JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET NIET. JE VERWACHT HET WEL! HOOOOMOOOO’S! PRUTSERS!
JE VERWACHT HET NIET!
STERF TOCH EENS KAPOT DOOD!
Wit, blank, bleek, kleurloos, ongekleurd, ongeverfd, smetteloos, wit, blanco, verschoten, bleek van gelaatskleur, doodsbleek, lijkbleek, lijkwit, sneeuwwit, spierwit, wit van huidskleur, de lichtste kleur, geen kleur, wit is geen kleur, maagdelijk wit.
Dood, afgestorven, defect, doodgegaan, doodklap, einde, geesteloos, gestorven, heengegaan, kassiewijle, levenloos, niet bezield, onbezield, overleden, overlijden, verscheiden, wijlen. Maar dan heel erg hard en ontzettend snel graag. Ik ben benieuwd hoe snel ik bericht van het MDI krijg, of moet ik Quinsy Gario voortaan maar gewoon NEGEREN?
Meer racisme op deze site? Dat kan, zoals Hoera, het is neger-uurtje op de radio!, of bijvoorbeeld de KvK die full retard gaat (Never go full retard). Voor de zekerheid hier nog even een raksistische bikini-post. Wij vinden het leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
“U Twittert wel heel veel”, zei de politie – Een interview
Het is een wonderlijk nieuw fenomeen: de politie die op huisbezoek gaat bij Twitteraars die an sich niets strafbaars hebben gedaan. De afgelopen tijd kregen meerdere Twitteraars een bezoekje van de Boys in Blue, die hen vertelden op hun woorden te letten. Retecool sprak één van deze mensen, de 83-jarige mevrouw Schot-Lansman.
Uw verslaggever ging in alle vroegte langs bij mevrouw Schot-Lansman. “Ik ben bejaard,” had de oude vrouw gezegd, “dus ben ik altijd om vijf uur wakker.” Schot-Lansman, die in een aanleunwoninkje in Noordwijkerhout woont, deed schichtig de deur open. “Ja, de schrik zit er nog goed in,” zo zei ze. “Sinds dat bezoekje van die vier agenten slaat me de schrik om het hart als de bel gaat.”
Wat is er gebeurd, mevrouw Schot-Lansman?
Ik zat in alle vroegte te kantklossen, toen de bel ging. U moet weten, de kleinkinderen zijn gek op mijn kantkloswerkjes. Vooral als ik ga geitenwollenstringkantklossen, wil de hele familie er direct eentje. Maar de bel ging dus. Nu ben ik slecht ter been, dus voor ik met mijn rollator bij de voordeur was, was er een kwartier verstreken.
Ja, dat heb ik gemerkt, mijn ballen vroren er daarnet bijna af…
Wat zegt u, meneer?
Niks, ga door.
Nou, ik was dus nog onderweg naar de voordeur, toen de agenten erop begonnen te bonzen. “WE WETEN DAT U THUIS BENT! DOE OPEN!” riepen ze. Ik schaam me kapot, wat moeten de buren wel niet denken. Ik heb Tiny van hiernaast nog niet gesproken, maar ik weet zeker dat die ouwe vrijster, die altijd roddelt alsof het een lieve lust is, meteen…
Kunt u even teruggaan naar het verhaal?
Oh ja, affijn. Nadat ik de deur opende, baanden zich vier agenten mijn woning binnen. Eén van hen was meteen zo brutaal om om een kop koffie te vragen. Hij wilde nog een koekje ook. U moet weten, ik bak elke dag koekjes, voor het geval er iemand langs komt, dus ik had wel koekjes in huis. Ik heb eventueel het recept wel voor u.
Nee, bedankt. Maar gaat u verder.
De eerste agent, niet die van de koffie, kwam vrij snel ter zake. Hij zei dat ik wel erg veel Twitterde, en dat dat opruiend kon overkomen. Ik schrok een beetje, want ik post eigenlijk alleen maar poezenplaatjes en recepten. Dit zei ik dan ook tegen de agenten. Hierop werd mij in niet mis te verstane bewoordingen gezegd dat ik mijn Tweet met het recept voor een Apple Crumble Pie beter kon weghalen, want anders…
Anders wat?
