Home Blog Pagina 529

Thierry Baudet’s Forum voor Democratie lanceert manipulatieve stemwijzer

7

U weet het inmiddels, Retecool zit in het ja-kamp met betrekking tot het referendum over het associatie-verdrag met Oekraïne. Doen we niet geheimzinnig over, dus dat we u graag in ons kamp willen is bij u tenminste bekend. We komen dan ook met inhoud en argumenten en dat soort dingen en verwachten niet dat het succes van onze campagne beïnvloed wordt doordat u weet dat wij voor zijn.

Het nee-kamp heeft blijkbaar niet zoveel vertrouwen in een strategie waarbij u over hun partijdigheid geïnformeerd bent. Dat wil zeggen: die conclusie trokken wij na het invullen van de “Stemwijzer voor het Oekraine Referendum“.

Allereerst de Stemwijzer, die geenszins officieel is. U kent het principe: u krijgt een aantal hapklare stellingen, mag dan een mening aankruisen in een vakje en daarna vertelt het ding u wat u moet stemmen. Dat is an sich al een redelijk dubieuze manier om een mening te vormen, want het is enorm te manipuleren, maar als je dan een stemwijzer hebt is het wel fijn als de stellingen dan ook over de inhoud gaan. Stemwijzerreferendum.nl heeft daar schijt aan en komt met stellingen als:

Het referendum op 6 april 2016 is een goede gelegenheid om mijn waardering voor de EU politiek kenbaar te maken.

Ten eerste: nee. Ten tweede kan je hieruit op geen enkele manier opmaken wat iemand zou moeten stemmen. Al hebben we wel een gevoel dat een “eens” op deze stelling je naar de “nee”-kant stuurt. Nog een stelling? Ja hoor.

Ik vind het niet nodig dat op 6 april 2016 een referendum wordt gehouden, het parlement heeft immers al ingestemd met het verdrag.

Verdacht vaak vinden mensen het ook onnodig dat er huizen in de fik staan, maar als de vlammen uit het dak slaan heeft dat weinig meer te maken met de keuze om dan de brandweer te bellen.

Het associatieverdrag met Oekraïne is een opstap naar volledig EU-lidmaatschap.

Wederom een stelling waar je helemaal niet mee kan meten of iemand voor- of tegen zou moeten stemmen, tenzij je er vanuit gaat dat iedereen tegen een potentieel EU-lidmaatschap van Oekraïne is. Van de 20 stellingen zijn er zeker 10 waarbij een politieke mening alvast impliciet ingevuld lijkt, en zeker 2 die dus totaal niet over het associatieverdrag gaan, want stelling 17 is:

Het referendum op 6 april 2016 is een goede gelegenheid om mijn onvrede over de EU kenbaar te maken.

Het moge duidelijk zijn: deze “stemwijzer” pretendeert neutraal te zijn, maar presenteert vooral stellingen die gunstig zijn voor het tegen-kamp en moedigt voor het geval een inhoudelijke onderbouwing ontbreekt ook nog even meermaals aan het referendum te misbruiken voor een proteststem. Reden genoeg voor Retecool om eens te kijken WIE dit stukje manipulatie naar de mensen toe dan in het leven heeft geroepen.

De contactpersoon voor het domein is Anne-Paul Houwen. Houwen is een serie-ondernemer in de filmwereld, onder andere één van de financiële krachten achter de hollywoodfilm Kidnapping Mr. Heineken. Op zijn bedrijfsadres staan ruim 14 BV’s geregistreerd. Van zijn talent-agency had nog niemand in de bunker gehoord. Van het talent in zijn cliëntenportfolio ook niet. Wat gezien onze actieve houding ten aanzien van de acquisitie van talent voor de maandagochtend opvallend is, maar niet ontegenzeggelijk een minpunt vormt.

Hoi! Wij zijn Retecool, wie ben jij?
Hoi! Wij zijn Retecool, wie ben jij?

Maar wat drijft een succesvolle filmbobo ertoe om zo’n vodje online te gooien, vroegen we ons af. Moeten we ons zorgen maken? Is er iemand die hem opvangt in de late uurtjes waarin hij zich alleen en gefrustreerd voelt? We keken even naar de man zelf en vonden wat lijkt op een “old boys network”. Houwen is namelijk al jaren goed bevriend met Rob Rooken, ook serie-ondernemer. Rooken haalt Houwen naar twitter, Houwen geeft Rooken een tip als hij ergens een website moet draaien voor een brievenbusfirma op de Zuid-as. Dat werk.

OnPaste.20160220-183556
Zeg, nu we hier toch zijn, kan je even een domeintje voor mij regelen? Ik heb het liever niet op mijn naam.

