Ik hou van de VS, maar ze moeten fastfoodketens verbieden. Ik hou van Rotterdam, maar dat centrum moeten ze een bom op gooien. Ik hou van vrijheid, maar ze moeten iedereen die het niet met me eens is opsluiten. Ik hou van Duitsland, maar bier is de satan en moet kapot.
Ik hou van Spanje, maar die verrekte Spanjaarden zou je verplicht een Spaanse peper in hun reet moeten stoppen. Ik hou van Sharon Dijksma, maar mag het een onsje minder? 14 mag ook, ja. Ik hou van mannen, maar ze moeten niet te mannelijk doen. Ik hartje de PvdA, maar ze moeten eens wat principieler worden. Het is prima dat de rechters in dit land ieder dossier op z’n merites beoordelen, maar ze moeten wel gewoon veel harder straffen. Ik hou van cultuur, dus iedereen moet naar the Voice of Holland kijken. Ik hou van Amsterdam, maar al die toeristen moeten ze verbannen. Vrijheid van geloven is een groot goed, maar dat Spaghettimonstergeloof is gewoon ongeloofwaardig en moeten we niet willen. Ik hou van science fiction, maar ze moeten er geen dingen bij gaan verzinnen. Winter is geweldig, maar het mag van mij wel wat warmer.
Ik hou van de Efteling, maar die iconische attracties moeten ze afschaffen. (Ah, Nederland mijn Vaderland checkt ook in. Ohai!)
Zoals u inmiddels van ons gewend bent, krijgt u op maandag ongevraagd advies van de Retecool Helpdesk ™ over allerhande veelvoorkomende problemen waar ook u mee te maken kunt krijgen. Zo ook deze week. Lezer Elron Hubbie had een verzoek. Hij maakt, net als velen van u, mee dat hij de messias is. “Hoe kom ik hier vanaf of maak ik het op zijn minst draaglijk, lieve Retecool“, vroeg hij in de mail. De Retecool Helpdesk dook vol overgave in dit probleem.
Blijf kalm
Meestal zult u eerst zelf niet weten dat u de messias bent. Er zou een brandende braamstruik tegen u kunnen praten, maar dan nog bent u slechts een pion in de handen van de Almachtige (We zullen de Almachtige voor de rest van het artikel ‘Berndt’ noemen, dat bekt makkelijker) en allesbehalve een messias. Mozes kan hierover meepraten. Nee, een messias bent u pas als religieus leiders dat zeggen, of als Berndt dit vanuit de hemelen schreeuwt en daarbij uw eerstgeborenen in een rivier van bloed laat opslorpen door Cthulhu terwijl sprinkhanen uw BBQ verpesten. Op het moment dat u ontdekt dat u de messias bent, raak dan niet in paniek. Het kan de beste overkomen, en het is zaak dat u uw kalmte bewaart.
Eén brandende, ouwehoerende braamstruik maakt nog geen messias
Gedraag u als een messias
Het eerste dat u zou moeten doen als messias, is u zo gedragen. “Maar hoe gedraagt een messias zich dan, lieve Retecool?” zult u nu vragen. Hiervoor verwijzen wij u naar Life of Brian, het Nieuwe Testament, het Laatste Testament en Deadpool. Die laatste wijsgeer zei al: ‘With great power comes great irresponsibility‘. Draag vooral ook een laken en kweek een hipsterbaard. Dit zijn voor uw volgelingen tekenen dat u de boel niet loopt te faken.
Ook is het handig als u verschillende wonderen verricht. Denk hierbij aan kaarttrucjes of het uit een hoge hoed toveren van een uil. Eén en ander is uitstekend te Googlen.
De messias. Duidelijk
Maak geen vijanden
Vijanden maken is een ding dat elke messias overkomt. Ze geloven niet dat u de messias bent en schieten met de hele FBI uw compound overhoop, u wordt tegen een kruis gespijkerd, of men daagt uw vader (Berndt) uit door uw hoofd eraf te hakken. Dit wilt u voorkomen. Een dode messias is prima, als u het maar niet bent. Toch? Zorg er dus voor dat u de skepticus van dienst af en toe een biertje geeft, zijn computer fixt of gewoon tegenover anderen zegt dat hij helemaal niet zo’n kleine piemel heeft, en dat u dat weet door uw wekelijkse tripjes naar de sauna.
