More
    Home Blog Pagina 451

    Wilt u een advocaat die niet eens snapt waar je mag parkeren? Better call Marielle van Essen.

    3

    Marielle van Essen is advocaat. Strafrechtadvocaat, wel te verstaan. We kennen haar eigenlijk vooral van de heisa rondom de foto van haar eigen advocatenbureau, maar nu heeft Marielle toch echt de sensatie van de week weten los te peuteren. Ophef, dus!

    Wat is namelijk het geval? Marielle is op vakantie geweest. Uiteraard doet Marielle dat niet met de auto, want je wilt op de 14 zwarte zaterdagen per jaar natuurlijk niet dood gevonden worden op de tolwegen van Frankrijk. Dus parkeerde Marielle haar auto. In Amsterdam – en dat deed ze verkeerd.

    Met als gevolg dat Marielle van Essen haar beklag mag doen op AT5. Wat is er namelijk gebeurd: als je een week op vakantie gaat en je zet je auto ergens waar dat niet mag, krijg je boetes. In dit geval waren het er 5. En als je 5 openstaande boetes hebt, krijg je ook een wielklem. Marielle huilt er dus over dat ze die wielklem krijgt, want nu moet ze (even elastiek om uw kaak doen, mocht u deze niet van de grond willen rapen) wachten tot iemand die komt verwijderen.

    Ik moet hier een half uur tot drie kwartier wachten? Weet u wat ik kost per uur?

    Nou, gezien het feit dat Marielle dus blijkbaar niet in staat was in te schatten of ze op die plaats mocht parkeren terwijl ze er niet een uurtje maar een hele week van plan was te gaan staan, vermoedelijk te veel. Veel te veel. Hoeveel mensen zullen in de fucking week dat haar auto ergens stond waar dat niet mocht overlast gehad hebben? Vindt ze het heel gek dat ze met haar geblondeerde harses gewoon net als de rest van het klootjesvolk een wielklem krijgt? Vermoedelijk wel. Tegen dit soort mensen hebben we hier in de traditie van Retecool eigenlijk maar één ding te zeggen: ga  es ff dood.

    Vrijdagmiddag Kutkoffer – Daisy Talens – Vuile Huichelaar

    2

    Daisy Talens. We noemden haar outfit eerder die van een gedrogeerde stuiverhoer. Maar dat was op maandag, vandaag is het vrijdag. En dus tijd voor een kutkoffer.

    Want man-o-man, wat kan Daisy Talens veel. Echt, we waren in één klap kokhalsoverkop verliefd op haar, euhm, kwaliteiten. Ze zingt over een nacht zó bemind worden. Iets wat we gezien de toonvastheid ons prima kunnen voorstellen. Dat een post met haar muziek vrij hard bemind gaat worden.

    "lekker tijgertje"
    “lekker smaakvol tijgertje”

    Het liedje dat ze zingt is “vuile huichelaar”. Hier het originelere nummer. Of vooral minder beroerd gezongen. Mocht u denken, waarom heeft ze een vuilniszak strak om d’r doos getrokken, dat is haar broek. Blijkbaar is dat een geaccepteerde manier van kledij binnen de LSES doelgroep.

    "Daisy Talens Naakt"
    “Daisy Talens Naakt”

    Uiteraard begrijpen jullie dat we Daisy vastgelegd hebben voor meer moois. Bovenstaande video is natuurlijk een Retecool Exclusive ™, dus hou je vast voor meer moois Daisy Talens. Hieronder nog een foto van Daisy met een van haar grootste fans.

    "Daisy Talens met een grote fan"
    “Daisy Talens met een grote fan”

    Mohammed moet niet jankebakken

    8

    Er zijn vast meerdere Mohammeds die aan het jankebakken zijn, er heten nu eenmaal veel mensen zo, maar in dit geval bedoelen we baardmans Mo die op de voorpagina van de Volkskrant kwam toen hij met zijn baard onderweg was naar Schiphol en werd gecontroleerd.

    ‘Is Schiphol nog veilig?’ kopte de Volkskrant, daarmee natuurlijk geweldig inspelend op heersende onderbuikgevoelens in Nederland. Een beetje een inkoppertje. Hoe trek je anders lezers? Mohammed zelf vindt nu dat hij als terrorist wordt neergezet, terwijl noch hij, noch zijn baard van voornemens waren om wat dan ook op te blazen. Wij vinden dat Mo niet zo moet jankebakken. Je woont in een land waar het woord ‘haatbaard’ nog net niet in de Dikke Van Dale staat en je ziet er simpelweg al Midden-Oosterig uit. Waarom, in sliertsnaam, laat je dan zo’n viezig, net te lang baardje staan, man? Je hebt verder een leuke kop, goeie lach, echt waar, we zullen niet op je Facebook kijken, maar waarom dat vlassige gedoe aan je kin?

