Ja, maar hoezo dan ome Reet? Hoor ik jullie in koor vragen. Je kent hem toch niet? Nee, dat klopt, maar de manier waarop hij op een stel domme vragen tijdens een interview reageert is absoluut epic en gaat ongetwijfeld een klassiekertje worden. Aan het begin reageert hij vrij helder op de vragen, maar na een tijdje lijkt het dat ‘ie volledig de weg kwijt raakt.
Origineel was de Airlander 10 bedoeld voor het Amerikaanse leger, maar die heeft de aankoop van dit luchtschip wegens bezuinigingen geschrapt. Inmiddels wordt er ook gedacht aan een civiele functie voor het 92 meter lange, 43.5 meter brede en 26 meter hoge luchtschip. Want als je tien ton goederen kan vervoeren, lukt het ongetwijfeld ook om er een lading charter-passagiers in te proppen.
Nope, fjoesjon koeking jonguh! In de keuken staan namelijk de Italiaan Maurizio Carraro en de Japanner Fujita Koichi. Zij samen gaan een Moto Guzzi SP3 1000 uit ’89 voor u bereiden. Carraro en Koichi verstaan elkaar nauwelijks maar de taal van de keuken is universeel. De stuurkuip en het zitgedeelte wordt een Japanse aangelegenheid, Italiaans de motor (duh) en het rijwielgedeelte! Neem rustig nog een slok want de bereidingstijd is enkele weken. Intussen kan u zich verpozen bij het volgende filmpje:
[… ]
Ping, serveren alstublieft!
Goedendag, voor u staat een Moto Guzzi-blok bereidt met een stuurkuip met excentrisch geplaatste koplamp, een solo zitgedeelte met gecoupeerd subframe, handgemaakt stuur en clip ons, een aangepast instrumentarium, een uitlaat uit eigen keuken smaakvol gecombineerd met een Virex einddemper, LED knipperlichten, zijpanelen met roosters, Bilex voetsteunen en een handgeklopte metalen tank. Ter verlichting en smaak is de airbox weg gelaten. Smakelijke kilometers!
Meer motorsikkels kijken? Wat dacht je van de Kevils Speedshop Schwartz of misschien een andere custom bike om mee op het strand te raggen, of blijf je liever binnen spelen? Echte motorrijders komen ook even zwaaien op Facebook of stoppen twitters in hun tank.
Gisteren konden jullie lezen over de strapatsen van Lange Frans en zijn ScreenFloww die er voor zorgt dat deze snuivende en zuipende nep-rapper er toch nog een gezonde levensstijl op nahoudt. Vandaag gaan we even kijken naar nog zo’n briljant product: de anti-straling sticker van de hippies van Morgen is Nu.
Wat gebeurde er namelijk? Willem den Hertog, PvdA-er uit Katwijk, tweette (mirror) het volgende:
https://twitter.com/WillemdenHertog/status/697192233594970112
Ja, doodwensen is een dingetje en zo moet het dus niet. Dan krijg je gezeur. Om een kort verhaal lang te maken, hebben we hier 14 alternatieve tweets die Willem beter had kunnen sturen. Komt-ie.
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders ook zo praat in bed (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders gewoon motorboot in bed (al dan niet tussen de benen van een linkse stas)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders erectieproblemen heeft in bed (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders ook grenzen trekt in bed (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat ons logo ook op Wilders staat in bed (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders ook in bed voor vrouwen opkomt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders in bed veroordeeld wordt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders gewoon de rambam krijgt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders stiekem nep is (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders gewoon z’n mond houdt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders echt blond haar heeft (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders weinig kiezers trekt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders ook in bed alle ballen op Rutte speelt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders in bed verzetsprayt (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)
Nou, niet helemaal allemaal, want uit onderzoek van het Syrian Centre for Policy Research blijkt dat inmiddels 11,5% van de Syrische bevolking dood of gewond is. 11,5%! Bijna 14% dus…
Fatalities caused by war, directly and indirectly, amount to 470,000… In all, 11.5% of the country’s population have been killed or injured since the crisis erupted in March 2011, the report estimates. The number of wounded is put at 1.9 million. Life expectancy has dropped from 70 in 2010 to 55.4 in 2015
Op 5 febrauri maakte de Paus daarom een nieuwe account aan op Happn. “Dat is Tinder, maar dan beter”, zegt de organisatie die namens de paus de berichtgeving regelt. De Happn-app bereikte in januari 10 miljoen gebruikers. Dat lijkt veel, maar ten opzichte van de ongeveer 50 miljoen gebruikers van Tinder is dat stukken minder.
Bij deze dus, Little Big – Big Dick. Veel plezier.
Floww International B.V. maakt producten die je moeten helpen tegen het gevaar dat straling heet. Volgens Floww International B.V. bevinden wij ons namelijk in een oerwoud van straling en daar gaan we allemaal aan dood. Tenminste, als we niet heel snel de producten van Floww International B.V. kopen. Want Floww International B.V. heeft namelijk gepatenteerde technieken waarmee je die straling kunt omzetten naar lichaamseigen frequenties… Ja, serieus, het staat er echt:
De Floww-producten gaan met de straling mee resoneren en de straling wordt omgevormd in een natuurlijke, lichaamseigen frequentie
Moet je wel van de stijl houden natuurlijk, maar hier op de redactieburelen zitten er een aantal aanmerkelijk blijer te kijken. In ieder geval, zo smooth als de ballen van de omkatter van ons desing, die er meteen voor heeft gezorgd dat de side 14 seconden sneller laden wil. De omkatter, niet diens testikels.
