Zijn plaats werd ingenomen door personeel van United Airlines en het incident, waarbij een bloedende Dao uit het vliegtuig werd gesleept, ging viral. In een interne reactie ging CEO Oscar Munoz full Retaart.
Our employees followed established procedures for dealing with situations like this.
Dit kun je dus lezen als: het was geen bug, het was een feature. Geen fout van het personeel, dit is gewoon structureel hoe kut United Airlines wil dat het personeel klanten behandelt: je ticket geeft je geen enkel recht om ook daadwerkelijk met de vlucht mee te gaan. Mocht je zelf vinden van wel, dan slaan ze je wel het vliegtuig uit. Laat dit nog even inzinken: dit was dus GEEN fout, dit was de BEDOELING. Aldus de CEO, en dat hebben we zwart op wit.
In een interview slaat Munoz een andere toon aan. Hij schaamt zich, zogenaamd, en gaat ervoor zorgen dat het nooit meer gebeurt. Deze verandering van toon heeft er vermoedelijk meer met de aandelenkoers te maken dan met zijn oprechte verontwaardiging.
De arrogantie van de CEO blijkt wel uit het feit dat hij nu, ondanks deze complete ommezwaai, niet van plan is op te stappen. De Board of Directors is het daarmee eens: ze staan achter de CEO. Die dus naar aanleiding van het zwaar mishandelen van één van zijn klanten schrijft dat het personeel precies volgens de regels gehandeld heeft.
Inmiddels wordt de procedure aangepast, aldus United, om ervoor te zorgen dat personeel tenminste 60 minuten voor vertrek geboekt worden. Dit beleid moet ervoor zorgen dat een passagier nooit meer uit het vliegtuig gehaald hoeft te worden zodat personeel mee kan vliegen. Logica dicteert dat dit dus kon gebeuren omdat United minder dan een uur voor vertrek besloot dat personeel met deze vlucht mee moest. United vindt het dus prima om je geld te incasseren, maar dat de tegenprestatie is dat zijn zich eraan verbinden om jou mee te laten vliegen met een vlucht, zijn ze even kwijt.
Passagiers van een vliegtuig gooien is bij United zo gewoon dat ze wellicht minuten van tevoren besluiten dat ze passagiers om gaan kopen zodat personeel mee kan vliegen. En als dat niet lukt, dan dwingen ze wel iemand om op te rotten. Gelukkig is deze beleidswijziging een initiële stap in het herzien van beleid om te zorgen dat United voortaan “de beste klantervaring levert”.
WHAHAHAHA! De BESTE klantervaring. United: NIET je klanten met een hersenschudding en tanden uit hun bek het ziekenhuis inslaan is het uiterste minimum qua ‘ongeveer acceptabele’ klantervaring. Een bedrijf dat dit als procedure heeft, snapt werkelijk niet wat een klant is. Of hoe klanten behandeld willen worden. De BESTE klantervaring die een United-klant tegenwoordig kan hebben is het moment dat ze besluiten voortaan met een andere maatschappij te vliegen.
Halveer de avocado’s en verwijder de pit.
Ja, hèhè, die kun je niet opeten. Dat ding is crisishard. Je schijnt er wel een avocadoplant mee te kunnen maken trouwens. Ach, laten daar nou allerlei filmpjes van zijn ook nog, op JijBuis! Wat leuk. Klik hier voor een instructie door een mooi blond meisje.
Haal dan het vruchtvlees uit de halve avocado, maar zorg dat de schil in tact blijft, want die ga je gebruiken als bakkies. Snijd de tomaten, een halve komkommer en het avocadovleesch in kleine blokjes, KLEINE blokjes! Pak dan een stuk of vier bosuitjes en snijd die in kleine ringetjes. Waarom zo klein, Terra? Gewoon. Dan neem je straks een hap en dan proef je in elk geval álle ingrediënten, in plaats van alleen een blok tomaat in je mond. Kijk eventjes hoeveel je van de zalm gebruikt, want dat moet in balans zijn met de rest van de gear. Eigen inzicht, yo. De zalm moet je ook snijden, in ‘snippers’ of zo. Als het goed is heb je nu alles gesneden.
