Nadat we vorige week WakkerPedia succesvol nieuw leven in hebben geblazen, is het nu de beurt aan de enige echte ReteWiki.
Dit is een aapje met één lulletje
Dat succesvol is overigens niet uit de lucht gegrepen, want gisteren hebben we van de Koninklijke Bibliotheek de melding ontvangen dat WakkerPedia opgenomen gaat worden in het archief als digitaal erfgoed. Hoe bruut is dat dan? Jullie begrijpen dat wij sinds die melding hier zo trots als een aap met zeven lullen rondlopen.
Maar goed, dat was WakkerPedia, nu de ReteWiki! De scherpe bezoekers onder jullie hebben ongetwijfeld al gezien dat er een kopje “ReteWiki” is toegevoegd aan het topmenu op jullie favoriete website en dat is dus niet voor niets gebleken, want alles staat weer online en wordt inmiddels langzaam weer aangevuld (met dank aan ThE_ED) om de leegte van de afgelopen paar jaar bij te werken.
Mocht je dus vrij recent pas op Retecool komen, dan kun je hier, hier en hier je de komende dagen een ongeluk lezen over het hoe en wat van Retecool in de afgelopen 16 jaar. Maar mocht je een oude rot zijn en al sinds het polygoonjournaal op Retecool komen, dan kun je uiteraard ook hier, hier en hier je hart en herinneringen ophalen. Je favoriete lemma graag in de reacties. Wij zijn ons weer even aan het inlezen.
LB en Blues zijn druk bezig in de kelders van de Redactiebunker
Oh, en om het nog mooier te maken. Momenteel zijn LB en Blues de oude archieven van Retecool aan het omkatten naar wordpress, dus binnen niet al te lange tijd staat het volledige archief ook weer online.
Het is feest bij Retecool Juridisch, de derde juridische post binnen een week staat in de steigers. (1 en 2) We kregen van Boetecontrole weer een dossier toegespeeld, uitspraak was gisteren op de kokosmat gevallen en het is weer een interessante bedoening.
Heel in het kort de inleiding:
“Een burger” rijdt over de weg, haalt een KMar voertuig in, KMar doet niets
KMar komt dezelfde dag bij de kentekenhouder van het kenteken dat ze opgeschreven hebben thuis langs, vordert een telefoonnummer en werkadres. Geeft een aankondiging van bezoek aan het werkadres.
KMar gaat toch niet langs maar belt alleen en stelt wat vragen, geeft kentekenhouder niet de cautie en hangt op.
Burger krijgt als kentekenhouder (en niet als bestuurder) een bekeuring op z’n mat van 200+ euro voor te hard rijden. Burger meldt zich bij Boetecontrole en wat er dan gebeurt zal je verbazen.
De eerste stap in zo’n boete-aanvechtproces is namelijk het opvragen van het dossier. Dus dat deed de gemachtigde en die kreeg een zaakoverzicht van het CJIB met onder andere dit:
Nu vallen daar een aantal zaken in op:
“Gelijkblijvende afstand” gevolgd over PRECIES 2000 meter.
Bestuurder kon niet staande gehouden worden omdat hij met hoge snelheid uitliep.
Er is in het geheel geen verklaring opgenomen in het zaakoverzicht van betrokkene, noch is iets opgeschreven over welke opsporingshandelingen verder verricht zijn zoals huisbezoek, telefonisch een verklaring afnemen e.d.
Onderzoek wees uit dat de weg van de overtreding iets onder de 3 kilometer lang is en eindigt in een T-splitsing. De KMar stelt dus dat over exact 2 kilometer met gelijkblijvende afstand gevolgd is met 120 kilometer per uur op de teller en dat -daarna- het voertuig ze compleet zoekgereden heeft. En dan kost het ook nog wat afstand voor je auto op 120 km/uur is vanaf het begin van de weg.
“Soooow seg, die reedt hart!” ~ Officer Down
Ongeloofwaardig natuurlijk, maar waarom het pikant is, is dat de WAHV voorschrijft dat een overtreder staandegehouden wordt, tenzij dat gemotiveerd niet mogelijk is. Dit om met zekerheid vast te kunnen stellen -wie- te hard reed en niet lui de boete op de kentekenhouder af te schuiven zonder dat onderzoek. Pas als er dus geen reëele mogelijkheid tot staandehouding is mag de kentekenhouder de bekeuring krijgen in plaats van de onbekend gebleven bestuurder.
