallen, bacon is liefde. Geen nieuws voor u, maar we benadrukken het graag nog even. Wie ook liefde zijn, zijn de luitjes van thekitchn.com, want die hebben voor u, de lezert, uitgezocht hoe bacon het meest de wok uit frituurt.
Van de gebruikte acht methoden kenden wij slechts één nog niet en die blijkt niet de beste, dus dat stelt gerust. De airfryer kennen we alleen van de armemensenhoek op feestbroek, maar die blijkt dus niet eens heel kut te zijn, maar uiteraard is de beste methode sous vide.
Enige sneue is dat demense bij thekitchn gebruik maken van Joule en niet de Anova want Joule werkt alleen maar via een enorme kutapp en de Anova (heeft ook een kutapp) werkt gewoon met een draaiknop. Enfin, u begrijpt, wij zijn even naar de beter gesorteerde vleesboutique om een homp bacon aan te schaffen, dus wellicht later meer.
Back Home expositie in Maastricht
Hoewel sommigen niet van ophouden lijken te weten, is het pandemische aspect van de coronette wel achter de rug. De overheid zegt tegen risicogroepen “hou je veilig, of niet, kijk maar” en gaat over tot de orde van de dag.
Er zijn immers nog genoeg toeslagenouders en Groningers die dit jaar geen oplossing hoeven te verwachten. Waar je niet meer op hoeft te wachten is de tentoonstelling Back Home in het fotomuseum aan het Vrijthof, waar 8 finalisten van de Somfy Photography Award 2022 hangen. Althans, hun werk.
Tot 9 januari hangen de werken van Jérémy De Backer (FR), Popel Coumou (NL), Nathalie Daoust (CAN), Chantal Heijnen (NL), Viktor Hübner (DE), Bas Losekoot (NL), Petra Noordkamp (NL) en Fab Rideti (FR) daar, hieronder 4 voorbeelden.
Babyboomer vs Schreeuwwijf. IN DE STILTECOUPÉ!
Als ik in de stiltecoupé ga zitten, doe ik dat voor een reden; ik kan er niet meer tegen, ik wil niemand horen, maar MOET met de trein. De NS wil dan graag dat ik een miljoen eypo op mijn chipkaart zet, waar ik ook al zwaar de tyfus over in heb, maar dit terzijde. De enorm overwerkte conducteur, die moest rennen van trein naar trein (iets dat mij, net als ELKE andere reiziger nooit gebeurt), zit vervolgens in de eerste klas niks te doen, zodat hij of zij (er zijn ook dikreterige vrouwen conducteur) geen idee heeft wat er in de trein gebeurt. Want hey, een spelletje spelen op je telefoon is veel boeiender dan, ik noem maar wat, werken. En eerste klas zitten is lekker. Dat van die conducteurs kan ik bewijzen, ik heb hier 1414365 niet-gecontroleerde kaartjes. Ze zijn allemaal van de afgelopen twee maanden.
Maar goed, je zit dus in de STILTECOUPÉ en een schreeuwwijf (kennelijk met hoofddoek) en een babyboomer (2 zelfs) gaan volledig los tegen elkaar. In de STILTECOUPÉ. Alle betrokkenen hebben onwaarschijnlijk veel mazzel dat ik er niet zat. Ik heb een kruisboog. Die maakt geen geluid.
Baby Jezus verschenen in wietpijp
Gebruiksaanwijzing: “Steek piemel van Jezus aan, zuig hoofd, zie Jezus overal”
