Is dat een Kick Ass huis of ben je gewoon blij me te zien?
De Catalaanse architect Ricardo Bofill is niet zomaar de eerste de beste. Zo heeft hij iconische gebouwen als het W Hotel en de nieuwe Terminal 1 van de luchthaven van Barcelona getekend. Als je dan een huis voor jezelf moet ontwerpen, kom je natuurlijk niet weg met een onopvallend catalogus-ding.
Bofill is uiteraard niet over één nacht ijs gegaan met de “bouw” van zijn kick ass huis. Want de basis hiervoor, een leegstaande cementfabriek, heeft hij al in 1973 gekocht. Dit sterk vervuilende en vervuilde relikwie uit de eerste periode van industrialisatie (eind 20ste eeuw) in Catalonië stond al jaren leeg.
De eerste jaren heeft hij gebruikt om delen van de fabriek af te breken en de rommel die in en om de fabriek lag op te ruimen. Daarna is hij begonnen met de opbouw en verbouwing van het gigantische complex. Dat proces is tot op de dag van vandaag nog steeds bezig.
Het gebouw is namelijk nooit als één complex neergezet, maar was in de loop de jaren sterk uitgebreid. En aangezien het uiteraard nooit als woning is gebouwd, moesten er nogal wat aanpassingen gedaan worden. Maar Bofill zag direct de mogelijkheden van het pand en is aan de slag gegaan:
Keeping our eyes moving like a kaleidoscope, we already imagined future spaces and found out that the different visual and aesthetics trends that had developed since World War I coexisted here
Het resultaat is een woning met epische proporties, die eerder aan een soort post-apocalyptische Gotische kathedraal doet denken dan aan een kick ass huis. De proporties en de vorm van de ramen helpen daar uiteraard enorm bij. Maar check onderstaande foto’s dan! Mocht het ding in Nederland staan, dan zal de onroerend zaak belasting niet mals zijn en ook het warm stoken van het complex zal niet met een gemiddelde HR ketel gebeuren. Aan de andere kant is het in die contreien belangrijker om te koelen dan te verwarmen. De hoge plafonds en dikke betonnen muren komen wat dat betreft prima van pas.
Zwembaden in Nederland zijn net Patricia Paay
Ze bevatten gemiddeld 75 liter urine.
Pechtold: Fata Morgana beste attractie van de Efteling
Ho, stop de persen. We hebben ons een regular patat vs. friet-discussie op politiek gebied, mensen. Nee, nee, nu niet gauw denken “Oh, nee, niet dít weer”. Want dit zijn dingen waar we als maatschappij niet omheen kunnen. Omdat dit onze samenleving tot op het bot verdeelt, gaan we er nu een einde aan maken.
Want naast patat of friet wordt onze samenleving uiteraard bepaald door welke Efteling-attractie de beste is. Deze discussie kan niet langer wachten en MOET voor de verkiezingen uitgevochten zijn, anders kunnen we het wel helemaal vergeten met het vormen van een coalitie.
Wilders op LSD in een wereld vol trollen
Geert Wilders vindt de Droomvlucht de beste attractie van de Efteling. Daar kunnen we enigszins inkomen, dat is een land met allemaal sprookjes waar het even lijkt of de regels van de werkelijkheid niet gelden. Ook moet je lang wachten om binnen te komen en als je je niet gedraagt, word je eruit gezet. Dat lazen we ergens. Maar het lijkt ons dus een vrij duidelijke keuze van Geert.
Pechtold schippert tussen Arabieren in rustig vaarwater
Alexander Pechtold laat vandaag in een AMA op Reddit weten dat hij de Fata Morgana de beste attractie van de Efteling vindt. Dat snappen we van hem ook wel weer: rustig vaarwater, af en toe iemand die met een zweep mept en wat maatschappelijke beschouwing richting andere culturen maar niets wat te dicht in de buurt komt van de actie. Maar, op de vraag of hij het met Wilders eens was antwoordde hij dus:
De Fata Morgana! Maar ben bang dat Wilder daar niet in durft omdat hij er dan nooit uitkomt 🙂
Oh, snap! Boom! Shots fired!