Dus, cruciaal is om dat originele proces-verbaal boven water te krijgen en aanvullende stukken over die gekke stilgehouden huisbezoekjes. Wat doet de Officier?
“Met zorg opgesteld”
Dus, burger over de pis tegen Boetecontrole, want “OMGWTFHEBBENJULLIENUGEDAAN”. Nou, de fout die ze maakten is hopen dat het de Officier ene fuck interesseert of het besluit zorgvuldig en juist is.
Dus, stalen noppen ondergebonden en vervolgens werd het stuk uit de inleiding doorspekt met juridische mumbo-jumbo aan de Kantonrechter gestuurd. Oh en terloops even aangekaart dat het bij herhaling niet verstrekken van een procesdossier (waar het PV gewoon onderdeel van uit maakt, wat de Officier ook claimt) een schending van artikel 6 van het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens (Engels, PDF alert) is. Artikel 6, 3e lid, aanhef en onder 1a luidt namelijk: Een ieder tegen wie een vervolging is ingesteld, heeft in het bijzonder de volgende rechten: a. onverwijld, in een taal die hij verstaat en in bijzonderheden, op de hoogte te worden gesteld van de aard en de reden van de tegen hem ingebrachte beschuldiging;
En zelfs de Rechtbank kreeg niets méér van de Officier dan wat je hierboven hebt kunnen lezen.
De Rechtbank doet vervolgens uitspraak in de zaak en die uitspraak laat weinig aan de verbeelding over. De rechter komt niet eens aan de inhoudelijke inconsequenties toe van het zaakoverzicht maar mept met een gedecideerde klap het dossier de prullenbak in. Broddelwerk doe je maar in je eigen tijd, deze burger krijgt z’n geld terug.
Er hebben, zo gaat de legende althans, wel eens redactieleden van uw favoriete braveburgerblog tot het krieken van de dag in donkere ruimtes staan stampen op allerhande elektronische muziek.
Zowel Evil Activities als DJ Panic waren daar deel van, althans, bij minimaal één redactielid. Vandaar dat het hoog tijd wordt de plaat Never Fall Asleep uit 2008 eens voor uw voetlicht te brengen. Mocht u willen starten waar het neuken beuken begint, op 45 seconden zit u prima.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Je kent ze wel, die commercials van één of andere hamburgerketen, waarin je de ingrediënten van een sappige hamburger naar elkaar ziet vliegen (hoe lang duurt deze video?) om vervolgens perfect op de juiste plek te landen, waarna de hamburger klaar is om opgepeuzeld te worden.
Dat het schieten van zo’n commercial een nogal ingewikkelde klus is, legt regisseur Steve Giralt ons uit in bovenstaande video. Hierin wordt het opnameproces en wat er aan vooraf is gegaan stap voor stap uitgelegd.
Delicious meat topped with cheese, bacon, pickles, tomatoes, onions, lettuce, ketchup, mustard, and a sesame bun … Washed down with a cold beer. Shot on Phantom 4k, with high speed motion control robot.
Let even niet op de nogal verveelde manier van praten bij Giralt, z’n verhaal is namelijk wel rete-interessant. En nu heb ik honger trek in een hamburger. Het werkt dus wel, zo’n commercial.
Het midden van Italië tussen half vier en half vijf vannacht door meerdere aardbevingen getroffen, waarvan de zwaarste een magnitude had van 6.2.
Vooral het dorpje Amatrice, ten oosten van Rome in de provincie Rieti, is zwaar getroffen. De burgemeester meldt dat er weinig meer over is van het plaatsje zelf en er veel mensen onder het puin liggen. Tot nu toe zijn er zes doden gemeld en gaat men er van uit dat dit aantal snel zal oplopen.
De kracht en de verwoesting van de beving is te vergelijken met de zware aardbeving van 2009 in L’Aquila, waarbij ruim 300 mensen omkwamen.
