Vandaag is dat zo’n situatie met Equalize It van Chiren. De versie die we hieronder (en boven) plempen komt van een mix CD van DJ Deepack die dit nummer een stukje uptempo naar de mensen toe heeft gegeven. Als je dan echter het origineel luistert denk je echt “OMGWTFDUURTLANG“.
Bekend Nederland reageert geschokt. Jeroen Krabbé reageert al jarenlang bevriend te zijn met de obesiclown. De acteur vertelt ons dat hij gisteren nog een Happy Meal zat te eten. Patricia Paaij had geen persoonlijke relaties met hem, maar herinnert zich wel de keer dat ze in de jaren 90 seks had in het toilet van een McDonald’s.
Premier Rutte weigert te poseren met een hamburger en heeft verder geen commentaar. Hij wenst de marketing afdeling sterkte toe. Zanger Ben Cramer zal een ode aan de burgerclown brengen, na een gepaste rauwperiode (voor de perfecte smaak zo’n 3 tot 5 minuten).
Zo dus ook de jongste stagiaire van het NOS die vanochtend een persberichtje van het CBS mocht omkatten tot dit nieuwsberichtje. Nou weet ik ook wel dat het onderwijsniveau in Nederland niet veel voorstelt, afgemeten aan de truttige gesprekjes die al die truttige studentjes net iets te luid in de trein voeren, die het IQ van een fluitketel verraden, maar waaruit tegelijkertijd een houding doorklinkt alsof ze het complete universum denken te snappen. Maar ik dwaal af. M’n beste NOS stagiaire, je kan toch wel 1 en 1 optellen?!?!? Je trekt een stijgende grafieklijn (dat zien mensen en managers graag) en daar ga je vervolgens de cijfertjes bij zoeken, meer is het niet. “Uit de cijfers van 2014 blijkt dat van de bijna 8,3 miljoen autoritten tijdens de ochtendspits 46 procent bestond uit woon-werkverkeer of zakelijk bezoek.” WTF denk je dan, terwijl je net een uur in de file hebt gestaan, meer dan de helft van de ochtendspits rijdt daar met één of andere flauwe kuldoel? Bezoekje aan de Huishoudbeurs, Yogalessen of met de Twinnieload op weg naar de Veluwe? Doe eens gofferdomme héél snel tolpoortjes bij iedere oprit van de snelweg!! Waar je tijdens de spits alleen met een werkgeversverklaring doorheen mag! Al zouden ze maar één euro tol heffen, dat schrikt toch de helft van Nederland zodanig hard af dat ze hun reis uitstellen? Nee, die ene euro zullen ze hen niet afpakken! Nee nee, lieve Retecoollezertjes. Ze betalen al genoeg. Greet!!1!
Dat zouden wij ook gedacht kunnen hebben, ware het niet dat gezonde scepsis natuurlijk de pijler is waar dit kwaliteitsblog op drijft, al was het maar omdat 8,3 miljoen autoritjes in de ochtendspits ons ietwat aan de hoge kant leek. En dus pakken we het onderzoek van het CBS er maar even bij. En wat lezen we daar? “…de bijna 8,3 miljoen verplaatsingen tijdens de ochtendspits…”. Verpláátsingen! Dat is toch wel even een veel ruimer begrip dan Autoritten. En we zien in de CBS bron dan ook gelijk dat we bij dat woon-werk verkeer nog scholieren en studenten mogen opstellen, dat zijn al die volgepropte treinwagons, die 31% van alle verplaatsingen in de ochtendspits vormen. Wat ons brengt tot de vaststelling dat bijna 80% van de verplaatsingen in de ochtendspits woon-werk of woon-studie zijn. OK Web, dat klinkt al heel wat aannemelijker maar dat zijn dus nog altijd 20% flauwe kul ritjes? Hoor ik u al alweer zeiken? Nee ook dat is niet waar, want het CBS houdt er een beetje rare definitie op na. Breng je bijvoorbeeld je kinderen eerst naar de kinderopvang voordat je naar je werk gaat, dan turft het CBS twee verplaatsingen: eentje in de fun categorie, en eentje feitelijk op weg naar je werk. Zo zaten er laatst ook 100.000 mensen in de Kuip naar Feyenoord te kijken: 50.000 tijdens de eerste helft, en nog eens 50.000 tijdens de tweede helft. Wie het CBS stukje goed doorleest ziet trouwens nog meer vreemde dingen: van alle mensen uit de categorie Niet-Werkenden die tijdens de ochtendspits op pad is, is 17% op weg naar z’n werk?!? WTF gebeurt daar allemaal bij het CBS? Is Diederik Stapel in dienst genomen?
