More
    Home Blog Pagina 595

    Is that a bucket, or are you just happy to see me?

    1

    De Jurassic Park filmserie, waarin een tropisch eiland wordt omgetoverd tot een pretpark met dinosauriërs waar het ELKE! KEER! WEER! gierend uit de klauwen escaleert, is blijkbaar op waarheid gebaseerd.

    Wetenschappers hebben het namelijk voor elkaar gekregen om een dinosaurusbeen te kweken op een kippenembryo. De aangegeven reden voor dit experiment is om de missende link tussen dinosauriërs en vogels te vinden, want tussen die twee soorten gaapt nog een enorm evolutionair gat, terwijl ze wel aan elkaar verwant zijn.

    Er is al eerder geëxperimenteerd met DNA van dinosauriërs op kippen, zo kunnen ze al een dino-snuit op een kip kweken en is het ook mogelijk om een kip te laten lopen als een tyrannosaurus rex, maar aan die experimenten is blijkbaar geen vervolg gegeven.

    EN WIJ BEGRIJPEN WEL WAAROM! Want laten we wel wezen. Een gepaneerde dino-snuit ziet er niet echt lekker uit, is het wel. En een bijzonder loopje, al is het huppelend kan je niet eten. Maar een kipkluif ter grote van een flinke Spaanse ham is natuurlijk niet te versmaden! Moet je je eens voorstellen hoe groot die buckets van de KFC kunnen worden! In Detroit is de vlag al uit.

    Okay, te makkelijk, maar toch olo.

    Het volledige onderzoek is overigens hier te downloaden.

    Is Oekraïne een Trojaans Paard?

    1

    Nee, een Trojaans Paard is een houten paard en Oekraïne is een land. Natuurlijk is een land geen houten paard. Als u bij een trojaanse viervoeter overigens als eerste denkt aan een virus dan zit u te vaak op pornosites ethische hackforums.

    Overigens is het tegenkamp op dit moment vooral een trojan horse nu onze benedenmaatse blonde brulboei op het nieuws kwam vertellen dat het referendum gaat over of Oekraïne bij de EU komt. Nee platkop, daar gaat het dus niet over. Lutser.

    En dan nu een filmpje. De vraag is of het lukt een fysiek trojaans paard langs de beveiliging te krijgen. Het antwoord zal je verrassen!

    Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. We zijn voor samenwerken! Taya trouwens ook. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

    Is Het Zwarte Pieten Al Begonnen?

    11

    Het jaarlijkse zwarte pieten begint wel erg vroeg dit jaar, maar we hadden dan ook een natte maand augustus en een vroege lente. Het enige fractielid van de PVV dat verder is gekomen dan veterstrikdiploma heeft van het weekend een heuse kampf gevoerd met zijn tekstverwerker: “…Tweede-Kamerlid Martin Bosma heeft het hele weekend zitten schrijven aan een wetsvoorstel dat gemeenten verplicht bij officiële Sinterklaasevenementen Zwarte Piet zwart te laten en de liedjes niet te veranderen…” Het feit dat Martin Bosma kan schrijven is op zich natuurlijk al wereldnieuws. Maar het hele weekend een wetsvoorstel in elkaar zitten knutselen om gemeenten te verplichten Zwarte Piet zwart te laten is van een tragische sneuheid die wij nog niet eerder voorbij hebben zien komen. Nederland is blijkbaar af, waardoor er tijd is voor dit soort onzin. Op de agenda voor komend weekend staat het stellen van kamervragen over de link tussen obesitas en het suikerfeest. Maar toch! Wij zijn de moeilijkste niet, want we gaan Bosma een stukje helpen naar demense toe, zodat hij niet nog een heel weekend hoeft te gaan uitvogelen hoe WordPerfect 5.1 werkt. Daarom gaan wij dat wetsvoorstel samenstellen. Uiteraard geheel in rijm, want het is natuurlijk nog steeds Sinterklaas hè. Goed, hier de aanzet. In de reacties mag u het wetsvoorstel aanvullen:

    “…Martin Bos zat te denken…
    Hoe hij op aangeven van de PVV eens weer een goeie bak minderheden kon laten krenken…

    Die tegenstanders van Zwarte Pieten…
    Wil ik het liefst zonder pardon in hun nek schieten
    …”

    Is het Nederlandse rechtssysteem in gevaar?

