Mods, als ik het goed bijgehouden heb, zijn momenteel aan een derde Rivival bezig. Uiteraard waren er de originele Modernists (waar Mods natuurlijk een afko van is) eind jaren 50, begin 60, met als boegbeeld The Kinks en The Who. Eind jaren 70 trok The Jam de Mods-kar, medio 90 zorgde Oasis voor een tweede heropleving, en thans zien we met Miles Kane, Jake Bugg en de onderhavige Sleaford Mods een nieuw golfje in wording.
Mods zijn net als u en ik, lieve Retecoollezertjes, ontwikkeld en gedistingeerd volk, met een bovengemiddeld goede smaak en een open mind voor verandering. Niet zozeer stoer, maar eerder cool en trendsettend. Zo’n beetje het tegenovergestelde dus van *spuugt* hipsters. De RCLNM gasten van vanavond hebben er natuurlijk een moderne twist aan gegeven en maken naar eigen zeggen “electronic munt minimalist punk-hop rants for the working class”. Trotski zou trots op ze zijn. Zij brengen u het nummer TCR, wat blijkens de tekst staat voor Total Control Racing, en voor één keer mag u de gedachten laten afgaan naar onze eigen Max. Dat u overigens niet denkt dat Max nou zulke bijzondere dingen kan. Ik sta zelf vaak 16e als ik in de file aansluit, om drie afritten verder prompt als 3e te eindigen. En gewoon in m’n 14 jaar oude Daihatsu. Ik bedoel maar.
Laat de relifundi’s zich maar druk maken om het wel-of-niet plaatsen van kerststallen in de Franse overheidsgebouwen, want Kerst is af. Je kunt namelijk een hipsterkerststal kopen voor maar $129,-
Deze Hipstal komt met Amazon afleverjongens op segways, 100% organische koe (die uiteraard glutenvrij veevoer krijgt), een selfie-makende Joseph, dubbelfrappuchristodrinkende Maria, herder met een iPad, en een schaap met een trui van ongetwijfeld zuiver organische wol. Deze Kerst heb je je decoraties niet compleet zonder de Hipstal. Dus kop0n!
Slaap, dames en heren, is ondergewaardeerd. U bent als gezond mens natuurlijk een vaste slaper, maar mocht u toch niet zo goed slapen dan is dat heel irritant. Gelukkig weten wij (en Chuck McGill) waar dat door komt: straling. Van allerlei pluimage.
Dat weet trouwens Hélène Vercammen ook. Overigens is diezelfde (elektromagnetische) straling ook de reden van legio andere problemen waar u wel of niet last van zou kunnen hebben. Maar daar heeft Hélène dus een oplossing voor. Hélène Vercammen verkoopt namelijk de remedie tegen straling: een schild. BluShield. BluShield beschermt je namelijk tegen straling èn het gebruik van een overbodige ‘e’. In tegenstelling tot het gebrek aan €, is het gebrek aan ‘e’ hartstikke tof. Dan kan er tenminste niemand bij de marketing bedenken dat het voortaan zo’n kekke Google Heineken-e moet worden. Maar we gingen het dus over BluwSchild hebben.
BluShield koop je namelijk vanaf €189,-, maar de Plug-in versie kost €349,-. Dat is dus niet duur, qua financieel geld, voor iets wat jou weer helemaal gaat laten slapen. Hoe werkt dat dan? Nou, dat laten we Hélène Vercammen, of degene die haar website heeft geschreven, even uitleggen:
Als een vibrerende stemvork in de buurt wordt gebracht van een niet vibrerende stemvork dan zal deze laatste ook gaan vibreren. Dit wordt sympathetische resonantie genoemd. Dit is in principe hoe de Blushield werkt. Er wordt een coherent veld opgewekt in onze lokale omgeving. Ons lichaam wordt daardoor meer coherent (in balans).
En dat is dan een oplossing voor de “grote range aan onnatuurlijke frequenties in onze omgeving”. Bij ons in de redactiebunker staan nu alle haren overeind, en dat heeft in het geheel niets te maken met onnatuurlijke frequenties, maar alles met het gebrek aan coherentie. Sowieso is ‘sympathetische resonantie’ een term die alleen voorkomt bij klankschaaltherapeutische zweefmutsen, Niburu en – inderdaad – Blushield. Maar wat doet BluShield dan?
