Zojuist is met een nipte meerderheid (serieus, 75 stemmen voor en 74 stemmen tegen) het donorplan van D66er Pia Dijkstra aangenomen.
Dit plan voor actieve donorregistratie houdt in dat in principe iedereen in Nederland donor is, tenzij je bewust er voor hebt gekozen geen donor te zijn. Ergens is dat een geweldig plan, maar het is eigenlijk ook gewoon om te janken dat het moet. Men is in Nederland blijkbaar te belazerd om zich een paar minuten te buigen over de vraag “Donor, ja of nee?“. Elk jaar sterven er nog zeker 150 mensen die met een geschikt donororgaan gered hadden kunnen worden.
Tot nu toe was slechts een kwart van de Nederlanders geregistreerd als donor. Dat percentage zal na deze wetswijziging (die nog moet worden goedgekeurd door de eerste kamer, dus er is nog helemaal niets zeker) hopelijk een stuk hoger gaan liggen. En ja, het is jammer dat er zo’n wet aangenomen moet worden. Beter was overigens geweest dat deze wet anders was ingericht, bijvoorbeeld: “Geen donor? Dan ook geen recht op donororganen!”. Maar dit is in ieder geval een stap in de goede richting. Hulde D66 en hulde Pia Dijkstra!
Deze maandag begon in de redactiebunker zoals alle maandagen: Jake was een tandenborstel aan het slijpen terwijl hij iets mompelde over dat Webmeister er nog wel achter zou komen met zijn Top2000, Frisco was met Meneer de Greef iets in de kelder aan het doen en ik probeerde me te verstoppen voor Reet. Dit laatste werkte niet. Reet wist me te vinden, terwijl ik probeerde zo stil mogelijk te masturberen bovenop de plafondplaten.
‘Taart! Kom naar beneden! Je hebt nog niks geschreven over de Brexit en het is jouw beurt!’. riep Reet, terwijl zijn keizerlijke toga vervaarlijk heen en weer wapperde. Ik probeerde nog mijn voicemail na te doen, maar na een teleurstellend ‘Ik ben er niet, spreek wat in na de piep’, waarna ik een zielig piepje liet horen, ramde Reet net zo lang met zijn enorme gouden scepter tegen het verlaagde plafond tot ik met plafondplaten en al naar beneden lazerde en met een klap op het bureau van Flepz0r terecht kwam, die net bezig was een enorme zalm te fileren.
Foto: niet Taart
‘Ik wil niet, Reet. Die Brexit gaat over Britten en Britten zijn eng. Ze wonen op een eiland verdomme! En als je op een eiland woont, eindig je vroeg of laat zoals Nicholas Cage in The Wicker Man. En iedereen weet wat voor ontstellende kutfilm dat was!’‘Niets mee te maken,’ zei Reet. ‘Je gaat NU tikken, of ik trek je platina lidmaatschap van Pornhub in.’ Er zat dus niets anders op.
Foto: het lot van elke eilandbewoner, vroeg of laat.
Welnu. Vorige week stemden die eilandbewoners dus voor een Brexit. Heel Groot-Brittannië blij. Nou ja, op Schotland na dat, in tegenstelling tot wat Trump denkt, helemaal niet voor stemde. En op de Noord-Ieren na, die alweer zien aankomen dat ze de hongersdood gaan sterven omdat er geen aardappels zijn. (Pro-tip: je woont op een goddamn eiland, het sterft van de vis. Eet vis!) Ook de jeugd, die amper kwam opdagen bij het referendum, is ineens erg bezorgd over de toekomst. Ze hadden dan de eerste keer even geen tijd om te komen stemmen, vermoedelijk omdat ze hun volgetatoeëerde minderjarige vriendin die enkele tanden mist aan het bezwangeren waren of te druk waren met dronken op straat liggen, maar ze willen nu eigenlijk alsnog wel gaan stemmen. Dus of dat referendum niet opnieuw kan.
Foto: een doorsnee Brits tienermeisje.
De Brexiteers intussen, zijn na de eerste euforie nu ook in volslagen paniek. ‘Ho, ja maar wacht,’ roepen ze collectief uit boven hun kop thee met melk en hun witte bonen in tomatensaus, ‘We moeten er nu echt uit? En snel? Maar dat was niet de bedoeling! Waarom zo’n haast?’
