Mocht u vandaag op deze heerlijke dag buiten op een zitzak in de zon willen chillen met een ijskoude *plop* of gin en tonic? Dan hebben we een prima (hoewel volkomen overbekend) nummer voor u ter auditieve ondersteuning.
Dit nummer is grijzer gedraaid dan de haren van uw oma, maar dat maakt niet uit op een dag als deze, want er zit een fris likje overheen. Weinig beuk alleen deze week, voor donkere tochtige kelders met epilepsiestroboscopen moet u dus een weekje wachten. Mocht dit nummer u net een dotje te kazig zijn maar u bent wel voornemens deze middag in de zon te bivakkeren dan hebben we deze als alternatief in de aanbieding: “Summer Love Mix 2017“.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Kunstenaarsimpressie: de sfeer in het Bunker tijdens de release van de nieuwe CD van Spinvis
Tering! Want niemand anders dan teringbibber wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 13 juni.
Niet gewonnen? Laat het los. Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Star Wars is een begrip, een heersend cultureel fenomeen dat generaties overstijgt. De discussie over wat de perfecte volgorde is om optimaal van deze films te genieten is al jarenlang gaande. Je hebt het 4, 5, 6, 1, 2, 3-kamp en het 1 t/m 6-kamp. MAAR! Wij hebben EEN TOTAAL ANDER VOORSTEL. Eentje die wel zóveel sense maakt, dat je er haast niet omheen kan. Lees gauw verder!
Stel dat jij iemand Star Wars laat kijken die er nog nooit van gehoord heeft, iemand uit Noord-Korea of zo. Op welke volgorde laat je de twee trilogieën dan zien? We laten The Force Awakens en Rogue One even tot het einde liggen. Oh, en spoileralert.
Niet 4, 5, 6, 1, 2, 3
Het klinkt op zich best logisch om de films in volgorde van uitkomen te bekijken. Dat hebben wij immers ook allemaal gedaan, en dat was prima. Het punt is alleen dat er in de loop der tijd… nogal veel aanpassingen gedaan zijn in de OT (Original Trilogy). Er zijn hier en daar wat lelijke cgi-beesten in gezet, een rare scène met Han en Jabba, maar vooral dat Anakin aan het einde van 6 in ghostvorm opduikt. Voorheen was dat gewoon David Prowse, maar in de nieuwere versies heeft George Lucas de jonge variant erin gemikt. Die werd gespeeld door Hayden “I don’t like sand.” Christensen. Als je die opeens ziet staan als first time viewer, denk je ook van: “Wie is die emoknaap?” Ook weet je dus al dat Padmé een tweeling krijgt en dat Anakin uiteindelijk Darth Vader zal worden. Zonde.
Niet 1 t/m 6
Chronologisch gezien zou de volgorde 1 t/m 6 ook niet gek zijn, omdat je dan de gebeurtenisse in de juiste volgorde ziet. Het jammere daaraan is dat je dan de grootste filmontknoping aller tijde al veel te vroeg weet. (“No. I am your father.”) Dat is gewoon waanzinnig zonde natuurlijk, dat moet je in tact laten. Hierbij begin je met drie films barstensvol cgi en nogal intensieve battles vol backflips. Het gevecht tussen Obi Wan en Darth Vader die elkaar in A New Hope een beetje met lightsabers poken, komt dan opeens wel heel sneu over. Dat doet het personage Obi Wan te weinig eer aan.
Maar wat dan?
Daar komt ie. De ideale volgorde, ook wel de Machete-volgorde genoemd, is: 4, 5, 2, 3, 6. Maar deel 1, The Phantom Menace dan? Die kijk je niet. WAT! Nee. Die sla je helemaal over. Geen JarJar, sliertzijdank, geen Qui Gon, die toch sterft in die film, en geen irritant klein Anakintje met een stukken oudere Padmé. Je laat de zwakste film van de hele serie gewoon achterwege. Op deze manier word je in 4 en 5 bekend met Luke, Leia en Han, zonder te weten dat Luke en Leia een tweeling zijn. Dat ontdek je dan pas op het moment dat hun moeder Padmé sterft! Stel je voor hoe geweldig díe plottwist zou zijn om mee te maken, zeker als je gezien hebt dat Leia Luke al een dikke pakkerd had gegeven om Han jaloers te maken. Deel 1 kun je altijd naderhand nog eens kijken, als je daar behoefte aan hebt.
