Deze maandag begon in de redactiebunker zoals alle maandagen: Jake was een tandenborstel aan het slijpen terwijl hij iets mompelde over dat Webmeister er nog wel achter zou komen met zijn Top2000, Frisco was met Meneer de Greef iets in de kelder aan het doen en ik probeerde me te verstoppen voor Reet. Dit laatste werkte niet. Reet wist me te vinden, terwijl ik probeerde zo stil mogelijk te masturberen bovenop de plafondplaten.
‘Taart! Kom naar beneden! Je hebt nog niks geschreven over de Brexit en het is jouw beurt!’. riep Reet, terwijl zijn keizerlijke toga vervaarlijk heen en weer wapperde. Ik probeerde nog mijn voicemail na te doen, maar na een teleurstellend ‘Ik ben er niet, spreek wat in na de piep’, waarna ik een zielig piepje liet horen, ramde Reet net zo lang met zijn enorme gouden scepter tegen het verlaagde plafond tot ik met plafondplaten en al naar beneden lazerde en met een klap op het bureau van Flepz0r terecht kwam, die net bezig was een enorme zalm te fileren.
‘Ik wil niet, Reet. Die Brexit gaat over Britten en Britten zijn eng. Ze wonen op een eiland verdomme! En als je op een eiland woont, eindig je vroeg of laat zoals Nicholas Cage in The Wicker Man. En iedereen weet wat voor ontstellende kutfilm dat was!’ ‘Niets mee te maken,’ zei Reet. ‘Je gaat NU tikken, of ik trek je platina lidmaatschap van Pornhub in.’ Er zat dus niets anders op.
Welnu. Vorige week stemden die eilandbewoners dus voor een Brexit. Heel Groot-Brittannië blij. Nou ja, op Schotland na dat, in tegenstelling tot wat Trump denkt, helemaal niet voor stemde. En op de Noord-Ieren na, die alweer zien aankomen dat ze de hongersdood gaan sterven omdat er geen aardappels zijn. (Pro-tip: je woont op een goddamn eiland, het sterft van de vis. Eet vis!) Ook de jeugd, die amper kwam opdagen bij het referendum, is ineens erg bezorgd over de toekomst. Ze hadden dan de eerste keer even geen tijd om te komen stemmen, vermoedelijk omdat ze hun volgetatoeëerde minderjarige vriendin die enkele tanden mist aan het bezwangeren waren of te druk waren met dronken op straat liggen, maar ze willen nu eigenlijk alsnog wel gaan stemmen. Dus of dat referendum niet opnieuw kan.
De Brexiteers intussen, zijn na de eerste euforie nu ook in volslagen paniek. ‘Ho, ja maar wacht,’ roepen ze collectief uit boven hun kop thee met melk en hun witte bonen in tomatensaus, ‘We moeten er nu echt uit? En snel? Maar dat was niet de bedoeling! Waarom zo’n haast?’
Het bedrijfsleven reageerde ook direct op de uitslag. Meerdere grote bedrijven maken plannen om U2 achterna te gaan en hun zaken te gaan doen op het vasteland. Enkele uren na de uitslag was er 120 miljard pond verdampt op de beurzen en de pond zelf stort ook in.
Gelukkig ziet Geert Wilders in Nederland de zonnige kant. Zodra hij premier is, wil hij ook een referendum over een Nexit. Want je economie laten verdampen is kennelijk een heel goed idee.
And The Netherlands will be next! #nexit pic.twitter.com/Qzsasbm1YM
— Geert Wilders (@geertwilderspvv) 24 juni 2016
Vooralsnog zijn er geen voedselrellen in Groot-Brittannië en loopt het aantal tienerzwangerschappen de laatste dagen nog niet dramatisch terug, dus er lijkt nog enige hoop voor de Britten. Vermoed wordt echter wel dat binnenkort het nationale gerecht weer in een krant wordt geserveerd, omdat zowel borden als afwasmiddel niet meer te betalen zijn als je niet in Buckingham Palace woont.
Wat de Brexit verder gaat doen voor het land is koffiedik kijken. Of theeblaadjes lezen in het geval van de Britten. Volgens onbevestigde berichten zitten zowel het JA- als het NEE-kamp intussen naakt hand in hand bij Stonehenge te proberen de tijd een week terug te draaien.
Wij van Retecool zijn gek op referenda, vooral als er zich mooie vrouwen mee bemoeien. Ons toebijten dat wij als eerste het land uit moeten na een Nexit doet u op Twitter of Facebook.
Het door Cameron georganiseerde referendum diende slechts zijn eigen belang. Het risico dat de bom zou barsten was destijds ondergeschikt aan het verzekeren van z’n eigen premierschap.
Blonde Boris dacht “ik word kalief in plaats van de kalief” en nam plaats in het Brexit kamp. Het risico dat een Brexit chaos zou veroorzaken was ondergeschikt aan het verzekeren van z’n eigen premierschap.
Premier Nicola Sturgeon van Schotland ziet kans haar machtsbasis te vergroten als Schotland uit de UK stapt en in de EU blijft. Het risico van de chaos die dat met zich meebrengt (Gaat Boris Johnson straks een hek neerzetten op de grens met Schotland om de illegale immigratie tegen te gaan?) is hieraan ondergeschikt.
Iedereen is voor zichzelf bezig en de kiezer heeft zoals gewoonlijk niks door.
Sturgeon denkt anders wel degelijk aan de Schotten, die immers in duidelijke meerderheid in de EU willen blijven. Met het VK kan dat niet, misschien wel zonder (hangt natuurlijk ook een beetje af van of de EU welwillender is dan twee jaar geleden).
Kunnen we hier niet een referendum houden met als doel alle PVVers in Limburg te dumpen, er een 20 meter hoge muur omheen te zetten, en het dan uit Nederland en de EU te gooien? Eventuele andere criminelen ook daar dumpen, en de rest van het land is meteen een stuk leefbaarder.
Ach ja, die verwende-papkindjes-generatie. Wonen op hun dertigste nog bij moeder thuis. Verbaasd me niet dat ze eigenlijk graag voor ‘blijven’ zouden hebben willen stemmen.
“En op de Noord-Ieren na, die alweer zien aankomen dat ze de hongersdood gaan sterven omdat er geen aardappels zijn.”
Er was geloof ik nog iets nieuwswaardigs rondom de Noord-Ieren van wat recenter dan de Coloradokever.
Kregen ze daar honger van?
Oké, toegegeven, de Coloradokever was eigenlijk juist meer een plaag in onze omstreken, maar iedereen die voor zijn dieet nogal afhankelijk was van aardappelen kreeg wel honger van de Coloradokever ja.