Bovengemiddeld! Echt!
Pas op uw woorden
Als u de messias blijkt te zijn, zullen er allerhande mensen aan uw lippen hangen. Vaak zijn dit niet de intelligentste mensen, dus het is van groot belang dat u op uw woorden let. Als u één keer bij een BBQ zegt dat u de speklapjes eigenlijk geen flikker aan vindt en dit wordt gehoord, gaat direct het varkensvlees in de ban en worden homo’s van gebouwen ge.. ehr… flikkerd. Zie dit te voorkomen.
Bevestig noch ontken
Een beetje messias schreeuwt niet van de daken dat hij of zij de wedergeboren Berndt is. Nee, om uw bestaan als messias enigszins draaglijk te houden, moet u een zweem van mysterie om u heen hebben. Zeg daarom nooit dat u rechtstreeks met Berndt praat, maar hou het vaag. Zeg bijvoorbeeld dingen als: “Berndt is de weg tot het eeuwige leven, zo las ik ergens,” zonder uit te weiden over uw nachtelijke gesprekken met Berndt, waarin hij u vaak verplicht een tutu te dragen en liedjes van Nickelback te luisteren omdat hij vindt dat een beetje messias hoort te lijden.
Lijden zul je, Berndtverdomme!
Maak vijanden
De snelste manier om van uw status als levende messias af te komen, is wél vijanden te maken. Dit gaat eigenlijk vanzelf want de één zijn messias is de Satan voor een ander. Zorgt u binnen afzienbare tijd voor een hoop vijanden, verandert uw status al snel van levende naar dode messias. Dit kan uw probleem oplossen, maar het is een enigszins radicale stap.
Waar teken ik?
Doe alsof u gek bent
Dit is de meest beproefde manier om van uw status als messias af te komen. Berndt stuurt regelmatig een messias naar aarde, waarna deze eigenlijk geen zin heeft in dat onderbetaalde kutbaantje. Veel van hen zijn er dan ook in geslaagd van hun status af te komen, door zich naakt op rolschaatsen door een grote stad te bewegen, al raaskallend dat het einde nabij is. Dit resulteert zonder uitzondering in een gedwongen opname in een psychiatrische kliniek of suicide by cop. Vindt u uw status als messias dus echt ondraaglijk, is deze methode een aanrader. U zult snel ervaren dat u binnen afzienbare tijd in een bosrijke omgeving tussen vele andere messiassen en een verdwaalde Napoleon zit, waar u de rest van uw dagen mag slijten in een rubber kamer.
Vandaag was, zoals elk jaar, de holocaustherdenking in Amsterdam. Uw Retecool-fotoredactie was hierbij. Dat we een holocaust nooit meer mogen laten gebeuren was wederom de rode draad.
Ook uw redactie vindt dat het een goed idee is om hier even bij stil te blijven staan. Hierbij de beelden van deze herdenking, met weinig (maar niet zonder) woorden.
Voor de stille tocht, in het stadhuis
Aanvang stille tochtJob Cohen
Uiteraard waren er toespraken.
De Sinti en Roma werden muzikaal herdacht.
Hierna werd het wat raar. Uw verslaggever kon met een enorme rugtas overal doorlopen. Deze heren niet.
Wazzup met die tas?Wazzup?
Met deze heren wilde de politie nog even praten. Iets over de beeldvorming en hun uiterlijk. Aanwezigen vonden hen ook wat bedreigend. Naar eigen zeggen waren de enkele tientallen mannen een vriendengroep met ludiek petje.
Al met al was het een ingetogen gebeuren, waarbij respectvol werd teruggeblikt op een verleden wat we nooit meer toekomst willen laten worden. Eén meneer vertelde me dat hij de opkomst magertjes vond in vergelijking met eerdere jaren. Laten we echter zorgen dat er altijd een opkomst blijft, zodat deze zwarte episode in de geschiedenis niet vergeten wordt. Hieronder nog enkele foto’s zonder woorden.