Rob Rooken is een internetondernemer met een hele serie aan bedrijven in eigen bezit. Een internetter van het eerste uur, als het ware. Maar hij is niet alleen ondernemer, hij is ook politiek actief – dat blijkt wel uit zijn activiteiten. Hij is hoofd ICT bij het  Forum voor Democratie onder leiding van Thierry Baudet, en ook eigenaar van het domein voor deze illustere club.

De nieuwssectie van “Forum voor Democratie” leest, verrassend genoeg, als een light-versie van onze Roze Buren: alles behalve neutraal. Nance loopt hier te roepen dat zo’n Old Boys link niets zegt over de betrokkenheid van het Forum voor Democratie, maar het is ons allemaal een beetje te toevallig dat de ICT-ondernemer van het “Forum voor Democratie” op 7 februari met de eigenaar van het domein van de stemwijzer – geregistreerd op 8 februari (voor de mensen die niet zo handig zijn met data: dat is dus een dag later) – aan motoren staat te sleutelen en dat het één en het ander dan niets met elkaar te maken zou hebben. Wij zeggen dus dat deze manipulatieve stemwijzer het werk van Thierry Baudet’s “Forum voor Democratie” is. Doen we gewoon. En die actie staat ze, wat ons betreft, niet bepaald netjes.

Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

TOTALE LEEGTE PIJNLIJK IN BEELD GEBRACHT

8
Een mooi potje honing

Het kan natuurlijk ook aan de druilerige maandagochtend liggen, maar na het lezen van een stukje human interest in de NRC moesten wij hier in de redactiebunker prompt collectief-kotsen.

En dat is me een bende geworden! De helft van jullie favoriete onlineredactie is namelijk Zaterdag naar Scumbash geweest en dat was me het feestje wel. Naast heel veel bier knalden de broodjes jalapenohamburger, pulled pork en Hans Worst gretig naar binnen. Maar goed, dat stukje human interest in de NRC dus.

We hebben nog steeds geen flauw idee waarom er blijkbaar kostbare ruimte gereserveerd moest worden voor een artikel over Mikoti Lodewijks (met sikje en knotje) en haar vriendin Karlijn Visser (met beugel en pak amandelmelk). Mikoti geeft yogales aan de sportschool van het Conservatorium Hotel in Amsterdam en heeft daar Karlijn ontmoet, die daar voor €330,- per maand komt sporten.

AKASHA_GYM_002
Duur, maar kijk eens hoe hip alles is neergezet en uitgelicht!

Nu kan ik me zo voorstellen dat jullie je afvragen waarom wij, na het lezen van dit artikel, aan niets anders kunnen denken dan de term “HATEFUCK”. Daarom plaats ik hieronder een aantal quotes van Mikoti en Karlijn onder elkaar:

Ik had als kind al een hang naar de grote levensvragen. Gedachten die een mens heel melancholisch kunnen maken – Karlijn

Ik ben altijd op zoek naar vrijheid. Ik ben geboren in de Oosterparkstraat in Amsterdam, dat was toen nog best wel getto – Mikoti

Ik betaal er 330 euro per maand voor, maar ik heb daar lang over nagedacht. Ik was vier jaar niet op vakantie geweest. Moet ik mezelf dat niet cadeau doen, dacht ik toen – Karlijn

Mijn moeder is half Nederlands, kwart Grieks, kwart Russisch. Mijn vader is Nederlands, maar die is alleen bij mijn geboorte geweest – Mikoti

En dat laatste was een heel verstandige beslissing van de vader van Mikoti. Maar oh wacht, we hebben nog een quote gevonden die we jullie niet willen onthouden, van Karlijn uiteraard:

Ik neem overal mijn eigen pak amandelmelk mee naartoe – Karlijn

amandelmelk
Karlijn drinkt haar amandelmelk het liefst uit zo’n hip potje

Wij van Retecool nemen overal een sixpack Kanon mee naar toe. Omdat het leven zonder sixpack Kanon bijna ondragelijk is wanneer we het risico lopen zeikerige halffabrikaten als Karlijn en Mikoti tegen het lijf te lopen. Mikoto begint zijn dag namelijk met een shake van proteïnepoeder van gefermenteerde kiemen.