Het is bijna eind Augustus en eindelijk lijkt het zomer te worden in Nederland, tijd voor een zomerse RCLNM.
En wat is er beter dan tijdens warme zwoele zomeravonden te relaxen met een ijskoude GT in je hand terwijl zachtjes zomerse klanken uit je buitengewoon hippe bluetooth speakers klinken. Vandaar dat we vanavond de Texaanse Kat Edmonson het inmiddels 1414 jaar oude en minstens zo vaak gecoverde Summertime van George Gershwin en Dubose Heyward laten zingen. De 33 jarige Kat doet dat geheel niet onverdienstelijk en ik denk zelfs dat Ella Fitzgerald haar goedkeuring aan deze melancholische versie zou geven.
Dat is geen geld om je buren te mogen bekogelen met onder meer – doch niet uitsluitend – hondenpoep, menselijke uitwerpselen, eieren, aardappelen, uien, water, frikadellen, eieren en “ander voedsel”. Ja, aan de formulering ziet u het al, Retecool Juridisch heeft weer rechtspraak.nl uitgeprint.
Maar terug naar die 14 euro per dag. Dat kost het dus zo ongeveer om uw buren met alles wat maar te bedenken is te bekogelen alsook te bespieden met verrekijkers, tegen de ramen beuken en een beetje schelden hier en daar. Kortom, een compleet pretpakket! Helaas kunt u dit pakket niet slechts voor een weekje afnemen, dit is echt bedoeld voor doorzetters. Opgemelde prijs kwam tot stand bij het afnemen van dit pretpakket voor ongeveer 225 weken.
De rechtbank is met [eiser] van oordeel dat [gedaagde] onrechtmatig jegens hem heeft gehandeld. Daartoe overweegt zij als volgt.
De feitelijke stellingen van [eiser] vinden onder meer steun in de verklaringen afgelegd in het kader van het voorlopig getuigenverhoor en in de door hem overgelegde foto’s. In aanvulling daarop heeft [eiser] verklaringen van de heer [getuige 3] overgelegd. Uit deze verklaringen blijkt dat [getuige 3] op 2 juni 2012, 1 maart 2013 en 8 maart 2013 heeft waargenomen dat [gedaagde (2)] vanaf het balkon dan wel vanuit het dakraam van de woning van [gedaagde] meerdere malen hondenpoep en menselijke uitwerpselen op het perceel van [eiser] heeft gegooid. Deze verklaring van [getuige 3] wordt op zijn beurt ondersteund door de door hem gemaakte filmopnames, waarop eveneens het geluid hoorbaar is van uitwerpselen die na een val de grond raken. Voorts heeft ook [eiser] zelf verklaard dat hij meermalen heeft waargenomen dat door [gedaagde] (honden)poep en etenswaren over de schutting werden gegooid.
Om even het verhaal helder te krijgen een paar zaken op een rij:
De poepsmijter (gedaagde) kwam in oktober 2007 naast de drollenvanger (eiser) wonen.
Sinds januari 2009 heeft gedaagde troep in de tuin van eiser gegooid.
In mei 2012 zijn diverse mensen gehoord in de procedure van eiser tegen gedaagde met het verzoek om daar zegmaar, mee op te houden. Gedaagde kwam niet, die zat vermoedelijk te kakken.
September 2012 heeft de Rechtbank geoordeeld dat poepgooien gewoon niet zo tof is en opgedragen dat gedaagde daar een enorm potje mee moet ophouden op straffe van een dwangsom.
Oktober 2012 heeft eiser beslag gelegd op de woning van gedaagde met als doel die te verkopen om de verbeurde dwangsommen te betalen, want poepgooien, dat is niet iets waar je zomaar mee ophoudt.
Mei 2013 heeft gedaagde een huurwoning elders geaccepteerd en is vertrokken.
Resumerend 4 jaar en 4 maanden na de start van het strontslingeren lijkt het dus opgelost. Ware het niet dat gedaagde natuurlijk van mening is dat eiser gewoon in de stront kan zakken en eiser van gedaagde nog een potje pietermannen wil zien voor geleden schade.
