Componist en pianist Davide di Bello kan best een heel aardig stukje piano spelen naar demense toe. Om dit te demonstreren, schudt hij een mash-up uit zijn mouwen die zin weerga niet kent.
Hij mixt namelijk Nikolai Rimsky-Korsakov’s Flight of the Bumblebee uit 1899 samen met The Imperial March (Darth Vader’s Theme) van John Williams (nee, niet die) uit 1980. En dat klinkt eigenlijk niet alleen gewoon ontzettend lekker (zeker met de ragtime invloeden), maar is ook vooral ongelofelijk knap.
Uitermate belangrijk nieuws maandagavond op de staatsomroep: de messen die je bij elkaar kunt sparen bij de Albert Heijn (Voor de hele set moet je 11K aan boodschappen doen) blijken uitermate goed te zijn in waar ze voor gemaakt zijn. Ze zijn scherp. Te scherp, zo meldt het NOS-journaal, waar kennelijk het nieuws op was, of waar ze betaald worden voor advertorials. Retecool dook wat dieper in de materie en benaderde enkele mensen uit ons uitgebreide netwerk om hen te vragen naar hun ervaringen.
Abu! Hoe is het nou? Sta je nog plees te schrobben in Syrië?
Nee, ongelovige hond. Ik ben weer ingetrokken bij mijn moeder in Lelystad. IS heeft me verbannen. Ik was vorig jaar even op en neer geweest naar Nederland en had een tas vol messen van de Albert Heijn meegenomen, die mijn moeder bij elkaar gespaard had. Handig, dacht ik. Maar nee hoor. Ze vonden ze te scherp, die koppensnellers in Syrië. “Ja, nee, zo is er geen lol aan, deze messen gaan door een keel als door boter. Ze moeten wel lijden Abu Mayo, LIJ-DEN! Je snapt er geen zak van,” zo werd me toegebeten. Daarna stuurden ze me weg. Nu zit ik dus in Lelystad met 14 vlijmscherpe messen en niet één gijzelaar. Maar hey, het is hier wel lekker warm en mama maakt elke dag eten voor me.
We namen uiteraard ook contact op met de 83-jarige mevrouw Schot-Lansman, die al sinds het begin van de actie de zegels spaart en al drie messensets compleet heeft.
Mevrouw Schot-Lansman! Leuk u weer eens te spreken!
Dag meneer. U bent die alleraardigste jongeman die onlangs geen koekje wilde toch? U moet weten, mijn geheugen laat me soms wat in de steek als het om namen gaat, maar ik vergeet nooit om koekjes te maken hoor. Wilt u wellicht het recept?
Weet u het zeker?
Nee, dank u. Waar ik voor bel….
Zeker weten? Nou, misschien later dan. U moet weten, ik gaf het recept ook aan mijn buurvrouw Tiny, en die maakt sindsdien bijna elke dag koekjes.
Waar ik voor bel is het volgende..
U weet het echt zeker?
JAAAHAAA! Ik bel om u te vragen hoe de messen van de Albert Heijn u bevallen.
Ja, die messen. Ik heb dus drie complete sets. U moet weten, ik spaar die zegels al sinds het begin en ik laat al mijn boodschappen bezorgen en dat is nogal wat, want ik maak dus elke dag koekjes. Of had ik u dat al verteld? Nou, en de kinderen en kleinkinderen sparen allemaal mee en zo heb ik dus nu een enorme verzameling van die messen van de Albert Heijn en..
En wat vindt u van dit snijgerei?
Meneer, die dingen zijn veel te scherp. Ik ben al drie keer op de Eerste Hulp beland door die dingen. En één keer omdat ik mijn gebit ondersteboven had ingedaan en het toen muurvast in mijn mond zat. Dat was nog een hele toer om toen 112 te bellen, kan ik u zeggen, met een gebit ondersteboven in je mond. Dat probleem heb ik nu niet hoor, want ik ben mijn gebit kwijt.
Ah, daar
Terug naar de messen, mevrouw Schot-Lansman
Ja, die zijn dus veel te scherp. Zo was ik dus een paar weken geleden hutspot aan het maken, lekker met veel worteltjes en ineens raakte ik compleet in de war. Het leek wel of ik tomatensaus aan het maken was, zo rood werd alles. En tomatensaus is dus smerig in de hutspot. Affijn, ik was al bij het derde kootje, toen ik ontdekte dat de laatste wortel die ik aan het snijden was, mijn vinger bleek te zijn. En ik had het niet eens gevoeld, zo scherp dus. Er zou eigenlijk een waarschuwing op moeten staan, op die messen. Want dat kan nooit de bedoeling zijn, dat ze zo scherp zijn.