Het bedrijfsleven reageerde ook direct op de uitslag. Meerdere grote bedrijven maken plannen om U2 achterna te gaan en hun zaken te gaan doen op het vasteland. Enkele uren na de uitslag was er 120 miljard pond verdampt op de beurzen en de pond zelf stort ook in.
Gelukkig ziet Geert Wilders in Nederland de zonnige kant. Zodra hij premier is, wil hij ook een referendum over een Nexit. Want je economie laten verdampen is kennelijk een heel goed idee.
Vooralsnog zijn er geen voedselrellen in Groot-Brittannië en loopt het aantal tienerzwangerschappen de laatste dagen nog niet dramatisch terug, dus er lijkt nog enige hoop voor de Britten. Vermoed wordt echter wel dat binnenkort het nationale gerecht weer in een krant wordt geserveerd, omdat zowel borden als afwasmiddel niet meer te betalen zijn als je niet in Buckingham Palace woont.
Maar dan zonder ‘chips’, want aardappels zijn ook niet meer te betalen.
Wat de Brexit verder gaat doen voor het land is koffiedik kijken. Of theeblaadjes lezen in het geval van de Britten. Volgens onbevestigde berichten zitten zowel het JA- als het NEE-kamp intussen naakt hand in hand bij Stonehenge te proberen de tijd een week terug te draaien.
Foto: Britse politici, hedenochtend.
Wij van Retecool zijn gek op referenda, vooral als er zich mooie vrouwen mee bemoeien. Ons toebijten dat wij als eerste het land uit moeten na een Nexit doet u op Twitter of Facebook.
SpotMini is a new smaller version of the Spot robot, weighing 55 lbs dripping wet (65 lbs if you include its arm.) SpotMini is all-electric (no hydraulics) and runs for about 90 minutes on a charge, depending on what it is doing. SpotMini is one of the quietest robots we have ever built. It has a variety of sensors, including depth cameras, a solid state gyro (IMU) and proprioception sensors in the limbs. These sensors help with navigation and mobile manipulation. SpotMini performs some tasks autonomously, but often uses a human for high-level guidance
Check hier onder deze intens hard heersende eindbazende bierbrengrobot!
RC Mini Racers spelen, maar dan in het echt. Hoe ongelofelijk bruut is dat dan! Speelgoedfabrikant Wowwee heeft REV (Robotic Enhanced Vehicles) een paar weken geleden geïntroduceerd op de Consumer Electronics Show 2015 en verwacht het speelgoed kwartaal 3 van dit jaar op de markt te brenge. De autootjes koppel je via bluetooth aan je smartphone en vervolgens is het een kwestie van knallen: “…REV are Robotic Enhanced Vehicles that are app-enabled and built for battle. REVs think and fight for themselves and are equipped with BeaconSenseTM technology, a proprietary indoor GPS system that enables them to sense their surroundings and navigate accordingly. REVs are hardwired to outwit, outplay and outlast YOU, their human opponents. REV does not require a special surface or mat to play on, and up to 50 people can enter the game. Each REV Starter Kit comes with two specially-equipped vehicles; just download the free app onto an iOS or Android smart device and jump into the driver seat, while setting the second REV to Autonomous Mode…”. Nu al speelgoed van het jaar wat mij betreft!
Vergeleken met tegenwoordig kan zelfs een autosleutel al 14 keer meer dan de ZX Spectrum, maar voor die tijd was het gewoon een intens hard heersend apparaat. Daarbij zag de ZX Spectrum van Sinclair er ook gewoon nog eens ontzettend slick uit en waren er ruim duizend games beschikbaar.
Hoe intens hard heerst het dan dat absolute eindbaas Sir Clive Sinclair, de godfather van de ZX Spectrum, samen met Retro Computers Ltd een handheld versie van de ZX Spectrum uit gaat brengen. Tenminste, als er genoeg doekoe wordt opgehaald. De teller op crowdfundingsite Indigogo staat inmiddels op bijna 63.000 pond en met een maand te gaan moet de 100.000 pond wel lukken.
Vroeger toen een flashmob van de politie nog gewoon een razzia heette was echt alles beter.