Dit model produceert een symfonie van frequenties ter bestrijding van elektromagnetische straling op celniveau
Nou, dat is vrij weinig. Dat verklaart wel dat het “product” aan allerlei normen voldoet en een laag verbruik heeft. Of is het misschien een vertaalfoutje? Niet echt:
Quite simply when you plug-in a Blushield or switch on a portable it starts emitting a symphony of frequencies within the human responsive range. The body will then respond to the Blushield products rather than your Wi-Fi, smart meter or mobile phone.
Uiteraard. Je lichaam reageert dus op een symfonie van frequenties en heeft op magische wijze geen last meer van ElektroHyperSensitiviteit. Geen geld, joh, zo’n magisch apparaat. Zeker voor iets waar wetenschappers vooral over eens zijn dat het niet door Elektromagnetische Velden wordt veroorzaakt.
De Retecool schreef al vaker over antivaccers, die mensen die vinden dat polio en mazelen best leuke kinderziekten zijn. Enkele stukken zijn nog terug te vinden, voor andere stukken moet u ‘even’ wachten tot het archief weer online is. Wij schatten in dat dit vlak na het vergaan van het universum wel lukt. Enfin, antivaccers. U zag ze van de week bij Pauw. Wat bezielt die mensen? Wij vroegen het mevrouw Janneke Druipdoos (Niet haar echte naam, dit alias op haar verzoek).
Er is ’n tragisch trendje gaande: jonge kids met anorexia. Met jong bedoelt de media 8 tot 13 jaar, wat inderdaad belachelijk jong is om al zo obsessief met eten bezig te zijn. Maar kun je het die kids kwalijk nemen? Het begint ook wel een beetje uit de hand te lopen met die waanzin omtrent gezond eten, toch? Kunnen we nog ’n hamburger eten zonder schuldgevoel?
Gezonddddd
We moeten namelijk vooral gezond eten! Gezond, gezond! De Schijf van Vijf is achterhaald, jongens. Het kan nóg beter, gecontroleerder, vegetarischer, veganistischer, glutenvrijer! Gezond eten is een enorme hype, maar geen hond weet wat het nou precies inhoudt, laat staan wat verstandig is. Er zijn teveel denkbeelden. Je wordt doodgegooid met reclames en banners over gezond eten, je ziet overal bloedmooie (te) slanke modellen en elke dag word je gehersenspoeld met de enige boodschap die nog telt: je. moet. gezond. eten. Jajaja, dat weten we nou wel, we wíllen ook best wel ons fijne lichaampje goed verzorgen, want we hebben het nog een poosje nodig. We willen echter ook graag nog normaal kunnen leven en daarvan genieten, mag dat? Aan het feit dat kinderen volkomen flippen van al dat gedoe kunnen we zien dat het helemaal niet zo gezond is allemaal.
Doorslaan
Sommige ouders lijken volkomen door te slaan in hun gezondheidswaanzin. Hun kindertjes, met hun bleke, uitgemergelde koppies die je op je Facebooktijdlijn voorbij ziet komen, mogen vooral geen suiker hebben, want suiker. is. de. Satan! Verjaardag? Geen taart voor kleine Wende of Syl, want suiker. Of gluten. Of beide! Crisis, mag een kind ook nog gewoon een kind zijn? Als je van kleins af aan overal te horen en te zien krijgt dat je gezond moet eten en vooral niet te dik mag zijn, hoe kun je dan leren wat normaal is? In mijn optiek ligt de schuld niet alleen bij de media, maar ook bij de ouders. Indoctrinatie ligt iedere dag op de loer als ouders zelf een bepaald idee hebben (*kuch, religie, kuch*) en dat aan hun kinders opdringen. In een wereld waarin we kinderen proberen op alle mogelijke manieren te beschermen is de grens tussen gezond en niet-meer-gezond erg vaag. Het is dan ook niet vreemd dat jonge meisjes doorslaan in de health obsessie en anorexia krijgen. Sneu is het wel.
