Home Blog Pagina 581

RC Late Night Music: De Jeugd van Tegenwoordig – Manon

2

23 oktober verschijnt het vijfde album van de Jeugd va Tegenwoordig met de titel “Manon”. De titeltrack “Manon” heerst enorm. Niet alleen als nummer, maar vooral vanwege de clip, want KATTEN!

‘Manon’, de opvolger van ‘Parels voor de Zwijnen’ (2005),‘De Machine’ (2008), ‘De Lachende Derde’ (2010) en “Ja, Natúúrlijk!” (2013) is één grote ode aan de vrouw. Het is niet voor het eerst dat Faberyayo, Vjèze Fur en Willie Wartaal het prachtigste geslacht in het zonnetje zetten, maar wel voor het eerst een album lang

Tuurlijk, bla bla enzo, maar KATTEN! CHECK DAN! HIERONDER!

Verlammende angst om een plastic ooievaar

9

Als Nederland een personage is dan heeft dat personage pleinangst en is ze behoorlijk paranoïde. Verder heeft ze een ontiegelijke wansmaak, witte leggins, Birkenstocks en moet ze waarschijnlijk eens nodig een beurt krijgen, maar dat ter zijde. In één dag konden we drie keer zien hoe achterlijk er gereageerd wordt wanneer in Nederland iets een beetje buiten de toon valt. Nederland is het personage dat z’n eigen symptomen in google opzoekt en dan wel 14 soorten kanker blijkt te hebben, terwijl ze gewoon een puist opengekrabd heeft.

In Rotterdam had iemand zich op de WC opgesloten in de trein. Dit is werkelijk het enige feit wat er was: dan open je de deur. Desnoods trap je de deur open. Niet Nederland: Nederland ontruimt het perron en legt het treinverkeer een uurtje of 4 plat. Als er vervolgens, naar eigen zeggen van de politie, geen enkele aanleiding is om wapenbezit te vermoeden zetten we dus voor de zekerheid het hele station maar af. Lijkt me een tof experiment als volgende keer oma in het bejaardenhuis naar de WC moet. Meteen aan het brandalarm trekken. Oma is namelijk wel eens een beetje in de war, dus u kunt de krantenkoppen wel raden. Ach, laat ook maar, hier zijn ze alvast:

Bejaardenhuis ontruimd wegens verwarde vrouw

Verwarde vrouw aangetroffen op toilet

Toiletoma zorgt voor GRIP 1

Toiletoma afgevoerd met ambulance – sterft aan hartaanval.

Het treinverkeer in Rotterdam was nog niet opgestart of er viel op de mat van het UWV een envelop met as binnen. Wellicht had iemand zijn uitkeringsafwijzing na een goed fikkie retour afzender gestuurd of anders één van die irritante UWV-reclameuitingen waar we helemaal mee doodgegooid worden omdat we zo nodig ‘geïnformeerd’ moeten worden. “Als je werkloos wordt, Elise, komt er veel op je af.” Ze weten dat dus! En dan toch zulke zaaddodende infospotjes maken, waarbij je het gewoon snapt dat er mensen wel eens een onredelijke respons naar het UWV sturen. Het UWV heeft gewoon één of andere evil marketeer in dienst die geniet van het leed van mensen die net hun baan verloren zijn. Na de teleurstelling even een commercial er overheen en de nieuwe ‘klant’ is in staat van totale wanhoop, muhahaha! Een envelop met as is dan eigenlijk nog alleszins redelijk en binnen proporties. Liever stuurde ik een goed gesloten akte-envelop met een sample van de dunne diaree die ik van het UWV en hun ongevraagde spam krijg op. Daar zal ik vast niet de enige in zijn. Ze zijn dit soort dingen waarschijnlijk wel gewend. Dus waarom er nu totaalpaniek en een omgekeerd placebo-effect ontstond: geen idee, maar het ging dus uiteindelijk nergens over.

