D. Kuyt mag de wedstrijdbal geven aan Sjofels de Pofels, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 15 mei.
Niet gewonnen? Deal with it, #loser. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Ome god! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Hier zijn een hoop redenen waarom Die Hard en Home Alone 2: lost in New York een beetje dezelfde film zijn.
In beide films komt er Coca Cola voor. Dat kan Coca Cola enorm goed trouwens, product placement, want ook in de eerste Home Alone werd deze frisdrank gedronken.
De films spelen zich af tijdens de kerstperiode. John McClane komt kerst bij zijn gezin vieren, maar Kevin wenst zijn gezin juist weg.
De hoofdrolspelers zitten allebei in hun eentje in een vliegtuig. John heeft een hekel aan vliegen en hij krijgt een goeie tip om te ontspannen. Kevin had eigenlijk in een ander vliegtuig moeten zitten, maar voor hem is de vlucht wèl relaxed.
Zowel John als Kevin zitten ergens in de film in een limo. Voor Kevin is dit een awesome ervaring natuurlijk, maar McClane lijkt het niet zoveel te doen.
Het personeel van het hotel waar Kevin zichzelf naar binnen scamt is in eerste instantie erg vriendelijk en behulpzaam. Tot ze ontdekken dat er iets niet in de haak is met het knapie, natuurlijk. Op het feestje waar John terecht komt, wordt hij door een willekeurige vreemdeling op zijn wang gekust.
In Die Hard wordt op tv Hans Gruber getoond, een van de meest epic baddies ooit. De Wet Bandits staan in de krant in Home Alone 2.
De slechteriken komen in beide films opdagen uit een vrachtwagen. Bij Die Hard zit daar meteen een plothole, want als die vrachtwagen vol zit met Duitse boefjes, hoe kan er dan nog een ander, kleiner vrachtwagentje in zitten? Oeps. De Wet Bandits zitten verstopt in een vrachtwagen met vis.
De boeven hebben in Home Alone 2 én Die Hard het plan om hun heist op kerstavond uit te voeren. Ze leggen hun plannen voor ons als publiek ook lekker expositionerig uit, dat waarderen we.
Hoewel er in Die Hard met echte geweren geschoten wordt, komt ook in Home Alone 2 een vuurgevecht voor. Werknemers vluchten in de film voor hun leven.
De coppers in Home Alone 2 zijn niet bepaald behulpzaam als Kevins ouders proberen uit te leggen wat er aan de hand is. In Die Hard is copper John eigenlijk zelf de hele shit aan het redden, terwijl de agenten buiten vooral nutteloos lopen te doen. Agent Carl is er gelukkig voor moral support.
John komt op een verdieping terecht waar renovaties aan de hand zijn, dus daar snackt hij eventjes uit een lunchkoffertje. Kevin gaat naar het huis van een oom en tante dat verbouwd wordt, zodat hij daar weer allemaal Saw-achtige vallen kan zetten voor de boeven.
Kevins tekening heet ‘operation ho ho ho’. Daarop heeft hij alle boobytraps en andere potentieel dodelijke martelingen getekend. John schrijft ‘ho ho ho’ op de trui van een doodgeschoten henchman, alsmede de mededeling dat hij nu een machinegeweer heeft.
McClane kruipt door een air vent, een van de bekendste scènes van de film. “Come out to the coast, we’ll get together, have a few laughs.” moppert John. Kevin kruipt via een stortkoker omhoog het huis van zijn oom en tante in.
In Die Hard weet McClane een puike explosie te veroorzaken door een stoel met explosieven in de liftschacht te kieperen. Kevin giet in Home Alone 2 een tamelijk licht ontvlambare vloeistof in een losse wc-pot, waar later Marv zijn brandende hoofd in stopt, met een explosie tot gevolg.
Oh, dat was 14. Maar er zijn nog meer overeenkomsten…
Kevin en John weten allebei van het dak te ontkomen. McClane bindt een brandslang om zijn middel om daarmee naar beneden te springen, terwijl Kevin via een touw omlaag klimt.
