Gevoelsmensen, dat zijn wij natuurlijk bij uitstek. Mensen-mensen, zo je wilt. Wij van de Retecools houden van mensen! We zouden jullie het liefst allemaal lieve bloemetjes sturen om jullie op te vrolijken, maar onze redactiebarbecues moeten ergens van betaald worden, dus dat doen we niet.
En tóch, he, tóch willen wij jullie een hart onder de riem steken, en daarvoor hebben we de PERFECTE manier gevonden.
Geef een man een sparerib en hij eet 14 seconden, leer hem hoe hij moet barbecueën en hij kan voortaan zelf in de keuken gaan staan. En vanuit deze wijze filosofie is InspiroBot gemaakt. Want Inspirobot helpt jou om je Facebookvrienden te voorzien van een dagelijkse dosis inspirationele bullshit wijsheid.
Dus: klikkon. En dan de meest geniale inspiquotes op Facebook, Twitter en je MySpace delen (en, natuurlijk, hier in de comments)
Een Republikeins lid van de House of Representatives heeft een amendement ingediend dat de macht die de President heeft om militair op te treden tegen de daders van 9/11 en daaraan geliëerde partijen in te trekken.
In 2001 kreeg POTUS die macht om effectief op te kunnen treden als onderdeel van de Oorlog tegen Terreur.
Wow is right. A Republican House committee is moving to strip Trump of authorization to use military force, which has been law since 9/11 https://t.co/ICrBZc0fpt
De huidige POTUS heeft het niet makkelijk: 56% van de bevolking keurt zijn Presidentschap momenteel af. Trumpcare lijkt het niet te gaan halen en Trump maakt het zichzelf ook niet makkelijk: de man lijkt een pathologisch leugenaar. Hij liegt zo vaak en aantoonbaar dat professionele politici er moeite mee hebben. De New York Times houdt dit lijstje bij, waarin ze zijn aantoonbare leugens en verdraaiingen corrigeren.
Darwin. Soms kun je een situatie met slechts één woord schetsen. Zo ook het tragischetriesteverdrietige belachelijke verhaal van de 19-jarige Monalisa Perez en haar 22-jarige vriend Pedro Ruiz. Deze YouTubers besloten dat het wel een tof idee was om een stunt uit te halen met een Desert Eagle-pistool. Pedro zou dan een boek voor zijn borst houden en een schot van 30cm afstand als een eindbaas overleven. Dat deed hij echter niet.
De kogel die de zwangere tienermoeder afvuurde ging, verrassend genoeg, logischerwijs dwars door het boek heen en doodde Pedro direct. Hallo, Darwin.
Darwin in actie
Monalisa, die zeven maanden zwanger is, had op Twitter de verbazend dodelijke stunt aangekondigd, maar ze had er wel duidelijk bij vermeld dat het Pedro’s idee was. Niet het hare. Het driejarige dochtertje van Perez en Ruiz was aanwezig bij de ongelooflijkerwijs fatale truc. De tienermoeder kijkt nu tegen tien jaar cel aan wegens doodslag, haar ongeboren kind komt in de gevangenis ter wereld en het dochtertje dat papa doodgeschoten zag worden komt ergens anders terecht. Dat is waarschijnlijk ook beter voor het arme meisje; het zullen je ouders zijn. De twee jonge vloggers hadden zo’n 3000 volgers, maar meer is beter in de US of A, dus hoe trek je meer kijkers? Door gevaarlijke stunts te filmen en te posten. Je verwacht het niet, Darwin grijpt af en toe in bij dit soort stoere shockvloggers volslagen debielen.