Ja, dat zeiden ze dus niet. Ze zeiden wel dat ik eigenlijk niets strafbaars deed, maar beter wel op mijn woorden kon passen. Vooral het feit dat ik meerdere Tweets plaatste en dat ik de heztek #kominverzet gebruikte was opgevallen op het bureau. De agenten waren behoorlijk intimiderend.
Verbonden ze nog consequenties aan uw uitlatingen op social media?
Wat is soosjul miediaa, meneer? Ik heb het over Twitter. Daar kwamen ze voor. Ze bleven wel twintig minuten zitten. De hele pot koffie was leeg en ze aten alle koekjes op. Wilt u echt het recept niet? Zal ik het anders Twitteren? Of wacht, nee, dan leest de politie natuurlijk weer mee. Mijn dochter heeft ook nog een heerlijk recept voor..
Mevrouw, sorry dat ik u onderbreek. U zegt, de agenten waren intimiderend. In welk opzicht?
Nou, ze zeiden dus dat ik niets strafbaars deed, maar dat ze me wel in de gaten hielden. Ook zeiden ze dat ze me niet de mond wilden snoeren, maar dat er wel grenzen overschreden werden. Ik snapte daar niets van, want ik ben nog nooit verder gereisd dan Zeeuws-Vlaanderen. Daar is het heel mooi, moet u weten. Zal ik u wat foto’s laten zien?
Nee, dank u. Zeiden de agenten verder nog iets?
Ja, ze zeiden netjes dankjewel voor de koekjes en vertelden me dat ik beter op mijn woorden kon passen, omdat ze anders terug zouden komen, en dan zou ik nog niet jarig zijn. Ze stelden zich zeer autoritair op. Ik vond het een beetje eng. Ik praat niet graag over de oorlog, vooral omdat mijn man zaliger bij de NSB zat, maar dit deed me er wel enorm aan denken, aan de verhalen die Jan vertelde als hij ’s avonds thuis kwam van een razzia.
Bent u nu van plan uw Twittergedrag aan te passen?
Meneer, ik durf bijna helemaal niet meer te Twitteren. Ik heb nu mijn interesse verlegd naar uit het raam staren en bridge spelen in de soos. Dat is toch meer voor de oudjes, hè. Al die nieuwerwetse dingen, daar krijg je alleen maar problemen mee. Nu ben ik moe. En ik moet nog koekjes bakken en mijn gebit zoeken. Weet u echt zeker dat u het recept niet wilt? Nee? U komt er dan zelf wel uit, hè?
Meer interviews op deze site? Lees dan ook het exclusieve interview met een patatjihadi in Syrië. Houdt u meer van bejaarden? Dan hebben wij hier veertien Playmates voor u. Wij vinden het leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
RCLNM Dodenherdenking – Glenn Frey
Het is weer de tijd van het jaar. Vorige week ging Bowie al heen, vandaag werd bekend dat ook Glenn Frey maandag het tijdelijke voor het eeuwige verruild heeft.
Frey, geboren op 6 november 1948, is natuurlijk vooral bekend als één van de oprichters van The Eagles, waarin hij gitaar en keyboard speelde en zong. Ook schreef hij onder meer de tekst van het favoriete nummer van Der Webmeister, Hotel California.
De muzikant leed onder meer aan reumatoïde artritis, een ontsteking van de dikke darm en een longontsteking en stierf aan de gevolgen van complicaties van deze aandoeningen. Hij werd 67 jaar.
Uiteraard gaan wij u niet vervelen met iets van The Eagles, daar is de Top2000 voor uitgevonden. Nee, wij eren deze wereldmuzikant met een solotrack, die u vast nog wel kent uit Beverly Hills Cop.
NS zet eerste voorzichtige stappen richting galactisch imperium
Zoals u allen allang weet zijn de NS en natuur een slechte combinatie. NS en weer zijn bijvoorbeeld, net als de JSF, een bijzonder slechte combinatie. Bij vorst, regen, zon, wind, sneeuw en/of een compleet willekeurige combinatie van voorgenoemde ingrediënten ontstaan er problemen. Blaadjes in de bomen of eraf: problemen. Mensen in de trein: problemen. Een kekke nieuwe website met een mooi duurzaamheidsverhaaltje ten spijt blijven NS en natuur met elkaar botsen.