Meng de avocado, zalm, tomaat, komkommer en bosui door elkaar in een schaal, sprenkel er wat citroensap overheen en voeg wat peper en zout toe. De hoeveelheid mag je ook lekker weer helemaal zelf bepalen. Gewoon even proeven. Schep dan de avocadoschillen vol met het mengsel, leg ze op een gaaf bordje en maak het gerechtje af met twee stengeltjes bieslook erop. (Je zou de bieslook ook klein kunnen snijden en door het mengsel kunnen doen, maar nu zijn ze alleen ter decoratie. Het oog wil ook wat. Man, je kunt het zo in een restaurant opdienen, deze Terrabites.) Geef je eters er een dessertlepeltje bij en happen maar. Eet smakelijk!
14 beschuiten voor teringbibber want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 14 april.
Niet gewonnen? Ubuntu! Gewoon opnieuw proberen met de onderstaande foto. Verzin daar een onderschrift bij, keil die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Doe dan een happy happy joy joy op Facebook zet twitter een tweet.
En vrouwen hebben daarom ook ongelijk, en een man nodig om ze te vertellen hoe het echt zit… what the fuck! Roep anders ook even dat het enige recht van de vrouw het aanrecht is, dat ze gewoon naar de keuken moet gaan en of ze ff een broodje kan smeren. De fifties bellen, Thierry. Ze willen jou en je idiote ideeën terug (en wij willen ze weg).
Eigenlijk heb ik een Twitter mores dat ik niet persoonlijk word. Maar dit is de grens.
Hier spreekt echt een heel enge man. pic.twitter.com/hsnMO2RzVM— Ciska Rippen (@CiskaRippen) April 14, 2017
Vanuit de Retecoolbunker kwamen nog een paar ideeën voor een alternatieven voor zo’n ‘satirisch’ programma.
Jeetje, die lapzwans die maar thuis zit en geen flikker uitvoert, is die ziek of is hij gewoon crisislui? Welke zou het zijn. Even kijken of hij zijn wenkbrauwen nog heeft en of hij nog blikjes bier achteroverslaat.
Hebben we hier te maken met een terrorist die de boel op wil blazen of gewoon een nette burger die toevallig Islamitisch is? Even kijken of er geen bomvest onder die trui zit, hoor. En is dat een haatbaard of een epic beard aan zijn kin?
Wat horen we nou precies? “Eén voor je tranen, twee voor de mijne, drie voor de horizon waaraan we verdwijnen.” Is dat een jammere uitwas van de Jostiband, of is het een band die zich Bløf noemt? Goed luisteren…
Dat kortpittige geval op die nepCrocs die op Facebook zinnen produceert als ‘die teroristen moetten egt oproten naar hun eige lant we blijfen aan degang’, is die gewoon alleen maar dom, of is ze zwakbegaafd? Poeh, moeilijk.
Oh, je bent met 40kmh op je hoofd gevallen tijdens het skiën en je ging knock out? En nu heb je hoofdpijn en concentratieproblemen? Hm. Ben je dan een aansteller of heb je een hersenschudding?
Wanneer zijn die luciferpootjes niet meer slank te noemen, maar zit je naar een gevalletje anorexia te kijken? Lastig, soms. Houd haar een bord spareribs, een bak chips of een reep chocolade voor. Valt ze aan, of komt er een stengel bleekselderij achter dat wasbordje vandaan?
Plemp je eigen suggesties gerust in de comments!
Sowieso is vrijdag een hele puike dag van de week, omdat het weekend enorm in zicht is. Eigenlijk is elke vrijdag daarom al een Goede Vrijdag; weekend heerst namelijk.