Kan best, joh
Het geniale plan was dus afkomstig van Pedro en Monalisa had zelf niet de tegenwoordigheid van geest om te bedenken dat een boek zo’n kogel niet gaat tegenhouden. De gedachte eraan is op zich is al genoeg om te facepalmen. Hij had haar een ander boek laten zien dat naar verluid een kogel had tegengehouden. Ja joh, kan best! Komt helemaal goed! Om even een beeld te krijgen van wat een dergelijk wapen teweeg kan brengen, kun je hier klikken. Watermeloenen zijn in dit shockvlog het lijdend voorwerp. (De watermeloenen waren overigens goed getraind en bleven dan ook braaf zitten.) Het is heel simpel: sommige mensen zijn te stom om te poepen en die gaan dan vanzelf dood door hun totale gebrek aan verstand. Het is sneu dat zulke mensen zich ook nog eens voortplanten.
In Foodporn kringen is de trend momenteel sterk gericht op “puur” en “natuurlijk”, en daarbinnen zie ik de laatste tijd dat het gebruik van sperma erg in opkomst is. De populariteit wordt mede ook verklaard doordat je met sperma een hele persoonlijke signature aan je gerechten kan meegeven.
Een belangrijke vraag daarbij is of Sperma wel geschikt is voor vegetariërs en veganisten, want sperma is natuurlijk verre van plantaardig. Ja, wij hier bij Vretecool hebben natuurlijk heel mindfull een scherp oog voor de ethische kant van voedsel. Zoals u weet weigeren vegans om ethische redenen terecht om dieren en dierlijke producten (zoals zuivel) te gebruiken, en is het dan niet een beetje hypocriet om in de eetkamer moeilijk te doen over een zachtgekookt eitje, terwijl je in de slaapkamer zonder enige gene de geile kwak van je bedpartner doorslikt? Want sperma is wat betreft niet anders dan melk en dus No Go voor veganisten, vegetariërs mogen het wel, al raden we daar uitsluitend biologisch geoogste Sperma aan. Anders wordt het met menselijk sperma, waarbij we eerder de vergelijking met moedermelk willen maken. Hartstikke ethisch verantwoord, dus ik zeg gewoon doen iedereen.
De volgende vraag is of het niet een beetje awkward is om sperma te consumeren? Het antwoord is denk ik dat het niet méér awkward is dan allerlei andere levensmiddelen. Melk is natuurlijk de menstruatie van een kip, eieren zijn de borstvoeding van koeien, dus waarom dan geen sperma eten? Hoeveel anders is het dan pakweg een lepel halfvolle yoghurt naar binnen laten glijden? Is het dan niet een beetje hypocriet om in de slaapkamer zonder enige gene de geile kwak van je bedpartner door te slikken, maar daar in de eetkamer heel ingewikkeld over te doen?
Met een schoon geweten kunnen we dus nu aan de slag. Nu kun je je sperma natuurlijk als een soort witte truffelsaus over allerlei gerechten heen sproeien, maar in deze episode van Vretecool willen we ons focussen op Sperma als basismateriaal voor je zomerse cocktail. Daarvoor hebben we The Semen Bartender’s Handbook aangeschaft, een werkelijk fascinerend naslagwerk dat ik in één ruk heb uitgelezen. Zo weet ik nu dat sperma qua smaak het best in kaas/wijn-jargon is te omschrijven als complex en dynamisch, en die smaak is natuurlijk ook erg te beïnvloeden door wat de producent de avond ervoor heeft gegeten. Veel sambal of gember geeft bijvoorbeeld een wat peperige smaak, perfect voor in een rokerige whisky, terwijl iets als biefstukkruiden juist een wat wrange smaak aan je sperma meegeeft, wat weer ideaal is voor in een gin-tonic.
De Sperma Cocktail van vandaag wordt echter een Cumshot Cola. Hiervoor hebben we 100 ml cola en 2 theelepels sperma nodig. Dat kan menselijk sperma zijn, maar bij een stoere Tomahawksteak van 2,5 kilo zou ik een wat vollere stierensperma nemen die je gewoon bij je lokale KI-station kan kopen. Ga je als vrouw met je vriendinnen gezellig borrelen, dan kun je bijvoorbeeld experimenteren met Dolfijnensperma of -heel bijzonder- sperma van een Unicorn. Je voegt de cola en de sperma in de blender, goed mixen, en schenk deze in een longdrinkglas. Beetje crushed ice en een rietje erbij en je zomer kan niet meer stuk!