Rotterdam was niet het enige station dat vandaag afgesloten werd. Antwerpen moest, zoals altijd eigenlijk wel, zo nodig weer achter Rotterdam aanlopen. Dus hadden ze daar een ‘verdacht pakketje’. Nou weet ik niet wat de procedure is met een verdacht pakketje, maar als je vermoed dat iets hoog explosief is lijkt het me een verstandig idee om eerst eens achter de inhoud te komen voor je besluit het ding op te blazen. Gelukkig voor de Belgen bleek de koffer vol met kleren te zitten. Niet zo gelukkig voor de eigenaar van de verloren koffer vermoed ik. Vanmorgen was ook te lezen dat reizigers in het eerste half jaar 47.543 voorwerpen in de trein achter gelaten hebben. 250 per dag, dus. Veelal treinkaartjes, maar ook dingen als een Nespresso-apparaat, een My Little Pony-tas, een plastic ooievaar en – jawel- een roze wasmand! Weet je wat? Ik ben om. Kom maar op met de totaalpaniek des doods! ALLES IS EEN CRISIS, want ik wil ooit kunnen schrijven dat Amsterdam Centraal UREN platgelegd is wegens de vondst van een verdachte roze wasmand en een ooievaar!

Dreigt er een Asieltsunami?

4

Gisteren had schreeuwwitje het tijdens de eerste dag van de Algemene Politieke Beschouwingen over een dreigende islamitische asieltsunami, want dat klinkt gewoon zo lekker. Maar dreigt er werkelijk een asieltsunami? Worden we overspoeld met vluchtelingen en asielzoekers? De Azijnbode Volkskrant ging op onderzoek uit en komt met spijkerharde cijfers.

Laten we beginnen met de TL;DR versie: Nee, er dreigt geen Asieltsunami en nee, die is ook niet momenteel aan de gang. Wanneer je cijfers verkeerd interpreteert, dan kijkt het inderdaad de spuigaten uit te laten. Geert Wilders doet dat met plezier, cijfers verkeerd interpreteren. Zo zei hij gisteren dat er een half miljoen asielzoekers per jaar binnen komen.

Dat is pertinent onwaar. Die aanname is gebaseerd op een getal dat de voorzitter asielzaken van de Vereniging van Nederlandse Gemeenten, tevens burgemeester van Katwijk, Jos Wienen noemde. Eergisteren zouden er 700 asielzoekers ons land binnen gekomen zijn. En 365 maal 700 is 255.500 asielzoekers. Volgens Wilders zijn dit blijkbaar alleen mannen en wanneer die hun partner meenemen, zit je dus op een half miljoen. Een simpel rekensommetje is immers zo gemaakt.

Maar dit soort cijfers kan je sowieso niet op deze manier interpreteren. Ten eerste weet Wilders helemaal niet of het alleen mannen, of vrouwen, of kinderen zijn. Ten tweede is het genoemde cijfer “asielinstroom”. Dat kunnen dus ook herhaalaanvragen zijn, verleende verblijfsvergunningen, noem maar op. Dus niet keihard nieuwe asielzoekers.

De volgende reden dat de cijfers van Wilders niet kloppen is dat er niet elke week zoveel asielzoekers binnen komen. Momenteel is het erg goed weer, waardoor de oversteek over zee makkelijker te maken is dan bijvoorbeeld in de winter. Daarbij kampen vluchtelingenkampen in Syrië kampen met een voedseltekort, waardoor veel mensen richting Europa vertrekken. Het gerucht dat Europa binnenkort “op slot” gaat, zorgt uiteraard ook voor een verhoogd aantal asielzoekers die de oversteek wagen. Een week eerder was de instroom de helft van afgelopen week.

Zoals we al eerder hier op Retecool hebben gezegd: Er is uiteraard wel een vluchtelingenprobleem, maar laten we de zaken niet groter maken dan het is. Mocht je het overigens nog niet gedana hebben, check dan ook even de ontkrachting van 3 onzinverhalen over vluchtelingen.