    10

    Gisteren is een concert van de Allah-las in de Maassilo in Rotterdam gecancelled wegens terreurdreiging. Op hetzelfde moment wordt er een straat verderop een wit bestelautootje aangehouden, omdat de chauffeur zich verdacht gedroeg. Bij de aanhouding bleken er gasflessen achterin de auto te staan.

    En gezien de gebeurtenissen van de afgelopen dagen in Spanje was het een simpel gevalletje van één plus één is twee. De chauffeur van de witte bestelauto moest wel een terrorist zijn en was uiteraard ook de reden voor het afgelasten van het concert in de Maassilo.

    Zatlap

    Later die nacht wordt er echter een 22 jarige man in brabant van zijn bed gelicht wegens de terreurdreiging in de Maassilo. De chauffeur van het witte bestelbusje bleek niets met de terreurdreiging van doen te hebben en was gewoon een dronken pannenkoek die zich blijkbaar slingerend door Rotterdam Zuid verplaatste. Toch ging vrijwel iedereen er vanuit dat de man in kwestie schuldig was, terwijl de feitelijke informatie daar niet direct aanleiding voor gaf. Ja, de gebeurtenissen vonden op hetzelfde moment en bij elkaar in de buurt plaats, maar er is geen moment geweest waarop de politie heeft gesuggereerd dat de man in de witte bestelauto gelinkt werd aan de terreurdreiging.

    Amsterdam

    Gelukkig voor de man in kwestie is hij niet met naam en toenaam op internet gezet. Anders is dat bij de man die afgelopen zomer meerdere mensen aan heeft gereden op het stationsplein in Amsterdam. In eerste instantie ging men uit van een terroristische aanslag, maar na uitgebreid onderzoek (inclusief huiszoekingen bij de man thuis) bleek dat het niets met terreur te maken had. De man had als diabetespatient door de ramadan een ernstig lage bloedsuikerspiegel met een hypo als gevolg. Dit praat zijn gedragingen uiteraard niet goed, hij had namelijk hulp moeten zoeken, maar één van de kenmerken van een hypo is onder andere ernstige stemmingswisselingen.

    Kan niet anders, toch?

    Toch wordt de man op internet al veroordeeld als zijnde een terrorist. Hij wordt zelfs, na lekken van zeer vertrouwelijke informatie uit het politiedossier naar Geenstijl (Klaas Otto, was jij dat?), met naam en toenaam genoemd. Hij heeft een Arabische naam, is met zijn auto op mensen ingereden, dus moet het een terrorist zijn. Veroordeeld zonder tussenkomst van een rechter. De politie wordt hiermee niet alleen ernstig te kakken gezet, het werken wordt ze zelfs op deze manier onmogelijk gemaakt. Daarbij, je bent in Nederland nog altijd onschuldig tot het tegendeel bewezen wordt. Zo zit het rechtssysteem hier in elkaar.

    Doe eens niet

    Daarbij, mocht iemand het wel in zijn hoofd halen om de boel hier te komen verstieren, maar hij wordt tijdens het lopende onderzoek al aan de digitale schandpaal genageld, dan zal een rechter in het geval van een veroordeling de straf altijd lager laten uitvalen. Want de verdachte is immers al publiekelijk gestraft. Ik zal de laatste zijn om te ontkennen dat we momenteel in Europa, en eigenlijk in de hele wereld voor nogal wat uitdagingen staan. Maar wat er nu gebeurt neigt naar eigenrichting en dat is strafbaar. De rechtsspraak beperkt zich in Nederland tot de rechterlijke macht. Het geweldsmonopolie ligt ook bij de staat. Laten we dat lekker zo houden.