Socialite Karlijn heeft overigens naast haar proteïneshake van Mikoti stiekem toch een guilty pleasure (let op, binnen 10 seconden is “PURE ONVERVALSTE BLINDE HAAT” het enige waar je nog aan kan denken):

Om het verhaal compleet te maken en het quote-gehalte van Karlijn en Mikoti tegenwicht te bieden, hieronder wat kreten die momenteel nog steeds door de redactiebunker klinken:

HEY KINDJE IN AFRIKA, HIER HEB JE EEN MOOIE POT MET HONING. NEEHEE, NIET OM OP TE ETEN, GEK PIGMENTISCH VRIENDJE VAN ME MET JE BALLONNENBUIKJE, MAAR OM NAAR TE KIJKEN

HAD IK AL GEZEGD DAT ZE KAPOT MOET? KAPOT WORDEN GESLAGEN MET EEN SCANIA VOL MET GIETIJZEREN DILDO’S

MOOIE POT HONING. DOUW DAT DING ERGENS. NIET IN EEN KEUKENKASTJE

Wij gaan hier even uithuilen. Mocht er over twee uur nog geen nieuw artikel gepost zijn op jullie favoriete weblog, alarmeer dan de hulpdiensten.

Hollandse Hits Maandag – Gerard Doorgeest – Vergeefs heb ik gewacht

5

Nieuwe week, nieuwe oorebola. Ondanks een extensieve speurtocht heeft uw redactie nog geen Oekraiense Hits gevonden met name op grond van het feit dat uw redactie geen fuck begrijpt van dat rochelende hoestende excuus voor een taaltje dat ze plachten uit te braken aldaar. Maar, weest niet bevreesd, uw belastingcenten worden zorgvuldig besteed, we hebben van uw geld iemand ingehuurd om lokale kutmuziek te zoeken.

Het wachten is nog even dat die de grens over gesmokkeld gaat worden dus tot die tijd moet u het doen met Gerard Doorgeest. Vergeefs heb ik gewacht heet zijn creatie. En de redactie heeft dat ook. Vergeefs gewacht. Wij hoopten dat het nog ergens in het nummer goed zou worden. We werden teleurgesteld.

Wanneer u zijn side bekijkt kan u opvallen dat op vrijwel alle foto’s Gerard z’n halve gezicht verborgen weet te houden achter een microfoon. Wat knap is. Wij wisten niet dat microfoons in dat formaat bestonden anders dan deze. Wat Gerard heel slim gedaan heeft is een of andere vuurtoren ernaast gezet waardoor hij enerzijds sympathieker overkomt en anderzijds die dan de kernwoorden uit zijn tekst op kwelerige toon kan herhalen dat ook voor de doelgroep die wat meer moeite heeft met het verklaren van het gezongen woord mee kan komen zonder te vervallen in een welgemeend “lalalalalalalala“. Overigens, kwelerig dekt de lading niet. Eens denken. Oh, als u een kat hoort miauwen en u gaat mid-miauw met uw legerkistjes op de staart van het mormel staan. Zo klinkt ze. Dan heeft u een beeld.

We hebben de clip zelf niet uitgekeken. Je hoeft immers niet van alles het fijne te weten om er een mening over te hebben. Zo weten we niet wat Feyenoord de afgelopen negen wedstrijden aan het doen was, maar hebben we er wél een mening over. Affijn, wie de hele clip uitzit zonder te gaan automutileren wint een gratis meeting met een argument naar keuze om bij het Oekraine referendum JA te stemmen. Want dat ging u toch wel doen he?

U bent vervangen door Adolf Hitler, wat nu?

0

Zoals elke week, helpt de Retecool u ook deze week weer met het oplossen van een probleem dat iedereen kan en zal overkomen. Halbe Zijlstra zei afgelopen week al dat iedereen in paniek zou schieten als we Allah vervangen door Hitler. Maar wat nu als het u overkomt? (En nogmaals, dit zal iedereen op enig tijdstip gebeuren)

Alaaf!
Alaaf!

Blijf kalm

In tegenstelling tot wat Zijlstra zegt, moet u niet in paniek schieten. Uw eerste reactie zal zijn om uw rechterarm op te steken en erbarmelijk te gaan schreeuwen over treinen naar het oosten. En uw snor bij te punten. En de badkamer te laten stuccen door een regiment Polen. Doe dit niet. Het grootste deel van het land wil nog steeds die fiets terug, dus de kans dat u enige haat over u heen krijgt als u herkend wordt is vrij groot. Druk uw snor dus.

fiets
Kut…

Draag een bolhoed en een paraplu

Veel mensen denken dat u, Hitler, de bloksnor populair heeft gemaakt in het verleden, maar hij keek die gezichtsbeharing af van Charlie Chaplin. Als u dus niet over wilt komen als Hitler of zo’n soort type, draag dan altijd een bolhoed en een paraplu. Af en toe uit een raam vallen, van een trap struikelen of een piano op uw hoofd laten gooien is ook een pré in dezen. Met enige mazzel kunt u mensen wijsmaken dat u Chaplin bent.

