Woningcorporatie slopen? Lalala geld.

Door

-

06/01/2016 - 12:00

Een met belastinggeld opgebouwd bedrijf naar de tyfus helpen is tegenwoordig helemaal niet meer zo duur, qua financieel economische balansgelden. Want Vestia heeft met de topman Erik Staal en diens slapende oogtoeknijpers een schikking getroffen voor een totaal van 4,8 miljoen euro.

Onderdeel van de deal is dat niemand aansprakelijk wordt gesteld. Want de megasalarissen die topmannen van dit soort ondernemingen krijgen zijn voor hun kunde integriteit loyaliteit vaardigheid kennis netwerk en niet zodat als de maatschappij gedupeerd wordt door een ingewikkeld, maar vooral verloren, spelletje russische roullete er ook daadwerkelijk iemand verantwoordelijk is.

Al met al mogen we blij zijn als Erik Staal onder de streep zijn gouden handdruk (3.500.000 EYPO) nu in moet leveren.. wacht, wat? 1 MILJOEN? Dus onder de streep blijft er 2,5 miljoen over, als dank voor het naar de tyfus helpen van Vestia, dat naast financieel nu dus ook gewoon moreel totaalkapotfailliet is. De vestiavoorlichter heeft daarbij nog het lef om het te hebben over een “hoog bedrag” ook. Alsof ze hem niet in eerste instantie voor 2 miljard aansprakelijk hadden gesteld! Het “kost” Staal nu 0,05 procent daarvan en dan is hij van alles af. Behalve dan van die 2,5 miljoen die er van zijn gouden handdruk over blijft. Vergeleken met gasten als Erik Staal was Judas gewoon een ambitieloze prutser, Boss Tweed een kansloze faalhaas en paus Alexander VI een leuk stukje inspiratie naar de mensen toe. Maar, haha, als paus zit je vast aan die baan. Erik weet wel beter!

Links naast de deur van onze bunker staan 14 hooivorken gereed. U weet wat te doen.

Heater Jet RC Plane

Door

Reet

-

06/01/2016 - 10:58

2

Samm Sheperd bouwt graag modelvliegtuigjes. En als het even kan liefst zo licht en vooral zo goedkoop mogelijk.

Zo heeft Samm voor zijn laatste creatie een oude heteluchtkachel uit elkaar geschroefd om de fan van het kacheltje te gebruiken als een soort turbo-jet aandrijving voor een modelvliegtuigje:

So I made a centrifugal fan.. And then built an airplane around it. Under that high pitch whine is a sexy JET noise of air.

En dat werkt opmerkelijk goed, zoals je in onderstaande video kunt zien. (gaat oude heteluchtkachel zoeken)

Verder

All we are saying is give war a chance…

Door

Reet

-

05/01/2016 - 11:38

6

Xavier Everaert, columnist, politiek Secretaris van de Jong Libertairen in België en niet vies van een relletje hier en daar, ziet wel wat een een stukje derde wereldoorlog naar demense toe.

Zijn column op beurs.com begint best heel aardig, maar ontaard redelijk vlot in een soort verheerlijking van een derde wereldoorlog, waarin hij voor de zekerheid toch maar even de nadelen opsomt. Maar vooral de voordelen krijgen ruim baan bij Xavier:

Stel je een wereld voor zonder Saoedi-Arabië en zonder Iran. Dan kunnen de Westerse mogendheden complexloos opnieuw beginnen met de verdeling van de regio onder elkaar, zonder rekening te moeten houden met de evolutionaire anomalieën die die gebieden bevolken

Wut What? Ja, want daar hebben we in het verleden ook zulke goede ervaringen mee. Maar Xavier gaat verder:

Stel je voor dat we een vrijgeleide hebben om de macht van Turkije te breken, en het land opnieuw kunnen verdelen onder Grieken, Armeniërs en Koerden. Ook al zal een seculiere Koerdische staat op termijn ook de wapens opnemen tegen het Westen, zij zullen nooit zo gevaarlijk worden en zo’n politiek-economische leverage genereren als de Saoedi’s

Okay… Om vervolgens te eindigen met:

Stel je voor dat zo’n conflict vrede kan scheppen tussen twee objectieve bondgenoten: de VS en Rusland. De moslims als de nazi’s van ons tijdsgewricht.