Door deel 2 en 3 na deel 4 en 5 te kijken, leer je een zinvolle hoeveelheid backstory van Anakin Skywalker / Darth Vader en zijn turn to the Dark Side. Dat maakt dan het begin van deel 6 een stuk verrassender, omdat de verhalen van Anakin en Luke zo vergelijkbaar zijn. Dit vinden we de perfecte volgorde waarin je het verhaal geen geweld aan doet, maar toch alle cliffhangers en plottwists op een bevredigende manier ziet.
En die andere films dan?
We raden aan om in eerste instantie alleen deze vijf films te kijken voor de ultieme Star Wars experience. Als je de serie dan voor de tweede keer gaat kijken en het verhaal dus al kent, kun je beginnen met Rogue One. Deze film staat in principe helemaal los van de twee trilogieën, maar het zou zonde zijn om met deze film te beginnen. Als je hem gezien hebt, snap je waarom. (Rogue One speelt zich af vlak voor de gebeurtenissen van deel 4, A New Hope.) The Force Awakens kun je dan prima na deel 6 kijken, maar dan ook pas in de tweede ronde, omdat het verhaal in Return of the Jedi mooi wordt afgerond.
Wat vind jij? Zou jij de films op deze volgorde bekijken als je ze nog nooit gezien had of aan iemand moest laten zien die ze voor de allereerste keer ziet?
De waarheid over Chemtrails is namelijk gefotoshopt (het condensspoor verdwijnt *in* de wolk). Zie ook bijvoorbeeld waar de condensspoorloze versie te vinden is. Nee ik hoef vandaag niet te winnen.
Een aluminium boxershort voor Valentijn, mede namens de gehele Nederlandse bevolking, want hij wint tóch (pure Illuminati shizzle!) met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 12 juni.
Niet gewonnen? Dan wordt je niet gebeld. Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Amuses zijn hele kleine hapjes die je voorafgaand aan je voorgerecht eet. Ze worden ook wel ‘appetizers’ genoemd, omdat ze je appetite, je eetlust, opwekken. Nou, met deze gebeurt dat al tijdens het bereiden! De meeste amuses stop je in één keer in je mond, maar sommige bestaan uit meerdere bites. Deze amuse is, uiteraard, heerlijk en op verschillende manieren te presenteren. Wees creatief!
Deze amuse met zalm en komkommer stoppen wij in van die kleine amusebakjes, maar je kunt het natuurlijk ook op een stukje toast, op een amuselepel of (zoals op de afbeelding) in een amusecupje serveren.
Benodigdheden (voor zes personen aan amuse met zalm en komkommer)
een verpakking gerookte zalm
een komkommer
twee tomaten
een verpakking kruidenkaas (zoals Philadelphia)
verse bieslook
peper en zout
citroensap
Voorbereiding
Je verwacht het niet: snijd alles in blokjes. Maar wacht: het moeten echt minuscule blokjes zijn dit keer. Het is een amuse, dus hoe kleiner je de blokjes maakt, hoe eleganter je het kunt presenteren. Je wilt natuurlijk alle ingrediënten goed proeven als je die appetizer in je watertandende mond stopt. Gebruik ongeveer een halve komkommer en de helft van de zalm, anders is de balans niet goed. Dice alles zodat je van elk ingrediënt min of meer dezelfde hoeveelheid hebt en kieper het in een schaal.
Bereiding
Meng de tiny blokjes door elkaar, voeg wat peper, zout en citroensap toe en schep er de kruidenkaas door. Knip met je kruidenschaar (die heb je inmiddels, toch?) wat bieslook in stukjes en roer het mengsel nog eventjes door elkaar. Nu kun je je amuse gaan opmaken. Oftewel: schep een beetje mengsel op een ondergrond naar keuze (zoals een toastje of amuselepel) en maak het hapje af met nog een leuk stengeltje bieslook of zo.