    Begrijp ons goed, baarden heersen. Natuurlijk zien we het liefst mooie volle baarden zonder gaten, die de gehele kinnebak bedekken. Niet elke vleeskroketdrager heeft echter de gave om een sexy vikingbaard of zelfs ultrasupermoderne hipsterbaard te kweken. Vaak kom je het karige Daryl Dixon-pluis tegen, soms zie je de luibaard die een eigen wil lijkt te hebben en van wie de eigenaar niet van plan is om er ook maar een seconde aandacht aan te besteden (die boys zijn vaak single) en af en toe tref je de woest aantrekkelijke Wes Bentleybaard, al dan niet in Seneca Cranestijl. Seneca CraneSommige mannen hebben nu eenmaal de pech dat ze er na vijf dagen niet scheren al doodeng uitzien en dat kleine kindjes beginnen te huilen als ze langs lopen. Wel eens een Zwarte Piet met een baard gezien? Dan weet je wat ik bedoel.

    Helaas voor onze Mohammed zien zijn baard en hij er samen blijkbaar uit alsof ze snode plannen met een vliegveld hebben, en zijn ze daarom uitgekozen om de voorpagina te sieren. Vervelend. Maar Mo, die baard koos je zelf. Als je als blanke man met zwart haar een Hitlersnor laat staan, wéét je gewoon dat je gezeik krijgt. Ben je dan meteen van plan Joden naar vernietigingskampen te sturen? We gaan ervan uit van niet. Maar dat snorretje kies je zelf. Net zoals Mo ervoor koos om dat schaamhaargedoe aan zijn kin te laten hangen. En daarom moet hij niet huilebalken als de Volkskrant iets doet wat Volkskranten nou eenmaal doen; lezers trekken. Een setje scheermesjes kost een paar euro. Ik zeg doen.

    Boer Zoekt Pokemon

    0

    Nog een weekje en dan stort Yvon Jaspers op zondagavond zich weer op de agrarische wereld, met tien nieuwe boeren. Dit jaar een heel bijzondere reeks, want het tiental boeren oogt zeer divers, maar heeft één grote overeenkomt: ze zijn wanhopig op zoek naar Pokemons.

    Yvon licht toe: “Na 140 seizoenen Boer Zoekt Vrouw werd het voor ons steeds moeilijker om nog een vrijgezelle boer te vinden. Het was dus stoppen of de succesformule radicaal veranderen. Zo kwamen we op de Pokemons uit, want op het platteland zijn die uiterst schaars. In de grote stad kom je letterlijk op elke straathoek een Pokemon tegen, maar in het buitengebied van Boxtel, waar ik woon, kun je nog uren rondlopen zonder een Pokemon of Pokestop tegen te komen. Zo blijven boeren achterlijk vergeleken met de rest van Nederland.

    In deze Boer Zoekt Pokemon hebben we tien heel verschillende boeren geselecteerd, ja allemaal mannen, die zich aan de kijker voorstellen, en zullen vertellen hoe ze Pokomon Go beleven in de Provincie. Mensen kunnen dan een ouderwetsche brief schrijven aan hun favoriete boer. Gedurende de dan volgende afleveringen selecteren de boeren eerst tien brieven per boer. Vervolgens krijgen ze een korte tijd een incense, die Pokemons moet aantrekken. De 5 boeren die de minste Pokemons vallen af, de andere vijf gaan door. Met die vijf gaan we vervolgens een dag op stap naar een Pokestop waar we een Lure Module plaatsen. Dan vallen er weer twee af. De resterende drie boeren vertrekken vervolgens een lang weekend naar Noordwijk, de Pokemon Hoofdstad van Nederland en mogen dan helemaal los. Die aflevering zenden we trouwens pas na 22 uur uit, want wat daar gebeurt met Pokemons is niet bepaald geschikt voor kinderogen. Ik weet niet eens of ik zelf durf te kijken! (NSFW) “

    Fotofuck een beroep op de elektrische fiets

    3

    Stel, je hebt panne. Kan gebeuren. Ja, het zuigt, maar toch! Dan bel je dus als braaf ANWB-lid de ANWB. En stel, je bent dat niet, dan rippen ze je even voor 220 eypo en komen ze je alsnog helpen.