Omdat we het halve internet wel kunnen volschrijven over dit dossier maar de rechters dat eigenlijk al uitstekend voor ons gedaan hebben hier de lees-handleiding:
Beginnende met de uitspraak van de Rechtbank Middelburg van 9 oktober 2013, met kenmerk ECLI:NL:RBZWB:2013:11247.
Mocht u dan nog niet uw kaak met een spatel van de grond hebben moeten schrapen, dan komt de genadeklap. De uitspraak van de Rechtbank Middelburg van 29 juni jongstleden: ECLI:NL:RBZWB:2016:3984.
Alsof er een beerput opengaat. Overigens roept hier een jurist in de juridische vleugel geagiteerd dat het gevoerde verweer ook wel echt hele dunne stront was. Retecool Business Ventures LLC zal dus kijken of het pretpakket in prijs nog omlaag kan, aanmeldingen graag via de redactie-emaille.
De zoon van de Belgische haat-imam El Alami Amaouch krijgt van de Belgische justitie drie maanden extra vakantie.
Het 17 jarige blaagje kwam net terug van een welverdiende vakantie in Marokko (mensen dood wensen is best inspannend namelijk), toen hij werd opgepakt en veroordeeld tot 3 maanden gesloten inrichting wegens het dood wensen van alle Christenen. Overigens ondanks dat de jongen al spijt had bekend. Het was namelijk nooit zo bedoeld en volledig uit zijn context getrokken. Hij wil niet alle Christenen dood, hij wil alleen de aanhangers van Assad dood, allemaal! En ook zijn omgang met jihad-gangers betekent helemaal niet dat hij een geradicaliseerde moslim is.
Dat zijn vader de bekende haat-imam en booslim El Alami Amaouch/Alami abu Hamza is, betekent uiteraard ook niet dat hij geradicaliseerd is. Het is gewoon een hele lieve jongen, echt waar! En met een beetje mazzel komt deze hele lieve jongen naar Nederland, samen met zijn vader! Want daarvan is de verblijfsvergunning van ingetrokken omdat de Belgische overheid denkt dat de man een gevaar is voor de Belgische samenleving.
Oh wat een fijn idee dat deze kansenparel en zijn vader binnenkort naar Nederland komen. Kunnen jullie ook niet wachten? Nu ja, om zelf te bepalen of het ventje het allemaal niet zo bedoelde, hebben we hieronder zijn oproep geplaatst.
In onze nieuwe redactiebunker hebben wij een speciaal anti-carnavalschild laten installeren, want met één keer per jaar lekker gek doen hebben wij niet zo veel.
Daar lijken wij een heel klein beetje spijt van te krijgen, want we zijn zojuist op de website van Immortal Masks gestuit. Zelfs der Webmeister, geboren en getogen brabo, maar tevens fervent carnavalhater, lijkt te zwichten na het zien van de producten van Immortal Masks. Deze jongens en meisjes uit Hollywood zijn werkzaam in de special effects business van de Californische filmindustrie en gebruiken hun kennis om de meest briljante maskers voor consumenten in elkaar te zetten:
Immortal Masks was established in November 2010 and is owned by Andrew and Michelle Freeman and George Frangadakis. Between Andrew’s work as an Hollywood Effects Artist and George’s experience as an Effects Supervisor, they have put together a team of some of the best working artists in the Film, Theme Park and Haunted Attraction industrie.
Een beetje masker kost helaas wel wat, ergens tussen de $350,- en $750,-, maar dan krijg je wel een absoluut briljant siliconenmasker waarmee je de gemiddelde zuid Nederlander en carnaval vierende inwoner van boven de rivieren gegarandeerd de stuipen op het lijf jaagt.
Kijk eens aan! De Staatsloterij, tegenwoordig bekend onder de naam “De Nederlandse Loterij“, is gevoelig voor chantage.
Een man uit Arnhem heeft zich vriendelijk doch dwingend begeven naar het hoofdkantoor van de Staatsloterij, met de melding dat hij het niet kies vond dat de loterij ook niet verkochte loten liet meespelen in een trekking. De winkansen voor spelers van de Staatsloterij worden hierdoor een stuk kleiner. Dat vond de rechter overigens ook.