Opschaaltip van Terra: Als je deze amuse wilt opschalen tot een compleet voorgerecht, leg je een stukje cellofaan in een koffiekopje en dan schep je het mengsel erin. Druk het een beetje aan en stop het kopje dan een minuut of tien in de koelkast, zodat de kruidenkaas enigszins opstijft. Daarna doe je het kopje ondersteboven en trek je het mengsel via het stukje cellofaan uit het kopje op een tof bordje of een stukje toast. Smul, smul!
Repsect voor bunkers eigen eindbaas Der Webmeister, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 9 juni.
Niet gewonnen? I must have your brain, it’s true. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Chardonnayshopping. Wij coinen graag termen als eerste. Nu hebben we deze zeer zeker niet bedacht maar gewoon ramhard gestolen, maar we zijn nog steeds de eerste op de interwebs die hem gaan gebruiken en jij mag meedoen! Benodigdheden voor Chardonnayshopping zijn: Een fles Chardonnay. Een creditcard. Aliexpress.com.
We raden aan om de Chardonnay goed koud te leggen alvorens die in een glas te schenken, maar als je weinig tijd hebt kun je hem ook direct uit de fles drinken. (Wij van Retecool raden deze aan, gekoeld althans, prima te slobberen, maar mocht je door tijdsdruk of onwaarschijnlijk slechte planning thuis zitten met slechts een fles supermarktrioja, laat je dan niet afschrikken, waarschijnlijk werkt dat ook prima). Wat in ieder geval niet werkt is Bavaria Mex Tequila Flavor, ongeacht wat het doel is.
“Heel netjes van u, gewoon in een glas, goed hoor, beschaafd zelfs.”
Maar meneer Retecool, zul je je nu afvragen, ik zit nu klaar, in m’n huispak, met een glas Chardonnay voor m’n neus, met m’n creditcard en de webbrowsert uit de broek, helemaal klaar voor dit Chardonnayshopping. Wat nu?
“Een gemiddelde Retecoollezer, in een huispak. Chardonnay buiten beeld”
Belangrijkste advies: blijf kalm. De Chardonnay kan het merken als je nerveus wordt, dus begin gewoon met volle teugen te genieten. Van de Chardonnay.
Zo, is die fles leeg? Prima. Gaan we verder. Je surft met je favoriete webbrowsert naar Aliexpress.com. Aanraders zijn bijvoorbeeld “usb gadgets“, “kitchen, dining & bar” of bijvoorbeeld als je de Frau wilt verrassen “sletterige jurkjes” (en wat de frau ook zegt, als je in China bestelt is een L echt minimaal nodig, tenzij uw Frau zelf Chinees heeft of een groeistoornis) of alternatief gaat u gewoon voor een paar one-size-fits-most “kekke kousjes“.
“Smaakvol”.
Daarbij is het belangrijk dat, tijdens het over die side surfen, bij ieder product waarvan je denkt, “krek, dat vind ik geinig“, je deze rücksichtslos in het winkelmandje sodemietert. Mocht je nu onverhoopt denken “ja maar echt niets hiervan heb ik nodig“, dan heb je te weinig Chardonnay ingenomen. Wij van de Retecool raden aan te controleren of de fles wel leeg is en om anders de tweede fles (want je denkt vooruit) uit de koelkast te halen en open te maken en enkele glazen te nuttigen alvorens je verder gaat.
“Uiterst geslaagd Chardonnayshoppen”
Vervolgens kun je vanaf het moment dat het winkelmandje in de rechterbovenhoek “14” of meer aangeeft ervoor kiezen om de gretig bij elkaar geklikte producten af te rekenen. Je voert daarvoor de creditcardgegevens in, je woonadres, ramt op “bestellen” en leunt achterover. Want in weerwil van je vermoeden, begint het leukste gedeelte nu juist.
Vanaf nu gaat het ongeveer 2 tot 3 weken duren (waarin je de sfeervolle avond Chardonnayshoppen allang weer vergeten was) tot de postbode op de stoep staat en een raar geel envelopje overhandigt. Een verrassing! Voor jou! En je hebt nu echt geen flauw idee wat het gaat zijn, want je had 2 flessen Chardonnay achter de huig gelegd voor je op “bestellen” drukte en daarnaast zit je niet te hele dag series te kijken en af te trekken, want je hebt wel andere dingen aan het hoofd. Dit verrassingscadeautjesfestijn gaat ongeveer een week of 3-4 duren, want tegen die tijd hebben alle vet handige hebbedingetjes die je onder invloed bij elkaar in het winkelmandje pleurde de afstand van de sweatshop in China tot je kokosmat afgelegd. En dan kun je dus rustig opnieuw beginnen met verse flessen Chardonnay.