Toen deelde de wouten nog gewoon boetes uit als je zonder licht op een van een junk gekochte omafiets door de stad jakkerde. Maar niets van dat alles! “Het is tenslotte al 2018 1995!” moeten ze bij de hermandad gedacht hebben. Boetes zijn maar lastig en moelijk. Laten we een leuke bewustwordingscampagne de sociale mediaas oppompen. Iedereen doet het, lekker hip naar de jeugd toe als het ware. Resultaat is een minuut vierenvijftig seconden durende pareltje ‘crashmob’ die ze voor de gein en de fuck you ‘ik wil je zien’ genoemd hebben. Want als je geen licht hebt rijdt iedereen je voor je kadaver en dat moeten we dus niet willen met zijn allen en dus trakteren we een niets vermoedende jeugdige (best use of agency mocro) op een tenenkrommend kinds zang- en dansspektakel. Dat zal hem leren. Dan krijgt ie een lampje en een schouderklopje en mag ie weg. Mazzelaar. Want fietsen zonder licht kost in Nederland gewoon 55 eypo aan financieel duurgeld. Dat is ongeveer 8 kapsalon in modern geld. Maar fuck boetes uitgeven, dat vinden ze bij de lange arm maar lastig. Die zijn immers je beste vriendje en al die tigboel bewustwordingscampagnes van de afgelopen miljoenmiljard jaar hebben inderdaad geen ene fuck geholpen want iedereen en z’n malle moer jakkerd zonder licht door de stad. Good busy pliesie, maar echt.
Willem Uitvreter is weer even terug met de KBX om al zwaaiend naar een stel klapjosti’s een stukje met een koetsje te rijden door Den Haag. Oranje boven, leve de koning-ng; dat past niet hè, prutsertjes. Daarna nog wat voorlezen van een blaadje waar ik verder geen fuck van meen. Op zich niet echt een reden om je Griekse hangmat voor te verlaten, maar dit is natuurlijk de ideale gelegenheid om je bonnetjes in te leveren.
Dussss…..de Audi moet nog gedeclareerd worden (6 ton). Mams (ze werkt niet meer) (anders dan dat ze nog wat trustfondsjes beheert op Guernsey opdat de familie zo min mogelijk kwijt is aan de Belastingdienst)(de adviseurs hiervoor van Nauta Dulith zijn door u betaald) wil haar werkkamer laten verbouwen (3,7 miljoen). En de keuken moet ook (8 miljoen). Ja, Rutte had het eerst over 9 ton, maar jullie kennen die man toch? *grijnst* Er moet nog een tuinhek rond de Griekse villa (4,5 ton). En niet vergeten de steiger voor de speedboat. Nog iets vergeten? Oja fuck. Dat Huis ten Bosch, dat mag ook wel eens ander behangtje (35 miljoen). Geld moet rollen. Liefst mijn kant op.
Zeg jongens, dat was ‘m weer. Als jullie me zoeken: ik zit in Griekenland. Houdoe en succes met je crisis. Fuck all y’all! Dà à à g. *zwaait middelvingers in het rond*
In 1937 was de mensheid uiteraard nog volkomen achterlijk. Dingen als de Holocaust, TAP, kernwapens, AIDS, internet en apartheid moesten allemaal nog worden uitgevonden.
Verbaasde blikken dan ook op de tech-redactie, dat het in 1937 al mogelijk was om foto’s te versturen via een telefoonlijn. Wat een heerlijk langzame tijd dat was, toen je anaalloog nog anders schreef.
Houdt den telephoondraad vrij, gij praatziek jong wicht!
België, ze weten daar het begrip bunkerharde totaalmongool steeds op een verfrissende, enthousiaste wijze op te rekken en nieuw leven in te blazen.
Er is geen land ter wereld dat zo vrolijk van totale clusterfuck naar totale clusterfuck huppelt als het compleet uit zijn voegen mongolende landje gevangen tussen Frankrijk en Nederland in. Begrijp me niet verkeerd, wij van jouw Retecools komen er graag. Je hebt er wijven en vlees, de seks is er geil en spontaan als een stel dronken josti’s in een busje met beslagen ramen. En men praat daar een schattig taaltje dat de eerste twee albums van BLØF (neem ik An en Eefje als besluit?) intelligent en coherent doet klinken. En toch bekruipt me af en toe het gevoel dat ze daar collectief niet alle stickertjes op het zelfde velletje hebben zitten en tijdens het naar binnen schuiven van een stel fritten met het kwijl uit de kauwla druipend maar wat aanklooien. Want het verkrachten van een vrouwelijk mensdier is nu wel heel makkelijk, daar in fucking België.
Een 33-jarige Gentse lokale radiopresentator die beschuldigd werd van verkrachting van een vrouw tijdens een uitzending, heeft van de Gentse correctionele rechtbank de gunst van de opschorting gekregen.