Maar is het Kut? Erh… Kunst? Deel 2

4

Van de week hebben jullie al even kunnen genieten van de kunstkutten van Raising the Skirt. Kort samengevat: Horken die hun rok optillen, om topless te gaan schreeuwen op de hei, daarna hun kut gaan tekenen, waarna er een potje gegriend mag worden. Kunst? Mwha…

Maar nu presenteren wij jullie de Engelse Nicola Canavan. Nicola is één van de initiatiefneemsters van Raising the Skirt en doet graag iets met lacterende borsten en bloedende kutten. Liefst haar eigen borsten en kut overigens. Dit klinkt heel bizar EN DAT IS HET DAN OOK! Zo staat ze op de voorpagina van haar side met spuitende borsten, terwijl ze op een hoopje tuinaarde zit. Een melkpompje aanzwengelen terwijl ze in een etalage zit met een bloemenmasker? Geen probleem voor Nicola. Gekke dingen doen met de nageboorte? Kan allemaal. Dat bloed van die nageboorte kan overigens prima gebruikt worden om er weer een ander stukje kunst naar demense toe mee te maken. Echt. Bedenk het en Nicola kan het.

Er is alleen één ding wat we nog niet zo goed begrijpen: Op geen enkele foto hebben we Nicola zien janken. HOE ZIT DAT? Hieronder geen foto’s van het hele gebeuren zoals bij deel 1 van “Maar is het Kut? Erh… Kunst?“, want dat trekt de server niet. Gewoon lekker even zelf grasduinen op de site van Nicola Canavan. Oh en vergeet niet ook nog even bij de “Artists Contributions” op de site van Raising the Skirt te kijken (even scrollen), want daar heeft Nicola haar schaamlippen op een boomstronk vast getimmerd. Echt? Echt! (Oh ja, wellicht ten overvloede, maar alle links zijn NSFW)

Archaeopteryx is een ontzettend gaaf zweefvliegtuig

1

Zweefvliegen heerst sowieso al enorm, maar zweefvliegen in een zweefvliegtuig dat je zelf kunt optillen en waarmee je lopend kunt opstijgen heerst natuurlijk nog even een gradatie harder.

Maak kennis met de Archaeopteryx (inderdaad, vernoemd naar de Archaeopteryx) van het Zwitserse Ruppert Composite. Ruppert Composite is gespecialiseerd in het ontwerpen en bouwen van extreem lichte zweefvliegtuigen.

Het bouwen van een Archaeopteryx kost ongeveer zes maanden en wordt volledig naar de wensen van de klant gedaan. Er is dus helaas niet zomaar een prijs te noemen, maar aangezien een groot deel van het zweegvliegtuig uit koolstof-composiet bestaat, zal het niet erg goedkoop zijn.

En denk nou niet dat je niet ver komt met dit ultra light zweefvliegtuig, want niet zo lang geleden is er in Australië nog een afstand van 416 kilometer mee afgelegd, met een gemiddelde van 51 kilometer per uur.

BREKEND: BLINDE PANIEK!!! OVERAL!!! IEDEREEN!!!

2
SONY DSC

Hmmmm, wat is er precies aan de hand vandaag? Ondanks dat de zon schijnt, is het een rare dag. Eerst had er iemand stoelgangproblemen in de Thalys, waardoor zo ongeveer het volledige Central Station in Rotterdam is ontruimd. Daarna ging het los in Antwerpen en nu is er een verdacht pakket ontploft bij het UWV op de Laan op Zuid in Rotterdam (een pakketje dat ontploft is altijd verdacht lijkt mij)

Het UWV op de Laan op Zuid in Rotterdam is vrijdagochtend ontruimd, omdat er een verdacht pakketje is gevonden. Daar zit een gevaarlijke stof in. De politie zegt dat het gaat om een poederbrief. Volgens andere bronnen is de brief ontploft en hebben meerdere mensen last van branderige ogen

Meer is er nog niet bekend, dus je kan er van uit gaan dat deze post regelmatig aangevuld gaat worden.