Hans Gruber heeft op een gegeven moment John’s vrouw onder schot, maar John weet hem te slim af te zijn met een wapen middels duct tape (jaaa) op zijn rug geplakt. Kevin komt in het park Harry en Marv tegen, die hem onder schot houden. Gelukkig is de duivenvrouw er om hem te redden.
Iedereen weet hoe Hans Gruber aan zijn einde komt en zo niet: spoileralert. Hij valt een heleboel verdiepingen naar beneden. Filmweetje: voor Alan Rickman werd afgeteld tot hij zou vallen, maar hij werd net even iets eerder losgelaten dan hij dacht. De gezichtsuitdrukking van Hans is dus niet geacteerd. De Wet Bandits vallen ook meerdere verdiepingen omlaag als het touw waarlangs ze omhoog klimmen in brand staat, maar zij overleven hun val zonder botbreuken.
Aan het einde van de film sluiten de mannelijke hoofdrolspelers de vrouwen van wie ze het meest houden in hun armen. Eind goed al goed.
Weet je nog meer overeenkomsten tussen deze films? De negroïde agent met overgewicht en een snor, bijvoorbeeld? Plemp ze vooral in de comments.
Hipster zijn is enorm 2017, dus ook Jerom van Suske en Wiske draagt intussen een armbandje en sneakers. De baard had hij al, dus die mocht blijven. Het valt ons bijna tegen dat hij geen manbun heeft gekregen.
Er is natuurlijk niets mis met het meegaan met de tijd, maar of het nou echt nodig was om Wiske (én tante Sidiona) borsten te geven? Na het ondervragen van kinderen in de leeftijd van acht tot twaalf, bleek de fysieke verandering kennelijk toch gewenst, want ze zitten erop. Die borsten, dus. De leeftijd van Suske en Wiske is dus wat opgeschroefd, naar 13 jaar, want pubers die iets ouder zijn dan de doelgroep, zijn cooler, blijkbaar. Voorheen waren het gewoon kinderen.
Natuurlijk hebben de jeugdige avonturiers al vaker een soort van make overs gehad, waarbij uiteindelijk aan Suske nog het minste veranderde. In de nineties mocht Wiske af en toe jeans aan in plaats van haar witte jurkje met rode streep. Toch bleven ze in de basis de Suske en Wiske van wie we hielden en die we herkenden. Nu zijn het dus hipsterpubers geworden en daar is (natuurlijk) al kritiek op gekomen. Of eigenlijk op het plotselinge verschijnen van borsten op een stripfiguurtje dat decennia lang tietloos was. Wat vind jij van deze make over?
De stad is naar verluid veranderd in een vesting. Er is een magazijn aan beveiligers opengetrokken om de boel onder controle te houden. Het belooft een heftig dagje te worden in 010. Sterkte, Rotterdam!
Liveblog van NOS (letters): klik hier.
Liveblog van TV Rijnmond (beeld en geluid): klik hier.
Het is best bijzonder om een film uit 1998 in de bioscoop te kunnen zien zonder dat hij meteen in 3D moet zijn. Als je dan bij binnenkomst ook nog een lekker biertje met The Dude op het etiket in je handen krijgt, maakt dat het een uitstekende vrijdagavond.
Cinema Brewers heeft het bier ontwikkeld en het etiket is ontworpen door beeldend kunstenaar Steven Sikkens. De smaak is fris met een iets bittere ondertoon. Het was leuk om te zien hoe divers het publiek was dat naar deze bijzondere launch was gekomen. Van beatnik twintigers tot een flamboyante zeventiger en een krat hipsters, ongeveer alles was vertegenwoordigd. De redactieleden van jouw favoriete weblog waren natuurlijk geheel in stijl in badjas gekomen. Onder de badjasdragers, wat er een stuk of tien waren op een bijna helemaal volle bioscoopzaal, werden er kaartjes voor een avondje bowlen verloot. Helaas wist niemand uit zijn hoofd welk bier er in The Big Lebowski gedronken werd, dus moest er worden gegokt.
