… hebben we plezier, maken we fouten, zeggen we sorry, LOVE, mama’s hotel, etc. Maak het dood*!
Trey Kennedy vat het prima samen, al is het Muricanees, u herkent het. Wij huilen mee.
(extra)Gratis tip: dit schilderij wat niet geschilderd is, is nu in de aanbieding bij leen stakker.
Een stijlvol motief in een luxe frame. De Art Print is ingelijst in een houten frame met een glasplaat aan de voorkant. Deze decoratie kan worden neergezet of worden opgehangen aan de haakjes aan de achterzijde. De muurdecoratie heeft een artistieke uitstraling en is een verrijking voor iedere ruimte.
* KRIJGTOCHDEPESTKANKERTERING GODGODVERDOMME WAT EEN BLOEDKANKERDING!
Oh nee, toch niet. Had u natuurlijk zelf op uw pattas aan kunnen voelen, maar wie dat soort basale wijsheden net even gemist hadden zijn de winnaars van de week, Kirani en Daryl (niet hun echte namen hopelijk.
Deze lieve mensen uit Moerdijk (toch echt bekend als de brainport van de Biesbosch en helemaal niet onder de rook van 14 chemische fabrieken) hebben namelijk een kind, vinden dat het tweede kind dat ze willen compileren een eigen kamer moet en daarom hebben ze hun huis verkocht, want dan kunnen ze een duurder huis betalen. Behalve dat ze die niet kunnen betalen.
Gelukkig heeft Kirani (of Daryl) de oplossing: “Ja, het klimaat kan gewoon de tering krijgen, doorbouwen, want het is oneerlijk dat we geen huis hebben”. Mooi man.
Soms schrijven die BuzzReet titels zichzelf gewoon. Zo ook deze keer, waarin dus een knock-out geslagen man, afgetrokken wordt. Yup. Waarom weet ik ook niet. Ik weet niet eens óf ik het wil weten, eigenlijk. Is dat een vrijwilliger, die hem aftrekt, of is het een soort erebaantje? Moet je er zo serieus bijkijken? En vooral: WTF!?
Het was vrijdagochtend rond 10:00 uur. De bunkerdeur ging open en Jake kwam binnen. “Moggels.” sprak hij beleefd. De koffie stond al sinds een uur of zeven klaar, toen Taart in twee badjassen op de bunkerbank was geploft. Daar zat hij nog steeds en Jake schonk een mooie mok bruin goud voor zichzelf in. “Iemand koffie?” mompelde hij toen zo zacht mogelijk, in de hoop dat niemand het zou horen. In 0,14 seconde stond de rest van de redactie met mokken om hem heen. “Zeg, even wat anders,” begon hij, zuchtend de mokken vullend…
Jake liet iedereen een tweet zien. Het betrof een gifje waarin Tunahan Kuzu iets wat op het eerste gezicht een tosti lijkt in de binnenzak van zijn colbertje stopt. “Ja, die had ik gisteren al gezien, maar ik had gewoon niks gezegd.” zei Ome Mc, die zijn banjo zat te stemmen. “Fraai.” antwoordde Jake een beetje gepikeerd. Hij werd nooit graag ergens buiten gehouden. “Tosti ham!” riep Toxteth door de bunker, zodat zelfs Reet opkeek.
Tosti ham
Zou het echt een tosti ham zijn? En waarom stopt hij die in zijn binnenzak? Iedereen bekeek het gifje nog eens goed en het viel even stil. Het enige wat je nog hoorde waren banjosnaren en het zachtjes giechelen van Toxteth. “Natte tosti verbergt tosti.” zei Jake vervolgens droog, waarop Reet in lachen uitbarstte. “OLO!” Opnieuw werd gezamenlijk de gif van Kuzu bekeken. “HIJ DOET HET ECHT!” brulde Terra toen, waarop Taart op de bank uit zijn semi-coma opschrok. Jake had eindelijk zijn smartphone een halve meter lager gehouden zodat ook zij het gifje had kunnen bekijken.
Bril! Fucking! Jant!