Niet Hitler
Niet Hitler

Communiceer alleen via seinvlaggen

Eén van de problemen die zich voordoen als u ineens Hitler bent, is dat u vloeiend Duits met een Oostenrijks accent brult. Vermijd dus elke situatie waarin u moet praten, want als u niet Schwarzenegger bent, komt u hiermee niet weg. Schrijven is ook geen optie, want in elk derde woord zet u zo’n rare kringel-S. Communiceer dus alleen via seinvlaggen. Dit draagt ook weer bij aan de amusementswaarde, waardoor wederom mensen zullen denken dat u Charlie Chaplin bent.

ookniethitler
Ook niet Hitler

Vermijd:

Duitse herders, BMW’s, Hugo Boss, Siemens, Volkswagens, parades, treinen, opmerkingen over joden, vrouwen die Eva heten, langlaufen in Rusland, uw scheerapparaat (een hipsterbaard is in dit geval, en ook alleen in dit geval, een goed iets), toelatingsexamens voor de kunstacademie, het schrijven van boeken (weersta die drang! Het is een strijd, maar echt, doe het!), klagen over hoge gasprijzen, School- en andere kampen, cyanide, het Horst Wessellied, Polen en adelaarsnesten.

En bedenk: het kan altijd erger
En bedenk: het kan altijd erger

Bunkeren is iets met eten

Uiteindelijk zult u de neiging krijgen om u te verschansen in een bunker. Laat dat. Herhaal gewoon steeds in uw hoofd dat bunkeren iets met eten is, en niet een sociaal acceptabel onderkomen zoals, bijvoorbeeld, de ruimte achter een boekenkast.

De enige goeie bunker
De enige goeie bunker

Zoek de zigeunervrouw

Als u ineens vervangen bent door Adolf Hitler, is de kans vrij groot dat u datzelfde zigeunervrouwtje van enkele weken geleden hebt beledigd (Stop daar nou eens mee) en zij u wederom vervloekt heeft. Zoek dus dit zigeunervrouwtje op en smeek, huil en bid (naar een FSM naar keuze) om vergeving. Doe dit alles dus nog steeds middels seinvlaggen. Een kruiwagen vol gestolen goud meenemen is ook geen overbodige luxe. Schiet ook gewoon bunkerhard in paniek. Dit is eigenlijk toch het beste wat u kunt doen.

Note to self: Nog steeds niet over die pukkel beginnen
Note to self: Nog steeds niet over die pukkel beginnen

 

Voor meer nuttige tips van onze eigen helpdesk, kunt u hier naartoe. Voor meer Halbe Zijlstra en andere dictators kijkt u hier. Lezen over een referendum waarbij we de nazi’s niet willen laten winnen, doet u dan weer hier. Ons alvast uitnodigen voor het Oktoberfest, kan via Facebook en Twitter.

Zondagsfilmpjes 77

0
Zondagsfilmpjes

Vandaag twee filmpjes over vrouwen met een missie, die ze niet zonder hulp van een ander kunnen volbrengen. In Grandma roept de de ongewenst zwangere Sage, de hulp van haar tegendraadse oma in, teneinde binnen een dag het geld voor een abortus bij elkaar te kunnen harken. En in The Homesman vraagt de vrome, vrije geest Mary Bee Cuddy hulp aan een aan lager wal geraakte cowboy, om drie gek geworden vrouwen van Iowa naar Nebraska te brengen.
3-5sterren

Grandma – VS (2015) – Paul Weitz

Sage (ze kan er niets aan doen, haar moeder is een vreselijk mens en gaf haar deze naam) is ongewenst zwanger van een loser. Er zit volgens haar maar één ding op: abortus! Maar ze heeft geen geld en wil niet bedelen bij haar moeder, omdat die het niet mag weten. Dus besluit ze haar oma Elle om de benodigde $600 te vragen. Elle is een chagrijnige misantrope cynische vrouw, die nog eens extra humeurig is, omdat haar (lesbische) relatie net op de klippen is gelopen. Maar oma heeft het geld ook niet en dus gaan ze samen op weg om het bedrag bij elkaar te krijgen. Grandma is vooral door het spel van de oma een erg amusante film. Je haat haar, maar gaat toch van haar houden. De film snijdt op een luchtige manier ongeveer alle grote thema’s van het leven aan, zonder dat het ook maar ergens opdringerig of prekerig wordt.
Comedy/Drama – IMDb 6.8RT 91%MagnetNL ondertitels

4sterren

The Homesman – VS (2014) – Tommy Lee Jones

In The Homesman moet Mary Bee (prima rol van Hilary Swank), drie andere vrouwen begeleiden van het Wilde Westen naar de beschaafde wereld. De vrouwen zijn letterlijk gek geworden van de ontberingen die ze hebben moeten doorstaan in de keiharde wereld aan de New Frontier. Deze reis is echter dusdanig gevaarlijk, dat ze het niet alleen aandurft en de hulp inroept van de aan lager wal geraakte premiejager George Briggs (een, eveneens prima rol van Tommy Lee Jones). Het leuke aan The Homesman is, dat het nu eens geen standaardwestern met cowboys en indianen is, maar een goed -zij het enigszins langzaam op gang komend- verhaal, verpakt in een sobere, harde western.
Western/Drama – IMDb 6.6RT 82%MagnetNL ondertitels.

Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.

Zondagsfilmpjes 77 krijgt van de redactie van Retecool een gemiddelde beoordeling van:

4.49 op een schaal van 1 tot 5. Deze score is gebaseerd op 14 redactieleden.

ReetBus 21 februari 2016

1

ReetBus: het is geen crypto, noch een rebus, er zijn geen spelregels en er valt niks te winnen. De afbeeldingen hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook.

De oplossing van de ReetBus van de vorige keer is Eddy Wally: 2 alen (Eels of te wel E), dd (dubbel D cup), y (Yale-logo), wall (muur van Hadrianus), Y de vorm die een katapult heeft). En alles is het Engels om den Eddy in 1973 Amerika ontdekt heeft; Wow!

Het duurde even, maar Xloph gaf uiteindelijk de foutloze oplossing.

AANBIEDING: ALL-INCLUSIVE JE SCHULDGEVOEL AFKOPEN

1

Hoe gaaf is dat dan van charterreizen-expert Sunweb. Voor een grijpstuiver rammen ze je in een Boeing 737 naar Lesbos, alwaar je all-inclusive vluchtelingen kan komen helpen.

Of er wel behoefte is aan vrouwen met een kortpittig kapsel, die daar op de stranden van Lesbos met een witte driekwart legging en een lekker kleurrijk topje zonder mouwen, in de weg komen lopen vraag ik mij af, maar Sunweb kijkt graag vooruit en heeft samen met Transavia een pakketreis samengesteld.

Doe je gelijk ook nog wat voor de economie van Griekenland, want normaal gesproken gaat de boel daar pas half mei weer open, maar dankzij de Nederlandse handelsgeest van Sunweb begint de toeristenindustrie op één van de grootste Griekse eilanden lekker al drie maanden eerder.

Retecool Boekenhoek: Orana – Verzetsdaden

4

Niet alleen uw redactie zet af en toe letters achter elkaar om zo ‘woorden’ te vormen die dan samen ‘zinnen’ vormen en waaruit dan uiteindelijk een verhaal ontstaat. Nope, anderen doen dat ook. Zoals bijvoorbeeld onze eigen reaguurder Benjamin de Rooij, u wellicht beter bekend als Blasfemist. Die dude schreef zelfs een heel boek, Orana – Verzetsdaden. Wij kregen enige tijd geleden een recensie-exemplaar en lazen dat. De review heeft even op zich laten wachten, omdat de redactie heel druk is met referenda en het meermaals per dag op het toilet hartgrondig oneens zijn met een filmpje op Pornhub, maar beter laat dan nooit.

Orana – Verzetsdaden

Het verhaal speelt zich af in ons eigen Nederland, dat echter niet als zodanig meer te herkennen is en omgedoopt is tot Orana. Door de opwarming van de aarde zijn de poolkappen gesmolten en in de chaos die daarop volgde is ons land verworden tot een politiestaat waar de fascistische partij de touwtjes stevig in handen heeft. Jaco Wansveld, een gevechtspiloot in opleiding, heeft zo zijn vraagtekens bij de verhalen van het regime. Samen met zijn vriendin Altera sluit hij zich aan bij het verzet en zet zich in om het regime ten val te brengen.

Jongensboek

Het boek, duidelijk bedoeld als eerste in een serie, is het debuut van De Rooij. Er zou (bij het recensie-exemplaar in ieder geval) nog wat eindredactie overheen mogen, maar daar zeuren we bij Retecool verder niet over, want onze eindredacteur is al jaren dood. Wat duidelijk blijkt is dat het boek met veel liefde voor het verhaal is geschreven. Het boek leest dan ook weg zoals het bedoeld is: niet als een literair hoogstandje, maar als een spannend jongensboek.

Met veel vaart wordt beschreven hoe de hoofdpersonen door hun avonturen langzaam veranderen van gehersenspoelde burgers naar ware helden. Tegelijkertijd omschrijft De Rooij op soms indringende wijze de narigheden van het leven in een totalitair regime dat het midden houdt tussen nazi-Duitsland en Noord-Korea.