Voorafgaand aan de film werd het publiek aangeraden na afloop vooral te blijven voor de afterparty. Oh, en dan natuurlijk veel bier te drinken! Inderdaad bleef het nog lang nadat The Big Lebowski was afgelopen gezellig. Je kon zelfs op de foto, liggend op een kleed, net als The Dude. Kortom; het was een puik en relaxed evenement met een lekker bier in de hoofdrol. The Dude abides.
Roel Zwaar toont zich de ware Dude, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 12 mei.
Niet gewonnen? You are a showboat. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Buyaka! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Vandaag is er dus een nieuwe kans voor Feyenoord, maar ook Ajax kan het kampioenschap nog in de wacht slepen. Foebel! Ehrmageherd, wat spannond.
Normaal vind ik foebel, zoals de meeste nuchtere vrouwen enorm stom en boring, maar toen ik las hoe immens cocky sommige legionairs waren, raakte ik geïnteresseerd. (Mijn hersenen hebben moeite met het idee dat je je lichaam al weken van tevoren gaat verminken met informatie die nog helemaal niet vaststaat. Of überhaupt.) Hoe hilarisch zou het zijn als niet Rotter- maar Amsterdam vandaag toch landskampioen wordt. Het zou een tranendal worden! En uiteraard weer een oorlogssituatie in Rotjeknor, want zoals ik al eerder opmerkte schijnen voetbal en dingen kapot moeten maken en/of agressie tegen politie vaak hand in hand te gaan, kameraden.
Puur voor de hilariteit ga ik dus vandaag eventjes de twee wedstrijden foebel in de gaten houden, want wat als… Wat als het uitdraait op een nederlaag in de Kuip? Dat Feyenoord voor het eerst in 18 jaar kan winnen, maar dat niet doet… Dan is toch het hek van de Dam? De kans dat Feyfanboys blij aan het slopen zullen slaan is naar verluid een stuk groter dan door de vele traantjes naar de vernielparty borstcrawlen, maar what if. We gaan het zien.
Feyenoord – Heracles Almelo gebeurt in de Kuip, wat de thuisploeg een confidenceboost zou moeten geven. Willem II – Ajax gaat in Tilburg gebeuren.
3 paar tieton met ogon gaan proberon het songfestival te winnon.
Zometeen zitten in Kiev Cornald Maas en Jan Smit klaar om alles van braaf commentaar te voorzien. Maar wij willen helemaal geen braaf commentaar. Wij willen valse nichten commentaar. Zoals het heurt. IK verwijs u daarom ook graag naar de BRT EEN waar Lieven van Gils het tenminste snapt.
Israel trapt zometeen af met het liedje I feel Alive. Gevolgd door Polen de favoriet van onze Flepz0r omdat ze haar eigen jurk gestuukt heeft.
Wel jammer dat de sportschool Imri Ziv zijn stembanden niet goed heeft kunnen trainen. Zonder geluid is het een stuk beter. Maar dat geldt voor meer inzendingen.
Kasia Moś komt op voor haar twee puppy’s en houdt niet van bont (uhuh). Op een of andere manier lijkt haar stem niet helemaal bij haar te passen. En wat is die violist op de achtergrond denkende?
BREKEND! Israel deed dit jaar voor het laatst mee.
Snapt u gelijk de kledingkeuze. Doet een soort van relirock nummer op een boot. Knap hoe de visagist de tattoo op haar schouder heeft proberen te verbergen..
Wat is er met wit dit jaar? Oostenrijk is nu al een verademing in ieder geval. Gelukkig is Armenië nu aan de beurt. Wat erg jammer is, is dat Artsvik een hele mooie stem heeft, maar het liedje veel te ingewikkeld is voor het songfestival is. En Trijntje wil haar broekpak terug.
