En niet alleen een geweldig kapsel, hij heeft ook een voortreffelijk gevoel voor stijl en mode. Waarschijnlijk is hij de best geklede man op aarde.
Maar dat is ook niet zo raar. Met zo’n perfect figuur past alles en staat ook alles, dus Kim Jong-un kan aantrekken wat hij wil, hij ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. Naast zijn feilloos gevoel voor stijl, staat Kim Jong-un ook bekend om zijn sociale inslag. Hij leeft echt voor zijn land en zijn volk en staat altijd voor ze klaar. De Noord-Koreanen zijn dan ook met afstand de gelukkigste mensen op aarde. Alles is goed geregeld en iedereen krijgt wat zijn of haar hartje begeert.
Ja, je leest het goed, Kim Anami heeft een echte knijpkut. Nee, dus niet zo’n zaklampje dat je aan kunt knijpen, maar een knijpkut.
Ik weet niet of je Kim aan kan krijgen door in haar knijpkut te knijpen, maar Kim kan wel heel veel andere dingen met haar kut. Kim is namelijk intimiteitscoach en één van de cursussen die je als vrouw bij Kim kunt volgen is het trainen van je vaginaspieren. Volgens Kim, die met een soort tampon van Jade, stenen, halters en zelfs surfplanken met haar kut kan optillen, is dit de ideale weg naar briljante seks, minder depressiviteit en kan het zelfs het einde van botox betekenen.
My main message: Everyone ought to be having more sex. And better sex
Dat is natuurlijk heel erg mooi en hier in de redactiebunker zijn we het daar dan ook ook hartgrondig mee eens, maar of dat nou met een soort Jerommeke-vagina moet betwijfelen we. Sterker nog, wij worden er zelfs een klein beetje bang van. Check hieronder een filmpje waarin Kim meerdere objecten geheel Safe For Work met haar vagina optilt.
Een 38 jarige (ja, serieus, 38 jaar!) “dame” uit Port Pirie, Australië, vond het nodig om haar borsten te flashen op het moment dat de camerawagen van Google Streetview langs kwam rijden. Normaal gesproken juichen wij dergelijke initiatieven hier op de Retecools alleen maar toe. Maar aangezien de dame in kwestie tijdens een dagje strand normaal gesproken terug geduwd zou worden in zee, of opgepikt zou worden door Naturalis, hebben wij hier wat meer moeite mee. En niet alleen wij. Ook de lokale bevolking, inclusief politie, van Port Pirie heeft er moeite mee en de dame is dan ook terecht beboet voor het flashen van haar borsten. ik denk zelfs dat het eisen van een behoorlijke schadevergoeding door de gehele wereldbevolking (mits toegang tot Google Maps) een behoorlijke kans van slagen heeft. Na de klik de ongecensureerde afbeelding. Wellicht overbodig om te zeggen, maar NSFW en klikken op eigen risico. Update: Als een stukje Retekorrelatie naar demense toe, hier een fijne NSFW link.
Nee, je bent niet onvrijwillig in een Vretecool-post geraakt, de ovenschaal mag nog even in de kast blijven. Wat dan wel Tox, gaan we kikkers likken?
Misschien later vandaag maar eerst even deze post lezen. Zoals GPS-navigatie ons helpt om eenvoudig van A naar B te komen, zo kan BoilTheFrog je helpen met je muzikale reis. De weg van Kraftwerk naar Maroon 5? Ga bij de kerncentrale richting de onderwereld, passeer de oerschreeuw en de straatpredikanten, dan is het 1 el voorbij de sneeuwploeg, volg het koord en opschriften tot aan de republiek en dan zie je Maaron 5 aan de linker kant (een rode pil helpt tegen wagenziekte).
BoilTheFrog biedt de mogelijkheid om met een Spotify-playlist naadloos van het ene nummer naar het andere te gaan. Zo ga je soepel ongemerkt van genre naar genre, zoals een kikker tot kokens toe niet uit een pan zal springen als de temperatuur langzaam genoeg wordt opgevoerd (hoax!). Ook goed om zo eens je privé-zeepbel te verlaten om nieuwe nummers te ontdekken. In mijn geval oude shit:
Of wat te denken van deze? Wie in één keer van Ottorino Respighi naar Autechre gaat, raakt al zijn vrienden kwijt. Maar middels deze reis in 11 stappen is die kans al weer een stuk kleiner en je ziet nog eens nieuwe dingen onderweg.
Ben benieuwd naar jullie suggesties. Nou waar is die kikker gebleven….
Hoewel Clint Basinger een paar jaar jonger is dan de gemiddelde reaguurder staat hij op zijn youtubekanaal ook bekend als the man with the Golden Voice. Met zijn smooth stemgeluid reviewt hij de ergste en het beste van oude games. Het fijnste onderdeel van zijn channel zijn misschien niet eens die reviews, of die stem, maar de ontuitputtelijke reeks aan oddware.