BETALEN!
Waarschijnlijk voelde de man in kwestie zich gesterkt door deze uitspraak, want zijn manier van communiceren was blijkbaar reden om zonder pardon de beste man een “schadevergoeding” van 4.250,- euro te betalen, zonder tussenkomst van een rechter. Of, zoals de Staatsloterij het liever communiceert:
Wij vinden niet dat deze meneer gelijk had, maar we hebben geen zin in verdere procedures met hem. Wat ons betreft schept het geen precedent omdat dit een bijzondere zaak was
Ho, wacht. Je zit op een zak geld van hier tot Tokyo, je hebt een juridisch team zo groot als half Rotterdam en toch betaal je een schikking aan een enkel individu, terwijl je het niet eens bent met de beste man en die uitbetaling schept wat jou betreft geen precedent omdat het een “bijzondere” zaak was.
“Onderhandelen”
Wij vinden het ook een bijzondere zaak. Zo bijzonder dat we een voorstelling zijn gaan maken van hoe deze onderhandelingen gegaan zijn. Hieronder speciaal voor de beeldvorming een aantal “onderhandelings-suggesties”. Mochten jullie zelf ook een idee hebben, laat dat dan even weten in de reacties.
Vanmorgen is op 94 jarige leeftijd jazzmuzikant en componist Toots Thielemans in zijn slaap overleden. Thielemans lag in een Brussels ziekenhuis na een val eerder deze maand.
Hij is echter niet overleden aan de gevolgen van deze val, maar aan ouderdom. Mooier kan eigenlijk niet, daarbij is 94 jaar ook niet echt een vervelende leeftijd wat dat betreft. Thielemans is tot 2014 actief geweest en heeft tijdens zijn loopbaan samengewerkt met de groten der aarde (hoewel Toots Thielemans daar zelf ook toe behoorde), zoals Charlie Parker, Ella Fitzgerald, Quincy Jones, Miles Davis en Dinah Washington en heeft tevens meegewerkt aan meerdere grote (film) composities zoals The Getaway, Midnight Cowboy (zie hieronder) en de tune van Sesamstraat. Maar niet, zoals velen denken, aan het theme van de absoluut briljante film Once Upon a Time in the West.
Gelukkig is Midnight Cowboy met Jon Voight en Dustin Hoffman niet minder briljant, daarom hieronder de door John Barry gecomponeerde, en Grammy winnende, themesong van Midnight Cowboy, waarin Toots Thielemans verantwoordelijk is voor de mondharmonica.
Ja, dat verwacht je niet hè? Nou ja, wel dat we dood gaan, want dat is nou net één van de zekerheden in het leven. Maar niet dat de pokken hier voor gaan zorgen.
En wat je ook niet had verwacht is dat de opwarming van de aarde er juist voor zorgt dat we dood gaan aan de pokken. Wat wil het geval? In Rusland, en dan in Siberië om exact te zijn, is er momenteel een uitbraak van antrax, oftewel miltvuur. De reden hiervoor is dat de permafrost aan het ontdooien is en door de opwarming van de aarde gaat dat veel sneller dan gedacht. In die permafrost liggen doden begraven die besmet zijn met miltvuur. Door de ontdooiing van de permafrost ligt dat virus dus nu aan het oppervlak en liggen er inmiddels 24 mensen in het ziekenhuis in Salekhard kapot te gaan aan miltvuur.
Maar er liggen dus niet alleen miltvuurdoden in de permafrost, maar ook duizenden en duizenden pokkendoden. In de afgelopen 3000 jaar is namelijk één op de tien mensen overleden aan pokken. Dat is nogal wat, dus je kunt er vanuit gaan dat als een paar honderd opborrelende miltvuurdoden al voor een uitbraak kunnen zorgen, duizenden pokkendoden voor een ware tsunami van het pokkenvirus gaat zorgen. Er is namelijk al pokken-DNA gevonden op lijken die in de Russische permafrost liggen begraven.
