Home Blog Pagina 581

2,5 – 2,8 miljoen jaar oude Homo Naledi gevonden in Zuid-Afrika

6

In Zuid-Afrika is een verborgen grot gevonden met daarin meer dan 1.550 fossielen van wat waarschijnlijk een nieuw ontdekte soort primitieve mens is: de Homo Naledi. Hoe oud de fossielen zijn is nog niet bekend, maar geologen schatten de grot niet ouder dan 3 miljoen jaar. Dr. Lee R. Berger schat op basis van de anatomie van de primitieve mensachtige dat het een soort is die aan de wortel van de mensheid stond, wat zou betekenen dat deze soort tussen de 2,5 tot 2,8 miljoen jaar oud is.

De dag die je wist dat ging komen

4
AMSTERDAM - Prins Willem Alexander tijdens de opening van The Next Web Conference. ANP ROYAL IMAGES KOEN VAN WEEL

Echt, je verwacht het niet. De NPO heeft geld gekregen van de Stichting Nationaal Comité Inhuldiging om het Koningslied te promoten. Geld! Radio 2 heeft doekoe toegeschoven gekregen, maar ook De Wereld Draait Door is rijkelijk gecompenseerd om oorebola ten gehore te brengen.

“…Er werd gekozen voor Radio 2 en DWDD omdat die met een dagbereik van ruim een miljoen kijkers een grote invloed hebben die vergelijkbaar is met de Top 2000…”

Geld! Reclame dus! Op de publieke omroep buiten de Ster om! Voor een Kutproduct! De Wereld Draait Door hoeft niets anders te doen dan dat nummer te laten horen/zien. Dat kost productietechnisch niets extra’s dan een reguliere Matthijs van Nieuwkerk one-man-show. Maar toch hebben ze er geld voor gekregen. Er is ook betaald voor “programmakosten NPO Radio 2 en DWDD”. Wut what? Als je met 25 man productie en 10 camera’s op stap gaat om de boel te verslaan, kan ik me voorstellen dat er geld beschikbaar is. Maar programmakosten voor het laten horen van een stukje prulmuziek? Serieus, gasten?

De bedragen die betaald zijn ter promotie van deze BAGGER, want dat is het, zijn niet bekend gemaakt “omdat het volgens de NPO en de VARA bedrijfsgevoelige informatie betreft”. Even, gasten, serieus? Het gaat hier om de publieke omroep. Die is van jou en van mij, niet van de Vara, niet van de NPO en al helemaal niet van Henk Hagoort.

In het totaal heeft de inhuldiging dus bijna 2,5 miljoen euro gekost. De volledige overeenkomst staat hier (pdf-alert). Check vooral de totale onduidelijkheid omtrent betaalde bedragen die bewust gecreëerd lijkt te zijn. En nee, we knallen het koningslied niet hieronder in een jijbuis. Als je het zo graag wilt horen, dan zoek je het maar lekker zelf op. Sterkte.

Instant update: Oeh, spannend, zowel Radio2 als De Wereld Draait Door ontkennen glashard geld gekregen te hebben voor het Koningslied.

Verzin een onderschrift 10-09-2015

14

“Ik wacht hier wel even op mijn shirts”

Hatseflats! 14 virtuele t-shirts voor ThE_ED, want hij wint glansrijk de VEO van gisteren! Hij was gelukkig net op tijd wakker, want hij stuurde onderstaande foto in. Verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs! Je mag bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zo gaaf, je zou er een gave chinese mingvaas die behouden is door een curator die Gaa Fjoh Eerst heet en een roedel perfectgave Chinese Naakthonden naast kunnen zetten en dan nóg win je het internet.

Tri-joodnitride is extreem explosief

4

Wetenschap, hier in de redactiebunker houden wij daarvan. Daarom zijn we ook zo oneindig gek op wetenschappelijke testjes. Gewoon omdat het kan en uiteraard intens hard heerst.