Nou nu komt het hoor! OG3NE… Niet bepaald een oorwurm of meezinger. Ding ding a dong. Daar win je mee. Ze waren eerst met zijn vieren. Maar Shelly heeft er 1 opgegeten
Moldavië is aan de beurt met de SunStroke Project.. EPIC SAX GUY!! Dan mag je van mij al winnen. Lekkere oorwurm. Dat bedoelen we nu. Schrijven we mee?
Ik heb toevallig vandaag geleerd, dat als je op je hoofd kaal wordt, je de zijkanten moet laten groeien, en die dan als een knot op je hoofd moet binden. En dan ben je opeens weer hip! Hongarije dus. Yalla! Yalla! Zingen en ondertussen karnemelk maken. Hij kan dat.
Snorro! Italie gaat van start. Een typisch 13 in een dozijn Italo nummer. Eros Ramazotti heeft dit waarschijnlijk gecomponeerd. Bokito gaat er in ieder geval op los.
Gooit haar talenten in de strijd. Ik ben benieuwd hoeveel mannen weten wat voor kleur ogen ze heeft. Met die spleet tussen haar tanden is het wel een fietsenrek plus.
Mag van mij gaan winnen. Je zou hem zo opvreten. Hij gaat ook winnen.
We gaan weer terug naar het Oostblok. Quick Rene! Ze cheese! Er staat een paard op de ladder.. oh oh een paard op de ladder..Ze heeft in ieder geval de zwarte band in pijpon. Miley CyRUS.
Nee het ligt niet aan uw toestel. Kroatië speelt vandaag van links naar rechts. Nu gaat het nog goed. Maar straks gaat het rap bergafwaarts. Schytzo! Hij is de hele band in zijn uppie. Want meer paste er niet in het busje.
En dan u het immer Europese Australië. Weinig op aan te merken om heel eerlijk te zijn. Vervelend, want je wilt iets naar gaan zeggen. maar dan is dat er niet. Het blinkt niet uit, maar slecht is het zeker niet.
Gaat uitpakken met een waterballet. VAN ONZE BELASTINGCENTEN!
Wist niet of ze een man of een vrouw wilden sturen. Dus deden ze maar wat. Het liedje gaat helemaal nergens over, en wat heel knap is dat reggae meestal voor een vrolijke meezinger garant staat. En dat doet het hier niet. Kan ook zijn omdat het vreselijk vals is.
WTF?? Daft Punk meets Mattias Reim. Da fuck.
Ah het (vooralsnog) Verenigd Koninkrijk. Nevel gonna give you up.. oh wacht, Never Give Up on You. Eindelijk eens goed Engels. Oh wacht! Dodelijk saai
Hij komt straks links het podium op vanuit de kast. Kan mij niet echt boeien dit. kan ook zijn dat ik nu al murw ben geslagen door zoveel gruwel. En ik kan best wel wat hebben al zeg ik het zelf.
Jodelie! jodelaaa! Deze zou nog wel eens hoog kunnen eindigen wegens originaliteit. Jodel meet Rap. Waarom de zangeres de hele tijd wijdbeens staat is mij een raadsel. Wellicht heeft ze een verhouding met 1 van de kanonnen.
He is dat niet David Guetta? Plaginaat!!
Het gastland is aan de beurt. Het is gelijk duidelijk dat Oekraine niet nog een songfestival wil organiseren.
Hier moet echt meer bier bij, anders houd ik dit niet vol. Ik doe dit voor jullie!
Koffie erbij gaat pakken. Ome God. Lachen is gezond! Oeh! Ze bewoog!
We zijn er goddank bijna doorheen. Zweden kennende zal het wel strak in elkaar zitten. Want op een of andere manier willen die echt winnen. Michael Jackson, meets Backstreetboys, meets catwalk.
Het knulletje zingt een autobiografisch liedje wat echt helemaal nergens over gaat en zelfs de muziek neemt de uitdrukking op zijn smoel over.
