Hier in de redactiebunker staan de schaaltjes met nootjes, kaasplankjes en plop al klaar, want om 11.00 uur deze ochtend barst de TTIP bom.
Dan maakt Greenpeace namelijk geheime documenten over het TIP verdrag openbaar. Deze documenten laten zien dat Europa en Amerika recht tegen over elkaar staan als het gaat om zaken als voedselveiligheid en bijvoorbeeld geografisch beschermde namen van producten:
Daarmee laten we zien hoe onder andere milieu, voedselveiligheid en klimaat op het spel worden gezet
Aldus Greenpeace. Zo wil Amerika bijvoorbeeld namen als Champagne en bijvoorbeeld ook Feta gaan gebruiken voor producten (we nemen aan bubbeltjeswijn en schapenkaas) die in de Verenigde Staten van de USA of Amerika worden gemaakt. Wij zitten dus even tot 11.00 uur te wachten, daarna gaan we lezen en zal deze post een flinke update krijgen, of bakken we er een versche longread van. Tot zo!
Als uw overheid u afluistert, en dat doet uw overheid, dat malle hoedje voorop, is het zaak om niet schreeuwend, met brandende hooivorken schietend, of gillend en stenen gooiend over straat te gaan. Dit zou slechts betekenen dat ze u niet alleen gaan afluisteren, maar dat u ook ineens wordt opgepakt. Zorg dus dat u vooral kalm blijft.
Foto: kalmte met een mal hoedje.
Regel een VPN
Wat u zo snel mogelijk wilt is een VPN. Dit houdt eigenlijk in dat u elders (buiten bereik van dat malle hoedje, in een ver land) een beetje netwerk regelt en eventueel wat serverruimte om uw porno op te zetten. Hierna logt u in op die server, die overal ter wereld kan staan, en dan kan het malle hoedje niet zien wat u precies aan het doen bent.
Foto: Tapsterk, zonder mal hoedje, in een buitenland op zoek naar uw VPN, om deze te kunnen aftappen.
Regel een TOR
TOR, The Onion Router, wilt u ook tegen het ongebreideld datagraaien van dat malle hoedje en zijn 40 jokers. Deze router doet exact wat het impliceert. Het is een ui. Deze heeft meerdere lagen, die allemaal stukjes data versturen, zodat Tapsterk slechts flarden informatie krijgt en die niet kan herleiden. Gewoonlijk zult u huilen als u een ui pelt. Tapsterk en zijn diensten zullen echter degenen zijn die om uw uienrouter moeten janken.
“Ik zie geen fuck. Ik kan wel janken. En waar is mijn hoedje?”
Omdat TOR het principe van een ui heeft, kunt u zich redelijk onbespied over het internet begeven. Helemaal veilig is het niet, maar het alternatief is communiceren via postduiven, en die kunnen uit de lucht geschoten worden.
“Groetjes en tot straks, de AIVD”
Pas ook op met wat u zegt over de telefoon
Zoals bekend staat ons land al tijden fier bovenaan in het absolute aantal afgeluisterde telefoongesprekken. Let dus op uw woorden als u een telefoongesprek voert. Retecool wist de hand te leggen op een transcript van een afgeluisterd gesprek tussen Abu Mayo Moustache en Hassan’s Automatiek, op basis waarvan hij drie weken heeft vastgezeten op verdenking van ronselen voor de jihad. Kijk dus uit met wat u zegt.
Een beproefd middel tegen afgeluisterd worden is natuurlijk om uzelf en uw hele huis in te pakken met aluminiumfolie. Zorg echter dat u deze rollen alufolie niet met uw bonuskaart bij de Albert Heijn haalt, want ook deze grootgrutter wordt volop afgeluisterd en uw bonuskaart laat alle alarmbellen in het AIVD-HQ in Zoetermeer rinkelen als u 1414 rollen alufolie in de bonus koopt.
“Tap dit! Met je malle hoedje!”
Doe niets verdachts
Die meneer met dat malle hoedje bezweert ons dat de al dan niet geheime diensten heus echt waar niet al uw digitale verkeer gaat zitten liggen monitoren (Kuch). Alleen als u iets verdachts doet, zullen er bellen gaan rinkelen en gaat men even door al uw chatgesprekken, mails, Google– en Pornhub-zoekopdrachten en uw Dropbox-map ‘Overleven tijdens de zombie-apocalyps’ heen, om te kijken of u verdacht genoeg bent om al die informatie tot het einde der tijden te bewaren en u van uw bed te lichten. Om er echter achter te komen of u iets verdachts doet, moeten de diensten natuurlijk wel eerst even preventief uw chatgesprekken, mails, Google– en Pornhub-zoekopdrachten en uw Dropbox-map ‘Overleven tijdens de zombie-apocalypse’ doornemen. Want hoe weet men anders of u een jihadist bent zonder recht op privacy? Zorg dus dat u niet een gesprek gaat voeren zoals dit:
Zoek de woorden die alarmbellen laten rinkelen.