Ancilla houdt van Saint-Saëns
Op onze vraag antwoordde opperpiraat Ancilla van der Leest ‘Spookslot’. Daar kan je niet veel anders dan alleen toekijken, maar het is wel vermakelijk.
Spookslot, hands down. #dansemacabre
Jullie snappen natuurlijk dat dit opgelost moet worden. Dus bij deze de belangrijkste kieswijzer die er is. Dus jullie bepalen welke attractie het meeste heerst. Dan gaan wij alle lijsttrekkers met deze vraag stalken en dan weet je meteen op wie je moet stemmen.
Aan het laden ...Rechter: NAM moet dokken voor aardbevingsstress
In een zaak rondom de aardbevingen waarbij het gaat om smartengeld voor de gedupeerden die aardbevingsstress of depressies overhouden aan de aardbevingen in Groningen heeft de rechter geoordeeld dat de NAM moet dokken.
Stress of depressies omdat je huis scheurt of op instorten staat zijn namelijk ‘niet normaal’, aldus de rechter. VVD-minister Kamp moet nog even gaan bestuderen wat hij van de uitspraak vindt. Wat gek is.
Als een halve provincie namelijk op instorten staat omdat jij zo nodig dikke gasdoekoes moet verdienen, levert dat heel begrijpelijk best wel wat aardbevingsstress op. Zeg maar, een stuk meer dan wanneer er een lampje naar beneden valt.
Daar is de rechter het nu dus mee eens. De gevolgen van de gasboring zijn een aanzienlijke verstoring van het woongenot. Dat mag niet als ‘normale’ overlast gezien worden. Joh…
Dat gaat de NAM een shitload aan geld kosten. De Staat kost het trouwens niets. Hoewel die ook fout zitten door de gaskraan niet eerder dicht te draaien, kun je niet aantonen dat de stress in dat geval minder of niet aanwezig was geweest.
Woensdag Gehaktdag – Zatox & The R3belz Odissea 2011
Zatox worden we nooit moe van in de bunker. Althans, ondergetekende. De rest van de redactie heeft wel eens kritische vragen over de zatoxdichtheid als er een stampplaat van deze Italiaan opstaat.
Nu is dat natuurlijk onderzoek voor de Woensdag Gehaktdag, dus dan mag het. Hetzij met tandengeknars. Deze week met The R3belz, het begint rustig, trompetje, ontspannen, stukje star wars en dan gaat de beuk er in. De sonos speakers staan hier op het bureau te dansen, dus klikt en geniet met ons mede.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Bob Ross schildert Trumps kapsel; a tremendous painting!
Bob Ross was een begrip. De afrodragende tv-schilder die met de meest hypnotiserende stem uitlegde hoe je landschappen kon schilderen. Je zou gewoon al een aflevering gaan luisteren om mee in slaap te vallen. The Joy of Painting met Bob Ross was een ‘ding’. Was het zijn kalmte, zijn schilderijen van de natuur of het feit dat hij dat schilderij in een half uurtje op het doek wist te flansen? Je kreeg gewoon zin om schilderspullen te gaan kopen.
Bob Ross, sinds 1995 niet meer onder de levenden, deed dus landschappen. “Let’s paint a happy little tree…” Het was bijna tovenarij. Wat is er überhaupt meer een landschap dan de kop van de POTUS der Verenigde Staten van de US of A? Je krijgt bij het zien van zijn haar alleen al acuut zin om de verticuteermachine uit de schuur te halen. Je wilt eigenlijk je compléte arsenaal aan tuingereedschap erbij pakken, toch? In onderstaand filmpje laat Bob zien hoe je Trumps kapsel kunt schilderen! Binnen een minuut zelfs.
