Home Blog Pagina 411

Werkgevers mogen hoofddoeken verbieden

2
hoofddoeken
Dit zijn geen hoofddoeken.

Het Europees Hof van Justitie heeft beslist dat werkgevers hun personeel best mogen verbieden om een hoofddoek (of een ander religieus symbool) te dragen. Als een werkgever personeel wil dat er neutraal uitziet, dan mag dat, mits het geldt voor álle religieuze, politieke en filosofische symbolen. Een werkgever mag jou dus weigeren om je vergiet te dragen of je ontslaan als je het toch doet.

Het Hof in Luxemburg heeft met deze beslissing geantwoord op een prejudiciële vraag van het Belgische Hof van Cassatie. Hoofddoeken op de werkvloer mogen dus vanaf nu verboden worden door werkgevers.

Zaak

Er was een zaak aangespannen door de Belgische Samira Achbita en Unia tegen receptie- en onthaalbedrijf G4S Secure Solutions. Zij werd in 2003 als receptioniste aangenomen bij G4S, waar een ongeschreven verbod op het dragen van religieuze uitingen, zoals hoofddoeken, gold. Drie jaar later gaf Samira aan dat zij op het werk haar hijab wilde gaan dragen, waarop het verbod alsnog in het arbeidsreglement werd opgenomen. Omdat Achbita toch haar hoofddoek bleef dragen, werd ze ontslagen. Hierop spande de vrouw een zaak aan tegen het bedrijf.

Alle zichtbare tekenen

In mei 2016 maakte de advocaat-generaal haar advies al bekend. Zij zei dat werkneemsters verbieden om hoofddoeken te dragen niet noodzakelijk discriminerend hoeft te zijn. Als terechte voorwaarde geldt dan wel dat het verbod op álle zichtbare politieke, filosofische en religieuze tekenen slaat. Het mag dus niet over een specifieke godsdienst in het bijzonder of religieuze overtuigingen in het algemeen gaan. Het betreft dan bijvoorbeeld ook keppeltjes, vergieten en satanische hoorns. Volgens de advocaat-generaal is dit verbod helemaal gerechtvaardigd als de werkgever graag religieuze en levensbeschouwelijke neutraliteit op de werkvloer heeft.

Erdogan

Dat Erdogan negatief op deze uitspraak zal reageren, zal geen verrassing zijn, aangezien hij er zelf ervoor gezorgd heeft dat de Turkse wet die hoofddoeken verbood in openbare functies geschrapt werd. We kunnen dan ook vast woeste verontwaardiging en nog wat meer heftige uitspraken van meneer Erdogan verwachten. Ook zullen er vast nog wat meer vlaggen in de fik gezet worden. Of dat zal geprobeerd worden…

Brekend: Wikileaks heeft 1699 documenten over Rutte

6
WikiLeaks
The truth shall set you free. Or not.

In een tweet door WikiLeaks is gisteravond naar buiten gekomen dat er 1699 documenten in hun archieven zijn met betrekking tot onze MinPres Mark Rutte. Opvallend is dat de zeven meest recente documenten op de site in het Turks zijn. Als je de pagina opent en vervolgens op release date (newest first) klikt, krijg je het volgende te zien:

WikiLeaks
De meest recente resultaten.

WikiLeaks

De site bestaat sinds 2006 en is opgericht door voormalig journo, internetactivist, schuine streep hacker, en programmeur Julian Assange. Het is een website voor klokkenluiders uit bedrijven en overheidsinstellingen om daar anoniem documenten te kunnen plaatsen. Dat noemen we ook wel ‘lekken’. Zij doen dit om misstanden aan de kaak te stellen zonder zelf in de problemen te komen. Edward Snowden, een voormalige medewerker van de CIA, is zo’n klokkenluider. In 2013 gaf hij een grote hoeveelheid documenten over spionageactiviteiten die werden uitgevoerd door het CGHQ en de NSA. De FBI vaardigde dat jaar een arrestatiebevel uit tegen Snowden, die naar Moskou vluchtte om vervolgens in Ecuador asiel aan te vragen. Ook Julian Assange had in dit land asiel aangevraagd omdat Ecuador geen uitleveringsverdrag met de Verenigde Staten heeft als het om politieke misdrijven gaat.