Vandaag is het 10 jaar geleden dat de verkoop van de iPhone begon. Op de tekentafel was de iPhone eigenlijk begonnen als een iPod waar je mee kon telefoneren. Dit vanwege het enorme succes van de iPod. Maar het klikwiel bleek ongeschikt om namen of telefoonnummers in te typen. Er moest dus flink op achterhoofden worden gekrabt hoe je die twee apparaten kon combineren.
Tien jaar later weten we dat dit een doorslaand succes is geworden; de iPhone is niet meer weg te denken.
Close Call
Bijna was het hele concept van de tekentafel geveegd, toen iemand op het idee kwam om de technologie van de multitouch tablet, waar ze op dat moment ook mee bezig waren, te combineren. Het heeft nog twee jaar geduurd, en het hele project heeft zelfs muurvast gezeten, omdat ze op een of andere manier het toetsenbord niet voor elkaar wisten te krijgen. Maar!
Revolutie
Uiteindelijk vond de introductie plaats tijdens de legendarische presentatie van Steve Jobs op 9 Januari 2007. De iPhone die hij daar in zijn hand heeft werkte nog maar half, maar toch was het het eerste apparaat ter wereld met een groot kleurenscherm waarmee je muziek kon luisteren, kon bellen én internetten.
Profiteren
Vanaf die dag ging het hard met de smartphone. Android werd geïntroduceerd als concurrent van het Apple-besturingsysteem en, aangemoedigd door het enorme succes van de iPhone, rolden andere bedrijven over elkaar heen om een nóg beter apparaat op de markt te krijgen. En die strijd, daar profiteren wij nog steeds van, want nu komt bijna maandelijks een telefoon op de markt die nog beter is dan al zijn voorgangers.
Apps
En laten we de Apps niet vergeten. Samen met de introductie van het concept ‘smartphone’ waren daar supergave spelletjes die je alleen kon spelen, maar ook met je vrienden. Er ontstonden rages en er waren apps die inmiddels niet meer weg zijn te denken uit het openbare leven. Dit alles heeft er in 10 jaar voor gezorgd dat je waar je ook ter wereld bent altijd op de hoogte bent van het laatste nieuws en altijd in contact staat met mensen. Je hebt bij wijze van spreken de hele wereld in de palm van je hand. Hoe retegaaf is dat dan?
In het volgende filmpje… Wat deze mevrouw zegt… Fascisme… “They use their schools to teach children that their president is another Hitler.” FFS. Dit kun je niet me… Dit is… “The only way we stop this, the only way we save our country and our freedom is to fight this violence of lies with the clenched fist of truth.” WTF. Dit kun je niet menen, USA! Kijk naar deze video van de NRA: National Rifle Association of America.
Pardon, Albert Heijn, mag ik zo’n kaartje meenemen voor thuis? Dan hang ik dat om de nek van mijn vriendin.
Ballen uit de broek van het lachen dankzij Roel Zwaar, want hij wint met bovenstaande onderschrift de VEO van woensdag 28 juni. Niet gewonnen? We hebben allemaal wel eens een mindere dag. Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, krabbel die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Deze lekkere floorfiller was dé verkiezingshit in Engeland dit jaar bij de General Elections, maar wat niet veel mensen weten is dat het eigenlijk gerecyclet is uit deze versie uit 2010. Toen werd het nummer nauwelijks opgemerkt, maar dat was dan ook ver voor de Brexit. Onderstaande 2017 editie is echter zo’n kneitert van een hit dat de BBC zich moest haasten om openlijk te verkondigen dat ze het niet op hun radiozenders zouden draaien omdat hun onpartijdigheid in het geding zou zijn.