BREKEND: Ontruiming Antwerpen Centraal

4

Goedemorgen! Treinen en totale bloedpaniek zijn nogal trending in de Lage Landen vandaag. Na de avontuurlijke ochtend op Roffa CS wordt Antwerpen CS op dit moment ontruimt omdat er een verdacht pakketje in een trein zou zijn gevonden. Saillant giswerk: de intercity in kwestie zou de trein Amsterdam – Brussel kunnen zijn. We houden u op de hoogte.

Update 11:04: Volgens het AD gaat het om een verdacht pakketje in de internationale trein van Brussel naar Amsterdam.

Update 11:22: De ontruiming van Antwerpen CS breidt zich uit. Shit lijkt redelijk aan. Als het ware.

Update 11:33: Er is bewegend beeld bij nu.nl.

Update 12:58: We schakelen even terug naar Rotterdam waar er een verdacht ontploffend pakketje bij het UWV aan de Laan op Zuid ligt.

En *plof* doet de koffer. De Antwerpse popo nam het zekere voor het onzekere en besloot het koffertje tot ontplofding te brengen. NEXT!

Ziekte- en belastingvrij: van Erceevitrium wordt iedereen blij.

7

U wist het nog niet, maar de eindoplossing voor al uw problemen is gevonden. Al een tijdje, trouwens. Om onduidelijke redenen werd er in de bunker geëxperimenteerd met een mix van politieke krokodillentranen (ruim op voorraad), schuimbekspeeksel (eveneens ruim op voorraad) en de gedestilleerde minachting van Bas Taart. Het bleek nogal een krachtcombinatie, dus dat hebben we 14 miljoen keer verdund met water waardoor het nu veilig is voor mensen om te gebruiken.

De effecten zitten in het geheugen van het water. Met enig cynisme (eveneens ruim op voorraad in de bunker) zou u dat ook een psychologisch trauma van het water kunnen noemen, maar het resultaat is er niet minder om. Driemaal daags 14cl Erceevitrium, zoals we het hebben genoemd, en je kan de wereld een stuk beter aan. Daar zijn geen wetenschappelijke onderbouwingen voor, maar u kunt van ons aannemen dat het waar is.

Erceevitrium hadden we echter nog niet op de markt gebracht met de bijbehorende relativeringstraining van Jake (het is een combinatieproduct, zoiets als het verplichte praatje van €6 bij de apotheek), omdat uit marktonderzoek bleek dat mensen niet bereid waren de 21% extra BTW te betalen die op homeopathische behandelingen zit. Maar dat is nu verleden tijd – om vrijgesteld van BTW te zijn hoef je helemaal niet te bewijzen dat je therapie ergens goed voor is. Er mag geen verschil gemaakt worden tussen daadwerkelijke artsen en alternatieve kwakzalvers. Dus sluit u maar vast aan in de rij: van deze homeopatische training met Erceevitrium wordt iedereen blij.

Verzin een onderschrift 18-09-2015

6

“Zonder parasol had Maria allerjezus veel last van Franciscus die het licht van De Heer weer kwam brengen”

14 schietgebedjes voor Sicktheo, want hij wint de VEO van gisteren! Helaas lag hij nog te ronken, dus zochten wij alvast een foto namens hem uit. Verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs! Je mag bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, daar is gewoon geen peil op te trekken.

Brekend: Schijtterrorist afgevoerd door ambulance.

6

Perrons 1 t/m 7 zijn tijdelijk, op last van de politie, ontruimd. Een man heeft zich opgesloten in de WC van de Thalys. Het is niet bekend of de man explosieven of gewoon explosieve diarree heeft. De Thalys staat op spoor 3. NS meldt dat de sporen ‘nog niet’ zijn vrijgegeven – vermoedelijk rijden er momenteel weer even geen treinen. Momenteel is er een onderhandelaar onderweg naar de Thalys. Onbevestigde bronnen melden dat hij een rol 3-laags Page toiletpapier bij zich heeft.

Update: Van onze live-verslaggever op Rotterdam CS komt zojuist dit bericht binnen. “Geen zak te zien behalve heel veel stadswachten en rood-wit lint.”, aldus Der Webmeister.

