Gemeenten haten burgers die de regels in hun eigen voordeel gebruiken. Dat blijkt uit de tweets van een PvdA-raadslid en een VVD-wethouder uit Amersfoort. Wat is namelijk het geval? De gemeente heeft parkeervergunningen ingevoerd in het Gildekwartier te Amersfoort.
Omdat mensen die daar wonen af en toe bezoekers hebben, bestaan er tijdelijke bezoekersvergunningen waarmee bewoners hun bezoek aan kunnen melden.
Een slimme student gebruikt die mogelijkheden als inkomstenbron. Andere studenten die niet in de betreffende wijk wonen, maar wel graag dicht bij school parkeren kunnen voor €5 zijn bezoeker zijn. Mooi extraatje voor naast de studiefinanciering studentenlening. Youssefl el Messaoudi reageert op Twitter met ‘slimme ondernemer’.
Hij verstuurt echter ook een tweet aan de VVD-wethouder van Financiën, waarin hij vroeg wat de gemeente ermee doet of kan. Als u nu verwacht dat de VVD denkt ‘slimme ondernemer, lekker laten gaan’, think again.
Vraag is uitgezet. Wat mij betreft blokkeren vd mogelijkheid voor deze persoon om dergelijke bezoekersplaatsen te kunnen regelen.
AAppels? Hiel gloeien we onze glolieuze kelnkoppen!
14 fruitkisten met Noord-Koreaanse appels voor Roel Zwaar want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de maandag 27 maart.
Niet gewonnen? Man man, leven zuigt! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, mik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en dan moet je eens zie wie er zuigt. Een foto daarvan mag je reet-tweeten en laten beduimelen op de Feestboeks.
Rechtsaf, graag. Jammer. Mag niet! Je móet links aanhouden.
Stel dat je al een poosje vast zit in een liefdeloos huwelijk met een partner die niet alleen bijna 80 is, en jij 65, maar die jou voor schut zet en je uitscheldt. Zelf ben je in 2012 al hartstikke vreemdgegaan, uiteraard ook niet cool, en je hebt elkaar gewoon geen moer meer te vertellen. Je besluit dan op een dag wel een keer dat de koek opperdepop is en je vraagt een echtscheiding aan. Jouw partner vindt echter dat jullie best nog wel als man en vrouw elkaar doodzwijgend door het leven kunnen gaan. En een set rechters vindt dat ook. Wat dan?
Dan moet je dus getrouwd blijven, terwijl je dat helemaal niet wilt. Het gebeurt de 65-jarige Tini Owens uit Engeland. Ze wil niets liever dan scheiden van haar man Hugh. Vrij zijn.
Rechters
Twee rechters die Tini’s zaak behandelden oordelen eventjes zelf dat er nog leven in het huwelijk zit en dat er dus niet gescheiden MAG worden. Je kunt namelijk zo’n verstandhouding verwachten in een huwelijk, vindt een van de rechters. Sorry, wat? Je partner doodzwijgen, uitschelden en voor schut zetten is geen liefde en mag absoluut niet te ‘verwachten’ zijn in een huwelijk. Dan ben je namelijk sowieso al met de verkeerde getrouwd.
Tini is al 37 jaar getrouwd met de waanzinnig rijke Hugh, die paddenstoelen kweekt. *gorgel* Voor haar is het echt wel enorm klaar intussen, maar de rechters verbieden haar dus om te scheiden. Ze vinden dat ze maar zeurt en overdrijft. Het Engelse scheidingsrecht loopt nogal achter, want dat komt nog uit de victoriaanse tijd waarin rechters blijkbaar beter kunnen inschatten of een huwelijk nog ergens op slaat, dan de mensen die erin zitten. Bizar, toch?
En nu?