Nee, in plaats van uit te sterven stuurt het geslacht Homo twee verkennerrobots op pad om een nieuwe planeten te zoeken waar men verder kan BBQen.
De animatie begint met de karretjes Razor en Junkman die rondscheuren op een droge planeet waar nog geen boon wil groeien. Totdat het gaat regenen, meteorieten…
RTL dook het archief in en vond wat documenten die nog krampachtig tot Staatsgeheim omerta geprobeerd zijn te maken. Op een bepaald moment moest het Koningshuis (vermogen 800 miljoen ‘naar beneden bij te stellen’) net als elke gewone burger vermogensbelasting betalen. Dit was tegen het zere been van Capo di Tuti Casa Reale. Deze deed de Belastingdienst en de het toenmalige Kabinet een aanbod wat ze niet af konden slaan. Er moest compensatie komen voor de voortaan te betalen belasting en dit werd na een halfslachtige tegenwerping door het kabinet (‘maar majesteit, denk toch om onze 13 miljoen bloedjes van onderdanen’) listig door de Tweede Kamer geloodst. Ruim 47 jaar heeft de Nederlander moeten zuchten onder deze afperser. Uitgaande van die 800 miljoen, is dat tegenwoordig zo’n 9,6 miljoen dat in een bruine enveloppe door de enforcers van Bernhard van L. wordt geïncasseerd. Met gespeelde verontwaardiging wil nu een meerderheid van de met dikke klonten boter op het hoofd opererende ‘volksvertegenwoordigers’ dit gaan aanpakken. Te beginnen met de soldati: kijken of die iets loslaten.
En daar stopt de onbaatzuchtige goedheid niet. Zelf mensen buiten de muren van Trumpistan mogen meegenieten van de warmte die NASA verspreidt. U kende het niet zo bijster beste origineel al, maar ome god, als dit de toekomst van het Space Agency is?! Nerds can’t flow!
Als u me kwijt bent… ik ga mijn hoofd even in een werkende raketmotor houden, dat is pas échte warmte.
Nu moet u weten, deze clip is beschikbaar in “Ultra HD 4k”. Iets dat wij alleen kennen van Pornhub Premium BBC natuurdocumentaires, maar dat zich blijkbaar bijzonder goed leent voor kutmuziekclips. Althans, dat moet de producent gedacht hebben. Of die dacht even een stukje upselling te kunnen doen en heeft gedacht “ach, hoe lelijk kunnen die verlopen veenlijken nu zijn in HD”. Nou.
Dina is duidelijk door een makeupartiestamateur met Parkinson onder handen genomen met een verfroller en nog zie je vanaf de maan de geulen in d’r giechel. En Paul Severs dan. De bovenstaande foto was al schrikken, maar tegenwoordig ziet hij er ouder uit dan de mummy van Toetanchamon. En dat is me al een ingedroogde pruim van heb ik jou daar. En dan de muziek. Daar horen we graag jouw feedback over. Reet vertelde net namelijk dat de RC aansprakelijkheidsverzekering en arbeidsongevallenverzekering geen oorebola dekt.
De oude situatie was nadelig voor reizigers die op een van deze stations moest overstappen en voor alle reizigers die kort de poortjes wilden passeren, bijvoorbeeld om snel iets te kopen bij een winkel buiten de poortjes. Onbewust werd hun reis daardoor duurder. Dat was erg onwenselijk.
Blijkbaar gaan reizigers volgens de NS massaal tijdens de spits even het station uit. Om iets te kopen. Terwijl er op het gemiddelde grote station een half winkelcentrum binnen de poortjes zit. Dit zijn ook nog allemaal mensen die tijdens het daltarief ingecheckt zijn.
Het daltarief bestaat om mensen ertoe uit te nodigen buiten de spits te gaan reizen, omdat het tijdens de spits het drukste is. Maar blijkbaar zijn er massaal mensen die al voor de spits bij het werk weg kunnen om in te checken. Mensen die tussen zes en half zeven van het werk gaan en dan nog wel even onderweg zijn, bestaan echter niet:
Een kleine groep reizigers koos ervoor om, als zij incheckten in de spits, na de spits uit te stappen.