Check bijvoorbeeld onderstaande slow motion van tri-joodnitride waar een veertje op valt. Tri-joodnitride is een extreem onstabiele anorganische stof die bij de minst of geringste aanraking explodeert. Tri-joodnitride wordt ook wel de Bas Taart onder de verbindingen genoemd:

“…De stof kan door zijn onstabiliteit niet in zuivere toestand worden bewaard. De enige manier is de verbinding bewaren onder alcohol…”

De reden dat tri-joodnitride zo onstabiel is omdat drie grote joodatomen met het veel kleinere stikstofatoom zijn verbonden. De joodatomen bevinden zich bovendien in de onstabiele oxidatietoestand +I. Een kleine schok of korte verwarming is al genoeg om het explosief te doen ontleden, waarbij stikstofgas en een wolk van vast jodium ontstaan. Zonne grote vuurbal jonge!

KPMG: Nieuwe eindbaas, zelfde vuile spel?

3

Ah! Nieuws uit de altijd vlijtige wereld van de accountantskantoren. Nadat Jan Hommen bunkerhard gefaald heeft in het orde op zaken stellen bij het accountantskantoor KPMG sluit hij in oktober de boeken omdat hij nu toch wel tot de slotsom is gekomen dat de balans voor het afgelopen jaar niet bepaald positief is. Dus wordt het tijd voor een nieuwe beroepsbestuurder, uiteraard uit de immer integere wereld van het bankwezen. Albert Röell, de huidige topman van Kas Bank, wordt de nieuwe eindbaas van KPMG. Volgens Bernard Wientjes, berucht kartelondernemer, werkgeverslobbymanager en voorzitter van van alles en nog wat, waaronder dus blijkbaar President-Commisaris bij KPMG is hij “de ideale opvolger” voor, en daar komt-ie hoor, “het verder opbouwen van het maatschappelijk vertrouwen in KPMG.”

Ja! Briljant! Vertrouwen! Dat is wat er hier ontbreekt. Misschien moeten we de hele Nederlandse economie eventjes om laten flikkeren en er dan op vertrouwen dat KPMG dat opvangt – zo ging het toch met die vertrouwensoefeningen? Of zullen we rustig beginnen en in een kringetje gaan zitten. Dat ze dan elkaar de bal toespelen en namen noemen. Hoe zou dat eruit zien, vraag ik me dan af. Ik denk iets in de trant van het volgende.

Ballast Nedam*vangt de bal*
Nierstichting*vangt de bal*
“KPMG” *duikt weg en ontkent dat het met een balspel akkoord gegaan is*.

Vertrouwen, zoals dat vertrouwen wat we hadden in de banksector waardoor de hele boel naar het grootje van Roodkapje is gespeculeerd en gefraudeerd. Die rekening zijn we nog aan het betalen, en zo’n zelfde rekening betaalt de maatschappij voor het concept van KPMG. Vertrouwen! Menig gescheiden vader zal er over mee kunnen praten hoe het voelt om na het vertrouwen je blauw te moeten betalen aan de alimentatie voor de liefdeskinderen van de relatie met die persoon die je vertrouwde. Die je zelfs lief had, en waar je in tijden van voor- en tegenspoed op kon bouwen. Waar je een toekomst mee zag, tot ineens bleek dat er dingen niet klopten. Condooms in de vuilnisbak terwijl je al 6 maanden niet geneukt had en afspraakjes met vriendinnen die ze al jaren niet gezien had, van dat werk. Vertrouwen! De, we gebruiken de term nog maar een keer, eindoplossing voor werkelijk alles als het gaat om groot corporate: we moeten gewoon wat meer vertrouwen hebben. Alleen dan niet.