Oh hai. Meestal rammen we tegenwoordig wat links naar andere dingen op de Retecool onderaan een artikel. Dit keer even niet. Denk gewoon even na na het zien van de foto’s en na eventueel wat lezen over de Holocaust. Foto’s jatten van deze site jatten mag, we hebben deze en nog veel meer ook in enorm HD en raw. Die zijn dan wel weer te koop. Ook het immer uitdijende leger van Retecool Mini-Me’s moet leven, tenslotte. Denk verder nog eens na over het vervolgen van hele groepen mensen om hun geloof of levenswijze. Wat ons betreft eindigt dat gisteren.
Vandaag kunt u in Tale of Tales zien dat sprookjes niet altijd voor kinderen zijn. En na het bekijken van Cop Car denkt u nog wel even 14 keer na voordat u gaat joyriden in een politieauto.
U kent regisseur Matteo Garrone misschien nog van de ijzersterke, bizarre maffiafilm Gomorra. Nu is hij terug met Tale of Tales. In zijn eerste Engelstalige film krijgen we drie sprookjes uit drie naast elkaar gelegen koninkrijken voorgeschoteld. Een verhaal over een koningin (Salma Hayek) die zo graag een kind wil dat ze haar ziel verkoopt, een verhaal over twee oude dames die er alles voor over hebben om weer jong te zijn, teneinde in de gunst te komen van de -over een enorm libido beschikkende- koning (Vincent Cassel). En een verhaal over een koning (Toby Jones) die meer aandacht heeft voor een vlo dan voor zijn gezin. Klinkt bizar? Dat is het ook. Maar met een flinke scheut humor eroverheen. Tale of Tales is een visueel prachtige film en het is leuk om de cast eens andere rollen te zien spelen dan normaal. Fantasy – MvD 7.5 – IMDb 6.4 – RT 79% – Magnet – Engelse ondertitels
Morgen zou hij 65 zijn geworden, als hij tenminste nog had geleefd, de veuls te jong overleden Phil Collins. Begonnen als drummer bij Genesis in de vroege jaren 70 nam Phil Collins al snel die fatale carrière-wending door na het vertrek van zanger Peter Gabriel te denken dat hij wel effe de zangpartijen voor z’n rekening kon nemen. Het grote publiek vond het echter geweldig, zodat Phil al snel bekend werd als de James Last van de ProgRock. Weldra koos hij tot overmaat van ramp voor een solocarrière, en liet de wereld hyperventilerend achter met het ene muzikale gedrocht na het andere. Zijn bijnaam was inmiddels veranderd in De Vader Abraham van de schaamteloze commercie. 14 mislukte huwelijken en heel veel drank & drugs later koos de man er uiteindelijk voor de eer goddank aan zichzelf te houden. Om u niet al te zeer te tarten laten we Phil Collins’ eigen versie van zijn grootste TOP2000 kneitert Against All Odds even links liggen en kozen we voor de meer smaakvolle versie van Mariah Carey.
Dat het uw overheid aan enig zakelijk inzicht ontbreekt moge inmiddels duidelijk zijn. Onder aanvoering van een pokdalig geschiedenisleraartje trokken de banken middels een prachtige EU-constructie zelfs miljarden onder onze reedt vandaan. Maar ach, zo’n staatskrediet kent nu eenmaal geen limiet, dus who cares om dat miljardje meer of minder, nietwaar?