En die groep heeft dan een ‘nadeel’ van het nieuwe principe. Zo’n kleine groep is dat, dat het inmiddels bij NS en Rover klachten regent.
Blijkbaar moeten we van de NS geloven dat in Nederland Kortingsland er bijna niemand de moeite neemt om de spitstarieven te omzeilen. Blijkbaar moeten we geloven dat het grootste gedeelte van de reizigers dat dat wel doet instapt voordat het druk wordt in de trein. En blijkbaar moeten we dan ook nog geloven dat die dan zo dom zijn om massaal te blijven uit- en inchecken op het moment dat de spits begint. En daarom wordt de korting voortaan anders berekend. Echte weldoeners.
Zeg, NS, neem je grootje eens in de maling? Je kan op je vingers natellen dat er meer mensen inchecken in de spits en daarbuiten uitchecken dan andersom, anders was het niet de spits. En dus durven we ook nog wel erop te gokken dat het aantal mensen dat omcheckte naar daltarief (veel) hoger ligt dan het aantal mensen dat ‘per ongeluk’ zichzelf van 40% korting berooft. 1+1=14, zeggen we hier in de bunker dan. Dit nieuwe ‘reisprincipe’ is gewoon een ordinaire melkkoe.
De informatie die de Inspectie voor de Gezondheidszorg eist willen ze – dat wil zeggen, brancheorganisatie ActiZ en haar leden – namelijk niet langer leveren. Want de verpleeghuizen willen eerst zelf wel even weten wat er met die informatie gebeurt. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat de IGZ een beetje zelfstandig gaat bepalen hoe ze hun handhavende taak uitvoeren – stel je voor dat de verpleeghuizen straks kwaliteit moeten leveren.
Gelukkig is daar onze immer integere minister Schippers die vorige week al in debat met Renske Leijten (SP) aangaf dat dit dus niet kan.
“De sector heeft deze week gezegd: wij schorten de levering van gegevens op. Ik vind het heel belangrijk dat de minister in dit debat zegt: dat kan dus niet.”
“Dat kan dus niet. Dat kan niet zonder gevolgen, om precies te zijn.”
Wat die gevolgen zijn? Dat moeten we nu afwachten, uiteraard. Maar we weten dat de gevolgen er komen. Mogelijke opties zijn dat de inspectie nu in plaats van aangekondigde inspecties onaangekondigd langs gaat komen. Of dat verpleeghuizen hun zootje daadwerkelijk op orde moeten hebben in plaats van alleen het papierwerk (wat, aan de hand van de vorig jaar gelekte lijst blijkbaar ook nog te moeilijk is).
Nu alleen even afwachten hoe de man van Schippers daar winst uit gaat halen. Inzetten op alternatieve gevolgen mag, uiteraard, in de comments.
Deed men 5000 jaar geleden op die manier kennis op van de Kosmos, tegenwoordig kan iedereen met twee hersencellen en een studielening zich wetenschapper noemen en de raarste dingen gaan onderzoeken. Zoals een vijftal studenten van de Universiteit van Kopenhagen die onderzoek deden naar de effecten van scheten in vliegtuigen, en de bevindingen publiceerden in de gezaghebbende New Zealand Medical Journal. Probleemstelling was dat vliegtuigpassagiers die een scheet voelen opkomen de keuze hebben uit twee ongemakken: ofwel de hele vlucht de boel ophouden, ofwel hun medepassagiers ongerief bezorgen. Had de wetenschap daar nou geen antwoord op? Jawel, de wetenschap staat ook hierin haar mannetje en adviseert -na uitvoerig onderzoek- om vliegtuigstoeltjes te voorzien van actieve koolstoffen die de ongewenste luchten neutraliseren, zodat iedereen zijn scheet met een gerust hart de vrije loop kan laten, zonder boze medepassagiers. Iedereen blij, dankzij onze vriend de wetenschap!