Damn. Het wordt steeds gezelliger. In Duitsland is de politie zelfs al begonnen met “Sie haben es geschafft” te roepen (WTF @ Keulen!). Goed, het lijkt dus een kwestie van tijd te zijn voor de derde wereldoorlog uitbreekt. Maar ho, wacht! Allemaal leuk en aardig, zo’n oorlog, maar het moet natuurlijk niet te veel geld gaan kosten:

U.S. and Saudi officials are continuing to work on a $1.29-billion sale of U.S. precision munitions approved in November, according to military and industry sources. The deal, which seeks in part to replenish bombs and missiles used in the Saudi battle against Iranian-backed Houthi rebels in Yemen, should be finalized in coming months.

Stop met fappen!

Door

Frodooh

-

04/01/2016 - 18:00

5

Waar wij u er eerder op adviseerde vooral te gaan fappen, willen wij u er nu op attenderen dat u de polsbeweging beter kunt laten voor wat het is.

Al sinds mensenheugenis trekt de man zich rechts, dan al niet links een cubitaal tunnel syndroom op rotstekeningen en later ook bewegende beelden van Claudia de Breij. Maar dat is nu niet meer nodig dankzij de…(echo aanzet) DEEEEPPP SUURIIDDDEE. Met de Deep Slide fapt u zich in 1 ruk van uw spanningen af en voelt u gelijk de behoefte om u op uw zij te rollen en te gaan slapen. Deze te gekke Japanse uitvinding is dan ook revolutionair te noemen! Alsof een schoolmeisje uw aanwijsstok schoonmaakt. Zo voelt de ..(echo weer aanzet) DEEEEPPP SUURIIDDDEE. (koopieraight FlepzorBV) NSFW!

Verder

De Yeehawd van Y’all Qaeda

Door

Ome Mc

-

04/01/2016 - 16:35

8

Stel, iemand wordt veroordeeld voor een misdrijf waarbij hij het leven van mens en dier in gevaar heeft gebracht. Je bent het daar niet mee eens. Sterker: je denkt dat het een complot is tussen de rechters en de overheid omdat de veroordeelde weigert land te verkopen. Niet dat de veroordeelde het niet gedaan heeft, maar je bent het er ook niet mee eens dat dat een misdrijf is maar gewoon ziekelijke overheidsbemoeienis.

In Nederland maak je dan een Nujij-account, maar in de Verenigde Staten van Aldiewettenzijnookmaareenmening ga je dan demonstreren. En, omdat het misdrijf in dit geval brandstichting (met als gevolg brand op honderden hectaren overheidsland) is doe je dat in het stadje Burns. Alsof Seth Gaaikema persoonlijk de demonstratie georganiseerd heeft. Omdat dat niet onmiddelijk op een yeehaa van de overheid kan rekenen, ga je natuurlijk na de demonstratie niet naar huis maar bezet je met 100 gewapende man een overheidsgebouw. Just like Daddy taught you.

“We are not terrorists,” Bundy said. “We are concerned citizens and realize we have to act if we want to pass along anything to our children.”

Niet dat de veroordeelden het met je eens zijn – die willen er namelijk niets mee te maken hebben. Niet dat er iemand weet wat je precies met de bezetting wilt bereiken (want duidelijke eisen stellen zit niet in het Havo-profiel Nationalisme & Schietgevaarlijk). Niet dat het zelfs maar zo is dat de veroordeelden wel heel hard gestraft worden (nouja, misschien wel, maar dat krijg je als je als land zijnde zo nodig minimumstraffen moet hebben): ze hebben de laagst mogelijke straf gekregen.

Maargoed, in het land waar je dit absoluut niet moet proberen als je moslim of neger hebt, ben je dan geen terroristische organisatie maar een “militie”. En alsof de WTF in deze nog niet Muricaans genoeg is: de politie vond het aanwezig zijn bij de bezetting van een overheidsgebouw na 2 dagen ook wel welletjes.

As of early Monday morning, there was no police presence at the building. But the FBI said it is taking the lead on investigating the situation.

Uw donutgrappen en wat de eigenlijke neuk-comments kunt u hieronder kwijt alsmede pogingen om dit te framen als vaderlandslievendheid zonder tintje.

Een Privéjet, omdat het nodig is!

Door

Reet

-

04/01/2016 - 15:56

1

TV-dominees Kenneth Copeland (wtf!) en Jesse Duplantis hebben beide een privéjet. Niet omdat ze bulken van het geld door mensen op te lichten (want dat doen ze; bulken en oplichten), maar omdat het broodnodig is. Zeggen de heren uiteraard.