Zo ook vogels. Vogels, dat zijn maar schijtbeesten en dat is vervelend want problemen. Die gaan op het station in Rotterdam zitten schijten. Als u of ik dat willen dan moeten we eerst met onze OV-chipkaart door zo’n poortje heen om dan ook nog eens €0,50 te moeten doneren voor WEER een poortje dat ook open moet. Daarna in de rij staan voor het ene toilet van de 14 dat het dan nog doet en met een beetje mazzel heb je al in je broek gescheten omdat het station weer eens ontruimd wordt voordat je die €0,50 te gelde hebt kunnen maken. Vogels niet. Die tyfusbeesten vliegen gewoon over zo’n ov-chip-poortje heen alsof er niks aan de hand is. Ze hebben zelfs niet eens zo’n pokke-chipkaart, maar wel O-VER-AL schijt aan.
Dat kan zo niet langer, besloot NS in een een bestuursmeeting van de stationshoofden. Terwijl de excuuszwarte nog vond dat de vogels misschien wel weg te bidden waren, hadden de geuniformeerde NS-ers een veel efficientere oplossing om het gespreeuw van de vogels een halt toe te roepen. LASERS! Ja, natuurlijk zijn dat LASERS!
U had er waarschijnlijk nog niet van gehoord, maar in het diepste geheim wordt er al een tijdje aan gesleuteld en getest. Vanmorgen stond er in ene op Rotterdam een NS-er zo maniacaal te lachen dat hij zonder z’n uniform ongetwijfeld had gezorgd voor GVD weer een ontruiming. Toen hem gevraagd werd wat er zo grappig was, verdween zijn lach en verscheen er een beetje een enge blik in zijn ogen terwijl hij op ernstige toon zei:
Now witness the power of this fully armed and operational train station.
Het is uiteraard wel een NS-poging tot iets heersends met lasers doen, dus doet het niet veel meer dan zo opzichtig irritant zijn dat de vogels, net als verder iedereen die niet van het OV voor transport afhankelijk is, uit zichzelf besluiten dat ze niet meer op het station willen komen. Maar toch! Veel bothans zijn gestorven om u deze informatie te brengen.
Meer van hetzelfde? Dat kan! Ome Mc schreef eerder al dingen over verboden vuurwerk, het concept dat consent heet en de vele gebroken verkiezingsbeloften van de PVV.
Draagt u Retecool een warm hart toe? Like ons dan op facebook en volg ons op twitter.
Damascus is niet meer
De hoofdstad van Syrië, Damascus, staat bekend als the City of Jasmine en is tevens één van de belangrijkste culturele centra in het Midden-Oosten. Daarbij is het de oudste continue bewoonde stad op aarde. Tenminste, dat was het.
Want in een paar jaar hebben extremisten uit meerdere kampen, die elkaar naar het leven staan, de stad veranderd in een hoop puin en stenen. Eerder waren er al beelden vanuit de lucht te zien, maar het Russische propagandakanaal RT heeft een drone door de straten van Damascus gestuurd, waardoor je pas echt goed de totale vernietiging ziet.
V.O.F Niet Te Filmen: De Ultieme Bedrijfsfilm
Als u als bedrijf besluit om uw klantenkring te gaan uitbreiden, is er natuurlijk maar één medium dat daar het allergeschiktst voor is. En mensen die deze rubriek een beetje volgen weten al wat dat is: een puike bedrijfsfilm. In zo’n bedrijfsfilm kun je namelijk eens even (1) prima laten zien wie je bent en waar jouw bedrijf voor staat, (2) hoe je winkel eruit ziet en welke producten je verkoopt en (3) hoe ontzettend klantvriendelijk je bent. Onderstaand zullen we deze drie onderdelen per stuk toelichten met een voorbeeld en een heuse quote ter uwer inspiratie. Om vervolgens af te sluiten met De Ultieme Bedrijfsfilm.
1. Wie zijn we en waar staan we voor?
” We doen van de beton tot aan de electro tot de koeling, eigenlijk alles. En zoldertjes.”
In dit eerste voorbeeld kunt u gaan kijken naar de bedrijfsfilm van Hanvadmeeybeevee. Heesamedeebavee is een bedrijf dat,… ja wat eigenlijk? Nou in ieder geval eigenlijk gewoon alles, van scheidingswanden, brandwerend, qua wanden, panelen, ehh, enne koelcellen, gewoon iets met korte lijnen en snel. Want zeg nou zelf, dat is een stuk beter dan lange lijnen en langzaam. Helaas wordt Hans van der Meij, van Hasvademeebevee niet ondertiteld, want dan hadden we misschien kunnen verstaan welk bedrijf Hans van der Meij van Hasvardermeibeevee vertegenwoordigt.