Gebrek aan vertrouwen is een symptoom als er in je bedrijf meer lijken uit de kast flikkeren dan op een gemiddelde die-hard dungeon crawl met een necromancer in je party, maar niet het hoofdprobleem. Voor er vertrouwen kán komen, moet je eerst maar eens laten zien dat je dat vertrouwen weer waard bent, of beter nog, eerst maar eens een beetje schoon schip maken en wat terugdoen voor de maatschappij. Maarja, het concept van KPMG zal dat wel niet toelaten. Als je business model eruit bestaat dat je aan de ene kant iedereen de mazen van de wet helpt ‘navigeren’, of je dat nou legaal of tegen de regels in doet, en je aan de andere kant bij overheden (tegen betaling) aan tafel zit om over diezelfde mazen te adviseren heb je per definitie niet een heel integer businessmodel. Daarbij komt dan ook nog dat met zo’n lobbyist als Wientjes als President-Commisaris je toch behoorlijk wat in de melk te brokkelen hebt in het politieke klimaat om ervoor te zorgen dat dit businessmodel niet heel snel aangepast hoeft te worden naar een eerlijkere manier van zaken doen. Zeker als je dan zelf ook nog eens een keer de boekhouder bent van de VVD en de PvdA, lijkt het er niet op dat er binnenkort politieke wilskracht gaat zijn om deze dubieuze club voortaan maar niet om advies te vragen.

Dus gaat het bij KPMG zoals het bij de banken ook ging: oud mannetje een zak met geld, nieuw mannetje een zak met geld. Ander gezichtje aan het hoofd van het bedrijf, en we doen alsof er niets gebeurd is terwijl alles zo doorgaat als tevoren. Nou, wij zeggen: Albert, succes met de nieuwe functie en geniet van de nieuwe club!

Want ons zijn de Nederlanders!

8

Nederland Mijn Vaderland roept haar achterban maar weer eens op anderen de natte verzuipingsdood te wensen, ditmaal demonstratief en in groepsverband, op 27 september 2015 om 12u op het Malieveld in Den Haag, en wel onder de eloquente slogan ‘Vluchtingen (sic) genoeg = genoeg‘. Dat spelling niet de sterkste kant is van zij-die-wat-al-te-lang-in-het-geboortekanaal-zijn-blijven-plakken, dat beseft ook aanhanger Olga zich heus zelf wel. Al die lastige leestekens laat zij dus maar gewoon weg. Wel zo makkelijk!

“…Ik kan helaas niet gaan omdat ik groniche ziek ben en een allenstaande moeder maar dit moet stoppen wij de Nederlanders gaan kapot Door rutte laat hem mee verhuizen ik hou net elke maand mijn hooft boven water samen met mijn zoon elk dag een gevecht elke dag denk ik weer wie helpt ons breng mij maar die voedsel pakketten die ze niet hoeven zou ik jaren van kunnen eten en ik zou ze nog uitdelen ook aan mensen die het wel hardt nodig hebben hier in Nederland maar het blijkt dat ze het in hun eigen land nog beter hadden want ze weigeren hier het eten dus weg ermee ik ben geen racist maar dit moet stoppen denk eens aan ons eigen volk denk aan de ouderen de zieken de kinderen en sinterklaas met zijn zwarte pieten rot gauw op terug waar jullie vandaan komen smeerlappen en geef ons ons leven terug…”

Wat Sinterklaas en die zwarte pieten nu weer misdaan hebben dat zij nu óók al op moeten rotten weten we niet. Wat we wél weten is dat Olga vermoedelijk helegaar nooit geen écht leven gehad heeft, en eigenlijk ook beter nooit aan kinderen had kunnen beginnen. Een beetje ‘groniche’ ziek worden als ‘allenstaande’ moeder, weet je wel wat dat kost, Olga? En hoeveel voedselpakketten daar weer van gekocht hadden kunnen worden? En dan ook nog te besodemieterd zijn om effe op en neer te gaan naar het Malieveld. Alsof zo’n IJzeren Long geen wieltjes heeft. Die van dat hooft boven water houden is dan wel weer een spitsvondige kwinkslag, in het licht van een en ander.