Dat niet enkel de uitgaven niet onder controle zijn blijkt wel bij het incasseren van boetes. Blijkbaar leeft onder de medewerkers van het Justitieel Incasso Bureau ook het idee dat de burger een ongelimiteerd krediet heeft en het niet betalen van een boete puur een kwestie van onwil is. Daar waar rechters al eerder bepaalden dat men niet langer burgers van de vrijheid berooft bij een openstaande boete aangezien het in 80% van de gevallen niet gaat om “wanbetaling” maar gewoon een kwestie van niet genoeg geld, denkt de overheid echter nog steeds dat u gewoon niet begrijpt hoe uw betaal-app werkt. Vandaar het briljante plan om wielklemmen te gaan plaatsen in geval van uitblijven van een betaling. Heel goed. U heeft dus al niet het geld om die 114,14 euro op te hoesten omdat u 14 km te hard reed. Daarom een kleine verhoging naar 414,14 euro omdat dat wellicht wel lukt te voldoen. Blijft ook dat uit dan moet een verhoging naar 1414 euro een gezonde prikkel vormen om toch maar even de beurs te trekken. Grote kans natuurlijk dat u de zoveelste verhoging helemaal niet meer kunt betalen. Dan sturen we toch de deurwaarder op u af! Nu weet ik niet wat de functie van een deurwaarder is maar ik heb begrepen dat deze redelijk wat middelen hebben om u tot betaling te dwingen. Inbeslagname van het voertuig inbegrepen. Toch heeft uwer overheid een stel pannenkoeken aangetrokken voor het innen van de vorderingen want ook deze blijken niet vaak tot een succesverhaal te komen. Wel is de rekening voor de burger in kwestie weer een 1414 euro hoger natuurlijk, want zo rolt incassoharry. Niks no cure no pay.
“Tja, en dan?” hoor ik u denken. Nou, eenvoudig; we sturen gewoon oom agent op pad om uw bolide te voorzien van een wielklem. Dat zal u leren! Mits deze uw vehikel weet te traceren natuurlijk. Maar daarvoor is er alvast weer een leuke lobby ergens gevoerd voor introductie van nieuwe surveillance-drones die al kentekens scannend uw luchtruim verfraaien. En in het enkele geval dat u het betreffende voertuig niet reeds verkocht heeft en het komt tot een inbeslagname gaan we voor een rukbedrag uw auto veilen waarna de boete alsnog open staat en begint het circus gewoon van voor af aan.
Een formuliertje bij uw eerste boete met een machtiging in 12 termijnen en een korting van 10% indien u binnen 7 dagen betaalt is vast te simpel gedacht? Makkelijker kunnen we het niet maken, wel fucking omslachtig en teringduur! Met de groeten van uw overheid.
Nadat we op uw Retecool gisteren al concludeerden dat het noodbevel in Luttelgeest juridisch niet in de haak was hebben we nu de aankondiging van daadwerkelijke…. wait for it, jahaa: legale stappen.
Niet tegen ons, overigens, maar tegen de gemeente NOP.
Besluit genomen, gaan naar bestuursrechter. Dat is de juiste weg volgens deskundigen. Maandag gaat bezwaar naar NOP
Omroep Flevoland, waarvan gisteren de cameraploeg werd weggestuurd naar aanleiding van het door de burgemeester afgekondigde noodbevel stapt naar de rechter, zo kondigt Allard Berends – hoofdredacteur van Omroep Flevoland – aan in een tweet. Intussen heeft de gemeente het noodbevel offline gehaald en spreken de landelijkemediaelkaartegen over wat het nou precies was. Wat het AZC zelf betreft heerst er enorme verbazing in de regio: de bewoners vinden het niet terecht dat Luttelgeest opnieuw de locatie wordt voor een asielzoekerscentrum.
Grote huilpaniek bij Robert van Voren (wie?). Wat is het geval? Nou, Geenpeil gaat met dat referendum van ze de complete democratie kapotslopen en ondanks dat een referendum in principe een bunkerhard prima plan is, is het natuurlijk niet de bedoeling dat slecht geïnformeerd gepeupel met een mening (jij) daar gebruik van gaan maken.
Althans, dat vindt Robert. En die kan het weten, want die heeft chronisch D66. In een nogal warrig stuk springt Robert van de hak op de tak om vooral duidelijk te maken dat dit referendum super kut is. Omdat aarbeien, Goebbels en de vakantieman.
We besparen je de moeite en plukken even de mooiste bonus quotes van Robert uit zijn intellectueel superieure *kuch!* epistel.
ik ben er van overtuigd dat de meerderheid van de mensen bang is: bang voor de globalisering, bang voor de snel voortschrijdende technologische vernieuwing en de vierde industriële revolutie, bang voor de oorlog in het Midden Oosten en in Oost-Oekraïne, bang om hun gezellige en comfortabele leven in een Westerse welvaartstaat te verliezen.
En bang voor een EU die wazige beslissingen maakt en zich op geen enkele manier lijkt te bekommeren om de welvaart van haar inwoners.