Balans
Zoals alles in het leven is balans de sleutel. (Sprak zij wijs, walgen mag.) Balans tussen werk en privé, balans tussen wat lekker is en wat goed is en balans in al het andere. Op het moment dat ergens de balans verstoord is, gaat het mis, om even een open deur keihard in te trappen met mijn gymp maat 39. Te vaak online? Je privéleven zal eronder lijden. Zo werkt ’t ook met eten. Te veel bezoekjes aan de Mc? (Niet Ome, dat kan over ’t algemeen weinig kwaad.) Je lichaam gaat naar de klote. Het is dan ook logisch dat het de andere kant op ook mis kan gaan. Het is dan een kwestie van weer balans zoeken en dat kan lastig zijn, zeker bij kinderen. Hersenen zijn überhaupt pas vanaf je 25e ongeveer uitgegroeid, dus als persoon ben je voor die tijd nog niet eens ‘af’. (Er zijn ook mensen die überhaupt nooit ‘af’ komen, maar dat is weer ’n heel ander verhaal.) Laat kinderen toch kind zijn, doe even een beetje normaal met eten en zorg voor balans. Dan komt het wel goed met ons allemaal.
*hamburger eten gaat, want trek en maat 34* Zie je, balans.
Als klein Edje was ondergetekende lid van de Rangers van het WNF. Misschien kunt u zich nog herinneren dat het destijds maar om twee dingen ging: tekeningen insturen en de bever herintroduceren in Nederland. De bever was toch een beetje de panda van Nederland. In tegenstelling tot eerder genoemde gothic-beer willen bevers echter blijkbaar graag van bil: in de provincie Limburg ondervindt men steeds meer overlast van de knaagdieren.
Terwijl iedereen schuimbekkend superlatieven tekort komt over de nieuwe heersplaat van A Tribe Called Quest is er ergens ander op het internet stiekem een andere held opgestaan.
Blijkaar werkt retro op deze generatie als een malle dus waarom niet één band uit het verleden, maar twee? En dat dan mixen. Alsof je pure slagroom door je hete gesmolten chocolade roert. Een Canadese producer genaamd COINS heeft dit voor elkaar gekregen door samples van Daft Punk te mixen met de Beastie Boys. Het effect is oorverdovend lekker. Alsof je je terug in de jaren 80 op het strand bevind, maar dan nu als volwassene en je weet niet waar je moet beginnen met kijken. En het hele album is ook nog eens een keer extra gratis hier te beluisteren.
Vrijdag begint vroeg vandaag!
Vers van de pers presenteert de Rijksvoorlichtingsdienst (altijd een goed woord met galgje) nieuwe kiekjes van de prinsessengroep A3.
Amalia, Alexia en Ariane zitten in de paleistuin van Paleis Het Loo op een hele normale ontspannen manier in de camera te kijken. Als je niet wist wie het waren, dan zou je zomaar denken dat de stichting ’s Heer en Loo een uitje had georganiseerd. Verzint dus maar je eigen onderschrift onder de foto van de prinsesjes. Degene met de meeste plusjes krijgt applaus vanuit de Retebunker. En tilt Onze Grote Leider zijn linkerhand op, dan wacht u eeuwige roem.
Zo, daar Godwinnen we even kneitergezellig deze donderdag in. En nee, dat was dus voor de verandering niet de vriendelijke Oostenrijkse besnorde kindervriend (naja, die ook, maar daar hebben we het nu niet over) het juiste antwoord op de vraag was: President Franklin D. Roosevelt.
Op 19 februari 1942 tekende hij de Executive Order 9066, waarmee iedereen met Japanese roots opgepakt kon worden om “gerelocate” te worden naar interneringskampen. En de deal was dat het leger gebieden kon aanwijzen als “militaire zones” waar ze dan “naar keus” mensen in konden opsluiten of juist uitsodemieteren. En zoals het vaker voorkomt met uitgebreide macht, die werd misbruikt. Dus in verband met de oorlog met Japan werd iedere sushifetishist in de VS (waarbij 60%+ gewoon Amerikanees staatsburger was) bij z’n witte onderbroekje gepakt en naar smaak verplaatst of opgesloten. Top manier toch, lekker aan het leger allemaal dingen delegeren, gaat vast prima. Ja, ok, beetje discussie over mensenrechten en dat soort rare zaken, maar kom op, kun je een bedrag hangen aan veiligheid? Nee hè.