    Is Het Namen & Shamen Dan Eindelijk Begonnen?

    8

    Banken zijn nog niet half uit de door hun zelf veroorzaakte crisis geholpen met belastinggeld of er wordt al weer rijkelijk gestrooid met buitensporige bonussen loonsverhogingen (want bonussen zijn aan banden gelegd). In het boek De Verpanding, dat gaat over het leegroven van bedrijven door bankmedewerkers, werden een aantal betrokken heren van de Rabobank door het slijk gehaald door ze met naam en toenaam te vermelden in het boek. Reden voor de rechtbank in Den Haag om het boek te verbieden. George van Houts, van de Verleiders, trok dat heel slecht en plaatste een video op Facebook waarin hij de heren nog eens keurig opnoemt. Na dreigementen onder druk van de Rabobank heeft van Houts deze video inmiddels offline gehaald. Maar wat eenmaal op het Internet staat, gaat daar heel moeilijk weer vanaf, want Quote heeft de namen nog eens netjes uitgetypt. Zou het namen & shamen dan eindelijk begonnen zijn? Het verboden boek de Verpanding kun je overigens hier downloaden (inclusief een aantal sappige brieven).

    IS Gaat Europa Binnenvallen

    8

    Jawel, IS is bezig met de voorbereidingen om Europa binnen te vallen en zo het Kalifaat te vergroten. De bedoeling is om dit vanuit Libië te doen, want dat ligt zo lekker dicht bij Europa. Het is nog geen 500 kilometer varen naar Sicilië vanuit de Libische hoofdstad Tripoli. De schattingen van het aantal IS strijders loopt uiteen van 32.000 tot 200.000 paradijs-lovers. Dat zijn er natuurlijk best veel, maar er moeten uiteraard ook wat strijders achterblijven om het kalifaat te beschermen. Dus hoeveel strijders er richting Europa gestuurd gaan worden is nog niet duidelijk, maar waar de haatbaarden van de IS blijkbaar geen rekening mee hebben gehouden zijn Don Corleone en zijn cornuiten, want die heren zijn inmiddels dikke vriendjes met Mexicaanse drugskartels. En zoals iedereen weet houden die ook wel van een partijtje koppensnellen zodra er iemand binnen hun territorium voet aan de grond probeert te krijgen. En dat is precies wat IS wil gaan proberen. Moeten we ons dus zorgen maken, aangezien de maffia ook grof geld verdient met het verschepen van immigranten, of gaat de maffia er voor zorgen dat de IS het wel kan schudden in Zuid-Europa?

    Is er een verband tussen temperatuur en gedrag?

    6

    Code rood, of inmiddels diepblauw: het is zomer in Nederland! Mussen vallen gecremeerd van het dak en als je geen airco maar arko (alle ramen kunnen open) in je auto hebt, moet je met ovenhandschoenen je stuur vastpakken.

    Wij Nederlanders zijn simpelweg niet gebouwd op extremere temperaturen. Er lijkt echter een verband te bestaan tussen temperatuur en gedrag…

    Ja, het is zomer en dat kom je op Feestboek om de haverklap tegen. Vrienden die uit wanhoop maar Frozen gaan kijken (Let it go…) en foto’s van thermostaten die 27 aangeven vullen je tijdlijn. Nu we allemaal uit onze strings drijven en ’s middags samen met Lucifer een glas lava wegtikken, denken we met een haast nostalgisch gevoel terug aan juni toen je met lange mouwen naar buiten ging en je tuindeur open kon doen zónder dat de waxinelichtjes spontaan begonnen te branden.