2. Productpresentatie
“Mode en comfort, dat gaat zeker samen!”
Als het om het presenteren van producten gaat, steekt er natuurlijk één bedrijf met kop en schouders boven de rest uit: Van Meer Schoenen! En daarom krijgen we van dit bedrijf maar liefst TWEE filmpjes te zien. In het eerste ziet u hoe u kort en krachtig uw winkel mooi onder het voetlicht brengt. (Pro-tip: NIET wachten tot de achtergrondmuziek is afgelopen, maar gewoon afkappen, laat een onuitwisbare indruk bij uw potentiële klanten achter!) En in het tweede filmpje ziet u een hoogstaand voorbeeld van productpresentatie. (Ook in dit voorbeeld wordt weer heel goed de hierboven al genoemde pro-tip met betrekking tot het afbreken van het filmpje toegepast). Kortom: Van Meer kan het met minder!
3. Service en Klantvriendelijkheid
“Maar we zijn er ook voor de particuliere klant. Kijk, daar komt er net een aan.”
Klantvriendelijkheid, service en tenenkrommende bedrijfsfilmpjes zijn drie speerpunten van Krommenhoek Metals. Laten we ons even concentreren op de eerste twee. Bij Krommenhoek zijn ze zo goed dat ze, voordat u hebt gezegd wie u bent, wat u wilt en waar uw huis woont, al op de stoep staan! Dat is nog eens service! Verder weten ze bij Krommenhoek dat wat humor om te lachen het altijd goed doet bij demense. Vandaar dat hun hele bedrijfsvideo qua grapdichtheid zo hoog scoort dat wij hier in de bunker na het zien van deze dijenkletserij nu allemaal met natgezeken broeken aan de zuurstof liggen! Echt je bent nog niet bijgekomen van de ene grol, of de volgende gaat er alweer keihard overheen. Briljant!
De Ultieme Bedrijfsfilm
“Ehh want elk bedrijf, elke situatie is weer anders, dus wij adviseren onze relaties graag wat voor hun de beste oplossing is.”
Ze zijn zeldzaam, maar er zijn dus ehh bedrijven die bovenstaande drie punten perfect weten te combineren in hun ehh bedrijfsfilm. We hebben er heel lang naar moeten zoeken, maar het is gelukt. We hebben De Ultieme Bedrijfsfilm (met drie hoofdletters ja. Want dat verdient zo’n film). Uitstralingsbedrijf met-behulp-van-vlaggen-en banieren, met name Limeta! Ehh. Omdat zij de ehh uitvinder zijn en de bedenker voor banieren en de ehhh bijbehorende masten daarvoor zijn, weten dat ze perfect logisch uit te drukken ehh filmpje. Toch? Waar andere filmpjes ehh onsamenhangend zijn. Soms kunnen ze van de hak op de tak. Maar je kunt er geen touw aan vastknopen. Wel aan de vlaggenmasten van Limeta! Want daarom maatschappelijk verantwoord ondernemen. En dus klitmaatneutraal ontzorgen van a tot z. Ehh, dankjewel!
Brrrrrttttt is liefde, Brrrrrttttt is leven
Goed nieuws voor de grondtroepen van het Amerikaanse leger en slecht nieuws voor al hun vijanden. De Warthog, oftewel de A10 Thunderbolt mag blijven!
In tegenstelling tot de vliegende fyra kan dit vliegtuig sinds 1972 wel wat. Laat dit even op u inwerken: 1972 toen waren sommigen van u nog niet eens een glinstering in uw vader’s oog! De A10 vliegt dus al 44 noeste jaren en is de schrik van elke tanker ter wereld en zijn moeder. Voor de Amerikaanse (en de hun gezinde grondtroepen) is de A10 echter het geluid van van Hoop. Het liefkozende Brrrrrttttt spelt daarentegen de doem uit voor de tegenstander. De A10 is zo sterk dat je dat vliegtuig praktisch niet aan gort kan schieten. De piloten kunnen zeer nauwkeurige luchtsteun geven, dit in tegenstelling tot veel te snel vliegende containers in een identiteitscrisis. Wij van de retenkoels hebben een speciaal plekje in ons hart voor het Beste Vliegtuig Ooit! Hieronder nog even een fijne dikke 5 minuten aan Hoop. Brrrrrttttt!!
