Home Blog Pagina 41

Wim de Bie gestopt met relevant zijn

7

Wim de Bie is vandaag op 83 jarige leeftijd in het bijzijn van zijn familie overleden. Hij was al geruime tijd ziek.

Samen met Kees van Kooten heeft Wim de Bier niet alleen de Nederlandse taal verrijkt met woorden als oudere jongere en regelneef, maar samen hebben ze ook de meest briljante typetjes neergezet. Denk bijvoorbeeld maar eens aan Jacobse en van Es, Mehmet Pamuk, Aad van der Naad en Carla en Frank van Putten.

In een tijd waar de reflectie en relativering van van kooten en de Bier harder nodig zijn dan ooit, gaan we Wim de Bie enorm missen. Gelukkig hebben we de beelden nog. Jullie favoriete van Kooten en de Bie sketches graag in de reactie. Hieronder alvast Jacobse en van Es met Maison pretty boy.

Wilt u meer of minder Bruinvissen? Minder! Minder! Minder!

3

Vreugdekreten zijn ons! Waar ze ten zuiden van Brussel nog moeite hebben met het in toom houden van aanspoelende zoogdieren, lossen wij Blanke Nederlanders het aan onze Nationale Kust helemaal prima zelf op. Wat is nu het geval Landgenoten, er spoelen significant minder bruinvissen aan op de kust van ons Mooie Kikkerlandje. Minder. Minder. Minder. Want zo kan het dus ook, geen vreemde bruine vissen zeezoogdieren in onze wateren. We hebben namelijk al genoeg Hollandse dieren die zich daar prima thuis voelen.

Wilt u een advocaat die niet eens snapt waar je mag parkeren? Better call Marielle van Essen.

3

Marielle van Essen is advocaat. Strafrechtadvocaat, wel te verstaan. We kennen haar eigenlijk vooral van de heisa rondom de foto van haar eigen advocatenbureau, maar nu heeft Marielle toch echt de sensatie van de week weten los te peuteren. Ophef, dus!

Wat is namelijk het geval? Marielle is op vakantie geweest. Uiteraard doet Marielle dat niet met de auto, want je wilt op de 14 zwarte zaterdagen per jaar natuurlijk niet dood gevonden worden op de tolwegen van Frankrijk. Dus parkeerde Marielle haar auto. In Amsterdam – en dat deed ze verkeerd.

Met als gevolg dat Marielle van Essen haar beklag mag doen op AT5. Wat is er namelijk gebeurd: als je een week op vakantie gaat en je zet je auto ergens waar dat niet mag, krijg je boetes. In dit geval waren het er 5. En als je 5 openstaande boetes hebt, krijg je ook een wielklem. Marielle huilt er dus over dat ze die wielklem krijgt, want nu moet ze (even elastiek om uw kaak doen, mocht u deze niet van de grond willen rapen) wachten tot iemand die komt verwijderen.

Ik moet hier een half uur tot drie kwartier wachten? Weet u wat ik kost per uur?

Nou, gezien het feit dat Marielle dus blijkbaar niet in staat was in te schatten of ze op die plaats mocht parkeren terwijl ze er niet een uurtje maar een hele week van plan was te gaan staan, vermoedelijk te veel. Veel te veel. Hoeveel mensen zullen in de fucking week dat haar auto ergens stond waar dat niet mocht overlast gehad hebben? Vindt ze het heel gek dat ze met haar geblondeerde harses gewoon net als de rest van het klootjesvolk een wielklem krijgt? Vermoedelijk wel. Tegen dit soort mensen hebben we hier in de traditie van Retecool eigenlijk maar één ding te zeggen: ga  es ff dood.

Williamson Tunnels

4

Ergens tussen 1810 en 1840 had zakenman Joseph Williamson uit Liverpool nogal tijd over. Zoveel tijd dat hij een gigantische lading tunnels onder de stad liet graven. Waarom? Daar zijn de meningen nogal over verdeeld aangezien Williamson zelf niets losliet over de bedoeling van de tunnels.

Gespeculeerd wordt dat hij lid was van een extreem religieuze sekte en bang was voor vervolging. De tunnels waren dan bedoeld om de stad te kunnen ontvluchten. Maar er wordt ook gezegd dat het puur een project was om werklozen aan het werk te zetten, zodat hij op deze manier zijn steentje bij kon dragen aan de armoedebestrijding in Liverpool. Williamson stond namelijk ook bekend als filantroop.