    En tegenwoordig doen ze dat met de pinnacle van moderne techniek, het hoogtepunt der hoogtepunt van vervoersmiddelen: de elektrische fiets. Elektrische fietsen heersen namelijk. Dus kunnen we het er met z’n allen over eens zijn dat auto-gebaseerde beroepen het geweldigste idee is sinds gesneden brood. En daarom, en natuurlijk omdat het vandaag wereldfotodag is (en verder gewoon omdat het kan en het toevallig ook nog eens vrijdag is): FOTOFUCK VRIJDAG! Vuur de fotowinkel af op de elektrische fiets, en laat ons zien welke beroepen er nog meer uitermate geschikt zijn voor de elektrische fiets. Ambulance? Gewoon een lekkere zuster (M/V, ook parttime) op de elektrische fiets. 14 EHBO dozen in de aanhanger en ruimte voor een te vervoeren passagier in de bakfietsbak. Brandweer? Er kunnen vast wel een paar emmers met water in zo’n bakfietsbak. Nouja, het idee is wel duidelijk, dus verras ons! Om het een beetje makkelijk te maken hebben we hierrrrr een basisplaatje uitgezocht, maar joh – als je nou creatiever bent – go your gang (maar dan wel een beetje verantwoord, duurzaam en groen, he?). Fotofucken maar!

    Foto’s kunnen tegenwoordig blijkbaar weer geupload worden in de comments, dus het gebruikelijke stukje uitleg over een externe imagehost is in deze niet nodig.

    Moeite met de BBQ aan te steken? Retecool to the Rescue!

    2

    Je kent het wel, je wilt gaan bbq-en, maar er staat iets te veel wind, de aanmaakblokjes zijn op, het oud papier is net weggebracht en de briquetten willen ook niet erg vlam vatten.

    Weg feest, weg vlees, weg vrienden. Had je nu toch maar zo’n beginnersbbq op gas gekocht. NEEN! Want geen smaak! Maar dat niet alleen, wij presenteren jullie namelijk DE ULTIEME OPLOSSING voor het niet in de fik krijgen van een bbq: EEN EIGEN VLAMMENWERPER!

    Wut what?

    Tijdens de Vietnamoorlog en daarvoor HET favoriete wapen van de gemiddelde militair uit MURICA, maar daarna wegens gruwelijkheid toch ietwat uit de gratie geraakt. Gelukkig is daar de startup Throwflame uit Cleveland die een fijne vlammenwerper verkoopt voor $1599,-. Via de webshop kan je ook kannen napalm kopen voor extra veel vlammenplezier.

    Dat kan goedkoper!

    xm42Mocht je $1599,- nou te duur vinden, dan kan je ook nog terecht bij Ion Productions uit Detroit, die verkopen namelijk al een hele hippe vlammenwerper voor $900,- en dan zit er ook nog een hele leuke shark teeth sticker op! Dus vanaf nu nooit meer zeuren dat je je bbq niet meer aan krijgt, want Retecool heeft je laten zien hoe je dat kunt voorkomen.

    De tweede klas moet de trein uit

    0

    In een tijd waarin gelijkheid belangrijker is dan ooit, is het idee van een eerste en een tweede klas eigenlijk nogal bizar. Niet om er direct een Godwin in te gooien, maar Godwin, omdat het kan.

    Hoewel wij als Nederlanders met de paplepel ingegoten krijgen dat iedereen gelijk is, leeft in de trein anno 2016 nog steeds verschil in klasse. We vinden dat dat maar eens de kliko in moet; iedereen verdient eerste klas!

    Dit is een treinIedereen is gelijk, leren we in Nederland op school, maar sommigen zijn in de trein helaas nog steeds méér gelijk dan anderen. Eigenaardig genoeg speelt dit fenomeen zich alleen treinen (en vliegtuigen) af; in bussen en trams mag iedereen wèl bij elkaar zitten. Is het omdat deze vervoersmiddelen kleiner zijn en er dus simpelweg geen ruimte is om het plebs van de gegoede burgers te scheiden? We betwijfelen het. Een gemiddelde tram in Amsterdam bevat in de spits minstens zoveel reizigers als een gemiddeld vliegtuigje naar Parijs, en in een vliegtuig bestaat er ‘Business class’, wat een ander woord voor eerste klas is.

    plane business classWat is het dan? Een overblijfsel van ons koloniale verleden? Een het-is-nou-eenmaal-zootje? Wat het ook is, het is er, dat kan niemand ontkennen.