“Dit ziet je postbode dus. Een keer of 14.”
Een enkele keer komt iets niet binnen, maar dan stuurt Aliexpress je een emaille met de vraag of dit product (meestal na 8 weken) al dan niet binnen is. Daarop laat je weten dat dit verrassingscadeautje de lange reis waarschijnlijk niet overleefd heeft en krijg je het geld weer terug. En daarna krijg je op z’n ergst nog een onsamenhangend e-mailtje van een geschrokken spleetoogkoreaan die hoopt dat je vlot weer komt shoppen in z’n winkeltje. Alsof je nog wist hoe je daar überhaupt was gekomen. En waarbij je je afvraagt wie er hier nu dronken was.
Schat Wij betreuren het dat je open conflict in de orde van de snelheid te verkopen. In de eerste plaats, zorg ervoor dat of het is ons pakket, kan je zien dat het volgnummer of een tracking – nummer Als je je tas niet aanvaardt, kan je ons vertellen, we zullen de verzending van de goederen of de teruggave van het geld. We hebben je 7 dagen verlengd. Als je niet tevreden over dit project, geven we je een korting of praten om dit op te lossen. Annuleer de geschillen hier, en neem contact met ons op, we geven je een van de beste oplossing. Dank aan u en uw familie de groeten jet wang
Knappe Aussie Hugh Jackman speelt al sinds jaar en dag het epische X-men-personage Wolverine. Na negen verschillende films als Logan en één kloon, vond Jackman het tijd om zijn adamantiumklauwen aan de wilgen te hangen. De laatste en meest recente film waarin Wolverine, schuine streep Logan, voorkomt is dan ook ‘Logan’ uit maart 2017. Jackman vertolkte het personage maar liefst 17 jaar lang. Heerst.
Logan, geboren als James Howlett, maar vooral beroemd als ‘Wolverine‘ is misschien wel de bekendste X-man. We zijn benieuwd of er een nieuwe acteur zal worden gecast in deze epic rol, en zo ja, wie kan ooit naar tevredenheid in Hughs voetsporen treden? Bekijk hieronder de Honest Trailer, omdat het kan. Spoileralert! (De video kun je vinden onder de reclame. Scroll, scroll.)
Religie. Het is niet aan te raden om dat in te nemen, en als je het dan doet: geniet, maar geloof met mate. Want Jezus Paddestoel Christus nog aan toe, what the fuck is er mis met de idioten van RefDag?
We wisten al dat, net als Moslims, Christenen niet zoveel op hebben met vrouwenrechten. Nouja, het aanrecht misschien. Maar de pure, idiote achterlijkheid die RefDag in deze tweet tentoonstelt is een belediging voor alle vrouwen, alle wiskundigen, en iedereen die respecteert dat vrouwen ook een stel hersens hebben. Zelfs als je gelooft dat ze dat van een of andere God gekregen hebben. Kijk dan!
Ga weg! We snappen natuurlijk wel dat gevaarlijke dingen zoals wiskunde geleid hebben tot de realisatie dat de aarde rond is, en om de zon draait, en dat de verschillende kerken zich dus eeuwenlang voor lul hebben gezet toen ze dat ontkenden. En ja, het is oncomfortabel als ergens in 2017 ook wellicht de bewust achtergestelde grefovrouwen daar achter komen. Maar dat is nog geen reden om alle vrouwen weg te zetten als zodanig dom dat ze algebra niet van een tekstuele representatie van een kus kunnen onderscheiden.
We hopen van harte dat de volledige redactie van RefDag de komende 14 jaar geen heteroseks meer aangeboden wordt. Nee, zelfs geen x-je.
Is dat een grote zak doritos of ben je blij me te zien?
En dat gaat natuurlijk over Donald J. Trump en die verklaring werd gisteren voor de Senate Intelligence Committee mondeling toegelicht door de FBI baas die begin mei “overnight” werd ontslagen door diezelfde Trump.