In ieder geval liggen, of lagen (veel tunnels zijn afgebroken voor latere bouwprojecten) er kilometers tunnel onder de stad die tot voor kort vol met rommel en grond werden gestort. Sinds 1995 worden de tunnels stukje bij beetje uitgegraven, schoon gemaakt, opgeknapt en opengesteld voor het publiek. Dat levert mooie plaatjes op, zoals je hieronder kunt zien. Daaronder twee shorts over de Williamson Tunnels.

Willen jullie een Gay Village people?!

8

Ja lieve vriendjes en vriendinnetjes op de Retecools. Er is eindelijk ein Endlösung der Homosensuelen Frage in aantocht, of licht aan het eind van de tunnel zo u wilt. Projectontwikkelaar Blauwhoed wil namelijk in Tilburg een speciale wijk aan gaan leggen voor den andersgeorienteerde medemensch. Het moet een gayted community worden (zonder backdoor uiteraard) zodat uiteraard de kampgrappen niet van de lucht zijn. Voorlopig is de werktitel “Gay Village” maar diverse andere suggesties hebben de revue al gepasseerd zoals “Rozze buurt”, “Darmstadt” en “Potsaland”. Op de site treft u nog geen informatie aan maar wij hebben al een conceptversie van het stratenplan gekregen. Het  stedenbouwkundig plan wordt gekenmerkt door een centraal, stervormig plein met een dorpspomp, bijgenaamd Onno Hoes. Centraal is het Gerard Jolingplein met daaromheen de Gordonstraat, Regenbooglaan, Ventweg, COC straat en de Mark Rutte Singel </seth>. Verder is er gedacht aan genoeg natuur met een Henk Krolplantsoen met voldoende bossages om Pottenkijkers het lastiger te maken. Aan het plein ligt het Willeke Alberti Theater, de nachtclub “Poppers”, een gracht (voor de wekelijkse botenparade) en uiteraard een bruine kroeg. Het geheel zal omzoomd worden door de Kok Ring. Verder ligt er een concept op de tekentafel voor het winkelcentrum met 14 kappers, twee kledingwinkels (“In den Olijkcken Tuinbroek” en “Broekenwinkel Leren Chaps, leren pijpen (voor al uw holtortopjes)”), “The Gift” shop, uiteraard de Prins Albert Heijn voor de dagelijkse boodschapjes. Het verzorgingstehuis “De laatste ruk” vindt u vervolgens rechts naast de dorpspomp. Er is bij de inrichting rekening gehouden met de specifieke wensen van homosensuelen. “Bijvoorbeeld op de kringspierweg moet je wel lekker kunnen cruisen met je BMW Z4” aldus Edwin Nichtevecht. Verder worden pleintjes autoloos gemaakt en omringd door Amsterdammertjes.

Willem Treur presenteert: De geheime wereld van zondag met RUBAG

18

Hee hallo, leuk dat u leest. Bent u ook zo toe aan een leuk item op Retecool? Dat schikt, want dit ís een leuk item op Retecool. En dan niet gaan zeiken dat alle topics op Retecool leuk zijn, want daar gaat het nu even niet om.

Heel Nederland is al weken in de ban van een gruwelijke en aangrijpende soap rondom het bedrijf RUMAG. Een heel dom bedrijf met hele knullige content geschikt voor mensen die “what doesn’t kill me makes me stronger” op hun borst(en) laat tatoeëren met daaromheen leuke hondenpootjes. Dat bedrijf dus, RUMAG, is in onmin gevallen bij de gesubsidieerde elite in Hilversum en daar moest ongelikte beer Willem Treur zo nodig weer op uiterst warrige manier commentaar op geven.

Dus, heeft u ook behoefte aan nóg meer informatie over de geheime wereld van RUMAG? Kijk dan onderstaande video, waarin niet alleen rijstwafels worden gegeten, maar ook handige financiële tips niet geschuwd worden.

Willem Engel en Jeroen Pols zijn terroristen

51

Voor wie nog bezig was om het deeg goed uitgerold te krijgen van de croissants danwel de baguettes en dus het nieuws gemist heeft, vanochtend heeft de rechtbank Den Haag geoordeeld dat de avondklok niet in stand kan blijven omdat de wet op grond waarvan die is ingesteld niet die mogelijkheid biedt.