You couldn’t have done that on an airliner. Stand up and say “What’d you say, Lord? Okay? No? Yeah? And the guy sitting over there, saying, “What the hell does he think he’s doing?” You can’t do that! No…

Ja, logisch. Wanneer je tijdens een normale lijnvlucht opeens opstaat en naar god begint te schreeuwen, dan lijkt het mij niet meer dan logisch dat omstanders je naar de grond werken en je, zwaar gekneveld, in het toilet opsluiten. Weet je waarom? OMDAT JE ZWAAR GESTOORD BENT. OMDAT JE ERGENS EEN AFSLAG HEBT GEMIST EN OMDAT JE WAARSCHIJNLIJK OOK NOG ZUURSTOFGEBREK HEBT GEHAD TIJDENS JE GEBOORTE. Dus ja, dat kan je inderdaad niet doen tijdens een lijndienst.

De twee eerder genoemde heren vinden dat dus reden om een privévliegtuig te scoren, van ingezameld geld uiteraard, en lullen deze aanschaf op onderstaande manier goed. Daarbij, een lijndienst zit vol met demonen! Serieus! Dat zeggen de heren echt. Aan de andere kant: als je hier je zuurverdiende centen aan geeft, dan verdien je het gewoon om belazerd te worden.

Verder

Brazilië knalt het nieuwe jaar in!

Door

Frodooh

-

04/01/2016 - 13:02

2

Het leek de Braziliaanse luchtmacht een leuk idee om het parlement eens te verblijden met een nieuwjaarsgroet; Airforce Style…

Waar zouden we zijn zonder de trein? Op de plaats van bestemming!

Door

behanger

-

04/01/2016 - 11:33

10

Dus je hebt een NS-Business card omdat je veel met de trein reist. Maar wat blijkt: 1 op de 50 treinen komt niet aan op de plaats van bestemming. 1 op de 50! Kent u één automerk met een vergelijkbare pech-kans dat na een jaar nog auto’s verkopen kan? De NS kwam daar in 2015 wel mee weg. “Goedemiddag dames en heren, u bevindt zich thans in de intercity die met 98% zekerheid aankomt in Alkmaar.”

En als dat nog niet erg is, is er nog de Intercity Direct, deze nep-Fyra van oud materieel die van Amsterdam naar Brussel op en neer rijd. Wat blijkt? 1 op de 10 nep-Fyra’s haalt Breda niet eens! En dat kwam niet door een pechdag of extreem weer, want dit cijfer is het gemiddelde over heel 2015. Als je in een Intercity Direct zou stappen (wel even de extra toeslag af laten schrijven bij de toeslagzuil), heb je 10% kans dat je ergens in een weiland terecht komt en geen kant meer op kunt tot de NS bussen uit Ridderkerk of zo heeft laten komen. Dat is niet vergelijkbaar met een half uur vertraging door een file, dat betekent gewoon een halve dag missen, of een hele klant.

Je zou denken: Zo’n trein staat in zo’n spoor, op een traject waar geen enkele gelijkvloerse kruising of overweg in zit. Daar hebben wij althans heel veel belastinggeld in gestoken, dus we gaan er even van uit dat dat spoor er zo bij ligt. Dus van A naar B rijden is niet heel moeilijk. Je geeft zo’n kar als het ware een ferme schop en bij het volgende station rem je even. Wat kan er nou misgaan? Teveel, blijkbaar. Dus daar sta je dan te wachten met al je goede bedoelingen. Eindelijk komt er een oude tourbus aangedieseld, waar je dan naartoe moet klauteren, over het talud en door het hoge gras, de zuring en de brandnetels, in je mooie pak. Die bus rijdt langs je bestemming, maar je kunt er daar niet uit, want je moet langs een station om uit te checken met je NS-B-card.

Kamal: Het is niet mijn schuld, maar de schuld van een ander!

Door

Reet

-

04/01/2016 - 10:47

8

Mensen die altijd de schuld aan een ander geven, hier in de redactiebunker hebben wij daar niet zo heel veel mee. Net als Kamal. Kamal speelt al drie jaar mee met de postcodeloterij, totdat hij afgelopen december niet genoeg geld op zijn rekening had, waardoor de automatische afschrijving niet is gelukt en Kamal niet in het bezit was van vier loten.

