Ist das eine Rakete oder freust du dich mich zu sehen?

Door

-

02/02/2022 - 11:14

De Duitsers hebben jouw hulp nodig, of liever gezegd: de Bavarianen van Rocket Factory Ausburg, RFA. Want hoewel technisch vaardig hebben de buren het niet zo met namen.

Bück dich!, befehl’ ich dir
Wende dein’ Antlitz ab von mir
Dein Gesicht ist mir egal
Bück dich!
– Rammstein

En als er dan al een naam bij elkaar wordt gegeistesblitz, is het iets als Aggregat 4, of na heel veel moeite Vergeltungswaffe 2.

Dat kan dus beter en dat moet ook beter. Weliswaar gaat het nu nog alleen om de raketmotor, maar toch. Met Arschpuff 14 en Rete Rakete dingen wij al mee naar de glorie. Met welke naam ga jij deze Wettkampf snoeihard gewinnen?

Ist das ein großes Drumkit oder freust du dich mich zu sehen?

Door

Toxteth O'Grady

-

28/09/2020 - 12:14

2

Yo dawg, I heard you like drums!
Of beter; Hallo Hund, ich habe gehört, du liebst Schlagzeuge!

Want twee onderdanen uit Merkelstein hebben wat spullen laten optrommelen (/Seth) om daarmee een bescheiden drumstel te bouwen. Het 1000-delige Monster van Klankenstein (/Seth) wat daaruit onstond omvat o.a. 31 trommels, 10 bassdrums, 125 bekkens, 100+ percussiedingen en is daarmee het grootste drumstel ter wereld. Jazeker, In der Beschränkung zeigt sich erst der Meister.

Nu nog slechts één Teutoon toevoegen en rammen maar:

ISS Assembly Time-Lapse Animation

Door

Toxteth O'Grady

-

15/12/2014 - 20:44

0

Bonus-vid:
http://youtu.be/qA0T8WumxT4

Israel gaat ondersteuning bieden om graaien van bankiers te beperken

Door

Flepz0r

-

15/04/2014 - 10:09

10

Vanaf 26 April 2014 zal Israel een taskforce uitzenden naar Nederland. Uit onderzoek is gebleken dat veel van de bankiers in Nederland die bovenmatig graaien of een Israelisch paspoort hebben of op andere wijze Joodse roots hebben. Aangezien Israel de nodige kennis in huis heeft van deze verstrekkende Joodse graaipraktijken is in goed onderling overleg besloten om de kennis van de Joodse staat in te zetten om ook in Nederland op het gebied van het voorkomen van graaipraktijken de neuzen dezelfde kant op te krijgen. De woordvoerder van de AFM stelde: ”We hebben collega’s die meewerken, om snel informatie over te dragen om juist het verschil te maken en niet meer dat vreselijke aantal van vorig jaar te hebben.’’

Israël Bestaat Niet!

Door

Reet

-

19/05/2015 - 16:20

10

Althans, volgens fractievoorzitter voor het CDA in Gelderland Jan Hutten ontkent marktkraam en restaurant Le Souq in de Rotterdamse markthal het bestaan van Israël. Voor het restaurantgedeelte van Le Souq hebben ze namelijk placemats laten maken met daarop een kaart van het midden oosten. Op dat kaartje is Israël plots veranderd in Palestina. Dat ging Jan Hutten te ver en twitterde vol verontwaardiging zijn ontdekking van dit stukje ongebreidelde jodenhaat in terreurbroeinest Rotterdam. Bij Le Souq zijn ze zich van geen kwaad bewust: “…We waren ons er niet van bewust dat onze placemat als een officiële wereldkaart werd gezien…” En terecht, want over het feit dat Koeweit ondergelopen is en Bahrein, Qatar, Cyprus (Flepz!) en een enorme lading Griekse eilanden volgens de kaart helemaal niet eens bestaan hoor je geen hond. Overigens moet Le Souq wel wat aan haar teksten op de website gaan doen: “…Want wij gebruiken alleen echte en pure ingrediënten in onze gerechten…” Wat echt? Weten jullie zeker dat er geen neppe en onreine producten gebruikt worden? En verder is Le souq een ontzettend leuke tent waar je verrukkelijk kunt eten!

Verder

ispace HAKUTO-R

Door

Toxteth O'Grady

-

25/04/2023 - 12:14

5

Jawadde, gaat Apple corp full manga? Neen, niets van dat al. De ispace HAKUTO-R is een maanlander van Japanse makelij. En dat ding gaat vanmiddag proberen niet te pletter te slaan op de maan van de aarde, Maan.