Intussen kon ook Reet zijn lachen niet meer bedwingen. “Bril! Fucking! Jant! Tosti ham kaas.” zei hij, een slok koffie nemend. Hij kreeg er bijna weer trek van. “Maar waarom?” vroeg Flepz0r plotseling. “Hoezo stopt Tunacan Kneuzu een tosti in zijn zak? Ongeacht wat erop zit.” Iedereen dacht een momentje na. Frodo en Der Webmeister keken elkaar aan, maar haalden toen hun schouders op. Er moest meer koffie komen, zo werd unaniem besloten, en wel direct! The Ed was zo joviaal om die klus op zich te nemen, want Meneer van Dale was even weg.
Koffie
Meneer de Greef was inmiddels van de wc af gekomen, waarvan niemand wist dat hij er überhaupt op zat. “WAAR HEBBEN WE HET OVER, BEUKERS?” riep hij, luider dan strikt noodzakelijk, maar niemand reageerde. Jake duwde simpelweg de smartphone onder Greefs neus en hield zijn adem in. “TOSTI HAM KAAS!” bulderde Meneer de Greef, terwijl hij zijn mok tegen de rug van The Ed tikte als beleefd gebaar om koffie. “Bok op, Greef, bijna klaar.” LB had nog niets gezegd, maar dat kwam omdat hij als een eindbaas de rokende Retecoolservers draaiende aan het houden was. LB hoefde trouwens nooit om koffie te vragen, dat stond chronisch naast hem.
En toen…
Het werd weer even rustig in de bunker toen iedereen opnieuw koffie had. Opeens schraapte Toxteth zijn keel. Normaal gesproken zou niemand daarvan schrikken, maar nu draaide de hele redactie zich als één man om. “Is het geen minitablet in leren hoesje met veel eruit stekende post-its?” Je kon de krekels horen. “Want die zijn handig als je een tablet hebt.”
Het bleef nog lang oorverdovend stil in de bunker.
Weekend en zon zijn uitstekende redenen om een lekker fris biertje te gaan drinken, en rara, wat was er in de bonus op zaterdag? Jawel, Hertog Jan Bastaard. Alleen al vanwege de naam werd er eventjes een sixpackje meegenomen naar de bunker om dat biertje te testen. Op de verpakking stond ‘appel en citroengras’, maar dat zegt natuurlijk niet zoveel. Hoe erg kan het zijn, toch? Want bier. Toch?
Vol goede moed werden de flesjes Hertog Jan Bastaard appel en citroengras geopend en het bier liefdevol in glazen geschonken.
Eh, ja
Als je denkt aan ‘bier’, dan denk je meestal ook aan ‘schuim’, maar dat was een vergissing. Er was helegaar geen schuim te bekennen! Bij niemand. Een sterk op Rivella lijkende geur verspreidde zich acuut door de bunker. Bas Taart duwde hierop Toxteth O’Grady aan de kant om als eerste op de wc te kunnen zijn, maar de rest van de redactie liet zich niet zo snel kennen. De eerste slok bevestigde echter wat we na het openen al vermoedden: Rivella wannabe. HJB a&c is een Radler, tussen twee haakjes. Nu is er natuurlijk op zich niet echt iets enorm mis met Rivella, noch met Radler, maar als je bier óf Radler verwacht en Rivella ervaart, is het andere koek. “Told you so!” riep Taart dan ook triomfantelijk vanaf het toilet, met de luchtverfrisser sprayend.
Appel en citroengras
“Taart, kom op. Nou ruikt het naar dennen én Rivella, dat schiet niet op.” mopperde Reet, die toch nog een tweede slok durfde te nemen. Frodooh en Terra dronken ook nog even door, maar Meneer de Greef en Der Webmeister hadden de moed al opgegeven. Ook Ome Mc liep naar de koelkast om daar een écht biertje uit te halen, dus dan weet je sowieso al genoeg. “Weet je,” begon Terra, “dit doet een beetje pijn aan m’n tanden. Maar écht. Nu weet ik weer waarom ik Sensodyne gebruik.”