Mr Berend, onze befkoning, heeft al laten weten dat de uitspraak inhoudelijk prima klopt, de wet die gebruikt is, is daar niet voor. Puntje voor viruswappies Willem Engel en Jeroen Pols. Ze hebben gelijk dat de avondklok niet op juiste wijze ingesteld is, waar ze volledig het wak inklunen is dat ze denken dat het winst is omdat één maatregel eraf is, want dat maakt nog niet dat er niet andere maatregelen verzwaard of ingezet moeten worden. Een pyrrusoverwinning dus. Maar hé, gooi je dreads in de lucht en doe leuk mee.

De Staat (die de verantwoordelijkheid voor de gezondheid van de andere 17 miljoen Nederlanders draagt) heeft een tweetal zaken aangespannen, allereerst een hoger beroep tegen de beslissing van de rechtbank (die vrijdag dient) en een VoVo (Voorlopige Voorziening) waarmee gevraagd wordt of de uitspraak van de rechtbank qua werking opgeschort kan worden, zodat tot de uitspraak op het hoger beroep de avondklok nog in stand blijft. Het is namelijk een vormfoutje, dus in beginsel kan met een nieuw besluit op een andere grondslag een nieuwe avondklok afgekondigd worden.

Bij de zitting van deze hoger beroep-VoVo zaten Willem Engel en Jeroen Pols met hun advocaat aan de ene kant en de advocaat van de staat aan de andere kant. De voorzitter legt uit dat het vandaag niet gaat over de inhoudelijke discussie van het hoger beroep (dat komt vrijdag) maar enkel over de vraag of de werking van de uitspraak opgeschort moet worden om redenen. Voor de landsadvocaat kan beginnen met z’n pleidooi beginnen Engel en Pols er doorheen te jammeren, want er waren dingen met de NOS en ja ons andere beroep ligt al maanden en blablabla. De voorzitter geeft aan dat in hoger beroep (bij het Gerechtshof) partijen enkel via de advocaat praten dus dat de advocaat best iets kan zeggen maar het niet de bedoeling is dat partijen zelf spreken. Engel en Pols beginnen meteen te jammeren dat dit politieke inmenging is, en terwijl Pols en de voorzitter in gesprek zijn begint Engel er doorheen te praten en te vragen of hij echt niets mag zeggen. Daarop zegt de voorzitter wéér dat in hoger beroep je via advocaat praat dus die PRIMA dingen mag zeggen, maar niet partijen zelf (gewoon standaard procedureel puntje) waarop Jeroen Pols het Hof wraakt. En dat is dus een fucking kutstreek (wraking = claim dat de rechters/raadsheren vooringenomen zijn) want nu moet eerst het dossier langs de aparte wrakingskamer, om te bepalen of het inderdaad zo is, voordat de inhoudelijke behandeling verder kan. De voorzitter was helder, -jij- mag niet praten, je advocaat mag alles zeggen dat jij wil. Dus volstrekte onzin die wraking. Maar tijd rekken.

Inmiddels zitten we te kijken naar liveblogs in de hoop dat de wrakingskamer snel samengesteld wordt en dit kutverhaal af kan schieten zodat de inhoudelijke VoVo behandeling verder kan. Dit was gewoon puur traineren met geen ander doel dan obstructie van de procesgang en het laten verstrijken van de tijd tot 21:00, zodat de VoVo geen doel meer treft en daarmee chaos te veroorzaken. En ja, dan ben je een terrorist.

Will.i.am Over Ethiek

1

Jawel, Will.i.am, de man die het begrip kutmuziek naar een nieuw niveau heeft getild, waarschuwt de mensheid ervoor dat we zorgvuldig moeten omgaan met het 3D printen van mensen. (Wuwhat?): “…You can print a liver. So if you can print a liver or a kidney. God dang it, you’re going to be able to print a whole freaking person. And that’s scary. That’s when it’s like, whah! And I’m not saying I agree, but plausible growth would say that with multiple machines that print in different materials, you could print in protein an aluminium combo…”. Toch fijn dat de man die de wereld hoogstandjes als dit, dit en dit heeft gebracht, ons opmerkzaam maakt en houdt! Want stel je voor dat we niet naar Will.i.am hadden geluisterd, dan liepen we over een jaar of tien allemaal met aluminium tussen onze proteïnen door geprint en dat moeten we niet willen met z’n allen. Oh ja, ooit, ooit, heel heel heel heel heel lang geleden heeft Will.i.am iets gemaakt dat wel heerst, maar dat is echt heel erg lang geleden.