Terug naar heden ten dage, op Fox News, toch een beetje het bastion van rechts conservatief alsmede hatend MURICA. Daar werd een Trump surrogate (soort media handpop) bevraagd en die vloog even heul gezellig uit de bocht. Tl;dr:Ik zeg niet dat we mensen gaan opsluiten in kampen, absoluut niet, maar stel dat we mensen gaan opsluiten in kampen, want veiligheid.
Zegmaar zoals zich een discussie in de bunker ontspon: “Niet dat we het gaan doen, maar denk even mee. En stel dat we het zouden doen. Dus ik zeg niet dat we het doen. Maar stel. Hoe beschermen we dan de mensenrechten. En dan specifiek dat we juridisch gezien de mensenrechten afgedekt hebben, dat er geen gezeur over komt. En niet om nu simpel te doen, maar iedereen snapt toch dat alle mannen met lange onverzorgde baarden levensgevaarlijk zijn.” Ga eens van m’n planeet Carl Higbie.
BEUKERS. HET ZAL JULLIE ALLEMAAL NIET ONTGAAN ZIJN, SYLVANA SIMONS IS NOGAL EEN DINGETJE. DAT KAN JE LEUK VINDEN OF NIET LEUK VINDEN EN DAN HEB JE OOK ENORME HORDES TYPES DIE DAAR WEER WAT VAN VINDEN EN HEY DAT IS ALLEMAAL GOED WANT VRIJE SAMENLEEFDING EN ALLES IS PRIMA EN DAN HEB JE ROB VAN DAAL. WIE? ZANGER ROB VAN DAAL. OF ZANGER ROB VAN DAAL (MET EXTRA GRATIS NULZES NUMMER, HET ENIGE NUMMER VAN HEM DAT ZEG MAAR ECHT DE MOEITE WAARD IS). EN ROB VAN DAAL DENK HÉ LEUK EEN OPHEFJE LAAT IK EENS LEKKER AANHAKEN OP DE SMERIGE RACISTISCHE SENTIMENTEN VAN MENSEN DIE ZICH ECHT STUPIDE DRUK MAKEN OVER HET WEL EN WEE VAN ZWARTE PIET. EN DAT KROKANT GEBAKKEN REEP SLACHTAFVAL ZANGER ROB VAN DAAL DAN EVEN EEN LEUK CARNAVALSNUMMER IN ELKAAR SLEUTELT. NOU JA LEUK, HET IS ECHT SUPERDUPERBLOEDHOERENKUTNEUK SLECHT. MAAR WAT VERWACHT JE OOK VAN ROB VAN DAAL (DIE NIET EENS EEN WEBZIJDE HEB, DE PRUTSER), WIENS MISSIE IN HET LEVEN HET IS OM ER ZO KUT MOGELIJK BIJ TE HANGEN. ALS ROB VAN DAAL EEN PLASTIC ZAK MET KITTENS WAS STONDEN ER MENSEN IN DE RIJ OM HEM DOOD TE KNUPPELEN. DE HUFTER. EN NOU BLIJKT ROB VAN DAAL EEN ENORM LAFFE PRETVLEK OOK NOG. WANT HET NUMMER GAAT DUS HELEMAAL NIET OVER SYLVANA SIMONS, HEUS NIET. HET KOMT WEL HANDIG UIT, WANT IEDEREEN WIL NU BELLEN MET ROB VAN DAAL. NOU DAT KAN. ZIJN NUMMER IS 06-53250994 DUS ALS JE ROB VAN DAAL, VOORHEEN BEKEND VAN ENORM KUT WEINIG, BIJ VOORKEUR MIDDEN IN DE NACHT WIL GAAN VERTELLEN WAT JE VAN HEM VINDT ZOU DAT IN PRINCIPE VANAF NU MAKKELIJK KUNNEN. IK GA ONDERTUSSEN EVEN MET EEN KRATJE CAVIAS GOOIEN TOT IK WAT GEKALMEERD BEN.