Die messen van de Albert Heijn zijn inderdaad veel te scherp. Ik mis nu twee vingerkootjes. En ik ben mijn gebit alwéér kwijt.
Een nazaat van Hattori Hanzō, de beroemde Japanse zwaardmaker, had ook wat te zeggen over deze messen, die hij duidelijk als concurrentie ziet:
これらのくだらないナイフはあまりにも鋭いです。私はそれらのナイフを憎みます
私はそれらを作っ1のボールをカットしたいです
‘Fuck you’ – Hattori Hanzo XXXVII
Tot slot belden we met vriend van de redactie Robbert – Genverbrander – van den Broeke. Hij nam contact op met Gerrit Jan Heijn in het hiernamaals en deze wist het volgende te melden:
Deze messen hadden ze in mijn tijd moeten hebben. Dan had die klootzak die me ontvoerd en vermoord heeft tenminste niet zo lang gedaan over het afsnijden van mijn pink. Spaar snel voor die messen, het is de laatste week! En kijk naar het programma van Robbert! Dit is geen marketingpraatje, dit meen ik echt!
Meer Retecool? Dat kan. We schrijven bijvoorbeeld vaker over eten. En we hebben onze eigen helpdesk. Dreigen de hele redactie aan schijfjes te snijden doet u via Facebook of Twitter.
Sharon Dijksma was maar wat gelukkig met het nieuwe haring dieet.
14 liter visolie, om tante Sharon eens lekker mee in te smeren, voor TheStef want hij wint de VEO van de gisteren8 december 2015. Te druk met lay-outen, Ardennendingen, snode plannen en spaghettimonsters bleef er maar weinig tijd over voor drank en lek’re wijfe, laat staan voor het mailen van een winnaar. Gelukkig is het archief wel betrouwbaar en tot de laatste reet-set gevuld met VEO-materiaal.
Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de http. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken. Maar wanneer…..
Vanmorgen maakte ik er nog een beetje een gebbetje van, met m’n “je verwacht het niet“, maar nu moest ik deze post er gewoon mee beginnen.
We worden namelijk ingehaald door de werkelijkheid. Want waar ik in mijn post over het falen van het C2000 mobilofoonsysteem nog een “grapje” maakte over het verbieden van het Target Blue Eye apparaatje waarmee criminelen gewaarschuwd kunnen worden door naderende hermandad, willen inmiddels de lichtende Kamerleden Nine Kooiman (SP) en Louis Bontes (Groep Bontes/Van Klaveren) het apparaatje daadwerkelijk gaan verbieden.
En dat terwijl er eigenlijk helemaal niets nieuws te melden valt. In 2013 werd er namelijk op het scannerforum al discussie gevoerd over het nut van de Target Blue Eye en de te verwachten doelgroep van de fabrikant:
mmmmm 🙄 dit apparaatje zal toch voornamelijk vanuit een andere doelgroep interesse krijgen, dan het bevorderen van de verkeersveiligheid…
Maar dan nog. Wat gaat een verbod op dit apparaatje uithalen? Want sinds wanneer zullen criminelen zich ook maar iets aantrekken van het verbod op de verkoop van zo’n apparaatje.
Op de Veluwe ontstaat inmiddels een probleem, want daar wonen blijkbaar 30.000 criminelen. De gemeenten Harderwijk, Ermelo en Putten zijn in 2012 even zo veel van dit soort apparaatjes uitgedeeld als test om te kijken of hulpdiensten zo sneller doorgang konden krijgen. Van onze informant ter plekke hebben we begrepen dat de apparaatjes al begonnen te mekkeren wanneer de politie zich op één kilometer afstand bevond. Wel is het opmerkelijk dat de politiecellen in de genoemde gemeenten sinds 2012 staan te verstoffen.
Tolga Girgin uit Istanboel is grafisch vormgever en electrical & electronics engineer. Maar wat hij vooral ontzettend goed kan is 3D tekeningen maken op schriftjes en stukjes A4 formaat papier.
Hieronder heb ik een aantal van zijn intens hard heersende creaties geplaatst, maar check vooral ook even zijn instagram acocunt, waar hij video’s van zijn werk in uitvoering heeft geplaatst. Op Bēhance heeft hij overigens nog veel meer geweldig werk staan.
En van deze titel is serieus geen woord overdreven. Want jumpsuit vliegers zijn al zo ongeveer de grootste waaghalzen op aarde. Deze gasten doen er nog even een schepje bovenop.