De brug over de sporen is afgesloten. Daarop zouden scherpschutters van de politie liggen. Er is een politiehelikopter in de lucht. Volgens ooggetuigen heeft de man een Zuid-Europees of Noord-Afrikaans uiterlijk. Er mag dan wel geen zak te zien zijn, een hond is er wel. De politie zet die op de trein in. De hond is getraind om explosieven op te sporen. Marianne Thieme bereid vast een motie voor mocht het toch explosieve diarree blijken.

9:56 De verdachte is gearresteerd. “Er is geen informatie dat de man gewapend zou zijn”, meldde de politie. De ambulance blijkt in tegenstelling tot eerdere berichten, toch voor de verdachte. Er wordt nog gezocht naar eventuele eplosieven, maar er is absoluut geen gevaar, aldus de Minister van Informatie ter plekke. Naast de onduidelijke toestand van de ‘verdachte’, is er één gewonde gevallen. Een agent. Gebeten door een politiehond. Volgt u voor meer schijtterrorismenieuws trouwens collega Meneer de Greef die verslag doet van de meest recente ontwikkelingen bij onze zuiderburen.

Stationshal afgesloten

11:02 De stationshal wordt nu volledig afgesloten. Mogelijk heeft iemand een ontbijt van de McDonald’s laten liggen.
11:15 Het kan ook Burger King zijn.
11:18 Rugtas van de ‘verdachte’ wordt onderzocht. Speculatie over inhoud varieert van een kernbom tot een potlood.
11:19 Andere media berichten ons dat de treinen nog steeds niet rijden. 5 redactieleden bewusteloos door de verbazing.
11:23 Ooggetuige heeft gezien hoe de Schijtterrorist gisteravond uit de Thalys werd gezet: geen kaartje.
11:30 Politie, bijna 4 uur later: Schijtterrorist was ongewapend.
11:38 Thalys-reizigers kunnen zich verzamelen bij een restaurant op het Stationsplein. NS adviseert geen gebruik te maken van de toiletten.
11:40 NS informeert reizigers. Boze tongen beweren dat de informatie neerkomt op ‘de trein rijdt niet’.

BREKEND 11:42 Er gaan misschien treinen rijden.

11:52 Er zullen ooit wel treinen gaan rijden. Of niet. Reizigers wordt verzocht bij het verlaten van dit artikel niet door te trekken.

https://twitter.com/Saskiaatje010/status/644755458906046464

 

Maar is het Kunst? Nick & Simon

2

Vandaag is de eerste dag van de tentoonstelling ‘Open’ in De Fundatie in Zwolle. Deze tentoonstelling bestaat uit werken van een achttal kunstenaars die zich hebben laten inspireren door de liedjes op het nieuwe album van Nick & Simon. Ja echt, u las dat niet verkeerd. Ik maak geen grappen.

“Kunstenaars als Ans Markus en Ruud de Wild lieten zich inspireren door muziek van het Volendamse duo”.

Nou zijn wij hier in de bunker zoals u weet enorme Kunstliefhebbers en wij waren dan ook buitengewoon benieuwd, op welke manier die muziek deze kunstenaars geïnspireerd zou kunnen hebben. Laten we er gewoon een voorbeeld bij pakken: Ans Markus. Markus schildert al jaren aan de weg met haar portretten van in doeken gewikkelde, geblinddoekte vrouwen. We zaten dus buitengewoon in spanning te wachten om erachter te komen wat er zou gebeuren als deze vrouw in aanraking zou komen met de zinnenprikkelende betoverende klanken van Dick & Semen. Wat voor buitengewoon effect zou deze muziek op haar creativiteit hebben? Nou? Nou? HELEMAAL NIKS! Ze kwam gewoon WEER met een in doeken gewikkeld, geblinddoekt wijf op de proppen! Bent u ook zo benieuwd naar de rest? De tentoonstelling is vanaf vandaag tot en met 3 januari 2016 in het museum te zien. Hieronder trekt u alvast een mooi filmpje van de opening -het grote publiek mocht daar niet bij zijn, maar TIENTALLEN mediaploegen verdrongen zich voor beelden en interviews met het duo- met alle arty bollocks over waarom dit een prachtige tentoonstelling is. En om Nick… of Simon (wij weten na 14 jaar nog steeds niet wie wie is) te quoten:

“Op op voorhand eh, ja, een mening vormen is, is, is niet vaak vaak gebaseerd op niks”.