Oh ja, de organisatie heeft geld nodig voor de organisatie. 2500 eypo, maar liefst. Doneren kan hier.

(Dit is een gastpost van horrorneefje. Voor uren vermaak is het overigens serieus de moeite waard om de overige berichten en reacties op deze pagina door te lezen, wegens gigantisch harde OLO!)

De eindoplossing voor het vluchtelingenprobleem is gevonden

3

Vergeet alle eerdere pogingen om het vluchtelingenprobleem op te lossen. Als een stel josti’s de gasten toezingen? Gaat niet werken. Bono zich er tegen aan laten bemoeien? Vergeet het maar. Met z’n allen als Aylan Kurdi op het strand van Rabat een beetje verdronken gaan liggen doen? Symptoombestrijding!

Nee, niets van dat alles. De eindoplossing is namelijk nabij. Komende vrijdagavond van 20.30 uur tot 20.45 uur gaan namelijk alle reikimasters, gevoelsmensen en nieuwe tijds kinderen onder de noemer “Collectieve energie naar de Syrische slachtoffers” hun energie bundelen en hemelsbreed richting het vluchtelingenprobleem sturen, want dat helpt namelijk tegen dingen als… Nu ja, tegen dingen dus:

“…Ik wil jullie vragen om energie te sturen aan al die mensen in nood, tegelijkertijd. Wanneer onze energie zich met elkaar verbindt, ontstaat er namelijk een krachtig collectief energieveld. Een krachtig energieveld bestemd voor al die mensen zodat ze moed en hoop houden om door te gaan en daar te komen waar ze mogen zijn. Veilig en samen…”

En meedoen is echt doodsimpel hè. Je hoeft er niet eens Goede Tijden Slechte Tijden voor uit te zetten, want je kunt gewoon meedoen vanaf een plek waar jij je goed bij voelt. Bak chips op schoot, halve liter Schultenbräu in de hand en lekker pompen met die energie richting Syrische slachtoffers.

Elma de Kock wil het trouwens nog een stukje verder trekken, want Elma denkt altijd in het groot:

“…Ik zou jullie allemaal willen vragen nog een stap verder te gaan en samen te creëren, de intentie mee te geven dat er voor alle wezens op Aarde een veilig thuis is…”

En daar is men het dan ook roerend mee eens. Helaas kan niet iedereen meedoen (van de 1800 invites hebben er pas 213 toegezegd mee te doen), zoals bijvoorbeeld Angelique van der Heiden:

“…Dank voor je uitnodiging, kan er niet aan meedoen ivm mezelf…”

Even kijkend op de facebookpagina van Angelique, voelen we helemaal met haar mee en begrijpen we dat volkomen. Maar goed, mocht je het komende vrijdagavond dus opeens enorm warm krijgen in je broekje, dan weet je dat dit komt door een enorme stoot energie die dwars door demense heen richting Syrische slachtoffers wordt gepompt. (Thanx Ruben L. Oppenheimer)

Haatgnoom Kim Davis kruipt door het oog van de tijger

4

Kim Davis, u weet wel, die dame godvrezende anti-hosmo haatgnoom die de bak in moest omdat ze weigerde om homo’s in de echt te verbinden, is weer op vrije voeten. Gisteren werd ze na precies vijf dagen in ‘jail’ te hebben gezeten onder luid applaus en gejuich door een stelletje in sprookjes gelovende mede-homohaters, onder leiding van relioot Mike Huckabee onthaald.