Hakuto betekent zoiets als wit konijn. Langoor werd afgelopen december gelanceerd en gaat na de landing rover Rashid uitpoepen. De Rashid werd gebouwd door de Verenigde Arabische Emiraten, weegt ongeveer 10 kg en is uitgerust met twee hoge-resolutiecamera’s, evenals een microscopische en een warmtebeeldcamera. Hij heeft ook een sonde aan boord om de plasma-omgeving vlak boven het maanoppervlak te bemonsteren. Gave dingen allemaal!

Vanmiddag om 17u meekijken doe je hier:

NB:
En je weet, in space no one can hear you scream maar dat heeft ispace er niet van weerhouden om ook nog een schijfje met muziek van Sakanaction, het nummer Sorato, mee te sturen. Wat kan ik zeggen? Hopelijk terieit Hakuto-T beter de yaki uit. Oordeel zelf:

Ismail Ilgun: “Ik wil premier van dit land worden”

Door

Ome Mc

-

05/03/2017 - 15:10

1

De Zaanse vlogger Ismail Ilgun wil graag premier van dit land worden. Dat geeft hij aan in een interview met het legendarische weblog Retecool. Retecool interviewde hem naar aanleiding van het geplande bezoek van Geert Wilders aan zijn woonplaats Zaandam.

Ismail, hoe gaat het nu met je?

Goed, Retecool. Jullie zijn toch wel die rode site, he? Niet die roze, want daar praat ik niet mee. Die trappen we de buurt uit als ze zich hier vertonen.

Nee, wij zijn niet van de roze buren. Ook niet van de PVV, trouwens, maar die komen wel naar Zaandam.

Ja. Klopt. Ik wilde nog een premiersdebat aangaan met die blonde, maar dat mag niet van Dierenzorg. Die wil dat het niet over politiek gaat, die dag.

Wacht, wat?

Ja, dat zeiden ze. Snap ik ook geen fuck van, maar de kanker dan maar.

Nou, nou.. maar dat

Nee, echt, kanker op met dierenzorg. Zorgen nooit voor mijn cavia, met wie ik wel altijd debatteer, maar nu mag ik ineens niet met een geblondeerde cavia in debat omdat hij toevallig bij hun in de zorg is.

Dat bedoelde ik niet. Je zei: premiersdebat?

Ja. Wist je dat niet. Ik ga de kankervette premier van dit land worden. Niet Geert. Ik.

Maar denk je niet dat je daar wat weinig kans op maakt?

Tuurlijk niet. Dat gaat toch gewoon lukken? Hoezo weinig kans, ouwe?

Maar je bent niet eens verkiesbaar.

Weetjewat, ga mij niet van die vragen stellen.. ik word premier van dit land. Fuck jou reetenep! Met je rooie microfoon..

Zoals u wellicht uit de strekking van het verslag begrijpt is het interview wat abrupt afgebroken door Jake om de veiligheid van onze verslaggever te garanderen.

Isle of Man

Door

Reet

-

06/06/2014 - 14:54

7

Zoals u ongetwijfeld weet, geldt er op het Isle of Man in de Ierse Zee buiten de bebouwde kom geen maximum snelheid. Vandaar ook dat het eiland regelmatig dient als decor voor het autoprogramma TopGear. Maar het Isle of Man dient ook als decor voor de jaarlijkse Isle of Man TT. Deze TT vindt plaats op een stratencircuit van 60 kilometer lang en geldt vanwege de vele obstakels ook als één van de gevaarlijkste races ter wereld (Pas op Jack, LEVENSGEVAARLIJK!). Maar gevaarlijk betekent ook spectaculair. Hoe spectaculair? Nou, zo spectaculair als u in de onderstaande video kan zien, waar we meekijken met de recordronde van coureur Bruce Anstey, die een snelste rondetijd neer heeft gezet met een gemiddelde snelheid van bijna 213 kilometer per uur. Helaas slechts twee minuten van de volledige lap, maar ik denk dat één van de comments onder de video op de jijbuis het wel aardig samenvat: “…How do you even get on a bike with balls that huge!…”.

Verder

Islamitisch weekblad: Sorry voor Christenen in de krant

Door

Ome Mc

-

14/09/2015 - 17:22

4

De hoofdredactie en directie van Harakah Nederland, een Islamitisch weekblad verspreid onder moskeeën, hebben excuses gemaakt voor een interview met een jong christenstel. Het stuk, onderdeel van een verhalenreeks over twintigers die naast moskeeën wonen, viel niet in goede aarde bij een deel van de streng Islamitische lezers van het gratis af te halen blad.

‘We hebben de consequenties van deze keuze niet goed ingeschat, want hiermee is teveel een podium geboden aan een levensgevoel- en wijze waarin de meeste lezers van onze print-editie zich niet herkennen en die ook niet strookt met de grondslag van Harakah Nederland.’, zo schrijven hoofdredacteur Ahmed Adlibi en directeur Mohammed Magzoni in hun excuses aan klagende moskeebezoekers. Lezers mogen ‘erop vertrouwen dat we in onze berichtgeving juist ‘het heilzame’ van een leven naar het woord van de Profeet Mohammed proberen uit te dragen’, voegen ze eraan toe.