Het enige wat Tini nu kan doen is de tijd uitzitten of naar de hoogste rechtbank, het Supreme Court, gaan. Pas wanneer Hugh en Tini op papier 5 jaar niet meer samenwonen, kan de echtscheiding doorgaan. Uiteraard woont ze intussen allang ergens anders. Maar echt lekker verder met je leven kun je niet als je getrouwd moet blijven met iemand van wie je simpelweg af wilt. De zaak krijgt in Engeland wel aandacht, want het is duidelijk dat zo’n verouderde wet nergens op slaat. We leven inmiddels in een maatschappij waarin meer mensen scheiden dan samen oud worden. Hoog tijd dat de Engelse scheidingswet dus een beetje gemoderniseerd wordt, zodat je ook mág scheiden als je dat wilt.
Mocht u zich ooit afgevraagd hebben “Zeg, die Zangeres zonder Naam, die zong eigenlijk vrij beroerd, hoe is dat eigenlijk ook een succes geworden”, dan hebben we nu het antwoord voor u. Het kan namelijk altijd slechter. En ja, daar istie weer, Roy Otters. De ongekroonde koning van de Nederlandstalige oorebola.
Roy Otters heeft uit de krochten (of kelderboxen) van Apeldoorn weer een of andere valse kraai met een dot rood stro op d’r kneiter gevonden en die laat (ongeveer) op de maat zien dat de Zangeres zonder Naam niet volstrekt talentloos was. In retrospect.
“Brenda Norder, vlak na het douchen”
Brenda Norder heeft namelijk alles in huis wat je verwacht van een Hollandse Hits Maandagzangeres. Ze begon al vroeg (12 jaar), deed mee aan talentenshows (zelfs samen met Gerard Joling) en beweegt zich voort in een sociale structuur die klaarblijkelijk dà nwel geen inzicht heeft in haar beperkte vocale kwaliteiten, dà nwel niet onder woorden kan brengen DAT ZE ER GEWOON MEE OP MOET HOUDEN. Want inderdaad, naast dat ze er uitziet als een rode furby op crack, klinkt het ook zo.
Waren 14 Limburgse Pruimenvlaaien niet toepasselijker geweest om weg te geven?
14 Limburgse Pruimenvlaaien voor N. Oway want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de zaterdag 25 maart.
Niet gewonnen? Man man, leven zuigt! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, mik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en dan moet je eens kijken wie er zuigt. Een foto daarvan mag je reet-tweeten en laten beduimelen op de Feestboeks.
En we trappen deze nieuwe week weer af met een gezellig stukje Hollandse Hits naar u, de lezer, toe. We hebben vandaag Donny Ponsen bereid gevonden om “vervreemding” voelbaar te maken. Hij heeft dat gedaan door zijn nieuwste hit “Alles wat je zei” in te leveren.
Het begint als een zouteloze ballad maar HIER begint het raar te worden. Vervreemding dus. Hij maakt van een zouteloze ballad een zouteloze, ja, WAT DE NEUK IS HET IN GODSNAAM.
“Donny, in optimale staat”
Donny Ponsen ziet er overigens uit als een 14-in-een-dozijnkamper met een mat waar de Amsterdam Arena jaloers op is, vettig haar waarvan Kuzu zou zeggen “kom op, beetje minder haarproduct gebruiken” en een continue verongelijkte blik alsof u te weinig biedt voor de tweedehands auto die hij u probeert te verkopen voor te veel. Of hij moet nodig poepen en het lukt structureel maar niet. Getormenteerd zo u wilt. Als hij zou weten wat dat betekent. Daarnaast lijkt z’n hoofd gezien het haar, de vorm en die boventanden over de onderlip op een verongelijkte hamster, maar dat volledig terzijde. Of de Kuzu kamergotchi. In ieder geval generiek en inhoudsloos. Net als z’n website.
De omgeving waar de clip is opgenomen is zo kitsch dat zelfs Roma in Roemenië zouden zeggen “also also also”. Want echt. Zet het geluid uit, negeer die dikkige hamster die met samengespannen anus door het beeld loopt en laat die omgeving op u inwerken. Geef het wat goedkope overgangen en vlammen in beeld en het zou zo een clip van Roy Otters kunnen zijn. Nu is overigens het maken van kutmuziek iets datin de familie rent. Net als vermoedelijk bepaalde genetische afwijkingen.