Het betreffende artikel biedt overigens terloops een brede inkijk in ander onderzoek naar scheten met zeer uiteenlopende invalshoeken. Zoals twee wetenschappers in Minneapolis, die empirisch-wetenschappelijk onderzoek deden naar de chemische samenstelling van scheten. Empirisch? Dat is toch zoiets als zintuigelijke waarneming? Staken die gasten dan domweg hun neus zammazegge in andermans zaken, ter meerdere eer en glorie van de wetenschappelijke vooruitgang? Nee, zo erg is het nou ook weer niet, maar hun publicatie is wel erg beeldend op dat punt. If I may quote? “Flatus was quantitatively collected via rectal tube from 16 healthy subjects who ingested pinto beans and lactulose to enhance flatus output”. Hoewel deze groep van zestien proefpersonen (6 vrouwen en 10 mannen) allerminst als representatief mag gelden, waagden de onderzoekers zich aan de conclusie dat er een significant verschil is in de chemische samenstelling tussen mannen- en vrouwenscheten. Vrouwenscheten zijn in het algemeen meer geconcentreerder dan mannenscheten, en bevatten hogere concentraties waterstofsulfides, en dus -zo concludeerden men- stinken vrouwenscheten erger dan mannenscheten. De wetenschappers haastten zich om er aan toe te voegen dat mannen “de neiging hebben grotere hoeveelheden uit te stoten”, dus per saldo zou er buiten het laboratorium geen waarneembaar verschil zijn.
Voor een geboren Amsterdamse die desondanks is opgegroeid in ’n minuscuul Fries dorpje, kan 020 best intimiderend aanvoelen. Het is een multiculti hipsterchaos vol… Bijzondere mensen. Toch valt een avondje uit in de Big City te overleven en zelfs enorm te enjoyen als je deze 020-survivaltips in acht neemt.
020-survivaltip 1: Stoïcijns doorlopen
Je moet gewoon doorbanjeren, ook als er een groep scary gasten met spierbundels ter grootte van de Sfinx de complete stoep vult. Ga d’r maar omheen of zo, maar blijf lopen. En dan niet dat halfslachtige geslenter dat kuttoeristen altijd doen (ook al bén je dat natuurlijk wel), maar gewoon een beetje de pas d’r in. Hup, met je kadaver.
020-survivaltip 2: Uitkijken waar je loopt
D’r is ’n hoop te zien in 020, van schreeuwende hobo’s (“Kijk ‘es niezo opme neer!” tegen een lantaarnpaal) tot brallende yuppen (“Jezus, ’t is dit veur non-muziek, zeg, Jezus…”). Het is logisch dat je je ogen uitkijkt als je elke drie stappen weer iets interessants tegenkomt, maar het is belangrijk om ook te letten op waar je je poten neerzet. Naast zooi, meuk, troep en afval zijn er ook stoeptegels die je graag op je bek zien gaan. En dan grijnzen. Dus uitkijken.
020-survivaltip 3: Een intimiderend iemand bij je hebben
Zeker als klein blond grietje is dit een fijne. Alles voelt opeens een stuk veiliger als zo’n überstoere kerel als chaperonne wil fungeren. Denk aan van die oordingen met gaten erin, misschien halflang haar, wellicht zelfs een hoed, maar vooral een air van: “Fuck niet met mij en zéker niet met die chick naast me.” (Overigens werkt groot, slash, breed met een lumberjackoverhemd, een stem als een misthoorn en een Ome Willempet ook uitstekend).
020-survivaltip 4: Genieten
Als je na ’n minuut of 14 een beetje gewend bent aan de multiculturele mierenhoop waarin je bent beland, kun je genieten. Je ziet overal gezellige kroegjes, winkeltjes met walgelijke toeristenmeuk, restaurantjes vol hipsters, tokootjes en vooral heel veel awesome mensen. Bekijk ze dan! Ze zijn gratis vermaak. Mensen kijken is een geweldig leuke hobby, en 020 is daarvoor de place to be. Een extra tip: verzin voor een willekeurig persoon een naam én background. (Dat daar is bijvoorbeeld Milton, hij wil z’n rode nietmachine terug).
020-survivaltip 5: Blend in
Bij sommige mensen staat er met enorme letters: ‘IK BEN TOERIST’ op hun voorhoofd, maar dat moet je natuurlijk snoeihard vermijden. Doe gewoon alsof je een local bent, fake die hele shit bij elkaar, en dan komt het allemaal goed. Een beetje hipstergear is misschien wel handig, dat hoort er tenslotte bij anno 2016, dus wikkel dat enorme tafelkleed om je nek en/of laat je baard staan. Zo kun jij als angstig provinciaaltje ook de echte 020-ervaring doorstaan zonder op te vallen.