 

Verzin Een Onderschrift 14-3-2017

9
Verzin Een Onderschrift 13-3-2017
Verzin Een Onderschrift 13-3-2017

Imade ties great again! It’s true.

14 quinoasalades voor DatDanWeerWel want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de maandag 13 maart.

Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, pletter die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust bent. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen een extra stralend karma.

Verzin Een Onderschrift 14-3-2017
Verzin Een Onderschrift 14-3-2017

Retecool Helpdesk: Minder Turken nodig voor 1 vlagverbranding

1

H

oi! Welkom in deze troebele tijden waarin we onze eigen Turkse pizza’s moeten maken en Rutte en Wilders een enorm sneu debat hielden in de eindsprint naar de verkiezingen aankomende woensdag. En nou ja, die Turken hè?

POSTERFUCK GALORE!

13

Super mooi dat hele democratische proces.

Lekker genieten van allemaal beroepsleugenaars die allemaal dingen beloven die enorm veel geld kosten maar dat boeit niet want straks hebben ze toch vier jaar om langzaam alle hoop en geloof uit je te neuken terwijl je voorovergebogen over een groter wordende stapel rekeningen en regelingen ligt. Of iets in die richting. Maakt niet uit welke kant het uiteindelijk op gaat, maar geneukt gaat er worden is al sinds jaar en dag de insteek (ghe) in Den Haag.

Gelukkig zijn er elke verkiesdingen weer een paar margepartijtjes die een graantje mee proberen te pikken. VAN JOUW BELASTINGSCENTEN. Dit jaar is dat o.a. het nu al langzaam falende GeenStijl GeenPeil. De partij van die blozende hamster die ooit eens in de komo’s van Pechtold lag te rollen en nu vindt dat er dingen anders moeten maar niet zo goed weet hoe dus mag jij dat voor hem verzinnen. Terwijl hij in Den Haag zit. VAN JOUW BELASTINGSCENTEN. En dus klappen ze lekker 2005 een site de interwebs op waar je lekker 2005 een postertje kan maken. Prima plan vinden wij van Retecool.

Weet je trouwens bij wie je nog meer posters kan maken? Juist, bij hunnie.

Demonstratie in Berlijn. Duitsland vindt Nederland lief

1
Duitsland

Er was een tijd dat Duitsland en Nederland niet zulke vriendjes waren, maar die tijd is alweer lang voorbij. Tegenwoordig kunnen we onze oosterburen best wel enorm waarderen en andersom ook. Dat Erdogan Erdohan naar aanleiding van de situatie omtrent zijn onwelkome minister de Nederlanders fascistisch en nazi-overblijfselen noemde, viel dan ook nergens in goede aarde. Behalve bij zijn heethoofdige aanhangers dan misschien. Europa steunt Nederland gelukkig volkomen bij dit diplomatieke conflict.

In Duitsland zijn ze gisteren zelfs nog een stapje verder gegaan. Ruim 5000 pro-Europese betogers lieten in Berlijn hun waardering voor Nederland zien. Er werden bijgoorbeeld borden omhoog gehouden met teksten als ‘Oranje bleib blau’.

Duitsland
Vertaling: Duitsland vindt Nederland lief.