Will It Fit: BMW Isetta met V8

1

Net na de oorlog pakte BMW de autoproductie weer op, maar niemand zat te wachten op de dikke sleeën die BMW bouwde. Dat zagen ze in München zelf ook wel, dus kochten ze de tekeningen en rechten van de Isetta van de Italiaanse firma Iso op. Ondergetekende kan zich als klein ventje nog herinneren dat iemand in de straat zo’n auto reed en toen was ik al onder de indruk van dit mini-autootje. Het is dan ook intens zonde om zo’n Isetta te pimpen en op te voeren en ook nog eens totaal onnodig. MAAR HET IS OOK ONWAARSCHIJNLIJK GAAF! Check de foto’s hieronder dan van deze extreem gepimpte BMW Isetta 600 met 4,6 liter V8 uit een rover 75, inclusief supercharger! Dat wil uiteraard best van z’n plek, want het blok is waarschijnlijk zwaarder dan de auto zelf. Ik denk alleen wel dat het handig is om wat stoeptegels onder de voorbank te leggen. Maar zoals het bij een echt BMW hoort, heeft de Isetta nog steeds achterwielaandrijving.

Will it bend?

14

Speciale aanbieding voor de Applesheep die zich rete-spontaan *kuch* hebben gemeld voor de deur van de Apple-winkel in Amsterdam, zodat zij over drie dagen al hun facebookvrienden kunnen laten zien weten dat ze weliswaar geen leven hebben, maar wel “als één van de eerste Nederlanders” een nieuwe dure Apple-telefoon hebben gekocht. Het is wat, als je geen lange lul hebt. Maar goed: extraspeciaal voor hen in de Reteshop het telefoonhoesje dat als enige bij de nieuwe iphone 6 past. Namelijk ééntje van beton. En dat voor maar € 89,95 (niet zeiken: dan moet je ook geen telefoon kopen van 800 euro). Niet kopen is wat onverstandig, tenzij u uw gekoesterde iphone na twee weken alleen nog wilt kunnen gebruiken als schoenlepel of voor het op de juiste dikte krijgen van pizzabodems.
Wat zegt u? U gaat gewoon terug naar Apple als uw troetelphone na een avontuurtje in de broekzak zo krom staat als een hoepel? Hoop ik niet dat ze effe gauw de voorwaarden aanpassen dat u HUN telefoon niet in uw broekzak màg stoppen.

Wilhelmusfiets en nassi’s

14

Uw eigen ome Reet, de uitbater van deze toko, is omnipotent zoals u wellicht weet. Hij schijnt echter te denken dat zijn onderknuppels zoals ondergetekende dat ook zijn, gezien de veertien voicemails die ik eerder vanochtend ontving. ‘GODVERDOMME TAART! IETS MET FIETSEN EN HET WILHELMUS EN HET STERFT VAN DE NASSI’S IN DE VS. IK BETAAL JE NIET VOOR NIETS NIETS! TIK IETS!’, schreeuwde Onze Grote Leider in mijn oor. Slaafs als ik ben, hier dus iets over Wilhelmusfietsende nassi’s.

Wilders: Fortuyn vermoord door radicale moslim

7
'Jawohl!'

G

eert Wilders, de man die Nederland weer groot gaat maken, beweert in een interview met het Duitsche ARD dat Pim Fortuyn is omgelegd door een radicale moslim. (Jawohl, eine Video!) Wij belden daarom even niet met Martin Bosma, de profeet van de PVV.

Wilders’ weerbericht: 50 tinten grijs

3
Wilders

Misschien is het je vandaag nog niet zo opgevallen, maar het is nogal grijs en nat buiten. Geert en wij moeten gewoon de lampen aandoen omdat het zo donker is om drie uur ’s middags. Welkom in Nederland. Een dagje of twee, drie regen is niet zo vreemd, maar zoals het er nu uitziet gaat deze grijsheid voorlopig nog wel aanhouden. Wat te doen?