INSTANT UPDATE:
DE TEKST IS GESCHREVEN DOOR @gebroedersko. ROB IS SLECHTS DE SNEUE ZANGER.
"Hardsequencer mit Fan während des Air Raves 1995"
Zoals Bismarck hier lulde, dien je een Bas in je nieren te voelen. Vandaar zijn suggestie vandaag in de Woensdag Gehaktdag.
Want natuurlijk willen wij het niet op ons geweten hebben dat u ondanks onze inspanningen nog steeds niet over wandelende nieren beschikt.
Hardsequencer noemt zichzelf heden ten dage overigens Hardy Hard. Wat als het een Duitser was geweest een prima pornonaam was geweest. Oh wacht. Het is een Duitser.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Frans “mijn ego is inmiddels groter dan de buik van Ton Elias en die van mij samen” Timmermans heeft zijn mond weer eens voorbij gepraat.
Wat wil namelijk het geval: Volgens La Timmermans heeft hij een Amerikaans onderzoek (je kent ze wel, die onderzoeken: Irak heeft massavernietigingswapens enzo) naar de betrokkenheid van Fethullah Gülen bij de coup van 15 juli 2016 in Turkije in mogen zien. De conclusie van dat onderzoek was volgens Timmermans dat Gülen, of de Gülen-beweging wel degelijk betrokken is bij de coup.
Zoals jullie begrijpen is de hele wereld, behalve Timmermans zelf, met stomheid geslagen. De hele wereld (behalve Turkije) omdat men zo’n nogal verstrekkende uitspraak van Timmermans niet hadden verwacht. En Turkije omdat ze nu handenwrijvend en ongestraft door kunnen gaan met hun golf van arrestaties, ontslagen veroordelingen van Gülen-aanhangers
Los van dat Timmerfrans als de op één na hoogste ambtenaar in Europa zijn mond moet houden over “vermoedens”, realiseert Frans “Ik ben echt minister van buitenlandse zaken” Timmermans blijkbaar niet de gevolgen van zijn uitspraken. Hoeveel ruiten zullen er bij vermoedelijke Gülen-aanhangers ingegooid worden? Hoeveel leraren gaan er ontslagen worden? Hoeveel kinderen gaan er klappen krijgen van klasgenootjes? Misschien vallen er zelfs wel doden door zijn uitspraak.
En ja, er zullen ongetwijfeld aanhangers van Gülen betrokken zijn geweest bij de coup. Gülen heeft destijds Erdogan in het zadel geholpen, waarna Erdogan heeft gebroken met de als veel liberaler bekendstaande Gülen. Dus dat Erdogan en Gülen elkaar niet liggen is geen geheim. Daarbij is de Gülen-beweging nogal groot in Turkije, dus de kans dat er Gülen-aanhangers betrokken zijn bij de coup is zelfs niet denkbaar, maar zo goed als zeker. Dat betekent niet dat Fethullah Gülen er zelf achter zit.
Uiteraard zwakt Fransemans zijn uitspraken nog geen dag later bij monde van zijn woordvoerster af:
Ik sprak slechts over indicaties die ik gezien en gehoord heb in de vele contacten die ik heb
Maar de schade is al aangericht. Incompetentie heeft een gezicht, dat van Frans Timmermans. Of zou Frans zo berekenend zijn en op deze manier een wit voetje proberen te halen bij Trump de Amerikanen? Misschien solliciteren hij indirect wel naar een hoge functie bij de United Nations? Wel wat laat, want de opvolger van Ban Ki-Moon is pas nog gekozen.
Ach, laten wij onze titel ook maar afzwakken dan: Wij hebben, na onderzoek, indicaties dat Frans Timmermans bloed aan zijn handen heeft.