Dystopie

Oog voor detail heeft De Rooij ook. Zo beschrijft hij verschillende keren het futuristische wapentuig dat gebruikt wordt in de door hem beschreven dystopische toekomst, maar zonder in het belachelijke te vervallen en full blown Star Trek te gaan. Het toekomstbeeld dat hij schetst is verre van rooskleurig, toch houdt De Rooij ook oog voor de mooie dingen in het leven van zijn hoofdpersonen en geeft ze een herkenbare menselijkheid mee waardoor je je prima met ze kunt identificeren.

Gewoon leuk

Als u qua lezen graag Tolstoj ontleedt, begin dan niet aan Orana. Zoals eerder gezegd, het is geen literair hoogstandje, en zo is het ook niet bedoeld. Wat het wel is, is een leuk geschreven, spannend verhaal met zeker hier en daar wel enige diepgang. Wij lazen het in ieder geval met veel plezier uit en wachten op het vervolg, want het is gewoon een leuk boek, zeker voor de jeugd.

De schrijver

Benjamin de Rooij (1983) besloot zijn hobby uit de hand te laten lopen. In het dagelijks leven woont hij in het oosten van ons land met zijn vrouw, 2 dochters, kat, hond en een roedel vissengespuis en doet hij werkdingen met kwaliteit en zo. Orana – Verzetsdaden is zijn eerste boek, uitgebracht door Mijnbestseller.nl, een Publish on Demand uitgever.

Orana – Verzetsdaden, ISBN 9789462540293 is te verkrijgen via Mijnbestseller.nl, een online boekhandel of via de vleesch en bloed boekenboer bij jou in de buurt. Tevens te krijgen als e-book voor maar 7,50, via – wederom – Mijnbestseller.

Meer recensies? Check dan hoe veel films Meneer Van Dale kijkt! Ook interviewen we wel eens mensen. Ook een boek geschreven? Bied ons een exemplaar aan via Facebook of Twitter.

Is dat een kever, of ben je gewoon blij me te zien

4

Het Japanse gedeelte van twitter staat compleet op zijn kop vanwege een foto die geplaatst is door een Japanse entomoloog.

En daar komt ‘ie weer: Hoezo dan, ome Reet? hoor ik jullie in koor vragen. Nou, de entomoloog in kwestie, Munetoshi Maruyama, doet momenteel onderzoek in het Amazone-gebied en is daar op een Titan Kever/Titanus giganteus gestuit. En de naam zegt het al, dat insect is groot, heel groot.

Titan-beetleEen beetje Titanus meet al snel 17 centimeter en dan hebben we de voelsprieten nog niet eens meegerekend. Er is alleen bijzonder weinig bekend over het dier. Zodra het dier zich tot kever heeft verpopt, eet het niet meer, maar is het vooral bezig met voortplanting.

Maar als larve schijnt het dier zich enige jaren te voeden met hout. Alleen weet men dat dus niet zeker, want er is nog nooit een larve gevonden. Misschien maar goed ook, want een larve van de Titanus giganteus is waarschijnlijk twee keer zo groot als de kever zelf. Ruim 30 centimeter wit drillende insectenpulp in een velletje.

Check hieronder eindbaas Sir David Attenborough, die met een Titanus aan de haal gaat.

Van dit interview met PVV-tokkies ga je bloed huilen

9

Het houdt niet op. Niet vanzelf. Wij van de ercees zijn geen fan van de jongens van Powned, maar nog veel minder van extreem-rechtse inteelttokkies die vlaggenzwaaiend de PVV ophemelen en denken dat Grote Greet ze gaat redden, het beste met ze voor heeft en nooit ergens over liegt.

Tyf toch op met je ouderwetse gedoe

0
OKDOEI!

Landgenoten, uw premier hier. Zo. Even orde op zaken stellen. Er gaan hier wat dingen veranderen, en goed ook. Kan die jankmiechel uit een regeringsfractie wel zitten zeiken over onze tradities, wij vegen daar onze reet mee af.

Oekraïne referendum: corruptie en het associatieverdrag

4

Als we de websites van de ‘Nee!’ kampen doorlezen, kunnen we niet anders concluderen dan dat het overgrote deel van de aangevoerde argumenten om ‘nee’ te stemmen gebaseerd is op aannames. Slechts 1 terugkerend standpunt dat op een feit is gebaseerd is het standpunt over de corruptie in het land.