Europa

De Duitsers hopen dat ook als Wilders aan de macht komt, (wanneer Pasen en het Suikerfeest op één dag vallen dus) Nederland tóch bij de EU blijft. De beweging Pulse of Europe organiseerde de demonstratie in maar liefst 40 Europese steden. De betogers vrezen dat Europa uit elkaar gedreven wordt als populisten als Geert aan de macht komen. Ze vinden dat een slechte zaak met mannen als Trump en Putin elders aan het roer. Betogers zeggen dat die bestreden moeten worden en dat kunnen we als Europa alleen maar samen. Zo kunnen demonstraties dus ook; zonder dat dingen stuk moeten en er politie aan te pas moet komen.

Turkije

Duitsland is ook geschrokken van de plotselinge rel met Turkije, maar Angela Merkel heeft al gezegd vierkant achter Nederland te staan. De Europese Commissie geeft daarnaast ook aan dat Erdogan een beetje op zijn toon moet letten. Hij is een nogal doorgeschoten in zijn retoriek. Dit is overigens de eerste keer dat de EU zich uitlaat over dit diplomatieke conflict tussen Turkije en Nederland. We weten nu in elk geval dat Duitsland ons backt en dat is lief.

Machtsmisbruik: waarom Mark Rutte nooit meer premier mag worden

3

Het diplomatieke conflict tussen Turkije en Nederland loopt hoog op. Het is dan ook het ergste conflict in jaren. En het is ontstaan door een premier die zijn macht misbruikt.

De verkiezingen lopen niet lekker. De VVD staat in de peilingen weliswaar aan kop, maar met dit aantal zetels wordt het vormen van een coalitie erg lastig. En dan presenteert de Turkse regering een mogelijkheid om “sterk” te lijken. Een minister komt naar Nederland om campagne te voeren over een referendum.

Tot zover niets aan de hand. De regering is geen fan van het bezoek, maar verbiedt het niet. Dan, ineens, worden er landingsrechten ingetrokken. Niet vanwege de veiligheid van het vliegtuig (de gangbare reden om zoiets te doen), maar door directe politieke inmenging om politieke redenen.

Het intrekken gebeurt omdat er opgeroepen is tot deelname aan een bijeenkomst. Verrassend. Ministers komen namelijk normaal gesproken alleen naar een ander land voor kleinschalige theedrinksessies. Zeker als ze campagne voeren, dan hebben ze het liefst zo min mogelijk publiek.

Maar ja: Rutte is ook campagne aan het voeren. En daarom zocht hij naar een excuus om te kunnen claimen dat hij de minister weigerde vanwege de veiligheid en de openbare orde. Het incident is dan ook ordelijk verlopen. Geen schade, geen gewonden, geen arrestanten. Oh, wacht. Wel dus, en dat is het directe gevolg van de provocatie van Rutte, die zo nodig ‘ballen’ wil tonen. Dat lijkt sterk leiderschap, maar in feite is het een zwaktebod. Het excuus van de openbare orde is in deze een kunstgreep om het handelen van de regering te verantwoorden. Het type kunstgreep dat we eigenlijk kennen van Erdogan.

Het probleem daarmee is dat Erdogan nou net het type regering leidt wat we in Nederland niet willen hebben. Erdogan’s nepdemocratie schoffeert de scheiding der machten, de persvrijheid, de vrijheid van meningsuiting en hij probeert nu via het referendum een onbetwiste alleenheerser te worden. Daar mag je tegen zijn. Sterker: dat is best wel verstandig, want zulke ‘sterke leiders’ zijn gevaarlijk.

Ook mag je er dus iets van vinden dat zo’n Minister hier dat achterlijke referendum komt promoten. Echter, dit gaat veel verder. Door een bondgenoot toegang tot het eigen consulaat te ontzeggen, door de landingsrechten in te trekken om politieke redenen, dat zijn instrumenten die wij niet kennen. Wij kennen ook, als het goed is, geen regering die mensen vertelt waar ze wel en geen campagne voor mogen voeren in Nederland. Als er al iemand dat roept, dan is dat een rechter.