Voorafgaand aan die hoorzitting heeft Comey een zeven pagina’s tellende verklaring ingeleverd op grond waarvan de commissie hem beter kon bevragen en bepaalde zaken vast kon verifieren. Natuurlijk is iedereen en z’n moeder daar bovenop gedoken en tot zover kunnen zowel de rednecks pro-Trump als anti-Trump kampeerders hun eigen standpunt er min of meer mee onderbouwen.
Natuurlijk duurt het even om de boel tot in detail te bestuderen en te wegen, want een ANP berichtje overkloppen kan iedereen wel, maar een samenhangende en volledige analyse kost net even iets meer tijd. Zo publiceerde Benjamin Wittes, best een boel aardig ingevoerd qua juridisch, staatsrecht en veiligheid, deze week een heel amusante en leesbare analyse van dat stuk van Comey. Hierrrrrr kun je zowel het stuk van Comey (dat hij aanraadt eerst te lezen) alswel zijn analyse daarvan vinden.
Met dit onderschrift wint Weirdoinventor de VEO van woensdag 7 juni. Vreemd maar innovatief!
Niet gewonnen? Oh you mad boo???? Probeer het anders eens met de onderstaande foto video. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
In het kader van “de privacy gaat naar de typhus als BOF ophoudt te bestaan” heeft Bits of Freedom vandaag uitgeroepen tot “Dag van de internetvrijheid”. Daarvoor interviewen ze 24 mensen gedurende 12 uur wat dan weer live te volgen is via de interwebs.
Ze doen een Reddit AMA, Dimitri Tokmetzis komt praten over waarom de overheid wil weten van je hamsterpornointeresse, de recente ransomware uitbraak wordt uitgebreid besproken en onze favo internetpersoonlijkheid (en pastafari) Karin Spaink komt praten over de geschiedenis van internetvrijheid in Nederland. En Karin weet daar dingen van als je ooit hier gekeken hebt. Het hele programma staat hier, live meekijken ken op freedom.nl.
Vervolgens moet je (wanneer je dat onverhoopt nog niet bent) donateur worden van BOF, want dan krijg je extragratis een @freedom.nl emailadres. Waarop u denkt “WTF, EEN GRATIS EMAILADRES WAS AL NIET MEER BOEIEND SINDS TMFWEB.NL DE DEUREN SLOOT”. Ja, behalve dat er sinds het Sylvanakanaal op zwart ging nogal wat gebeurd is qua privacyverklotende dingen en dit freedom.nl adres dus #meekijkvrij is. Hebbon dus.
Als je er nog niet eentje in je handen gehad hebt, komt dat nog wel, want ze zijn overal: Fidget Spinners. Dit item is opeens ongekend populair onder iedereen van ná 2000, maar ook volwassenen hebben ze op hun bureau liggen en lopen ermee te spelen. Wat maakt dit zo’n boeiend speeltje?
Fidget Spinners kunnen draaien. That’s about it. We snappen het dan ook niet zo heel erg. Gelukkig is er RC Testlab, misschien komen we er nu achter.
Fidget Spinners
We hebben natuurlijk in de loop der jaren een heleboel gadgets gehad die immens populair waren, maar over die fads gaan we het binnenkort nog wel eens hebben. We hebben onlangs zelf een Fidget Spinner op de kop weten te tikken en proberen de fun erin te zien. Herinner je je de GyroBall nog? Dat ding dat RSI zou moeten verhelpen? Dit speeltje voelt een beetje hetzelfde, maar dan zónder praktisch nut. Fidget Spinners kosten ongeveer vijf euro, maar ze zijn er ook alweer een stuk duurder én goedkoper.
Vids
Er zijn op internet allerlei trucjes en spelletjes te vinden met Fidget Spinners, maar als je er maar eentje hebt, houdt het al gauw op. Je kunt hem laten draaien, op tafel of in je hand. W00t. In dit filmpje krijg je uitleg over wat je allemaal met die dingen kunt. Natuurlijk zijn we de beroerdsten niet, dus hebben we zelf ook even een filmpje gemaakt waarin we testen hoe lang een van die nep Fidget Spinners kan draaien. Klik HIER voor die heersende test. De bevredigingsfactor van het filmpje is trouwens verrassend hoog. Heb jij al een Fidget Spinner geprobeerd?