Darth Vader, *zet Darth Vader-tune in*, wie is er niet groot mee geworden? De astmatische, capedragende alleenheerser van the Galactic Empire in een galaxy far, far away is niet zomaar een epische badguy. Hij is eigenlijk een ontzettende sneuhaas. Waarom dat is? Dat ga ik je vertellen.
Anakin Skywalker
(Tussen twee haakjes; voor het gemak pak ik nu even alleen het filmuniversum om fanboys en -girls niet op stang te jagen.) Kijk, Anakin Skywalker, Darth’s oorspronkelijke identiteit, is natuurlijk een strontvervelend knaapje. Met z’n lelijke kapsel, lelijke podracer en z’n crush op een veel oudere chick. Als puber is ‘ie arrogant, creepy en een walgelijk haantje dat ongelooflijkerwijs ook nog voornoemde chick weet te scoren. Obi-Wan had hem eens wat meer op z’n nummer moeten zetten, logisch dat hij de verkeerde kant op gaat. In Revenge of the Sith is hij misschien over zijn puberteit heen gegroeid, maar hij loopt wel de hele tijd te zeiken dat hij geen promotie krijgt. Jongen, als de council had gevonden dat je er klaar voor was, dan was je wel tot Jedi Master bevorderd, get over it! Maar, nee. Broei, broei. Master Windu: “Je mag geen Jedi Master worden, maar we hebben wel een klusje voor je, want je bent natuurlijk wel reteskilled en daar hebben we wat aan.” Het verwende huilebalkje wordt ingezet om overduidelijk evil Senator Palpatine in de gaten te houden en te rapporteren. Master Windu heeft blijkbaar ook stront in zijn ogen wat dat aangaat, de sukkel.
Dark Side
Okay, Anakin met Palpatine bij een of andere bizarre watershow, wat dat moet voorstellen weet niemand. Na maar liefst vier evil headturns, heeft Ani nog steeds niet door dat hij met puur kwaad aan het chillen is, hoe triest is dat! Het duurt nog een hele poos eer Anakin eindelijk in de gaten krijgt dat Palpatine niet zo fris is, maar dan confronteert hij de permanent kreunende baddy ook wel. Natuurlijk onthult Palpatine dat hij inderdaad de Sith Lord Darth Sidious is. Gasp! Wat een verrassende ontknoping, ehrmagehrd! In plaats van dat Ani hem direct in de boeien slaat, laat hij op zich inpraten door mr. Evil Headturn, het bekende monologueing, en dan gaat ’t mis. Master Windu en wat homeboys komen opdagen, maar die worden uitgeschakeld en dan staat Anakin toe te kijken hoe de strijd tussen goed en kwaad losbarst. Na een intern conflict, want nachtmerries, boehoe, en alleen Darth Sidious kan z’n chick redden, besluit hij om de asshole die hem geen promotie wilde geven even wat ironie aan te doen en z’n lightsaberhand eraf te choppen. Vervolgens bonjourt Darth Sidious de verslagen Jedi knight het raam uit en klaar is Kees. Of Anakin eigenlijk, want die is dus nu definitief overgestapt naar de Dark side.
Darth Vader
Darth Sidious bedenkt daar ter plekke de minst aanzienwekkende Sithnaam ooit en noemt Anakin: ‘Darth Vader’. Waar komt die onzin nou weer vandaan? Lame. En Anakin geeft nog toe ook. Niks van: “Joh, kan dat niet wat cooler?” Nope, Darth Vader it is.
Nou ja, de rest is bekend. Epic battle met Obi-Wan, vervelend gebarbecued op lavaplaneet Mustafar en geen ledematen meer. Matig. En z’n chick ook nog dood om dat ‘ie weer eens zijn zelfbeheersing verloor. Wat een dumbass ben je dan. Darth Sidious heeft gelukkig genoeg henchmen om Anakin, eh, Darth Vader, weer op te lappen en in zijn herkenbare outfit te hijsen. An ass is born.