Zomaar een kinderfeestje in 2023
Acht jaar oud werd ze alweer, de kleine X’Jeàneyshá-Treángelys, en ze was een echt prinsesje. Ze droeg de jurk die Elsa draagt in Frozen 6 en zat al vol voorpret te giechelen met haar broertje Clay’Jahvanslyio. De slingers hingen, de taart stond al klaar. Ze waren helemaal klaar voor het verjaardagsfeestje.
Al snel ging de deurbel. De eerste kinderen waren gearriveerd. Toen moeder de deur opende, rende de vierling Aykut, Phuc, Tyten en Eylül haar bijna omver, om maar zo snel mogelijk binnen te zijn. In hun kleine knuistjes hielden ze allemaal een cadeautje vast. De jassen werden op de grond gegooid en schoenen vlogen door de gang. Het was nu al een pandemonium van kindergeschreeuw en er moesten nog veel meer kinderen komen.
Weer ging de bel. Dit keer stonden Kaiser, Zeus, Sunday, Nnarbys-Lenay en Lovelace voor de deur. De groep was gebracht door de moeder van die laatste, en zou ook weer door haar opgehaald worden.
Een uurtje later was iedereen er. Zelfs Dikshit en Khakdel waren gekomen, terwijl X’Jeàneyshá-Treángelys daar eerst haar twijfels over had gehad.
Het werd tijd voor taart. De moeder van X’Jeàneyshá-Treángelys sneed deze aan, maar sneed per ongeluk in haar vinger. “Ai!”, riep ze uit. In de hoek van de woonkamer keek een meisje op en zei: “Ja, wat is er?” Verward ging moeder door met het aansnijden van de taart.
De kinderen, vooral Stoer, Kommer en Ruig, wilden direct aanvallen, maar daar wilde moeder niets van weten. Het was tenslotte een goed-Christelijk gezin, dus er moest eerst dank gezegd worden. X’Jeàneyshá-Treángelys mocht het gebed opzeggen.
“Halleluya”, begon ze, waarop Halleluya reageerde met “wat is er?”. Het meisje liet zich niet van de wijs brengen en ging door met het gebed. “Heer, op deze mooie dag in november (“Wat?” zei November) willen wij u danken voor alles wat u in ons leven brengt. Zoals deze taart vol mango (“Huh?”, reageerde Mango) en het feit dat het zulk helder (“Present!”, riep Helder, de grapjas van de groep) weer is”. X’Jeàneyshá-Treángelys wist eigenlijk niet zo veel meer te zeggen, dus ze besloot het gebed af te sluiten, zodat ze eindelijk de taart konden gaan eten. “Eh,” (“Ja, hier!” zei Eh) “laten we vooral niet sip (“Hè?” antwoordde Sip) zijn en lekker taart gaan eten, amen.” (“Ja, mag ik eerst?” vroeg Amen).
Na een paar uur een gezellig feestje te hebben gevierd, werden de kinderen weer opgehaald. In de gang werd afscheid genomen. “Ronaldinho, Romário, Rooney! Waar zijn jullie schoenen?,” vroeg hun moeder ongeduldig. Godmother wilde niet weg en kibbelde met haar vader. “Ja maar (“Wat is er?” vroeg Jahmar) het is hier zo leuk!” klaagde ze. “Ik wil hier blijven. In ieder geval tot mei (“Riep je?” vroeg Mei) of Augustus (“Hm?” bracht Augustus uit).
Haar vader was niet onder de indruk van het gejengel en zei tegen Godmother: “Ok prima. Dan blijf je lekker hier. Have fun (“Hoi”, zei Fun) en enjoy (“Que?” vroeg Djoy, die van Spaanse afkomst is).
“Yeeehooo!” zei Godmother. Jihoo kon echter niets terugzeggen, want die zat op het toilet. “Het was maar een grapje, meid” zei haar vader. “Tsz” reageerde het meisje, zichtbaar geïrriteerd. Tsz hield wijselijk haar mond, daar was ze clever genoeg voor. Clever op zijn beurt zei “Jeez, ik zit nog vol van de taart”. Jeeyz beaamde dat. “Nice, ik ook”. “Ik ook,” zei Nice.
Het was een geslaagd feestje.
Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn verslag van een uitje naar de Ardennen, of waarom agenten zich verre van sociale media moeten houden. Of val de redactie lastig met uw eigen naam op Facebook.
Geert: “Al onze vrouwen zijn aangeschoten wild”
Geert Wilders werd vanmorgen met een enorme dikke ochtendlul (size: xs) wakker uit een droom vol asielzoekers die zich massaal aan onze roomblanke vrouwen vergrijpen.
“Dit kan niet, dit mag niet en dit had allang voorkomen moeten worden”, preekte hij zichzelf in de spiegel toe terwijl hij zijn bokkepruik opzette. “Tijd dat er iemand wat van zegt. Tijd dat er iemand met een oplossing komt.” Nou, en die heeft hij, hoor. Heel simpel: we zetten gewoon een hek om die mannelijke asielzoekers. Allemaal preventief achter slot en grendel, gesorteerd op afkomst – de PVV-way.
Want al “onze” vrouwen zijn aangeschoten wild, aldus de PVV-leider. Waar hij de claim vandaan haalt dat die vrouwen van “ons” zijn, geen idee. Wellicht staat het in één of ander joods-christelijk boekje geschreven. Maar om dat dus te voorkomen moeten alle mannelijke asielzoekers netjes opgesloten worden. Zodat verkrachten en aanranden en pogingen tot ontucht voortaan gewoon weer door blanke Nederlanders gebeuren.
De oproep van de PVV-leider vindt u hieronder. Pas op: Wilders-speech alert. Pas op 2: geen beeldstabilisatie en schijnbaar is de cameraman onder het opnemen aan het fappen op de woorden van zijn Blonde Leider.
PROTEST! Studenten willen vleesch!
Meatless Monday. Zo noemen ze het, de mensen die in Wageningen hebben bedacht dat er op maandag op de Wageningse campus geen vlees te verkrijgen is. En dat houdt de gemoederen aardig bezig. Zo zijn er facties die vermoeden dat het een complot door Monsanto is om de lokale afzet van genetisch gemanipuleerde komkommer te verbeteren.
Ook heeft Vegadates sinds kort een lokale vestiging van de side op het intranet van Wageningen geopend, in de hoop dat de promotie van het vleesloosch bestaan, qua eten dan, voor wat extra traffic gaat zorgen. Maar niet alle studenten laten zich zo makkelijk met een bos wortelen afschepen. Nee, of Geert zelf op de campus de gemoederen heeft opgestookt komen er 5 studenten in verzet! En ze pakken groots uit. Daar moet je je niet in vergissen – als ze het in Wageningen niet met je eens zijn, dan gaat er wat gebeuren. Zo is het gerucht dat de keer dat iemand voorstelde dat een universiteitsstad een goede treinverbinding nodig had er in ene massaal 14 studenten als ludieke actie in SS-uniform zijn gaan protesteren voor het behoud van alleen een busverbinding. Die extreem-rechtse treinen bleven maar gewoon in Ede. Dus zal het u niet verbazen dat de betreffende studenten in hotdog-pak gekleed hun verzet uitvoeren, niet gehinderd door in het groen geklede studenten die ongetwijfeld daarmee de grootste angst van de verzetsbeweging belichamen. De actie? De uitgehongerde carnivoren voorzien van een broodnodig balletje gehakt.
CIA: Geenpeil = communisme!
Om maar meteen met Nance in huis te vallen: de titel is lichtelijk aangezet en nee, de CIA heeft niet gewoon het verkeerde blog te pakken. We konden er natuurlijk op wachten. Met de pro-russische activiteiten zoals democratisch een mening gaan uiten over een associatieverdrag met een land dat niet Rusland is, vraag je er natuurlijk ook om. De CIA komt namelijk even de mood peilen. Niet bij uw eigen communismerode margeblog. Uiteraard. Hier is het tenslotte geen democratie en dat vindt de VS wel prima.
Maar het Roze Regiment is volgens de CIA verdacht. Duiding op dit onderwerp konden we éven niet krijgen omdat een deel van de bunker al een maand of 14 met metersdik aluminium afgesloten is voor een verbouwing en we dus Xaderp niet konden bereiken. Speculaties doen de ronde dat de VS GeenPeil en BenedenAllePeil verward heeft, maar het lijkt ons wat vergezocht. Then again – de bewering dat GeenPeil gefinancierd wordt door de Russen om zo de russische politieke agenda te bevorderen lijkt ons dat ook.