    “Het is ook nooit goed!” roepen mensen die schubben in plaats van huid lijken te hebben, terwijl wij Bepanthen opsmeren in plaats van zonnebrand. Nee, het is ook nooit goed! We zijn Néderlanders! Is het zoveel gevraagd dat we naar buiten willen kunnen zónder eerstegraads brandwonden op te lopen? In Nederland gedijen we het beste op een graadje of 22, met een prettig briesje. De huidige temperaturen, die ervoor zorgen dat er stoom uit de kraan komt in plaats van water en dat de baguettes de oven niet eens meer in hoeven, bezorgen ons meer overlast dan plezier. En dan bedoelen we niet alleen de speklapjes die op het bord al beginnen te bakken.

    Dat de warmte ook op bepaalde importproducten uit hetere streken een tamelijk negatief effect heeft, hebben we in alle media mogelijk kunnen zien. It makes one wonder… Zou er een correlatie zijn tussen temperatuur en gedrag? Is het je wel eens opgevallen dat op de plekken in de wereld waar de status Barbecue is, de situaties over het algemeen niet bepaald pais en vree zijn? Misschien moet er eens een index gemaakt worden van gemiddelde temperatuur in een land of streek en daar de status van agressie/oorlog/korte lontjes aan koppelen. Vermoedelijk komt daar een niet heel verrassend resultaat uit.

    Je kunt nog een tweede vraag stellen; is er een verband tussen de geografische achtergrond van iemand en het gedrag dat die persoon vertoont? Is heethoofdigheid gewoon genetisch geprogrammeerd bij mensen met een aardrijkskundige achtergrond van 35+ graden? Hoor je wel eens van hangIJslanders die mensen terroriseren of kansenCanadezen die buurtbewoners intimideren en bedreigen? Zou dergelijk gedrag bij importparels dan een geologisch defect zijn dat nog een paar generaties doorwerkt? Hmmm. We hebben meer onderzoek nodig. Wie durft?

    Is er al een nieuw Kabinet?

    9

    Is dit nou een Darwinfie?

    4

    Oh nee, de dames hebben het overleefd. Dus toch gewoon een selfie…

    Is die 14 miljoen euro al overgemaakt aan Sint maarten?

    7

    Afgelopen vrijdag is er bijna 14 miljoen euro opgehaald tijdens de landelijke actiedag “Nederland helpt Sint Maarten”. En dat is heel mooi, want orkaan Irma heeft er best een rommeltje van gemaakt. Daarna is de bevolking van Sint Maarten zelf ook nog even over het eiland gegaan, met als gevolg één grote anarchistische janboel.

    Zoals gezegd is het fantastisch dat men in Nederland vrij enthousiast de knip heeft getrokken voor de problemen op Sint Maarten na orkaan Irma. Het is immers een onafhankelijk, zelfstandig land binnen het Koninkrijk der Nederlanden en moet haar eigen boontjes doppen. Daarnaast heeft Nederland niet alleen de knip getrokken, maar ook militairen gestuurd om, zodra het kon, de orde weer te proberen te herstellen en de landingsbaan schoon te maken, zodat er vliegtuigen met hulpgoederen konden landen.

    Op Sint Maarten zelf was de bevolking met heel andere zaken bezig. Want vergis je niet hoor, na zo’n orkaan is het best een dingetje om je huis weer opnieuw in te richten, want op Sint Maarten wordt eigen huis & tuin niet uitgezonden, dus is de bevolking daar op zichzelf aangewezen.  Vandaar dat ze dan ook direct aan de slag gingen om zaken te scoren zoals de nieuwste OLED flatscreen televisie voor aan de muur van het te herbouwen en opnieuw in te richten huis (volgens Joop.nl overigens absoluut niet waar).

    Da’was ik nie.. dat was iemand anders.. dat was een
    neger marinier..