Mocht u nou ook geïnspireerd zijn door de twee Volendamse Sängerknaben, dan staat het u uiteraard geheel vrij om uw creativiteit los te laten in de comments. Dat mag gewoon een heel mooi plaatje zijn, dat u op de interwebs heeft gevonden, of u kunt natuurlijk losgaan en er een mooie fotofuck tegenaan gooien! Hieronder alvast onze bijdrage.
1357592591_458376

RC Late Night Music- Mark Lanegan Band – Ode To Sad Disco

0

De titel zegt alles al. De plaat doet denken aan de gloriedagen van Giorgio Moroder (Wie? Ga je schamen!) maar is toch echt van een van de meest actieve artiesten die ik ken: Mark Lanegan, mijn favoriete zanger.

Goede rokerige whiskey-stem, ooit van The Screaming Trees, meegedaan met Queens Of The Stoneage, Soulsavers en brengt solo ook nog eens met verblindende snelheid materiaal uit. Blues Funeral (goede titel, trouwens) is alweer uit 2012 en daar staan een paar juweeltjes op. Check vooral even het nummer Leviathan en Bleeding Muddy Water om een goede impressie te krijgen van het talent van deze man om, naast goede nummers schrijven, ook zijn ziel en zaligheid er in te weten te leggen. Mocht u Spotify hebben en meer van deze geweldige artiest willen horen dan heb ik hier een extragratis link voor u. Voor nu doet u het even met de live-uitvoering van Ode To Sad Disco!

Van Lego kan je echt alles maken

4

Jaap Kroon is een eindbaas als het om Lego blokjes op elkaar klikken gaat. Met Lego kan Jaap namelijk echt dingen. Zoals het bouwen van een 8-assige Nooteboom semi-trailer, een Mercedes Actros en een Volkswagen T5.

Check onderstaande video van zijn bouwwerken. In eerste instantie dacht ik even dat het om the real deal ging, maar het zijn Lego modellen. Van Lego blokjes dus. Gebouwd door de 19 jarige Jaap Kroon uit Zwolle.

Jaap is niet alleen een eindbaas als het om bouwen gaat, maar Jaap is ook een eindbaas omdat hij de bouwhandleidingen voor zijn creaties gewoon extragratis en voor niets online zet. Nu moet je wel echt vliegendspaghettimonsterveel Lego hebben om zijn creaties te bouwen, maar stel dat je dat hebt, dan kan dat dus!

De Liebherr 11200-9.1 hijskraan in de video is overigens niet van Jaap, maar van Huib van der Hart, die ook dingen kan met Lego zoals je op zijn jijbuiskanaal kunt zien.

Neutrale Piet, Sjaak Sjoer en de berekenende Sint

5

Groot nieuws vanmorgen! Blaas de trompet en schal het van de daken. De pietendiscussie is opgelost: voortaan komen er alleen nog maar neutrale Pieten naar basisscholen in Den Haag. De basisscholen waren het er blijkbaar over eens dat de oude Piet echt niet meer kon. Sommige kinderen voelden zich namelijk niet gemakkelijk bij het bezoek van Zwarte Piet.

Zonder nou direct een gepolariseerd standpunt in de discussie in te willen nemen, snap ik dat argument niet. Piet, in welke kleur dan ook, is degene die je – als je stout bent geweest – in een jute zak trapt en je daarmee naar Spanje sleept, waarna je eens een flink pak op je reet met een bundel takken krijgt. Uw redacteur is nochtans altijd braaf en nooit rebels, dus persoonlijk was dat niet zo’n punt, maar de aanwezigheid van Piet was toch altijd wel een puntje van spanning en ongemak voor de jeugd: dat was zijn functie.