Wat we iedereen voor vandaag aanraden is een vrimibo; een vrijdagmiddagborrel. (Je hebt hartstikke toestemming om die vrimibo des avonds te doen natuurlijk, want niet iedereen is ’s middags al thuis.) Het woord ‘borrel’ impliceert dat er alcohol aan te pas moet komen, maar zelfs dat is geen voorwaarde voor een geslaagde vrimibo. Het stigma rond maltbier is intussen aan het vervagen en het is dan ook helemaal prima om een 0%-biertje te nemen of een glas fris, whatever. Je kunt dan twee kanten op qua snackerij, of een mix van beide. Een goeie bak chips, wat minicervelaat en een zakkie borrelnootjes is natuurlijk al fijn, maar als je meer hebt met stukken groente en dipsaus, ga je gang.
Tijdens of na de vrimibo is het voor vandaag een uitstekend idee om een serie te gaan bingen op Netflix. OMDAT HET KAN! Mits je Netflix hebt, uiteraard. Wij zijn zelf enorm verslaafd en hier in de bunker staat dan ook 24/7 de tv aan voor collegiaal Netflix & Chill. Heb je hulp nodig om een bingewaardige serie te vinden? Klik dan even hier. Lekker onderuit hangen en geen moer meer doen vandaag. Dat is pas een Goede Vrijdag. Veel plezier!
Dat is nogal een hoop geld, vind je niet, ruim 114 euro PER UUR? (Hoeveel?!) En dat is dan alleen nog het leasebedrag van één panda. Wat wordt erover gezegd?
De Nederlandse panda’s kosten Ouwehands Dierenpark jaarlijks 1 miljoen euro. Dat geld gaat naar China en wordt gebruikt om de diersoort in stand te houden. Daarnaast eten de panda’s per week zo’n 500 tot 600 kilo bamboe en heeft de dierentuin 7 miljoen moeten investeren in het pandaverblijf.
Ouwehands Dierenpark gaat ervan uit dat deze kosten te kunnen terugverdienen doordat de panda’s meer bezoekers zullen trekken. Ook verhoogt Ouwehands de prijs van de toegangskaartjes. Hoe duur de kaartjes gaan worden is nog niet bekend.
(Klik hier voor de bron van deze quote)
Een jaar lang een panda leasen kost dus een MILJOEN eypo. Heb je enig idee wat je voor zoveel geld allemaal zou kunnen doen?
Dat is een wijkje. Serieus, de huizen kosten daar geen fluit. Je hebt al een eengezinswoning, met tuin en alles, voor minder dan een ton, echt! Vermoedelijk omdat geen hond er wil wonen, omdat er geen Nederlands gesproken wordt, of zo. Of die kutheuvels.
Er zijn genoeg mensen die dolblij zouden zijn met een jaarsalaris van 30.000 euro. Of überhaupt een salaris. Of überhaupt geld. Van dat miljoen dat je anders aan het huren van een fokking PANDABEER besteedt, kun je dus 33 mensen een jaar betalen.
Fiat Panda’s zijn echt heel lelijk, maar ze kosten dan ook niet enorm veel. Je kunt dus gewoon een eigen file beginnen, hoe gaaf is dat! En dan vooral niemand laten invoegen, want fuck mensen laten invoegen.
Voor één euro krijg je bij de McDonalds een cheeseburger. Of een hamburger, maar wij vinden dat plakje plastic kaas wel een toegevoegde waarde hebben, dus die doen we erbij. Dan kopen we er een miljoen van en vullen we een zwembad, om er vervolgens in te duiken, gehuld in een bikini van duct tape.
27 jaar? Ja, maar dan moeten de prijzen natuurlijk niet stijgen. Als dat niet gebeurt, kun je tot 2044 elke dag naar de bios. Gaaf man. Als je nou niet in je eentje in die zaal wilt zitten, halveer dan het aantal jaren, dan kun je iemand meenemen. 13,5 jaar samen elke dag naar de film of een pandabeer huren. Dat lijkt me een makkelijke keuze!
Dan gaan we nu even uit van een maandbedrag van 250 euro; een dagbudget van ongeveer 8,30 euro. Daar kun je met zijn tweeën best van leven, mits je het ook daadwerkelijk uitgeeft aan alleen eten en drinken natuurlijk. 333 jaar zijn wel 4 complete mensenlevens, een leven lang boodschappen.