Ik wil niet in een land leven waar de premier bepaalt dat ik niet mag landen omdat hij het niet met de reden van mijn bezoek eens is. Dat soort landen kennen we. Rusland, Turkije, Noord-Korea: dat zijn landen waar je mening of je politieke activiteit oplevert dat je door de politie in je vrijheid wordt beperkt. Nederland was dat nooit en het is een schande en een zwarte vlek in de geschiedenis van onze democratische rechtsstaat dat dit is gebeurd. Aspirant-dictatoren bestrijd je, ja, maar niet met dictatoriale middelen. Niet in Nederland.

Het gebruik van die middelen is zonder precedent en omdat het campagnetechnisch goed uitkomt. Dat is misbruik van het macht van je ambt om electoraal te scoren.

Daarom lijkt het me beter als Mark Rutte aftreedt en nooit meer voet in de Nederlandse politiek zet, en hetzelfde geldt voor de lijsttrekkers van partijen die vinden dat deze kunstgreep o.k. was.

De beste verkiezingsposters van Nederland hangen in Barendrecht

1
© BarendrechtNU.nl

En dat komt niet omdat de dames en heren lijsttrekkers zo enorm creatief bezig zijn geweest. Neen! Het is juist het electoraat dat een cursusje creativiteit voor gevorderden heeft gevolgd. En niet zonder resultaat overigens.

Een groepje <s>onverlaten</s> eindbazen heeft de verkiezingsposters namelijk stuk voor stuk voorzien van een Pinokkioneus, inclusief blaadjes groen er aan. Volgens een reaguurder op Barendrechtnu.nl zijn de neuzen ergens afgelopen vrijdag door jongeren op de posters geplakt. Blijkbaar twijfelen de creatievelingen aan de beloftes van de dames en heren politici. Hoe zou dat nou toch komen? Maar goed, check meer foto’s van deze briljante real life foto fuck actie op Barendrechtnu.nl

© BarendrechtNU.nl
© BarendrechtNU.nl

Is dat een natte smartphone, of ben je gewoon blij me te zien?

1
smartphone
Heb je een tissue nodig?

Stel; je hebt een smartphone. Die kans is nogal groot trouwens, want inmiddels heeft tegen de 90% van de Nederlanders een smartphone. Je leest er je e-mail op, je stuurt er berichtjes mee en je doet dingen met JouBuis. Dit apparaat heb je dus verreweg het vaakst in je handen op een dag, dan wil je niet dat daar onprettige dingen mee gebeuren. Hem uit je handen laten pleuren is al een enorme ramp als je altijd zo’n maagdelijk onbekrast schermpje hebt gehad, maar dan water…

Je telefoon in water laten flikkeren is toch ongeveer het ergste wat je kunt bedenken!

Halp!

Water zuigt, maar het kan erger, hoor. Dat je hem in versgestort beton laat vallen, dat er een stoomwals overheen rijdt of dat er een drukpers mee aan de slag gaat; die dingen zijn nog wel een stukje erger, want dan kun je dus écht niks meer. Dan is je lieve, trouwe smartphone’tje totally done for. Als je fysieke pijn wilt hebben door naar een filmpje te kijken, klik dan deze even aan. Hier wordt een iPhone 7 door een metal roller gehaald. Best spectaculair, but it hurts!

Waterrr

Zodra er iets mis gaat met een smartphone, slaan bij veel mensen de stoppen door. Een kras, aargh! Hij gaat niet meer aan, halp! De kat heeft erop gekotst, ack! Paniek kan in vele vormen komen, wil ik maar zeggen. Water is echter een extra slechte vriend van je smartphone. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je lekker in bad zit te chillen en toch eventjes wilt appen of dat metal rollerfilmpje wilt bekijken. Als je dan een seconde niet oplet en je telefoon pleurt in het water, ben je goed de sigaar natuurlijk. (Onlangs ervoer ik iets dergelijks met een iPod touch, maar dat terzijde.) Een bad, een wc, een sloot, een emmer water, een pan soep, een Fries meer, noem maar op, daar wil je je telefoon gewoon niet in hebben, zeker niet als je hem er niet meer uit krijgt. Gelukkig is er wat te doen aan een natte smartphone! Hier verschillende slimme tips als je toch een vochtig ongelukje hebt gehad.