A tremendous painting, very good
Henk Krol: Geen aftrek van mijn HRA-ketel in de WAO!
H
enk Krol, pensioensteler en -woordvoerder van de partij voor de mensen die Abraham of Sarah zagen, begint meerdere tekenen van Alzheimer en/of Syfilis te vertonen. Zo weet hij het verschil niet meer tussen de WAO en de AOW, en is hij zoals gezegd pensioenwoordvoerder voor zijn partij, terwijl hij niet al te lang geleden het pensioen van al zijn werknemers door de plee spoelde. Wij interviewden hem in een Haagse koffietent, maar dat is hij alweer vergeten.
Thierry Baudet is volgens de rechter niet boeiend genoeg voor het NOS debat
Nieuwe week, nieuwe afgang van Thierry Baudet. Het begint bijna koddig te worden hoe deze over de pony getilde pseudo-interelectueel structureel ongelijk krijgt. Zelfs Trump krijgt vaker juridisch gelijk dan onze boeklezende bandenplakker.
Anders dan onze grote blonde wegloper, wil namelijk tante Thierry wèl meedoen met ieder debat. Zo zagen we hem gisteren bij het Lagerhuis naar niemand luisteren, overal doorheen blaten en inhoudelijk de diepgang hebben van de beloftes van Mark Rutte.
Dus nog afgezien van zijn totale relevantievacuüm, heeft hij nu de rechter gevraagd om de NOS te verplichten hem toe te laten bij het NOS debat. En allereerst kan dat niet, want Retecool. Het debat is namelijk op 14 maart, en er doen ook 14 partijen mee en dus kan Thierry niet meedoen vanwege Retecool. Maar ook op de inhoud verliest hij.
Want hij claimt dat de NOS hem boycot. Wat niet waar is, want de NOS benadeelt hem niet, en kan beargumenteren waarom ze 1 februari als peildatum namen. Dat Thierry toen nog lekker z’n eigen boeken aan het herlezen was en erop af-onaneerde, is zijn keuze. En ook heeft de NOS gewoon eerlijke regels opgesteld op basis waarvan ze bepalen wie er meedoet. En dan valt onze genocideontkenner dus helaas pindakaas buiten de boot.
Nu kan het natuurlijk zijn dat Thierry niet zo goed het verschil tussen ja en nee begrijpt. Dat hadden we eerder al geconstateerd namelijk. In ieder geval toont hij zich weer een stevige loser, want hij organiseert gewoon een eigen slotdebat. Wij zetten 14 euro in dat hij in z’n huisjas, op sloffen, met een pijp in z’n hand, voor de spiegel met zichzelf in debat gaat, in het Latijn.
Het nieuwe speeltje van Boston Dynamics: Handle
Vaste bezoekers van Retecool weten inmiddels wel dat wij een zwak voor de robotbouwers van Boston Dynamics hebben. Boston Dynamics ontwikkelt al sinds 1992 robots, maar doet er verder helemaal niets mee. De robots kunnen namelijk niet gekocht worden. Het bedrijf zelf overigens wel. Dat heeft Google dan ook in 2013 gedaan, maar inmiddels staat de toko alweer even in de Etalage. Toyota en Amazon worden als potentiële kopers genoemd.
Het nieuwste speeltje van Boston Dynamics heet Handle en is een zogenaamde “ontwikkel- en onderzoeksrobot”. Wat zo veel wil zeggen als dat Boston Dynamics met deze robot wil kijken wat ze inmiddels allemaal al kunnen met een robot. En dat is veel, heel veel! Zo kan Handle ongeveer 1,2 meter hoog springen. Met 14 kilometer per uur van een trap af knallen zonder op z’n metalen snufferd te gaan. En zonder problemen kratjes van 45 kilo optillen en verplaatsen. Het is overigens niet echt een kleine jongen, want Handle is ongeveer 1,95 meter hoog. Maar gezien de enorme lading techniek en batterijen die hij mee moet tossen, hebben ze dat bij Boston Dynamics prima compact weten te houden.