Het land is corrupt. No doubt. Artikel 14 van het associatieverdrag meldt: De samenwerking is er met name op gericht het justitiële apparaat te versterken, de doeltreffendheid ervan te verbeteren, de onafhankelijkheid en onpartijdigheid te waarborgen en corruptie te bestrijden. Het is dus zaak dat ze dit in Kiev zo snel mogelijk aan gaan pakken. Volgens de Corruption Perceptions Index (CPI), een lijst die loopt van het minst corrupte land (Nederland staat op plaats 8) naar het meest corrupte land, staat de Oekraïne op plaats 130 van de 168. Dat is inderdaad niet best. Maar wacht even.. hoe heet deze lijst ook alweer? Corruption Perceptions Index.. Ah! Daar hebben we de aannames weer. Dus hoe zit het nu dan feitelijk? Max Bader van de Universiteit Leiden heeft dit onderzocht en kwam met een aantal verhelderende conclusies.

Een kanttekening bij de CPI is dat de percepties van corruptie de afgelopen twee jaar bestrijken. De regering van Oekraïne is na de revolutie van 2014 begonnen met het doorvoeren van ingrijpende anti-corruptiehervormingen, maar die hervormingen kosten tijd en het effect ervan is in veel gevallen niet direct merkbaar. In de percepties van corruptie waarop de CPI gebaseerd is, is het eventuele effect van de anti-corruptiehervormingen dus nog maar voor een zeer beperkt deel weerspiegeld.

Schermafbeelding 2016-02-19 om 16.10.04Maar wat is dan de huidige situatie? Als je de Oekraïense nieuwswebsites bekijkt zie je dat corruptie bestrijding in de media zeer aanwezig is. Een poll op dezelfde website gaf dan ook goed weer hoe de bevolking zelf over de corruptie denkt.

Max Bader zegt hierover: De enorme mate van aandacht voor corruptie lijkt te duiden op een verschuiving in de anti-corruptienorm: corruptie wordt door een zeer groot deel van de Oekraïeners nu écht niet meer getolereerd. Oekraïeners zien bestrijding van corruptie als de op één na grootste prioriteit voor het land

De huidige regering heeft dan ook goed gekeken naar Georgië. Na de revolutie in Georgië in 2003 zijn er met succes grootscheepse maatregelen genomen om de corruptie met succes te bestrijden. En deze maatregelen worden nu gekopieerd. Het zal dus enige tijd kosten om de corruptie terug te dringen, maar ze zijn op de goede weg. Het associatieverdrag kan daar verder bij helpen. Stem dus vooral ‘ja’ op 6 april.
Lees hier het hele artikel van Max Bader.

Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

Waarschuwing: DIT GIFJE ZAL UW BREIN LATEN SMELTEN!

5

Waarschuwing: DIT GIFJE ZAL UW BREIN LATEN SMELTEN! Maar dan echt. Wij maken geen grappen.

Dit gifje is zo erg, dat we er hier in de bunker zeker 14 minuten over vergaderd hebben, alvorens OGL ondemocratisch besloot dat het geplaatst mocht worden: “Prima, maar echt, MET 14 WAARSCHUWINGEN!” Aldus Onze Glorieuze Leider (nsfw). Dus…

Waarschuwing: NIET KLIKKEN!

Waarschuwing: DIT GIFJE KAN EEN EPILEPTISCHE AANVAL VEROORZAKEN

Waarschuwing: NAAR EEN NAAKTE SHARON DIJKSMA KIJKEN IS FIJNER!

Waarschuwing: Frodo keek dit gifje en werd 14 minuten later op de grond wakker terwijl de salontafel in tweeën lag!

Waarschuwing: Elke seconde dat u dit gifje kijkt sterft er een puppy!

Waarschuwing: Ard van der Steur kent mensen die na het kijken van dit gifje gestorven zijn!

Waarschuwing: aanval Waarschuwing: vis Waarschuwing: DIT GIFJE ZAL UW BLOED LATEN HUILEN!

Waarschuwing: DOOR TE KIJKEN NAAR DIT GIFJE STEMT U AUTOMAGISCH VOOR EEN ATC BIJ U IN DE BUURT!

Waarschuwing: Dit gifje laat de aarde dusdanig opwarmen dat er nooit meer een Elfstedentocht verreden zal worden!

Waarschuwing: Dit!

Waarschuwing: U zou, om schade aan uzelf en uw omgeving te voorkomen, dit gifje niet moeten kijken.

Toch kijken? Dan moet u het zelf maar weten. MAAR ZEG NIET DAT WE U NIET GEWAARSCHUWD HEBBEN!!!

Waarom volgens Retecool iedereen JA moet stemmen op 6 april 2016 – Retepamflet

12

Inderdaad, dat was even schrikken, blijkt jouw eigen onafhankelijke linkse communistische Joods-Christelijk-Humanistisch-Pastafarische Retecoolbolwerk opeens een verderfelijke subsidiespons. Of taxpoetverbrandingsoven, of belastingcentenmorser, affijn, u begrijpt het.