Dat was voor Kamal geen probleem, tot bleek dat de straatprijs op zijn postcode was gevallen. Helaas pindakaas voor Kamal, want geen geld, dus geen loten. En om dat standpunt kracht bij te zetten, zijn we even in het reglement van de Postcodeloterij gedoken. Want daar staat immers dat geen afschrijving ook geen lot betekent. En inderdaad, wanneer we naar punt 3.6 in het reglement kijken zien we het volgende staan:

3.6: Het lotnummer wordt bij de afschrijving van de inleg vermeld op het rekeningafschrift van de rekening waarvan de inleg voor deelname aan de Nationale Postcode Loterij wordt afgeschreven [moment van incasso]. Dit rekeningafschrift geldt als bewijs van deelname en betaling aan de Nationale Postcode Loterij.

Voila, zo klaar als een klontje. Kamal had op het moment van de automatische incasso geen geld op zijn rekening staan, dus kon de afschrijving niet plaats vinden, en kreeg Kamal geen loten. Eigen schuld dikke bult. Kamal overweegt inmiddels legale stappen, maar dat is uiteraard volledig kansloos. Toch?

We lezen namelijk even verder en zien daar punt 5.3 voorbij komen. Dit artikel zou wel eens een lichtpuntje voor Kamal kunnen zijn (ondanks dat wij van mening zijn dat Kamal gewoon geld op zijn rekening had moeten hebben):

5.3: Indien incasso van het inleggeld van het opgegeven bankrekeningnummer in de eerste maand van deelname niet mogelijk is, is de Loterij bevoegd maar niet verplicht die deelname als niet tot stand te zijn gekomen te beschouwen. De deelnemer wordt hiervan schriftelijk (per normale post)dan wel per e-mail op de hoogte gebracht op het bij de Loterij bekende (e-mail)adres.

Kamal had dus gewoon deel kunnen nemen, want de Postcodeloterij hoeft hem niet uit te sluiten van deelname. Zeker wanneer Kamal al drie jaar zonder problemen via een automatische incasso meespeelde, en zijn deelname niet schriftelijk/telefonisch/online via de website heeft beëindigd, had de Postcodeloterij er van uit kunnen gaan dat hij in principe had willen meespelen. De Postcodeloterij was weliswaar bevoegd om zijn deelname te stoppen, maar is dat niet verplicht. Wat is de overweging geweest om Kamal specifiek wel uit te sluiten van deelname? Het lijkt ons voor de Postcodeloterij handig om dit artikel aan te passen naar: NIET BETALEN? DAN GEEN LOTEN!. (Update: we lezen dit artikel nog een keer en hebben even het stukje “eerste maand van deelname” gemist. Dus de eerste maand van deelname mag je te weinig centen op je rekening hebben, en kun je toch meespelen en daarna niet meer.)

Als Kamal een ABN Amro rekening heeft kan het zelfs nog extra spannend zijn. Deze bank wil namelijk in geval van liquiditeitstekort best nog wel eens afschrijven, om daarna separaat weer terug te boeken. Kamal had dan de rekeningnummers op zijn afschrift kunnen zien staan. Onze huisjurist Flepz0r durft zijn handen er niet aan te branden, maar als Kamal een ander bijtertje vindt, zou hij misschien best nog wel eens een keer raak kunnen schieten. Wordt dus wellicht vervolgd.

RC Late Night Music – Pretty Vicious – Are You Ready For Me

Door

Der Webmeister

-

03/01/2016 - 22:00

0

Happy Fucking New Year, lieve RCLNM luisteraars! En we spoelen de vieze smaak van een week TOP2000 eens goed weg met een portie old skool punk, uit de koker van vier piepjonge gasten straight outta Merthyr Tydfil, Wales.

En als ik zeg jong dan moet u dus denken aan mennekes waarvan de testikels pas net ingedaald zijn en -sterker nog- die in sommige gevallen geen bier meekrijgen in de supermarkt. Wat ze wel meekregen is een deal met EMI Virgin records, wat impliceert dat deze door hun ouders mede is ondergetekend. En daarnaast beschikken ze over een royale portie bravoure, tekstueel lopen hun nummers over van de opgekropte tienerwoede en frustraties, en ze starten hun optredens in een offensieve 4-3-3 opstelling van guitar-bas-drums. Ook beschikken ze over -de bandnaam verraadde het al een beetje- een verbazingwekkende hoeveelheid muzikale archiefkennis. We horen uiteenlopende invloeden als Oasis, Royal Blood, Jake Bugg en in Engeland zijn ze geheel volgens traditie uiteraard al gehyped als de zoveelste Nieuwe Arctic Monkeys. Het zal ook eens niet…

Verder

RCLNM – Herman Finkers – Kip zonder kop

Door

Ome Mc

-

01/01/2016 - 22:00

7

Hier in de redaxiebunk’r hebben we ons helemaal sufgelach’n om de oudejaarskonferanse van Herman Finkers. Laten we het erop houden dat we snappen dat bepaalde oudejaarsconferisten er enigszins scheel van gaan kijken als ze het daar tegen op proberen te nemen.