Vince Reffet, Noah Bahnson en Graham Dickinson hadden een paar weken geleden blijkbaar enorm de neiging om van de Aiguille du Midi Skywalk te springen. En gelukkig deden ze dat voor jullie en ons plezier met een camera erbij. Voor het beste billenknijpresultaat gewoon even deze video op full hd en full screen klikken.
Drugs are bad mkay, sprak ooit een wijze leermeester.
Of de gasten achter Cool 3D World die memo gelezen hadden, weten we hier in de bunker niet zo zeker.
Dat het mensen met te veel tijd zijn, wel. Hieronder vindt u één (voor hun doen lange) film en twee fijne Vinecompilaties, die wel zo’n beetje laten zien waarom wij daar zo over denken. Alle losse filmpjes zijn te tjekken op hun Vinepagina. Of de filmpje Safe For Work zijn, hangt een beetje van uw werk af. WTF zijn ze in ieder geval wel.
Allen die zich in Nederland bevinden, worden in gelijke gevallen gelijk behandeld.
Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht, sexuele geaardheid, fysieke beperking, het kijken van RTL boulevard, Sharon Dijksma, een geheime voorkeur voor My Little Pony, -edet- lezen, het eten van tosti’s met mayonaisse, K-pop promoten, het bezitten van distributiecentra, glorixhaarkapsels, mingolen, het verkeerd omhangen van de toiletrol, het drinken van hipsterkoffie, het kennen van mensen die door het gebruik van wiet zijn overleden, kernafval, eindredacteurschap van de Margriet, serietalkshowgastperformances, gehaktbal, Sharon Dijksma [red: hadden we die niet al? Nouja, laat voor de zekerheid maar staan, R.], sexaffaires met Patricia Paay, zware windstoten, het hebben van een V&D-cadeaubon, op vrijdagmiddag om 14:00 naar huis gaan om in een kelderbox je collectie casettebandjes op nèt niet alfabetische volgorde te gaan leggen, of op welke grond dan ook, is niet toegestaan.
Het water is weer eens nat, mensen. Dat u dat weet. Want als je dus gaat inzetten op marktwerking in het onderwijs gaan onderwijsinstellingen dingen doen die verdacht veel op marketing lijken. Marketing is de kunst van dingen mooier liegen of verdraaien dan ze zijn om je product, een opleiding in dit geval, aan de markt te brengen.
Het is dus niet heel erg gek dat opleidingen dat zo rooskleurig mogelijk presenteren. 12 uur per week kassadraaien met je Bachelor Psychologie is toch ook een baan? Dat moeten we niet willen, zegt Minister Jet Bussemaker terecht. Bij het kiezen van een carrierebepalende opleiding moet je gewoon realistisch geïnformeerd worden. Dus dat je dan niet heel erg hoog van de toren gaat staan blazen over carrière-opties die een stuk minder rooskleurig zijn lijkt me niet een standpunt dat je op maandagochtend gaat verkondigen als je op zondagavond het tegenge… Laat. Ook. Maar.
Ergens zouden we deze post willen starten met “je verwacht het niet”, maar dat hadden jullie vast verwacht. Feit blijft dat je het nieuws in kwestie in ieder geval wel verwacht, waardoor we deze post wellicht inderdaad toch beter hadden kunnen starten met “je verwacht het niet”.
Maar wat verwacht je dan niet, ome Reet? Hoor ik jullie in koor vragen. Nou, de titel van deze post is eigenlijk al een aardige dead giveaway. Maar goed, het volgende dus: er faalt weer eens iets op ICT vlak bij de overheid en tot overmaat van ramp is het ook nog eens bij de politie. Waar het ICT systeem al enige tijd onder vuur licht.
Deze keer is gaat het om het C2000 mobilofoonsysteem dat door Nederlandse veiligheidsdiensten wordt gebruikt en vooral door de politie. Het systeem werd na jaren vertraging en kostenoverschrijding (je verwacht het niet) in 2007 landelijk ingevoerd en was bedoeld als superveilig en niet af te luisteren communicatiesysteem. Voordeel naast de veiligheid (het systeem is niet af te luisteren met een scanner, zegt men) is bijvoorbeeld ook de mogelijkheid van groepsgesprekken.
Het bewuste apparaatje, Target Blue Eye genaamd, is eigenlijk bedoeld om te waarschuwen dat er hulpdiensten in de buurt zijn en je dus zo ruim baan kunt maken en hiermee de veiligheid vergroot. Maar “met de kennis van nu” komen de opgesomde voordelen van het apparaatje toch wat wrang over:
Waarschuwt tijdig voor nadere hulpdiensten, zoals brandweerauto’s, ambulances en zowel opvallende als onopvallende politie-auto’s. Voorkomt materiële schade en letselschade. Voorkomt materiële schade en letselschade.