Handle is gebaseerd op de eerdere robot van Boston Dynamics: Atlas. Atlas had gewoon twee benen, terwijl Handle benen gecombineerd met wielen heeft. Dat is volgens Boston Dynamics namelijk het beste van twee werelden:
Wheels are efficient on flat surfaces while legs can go almost anywhere: by combining wheels and legs Handle can have the best of both worlds.
Dat klinkt ontzettend gaaf en dat is het dan uiteraard ook, zoals je in onderstaande YouTube kunt zien. Skynet lijkt steeds minder ver weg te zijn. Bas Taart is as we speak al prikkeldraad aan het inkopen (en is zich eigenlijk al tientallen jaren aan het voorbereiden op de komst van Skynet).
Stelling van de Dag: The Irishman
Wellicht heb je het al ergens gelezen, maar Martin Scorsese is bezig met een nieuw maffia-epos, met de naam “The Irishman”. Deze film gaat over de hitman die vakbondsleider met maffiaconnecties Jimmy Hoffa heeft vermoord.
De film “The Irishman” is gebaseerd op het boek “I heard you paint houses” van Charles Brandt, waarin uit de doeken wordt gedaan hoe Hoffa is vermoord. Want officieel is er inmiddels wel een doodverklaring voor Hoffa, maar niemand weet of en hoe hij vermoord is. Wel is duidelijk dat hij na een afspraak met maffiabazen Anthony Giacolone en Anthony Provenzano van de aardbodem verdwenen is.
Netflix
Voor de film heeft Scorsese zijn vertrouwde database van heersacteurs aangesproken. Frank “The Irishman” Sheeran wordt gespeeld door Robert de Niro. Al Pacino tekent voor de rol van Jimmy Hoffa. En ook Joe Pesci, als maffiabaas Russell Bufalino en Harvey Keitel krijgen prominente rollen in de film. Misschien nog wel opmerkelijker is dat de film niet door een standaard productiemaatschappij als bijvoorbeeld Paramount of Warner Bors wordt geproduceerd, maar door streamingdienst Netflix. De film zal dus niet in de bioscoop verschijnen, maar rechtstreeks in de huiskamer. Netflix gelooft overigens heilig in de film (en terecht), want stopt er ruim €100.000.000,- in. Ja, dat lees je goed, Netflix stop hondermiljoen euro in The Irishman.
Oude garde?
Gelukkig staan de films van Scorsese naast hun kwaliteit ook bekend om lange speelduur. Dus een uur of drie zijn we tegen de tijd dat de film te streamen valt in ieder geval wel zoet. Maar goed, de Stelling van de Dag dus. Ergens is het begrijpelijk dat Scorsese terugvalt op de oude garde van De Niro, Pacino en Pesci. Maar is inmiddels ook niet tijd om een jongere cast aan te spreken? En zo ja, wie zouden daar dan voor in aanmerking komen?
Ik vind overigens van niet, want juich elke film van Scorsese met De Niro en Joe Pesci toe. Sterker nog, Zowel Goodfellas als Casino staan in mijn top tien van beste films ooit. Je immer ongenuanceerde mening kun je uiteraard ook kwijt in de reacties. Nu is het tijd om te pollen.
Aan het laden ...Terrabites: retesnelle rendang
Dit reteheersende gerecht is retesnel en retelekker. “Maar rendang bereiden duurt toch heel lang, wegens vlees stoven?” Ja, fuck dat. Daar doen we niet aan, hoor. Who’s got time for that! Tevens is dit gerecht verre van halal, dus als je anti-varkensvlees bent, moet je het maar met ander vlees bereiden. Op de verpakking staat trouwens ook rundvlees, maar schnitzeltjes lenen zich hier gewoon zo goed voor, ook prijstechnisch.