    Wie wel eens als student door de eerste klas in de trein heeft gelopen onderweg naar de tweede klas, kent de blikken wel. De blikken van de zakenmannen en parelkettingvrouwen die zeggen: “Jij hoort hier niet. Waag het niet te gaan zitten!” Je zag ze dan hun benen nog eens extra strekken, een slok nemen van hun designerkoffie in Gucci thermosbeker en verder typen op hun designerlaptop. Jij ploegde dan met je rugzak richting tweede klas, waar het natuurlijk propvol stond met ander te min treinvee. Klassenverschil! Boe!

    vol is nooit vol

    Om aan deze ongelijkheid een eind te maken, stellen we voor de héle trein eerste klas te maken, uiteraard met de bijbehorende superluxe services als beenruimte, voldoende zitplaatsen en elektriciteit. De NS heeft al sinds jaar en dag als grote hobby jaarlijks meer geld te vragen voor dezelfde vertragingen en drukte, het wordt tijd dat reizigers eens wat terug zien van al dat geld.

    hoezo vol

    Met de trein reizen is nooit een feest, maar laten we ernaar streven dat niemand zich meer minderwaardig hoeft te voelen en dat iedereen, ook het plebs, dezelfde rechten heeft in de trein. Eerste klas voor iedereen!

    Uniek beeld van nujij-reaguurders

    1

    Zo vlak voor het opkopen en sluiten van het sanoma social news platform nujij.nl is er uniek beeld opgedoken van een nujij-reaguurdersbijeenkomst.

    cannot_be_unseenEn zoals je ongetwijfeld al had bedacht; dat beeld is niet fraai. Sterker nog, wij wensen jullie veel succes met het chemisch reinigen van jullie netvliezen, want zoals algemeen bekend is: “what has been seen cannot be unseen”. Wat er na 12 september met deze reaguurders gaat gebeuren is nog niet bekend, maar wij houden ons hart vast. Goed, de unieke beelden dus… Komt ie dan hè:

    Politie laat jongemannen afstand doen van volstrekt legale waterpijp

    2
    "What seems to be the officer, problem?"

    De Politie in Rotterdam zit er bòvenop in Rotterdam. Zo reden de dienders hun rondje en zagen op de kruising van de Claes de Vrieselaan en Nieuwe Binnenweg enkele mannen bij drie auto’s staan.

    Een (van de mannen) daarvan had een voorwerp in de hand dat (van een afstand, alle agenten zijn arendsoog) op een M16 automagisch geweer leek. Toen de belhamels vervolgens wegreden zijn alle drie de auto’s klemgereden door de hermandad.

    Daar bleek al vlot dat het ging om een waterpijp (shisha) in de vorm van een M16. En die zijn prima legaal. Dus, agenten, weer at ease, geven de heren een standje, geleiden ze voor en zenden ze heen. Maar, en daar zal echt op geen manier druk uitgeoefend zijn, vervolgens doen de heren afstand van de (legale) waterpijp. Waarom? Hoe kom je er toe, er vanuitgaande dat de popo dat niet voorgesteld heeft, om afstand te doen van iets waar de popo net van heeft bevestigd dat het volledig legaal is?

    waterpijp
    100% legaal.

    Alweer een déjà vu

    1

    Ik was in Haren (dit was gelijk de laatste keer, vanaf nu is het IWIH) is hartstikke splinternieuw op Retecool. En als je denkt dat deze naam je ergens bekend voorkomt, heb je dus meteen het onderwerp van zijn eerste bericht al te pakken: een déjà vu. Een déjà vu wil zeggen dat je IWIH al eerder hebt gezien, terwijl dit niet het geval is. Je maakt iets mee, waarvan je hersenen denken: “Maar hé, dit heb ik al eerder meegemaakt.”

    De hedendaagse wetenschap heeft een aantal verklaringen voor het verschijnsel déjà vu. De Franse psychiater Pierre Janet heeft een stoornis (goh, waar hebben we dat eerder gezien?)  en brabbelt iets vaags over beelden die hetzelfde zijn maar niet tegelijkertijd aankomen, waardoor er voor de hersenen een bekend beeld ontstaat. Daniel Dennett beweert dat de patiënten met een déjà vu niet goed bij hun hoofd zijn oftewel ze gebruiken hun hersenen gewoon niet zo goed. Daarnaast zijn er natuurlijk nog allerlei vage religies die een déjà-vu-beleving door voorspellende dromen proberen te verklaren.