Eindelijk! De hekkensluiter. Tja… Iemand moet laatste worden. Kun je net zo goed als laatste starten. Toch?
Nu gaan we 14 uur op de uitslag wachten met allerlei optredens waar we niet op zitten te wachten.
Met uitzondering van deze
Deze post wordt niet meer geüpdatet.
Hij had van tevoren echter niet gedacht dat het aanmaken van een domeinnaam de verspreiding van de ransomsoftware zou stoppen, zegt hij ook op Twitter.
Wereldwijd kwamen meldingen binnen van grootschalige gijzelsoftware-aanvallen. Verschillende bedrijven, zoals telecom- en electriciteitsbedrijven, maar ook ziekenhuizen en FedEx zijn getroffen door de ransomeware. Bestanden werden daarbij ontoegankelijk gemaakt en de getroffene moest dan een bedrag van 300 Dollar betalen om de bestanden weer te kunnen gebruiken. Deze aanval bewijst maar weer dat je moet oppassen met het openen van bijlagen van onbekende afzenders en dat je regelmatig een backup zou moeten maken van je bestanden.
Er zijn vast een miljoenmiljard recepten voor scrambled eggs, dat weten we best, maar deze is uit eigen doos. Eigen doos heerst.
Afhankelijk van de presentatie kun je de peterselie knippen met zo’n bloody briljante kruidenschaar. Een wat? Mensen! Dit moet je in je keukenlaadje hebben, hoor. Een kruidenschaar is misschien een beetje valsspelen omdat het eigenlijk vijf scharen naast elkaar zijn, net als strafwerk schrijven met vijf pennen tegelijk, maar het werkt als een eindbaas. Voor kruiden is dit dus een handige tool, maar pas op, want als je in je vingers knipt, ben je niet blij. Dat weten wij uit ervaring, ja. Die dingen zijn retescherp.
BereidingSmelt een klontje boter in een steelpannetje op hoog vuur en doe de twee eieren erbij. Zonder schil natuurlijk, want die is niet te eten. Zorg ervoor dat je direct begint te roeren met een spatel en zet het vuur (of de kookplaat, of waar je dan ook maar mee werkt) op halve kracht. Roeren is key! Eieren willen namelijk zelf enorm graag gaan bakken, en met scrambled eggs wil je er juist een soort smurrie van maken. De kans is groot dat je klontjes krijgt, maar dat mag. Die kun je dan met je spatel gewoon een beetje kapot poken. Doe een snufje peper en zout door de scrambled eggs en als de boel net niet meer snotterig is, is het klaar.
We kiezen voor Wasa crackers light, omdat die wat denser zijn dan de gewone, waardoor je je beleg beter proeft. Zorg ervoor dat je direct opschept, want scramled eggs kunnen heel snel fout gaan en dan zit je met een droge hap. Je kunt je crackers even besmeren met wat boter, boter is altijd goed, en strooi tot slot de peterselie over de scrambled eggs. Smullen maar!
Uiteraard mag je je commentaar en/of verbetersuggesties weer in de comments plempen.
14 minuten lang een ritje op een hobby-paardje voor Bismarck, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 11 mei.
Niet gewonnen? Stond je internet wel aan? Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Je kunt natuurlijk ook beroemdheden gebruiken op FaceApp. Hieronder vind je als voorbeeldjes Scarlet Johansson en Derelict Dumbersnatch, Benderdick Crumblelatch Benedict Cumberbatch. Oh, en we doen als bonus Putin erbij.
Linksboven is de originele foto, daarnaast zie je de Prodentlach. Linksonder staat de verouderde variant en rechtsonder vind je de transgenderversie. Het is best eng hoe realistisch de tandenlach eruit ziet, vind je niet? Plemp jouw favoriete celebs en hun FaceApp koppies gerust in de comments. (En wat Benedictia Slumbermatch betreft; zou je haar doen?)
14 minuten lang een ritje op een T-rex voor Susan Heklicht, want zij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 10 mei.
Niet gewonnen? Kan dus beter. Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.