…. Want dan staat er al snel een geblindeerd busje voor uw deur, waarin u af en toe een vaag silhouet van een mal hoedje of een regenjas ziet.
Zet uw internet uit
Zoals we hierboven al meldden, is het het beste als u al uw communicatie middels seinvlaggen doet. Zet hierbij wel uw internet uit, want anders zullen de al dan niet geheime diensten via uw gehackte webcam nog steeds gezellig meekijken. Niet dat u iets verkeerds doet natuurlijk, maar een misinterpretatie van een gesprek (via seinvlaggen) over het feit dat u onlangs vanuit België met vier teven de grens over bent gekomen om die hier te verkopen, kan u al snel in moeilijkheden brengen.
Vier teven
Stuur wekelijks een uitgeprinte versie van al uw gesprekken naar Zoetermeer
Een echte patriot heeft natuurlijk sowieso niets te verbergen en wil de al dan niet geheime diensten natuurlijk gewoon werk uit handen nemen. Om te zorgen dat die jongens het wat makkelijker hebben, raden wij u aan om wekelijks al uw comments, e-mails, chatgesprekken et cetera uit te printen en naar het HQ van de AIVD te sturen. Op die manier kunnen ze daar zien dat u het beste met het land voor heeft en graag uw steentje bijdraagt.
“Alstublieft! Graag gedaan!”
U zult zien dat dit enorm gewaardeerd wordt.
Retecool houdt van privacy. Ook zijn we gek op vrouwen. We trekken Big Brother weer wat minder. Ons vragen wat vrouwen in dit lijstje te zoeken hebben, doet u via Twitter of Facebook.
Mede-Pastafari’s! Weliswaar is de eerste ID-kaart met ons heilige hoofddeksel al uitgegeven, maar de pogingen van de overheid om het Vliegend Spaghettimonster en zijn aanhangers te discrimineren zijn nog geen verleden tijd.
Volgend in de voetsporen van Willem van Oranje voor de gelijkheid tussen religieuzen, gingen tientallen dappere Pastafari’s naar het gemeentehuis om te laten zien dat Eindhoven’s bewering dat de KvVSM niet leeft in de maatschappij je reinste onzin is. Dat had de ambtenaar van dienst natuurlijk ook kunnen weten als ze niet onder een steen in, of all places, Eindhoven had gelegen want we zijn niet voor niets de snelst groeiende religie van Nederland. Gevolg: het gemeentehuis was vol.
Op de hoorzitting, die uiteraard op de heilige Vrijdag werd gehouden, zelf ging het vervolgens vrijwel alleen over een zootje lariekoek. Dat de gemeente niet zelfstandig mag bepalen of iets wel of geen geloof is, hadden ze blijkbaar inmiddels ook wel door, dus gooiden ze het over een andere boeg: waarom een rijbewijs als de huidige nog geldig is? Waaruit blijkt dat het vergiet moet – want we ‘weten allemaal dat’ er op Moslims druk uitgeoefend wordt.
Uiteindelijk stelde de aanvrager de volgende, en volgens ons cruciale, vraag:
“Stelt u deze vragen ook aan anderen die een rijbewijs aan komen vragen?”
Gemeente: “Daar hebben we het niet over”
Spijker. Kop. Raak. Want uiteindelijk zijn dit allemaal vragen die verder totaal niet ter zake doen en niets met de vraag of er wel of geen vergiet op de pasfoto gedragen mag worden te maken hebben, maar wel impliceren dat als je het dan in je hoofd haalt om tegen de stroom in te roeien, je die ‘gelijke behandeling’ waar Nederland zo trots op is onmiddelijk kan vergeten. Dat krijg je alleen maar als wat je gelooft bloeddorstig, dominant, koloniaal, intolerant en onderdrukkend is. Maar dat heeft onze Schepper nou eenmaal liever niet. Dus zullen we het met de steun van onze mede-pastafari’s moeten doen.
Want voordat onze religie erkend wordt hebben we nog een lange weg te gaan. Houdt het dan nooit op? Nee. Niet vanzelf.
Overigens hebben we de inhoud van de hoorzitting dankzij een anonieme tipgever uit het publiek die ons ook een opname kon bezorgen. Terugluisteren doet u dus hieronder. De aanvrager zelf houdt ook een blog bij en dat vindt u hierrrr.
Murder City Devils is een garagerockband uit Seattle. Opgericht in 1996 en officieel gestopt in 2001.