Ja ja, het is februari, dus echt nog enorm winter en zo en inderdaad: ‘Nederland’, maar kom op. Er zijn grenzen. Geert Wilders vindt dat ook. Wanneer je voornamelijk aan het werk bent met een raam in de buurt, kan al dat grijs op een gegeven moment op je humeur gaan pissen. Dan helpt een vrolijk kopje zomerthee drinken niet langer. Dan heb je meer nodig. Wat kun je doen om de komende grijze week zo positief mogelijk door te komen?

Blijf kalm en accepteer

Daar begint alles mee. Gewoon om er eventjes een dosis realisme in te gooien: het is grijs en het regent. Klaar. Dat is waar je het mee moet doen, want dat is wat het is. Geert kan ook nog wel het één en ander vertellen over acceptatie, trouwens.

want comic sans is het foutste lettertype.

Blije dingen

Ga blije dingen doen. Dat klinkt lastiger dan het is. Als jij blij wordt van een vette serie bingen; doen. Tip: House of Cards. Je kunt die 50 tinten grijs niet vermijden, maar je kunt wel zorgen dat je thuis ook andere kleuren ziet. Er is meer dan zwart en wit (die vormen samen grijs) namelijk. Zelfs Geert weet dat.

Kiezen: Frank Underwood of Geert Wilders

Vakantie boeken

Ga vast je zonvakantie boeken, indien mogelijk. Het is een mindtrick, maar het schijnt te helpen. Tevens heb je dan nog iets als vroegboekkorting of zo, wat natuurlijk vet handig is en heel Nederlands, want korting. Geert is een voorstander van Nederlands, zelfs als hij het zelf niet zo heel goed kan schrijven. (In de kast hebben we ook nog wel een bakje leestekens voor u, meneer Wilders.)

Wilders
Dit is geen Nederlands strand.

Vitamine D

Van de zon krijg je vitamine D. Dat vindt je lichaam over het algemeen enorm puik. Bij 50 tinten grijs meer dan een week lang, kan je lichaam het uiteindelijk niet meer heel puik gaan vinden. Daarom de tip: haal even een potje van die pilletjes en pop ze deze week. Geert zegt: doen!

Wilders
50 tinten zon

Geert Wilders

Als je je nu afvraagt: “Wat heeft Geert Wilders nu eigenlijk met het weer van komende week te maken?” dan is het antwoord: “Niks.” Maar je hebt wel geklikt én gelezen. Intussen maken wij ons op voor alle tinten grijs die er maar bestaan, voor nog meer tweets en we voeren de Kamergotchi’s die nog in leven zijn een bord boerenkool met een enorme worst. Omdat het kan. Geert is ook dol op heerlijk Hollandse boerenkool. (Het woord boerenkool hoef je trouwens niet met een hoofdletter te schrijven, meneer Wilders. We zijn niet in Duitsland, tenslotte.)

Wilders

Wilders’ schone schip: metselen, deportatie, rassenrellen en met scherp schieten

12

Na de veroordeling van Geert Wilders, laat Geert nu weten dat hij graag ‘schoon schip‘ wil maken in Nederland. Veel gehoorde kritiek is dat hij niet zegt hoe. Dat is gek.

Want we weten dat Wilders minder Marokkanen wil. Ook wilde hij minder Islam in Europa, en daarvoor maakte hij duidelijk dat er miljoenen gedeporteerd moesten worden. Of in het kader van dingen niet binnenlaten wilde hij hoogstpersoonlijk moskeeën dichtmetselen. Het lijkt ons niet te ver gaan om te concluderen dat hij dit ook wil doen met Marokkanen.

Dat dat niet zonder protest gaat, weet ook Wilders. Want hoewel hij het niet wil, gaat er niet bij voorbaat een negatieve werking uit van rassenrellen. Waarbij de politie met scherp moet schieten – en we hoeven niet lang na te denken om te weten op wie. Wilders wil geen geweld op de manier waarop een wapenhandelaar wereldvrede steunt: in woord alleen, omdat het toch niets kost.

Verder is Wilders niet blij met ons rechtssysteem en veel meer fan van een systeem zoals dat in Noord-Korea. Laten we elkaar nou geen mietje noemen en doen alsof het idee van Wilders niet duidelijk is. Rest de vraag wat al die lui er nu precies mee bedoelen als ze weer eens beziggen dat hij zegt wat ‘zij’ denken.