Door de opwarming van datzelfde permafrost komen er overigens ook gigantische hoeveelheden methaangas vrij, die weer zorgen voor meer opwarming, waardoor er meer methaangas vrijkomt, waardoor… Nu ja, je begrijpt het vast wel: WE! GAAN! DOOD!
En nee kinderen, pokken heeft niets met Pokémon of Pokkén Tournament te maken.
Wellicht wordt het tijd om het pokkenvaccin weer in het Rijksvaccinatieprogramma te jassen, want dat is schijnbaar de enige manier om pokken te overleven. Maar goed, bakfietsmoeders en veganisten zullen wel weer tegen zijn, want een pokkenvaccinatie is dan weer geheel geen pretje (toch lijkt mij dit een win-win, want het probleem lost zich dan heel vlot vanzelf op). Neemt niet weg dat die vaccinaties destijds de enige reden zijn dat de ziekte sinds eind vorige eeuw eigenlijk niet meer bestaat.
Opschudding in de bunker. We waren er zeker van dat we Charelle al eens tot de <s>bokkenpootjes</s> veters toe afgefakkeld hadden maar vermoedelijk zit die pots nog in het archief. Vandaar dat we dus deze maandag aangrijpen om haar maar vast pre-emptive te striken.
Charelle zingt hier samen met Franky Falcon. Een naam die zelfs voor een witte sportsokken dragende Duitse pornoacteur te sneu is. Charelle staat voor de gelegenheid op twee volvette gerookte beenhammen en heeft zichzelf opgeleukt met de Edding 500, Franky heeft voor de gelegenheid z’n schilpaddennek in een blauwe blazer gehesen. Hij zingt dat hij zich zo alleen voelt en Charrelle om zich heen wil. “Om zich heen“. Wink wink, nudge nudge. Charelle. Een soort turbobig van 23 waarnaast zelfs Barbie neukbaar wordt voor bepaalde (oud-) redactieleden.
Zij zingt vervolgens “kon ik maar bij je zijn, dan verdween mijn eenzaamheid”. Terwijl ze ieder met een wijvencocktail aan een tafeltje aan het water zitten. Samen. GET A FUCKING ROOM EN STOP MET ZINGEN!
Pokeren. Paar jaar terug deed iedereen en z’n moeder het opeens en begon men zelfs in de politiek zich er tegenaan te bemoeien, want kansspel en whatever. Gelukkig is die oververhitte aandacht nu weer weg, zijn alle aapjes kaalgeplukt en is poker weer wat het was. Een fijn spel voor met een potje bier waar geluk net zo belangrijk is als een (ja hoor) pokerface.
Nu spelen we hier in de bunker meestal om klein bier. Een nieuwe nier, een paar tientjes, gekker maken we het niet. Toen Flepz0r echter nog een kleine(re) Flepz0r was, zegmaar tijdens z’n studietijd, was het eens per week vaste prik, met wat vrienden pokeren. Danwel aan een tafel met *plop*, danwel met ieder een laptop en tegen elkaar op de interwebs met *plop*.
Zo’n online casino promoot zichzelf helemaal het schompes en een van de drukstbezochte (en meest geprobeerde) tournooitjes waren die om World Series Of Poker (WSOP) tickets. Inschrijven kostte niets, je speelde tegen 1500 andere mensen en de top 3 ging door naar het “WSOP tournooi” waar 150 winnaars speelde om 1 ticket. Maar sliertverdomme, hoe speciaal is zo’n WSOP ticket dan wel niet, vraagt u zich wellicht af? Nou, het main event kost al jaren 10.000 USD. Das exclusief hotel en *plop* en er komen meer dan 6.000 mensen een gokje wagen.
Vandaag, tijdens de lunchpauze (en iets nog in je middaguren als je hem niet vlot aanzet) deel 1 van de final table van een WSOP event, de $111.111 USD One Drop. Dus water voor de dorstige zwartjoekels en pokerfun voor tijdens de lunch.
https://www.youtube.com/watch?v=CcPbnf-c-Wk
Dan ben je dus na een uurtje klaar, maar is de tafel nog niet leeggespeeld. Onderstaande van ruim 2 uur voor de ontknoping kun je dan bewaren voor vanavond op de bank. Met *plop* en chips. Eetbare.