Het voortdurend aanpassen aan de actualiteit is wat een krachtige protestsong betaamt wellicht, the times they are a-changing jeweetwel. Want daar hebben we in deze RCLNM mee van doen, lieve Retecoollezertjes: een heuse Protestsong zoals je ze nauwelijks meer ziet tegenwoordig. Vroeger was de Protestsong een enorm populair genre, gewoon je snoeiharde ongenuanceerde maatschappelijke betrokken mening in een drie minuten durende muzikaal niemendalletje stoppen, en de wereld in slingeren, want je had natuurlijk helegaar geen Facebook reactiepanel tot een jaar of 10 geleden. Dus ja, je moest wel.
RTV Drenthe is af, want RTV Drenthe geeft ruimte aan een moeder die op Facebook gelezen heeft dat je van vaccineren autisme krijgt. Dat krijg je niet. We herhalen het nog maar eens: dat krijg je niet.
Helaas kunnen we niet vaccineren tegen stuitende domheid, maar welke idioot bedacht in de redactie van RTV Drenthe dat het een goed idee was om deze vrouw een podium te geven?
Ik denk toch dat dat verhaal een grote waarheid bevat. Ik vraag me dan af wat voor onderzoek het is geweest en wie dat onderzoek heeft gedaan.
Nou, Ynette Mulder, het oorspronkelijke onderzoek was een zootje cherrypicking van een dokter die er veel aan kon verdienen als zijn ‘alternatieve’ vaccin beter ging verkopen omdat mensen bang waren voor autisme. Dat was dus een zwendelaar van het zuiverste water. Een omgekeerde Jomanda, als het ware, want waar Jomanda je dood laat gaan als je gelooft in de helende werking van haar alternatieve therapie, liet deze man je geloven dat iets wat echt levens redt je zelfs met autisme zou opzadelen.
Het onderzoek sloeg nergens op, de onderzoeker is uit de gratie en het oorspronkelijke onderzoek is allang ingetrokken. Maar jij hebt ergens op internet een urban myth gelezen en daar baseer je op dat jouw kind nu een groter gezondheidsrisico moet lopen.
Dus, zoals gezegd kunnen we helaas niet vaccineren tegen domheid. Maar we kunnen wel informeren. En speciaal voor jou hebben we de onderstaande informatie opgedoken, want iemand heeft gelukkig álle vragen in één stripje beantwoord en legt daarmee in het Engelands uit waarom het verschrikkelijk onverantwoord is om achter de anti-vaccinatieschreeuwers aan te lopen en daarmee jouw en andermans kinderen in gevaar te brengen.
Gelezen? Ja? Helemaal? Mooi. Lees nog een keer voordat je begint over eenzijdige belichting. Het gaat namelijk niet om eenzijdige belichting, er wordt continu onderzoek gedaan naar de effecten van vaccinaties. Het argument eenzijdige belichting gebruik je omdat “ja, maar, nou, ik vind dat het niet zo is” een stuk simplistischer staat en dit lijkt alsof je vraagt om een bredere wetenschappelijke aanpak.
Daar is de wetenschap helemaal voor, trouwens. Die staan ook open voor de uitzondering op zwaartekracht: in theorie zou het kunnen gebeuren, maar in realiteit is het nu eenmaal zo dat elke keer dat iemand (hoi Herman) denkt dat hij vanaf het Hilton kan vliegen, hij uiteindelijk gewoon op de stenen neervalt. Intussen zijn de mazelen weer terug van bijna weggeweest en het is de schuld van mensen die liever vertrouwen op de glijdende schaalretoriek van vaccinsceptici dan op het woord van hun dokter.
Heb je intussen het bovenstaande stripje twee keer gelezen? Mooi, dan kun je nu door met het onderstaande fragment van John Oliver.