De eindoplossing voor de culiholocaust op Retecool is nabij!

3
Zo hoort het dus, niet blegh uit een pakje.

Een vrouw in de bunker. Je weet dat er dan dingen gaan veranderen. Zo hebben twee redactieleden amper nog tijd om te tikken omdat ze voeten masseren, koffie halen en slofjes klaarzetten. Dat gaat toch wel weer over, zult u zeggen. Laten we het hopen. In ieder geval is er ook een ontwikkeling die als aardig ongewenst kan worden betiteld.

En dan hebben we het niet over menstruatiecupsrecensies, want die heeft ieder zichzelf respecterend blog nodig. Maar nee, luie-huisvrouwen-kookdrek. Eten maken is iets dat je doet voor méér dan alleen “het lichaam voorzien van brandstoffen”. En nee, dat hoeft niet altijd 48 uur te duren, dat mag best snel klaar zijn. Het besnikkelde segment van de redactie trekt echter een hele dikke streep bij Coniheks gepruttel. Eet dan niets.

rendang

“GADVERDAMME” ~ McProof voedselfotograferen

Gelukkig komt Netflix ons te hulp, want sinds mid februari staat reedsch online het derde seizoen van “Chef’s Table“, een docu waar ze iedere aflevering een topchef volgen, interviewen en laten koken. Het is geen 14 in een dozijn Gordon-Ramsey-in-de-keuken-en-op-z’n-klauwen-kijken kinda docu, het gaat echt de diepte in.

Hieronder de trailert, de volgende keer dat er iemand van de redactie in NYC is gaat deze dus minimaal bezocht moeten worden, Ivan Ramen.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Terrabites: retelekkere quinoasalade. Wacht, wat?

2
quinoasalade
Ga dit nou eerst eens maken en proeven, liefjes...

You heard me! Quinoasalade. Echt, Retecool? Maak nou een geintje. Eerst die rendang van Conimex, nu quinoasalade? Nope. Geen geintje. Quinoasalade wegens wijf in de bunker en dan weet je het wel. Je spreekt het trouwens uit als ‘kien-wah’, maar dat ontdekten we ook pas gisteren. Dit gerecht is dan wel vegetarisch, shoutout naar Der Webmeister, maar idioot genoeg insane lekker. Dus daarom. Probeer deze quinoasalade in elk geval eens een keer!

*duct tape pakt en 90% van de redactie de mond afplakt* 

Ingrediënten (voor 2 personen aan quinoasalade)

  •  een komkommer
  •  twee tomaten
  •  een pakje fêta
  •  een halve verpakking quinoa (drie kleuren is het beste)
  •  1 bouillonblokje (groente of tuinkruiden)
    quinoasalade
    Na dit plaatje staan meer ingrediënten voor het gerecht.

    *redactie trekt woest duct tape van mond*

  •  verse munt
  •  peper
  •  zout
  •  olijfolie

Voorbereiding

*redactie gromt*

Schil de komkommer. Of laat de schil erop, dat moet je lekker zelf weten. Zolang je dat ding maar in blokjes snijdt daarna. Dat geldt trouwens ook voor de tomaten en de fêta.

*redactie komt dreigend op Terra af*

Snijd de blaadjes munt in… stukjes? Schilfertjes? Fiezeltjes? Whatever. Gewoon snijden zodat je niet een hap neemt en dan alleen maar munt proeft.