Ach, Retecool, nu maken jullie een geintje. 36 wereldreizen én een huis? We shit you not. Een wereldreis van een jaar schijnt tussen de 10 en 25k te kosten, dus gaan we even uit van 25k, wegens luxer. Je kunt dat geintje dus 36 jaar lang doen én dan alsnog een huis in Zuid-Limburg kopen!
14 Vileine Vrouwen voor Ryan Private want hij wint met bovenstaand onderschrift (duiding nodig?) de VEO van donderdag 13 april.
Niet gewonnen? Stond je internet wel aan? Vandaag is het de 14e, dus is het sowieso uwer lukkie deej! Met zulke voortekenen moet je het zeker nog een proberen met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, frot die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel het op de Feestboeks en scheld ons eens lekker de moeder op de Twittors.
Een geweldig voorbeeld is de snavel van een mannetjeseend. Dat ziet eruit als een hondenkop, inclusief ogen! Weet jij nog meer dingen die je niet meer kunt ontzien? Plemp ze gerust even in de comments. (Oh, trouwens, waarom de kop van Taylor Lautner de still van dit filmpje is, weten we niet.)
En dat is de MOAB, de grooste niet-nucleaire bom. De impact van zo’n ding is best… groot:
Tijdens een testje ziet dat er dan zo uit:
Trump weigert echter te zeggen of hij zelf toestemming gaf voor het gebruik van de MOAB.
Everybody knows exactly what happens. So, what I do is I authorize our military. We have given them total authorization and that’s what they’re doing
Voor de gelegenheid was er een panel samengesteld, met als gespreksleider Linda Duits. Gasten: Jens van Tricht (Emancipator), Justine van de Beek (Stellingdames), Quinsy Gario (Bekend van zijn strijd tegen Zwarte Piet) en Hella Dee (Proud, gelijke rechten voor sekswerkers) Vileine “wilde uitzoeken uit wat de rol van mannen in het nieuwe feminisme is. Hebben zij eigenlijk wat aan het feminisme, wat moeten we met de machocultuur en waarom heet het eigenlijk niet egalitarisme?”
De spoorwegpolitie schreef vanochtend in de Intercity Direct van 7:44 uur een boete van 50 euro uit, omdat Dhr Van Boxtel geen geldig vervoersbewijs kon overleggen. De Intercity Direct rijdt vaak te laat of helemaal niet, en is ook nog overvol, reden waarom Dhr Van Boxtel uit protest af en toe zonder betalen meereist. De spoorwegpolitie denkt daar niettemin anders over, en beschouwt Van Boxtel als een notoire zwartrijder. “Ik doe wat de afspraak is”, aldus een agent van de Spoorwegpolitie, terwijl hij driftig in zijn bonnenboekje schrijft.
Maar Dhr Van Boxtel is verbaasd dat hij de portemonnee moet trekken. “Ik heb echt het idee dat ik in een verkeerd toneelstuk terecht ben gekomen”, zegt hij. Van Boxtel benadrukt dat bij al heeft erkend dat zijn betaalgedrag beter moet en dat daartoe een verbeterprogramma is ingesteld. “Allemaal in samenspraak met de conducteurs van Intercity Direct. En dan krijg je vanochtend alsnog een boete opgelegd. Ik kan dit niet uitleggen.”
IntercityDirect is weliswaar te spreken over het verbeterplan van Dhr van Boxtel, maar hamert erop dat het “over 2016 gewoon niet is gelukt” om de betalingsafspraken na te komen. “Ik hoop van harte dat het dit jaar beter gaat, maar we weten dat hij de laatste tijd nog vaak gewoon niet ingecheckt als de kans op een zitplek te klein is.”
Van Boxtel zei eerder vanochtend al dat hij op 10 van de 12 punten uit de betalingsafspraken goed scoort. Ook zou uit onderzoek blijken dat andere reizigers met dezelfde ergernissen óók uit protest zwartrijden op de Intercity Direct. “Juist daarom valt het rauw op mijn dak.”
14 pensstrakke lycra fietspakjes voor onze eigen Frodooh want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 12 april.
Niet gewonnen? Da’s zwaar kut! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, typ die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. En dat heerst! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.