Ome Mc nam gelukkig voor de rest nieuwe biertjes mee, maar Bas Taart is nog een half uur op de wc gebleven tot de geur weg was. De conclusie is dus unaniem: Hertog Jan Bastaard appel en citroengras komt de Retecoolbunker niet meer in, wegens Rivella en tandpijn. Schroom echter niet om deze limonade gemengd met pils (staat op de achterkant van het flesje!) zelf te proberen uiteraard, want smaken verschillen.
Het is vandaag 61 jaar geleden dat Tolkien het eerste deel van de Epos “The Lord of the Rings” publiceerde onder de naam “The Fellowship of the Ring”, oftewel: nog maar vijftig jaar tot dit fantastische boek (zag u wat ik daar deed?) elftig-en-één is. Reden voor een paar feiten en cijfers over de wereld van Tolkien. Omdat het kan. Het aantal ringen, morgul, hoeveel er in de Fellowship zaten en andere feiten kunt u uit de boeken zelf halen, maar sinds 1954 heeft de tijd niet stil gestaan en tegenwoordig hebben we in de echte wereld dingen als Google Maps, infographics, statline en andere databases met interessante wishwashes. Tot nu toe is nog niet berekend hoeveel Tolkien-nerds er op het internet zijn, voor zover in de bunker bekend, maar het zijn er veel. Dat leidt dan op het internet weer tot heersende projecten als LotR Project: een verzameling van gedigitaliseerde kaarten met routes, statistieken over de boeken van Tolkien, stambomen van personages uit de boeken, etc. Na de klik staan een paar feiten en cijfers over de wereld waarin The Fellowship zich afspeelt, maar voor de echte data gaat u dus naar deze side.
Want ze is boos dat het boek dat ze heeft “geschreven” op de één of andere manier NIET verkoopt: “…Barbie overweegt juridische stappen te nemen tegen de uitgever van haar boek Van bimbo tot business babe…”. Business Babe? Voor zo ver ik weet staat ze achter de bar van een kroeg die NIET van haar is. Oh nee, toch niet, ze is tegenwoordig paranormaal. Raar dan dat ze dit niet zag aankomen zeg.
Er wordt nog best lacherig gedaan, ondanks dat velen weken terug riepen dat het niet onverstandig is om voor te bereiden op een (gedeeltelijke) lockdown in Europa. Pas toen donderdag er een persco was ging al het domme kutvolk opeens hamsteren.
En voila vooruitdenkers, daar istie dan. Waar andere landen beweging van mensen aan banden leggen, kroegen sluiten staan veel Nederlanders gewoon de terrassen te vullen. En die mensen zijn moordenaars. Nee, geen ironieteken, geen sarcasme, die maken de bewuste keuze dat door hun handelen mensen kunnen overlijden. En dat is behoorlijk kut.
Dus vandaar op RC, 5 minuten Diederik Jekel aan het woord, over waarom we door nu even “gewoon normaal” te doen, de boel nog best aardig kunnen gaan redden. En voor mensen die jeuk krijgen van “normale mensentaal”, lees dan in godesnaam dit artikel op WaPo. Dat is in het Engelands en met grafiekjes, dus voor ieder wat wils.
In onze nieuwe redactiebunker hebben wij een speciaal anti-carnavalschild laten installeren, want met één keer per jaar lekker gek doen hebben wij niet zo veel.
Daar lijken wij een heel klein beetje spijt van te krijgen, want we zijn zojuist op de website van Immortal Masks gestuit. Zelfs der Webmeister, geboren en getogen brabo, maar tevens fervent carnavalhater, lijkt te zwichten na het zien van de producten van Immortal Masks. Deze jongens en meisjes uit Hollywood zijn werkzaam in de special effects business van de Californische filmindustrie en gebruiken hun kennis om de meest briljante maskers voor consumenten in elkaar te zetten:
Immortal Masks was established in November 2010 and is owned by Andrew and Michelle Freeman and George Frangadakis. Between Andrew’s work as an Hollywood Effects Artist and George’s experience as an Effects Supervisor, they have put together a team of some of the best working artists in the Film, Theme Park and Haunted Attraction industrie.
Een beetje masker kost helaas wel wat, ergens tussen de $350,- en $750,-, maar dan krijg je wel een absoluut briljant siliconenmasker waarmee je de gemiddelde zuid Nederlander en carnaval vierende inwoner van boven de rivieren gegarandeerd de stuipen op het lijf jaagt.