Ook gezien? Mooi. Stop dan voortaan met onzin verspreiden. En als je iemand dit soort onzin ziet verdedigen, wijs ze dan hierop. Want het wordt echt hoog tijd dat we een vaccin vinden tegen vaccinatiescepsis, maar tot die tijd moeten we het met kennis doen.
De openbare aanklager in Suriname heeft 20 jaar cel geëist tegen Desi Bouterse. President Bouterse stond terecht wegens de zogenaamde Decembermoorden. Dit is de term die gebruikt wordt voor het martelen en ombrengen van 15 tegenstanders van het militaire regime van Bouterse in 1982. Hij wordt daarbij gezien als medepleger.
Deze gebeurtenis heeft veel impact gehad op Surinamers, zowel in Suriname zelf als in Nederland. Als reactie op deze Decembermoorden heeft de Nederlandse regering de ontwikkelingshulp aan het land bevroren. Er was tegen de militairen die deel uitmaakten van het vuurpeloton gezegd dat het de executie van personen betrof die een coup tegen het militaire regime hadden beraamd.
Verklaring
Het Nederlands Juristen Comité voor de Mensenrechten (NJCM), bracht op 14 (hoeveel?) februari 1983 het Decembermoordenrapport uit. Dit is een samenvatting van wat getuigen hebben gezien op de lichamen van de slachtoffers. Het gaat om getuigen die vlak na de Decembermoorden in het mortuarium van het Academisch Ziekenhuis zijn geweest. De doden zouden er zwaar gehavend uit hebben gezien, waardoor duidelijk is dat ze gemarteld en mishandeld zijn voordat ze werden doorgeschoten. Ook waren de schotwonden bij de slachtoffers aan de voorkant van het lichaam zichtbaar. Dit haalt de verklaring van Bouterse dat het vluchtende coupplegers betrof onderuit. Bouterse is jarenlang bezig geweest om de strafzaak, die in 2007 startte, tegen te houden, maar zonder succes.
Idiote moslims zijn idioot, en dat zijn ze in dit geval dubbel. Allereerst omdat er blijkbaar mensen boos zijn dat Münire Manisa (wie?) bestuurslid is geworden van het COC.
De politica heeft blijkbaar een Turkse achtergrond en dan ben je een landverrader als je bij het COC gaat werken. Ofzo. Maar het blijkt dat de bronnen van deze reacties nog veel slechter geïntegreerd zijn.
Want kom op! Münire is PvdA-bestuurscommissielid. Dat is zo’n beetje slang voor professioneel baantjescarousselbestuurder. NATUURLIJK gaat die in een bestuur zitten. Het maakt ook geen moer uit welk bestuur dat is. Als er toevallig een vacature voor een PvdA-bestuurslid bij tuinvereniging Het Nut was geweest, had ze daar gezeten, en bij Shell idem.
Zelf wilde de PvdA-er er overigens geen aandacht aan besteden. Dat snappen we, want dan moet je een beetje gaan lopen spinnen dat je zowel moslim als trots op je functie bent en dat is natuurlijk vermoeiend.
Onze vrienden van justitie kunnen eventjes in alle rust donuts gaan halen, want er is een grote storing aan de hand. De coppers kunnen niet inloggen op hun computertjes (Called it!) en het digitale bonnensysteem werkt ook al niet. Hè, wat jammer. Hoelang deze problemen gaan duren weet nog niemand.
“We zijn onthand.” zegt een woordvoerder van de politie.
Gestoord
De politie kan nu dus helaas eventjes geen bonnen uitschrijven omdat hun technische snufjes het niet doen. “Maar meneer Retecool,” zeg jij, “de coppers kunnen dan toch nog wel gewoon op de ouderwetsche manier bonnetjes uitdelen? Je weet wel, met pen en bonnenboekje of zo?” Nee, dat kan dus niet, want agenten HEBBEN GEEN PAPIEREN BONNEN MEER. Die zijn opperdepop, of zo. Zo enorm 2017 is het dus al, dat politie totaal met de handen in het haar zit als er een elektronische storing is en dat de analoge methode, die altijd heeft gewerkt, gewoon niet meer bestaat. Sad.