Beneden alle peil

“Beneden alle peil”, vindt Dominee Wezes Constant van de excuses die Harakah Nederland moet maken over het interview. “Ik vind eigenlijk dat hij maar gewoon weg moet gaan”, oordeelt Constant over de hoofdredacteur.

SGP-leider Kees van der Staaij spreekt van een “Bizarre actie”.

Update 18:30 – reacties toegevoegd

ISIS Bloopers

Door

Der Webmeister

-

06/02/2015 - 18:12

7

IS-Olie is hartstikke gaaf

Door

Reet

-

21/06/2016 - 21:03

6

Nee, natuurlijk niet. IS-Olie zuigt! Aardolie uit door IS beheerde gebieden zou niet geïmporteerd mogen worden.

Dat is voor iedereen een no-brainer. Toch? TOCH? Ha, nee, natuurlijk niet. Vanmiddag heeft de stemming plaats gevonden voor motie 32849-73 (pdf-alert) van Partij voor de Dieren Tweede Kamerlid Wassenberg waarin hij oproept tot het uitsluiten van aardolie dat is gewonnen in door IS beheerde gebieden, want daarmee financier je direct terrorisme, want elke verdiende cent zal rechtstreeks naar de haatbaardenkas vloeien. Kat in het bakkie lijkt me zo’n stemming. NEEN! Want de motie is verworpen en niet door de minste partijen. Ik som ze voor de duidelijkheid even in dikke hoofdletter op. De volgende partijen/fracties vinden het gebruik van aardolie uit door IS beheerde gebieden dus helemaal te gek:

SP
PVDA
VVD
CDA
GRBVK
VAN VLIET
HOUWERS
SGP
PVV

Deze partijen/fracties houden dus direct het onthoofden van IS-tegenstanders in stand. Net als het vanaf een flatgebouw met het hoofd naar beneden flikkeren van homoseksuelen, of bijvoorbeeld het stenigen van haram-vrouwen, maar ook het opblazen van vertrekhallen op Europese luchthavens, of het kapotschieten van homoseksuelen in Amerikaanse nachtclubs en ga zo maar door. Ergens begrijp ik dat half Nederland niet meer stemt, want waar moet je op stemmen met dit soort tuig in de politiek.

https://twitter.com/RGjournalist/status/745301873666686976

IS-haatbaard klaagt over collega-haatbaarden

Door

Reet

-

17/09/2015 - 09:21

4

photo 2.PNG — Morrisons jihad Omar Hussain known as awlaki

Trouwe bezoekers van Retecool weten het natuurlijk al lang: het valt niet mee om een beetje fatsoenlijke IS-Haatbaard te zijn in Kalifatië. Dat ondervindt de keurige, uit Engeland afkomstige, IS-Haatbaard Omar Hussain momenteel aan den lijve.

Omar komt uit het Engelse High Wycombe, waar ze tenminste nog weten wat respect betekent en waar het woord etiquette nog iets betekent. Omar drinkt zijn thee altijd met een pinkje in de lucht en blijft altijd netjes in de rij staan waar zoals het hoort.

Zijn Saudi-Arabische collega-haatbaarden hebben daar echter zogenaamd kamelenschijt aan en maken lawaai terwijl hij probeert te slapen, stelen zijn schoenen en hebben al helemaal niets met het begrip rij:

Arabs as a whole have a unique culture, which differs dramatically from the western lifestyle

No shit sherlock. Maar hey, jij wilde naar ~~de woestijn~~ het paradijs, Omar. Dus nu niet mekkeren, gewoon je rug rechten en koppen snellen, zoals je gevraagd is.

Is Utrecht aan een ramp ontsnapt?

Door

behanger

-

09/04/2015 - 16:00

0

gewoon het vetste plaatje van een gasleiding dat ik kon vinden

NOS doet aan een soort “clickbait” op TV. Ze openen het journaal van 12:00 met: “Man dreigt een flat op te blazen.” Dat levert mogelijk toffe bewegende beelden op, dus de NOS spoedde zich erheen met de camera’s. De presentatrice stelt de verslaggever ter plaatse een paar vragen. Hij meldt dat de politie geen contact heeft kunnen leggen met de man. “Is er een reden bekend waarom hij dreigt met opblazen?” Zijn antwoord: “We weten zelfs niet eens of er daadwerkelijk gedreigd is.” Het belangrijkste argument waarop de politie aansloeg, was die gaslucht.” Aan het einde van het journaal zien we live beelden van een persoon die bewegingsloos op een brancard, onder een wit laken wordt afgevoerd door ambulancebroeders. Een agent gooit vrij ruw een tweede wit laken over het hele lichaam. Doe je dat als iemand nog ademt en op zijn minst toe is aan frisse lucht, gezien het aardgas is zijn woning? De NOS komt niet op het idee dat deze man wel eens dood zou kunnen zijn, noch dat vrij bizar om dat dan live uit te zenden. Ik heb het volgende journaal afgewacht. Ik interpreteerde deze beelden blijkbaar verkeerd. In het 13:00 journaal meldt de politie dat de man lichamelijk okee is, en dat hij vrijwillig met de politie is meegekomen. Eerst 9 verdiepingen met de trap, daarna onder lakentjes langs de camera van de NOS.