Om het een en ander samen te vatten, houden we het erbij dat u gewoon maar zelf moet gaan kijken. Maar omdat de tijd een beetje begint te dringen (we willen niet de filosoof uithangen, hoor) en de RCLNM voor de deur staat zijn we gaarne bereid het minder nuttige met het aangename te verenigen en brengen we u als zogenaamde appetizer een stukje muzikaliteit uit de conference waar de Heer Finkers naar eigen zeggen… nee, wacht, we gaan zijn grappen niet spoilen, u gaat zelf maar kijken. Het onderstaande clipje, of gewoon meteen der Totaler Krieg. Vanaf de Rijksstraatlaanweg 14 wensen wij u een hartelijk oud jaar en 2016 voor het beste.

De 14 meest Retecoole posts van 2015

Door

-

31/12/2015 - 14:15

1

Het zit er weer bijna op. Terwijl de Top 2000 langzaam aftelt naar de nummer 1, dit jaar Imagine van John Lennon, wordt het in de bunker tijd om Der Webmeister voor de laatste dag op te maken (lees: hij mag in een dwangbuis in onze padded room de laatste dag Radio 2 luisteren) en voor een terugbliklijstje. Want wat gebeurde er eigenlijk ook alweer op je eigen Retecool in 2015?

14. Dutch Comic Scam
In Maart was er geeknews over de Nederlandse comic community: de eerste editie van Dutch Comic Con, een succesvol initiatief dat een tweede editie gaat krijgen, ging gepaard met nieuws over niet geheel onbesproken gedrag van de organisator. Ook achteraf bleek dat dingen economisch gezien qua financieel geld niet geweldig afgehandeld werden.

13. Inteeltmongolen
Dat nieuws over Amstelveen de top 14 haalt is natuurlijk nieuws op zich, maar een CDA-er die dobbervluchtelingen gewoon wil laten verzuipen als eindoplossing voor het vluchtelingenprobleem is dat ook wel. Overigens heeft iedereen hem gewoon verkeerd begrepen, maar dat begreep u vast al wel.

12. Cartoons
Naar aanleiding van de aanslag op Charlie Hebdo werd er driftig op los getekend. Retecool verzamelde ruim 85 cartoons in een handig overzicht! Overigens is Charlie Hebdo na de aanslagen zelf ook niet gestopt met het publiceren van cartoons. In November kregen ze bijvoorbeeld het Kremlin nog boos met een paar getekende plaatjes.

11. Charlie Hebdo
Ook de live-pots over Charlie Hebdo kwam netjes terug in de Rete14 dit jaar. De gruwelijke aanslag op de redactie van Charlie Hebdo dit jaar, vergezeld van de misselijkmakende beelden van de agent die op straat werd doodgeschoten, zorgde voor een terechte schokgolf… het urenlange liveblog leest u hier terug.

10. Vrouwen
Het is geen unicum dat er op de retecools stukjes met plaatjes van vrouwen geplaatst worden. Alles behalve, dus dat er vrouwen in de Rete14 terechtkomen is geen verbazing. Maar waarom nou uitgerekend deze verzameling playmates? Hebben onze lezers gewoon zo’n ontzettend sterk libido? Zijn het masochisten? Wordt dit topic gebruikt om premature ejaculaties te vertragen? Vragen.. vragen.

9. Belasting
Deze valt dan weer wel heel goed te snappen. Tenslotte houdt niemand van belasting en het verdwijnen van de blauwe envelop gaat het er echt niet leuker op maken. De vraag is of het dan wel makkelijker wordt (maar het is overheid en ICT dus zo heel groot is die vraag nou ook weer niet).. in ieder geval zijn 14 Redenen Waarom Naakte Vrouwen Beter Zijn Dan Een Belastingaanslag absoluut wel leuker.