Kost wat, maar dan heb je ook wat! Maar wat denken jullie? Gaat het C2000 systeem aangepast worden, of is dit een gevalletje van Target Blue Eye wordt verboden in 3, 2, 1… Wij denken het laatste, want een vernieuwing van het huidige C2000 systeem is uiteraard (je verwacht het niet) een stukje vertraagd.
Welkom bij de wekelijkse editie van de Retecool Helpdesk, waar wij u helpen met problemen die iedereen wel eens kunnen en zullen overkomen. Deze keer: U wordt wakker in de Middeleeuwen. Wat nu?
Het gebeurt vaker dan u denkt. U staat ’s avonds in de kroeg en beledigt daar een oud Zigeunervrouwtje. De vrouw sist u hierop een vervloeking toe, waar u vervolgens om moet glimlachen, want u denkt dat ze raaskalt. U aait haar over de bol en denkt geen seconde meer aan de oude dame. Tot u de volgende dag ontwaakt met een enorme kater en ontdekt dat u in de Middeleeuwen beland bent door de vervloeking van de Zigeunervrouw. Uw eigen Retecool helpt u met dit probleem.
God moet ons hardvochtig haten want hij neemt in korte tijd de grote drie van ons weg: Lemmy, Bowie en nu Wally.
Eduard Van De Walle, een marktkramer in leren tassen, schnabbelt er als zanger Eddy Wally wat bij. Midden jaren 60, na contact met Johnny Hoes gaat het hard en wordt den Eddy wereldberoemd in Vlaanderen en Zuid-Nederland met zijn eerste hit Cherie.
Later gaat den Eddy écht internationaal: in China pakt The Voice of Europe, pom pee pom pee, ál de Chinezen mee en de USA volgt kort daarop:
NB: Inderdaad, Eddy is de uitvinder van de term liken.
Eddy Wally was een typetje maar wel een die ie 24u per dag speelde: zijn veelbesproken garderobe, de vastgelaste glimlach zijn stopwoordjes als “wauw” -meme alert!, “geweldig!” en “onvoorstelbaar”. Zelf nam ie het allemaal niet zo serieus. Hij wilde de vooral de mensen vermaken, hen plezier geven: een ras-entertainer dus.
Het applaus, daar leef ik van. Als ik niet kan optreden, kan ik niet gelukkig zijn.
Eddy Wally in Humo
In Nederland bindt Wally een nieuwe generatie aan zich als Kapitein Wally in het absurdistische programma Lava, waarin ie telkens begon te zingen wanneer de bemanning bedreigd werd (want “als de kapitein zingt wijkt het gevaar”):
In 1995 laat Eddy zien waar 2 Unlimited het heeft laten liggen met de remix van Cherie:
In deze editie van de Zondagsfilmpjes gaan we voor twee, op ware gebeurtenissen gebaseerde films. In ’71 zien we hoe een door zijn eenheid achtergelaten Britse soldaat, in de vijandige straten van Belfast moet zien te overleven. En Black Mass is een biopic over de Bostonse gangster “Whitey Bulgar”.
Tijdens een actie van het Britse leger in Belfast, wordt soldaat Gary, in de chaos die ontstaat tijdens rellen, per ongeluk achtergelaten door zijn eenheid. In zijn eentje moet hij proberen te overleven in deze vijandige omgeving. ’71 is een op ware gebeurtenissen gebaseerde spannende film, die je niet alleen laat voelen hoe onprettig die situatie voor Gary geweest moet zijn, maar die ook een inkijkje geeft in de interne strijd tussen de verschillende generaties binnen de IRA op dat moment. Actie/Drama – IMDb 7.2 – RT 96% – Magnet – NL ondertitels
Voor Black Mass blijven we in de jaren zeventig. Ook een waargebeurd verhaals. Alleen op een ander continent en met een heel ander soort conflict. Namelijk tussen de Bostonse maffia onderling en die maffia met de overheid. Gangsterbaas “Whitey” Bulger wordt door de FBI benaderd om een andere maffiafamilie erin te luizen. Dat ziet hij op zich wel zitten, maar dan wel op zijn eigen manier. En dat is niet helemaal de manier waarop de FBI gehoopt of gerekend had. Black Mass is een fijne misdaadfilm met een prima (niet typische) rol van Johnny Depp als Bulger. Misdaad – IMDb 7.0 – RT 75% – Magnet – NL ondertitels.
Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.