Eigen ICT eerst
Het probleem blijkt voort te komen uit een storing in de eigen ICT en stapelt zich ook nog eens op de problemen die justitie ondervindt aan de wereldwijde cyberaanval van dinsdag. De politie-ICT is nu als voorzorgsmaatregel al beveiligd, maar daardoor werkt de website politie.nl niet meer zo goed. Dat levert dus problemen op als je digitaal aangifte wilt doen. We vragen ons af of analoog aangifte doen nog wèl mogelijk is, eigenlijk…
U weet, wij van Retecool houden van eten en dan het liefst van lekker eten. Vies eten hebben wij, begrijpelijkerwijs, dan weer niet zo heel veel mee. Vandaar dat ik in deze post de focus ga leggen op lekker eten: Een Tomahawk steak van twee kilo.
Een Tomahawk steak van twee kilo? hoor ik jullie roepen. Ja, een Tomahawk steak van twee kilo. Een Tomahawk steak is eigenlijk een soort lamskoteletje, maar dan niet van zo’n schattig lammetje, maar van een loei van een koei. Dat resulteert er in dat een Tomahawk steak meestal vrij groot is, zoals het onderwerp van deze post: Een tomahawk steak van twee kilo.
Is dt een Tomahawk steak van twee kilo, of ben je gewoon blij me te zien?
Nu zit er aan een beetje tomahawk steak een behoorlijk stuk rib, waardoor het gewicht niet puur in het vlees zit, maar dan nog kun je er van uit gaan dat 80% van het gewicht op gaat aan vlees, heel lekker vlees, gelardeerd door smaakmakend vet. Let op! Dat vet heerst! De immer geroemde ossenhaas is eigenlijk een stukje wijvenbiefstuk. Geen vet, weinig smaak, en zo mals dat je er bijna niet op hoeft te kauwen.
Maar goed, genoeg geneuzeld, tijd om die Tomahawk te bereiden. Er zijn niet veel slagers die een dergelijk stuk vlees zo kant en klaar hebben liggen en bij elke willekeurige supermarkt hoef je het al helemaal niet te proberen. Gelukkig leven we in 2017 en is het tegenwoordig doodsimpel om serieus vlees gewoon online te bestellen. Resultaat: de volgende dag staat de bezorger met een koelbox voor je deur om je lel van een Tomahawk af te leveren. Gemak dient de mens immers. Meer tijd om bier te kantelen.
Het enige probleem van deze methode, is dat je vlees vrijwel zeker bevroren aankomt. Dat betekent dus ook dat je wat tijd moet inruimen om het vlees te laten ontdooien en op kamertemperatuur te laten komen. Maar hey! Dat betekent ook dat je weer meer tijd hebt om nog meer bier te kantelen. Of je kunt de biefstuk kruiden! Dat kan natuurlijk ook. Wij gaan het in ieder geval combineren: tijdens het bier kantelen, maken we een eigen dry rub.
Niet mekkeren, gewoon er overheen jassen.
Dat klinkt heel ingewikkeld, zelf een dry rub maken, maar dat is het dus niet. Kwestie van basterdsuiker in een bakje flikkeren en daar doorheen een selectie van de meest heersende kruiden uit je keuken mengen, mits ze maar gedroogd zijn. Over het algemeen zit er in ieder geval paprikapoeder, peper en zout doorheen, maar uiteraard hoort er ook een shitload aan chilipoeder, gedroogde knoflook, komijn en cayennepeper door een beetje dry rub. Ga verder los met bijvoorbeeld mosterdpoeder en oregano. Maakt niet uit, als het maar lekker is en smaak heeft. Nadat je dit goed door elkaar gemengd hebt, jas je het op je vlees. Beetje er in kletsen met de vlakke hand en lekker laten liggen.
Kijk: vers!