De reden van haar vrijlating is nogal onbegrijpelijk, maar het komt erop neer dat zij weliswaar geweigerd heeft, maar dat haar minions later alsnog die mensen hebben laten trouwen en dat het daarom nu niet meer uitmaakt. Ofzo. Tijdens de triomfantelijke klanken van Survivor’s Eye Of The Tiger wordt ze -de armen ten hemel heffend- het podium op geholpen en weet ze na ettelijke momenten van vage kreten, uiteindelijk de woorden “God loves you all” eruit te krijgen. Ze vergat hierbij natuurlijk de kanttekening te maken dat dit uiteraard niet voor homo’s telt. Verder weet ze nog iets nietszeggends als “We serve a living God who knows exactly where each and everyone stands. Keep pressing, don’t let down because he is here. He is worthy.” te stamelen, alvorens al zwaaiend en geëmotioneerd het podium te verlaten. Afijn het hele tenenkrommende filmpje bekijkt u na de break.

“WAT DE NEUKENDE TYFUSNEUK??!!”

“Heeft dat stuk onverdraagzaamheid ONS nummer gebruikt voor haar triomftocht? Ze zou door Rocky èn Appolo een een keer HE LE MAAL kapotgeslagen moeten worden!” Of iets van gelijke strekking moet Frankie Sullivan van de band Survivor gedacht hebben. Zij hebben namelijk nooit toestemming gegeven om dat nummer te gebruiken en zouden dat ook nooit doen. Sterker nog, ze gaan haar gewoon helemaal legaal kapot stappen. En dat ze dat kunnen bewezen ze al eerder met stappen tegen Newt Gingrich die het nummer Charmin zonder toestemming in zijn campagne gebruikte. Hup survivor! Naai die trollenkop de moeder! Echt!

RC Longer Short: Generator Man

0

Irak. Het land drijft op olie, maar de mensen leven in relatieve armoede. Zo is er in Baghdad maar zo’n 6 uur stroom per dag.

Wie het overdag verkoeling wil, of ’s avonds licht belt Hadi: the generator man. Met zijn twee noodaggregaten is hij een veelgevraagd man  (afrekenen per ampere graag). Gouden tijden dus voor hem? Nou nee. Het elektriciteitnet is geen net maar een oneindige gevaarlijke kluwen van draden, brandstof voor de aggregaten is lastig te verkrijgbaar en mensen klagen over het lawaai en de stank. Maar de generator man? Hij werkt door, dag en nacht, hij kan niet anders…

Ann Peuteman begrijpt dingen niet

6

Ann Peuteman schrijft in het Belgische Knack elke week een stukje onder de noemer “De zoetzure dinsdag van Ann Peuteman“. Deze keer schrijft ze over halal/ritueel geslacht vlees en de blijkbare weigering van niet moslims om dat vlees te kopen.

Toen Peuteman bij de Turkse slager stond, vroeg er blijkbaar een mevrouw of de slager ook niet halal/ritueel geslacht schapenvlees had. De slager antwoordde daarop dat hij enkel halal/ritueel geslacht vlees in zijn assortiment had zitten, waarop de vrouw in kwestie de zaak verliet. Het was voor Peuteman gelijk zo klaar als een klontje: niet moslims zijn bang voor halal/ritueel geslacht vlees, omdat haar slager namelijk vertelde dat steeds meer mensen denken dat halal/ritueel geslacht vlees besmet is. Vervolgens epistelt ze er op los met de vraag waarom niet-moslims denken dat dit vlees besmet zou zijn:

“…Vorig jaar nog werd de Facebook-groep Boycott Halal New Zealand opgericht. Moord en brand werd er geschreeuwd omdat vlees uit Nieuw-Zeeland op de Europese markt werd verkocht zonder halallabel. Zo zouden nietsvermoedende westerlingen vlees binnen kunnen krijgen dat aan Allah is gewijd. Stel je voor…”

Het komt bij mevrouw Peuteman blijkbaar niet in haar op dat men halal/ritueel geslacht vlees niet moet omdat het ritueel en dus onverdoofd geslacht wordt, want ze blijft maar over besmet vlees doormekkeren. Daarom speciaal voor Ann Peuteman een linkje (In het Belgisch! Hier in het Nederlands) waarin haarfijn wordt uitgelegd wat onverdoofd slachten inhoudt. Mocht ze niet willen klikken, is hier de tl;dr versie:

“…Het onverdoofd slachten veroorzaakt bij de dieren ernstig en langdurig lijden, dat in bepaalde gevallen tot 12 minuten kan duren. Dat is in strijd met de wettelijke verplichting om “elke vorm van vermijdbare pijn of lijden” te voorkomen op het moment van het doden…”

Overigens hebben niet-moslims opeens geen enkel probleem meer met halal/ritueel geslacht vlees zodra er een kapsalon, shoarmaschotel of een broodje döner kebab naar binnen geschoven moet worden ter compensatie van een overdaad aan goudgeel vocht.

Najib Amhali over een broodje shoarma na het stappen

Woensdag Gehaktdag – Cyber – The Supreme

1

Vandaag op deze wonderschone zonnige woensdag gehaktdag een recent (juni 2015) nummertje: Cyber – The Supreme. Gejuich hier in de bunker (reet: wat een ongelofelijk kutnummer, OmeMc: ….) dus gaan we direct door naar de kijkertjesvraag, waar komt de sample vandaan? De winnaar mag het t-shirt van een willekeurig meisje op Defqon 1 van komend jaar uitkiezen.

Moet Facebook jou de bek snoeren?

8

Dit is symptoombestrijding. Voor onderbuikend Nederland op internet was, had je als salon-socialist geen idee hoe er over buitenlanders, joden en homo’s werd gedacht. We leken geleerd te hebben van de geschiedenis.

Maar nu reageren mensen met naam en toenaam vuil en agressief op vluchtelingen en discussies over zwarte piet. Je kunt aan Facebook en Twitter vragen dat te censureren, maar dat helpt niets tegen deze gevoelens. Ze gaan dan juist broeien en rotten.

Wat internet heeft gebracht, is dat je nu weet hoe er gedacht wordt, ook door mensen die zichzelf zouden nuanceren als ze je direct aan hadden kunnen kijken. Als je andere reacties wilt wanneer je als land vluchtelingen opvangt, zul je in dialoog moeten. En dat op een persoonlijke manier, met individuele vluchtverhalen. Iedereen komt op voor mensen die ze kennen. En je kunt alleen in dialoog als je weet hoe de ander denkt. Het wordt tijd om te gaan luisteren naar onderbuikend Nederland, Asscher! Niet omdat ze gelijk hebben, maar omdat deze gevoelens werkelijk bestaan.

Vriend vraagt vriendin mee naar het eindbal, maar dat gaat niet helemaal zoals gepland

0

Tja, dan verzin je een originele manier om je vriendin mee naar het eindbal van je school te vragen (een zogenaamde PromPosal), begrijpt ze het totaal niet en maakt ze vervolgens ook nog eens de absoluut verkeerde opmerking.

Wat er daarna gebeurt is misschien nog wel lulliger. Ach, het gaat om de uitkomst en die is positief voor de jongeman. En oh ja, lol!

Homeopaten verdunnen blijkbaar niet alles

0

Gisteren postte McHollander al een lijst met 7 gebeurtenissen die zo bizar zijn, dat ze regelrecht door de Speld geschreven hadden kunnen worden. Maar het kan blijkbaar dus nog gekker.

Op een homeopathie-conferentie in het Duitse Handeloh zijn tijdens een “Healing Powers in Dance” sessie 30 homeopaten vergeten hun hallucinerende drugs te verdunnen. Het resultaat was dat de dames en heren kwakzalvers in eerste instantie gingen hallucineren, vervolgens psychoses en epileptische aanvallen kregen en daarna totaal van de wereld raakten. Far out man!

“…The patients, aged between 24 and 56, were found suffering from delusions, breathing problems, racing hearts and cramps, with some in a serious condition…”

De politie denkt overigens dat de massa-trippers per ongeluk de hallucinerende drugs binnen hebben gekregen. Right… Geen van de spacende verdunners verkeert in levensgevaar.