Maar niets is kennelijk zoals het lijkt want in 2006 kwamen ze gewoon doodleuk weer bij elkaar en in 2014 is zelfs voor het laatst een plaat van ze verschenen. Het nummer Press Gang komt van de plaat In Name And Blood en is toch wel een van hun beste nummers wat mij betreft.
Tijd voor een filmpje. Nee, niet Popoz. De politie heeft blijkbaar wat leuke shots geschoten en daarvan een mooi stukje promotie van het vak gemaakt.
Daarin leert u een aantal agenten beter kennen. Ook leert u dingen over kinderporno, encryptie, kinderen die doodgaan en hoort u kekke achtergrondmuziekjes. We zijn er intern nog niet helemaal over uit of dit nou doorgaat voor propaganda of terechte promotie van het vak, dus leggen we het gewoon aan u, de lezer voor! Check dat filmpje en zeg het maar.
Wat als je nou de quotes van Donald Trump verzamelt, ze op een semi-coherente wijze uit de context trekt en er dan een paar regels omheen schrijft?
Dan heb je dus de perfecte tekst voor een rap. En rappen is voor negers, dus dan geef je een neger gewoon een blonde comb-over pruik, zet je er een vette beat onder en ga je los. Geinig idee, he? Of we het ook gaan doen? Nope. Nergens voor nodig, want the Daily Show is ons allang voor. Uw stukje vermaak voor de zaterdagochtend: Black Trump.
Of eigenlijk moet ik zeggen, lange legorails is lang, want de trein in kwestie krijgen wij in het geheel niet te zien, dus heb ik geen idee of deze lang is of niet.
In een wereld van apps waarin alles met een daverende snelheid gaat, tenzij je weer eens door je databundel heen bent, waarin alle informatie gemeten, opgeslagen, geshared en vervolgens bunkerhard afgetapt wordt, in die wereld bedacht iemand dat het meten van de snelheid zelf wel eens een goed idee kon zijn.
Alleen meet de app Snapchat dan niet de snelheid van je internet, maar hoe hard je fysiek gaat terwijl je met je mobieltje een foto of een selfie neemt. En dat levert natuurlijk scenario’s op waarin het er spectaculair aan toe gaat. Spectaculair mis, welteverstaan.
Je verwacht het natuurlijk niet, maar het slachtoffer dat hersenschade opliep door de aanrijding met de snapchattende Christal McGee, spant nu een proces aan.
But first, let me take a selfie
Ook tegen Snapchat. Snapchat zelf waarschuwt trouwens tegen het gebruik van snapchat terwijl je achter het stuur zit, en het is ook niet alsof er voor het gebruik van mobieltjes niemand oerend hard ging, maar dom is het wel. Ontzettend dom zelfs. Het is dat het wel een beetje het gezeur van een oude opa is die nostalgisch terugverlangt naar de tijd dat je artikelen nog schreef met een typemachine, maar in ene klinkt het voorstel van Stephen Fry waarbij jongeren zich tegen de maatschappij verzetten door offline te gaan eens zo heel gek meer.
Colin Furze is hier al eens langsgekomen met zijn mieterse heersende thermietlancheerkanon en ook zijn Wolverine klauwen! Maar deze gast maakt nog meer toffe dingen. Zoals een rijdende vuilnisbak en ook onze favoriet: de verwarmde schoenen.
Nu heeft hij, niet gehinderd door enige werktuigbouwkundige kennis, een Hoverbike gemaakt. Zelf. En hij doet het nog ook. Ja, wij waren ook verbaasd. Maar nadat deze gezakt was zijn we naar de bouwmarkt gereden want wij willen nu dus ook zo’n ding. Voor de wetenschap. LB wil dit nu als drone. “…en we mochten er dan best op blijven zitten”, zei hij. Wij hebben hem vriendelijk bedankt voor dit genereuze aanbod want we kennen zijn vliegkunsten een beetje.
Vissen. Die stukken dier die je op de bbq sodemietert als de os op is. Maar, aldus onze helaas onvermoeibare uitvinder hier in de bunker, “vissen” schijnt dus ook een werkwoord te zijn.
Al klinkt, na de uitleg van Ed Baars, het niet als -werk-. Je zit, aldus eddepet, aan de waterkant, op een oncomfortabel stoeltje, zonder wifi, met een stuk touw aan een stok en dan ga je zitten wachten. Dat kunnen we in de bunker ook, droog, op een comfortabele stoel met paprikchips en *plop* binnen handbereik was het verweer van Reet, “wat de vliegende neuk moeten de lezers daarmee”, maar Ed was heel stellig, dit moest op Retecool, dit gingen de mensen leuk vinden.
Nu vinden wij ten aanzien van vissen alleen DIT stukje cabapret van Lebbis leuk, maar omdat Ed z’n salaris toch betaald is rammen we het online en de vraag aan de kijkertjes thuis is, willen we MEER of MINDER over vissen?