Want wat een hoop vreemde hardware bestaat er! Terwijl ondergetekende de Zipdrive nog regelmatig heeft gebruikt om op de universiteit bestanden te downloaden en makkelijk mee te nemen, is het moeilijk voor te stellen wie er ooit serieus een geluidskaart op de printerpoort zou willen aansluiten. Maar! Het kan!!1!!LPT2!
The Need for Speed
De gamereviews van ’the LGR’ zijn een bad in heerlijke nostalgie. Gewoon lekker knallen met Duke Nukem, of racen zonder gedoe met Need for Speed. Uiteraard ook met de beste versie uit deze gamereeks: Need for Speed 2 SE. De uitjes naar andere software zijn visueel altijd wat saaier, maar niet minder een zee aan heerlijke nostaligische retroblaf. Bovendien zien we zo bij Lazy Game Reviews wat er nu écht gebeurt als je zou betalen voor WinRar.
Het zal dit jaar niet mee vallen om nog een goedkope bestemming te kiezen voor je welverdiende vakantie. In allemachtig prachtig Tunesië, waar je bij aankoop van twee blikken kippensoep gratis 8 dagen all-inclusive kon verblijven, word je van je ligstoel geschoten. Bij ‘My Friend!’ in Egypte, waar je je voor een vuistvol euro’s kon laten vollopen, ben je ook al niet meer welkom. En we gaan pas weer naar Griekenland als ze betaald hebben.
Laten we eens kijken naar de opties voor je vakantie.
Turkije maar even overslaan
Het reisadvies naar Turkije staat al een poosje onder druk. Met dank aan Dictatürk zou je zomaar na een lollig bedoelde opmerking tegen de receptioniste van je 14 sterren hotel de rest van je leven (die dan ook gelukkig niet zo lang meer duurt) Alanya van een hele andere kant kunnen bekijken. Het loopt door alle ontwikkelingen dan ook niet echt storm bij Cor en Don. En dan rijst natuurlijk gelijk de vraag: Waar moet je als rechtgeaarde SBS-kijker dan wèl naartoe op vakantie?
Optie 1: Spanje
Good old Spanje. Waar je op zuip-safari in Lloret da Mar op je 18e je maagdelijkheid verloor. Het land waar ze alles mañana voor je doen, heeft de bui al zien hangen. Vooral op Tenerife zijn ze overal extra etages op de flats aan het bouwen om de stroom toeristen straks weg te kunnen stouwen, mits die veilig landen natuurlijk. Reisbureaus struikelen op dit moment over elkaar heen om je de beste aanbieding te doen.
Bijlmer aan zee
Optie 2: Portugal
Ook de Algarven zullen oranje gaan kleuren. De Algarven waren van oudsher het terrein van de middenklasse maar is in verval geraakt door de opkomst van het glamperen. Hun kinderen zitten veel liever 8 uur in de file op de Route du Soleil naar hun telefoon te staren dan dat ze voor de zoveelste keer gevisiteerd worden door een dikke zweterige douanier op vliegveld Faro. Albufeira zal nooit meer hetzelfde worden nu de prijzen ook daar zeer gunstig aan het worden zijn.
Alles beter dan een vinger in je reet.
Optie 3: Italië
Ook Italië wordt als veilige bestemming aangegeven. Dat wil zeggen dat je niet bang hoeft te zijn voor een aanslag. Wel moet je je vrouw en je dochters goed in de gaten houden. Ook hier kun je zalig glampen volgens D-reizen. Brandde je in Zuid Frankrijk je tent al uit? Hold my beer zeggen ze dan in Toscane.
Welkom in Rome, het Venetië van Italië
Optie 4: thuisblijven
Thuisblijven is wellicht nog wel de beste optie. Geen kilometers file, geen huilende kinderen tijdens de vlucht. Geen handtastelijke Zuid-Europese haantjes of norse Fransen. Gewoon lekker op Playa Balconia of glampen op camping ‘Le Petit arrière-cour’. De kinderen hebben Wifi dus die hoor je niet. Altijd schone toiletten, geen rijen bij het eten en ’s morgens alvast ongegeneerd je handdoek op je ligstoel leggen. En met al het geld dat je er mee uitspaart kun je iedere dag een OMGWTFBBQ vieren. Heerlijk.
Radar. Dat is toch een beetje de klacht.nl voor mensen die in plaats van een smartphone nog een Sony Trinitron in de huiskamer hebben. En dan heeft klacht.nl dus een sectie over gebroken Melba-toast. Dat laatste is helaas geen grap, kijk maar naar die rating (op het moment van schrijven 1.4. Uiteraard.).
