Waarom heeft u zich vijfentwintig jaar kapot geërgerd aan Lingo? Nou? Heel simpel: omdat niemand er wat aan deed. Bij niemand in Hilversum kwam het op dat Lingo niets te zoeken heeft op het door gemeenschapsgeld betaalde Nederlandse Publiek Omroepbestel, afgekort met het jeukende NPO.. Iedereen wist het eigenlijk al lang, maar niemand deed er dus wat aan. Hopelijk vanaf nu wel, want in een interview met knip & plak connaisseur nu.nl heeft staatssecretaris Sander Dekker (VVD) gezegd dat hij de NPO op de schop gaat gooien en doet daarin de nu al legendarisch uitspraak: “…Bij sommige programma’s heb ik zelfs na een uur nadenken werkelijk geen flauw idee waarom er belastinggeld heen moet…”. Dat! Het staat er echt! U wist het al jaren, wij wisten het al jaren, iedereen wist het dus al jaren, maar Sander Deker heeft blijkbaar ook een keer teruggeschakeld naar de NPO en is zich dus rot geschrokken. Want wat kwam er langs tijdens zijn avondje belastinggeld-zappen? Juweeltjes als Muziek op het Plein, van de Algemene Vereniging Radio Omroep Televisie & Radio Omroep Stichting, waarin half Volendam komt opdraven om te laten horen dat niet kunnen zingen genetisch wordt bepaald. Maar ook Boer zoekt Vrouw, waarin een blonde huppelkut weinig courante boeren aan een partner probeert te helpen, uiteraard zonder obligate hooiberg-scene. Of de 1400ste aflevering van Spuiten en Slikken waarin wijsneus Filemon leert hoe hij de prostaat van een man kan melken. Maar ook Floortje Dessing die op kosten van de belastingbetaler naar plekken afreist WAAR NIEMAND NAARTOE WIL, behalve Floortje dan. Heel Holland bakt, met toetjes bakkende bejaarden. En wat te denken van Geheugentrainer (bullshit), of bijvoorbeeld We zijn er bijna, waarin we het wel en wee (lees afwassen, en goedkoop vlees op de skottelbraai gooien) volgen van 44 door Europa trekkende sleurhut-babyboomers. Alles van Omroep Max dus eigenlijk.
Gisteren ging Stam op de keien, vandaag kunnen we het weer over relevante dingen hebben. Zoals de terugkerende reeks op Retecool over dingen waar de vagina niet blij van wordt.
En dat is vandaag knoflook. Wij struikelden tijdens het zoeken naar dingen om wel te doen met vagina’s, over een Twitterdraadje van Dokter Jennifer Gunter. Geen familie hiervan.
Het blijkt dus dat er vrouwen zijn die een schimmelinfectie aan de voorbips (iets dat echt heul veul voorkomend is) willen behandelen door een voet teentje knofloof naar binnen te schuiven. En dat is dus echt volslagen zinloos. De stof allicin in knoflook -kan- bacteriegroei remmen, maar dan moet dat eerst uit de knoflook komen en dat wil niet. Sterker nog, het kan juist zorgen dat er zand in de vagina komt. En zand in de vagina is echt enorm kut. De enige acceptabele combinatie met zand is “zand en schelpjes“.
Voor de motivatie geven we graag het woord aan Dokter Jennifer:
Why you should not put garlic in your vagina.
A thread.
Garlic contains allicin, in THE LAB it MAY have antifungal (i.e. anti yeast) properties. This is in a lab, not even in mice. Just a dish of cells. Your vagina is not a dish of cells. #vaginaisanogarliczone 1/8— Jennifer Gunter (@DrJenGunter) April 23, 2019
In de categorie “Dingen om niet met je vagina te doen” vond u op retecool eerder stomen, wespen, ijslollies en stofzuigers.





![period-vac-1-1559845152[1]](https://www.retecool.com/wp-content/uploads/2019/06/period-vac-1-15598451521-696x348.jpg)





![616S-uMOAaL._UL1200_[1]](https://www.retecool.com/wp-content/uploads/2019/10/616S-uMOAaL._UL1200_1-e1572284597794-696x402.jpg)