    Het is leuk verzonnen allemaal, maar helaas niet waar. IWIH heeft zelf meerdere déjà vu’s gehad en na diepgravend onderzoek heeft hij antwoord gevonden op de vraag wat een déjà-vu-beleving nou eigenlijk is of hoe deze ontstaat. Ons leven bestaat uit twee componenten: een lichaam en een ziel. Iedereen die beweert dat wij mensen geen ziel hebben, moet je direct een keihard knal voor zijn kop geven met een stalen vergiet. Vaak zie je dan direct na de klap al iets van verlichting in zijn of haar ogen komen. En stel dat wij geen ziel zouden hebben, waarom heeft de mens dan een schuldgevoel?

    Waarom geef je niet gewoon meteen vol gas als een bejaarde te langzaam is met oversteken bij het verkeerslicht? En het is misschien wat morbide, maar als je een levende persoon weegt, je laat hem doodgaan en je weegt hem daarna nog eens, dan zul je zien dat die persoon 3 tot 4 ons lichter is geworden. Dan is zijn ziel dus losgemaakt van het lichaam. Maar goed, ons lichaam dat leeft op de fysieke wereld, zoals wij de aarde kennen. Naast de fysieke wereld is er dus ook een geestelijke, niet-zichtbare wereld, waar onze ziel leeft. Deze twee werelden lopen bijna altijd perfect synchroon met elkaar. Wat, bijvoorbeeld, je ogen en oren waarnemen, komt overeen met de wat je ziel waarneemt. Daardoor heeft de mens over veel zaken ook een mening.

    Ons binnenste, onze ziel ziet dat iets goed is of dat iets kwaad is. En soms krijg je dus dat vreemde gevoel iets al te hebben meegemaakt. Dit komt doordat één van de twee werelden even hapert tijdens zijn omwentelingen. De fysieke wereld blijft gewoon doordraaien, tenzij er een grote meteoriet of iets dergelijks inslaat, maar dan gebeuren er wel gekkere dingen. De geestelijke wereld echter wil nog weleens iets te snel gaan of haperen. In de geestelijke wereld maak je iets dus al mee, terwijl je dit fysiek nog niet hebt waargenomen. Dat verklaart ook waarom mensen soms een ‘naar voorgevoel’ hebben bij bepaalde gebeurtenissen. Overigens beschikken niet alle mensen over een ziel of de ziel werkt niet goed. Maar dit is stof voor een eventueel volgend epistel. Mocht je dus binnenkort een déjà-vu-beleving hebben, bedenk dan dat het niet iets ernstigs is, maar dat je gevoel je verstand gewoon even voorbij schiet.

    WAKKERPEDIA IS TERUG! HOU ZEE!

    8

    Gisteren konden jullie de avonturen van het repatriëren van de oude Retecoolserver al live volgen op deze pagina en vandaag kunnen wij jullie het eerste resultaat van dit avontuur tonen.

    Zojuist is namelijk Wakkerpedia weer open gegaan. Ja, je leest het goed! Wakkerpedia is weer aan en open. Voor dit heugelijke feit hebben we Rita Verdonk bereid gevonden om het rood-wit-blauwe lintje door te knippen, waarna wij haar een rondleiding door de ruim 800 lemma’s hebben gegeven die Wakkerpedia rijk is. Jullie begrijpen, dat was een feest van herkenning voor Rita.

    rita_verdonk
    Rita onderweg naar de verheropening van Wakkerpedia.

    Alles staat er nog, van zwartjoekels tot Marokkanen en Moslims. Zelfs de beslissing van het Openbaar Ministerie, na de aangifte door Meldpunt Discriminatie Internet (waardoor ondergetekende een halve dag is verhoord op een politiebureau naar keuze), staat in zijn geheel nog online.

    Het is weer tijd voor fatsoen, het is weer tijd voor Wakkerpedia! En oh ja, we moeten hier en daar nog een beetje sleutelen aan de side, zoals bijvoorbeeld het schaalbaar maken voor mobiele devices, maar een stukje met onze tijd mee naar demense zijn we al, want er is inmiddels ook een facebookpagina. LIKE DAT DING, zodat je vanaf nu altijd op de hoogte blijft van deugend Nederland.

    Heel veel leesplezier toegewenst en graag je favoriete lemma hier in de reacties.

    stemmen moet verplicht worden

    6

    Met de Tweede Kamerverkiezingen op een half jaar afstand wordt het tijd om eens wat te gaan doen aan het stemgedrag van de Nederlandse burgers. Of liever gezegd, het spijbelgedrag.