Maar sommige items van Radar zijn best de moeite waard, en zo ook de meest recente aflevering. Want daarin komt de directeur van Parkmobile toelichten waarom iemand die met de app van Parkmobile een parkeeractie niet kan stoppen zijn geld niet terugkrijgt. Het zit zo: meneer parkeerde met Parkmobile. En toen niet meer. Echter stopte de teller niet en heeft hij 106 euro te veel betaald. Parkmobile stuurt hem naar de gemeente. Gemeente stuurt hem terug naar Parkmobile. Kastje, muur, 106 euro aan stukgeslagen.
Totaal niet voorbereid om een goed verhaal te houden, komt de directeur bij Radar dit uitleggen. Nouja, uitleggen. Hij probeert een keer of vijf een wollig verhaal te houden door het te hebben over bewijslast of ander gelul, geeft toe dat ze 20 keer per dag meldingen krijgen dat parkeeracties niet te stoppen zijn (twintig! keer! per! dag!) en, nadat hij doorheeft dat afleidingsmanoeuvres niet gaan werken, geeft hij maar toe dat hij geen antwoord kan geven. Met andere woorden: bij Parkmobile kan je naar je centen fluiten als je je parkeeractie met hun app niet kan stoppen. Terugkijken kan hier!
The Russian city of Samara recently hosted a six-day-long ‘anti-fascist song festival’ — with Steven Seagal and round table discussions about ‘falsifying history’.
Mooi dat er geld opgehaald wordt. En het doel zal de middelen wel heiligen, maar om onder sociale druk bijna verplicht te worden om geld te storten of een emmer water over je hoofd te gooien gaat te ver. “WAAAAAT??!! Doe jij niet mee??!! Jezus hee, wat een harteloze lul ben je dan?! Maar al die mensen met ALS dan?” Beetje dat idee dus. Naast de sociale druk van het moeten meedoen of een eikel zijn, komt ook nog eens een keer het feit dat het al lang niet meer lijkt te gaan om een bewustwordingscampagne, maar om een kijk-mij-eens-een-emmer-met-ijs-over-m’n-hoofd-gooien-lach-of-ik-schiet-show. Hieronder een paar fijne filmpjes voor om te lachen of te huilen. Dat mag u zelf uitmaken. Net als of u wel of geen geld doneert aan Stichting ALS Nederland. Update: In het kader van ‘you can’t out-sarcasm reality’: De bedenker van de watergooicampagne is verdronken.
(via raketman in de comments)
Zwaait u wel eens iemand uit op Schiphol? Neemt u wel eens afscheid op het vliegveld? Rent u wel eens een lang gemiste geliefde tegemoet in de aankomsthal? Een nummertje 2 op het toilet vanwege de zenuwen? Ga dan gerust een uurtje eerder van huis. Volgends de nieuwe “slimme camera’s” op onze nationale luchthaven kunt u dan zo maar eens een terrorist (ooohnooosssss9111111!!) zijn. En de kans is groot dat u dan even iets uit te leggen heeft.
Elk jaar weer, elk jaar is het weer hetzelfde liedje zo rond de herfst. De dagen worden korter en vrijwel alle bomen verliezen hun blaadjes. Gevolg: Blaadjes op de rails en blinde paniek bij ProRail en de NS want blaadjes op de rails en treinen zijn blijkbaar geen fijn huwelijk.
Hoe anders is het in Canada. Daar hebben ze niet alleen last van vallend loof op de rails, maar ook van een meter of wat sneeuw, gelardeerd met omgevallen bomen (ja, nee, geen blaadjes, geen takken, maar bomen) na een flinke sneeuwstorm in de Canadese provincie British Columbia. Gewoon een kwestie van niet janken en doorrammen. Ruitenwissers aan en gas op die lollie! Let ook op het commentaar van de heren machinisten zodra er weer eens een flinke boom op de rails ligt.
“…Ik ben Johan Spruijt, aanbiddingsleider in een gave kerk in Midden-Nederland. De laatste jaren heb ik Nederlandstalige nummers geschreven die we gebruiken in onze gemeente. Elke keer sta ik weer versteld wat er gebeurt als we onze God in onze eigen taal aanbidden. Eenvoudig, modern, helder en krachtig. Nu is het tijd om deze muziek breder te verspreiden. Mijn doel is om de Nederlandse kerk te voorzien van eigentijdse aanbidding met een sterk geluid van genade. Natuurlijk mag je ook genieten van deze nummers in je eigen tijd! Het album bevat 12 nummers variërend van enthousiaste lofprijs tot intense aanbidding. Alle nummers hebben met elkaar gemeen dat ze gaan over Gods genade! Hoop en redding is voor iedereen, zonder uitzondering! Mijn droom is dat de kerk in Nederland collectief dit geluid van Hoop zal laten horen.…”