Veel mensen hebben nauwelijks een idee wat Oekraïne is. Ik herinner me vijftien-twintig jaar geleden het programma “De Vakantieman”. Bij het begin van elke aflevering liet de Frits Bom, de “vakantieman”, mensen op een vakantiebestemming op de kaart aanwijzen waar zij waren. De meesten hadden geen idee en wezen bijvoorbeeld Polen aan in plaats van Gran Canaria.
Als je niet weet waar Gran Canaria ligt, of Polen, ben je dom en moet je je bek houden. Thanks Rob!
Wat veel belangrijker is, is het feit dat democratie in Europe tot een uiterst gevaarlijk niveau is geërodeerd. Dit komt ten dele door het gebrek aan leiders met een echte visie die mensen kunnen bekoren en richting kunnen geven.
Leiders zoals Robert van Voren bijvoorbeeld. Ondertussen zijn we ongeveer halverwege en is Robert er in geslaagd nog geen enkele Godwin te ma…
Inmiddels heeft hij het niveau bereikt dat mij pijnlijk herinnert aan figuren als Joseph Goebbels en een Julius Streicher, die in de jaren dertig dezelfde stereotype leuzen uitten jegens Joden. Iemand die uit een winterslaap van twintig jaar zou ontwaken, zou zijn ogen en oren niet geloven, maar wij hebben zijn ziek gedrag geaccepteerd omdat het een geleidelijk proces is, telkens een stapje verder. Maar zo begon Hitler in de jaren twintig ook, en vergeet niet dat Hitler op democratische wijze aan de macht kwam, en niet door middel van een staatsgreep zoals de Bolsjewieken!
Maar kan Robert nog harder Godwinnen? Reken maar van yes!
Zo nu en dan vraag ik me af wat er zou zijn gebeurd als de Duitsers in de jaren dertig een referendum hadden georganiseerd ten aanzien van de Joden: hoeveel mensen zouden tegen hun “verwijdering” hebben gestemd?
Klikboem. Het is duidelijk, je bent een nazi. Een vieze, domme, democratie ondermijnende fascist. Foei.
Enfin, het hele artikel van Robert van Voren lees je hierrr. Sterkte daarmee.
Meneer de Greef heeft wel vaker een mening. Zoals deze. En deze Ook houdt hij van een trucje op z’n tijd. Ook altijd lachen met Retecool? Like ons de moeder op Facebook. Thanks boyo.
Brekend nieuws, want in de gemeente Noordoostpolder is een noodbevel van kracht, en een hoogst opmerkelijk noodbevel nog wel. Het is namelijk alles behalve geldig.
Om 20.00 werd bekend dat het noodbevel van kracht was. Bij nadere inspectie van het bevel bleek het te gaan om een nogal algemeen bevel: het richt zich tot iedereen zonder uitnodiging. Onder andere journalisten werden al door politieagenten weggestuurd uit het gebied, waarschijnlijk op basis van dit stuk uit het noodbevel:
al degenen – met uitzondering van ambtenaren in de uitoefening van hun functie- die kennelijk niet behoren tot de genodigden van gemeente Noordoostpolder en dat door bijvoorbeeld kleding, uitrusting, gedragingen of anderszins kenbaar maken, dan wel door de politie als zodanig zijn herkend, of op een of andere wijze de openbare orde verstoren of dreigen te verstoren, zijn verplicht zich verwijderd te houden uit het in de bijlage aangegeven gebied, in gemeente Noordoostpolder op donderdag 28 januari 2016 van 17.00 uur tot donderdag 28 januari 2016 23.59 uur, voorzover zij niet woonachtig zijn in de gemeente Noordoostpolder.
Maar een noodbevel is een bevel richting specifieke mensen, terwijl dit bevel juist het grootste gedeelte van de Nederlandse bevolking betreft. Dat is gek, want indien het om een onbepaald aantal personen gaat is de noodverordening het geschikte middel. Die moet dan ook worden aangekondigd, terwijl een noodbevel bekend gemaakt moet worden aan de betrokken personen. In ieder geval hebben wij in de bunker de memo niet ontvangen. Dus bij deze een shout-out aan Aucke van der Werff: laat die journalisten eens met rust en trek dat broddelwerkje even in.