    Met een gemiddelde opkomst van slecht 77% bij de laatste zes Tweede Kamerverkiezingen kunnen we stellen dat er jaarlijks zo’n 2,7 miljoen stemgerechtigden hun recht verkwanselen omdat ze geen zin hebben, geen tijd willen maken of anderszins niet van plan zijn de enige invloed die ze op de politiek hebben zinvol in te zetten. Dat moet maar eens afgelopen zijn. Stemrecht moet weer stemplicht worden!
    Stembureau1Om ervoor te zorgen dat de verkiezingen weer enigszins serieus genomen kunnen worden, moet het verplicht worden om te stemmen voor iedere volwassene die langer dan vijf jaar in Nederland woont, onder de 80 is, de Nederlandsche taal beheerst en alléén de Nederlandse nationaliteit heeft; het stemmen moet tenslotte wel nut hebben. Als iemand niet eens de bordjes ‘Stembureau. U bent van harte welkom!’ kan lezen in verband met gebrek aan taal schiet het alsnog niet op. Hallo, Limburg. Mensen die legitiem slecht ter been zijn of écht met veertig graden koorts in hun bed liggen te rochelen mogen gewoon iemand anders machtigen om te stemmen, zoals nu ook al is toegestaan.

    stembureau

    Ook moet dat halfslachtige blanco stemmen worden opgeschort. Doe maar eens een beetje moeite om uit te zoeken wat de partijen voor plannen hebben. Lees eens een partijprogramma bijvoorbeeld. Als je een stemwijzer nodig hebt om te ontdekken welke partij het beste (of minst slecht) bij je past heb je je huiswerk niet gedaan, wat ons betreft. Blanco stemmen is als tofu vreten; er zit geen smaak aan, maar je krijgt in elk geval wat binnen. tofu bowl

    Weg ermee. Kies maar eens wat, en stemmen met je luie reet! Valt het nooit op dat de mensen die het hardst klagen over de politiek, zélf nooit stemmen? Als iedereen stemt, mag ook iedereen met recht vitten, zeuren en zeiken als de regering er weer eens een potje van maakt.

    We stellen een boete voor van een nader te bepalen bedrag voor spijbelaars en streven dan ook naar een opkomst van minimaal 95%. Het geld dat met die boetes geïnd wordt zou bij wijze van spreken in iets zinvols geïnvesteerd kunnen worden, zorg en onderwijs of luxe vakanties voor het koningshuis bijvoorbeeld, maar daarover valt een referendum te organiseren.

    Stemmen; geen recht, maar plicht! Ook voor jou.

    ALLES IS AF: DARTH VADER TOOTHSABER

    0

    De Japanse speelgoedfabrikant Bandai zorgt ervoor dat onze dag vandaag niet meer stuk kan en we gaan er van uit dat dit ook voor jullie allemaal geldt.

    Vorige week hebben ze namelijk, naast een aantal andere Star Wars producten, de enige echte Darth Vader Toothsaber uitgebracht. Werkelijk een briljant stukje engineering dat je eigenlijk alleen maar uit het land van de rijzende zon kan verwachten. Kijk dan toch eens naar deze perfectie! Alles klopt en werkt zoals het hoort. Dit stukje high-tech is vanaf nu absoluut onmisbaar in een ieders leven.

    Kost wat, heb je ook wat!

    darthvadertoothsaber
    “Use the toothpick Luke”

    Okay, de prijs is niet mals, maar voor dit soort premium producten kan je ook niet anders verwachten. Want voor $135,- kan vanaf nu dus wel gewoon serieus na iedere maaltijd door Darth Vader een echte tandenstoker aangeboden worden! Hier wordt uitgelegd hoe vernuftig de Toothsaber in elkaar zit en hoe het geheel in zijn werking gaat. En hieronder kun je in bewegend beeld zien hoe dit stukje genialiteit in de praktijk gebracht wordt.

    Woensdag Gehaktdag – Neilio – Nothing

    0

    Deze pots gaat over niets. Nothing in het Engelands. En dat is de titel van de plaat van Neilio, Nothing. Lekkere melodieuze achtergrond voor de beats.

    Neilio heet eigenlijk Neil en is gewoon Nederlands, komt uit de Dirty Workz stal, heeft Twittert en een Partyflockpagina naast SoundCloud en Youtube.

    Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.