8. Vrouw
vrouw (de; v; meervoud: vrouwen)
1. mens van het vrouwelijk geslacht
2. echtgenote: groeten aan je vrouw
3. (kaartspel) naam van een kaart; koningin: ruitenvrouw
4. bazin, vrouwtje (3): (tegen een hond) kom maar bij de vrouw.

7. Bunkerharde leugens
Tja, media en de waarheid zijn soms een dingetje – en bij bepaalde media al helemaal. Eigenlijk zou je er het hele jaar door een dagtaak van kunnen maken want allerlei onzin (over bijvoorbeeld asielzoekers) wordt sneller geschreven en verspreid dan-ie te debunken valt – maar een paar voorbeeldjes highlighten gaf in ieder geval een aardige indruk van de betrouwbaarheid van de krant van ~~wakker~~ spinnend Nederland.

6. English, please
Het meestal Neerlandstalige Retecool deed bij wijze van uitzondering een pots in het engelands in de reprise.

5. Free Fap Friday
We snappen prima de plaats van de post in dit lijstje… sinds die tijd hebben we een soortgelijke dresscode ingevoerd in de keuken des retebunkers, maar het afleidende effect wat we bij deze pots ervaarden (HOE kook je dat ook weer?), bleef enigszins uit toen Meneer Van Dale en Bas Taart samen de OMGWTFBBQ naakt gingen voorbereiden.

4. De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster
De pastafari-kerk kon dit jaar op massale bijval rekenen van u, ons, BN-ers, zakenlieden en nationale media na de oproep om uw solidariteit met de afwijzing van de officiele oprichting van de Kerk kenbaar te maken door lid te worden. Daarmee is de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster meteen de snelst groeiende religie van 2015 geworden. Moge zijne noodligheid u ook in 2016 zegenen met zijn sauzen. RAmen.

3. Vele citaties
De relatie met de buren heeft het dan wel nog nooit tot aan de rijdende rechter geschopt, maar om nou te zeggen dat we elk weekend met z’n allen zitten te barbecueen is bezijden de waarheid – er ontstaan wel eens wat strubbelingen. Toen we echter een optelsommetje deden en tot de conclusie kwamen dat een stukje gebak naar de roze buren toe wel op z’n plek was, bleken we ietsje vroeg te zijn met het sturen. Nouja, goed nieuws moet gedeeld worden toch?

2. Stoute bankiers
Het was niet de bedoeling dat je als bankmedewerkster het klappen van de zweep zo ontzettend letterlijk kent. Mensen bij hun ballen pakken doen ze in de bankwereld liever financieel dan letterlijk, dus mocht een parttime SM-meesteres voortaan fulltime sperma gaan spugen. Overigens beweerde “Conchita” zelf dat het allemaal slechts een fantasie-wereld was.

1. Nederland mijn Vaderland
2015 was het jaar dat doodwensen, lachen om de dood van mensen en erger niet langer anoniem was, maar gewoon en-masse met naam en toenaam op facebook, overigens een wereldwijde trend. Deze algemene trend werd op uw eigen retecool even uitgelicht door uit de reacties op het verdrinken van vluchtelingen een bloemlezing te doen.. En die eindigt in dit overzicht met stip op een zeer treurige nummer 1.

RK Nonnen uit Kinderboerderij gezet

Door

Der Webmeister

-

30/12/2015 - 19:15

10

Drie Rooms-katholieke Nonnen van de Orde der Bloedende Maagden gaan aangifte doen tegen een speelboerderij in Kutkrabbersveen die de drie vrouwen wegstuurde vanwege het dragen van een Habijt. Dat meldt Radio Bergeijk. De Nonnen bezochten speelboerderij Hatseflats in het Drentse Kutkrabbersveen. De Nonnen hadden van tevoren gereserveerd en werd zonder problemen binnengelaten.

Het drietal zocht na binnenkomst een plekje om op te gaan bidden. De eigenaar van de boerderij was hier niet van gediend en vroeg de vrouwen hun Habijt af te doen. Dat weigerden ze, waarna een woordenwisseling ontstond. De Nonnen beriepen zich daarbij op godsdienstvrijheid. Ze vertrokken uiteindelijk van het terrein. In een verklaring benadrukt de speelboerderij dat er geen sprake was van discriminatie, maar van gedrag “dat niet past op een speellocatie voor kinderen”. “Hatseflats is geen gebedshuis. Dat is de reden waarom we de Nonnen hebben aangesproken”, licht het bestuur toe. “Zoals we ook andere groepen aanspreken die bij kinderen of hun ouders met opvallend gedrag vragen oproepen.” Het kabinet wil het dragen van religieuze kleding op sommige plaatsen verbieden. Het dragen daarvan wordt mogelijk verboden in het openbaar vervoer, het onderwijs, de zorg, in overheidsgebouwen, op kinderboerderijen en in redactiebunkers.