Snotje en Plusje zijn twee hele lieve poezenzusjes. Ze zijn rood met wit en wonen bij hun baasje Gert. Op een dag besluit Baasje Gert voor Snotje en Plusje een twitteraccount aan te maken. Plusje wist wel dat Baasje altijd veel plezier had in het twitteren, maar Snotje snapte het niet zo. Ze lagen samen vensterbank toen Snotje haar zusje een vraag stelde…
“Plusje, begrijp jij wat er nou aan de hand is?” Snotje kwam bij haar zusje liggen die in de vensterbank lag te soezen. “Hoezo?” vroeg Plusje. “Wat is er dan.” Opeens kwam baasje Gert eraan en hij hield zijn telefoon omhoog. ‘klik’ Weer een foto gemaakt. Snotje en Plusje keken elkaar aan.
Volgers
“Nou, meisjes, het gaat lekker, hoor.” zei Gert. “Jullie hebben al meer dan vijfduizend volgers.” Hij haalde blij een hand door zijn geblondeerde haar en liep weer weg. “Snap jij er wat van?” vroeg Snotje zacht. “Natuurlijk. Het is heel simpel. Baasje gaat over ons tweeten en dan krijgt hij aandacht.” Plusje begon zichzelf te wassen. “Maar wat zijn volgers dan?” wilde Snotje weten. Plusje antwoordde niet. Ze vond het altijd heel leuk om haar zusje een beetje te plagen. “Plu-hus…” zeurde Snotje. Plusje ging rechtop zitten en keek heel serieus. “Volgers zijn mensen die graag naar foto’s van ons kijken. Ze vinden het leuk om te zien wat we allemaal eten en hoe fijn we het hebben hier thuis.” Ze sloot haar ogen. “Dat komt omdat Baasje een beetje beroemd is.”
Social media
“Beroemd?” Snotje vond het maar ingewikkeld. “Maar wat heeft Baasje er dan aan?” Plusje bleef even stil. “Het heeft te maken met het geheim van Social Media…” Nu kwam ook Snotje overeind. Dit klonk als een spannend avontuur! Ze vond het opeens een stuk leuker, dit. “Wat is dan het geheim van Soosjel Miedja?” vroeg ze geïnteresseerd. Plusje zei niets. “Plu-hus, doe nou niet zo flauw!” Maar het bleef stil. Net toen Snotje eigenlijk van de vensterbank wilde springen om naar de kattenbak te gaan, zei Plusje: “Social Media zorgen ervoor dat alle mensen kunnen zien wat je doet en vindt. Zo krijg je aandacht. En aandacht is goed. Wij krijgen nu ook veel meer aandacht dan toen we nog in het asiel zaten, toch?” Snotje knikte. “Nou, zo werkt het voor Baasje ook. Omdat Baasje een beetje beroemd is, is het voor hem belangrijk om aandacht te blijven krijgen. Dat krijgt hij nu door ons.”
Tweet
“Maar… dat is eigenlijk helemaal niet eerlijk.” mopperde Snotje toen. “Hij maakt alleen maar foto’s, hoezo krijgt hÃj dan aandacht?” Plusje gaf haar zusje een ferme lik over haar kopje. “Lief zusje van me. Zo gaat dat met mensen. Aandacht, aandacht, aandacht, meer, meer, meer.” Ze liet zich weer achterover zakken op de vensterbank en sloot haar ogen. Snotje bleef stil. Baasje Gert was erg lief en ze had het enorm naar haar zin in het nieuwe thuis, maar ze vond het toch maar een beetje raar. Hij kwam er opnieuw aangelopen, met een lach op zijn gezicht. “Meisjes, jullie zijn nieuws.” Snotje liet zich aanhalen, maar Plusje bleef liggen. Gerts hand ging toch ook over haar buikje heen. “Zelfs de NOS heeft geschreven over het relletje. Hoe vinden jullie dat?” Plusje hield haar oogjes dicht, terwijl Baasje Gert een close up van haar kopje maakte. “Weer een prachtige Tweet, lieve meisjes.” glunderde Baasje. Snotje en Plusje bleven samen achter, daar in de vensterbank in Limburg.