Sound rush staat op het Q-Dance NEXT label, soort hippe shit nieuwe generatie bouncemuziek.
Goed, er zijn wat kleine dingetjes misgegaan met het project. Kan de beste overkomen, maar al met al is het toch best een fijne metrolijn. Of dat gaat het zijn, als hij uiteindelijk gaat rijden. Volgens planning is dat 14 jaar na het begin van de bouw, maar voor dit plan willen we het voltooien best even uitstellen. Het plan kent namelijk alleen maar pluspunten.
Ten eerste heeft Amsterdam nogal eens de neiging om willekeurig gemeentegeld kwijt te raken. Dat probleem lost dit plan in één keer op. Als ze dit gaan doen komt de deal met het Rijk over de verbouwing van de zuidas op losse schroeven te staan, moeten ze de miljarden daarvoor zelf op gaan hoesten. Bovendien kost de verlenging naar ramingen tussen de 300 miljoen en 2,2 miljard, dus dat is ook weer een krappe 5 miljard belastinggeld die Amsterdam niet kwijt kan raken.
Ten tweede hebben ze in Twente een vliegveld dat moet dienen als een toplocatie tussen de Randstad en Duitsland in ontwikkeling en wie zou Amsterdam zijn om niet meteen de aanvliegroutes een beetje te wijzigen? De 2 verzakte landingsbanen zijn nog prima om te katten tot een racecircuit, en de klanditie van vliegtuigspotters wordt dus gewoon vervangen door Nascar-fans en andere liefhebbers van “als het maar rolt”.
De verlenging van de Noord-Zuid lijn is ook een prima initiatief voor het toerisme. Denk nou eens aan de mogelijkheden: Toeristen kunnen vanaf de Cruiseschepenterminal direct de metro pakken naar onze nieuwste massa-attractie, de Luchtverkeerstoren die naar schatting net zoveel toeristen gaat trekken als de Toren van Pisa. Lost dat meteen de teruglopende schattingen van reizigers met de Noord-Zuid lijn op.
Voor de mensen die nu instemmend zitten te knikken: dat begrijpen we. Echt. Maar de kicker heeft u nog niet gehoord. De beste reden voor de verlenging moet nog komen. Het plan voorkomt namelijk ook nog eens onnoemelijk mensenleed. En dan hebben we het niet over een paar honderd dode bootvluchtelingen, nee over dingen die pas echt gruwelijk zijn. Zo dicht bij huis, en we kunnen het gewoon voorkomen.
“Afgezien van busvervoer zouden reizigers in Amstelveen twee jaar lang zijn aangewezen op lijn 5, nu al de drukste tram van de regio.”
Ziet u? Dit plan kent gewoon alleen! maar! voordelen!
Denk maar eens aan het Caspian Sea Monster. Weinig verfijnd, maar damn, wat was dat een bruut apparaat! Dat geldt overigens ook voor de Buran, de Russische versie van de Space Shuttle.
Een stuk recenter, als in nieuw op de markt, is de Sherp. Een soort terreinwagen met loeigrote banden, waarmee je echt ALLES aankan. Driften op sneeuw en ijs? Kan! Een paar betonnen barrières nemen? Geen probleem! Dwars door een zwaar besneeuwd bos heen raggen? Stukje taart! En als het echt moeilijk wordt, geeft de Sherp nog steeds geen krimp, want ook door het ijs zakken maakt geen ruk uit voor de Sherp.
En het mooiste van alles is misschien wel dat de Sherp voor zo’n intens bruut apparaat nog niet eens zo vreselijk duur is. Vanaf $65.000,- staat ‘ie bij je voor de deur. Geen koopje, maar als je ziet wat je er allemaal mee kan, best okay! Check hieronder een demo-video van de Sherp, waarin ze helemaal los gaan op en in het Russische ijs. Ik wil dit echt zo ontzettend hard!
Vanavond gaat premier Rutte de grappen oplezen. Grappen die deels zijn aangedragen door ambtenaren van het ministerie van Algemene Zaken, want waarom zou je professionele grappenmakers inhuren als je ook koffieautomatenhumor kunt inzetten? De Retecool wist de hand te leggen op een aantal van de dijenkletsers die Rutte vanavond gaat serveren, terwijl hij er zelf net iets te hard om lacht. Hieronder een bloemlezing van de uitgelekte grappen.
Neem bijvoorbeeld boef Abdul Hassan uit Chhattisgarh. Hij is afgelopen weekend gearresteerd, samen met zijn handlanger Rakesh. Rakesh is gesnapt terwijl hij het gras van een rechter stond te eten. Dat is al erg, maar plaats delict was de voortuin van de rechter in kwestie.
De geit Rakesh werd flux in de boeien geslagen en zijn baas Abdul werd ook in het gevang gesmeten. Rakesh is overigens een echte draaideurcrimineel en wist haarfijn uit te vogelen hoe hij in de voortuin van de rechter terecht kon komen:
The judge’s bungalow has an iron gate and the goat used to jump over it and enter, The peon who maintains the garden had warned the owner of the goat many times. So today he filed a complaint and we arrested the goat and its owner
Zowel Rakesh als Abdul riskeren eenzame opsluiting in het gevang van twee tot zeven jaar. Uitspraak vandaag of morgen.