Uiteraard legden heel wat mensen hun onderbuik op tafel in de reacties, oftewel: Parelduiken!! Uw eigen volkomen ongenuanceerde onderbuikdrol graag in de comments!

Verder

Keep calm and lek alle kiezersgegevens

Door

Ome Mc

-

30/12/2015 - 16:36

2

Rustig ademhalen. Niets te verbergen is niets te vrezen, dus het nieuws wat we u brengen is niet schokkend. Er zijn alleen maar gegevens (naam, adres, geboortedatum, etc) gelekt van 191 miljoen kiesgerechtden die zich in de VS daarvoor geregistreerd hadden.

Chris Vickery downloadde van een onbeveiligde database de gegevens van de 191 miljoen geregistreerde kiezers: voornaam, middelnaam, achternaam, huisadres, postadres, telefoonnummer, welke partij je bij hoort en logboeken van of je wel of niet gestemd hebt in de VS-verkiezingen sinds 2000.

De database bevatte meer dan 300 gigabite aan gegevens, en was onbeveiligd. Hickery geeft aan dat hij de database niet gehackt heeft en dat zijn eigen gegevens kloppen. Ook kon hij de data van verschillende politieagenten in zijn eigen stad terugvinden in de database. De database was toegankelijk zonder encryptie en zonder wachtwoord voor iedereen die een internetverbinding en het juiste adres had.

Deze gegevens waren blijkbaar in eerste instantie niet geheim – iedereen die campagne voert krijgt in principe toegang tot de gegevens – maar wel lastig te krijgen (en beperkt bruikbaar voor bijvoorbeeld commerciele doeleinden) omdat ze per staat werden uitgegeven en er restricties en kosten aan het verkrijgen ervan verbonden waren, aldus Forbes in hun eigen artikel over het lek.

Een met belastinggeld opgebouwd bedrijf naar de tyfus helpen is tegenwoordig helemaal niet meer zo duur, qua financieel economische balansgelden. Want Vestia heeft met de topman Erik Staal en diens slapende oogtoeknijpers een schikking getroffen voor een totaal van 4,8 miljoen euro.

Samm Sheperd bouwt graag modelvliegtuigjes. En als het even kan liefst zo licht en vooral zo goedkoop mogelijk.

Xavier Everaert, columnist, politiek Secretaris van de Jong Libertairen in België en niet vies van een relletje hier en daar, ziet wel wat een een stukje derde wereldoorlog naar demense toe.

Waar wij u er eerder op adviseerde vooral te gaan fappen, willen wij u er nu op attenderen dat u de polsbeweging beter kunt laten voor wat het is.

TV-dominees Kenneth Copeland (wtf!) en Jesse Duplantis hebben beide een privéjet. Niet omdat ze bulken van het geld door mensen op te lichten (want dat doen ze; bulken en oplichten), maar omdat het broodnodig is. Zeggen de heren uiteraard.

Happy Fucking New Year, lieve RCLNM luisteraars! En we spoelen de vieze smaak van een week TOP2000 eens goed weg met een portie old skool punk, uit de koker van vier piepjonge gasten straight outta Merthyr Tydfil, Wales.

Hier in de redaxiebunk’r hebben we ons helemaal sufgelach’n om de oudejaarskonferanse van Herman Finkers. Laten we het erop houden dat we snappen dat bepaalde oudejaarsconferisten er enigszins scheel van gaan kijken als ze het daar tegen op proberen te nemen.

Rustig ademhalen. Niets te verbergen is niets te vrezen, dus het nieuws wat we u brengen is niet schokkend. Er zijn alleen maar gegevens (naam, adres, geboortedatum, etc) gelekt van 191 miljoen kiesgerechtden die zich in de VS daarvoor geregistreerd hadden.

ACTUEEL

VRETECOOL

POLITIEK

FOTO FUCK VRIJDAG

CONTACT ONS DAN

GOSSIPYour Lifestyle Magazine