De man werd schuldig bevonden maar de rechtbank aanvaardde dat het “niet om een brutale verkrachting” ging maar dat de man “de signalen van de burgerlijke partij verkeerd interpreteerde”, motiveerde de rechtbankbankvoorzitter.
Oh, ok. Niets aan het handje dus? Nou, nee…
De beklaagde raakte “dermate opgewonden dat hij het slachtoffer zonder toestemming penetreerde”, aldus de rechtbank.
Oh, en alsof de WTF nog niet dik over de 9000 zat, dit alles vond plaats tijdens een uitzending. Ga naar huis België, je bent dronken.
De enige positieve draai die aan deze epische clusterfuck te geven is, is dat we nu niet lang hoeven wachten op boze haatclown Greet W. Die gaat nu ongetwijfeld oproepen tot het preventief opsluiten van alle radio DJ’s omdat die niet met hun klauwen van onze mokkels af kunnen blijven. Scheelt jou weer het luisteren naar de Top 2000 straks. Wij gaan ondertussen met een busje pepperspray naast de radio zitten en ons afvragen hoeveel kinderen en bejaarden we in België kunnen doodrijden terwijl we ons naar het volgende Reetdactie-uitje spoeden. En er mee weg kunnen komen. We zetten in op veertien.
@MENEERDEGREEF vindt wel vaker iets van dingen die zich buiten de invloedssfeer van 020 afspelen. Zoals hier. En hier. Ook houdt hij van een trucje op z’n tijd. Ook altijd lachen met Retecool? Like ons de moeder op Facebook. Thanks boyo.
In de categorie totaaldebiele derpvids van jonge knapen die zoeken naar eternal fame door iets compleet zinloos te doen en dat online te flikkeren bieden we je vandaag: MrBeast. Deze verveelde Amerikaan telt na een diepe zucht tot 100.000. En dat staat op YouTube. Benadrukt wordt hoe enorm hij geleden heeft voor deze ‘prestatie’, maar voornamelijk of je wel wilt subscriben. De video is 8 januari online gekomen en is inmiddels meer dan 6 miljoen keer bekeken. We kunnen dus wel stellen dat MrBeasts missie geslaagd is. Maar dan?
Internetfame
Dan sta je dus tot het einde der tijden op YouTube, zittend op je bureaustoel met een enorme plaat van de kop van je homie en een granny met een inhaler op de achtergrond, hardop tot 100.000 te tellen. In het scherm staan dingetjes als ‘Kill me’ en ‘I regret this’, maar ook dat ene Chris bij 36k de kamer in komt. Wie is Chris? Geen idee. Dat doet ook niet ter zake. MrBeast heeft hiermee zijn internetfame verkregen en gaat de geschiedenis in als die jongen die tot 100.000 ging tellen. Dat staat toch nog eens puik op je CV, toch? Derp!
De Japanse watermeloenenkweker Mitsuo Shibata heeft pardoes een watermeloen gekweekt in de vorm van een dames-derrière. En daar is helemaal niets mis mee, want zoals jullie ongetwijfeld weten zijn wij hier bij de Retecools gek op dames-derrières. “…In my forty-plus years of growing watermelons…the is the first time I’ve seen this shape…”. Onvoorstelbaar. Speciaal daarom hebben wij ter vergelijking na de klik een aantal foto’s van dames-derrières geplaatst, zodat we er zeker van kunnen dat de watermeloen van Mitsuo Shibata inderdaad op een dames-derrière lijkt. Geen dank, graag gedaan! (een beetje NSFW, maar het is dan ook al na vijven)
ZEG MAAR DAG MET JE HANDJE TEGEN DE PRODUCTIVITEIT OP DE DERDE PAASDAG. WANT VANAF NU IS HET ONGEGENEERD REMBO EN REMBO KIJKEN. MAG DAT? JA, DAT MAG. DE VPRO (SPREEK UIT; VEE-PRO) KNALDE NAMELIJK VANDAAG ALLES VAN HET ENORM DE WOK UIT STENENDEÂ REMBO EN REMBO ONLINE. OM TE KIJKEN. FAVORIETE FRAGMENTEN IN DE COMMENTS BEMMEN EN ALS JE NIETS TE KIJKEN HEB GAAN JE GEWOON LEKKER HET OOK AL ZO FIJNE HAUSMAGGER LUISTEREN. DA’S NIE NORMAAL, DA’S ABNORMAAL.