Het idee van gas uit de bodem wegpompen (zoals in het Groninger gasveld) is dat de boel dan een stukje inklinkt. Dat snapt een slaperige bunzing nog.
Sam Gerrits legt het in z’n boek “Aarde en het gas” helder uit, de hele boel daalt met het gedeelte wat er uitgehaald wordt en langs de randen krijg je de meest scherpe daling, van geen gas weg naar het gebied waar je wel gas weghaalt, maar uberhaupt is het niet bijster jofel voor je gebouw wanneer je er een paar meter ondergrond tussenuit trekt en de boel laat inklinken. Daar zijn gebouwen niet op gebouwd. Maar volgens het Instituut Mijnbouwschade Groningen ligt dat genuanceerder. Diepe bodemdaling zou kunnen leiden tot schade, en na onderzoek (hoi Piet van Staalduinen) in een aantal minigebiedjes komen ze tot de conclusie dat ze het nog niet weten (het waaide, de hond heeft m’n trillingstool opgegeten, etc).
Dus komen ze tot de schandalige conclusie dat de scheur bovenaan wel door de gaswinning komt en het gedeelte van die scheur die in de fundering doorloopt niet:
Ik probeer al jaren funderingen op de agenda te zetten. De regering, IMG én de landsadvocaat hebben mij persoonlijk verteld dat het onrechtvaardig is wat wij sinds 2012 meemaken. "Hét voorbeeld hoe het niet zou moeten gaan, maar de wet.." Toch vallen wij weer buiten de boot. pic.twitter.com/vedjwYeJHz
Daar zou je een bepaalde Staatssecretaris behoorlijk mee over de pis kunnen krijgen. Wat schetst onze verbazing? De NAM (u weet, die eerst tegen beter weten in zeiden dat gaswinning en schade nul causaal verband met elkaar hebben) heeft een deal gesloten met overheidsorganen voor een half miljard om de schade door bodemdaling te compenseren. Wacht wat?
Als je als overheid vertrouwen terug wil, moet je beginnen met de burger zelf te vertrouwen. Vanochtend sprak ik bij @Sven_op_1 over het besluit te stoppen met de gaswinning in Groningen en het maatregelenpakket uit de kabinetsreactie.
Ja, dat is even vette pech voor de kabouters Christine Lagarde (IMF) en het “one-size-fits-most” C&A pak Jeroen Dijsselbloem (Euromuppetgroup) want het bestuur van het IMF heeft gezegd dat de schuld van de Grieken gesaneerd moet gaan worden. Terwijl tante Christine en neefje Jeroen even keihard aan het strippokeren zijn met Tspiras en Varifocus, waarbij de inzet van de Olympiërs is om schuldensanering te regelen en van Droogstoppel en co om dat vooral heel hard niet te doen, want keiharde eypo’s zijn duur kwa financieel geld, heeft het bestuur van het IMF een rapport uitgebracht waarin ze gewoon botweg stellen dat sanering van de Griekse schuld nodig is. Dus dikke doei naar je hardball spelletjes en continue lekken naar de pers hoe vet stom die Grieken wel niet zijn en hoe het allemaal HULLIIIE HUN SCHULD IS!!!1!! Griekenland kan niet verder zonder extra geld én een schuldherschikking. Maar dat is deels te wijten aan het beleid van de regering-Tsipras, aldus het IMF. Wat niet gek is, want wat Tsipras c.s. heeft gedaan is de strop die vrij strak aangetrokken zat even ietsje losser maken. Het blijven natuurlijk een groep stinkende linkse pijplaven met iets te veel testosteron daar op de Akropolis, maar als je sec kijkt naar wat ze bereikt hebben qua economische omslag in korte tijd is dat prima te noemen. Nee, niet zoals de pennenlikkers hadden uitgetekend op ruitjespapier, maar dat hadden velen ook vooraf al voorspeld dat dat niet zou gebeuren. Dijsselbloem zou eens een begrotingsoverschot in Nederland moeten regelen in plaats van vooral z’n Platinum pasje door gleuven te trekken bij KLM. Helaas voor Peppi en Kokki heeft nu het IMF hun rugdekking afgebroken en is eigenlijk de enige manier waarop dit uitgespeeld gaat worden dat ongeacht het referendum er kwijtgescholden moet gaan worden. Oftewel, uw Retecoole glazen bol zei het vandaag al, Griekenland blijft in de EU.