Update: Bij de NOS hadden ze blijkbaar ook de fout door. En in plaats van dat te berichten, doen ze gewoon alsof het een noodverordening is.
UPdate 2: RTL heeft het ook over een noodverordening en gemeente Noordoostpolder heeft voor het gemak maar even het bevel offline gehaald. Geen zorgen, we hadden nog een kopietje: Downloadlinkje.
Amsterdam is in gevaar! Dreiging! Verhoogd alertniveau! Er is een terroristische dreiging uit de geradicaliseerde huisvrouwen-aspergeboeren-dameskappers- terroristische hoek. Er bleken bommeldingen te zijn gedaan. Drie stuks. De laatste keer dat IS van te voren belde als er ergens een bom af moest gaan was exact nooit, maar de secretaresse van der van van van der Laan was naar het schijnt erg aangeslagen door de dreigtelefoontjes en dus is het dreigingsniveau opgekrikt naar ALGEHELE PANIEK ENDE LOCKDOWN! SOFORT!
Overigens niet alleen in Amsterdam was er dreiging! Nee, ook in Frankrijk en Groot-Brittannië zijn dreigtelefoontjes binnengekomen. In het Verenigd Koninkrijk werden 18 scholen geëvacueerd. In Parijs vijf. Dinsdag werden er ook al zes scholen in Parijs geëvacueerd en maar liefst 14 (HOEVEEL?!) in Groot-Brittannië. Of dit nou allemaal nodig is? Wacht, we gaan even citeren.
De Britse politie beschouwde de telefoontjes als vals alarm, maar nam toch geen risico en liet de bewuste scholen ontruimen. Duizenden leerlingen werden geëvacueerd.
Wacht. Wat?
De Britse politie beschouwde de telefoontjes als vals alarm, maar nam toch geen risico en liet de bewuste scholen ontruimen. Duizenden leerlingen werden geëvacueerd.
Wat heeft dit dan nog voor nut? Het hele principe van een beetje een fatsoenlijk anti-terreur beleid is net zozeer om dit soort false positive meldingen tot een minimum te beperken als om daadwerkelijke aanslagen te voorkomen. Want anders kan iedere lamlul met een mobiel en het nummer van een openbare inrichtinginstelling de samenleving op elk gewenst moment stilleggen. Overigens is er op het gebied van voorkomen ook nieuws: een jihadstrijder van topniveau werd door beveiligers aangehouden. Hij was gewapend, verzette zich niet bij de aanhouding en z’n vrouw heeft sneller de benen genomen dan je Allahu Ackbar kan roepen op het station van Amsterdam. Doe dit overigens niet. Zeker niet als je ook nog een tas bij je hebt.
Goed. Als we dan toch allemaal paniekerig gaan doen om de wat levendige fantasie van wat we misschien nog het beste nepterrorisme kunnen noemen, kan het dan op z’n minst een beetje leuk? Beetje laf een paar schooltjes ontruimen of lekker ongeïnspireerd een aanslag op Disneyland Parijs willen plegen (niet is uitgesloten dat de man zo meewerkend was omdat hij dan gewoon niet mee hoefde naar binnen). Nee, dan de lads down-under. Daar hebben ze tenminste terroristen die van wanten weten: SKIPPY!
Verder is het ontzettend indicatief van radicaliserende denkbeelden als u ons nog niet op facebook heeft gelikt en op twitter beter volgt dan de AIVD zelf (en geloof ons, die volgen…), dus zou u er goed aan doen om daar gauw verandering in te brengen.
Elke dag wordt de digitale postkamer van de redactiebunker bedolven onder een hele lading linktips, persberichten en allerhande nieuws. Wij zouden dat allemaal één op één door kunnen zetten, maar dat doen we niet. En met een goede reden. Er zitten namelijk gewoon heel veel KEIHARDE LEUGENS tussen! En als wij iets niet willen, dan is het leugens de interwebs opgooien, die we even later weer moeten gaan verherrectificeren. Om u eens een kijkje in de redactiekeuken te geven, hebben we vandaag een hele berg van die KEIHARDE LEUGENS voor u verzameld.