Mooi moment om aan de slag te gaan met nog meer smaak: Chimichurri. Deze Argentijnse saus is door zijn overheersende knoflooksmaak eigenlijk gewoon de eindbaas der bbq-sauzen. Zelfs een opgewarmde baksteen maak je nog lekker met goeie Chimichurri. Ook deze saus kopen we niet in een potje, maar gaan we zelf maken. En ook deze keer is het niet echt vreselijk moelijk. gewoon een kwestie van de juiste verse ingrediënten kopen, deze fijnmalen met een vijzel of een keukenmachine en je bent klaar. Zie: een beetje serieus koken is niet echt rocket science.
Vlammen met je kadaver!
Mooi moment om de bbq aan te jassen. En dan niet een gasbbq, want dan kan je het vlees net zo goed op je gasfornuis klaarmaken. Bbq-en doe je op briketten of houtskool. Enige nadeel van houtskool is dat het wat sneller afkoelt dan briketten. Vandaar dat we met briketten aan de slag gaan. Een tomahawk is een behoorlijk dik stuk vlees, dus het moet iets langer dan normaal op het vuur liggen om er zeker van te zijn dat je het doodroostert. Tijdens het aansteken van de bbq zijn er uiteraard genoeg momenten om bier te kantelen, want er is geen haast bij geboden.
Dat kan warmer
Het is overigens wel heel belangrijk om de bbq goed warm te laten worden. Van gestoofd of gekookt vlees is nog nooit iemand blij geworden. Neem dus de tijd en draai vervolgens op je gemak een fijn wijntje open. Bier is prima tijdens de voorbereiding, maar bij een stuk dood rood vlees van bijna twee kilo hoort een serieus glas rode wijn. Laat ook deze wijn eventjes op temperatuur komen, want te koude wijn (ook wit) zuigt. De enige wijn die je ijskoud kunt drinken is rosé (om de matige smaak te maskeren) en dat doen we nu dus even niet.
Een Malbec-wijn van Salentein is fijn!
Goed, is de bbq inmiddels een beetje op temperatuur? Dan is het juiste moment aangebroken om het vlees er op te gooien. Als het vlees er eenmaal op ligt, moet je er eigenlijk gewoon een tijdje met je tengels van af blijven. Klep dicht, en beginnen met de wijn. Vlees moet ook op de bbq rusten. Zodra één kant klaar is, gewoon omdraaien en klep dicht en wijn drinken. Jas er na een tijdje een kerntemperatuurmeter in en zorg dat je vlees niet te ver doorgaart. Hier zie je een aardig lijstje met temperaturen, hoewel ik overal minimaal 5 graden van af zou halen. Ik heb mijn vlees liever iets minder doorgeslagen.
Bijna!
Nadat het vlees van binnen op temperatuur is, kan je het er voorzichtig afhalen. Probeer dit met een Tomahawk steak van twee kilo niet met een bbq-knijper, maar pak gewoon met een overhandschoen de Tomahawk bij het bot van de bbq.
Zo goed als klaar, nu even rusten
Vervolgens pak je het vlees in een oude krant om het nog een minuut of 5 tot 10 te laten rusten. Hierdoor gaart het langzaam naar de gewenste temperatuur en zal je ook zien dat bij het aansnijden van het vlees er veel minder sap uitloopt.
Is die kutkrant toch nog ergens goed voor
Nu is het even opletten geblazen. Want het kan zomaar dat je wijn op is. Mits je niet te wijnig weinig flessen hebt ingeslagen, draai je dus nu eerst een nieuwe fles open. Vervolgens ontdoe je de Tomahawk steak van de oude kranten, legt deze op een behoorlijk formaat snijplank, liefst met lekranden, want er gaat sowieso toch nog wat vocht uit lopen. Nu pak je een scherp mes, jast het bot er in één beweging af en snijdt van het vlees in plakken van ongeveer een centimeter dik. Chimichurri er op en genieten maar!