Bereiding

Bereid de quinoa zoals op de verpakking staat uitgelegd. Vaak is dat iets als: ‘Kook de quinoa in 14 minuten gaar.’ Maar! Mik dat bouillonblokje erin voordat je de quinoa toevoegt.

quinoasalade
Plop dus bouillonblokje in de pan…

*Terra kruipt met laptop onder het bureau van Reet omdat Flepz0r en Jake eng kijken*

quinoasalade
Kokende quinoa en de andere ingrediënten. Voor het geval dat je niet weet hoe fêta eruit ziet…

Als de quinoa klaar is, giet je het af en schep je zoveel op je bordje als je wilt.

*tikt snel verder*

Schep het tomaat-komkommer-fêtamengsel over de quinoa, doe de munt erbij en voeg naar smaak peper en zout toe.

*Flepz0r heeft Terra intussen bij haar nekvel en sleurt haar onder het bureau vandaan*

Help! Taart, Mc, iemand! Meng alles door elkaar, dan is de quinoasalade af…

quinoasalade
Vergeet de munt niet!

*Flepz0r tilt Terra met één arm naar de bunkerdeur*

Reet? HELP! Eet smakelijk!

*Terra staat buiten de bunker met haar laptop*

quinoasalade
*Terra stuurt deze foto mokkend naar de rest van de redactie*

Verzin Een Onderschrift 13-3-2017

8
Verzin een Onderschrift - 12 maart 2017
Verzin een Onderschrift - 12 maart 2017

Kijk, ik heb Kuzu zojuist foto’s van m’n zus gestuurd.

14 Turkse pizza’s voor Hoofdmeester want hij wint de VEO van de zondag 12 maart.

Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen de eeuwige roem op de hatetepees.

Verzin Een Onderschrift 13-3-2017
Verzin Een Onderschrift 13-3-2017

Hollandse Hits Maandag – Gerben Tijssen – Lekker lekker

0
"Niet lekker."

Lekker. Uw maandag meteen vergald, want we trappen af met een Hollandse Hit. Gerben Tijssen, vooraanstaand lid van Men’sChoir-4All en zelf veel maar niet heul lekker, zingt voor u vandaag “Lekker lekker”.

Bij het uitwerken van de tekst heeft Gerben gewoon heel vaak het woord “lekker” achter elkaar gezet. Verder heeft hij een paar paaldansmeisjes ingehuurd van kwestieuze leeftijd om al even kwestieuze dansjes te doen. Mocht u denken OH MIJN SPAGHETTIMONSTER, WAT EEN SLECHTE CLIP, dan kan dat prima kloppen. DIE VLAMMEN, DAT WAS ZELFS IN DE JAREN 80 AL NIET MEER ACCEPTABEL. Inderdaad, want hij is in elkaar geprakt door niemand minder dan onze grote vriend Dijkie Roy Otters. Hij gaat tegenwoordig door het leven als ANRO Productions VOF, (nu ook in Dolby 7.1). Soort driedimensionale oorebola.

Wie het na de 2 minutengrens volhoudt krijgt extragratis een stukje Engelstalig opzwepends naar het hoofd, dit was het moment waarop de voltallige redactie aan het automutileren was.

Verder laat hij een enorme kans liggen, hij zingt “Je bent zo lekker lekker lekker, maar als ik langer blijf, word ik steeds gekker“, vult u het betere rijmwoord maar in. Affijn. Hij kikker in d’r ogen. Luistert u even mee?

Ontwijk de Turkse sancties met Recept Erdogan

6

Omdat de Turken piswoest alsmede enorm op hun voorhuid getrapt zijn vanwege het inperken van hun Vrijheid van Meningsuiting betreffende hun referendum over het inperken van de Vrijheid van Meningsuiting, hebben ze sancties aangekondigd. Dit gaat uiteraard verregaande gevolgen hebben voor de import van Turkse pizza’s. Om deze humanitaire ramp te voorkomen, legt uw eigen Retecool vandaag uit hoe u deze lekkernij zelf kunt maken, zodat de sancties zinloos worden. Wij presenteren u: Recept Erdogan.