Ingrediënten (voor 2 personen aan rendang)
- 2 verpakkingen Conimex rendang vlees (boemboe voor licht pittig gestoofd rundvlees)
* Recordscratch* CONIMEX? Maak nou een geintje, Incognito… - +/- 250 gram varkensschnitzel
- rijst (voor twee personen, dat moet je zelf maar even bepalen)
- sperziebonen (voor twee personen, weet ik veel, 50 boontjes of zo?)
- kokosmelk
- olijfolie
Voorbereiding
Snijd de schnitzel in reepjes. Of stukjes. Of blokjes. Reepjes zien er spannender uit. Doe dan iets met de sperziebonen zodat er geen puntjes meer aan zitten. Dat kan met een mes, maar dat mag je zelf weten. Het mag ook met een puntenslijper, maar dat kan wel eens erg lang duren. Er zijn ook huismerken van dit soort rendang, maar na uitgebreid onderzoek is gebleken dat Conimex het lekkerst is. Doe nou maar niet zo stoïcijns, Incognito, je probeert ons Conimex te laten vreten. Jaha! Maar heb je deze al geproefd dan? Nee, want ík maak zelf boemboe, luiwammes.
Bereiding
Nu komt het makkelijkste deel. Kook de rijst in half water, half kokosmelk. (Hoeveel water en kokosmelk je nodig hebt, hangt af van hoeveel rijst je maakt. Naar eigen inzicht dus.) Pas wel even op, want die combinatie heeft de neiging over te gaan koken en dat levert witte, plakkerige zooi op.
Kook de sperzieboontjes tot jij vindt dat ze klaar zijn. Bak de schnitzeldingen in olijfolie gaar en schep dan de boemboe erdoorheen. Die Conimexzooi dus. Ja, die zooi. Er zal wat vleesvocht uit je schnitzelunits gekomen zijn waarmee je die gear kunt mengen tot een soort saus. Als je het leuk vindt, zou je nog een klein scheutje van de kokosmelk kunnen toevoegen voor smeuïgheid. Het is nu een kwestie van roeren tot al het vlees bedekt is. Niks stoven, niks koken, niks braden; mengen tot alles warm is en klaar is Kees, of Reet, of wie er dan ook maar aan het koken is. Niemand gaat dit koken, Incognito. Hoezo niet? CONIMEX! Okay.
Klaar
Kokosrijst, sperziebonen en rendang opscheppen en opeten die hap. Eet smakelijk! Of succes bij de toko om ingrediënten voor een boemboe die langer duurt te kopen…
Wilders’ weerbericht: 50 tinten grijs
Misschien is het je vandaag nog niet zo opgevallen, maar het is nogal grijs en nat buiten. Geert en wij moeten gewoon de lampen aandoen omdat het zo donker is om drie uur ’s middags. Welkom in Nederland. Een dagje of twee, drie regen is niet zo vreemd, maar zoals het er nu uitziet gaat deze grijsheid voorlopig nog wel aanhouden. Wat te doen?
Ja ja, het is februari, dus echt nog enorm winter en zo en inderdaad: ‘Nederland’, maar kom op. Er zijn grenzen. Geert Wilders vindt dat ook. Wanneer je voornamelijk aan het werk bent met een raam in de buurt, kan al dat grijs op een gegeven moment op je humeur gaan pissen. Dan helpt een vrolijk kopje zomerthee drinken niet langer. Dan heb je meer nodig. Wat kun je doen om de komende grijze week zo positief mogelijk door te komen?
Blijf kalm en accepteer
Daar begint alles mee. Gewoon om er eventjes een dosis realisme in te gooien: het is grijs en het regent. Klaar. Dat is waar je het mee moet doen, want dat is wat het is. Geert kan ook nog wel het één en ander vertellen over acceptatie, trouwens.