Vandaar dat het tijd is voor een stukje uitleg. Stellingname zo u wilt. De NRC schamperde al dat volstrekt onduidelijk was wat ons standpunt was. Niet dat die dat nagevraagd hebben bij ons uiteraard, maar voor wie dat wil weten, wij waren even een Wodkaproeverij van 14 Oekraiense wodka’s aan het doen. Voor jullie, allemaal voor jullie. Maar, wat gaat er gebeuren. Uiteraard blijft u de de vertrouwde Reten van de dag, Hollandse Hits, RC Late Night Music en andere vaste waardeposts tegenkomen in de periode tot 6 april 2016 maar naast al deze jolijt en vertier gaat Retecool ook serieus campagne voeren voor een JA stem. Jezus, Retecool, is dat om de Roze Koeken te zieken? Neen. Die willen vooral de opkomstdrempel van 30% halen en nemen in beginsel geen stelling in. Wij wel. Voor. Dat zijn we. Omdat we dachten daar de meeste kans te hebben op subsidie oprecht voor een handelsverdrag zijn. Eigenlijk zijn we zelfs tegen referenda, maar wel oprecht blij dat het Geenpeil gelukt is er een af te dwingen, dus nu het referendum een feit is moeten we daar serieus mee aan de slag, we zitten zelfs in hetzelfde kamp als de roze blauwe buurtjes, want wij willen ook die 30% opkomst realiseren, liefst hoger natuurlijk. Dus naast het promoten van een JA stem gaan we ook iedereen (en z’n moeder) pushen om te stemmen, al begrijp je er geen fuck van ben je van plan NEE te stemmen.

Hoewel bijvoorbeeld de EU nog een waaier aan kinderziektes heeft en er zonder moeite meters aan artikelen te bloggen zijn over de misstanden in Brussel en Straatsburg is in essentie de Europese samenwerking een positieve ontwikkeling.

Soviet Peace Friendship
Bij de hand

Uiteraard moet er kritisch gekeken worden naar het risico van het rucksichlos opnemen van de Oekraïne in organen zoals de NATO of de EU maar naar ons idee is dat niet het primaire doel van het associatieverdrag. Net zoals er met een land als Turkije haken en ogen zijn is in principe beter voor “samenwerken” te verkiezen dan het vanachter een verdedigingsmuur elkaar bespieden en het gesprek ontwijken.

Hoewel er natuurlijk punten zijn die we liever niet zouden hebben in dat dikke pak papier is over het geheel bezien er maar één juiste keuze, namelijk vóór stemmen. Het verdrag is namelijk, net zoals alles in het leven, een compromis. Zoals we ook niet allemaal met de mooiste vrouw op aarde getrouwd kunnen zijn, kan ook een verdrag niet enkel bestaan uit punten die in ons Nederlandse straatje passen. Het verdrag past echter in een wereldwijde tendens van globalisering en vrije handel. Waar gehandeld wordt, wordt minder gevochten.

De Redactie is daarmee in beginsel vóór het associatieverdrag met de Oekraïne en zal dat dan ook uit gaan dragen.

Wat gaan we dan doen op de Retenkoels? Nou een kort lijstje dan:

  • Bloggen
  • Vloggen
  • Keihard viraal gaan op Feestbroek en Twitter
  • ?????
  • PROFIT
Prudent omgaan met belastinggeld.
Prudent omgaan met belastinggeld.

Verder gaat er natuurlijk veel geld naar het bijhouden van het archief het drinken van Henderick’s met komkommer gratis boxen plaatjes eerste klas naar Alanya vliegen de techniek. Zowel de server als wat in te huren audiovisuele muck en wat strippenkaarten. We gaan namelijk naar Brussel alsook door Nederland reizen en daar interviews afnemen alsmede standupjes maken. Retevisie 2.0. Soort PowNed, maar dan op internet zegmaar. Uw suggesties zijn altijd weklom, dus u mag die in de comments plempen waarna onze operationeel manager die aan de lijst voor de volgende brainstormsessie toevoegt.

Wat lijkt u nu een goed idee? Nigel Farage een frikandel speciaal laten eten? Daniel van der Stoep een voordracht op de middelbare school laten geven? Hans van Baalen een salade voorzetten? Pleerollen met tegen-stellingen confisqueren en verbranden? Op de motor door de Oekraine toeren met Wim van der Camp? Jan Roos naakt laten olietwisteren met alleen een matrozenmutsje op? Voxpoppen in Veendam? 14 euro subsidie voor iedere Retcoollezer?

Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.