Goed, laten we aannemen dat dat niet het motief van het ongemak is, dan vraag ik u: wat is een neutrale Piet? Hoe oud is een neutrale Piet? Komt-ie uit Zwitserland? Of toevallig uit Vreeswijk? Welke huidskleur is precies ‘neutraal’? Variëren we die en zo ja: hoeveel procent van welke huidskleur moet er precies in zitten, of komt het er op neer dat we gewoon een legertje blanke Pieten en een excuusneger sturen?

Het geheel doet met denken aan het spel Diplomacy, en dat maakt het concept van een neutrale Piet er niet gemakkelijker op. Diplomacy, voor de mensen die het niet kennen, is een soort Risk zonder dobbelstenen dat weken duurt. Het concept ervan is dat je door strategisch onderhandelen en het sluiten van bondgenootschappen oorlog voert. Een ronde kan dagen onderhandelen betekenen, gevolgd door 5 minuten stukjes verzetten op het bord waarna het onderhandelen weer begint. Er zijn twee soorten neutrale spelers: degene die er het eerst uit gaan en degene waarvan je gewoon nooit weet wanneer ze wie een mes in de rug steken.

Ik hoop dat neutrale Piet van het laatste soort is. Dat hij dan de hele tijd mooi weer speelt en op vijf december gewoon willekeurig 14 kinderen in de zak flikkert om lekker neutraal te gaan lopen martelen in Spanje. Misschien vind ik dat nog wel een interessanter karakter dan Sjaak Sjoer, die regelmatig middels advertenties van slijterijen dreigde niets achter te laten als er geen fles drank bij de kachel stond. Beter nog: we doen het beide! Sinterklaas krijgt gewoon een hele horde aan assistenten met personages, allemaal met hun eigen achtergrond en zwarte pagina’s in het boek.

Sjaak Sjoer
Werknemer van Sinterklaas met hoogtevrees. Ontwikkelde in zijn dienstjaren de gewoonte om een slokje te nemen tegen de vrees en is sindsdien een functionerende alcoholist. Hij is goedlachs maar af en toe klinkt er in zijn woorden van waarschuwing aan de kinderen een destructieve ondertoon die de reflectie voor zijn eigen valkuilen vormt. Kan tegen een grapje, maar liever niet als hij een kater heeft.

Piet
Part-time kinderliefhebber. Kan de meeste kinderen prima hebben, maar krijgt om onverklaarbare redenen de neiging om bepaalde exemplaren helemaal lens te meppen. Zijn gedrag hierin is zeer onvoorspelbaar en willekeurig. Omdat hij verder een betrouwbare werknemer is en deze uitspattingen erbij helpen dat kinderen de ‘Piet’-dreiging serieus nemen tolereert de Sint deze ietwat onconventionele manier van opvoedkundige ondersteuning – zolang de kinderen weer terugkomen bij hun ouders en het er niet te veel worden.

Sint Nicolaas zelf
Deze oude baas heeft nogal wat van het leven gezien. Hij heeft een team van sociaal beperkte assistenten die hem helpen bij zijn filantropische missie en dat kost hem bakken vol energie. Als hij niet al zou oud was had hij wel grijs geworden van de moeite die het kost om het team bij elkaar te houden. Een van zijn meest gebruikte skills is zogenaamde vergeetachtigheid. De sluwe ouwe baas heeft allang door dat zijn team het best functioneert als ze hem moeten ondersteunen, en als hij daarvoor moet doen alsof hij seniel is, vind hij het best. Zeker als hij daardoor af en toe tijd heeft om z’n Tinderdates te bezoeken. Of dacht je dat die reis naar Nederland elk jaar alleen maar met cadeautjes te maken had?

Reaguurders: Welke andere personages maken uit van dit realistischere Team van Sinterklaas? Wat maakt ze waardevol en waar liggen hun donkere kanten?