Wij op de retecools zijn enorm fan van de rechtsstaat. Als je iets niet tof vindt, ga je naar de rechter, verlies je daar, dan <s>ga je op internet beetje boos lopen doen,</s> is dat het antwoord en moet je het daar mee doen.
Dus als je denkt dat iemand je schaadt doordat die iets te slobberen maakt dat (volgens jou) lijkt op jouw tandenbleek dan ga je legaal stappen.
Voor de lezers van retecool (die dus nooit DWDD zien) Ilja Gort is een klamme croissant die met een stokbrood onder z’n arm naar Frankrijk is getrokken en vanuit daar via de AH z’n wijn slijt en oefent op z’n snor. In de zomer en winter (als DWDD zomerstop heeft of het te koud is in Nederland) dan schrijft hij ook nog makkelijk-weg-lees-kutboekjes. Hij is een soort kruising tussen Daphne Dekkers, Bonnie St. Claire en Youp van ’t Hek, maar dan nog minder grappig.
En die Ilga Gort had dus beef met een stel neven die wodka maken van 350 tulpenbollen. Pardon, organische tulpenbollenresten van organische tulpenbollen. En dat dan vervolgens voor 295 sleuro’s op de markt pletteren. Puik staaltje ondernemerszin. Want, waar zit hem nu de pijn, er staat ook een tulp op hun fles (terwijl er bij Gort helegaar geen Tulp in de fles zit), het heet ook Tulp (waar Gorts gootsteenontstopper La Tulipe heet) en waar Gort vooral over valt is dat Tulp bij de wodkaneven in Italic staat en bij Gort ook. EN DAT MAG DUS HELEMAAL NIET. Ja, wel dus. Aldus een rechter.
“Volgens mij heeft de rechter een kistje wodka cadeau gekregen en dat leeg gedronken alvorens uitspraak te doen”, zegt Gort, die maandag zelf niet aanwezig was in de rechtbank, in een reactie aan NU.nl. “Ik snap er niks van. Een blinde ziet nog wel dat het dezelfde tulp is. Hij is een beetje scheef, heeft dezelfde kleur en het woord ’tulip’ staat groot op de fles.”
Dus we kunnen concluderen dat het opdrinken van wijnen van Ilja Gort echt desastreus is voor je ogen en intelligentie. Nog erger dan een willekeurige Hollandse Hits Maandag je oren aantast. Joehoe, Ilja, anders ga hier eens wat aan doen! Dag druif!
Zojuist is met een nipte meerderheid (serieus, 75 stemmen voor en 74 stemmen tegen) het donorplan van D66er Pia Dijkstra aangenomen.
Dit plan voor actieve donorregistratie houdt in dat in principe iedereen in Nederland donor is, tenzij je bewust er voor hebt gekozen geen donor te zijn. Ergens is dat een geweldig plan, maar het is eigenlijk ook gewoon om te janken dat het moet. Men is in Nederland blijkbaar te belazerd om zich een paar minuten te buigen over de vraag “Donor, ja of nee?“. Elk jaar sterven er nog zeker 150 mensen die met een geschikt donororgaan gered hadden kunnen worden.
Tot nu toe was slechts een kwart van de Nederlanders geregistreerd als donor. Dat percentage zal na deze wetswijziging (die nog moet worden goedgekeurd door de eerste kamer, dus er is nog helemaal niets zeker) hopelijk een stuk hoger gaan liggen. En ja, het is jammer dat er zo’n wet aangenomen moet worden. Beter was overigens geweest dat deze wet anders was ingericht, bijvoorbeeld: “Geen donor? Dan ook geen recht op donororganen!”. Maar dit is in ieder geval een stap in de goede richting. Hulde D66 en hulde Pia Dijkstra!