Denkt u bij ‘Ben ik te min’ aan een stonede hippie die geen cent te makken heeft, geen seconde heeft opgelet op school, geen zin heeft om te werken en lui is met neuken en mondharmonica spelen?
Wij ook, ja, maar niet Ramon Prins. Getuige althans zijn cover van ‘Ben ik te min’. U weet wel, van die stonede hippie die nooit zin had om te werken en minder zin om fatsoenlijk mondharmonica te leren spelen.
Ramon heeft misschien ook geen zin om te werken, maar hij is allerminst stoned. Of high. Of uitgehongerd. Of straatarm.
Te min bevonden
Het kortpittige kapsel in de videoclip vindt hem inderdaad te min, maar dat heeft niets met de kar van zijn pa te maken. Ook niet met die gehuurde Audi A1 (want als je geen auto hebt, kun je die ook huren of lenen), overigens (what the fuck doet dat in de clip? JE ZINGT OVER VRETEN VAN DE STRAAT, KWARKBOL! En dan bedoel je daarmee niet een haring bij de kar in Zierikzee). Nee, dat heeft er meer mee te maken dat ze op haar leeftijd ook liever een rijke man met fantastische looks aan de haak slaat. Dat lijkt er niet in te zitten, dus dan maar een Hollandse hits-zanger. Dan rij je tenminste nog in een gehuurde Audi.
Censuur!!14!
De cover van Ramon Prins is een kansloos staaltje ‘ik heb het nummer niet begrepen’ in de orde van Patricia Paaij die Jolene covert, al was het alleen maar door de clip. Was dat maar echt zo. Muzikaal is het ook een aantasting van meerdere zintuigen. De tekst is genomen van de gecensureerde versie van Armand’s ‘Ben ik te min’, het laffe aftreksel van zijn eigenlijke tekst dat in de jaren 70 nodig was om ermee op de radio te komen.
Rijkgeboren hoeren
Maar die versie had tenminste nog het rauwe van een protestlied tegen rijkgeboren hoeren die denken dat het spannend is om met een tandenloze hippie zich af te zetten tegen het milieu met de gouden wieg. We leven nu in 2017, dus dat soort rauwe emotie willen we niet meer in muziek. In plaats daarvan doen we een repeal-and-replace op de maatsoort, zetten we er een emotieloze synthesizer onder met een ‘feesthit’-beat en de verplichte accordeon. En dan krijg je dus een hollandse hitsversie van ‘ben ik te min’ waarvan de tekst niet op het ritme past omdat nodeloze censuur het metrum tot op het bot verneukt heeft en Ramon Prins te lui was om er een paar nieuwe woorden bij te bedenken. De tekst ‘jouw moeder die ik moest aanhoren met haar achterlijk gezeik over de studie van je broer, die dooie lul’ en de pure minachting die daaruit voortvloeit is verworden tot een tekst die de daarmee bedoelde dooie lul zelf had kunnen uitspreken ‘jouw moeder die ik moest aanhoren met haar gezwam over de studie van je broer’. Alsof Alexander Pechtold een speech van Geert Wilders van nuance voorziet, maar dan minder wenselijk.