Blije dingen
Ga blije dingen doen. Dat klinkt lastiger dan het is. Als jij blij wordt van een vette serie bingen; doen. Tip: House of Cards. Je kunt die 50 tinten grijs niet vermijden, maar je kunt wel zorgen dat je thuis ook andere kleuren ziet. Er is meer dan zwart en wit (die vormen samen grijs) namelijk. Zelfs Geert weet dat.
Vakantie boeken
Ga vast je zonvakantie boeken, indien mogelijk. Het is een mindtrick, maar het schijnt te helpen. Tevens heb je dan nog iets als vroegboekkorting of zo, wat natuurlijk vet handig is en heel Nederlands, want korting. Geert is een voorstander van Nederlands, zelfs als hij het zelf niet zo heel goed kan schrijven. (In de kast hebben we ook nog wel een bakje leestekens voor u, meneer Wilders.)
Vitamine D
Van de zon krijg je vitamine D. Dat vindt je lichaam over het algemeen enorm puik. Bij 50 tinten grijs meer dan een week lang, kan je lichaam het uiteindelijk niet meer heel puik gaan vinden. Daarom de tip: haal even een potje van die pilletjes en pop ze deze week. Geert zegt: doen!
Geert Wilders
Als je je nu afvraagt: “Wat heeft Geert Wilders nu eigenlijk met het weer van komende week te maken?” dan is het antwoord: “Niks.” Maar je hebt wel geklikt én gelezen. Intussen maken wij ons op voor alle tinten grijs die er maar bestaan, voor nog meer tweets en we voeren de Kamergotchi’s die nog in leven zijn een bord boerenkool met een enorme worst. Omdat het kan. Geert is ook dol op heerlijk Hollandse boerenkool. (Het woord boerenkool hoef je trouwens niet met een hoofdletter te schrijven, meneer Wilders. We zijn niet in Duitsland, tenslotte.)
Ja, Geert, je moet inderdaad je mond houden
Hoi Geert,
Naar aanleiding van het geklungel rondom jouw persoonsbeveiliging en het feit dat je een bliksemafleider nodig hebt voor je eigen geraaskal bij de Oosterburen, waar je dacht feitenvrij leugens te kunnen verspreiden over de moord op Pim Fortuyn, stuur je de wereld een tweet. Om jezelf vervolgens te retweeten.
Wat een zieke NRC-geesten, wat een lowlife.
Drie Marokkaanse beveiligers geschorst of veroordeeld en ik zou moeten zwijgen?#NRCWEGERMEE https://t.co/RAMZEHKWV8
— Geert Wilders (@geertwilderspvv) February 27, 2017
Of de NRC even weg kan, suggereer je met de hashtag #NRCWEGERMEE. Want volgens jou werken daar zieke geesten omdat ze suggereren dat je politiek misbruik maakt van het feit dat je beveiligd wordt. Newsflash: dat doe je ook. Enorm, zelfs.
Verder suggereert er niemand dat je je mond moet houden. Althans, niet bij de NRC, dat vooral vindt dat je dit als excuus gebruikt om niet het inhoudelijke debat aan te gaan. (Dat doe je dan ook.) Maar jij roept wel dat “je dat zou moeten”. Nou, okay, dat klopt. Hou inderdaad je mond. Alsof het niet genoeg is dat je zelf een veroordeeld crimineel bent, kraam je links en rechts leugens uit en verdraai je de waarheid om in je eigen straatje te passen.
En als je dan zo nodig nog je Venlose scheur open moet trekken, leg dan eens uit hoe je eigenlijk van plan bent het land te gaan de-islamiseren?
Hé linkse elitaire losers geniet van mijn verspreking, maar we gaan Nederland wel heel snel deislamiseren en dat is geen verspreking! pic.twitter.com/iDkntlTjgL
— Geert Wilders (@geertwilderspvv) February 26, 2017