    Maar goed, die plunderingen (die er dus volgens Joop.nl niet zijn) zijn dus niet de schuld van de bevolking. Neen! Onze mariniers, die we als hulp hebben gestuurd naar Sint Maarten zijn schuldig aan de plunderingen. Want ze stonden volgens premier William Marlin van Sint-Maarten maar een beetje uit hun neus te vreten, terwijl heel Front Street in Philipsburg werd geplunderd:

    Er werd geplunderd, de mariniers keken ernaar – en deden niets…Er was níemand die de avondklok controleerde die was ingesteld

    Dat de mariniers bezig waren met het begaanbaar maken van de haven en de luchthaven (zodat door Nederland gestuurde hulpgoederen ingezet konden worden) is William Marlin even vergeten. Dat Marlin wellicht zelf ook wat voorzorgsmaatregelen had kunnen treffen om er voor te zorgen dat de communicatie op het eiland na Irma weer snel op gang kwam, was ‘ie waarschijnlijk ook even vergeten. Hij had het waarschijnlijk te druk met zich te storen aan de algehele beeldvorming als corrupte boevenstaat die de hele wereld en zijn moeder van het bestuur op Sint Maarten heeft.

    14 miljoen

    Maar goed, als het dan allemaal de schuld is van Nederlandse mariniers, zitten ze op Sint Maarten dan wel te wachten op een bankoverschrijving van 14 miljoen euro? Uiteraard naast de hulpgoederen en inzet van materiaal en personeel, dat al een tijdje aan de gang is? En oh ja, naast de hulp vanuit Europa waar Nederland zich ook nog eens hard voor gaat maken. Want laten we wel wezen; 14 miljoen euro, die op Sint Maarten blijkbaar niet welkom is, kunnen we hier ook prima gebruiken.

    Instant Update

    Ach, kijk eens aan, het is ook nog eens niet genoeg. Zullen we even gaan uitrekenen wat de tot nu toe geleverde hulp (inzet leger, marine, hulpgoederen, etc etc) heeft gekost?

    Is Dat Pornogami Of Ben Je Gewoon Blij Me Te Zien?

    1

    Het mag inmiddels wel bekend zijn, de komende dagen wordt het warm. Dus meer dan het welbekende handwerk zal het niet worden deze weken. En met handwerk bedoelen we natuurlijk een beetje origami naar demense toe. Hete origami welteverstaan: Pornogami. Het boekje kost je net iets meer dan 14 euro, maar dan kun je wel helemaal los gaan met het vouwen van vieze plaatjes en tafereeltjes. Hieronder een paar voorbeelden van de te vouwen pornopapiertjes.

    Is dat je geknipte heg of ben je gewoon blij me te zien

    8
    John en z'n heg!

    John Brooker heeft groene vingers, hele groene vingers zelfs. En aangezien John ook nog eens gepensioneerd is, heeft hij dus naast die groene vingers, zeeën van tijd. En wat doe je dan wanneer je naast je huis een hele grote volle heg hebt van een meter of dertig? Daar knip je natuurlijk een Chinese draak van waar het Chinees-Indisch-Surinaams Restaurant om de hoek stikjaloers op is. In ieder geval doet John dat. Het heeft hem jaren van zijn leven gekost, maar dan heb je wel een hele brute heg! Tenminste, John heeft dan dus een hele brute heg…

    Is Dat Het Hoofd Van Franz Kafka, Of Ben Je Gewoon Blij Me Te Zien?

    17

    De Tsjechische kunstenaar David ÄŒerný heeft voor de ingang van een groot winkelcentrum in Praag een enorm hoofd van de schrijver Franz Kafka neergezet. Het elf meter hoge hoofd, dat negenendertig ton weegt, bestaat uit tweeënveertig draaiende metalen platen. Dat draaien doen die glimmende platen overigens niet in dezelfde richting, maar onafhankelijk van elkaar wat een nogal bizar effect veroorzaakt. Er staat bewust geen “Maar Is Het Kunst” in de titel, want dit is wat mij betreft kunst met een grote K. De rest van ÄŒerný’s werk is overigens ook de moeite waard.