Een paar decennia later is Darth Vader echter eigenlijk nog steeds het schoothondje van Darth Sidious en voor de Galactic Empire een soort posterboy. Hij loopt nog steeds in dezelfde zwarte getup te miepen en hij laat zich ook nog steeds hartstikke kennen elke keer. Omdat een of andere hoge pief een beetje spot met The Force, moet Darth Vader weer eventjes z’n pikkie laten zien. Met klasse, dat dan weer wel. “I find your lack of faith disturbing.” Force choke! Niet dat hij daardoor nou enorm serieus genomen wordt, maar soit.
Enfin
Darth Vader doet eigenlijk vrij weinig nuttigs in de jaren daarna, zelfs als hij ontdekt heeft dat hij een zoon blijkt te hebben. En een dochter, maar daar komt hij überhaupt niet achter. Zo strong was die force van je dus niet, loser. Als puntje bij paaltje komt en hij moet opnieuw kiezen tussen goed en kwaad, flikkert hij uiteindelijk zijn mentor over de railing! Turncoat much? Wees een vent en blijf bij je principes! Lutser. Maar dan is ’t ook afgelopen, want hij komt daar met z’n lelijke hoofd gewoon te overlijden. Dat was ’t. Helemaal moeite lopen te doen om een vet epische Empire te bouwen en te leiden, sort of, maar dan op zo’n suffe manier doodgaan. Met je force. Daarom is Darth Vader een sneuhaas, ongeacht de awesome manier van praten die hij opeens had na de Mustafar-barbecue. (Dat is het Stephen Hawking-effect; opeens van accent wisselen nadat je stembanden het af laten weten.)
In het volgende filmpje kun je zien hoe Revenge of the Sith wél af had moeten en kunnen lopen. May the force be with you.
We weten het, het is wellicht nog wat vroeg in de morgen om over een zetelroofpartij te beginnen die iets doet met standpunten. Maar laten we het maar gedaan hebben, dan kan de rest van de dag alleen maar beter worden. Dat mensen dat ook dachten toen ze vorige week gingen stemmen in de VS doet daar niet aan af.
DENK heeft een zootje standpunten het internet opgeslingerd en iets wat ze een ‘manifest’ noemen. Over dat laatste later wellicht meer. Voor nu, even de standpunten:
Vóór het invoeren van een Minister van Wederzijdse Acceptatie
Okay. Dus we gaan een duur ministerie oprichten om acceptatie te forceren. Misschien niet de meest efficiente manier, maar prima. Het zal niet het eerste symboolministerie zijn. Dat ‘wederzijdse’ leggen we even op de plank.
Invoering Nationale Dag van het Staatsburgerschap
Dit om ons bewuster te worden van een verbindende kracht van ons burgerschap. Ook prima, als we maar vrij krijgen. Het is niet alsof we door koningsdag ineens overtuigd monarchist worden. Wel dronken, maar dat is een andere zaak.
Invoering Racismeregister (R-register)
Hier begint het al een beetje scheef te lopen. Zoals u hier eerder kon lezen is het massaal registreren van dingen nou juist de reden dat Trump een gevaar voor de privacy is. En iets met Hitler, Joden en treinen, ook.
Invoering diversiteitsquota en loksollicitaties
Ja, dat je dus verplicht Mo die nog geen 14 woorden fatsoenlijk Nederlands spreekt op je callcenter moet zetten omdat het wel eens een loksollicitant zou kunnen zijn gaat natuurlijk enorm helpen met die wederzijdse acceptatie. Oh ja, daar zouden we op terugkomen. We slaan even het gedeelte over waar de straffen op alles waar Sylvana allergisch van wordt worden beschreven en scrollen door naar het einde:
Vóór het afschaffen van de racistische elementen in de karikatuur van ‘Zwarte’ Piet
Waarbij de racistische elementen uiteraard worden bepaald door pure subjectieve beleving van minderheden die Zwarte Piet niet willen accepteren.
Vóór het dekoloniseren van onze straatnamen, bruggen, tunnels en musea, door kolonisatoren niet meer te vereren
Ah, nog meer geschiedenis die de deur uit moet om het voor mensen met een potentiële slavernij-achtergrond aangenamer te maken. Hoe zat het ook alweer met dat ‘wederzijds’ accepteren? Klinkt eerder als “accepteer ons nou gewoon, witmans. Of anders krijg je straf!”