Kotsende mokkels in bikini
En dan willen we toch nog even terugkomen op de clip. We realiseren ons dat de clip niets te maken hoeft te hebben met de inhoud van het liedje. Zo stond Metallica in ‘Whiskey in the jar’ een op een huisfeestje te spelen en was die clip alleen daarom al onrealistisch. Verder werd het hele huis afgebroken en zaten er wijven te kotsen wegens de hoeveelheid drank. Dat heeft natuurlijk niets te maken met de inhoud van het liedje. Hetzelfde geldt niet heel erg voor deze clip, want er wordt op meerder punten geprobeert een connectie tussen de tekst en de inhoud te leggen. Zo zingt Ramon ‘als je maar niet ziet als het jochie met de rozen’ terwijl hij -jawel- een FUCKING BOS ROZEN in zijn hand heeft. Dan gooit hij ze heel ludiek weg. Rozen. Rode rozen. Dat doe je namelijk als je geen cent te makken hebt: rode rozen kopen en die vervolgens op straat flikkeren in plaats van ze aan je mokkel te geven. Dat dat mokkel niet beter kan krijgen wordt bewezen door het feit dat ze dan tóch met hem meeloopt. Aan het eind van de clip zijn de rozen trouwens op magische wijze weer verschenen en geeft hij ze alsnog aan haar.
We willen maar zeggen: deze cover is top. Als de voorgaande beschrijving u niet heeft overtuigd om dit nummer meteen op repeat te zetten, weten wij het ook niet meer. Dus, zonder verdere vertraging: Ramon Prins – Ben ik te min:
Goeiemorgen en hartelijk zondag. Gisteren was het ongelooflijk awesome weer en daar hebben we dan ook allemaal snoeihard van genoten. Vandaag zijn er helaas weer wolken voorspeld, maar geen zorgen; de zon gaat komende week weer helemaal terugkomen. Dan wordt de twintig graden aangetikt, en dat in maart! Lees hier drie reteslimme tips daarvoor. Vandaag zullen we het met de wolken moeten doen en daarom hier een fijn, zonnig, vrolijk, fout en gedateerd nummertje om de dag mee te beginnen.
Dit is er eentje uit 1999, wat intussen de oude doos te noemen valt. Je kent hem vast nog wel, dus zing maar mee. Je voelt bijna de zon weer terugkomen! Zondagtip: Als je na afloop niks doet, gaat YouTube speciaal voor jou nog meer van dit soort nostalgische retefoute zonliedjes afspelen. Lief, hè.
Het is weer eens tijd om de klok te verzetten, dus we hebben dit weekend en maandagochtend allemaal weer een landelijke jetlag (en Ancilla een excuus om niet bij een interview te komen). En dat zuigt.
Zomertijd is een achterlijk idee waar we met z’n allen totaal niet wijzer van worden, maar wel een heel stuk gedesorienteerder en chagrijniger. Het waarom ervan is de meeste mensen totaal onduidelijk en voor zover ons het ooit correct is uitgelegd zijn we het vergeten. De laatste keer dat wij dachten “goh, was het maar weer zomertijd”, was nooit. “Was het maar weer zomer”, ja, dat wel. Het weer vandaag begint tenminste ergens op te lijken. Maar de zomertijd mag wat ons betreft terug naar de magische kast waar het ding vandaan kwam. EN BLIJF DAAR!
Maandag: iedereen een dubbelkuthumeur
En puur omdat we er geen zin in hebben, halen we uit die magische kast nog even deze klassieker van John Oliver: Daylight Saving Time – How is this still a thing? Maar echt!
Geert is boos. Nou is dat natuurlijk niet nieuw, want Geert is altijd wel ergens boos over. Staat hij niet te stampvoeten over Marokkanen, dan is het wel over de EU en de elite. Is het niet over de EU, dan is het wel over Turken. Of de Islam. En als Geert die allemaal niet de schuld kan geven van het feit dat hij z’n kleine teen stootte bij het uit bed stappen, dan hebben de media het gedaan. Zo rolt Geert.
Dit keer is hij echter boos op de VVD en het CDA. Want dat zijn net kleuters, aldus Geert – die de verkiezingsbelofte (Niet regeren met Rutte!) al introk voor de verkiezingen en toen ontdekte dat het CDA en de VVD toch niet helemaal gestoord zijn. En dus staat Geert nu in het AD te stampvoeten. Best handig, die verderfelijke media, als ze je uitkomen.