Uitvindingen! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer heersende dingen overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, ons laten weten dat jij de beste uitvinder van Nederland bent mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Vandaag, op deze wonderschonekletsnatte vrijdag, hebben we voor u de eerste aflevering van ReteUniversity, een vanaf heden vaker terugkerende mix van kortere en langere video’s over specifieke onderwerpen die de moeite waard zijn om naar te gluren.
In beginsel een wetenschappelijke insteek, maar als we wat soosjaals tegenkomen gaan we dat ook bunkerhard in uw collegerooster duwen.
We zijn hier geen HBO, er is geen verplichte aanwezigheid, u kunt naar hartelust een stukje overslaan, maar onthou dat net als in het echte leven, wanneer u stopt met schaven en ontdekken, u langzaam doodgaat.
Laat ik voorop stellen dat iedereen lekker zelf moet doen wat hij of zij wil. Als jij het equivalent doet van langzaam de trekker van een pistool tegen je eigen slaap overhalen, is dat prima. Alleen niet in mijn buurt en vraag mij dan niet om een vuurtje. Ik schiet u immers ook niet in het gezicht. Daarom staat u ook in zo’n hok of buiten, zodat de rest minder kans heeft op uw ricochets. Dat is ondanks uw buitenlucht argument nog steeds een reëel risico, namelijk. We kennen daarnaast allemaal diezelfde opa die 90 is geworden ondanks zijn hele leven door een kogelregen te hebben moeten manoeuvreren. Dat is geen garantie dat u aan hetzelfde langste eind trekt, ten opzichte van al die kogelduikers die eenzelfde risico namen en vroegtijdig met een longschot ter aarde zijn gegaan.
Het is een beetje van de zotten om deze aan te gaan klagen omdat mensen toch willens en wetens de patronen kopen om zichzelf mee overhoop te schieten. Het is niet alsof ze het niet weten en met valse beloften in de luren worden gelegd. De fabrikanten mogen nergens meer adverteren voor hun wapentuig, het staat op de patroonhouders: wat moeten ze nog meer doen om te voorkomen dat mensen zichzelf wat aan doen? Deze fysiek uit hun handen trekken? Nee, mevrouw Ficq: aangifte doen tegen de fabrikanten van een product omdat mensen er stomme dingen mee doen is niet zinvol. Wees dan een echte held en pleit voor een totaal verbod op wapens. Is dat dan de oplossing?
Zo rolt onze overheid echter ook niet: ze beknotten liever de beweegruimte van de zelfmoordenaars in plaats van hun wapens af te pakken of ze te helpen hun neigingen in een ander daglicht te plaatsen. Want ze verdienen miljarden met de inkomsten die elke patroon aan accijns genereert. De accijns: ooit bedoeld als afschrikmiddel om de kogels te duur te maken maar inmiddels een welkome begrotingsgat- vulling. Want iedereen weet: iemand die zelfmoord wil plegen laat zich niet tegenhouden door de prijs van de kogels of de afwezigheid van wapens. Hell: iedereen weet dat, als je bij een concert staat, de zelfmoordenaars je verstoort aankijken als je in deze moordvrije zone vraagt hun wapens op te bergen. Zonder een mentaliteitsverandering vinden ze wel een andere manier om zichzelf kapot te maken.
Roken moet mogen, natuurlijk. Alleen niet waar ik- of een ander kind bijstaat. Recalcitrant roepen dat ‘U er nog lekker eentje opsteekt’ kan op Twitter. Ons om de oren slaan met de studies waaruit blijkt dat roken erg gezond is kan op Facebook, maar dan wel nadat u eerst uw peuk uitgemaakt heeft.
U moet weten, op de Retecool houden wij wel van eten. Vandaar dat we zo nu en dan een voedselblogje voor u bakken, bijvoorbeeld bij het ontbijt.
Vandaag starten we met een eenvoudige doch voedzame maaltijd. Chef Hiroyuki Terada, (mogelijk) bekend van Diaries of a Master Sushi Chef, maakt deze keer sushi van een Big Mac. Uiteraard flikkert hij nog wat extra gezonde dingen erbij zoals amandelmelk avocado en friet, maar dat mag de pret niet drukken.
Holy moly, wie komt mij dit ontbijtje op bed brengen?
U heeft liever een boterham met kaas? Heeft u wat tegen vernieuwing? Mag het van u wat meer binnen de gebaande paden blijven? Wat de vliegende neuk doet u dan op de Retecool? Nee, doe ons maar 14 maagden in plaats van al een beetje bang zijn voor wat ze bij de Xenos verkopen. Ons “Je bent zelf een Xenos” toeroepen kan op Twitter, aanmelden voor een staatsgreep kan ook via Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Troll Tapsterk via Starbucks of McDonald’s
Aan het laden ...