Is Uber Wel Zo Kick Ass?

Door

Reet

-

11/05/2015 - 11:14

5

File illustration picture showing the logo of car-sharing service app Uber on a smartphone next to the picture of an official German taxi sign in Frankfurt, September 15, 2014. A Frankfurt court earlier this month instituted a temporary injunction against Uber from offering car-sharing services across Germany. San Francisco-based Uber, which allows users to summon taxi-like services on their smartphones, offers two main services, Uber, its classic low-cost, limousine pick-up service, and Uberpop, a newer ride-sharing service, which connects private drivers to passengers - an established practice in Germany that nonetheless operates in a legal grey area of rules governing commercial transportation. REUTERS/Kai Pfaffenbach/Files (GERMANY - Tags: BUSINESS EMPLOYMENT CRIME LAW TRANSPORT)

Je moet haast wel onder een steen hebben geleefd als je nog nooit van de “taxi”dienst Uber hebt gehoord. Wegens een ongeremde totaalhaat aan openbaar vervoer en beschikking over eigen wielen maak ik vrijwel geen gebruik van een taxi en dus ook niet van Uber. Tot ik twee weken geleden naar New York vloog en daar vanaf JFK naar m’n bestemming in Williamsburg, Brooklyn met een Uber taxi ben gegaan (Uber Pop/UberX is in New York net zo verboden als in Nederland). Prijs 60 dollar, maar omdat het m’n eerste Uber-rit was, hoefde ik slechts 40 dollar af te rekenen. Journaliste Emily Guendelsberger uit Philadelphia is een tijdje ondercover voor Uber gaan rijden om te kijken of Uber nou echt zo geweldig is. Zo adverteert Uber in Amerika graag met het gegeven dat je in New York als Uber-chauffeur rond de $90.000,- per jaar kunt binnen harken. Alleen vergeet Uber daar nog wel even bij te vermelden dat dit exclusief kosten voor je auto en het percentage (in ieder geval 20%) dat Uber van de ritprijs afroomt is. Daarbij is New York een duur gebied, dus zijn de inkomsten hoger (maar dan nog). In steden als Philadelphia is de ritprijs aanzienlijk lager. Kort gezegd komt het er in het geval van Emily hier op neer: “…If I worked 10 hours a day, six days a week with one week off, I’d net almost $30,000 a year before taxes. But if I wanted to net that $90,000 a year figure that so many passengers asked about, I would only have to work, let’s see… 27 hours a day, 365 days a year…”. Oh ja, terug naar JFK heb ik door de portier een Lincoln Towncar laten bellen. Ritje kostte 38 dollar (zonder korting).

De Duitsers hebben jouw hulp nodig, of liever gezegd: de Bavarianen van Rocket Factory Ausburg, RFA. Want hoewel technisch vaardig hebben de buren het niet zo met namen.

Yo dawg, I heard you like drums! Of beter; Hallo Hund, ich habe gehört, du liebst Schlagzeuge!

Jawadde, gaat Apple corp full manga? Neen, niets van dat al. De ispace HAKUTO-R is een maanlander van Japanse makelij. En dat ding gaat vanmiddag proberen niet te pletter te slaan op de maan van de aarde, Maan.

De Zaanse vlogger Ismail Ilgun wil graag premier van dit land worden. Dat geeft hij aan in een interview met het legendarische weblog Retecool. Retecool interviewde hem naar aanleiding van het geplande bezoek van Geert Wilders aan zijn woonplaats Zaandam.

Nee, natuurlijk niet. IS-Olie zuigt! Aardolie uit door IS beheerde gebieden zou niet geïmporteerd mogen worden.

Trouwe bezoekers van Retecool weten het natuurlijk al lang: het valt niet mee om een beetje fatsoenlijke IS-Haatbaard te zijn in Kalifatië. Dat ondervindt de keurige, uit Engeland afkomstige, IS-Haatbaard Omar Hussain momenteel aan den lijve.

ACTUEEL

VRETECOOL

POLITIEK

FOTO FUCK VRIJDAG

CONTACT ONS DAN

GOSSIPYour Lifestyle Magazine

Yo dawg, I heard you like drums!
Of beter; Hallo Hund, ich habe gehört, du liebst Schlagzeuge!