“Ik ben volwassenerder dan jij, lekker puh!”
Maar nu zijn het volgens Geert dus Rutte en Buma die de kleuters zijn. Omdat ze duidelijk gesteld hebben niet hem in zee te willen gaan vanwege zijn onwerkbare uitspraken. En, nouja, vanwege het feit dat hij vorige keer aan de zijlijn kon staan blèren en de stekker eruit trok zonder verantwoordelijkheid te nemen. Daar hebben ze ook geen trek in. Maar dat is dus kleutergedrag, aldus Wilders, die vervolgens zijn eigen plan uit de doeken doet.
Guerrilla-oppositie
Hij gaat oppositie voeren. Guerrilla-oppositie. Guerrilla betekent ‘oorlogje’. Maar dat moeten we natuurlijk niet zo zien:
Ja. Haha. Hilarisch, Geert. Toonbeeld van volwassenheid. “Ik verklaar de oorlog aan…… PvdA, CDA, D66, VVD, Groen-Links en eigenlijk iedereen… ja, maar het is maar een spelletje, he, anders krijg je die verhalen weer, haha.”
Weet je, Geert, veel plezier in de zandbak de komende vier jaar. Je bent een verspilling van belastinggeld, helaas, maar het zij zo. Ruim wel je speelgoed op, anders struikelen de echte parlementariërs er nog over terwijl ze het land regeren..
Mocht het je niet zijn opgevallen omdat je in een hunebed woont; het is vandaag warm en zonnig. Maar echt. Ehrmagherd! Op 25 maart. We zijn dan ook met z’n allen de bunker uitgekropen om hiervan te kunnen genieten. Van topless zonnen, tot raketjes eten met mini-me’s, de hele redactie heeft acuut de zomer in de bol.
Maar het is verraderlijk, zo’n plotselinge zomerdag terwijl het pas vier dagen lente is… Hier drie tips voor dit soort dagen, want naar verluid komen er meer!
1 insmeren
Het is te belachelijk voor woorden, maar je kunt dus al retehard verbranden op zo’n dag als vandaag. Diep dan ook gauw je zonnebrand op uit het badkamerkastje en smeren. Wangen, armen, schouders, eigenlijk het liefst elk stukje ontblote huid. Hoe stom zie je er anders uit als je met zo’n verbrande bakkes op je werk komt maandag. Extra voordeel: je ruikt meteen naar zomervakantie. Hashtag, happy feelings.
2 keppie op
Geloof het of niet, maar ook een fokking zonnesteek ligt gewoon op de loer vandaag. Het is natuurlijk heel verleidelijk om met je witte wintersnoet in de zon te gaan zitten en ongeveer elke zonnestraal gulzig op te zuigen, maar zet wel effies een keppie op. Een hoed mag natuurlijk ook.
3 fokking genieten, dan
Herinner je je die grijze kutweek nog? Waarbij monseigneur Wilders met allemaal geniale tips kwam? Die gelden nu ook, maar dan andersom. Geniet van die zon, want voor je het weet komt het weer met bakken uit de hemel. Dit is Nederland, weet je. Pak straks dus dat lekkere witbiertje uit de koelkast en enjoy.
Niet gewonnen? Stof je chakra’s even af of was je aura even met levend water. Daarna kan je ongegeneerd los op de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en daarmee maak je kans op gratis dingen!
De Trumpcare bill is vanavond ingetrokken. Toen eenmaal duidelijk was dat er nooit genoeg stemmen voor zouden komen, is de stemming niet doorgegaan.
Nogal een verlies voor de conservatieven die onder Obama continu de Affordable Care Act in wilden trekken: ze bleken niet over een haalbaar plan te beschikken om het door te vervangen. Vooral Paul Ryan, de house speaker, verliest hierdoor een stukje gezicht naar de mensen toe. Hij weigerde de media te woord te staan, stapte in zijn auto en terwijl die optrok werden de gemoffelde klanken van Last Resort gehoord. Fijn weekend.
