CRISPR-Cas9, onthoud die naam
Omdat de Nederlandse nieuwsoutlets niet konden overbrengen wat er zo belangrijk is aan het feit dat het gelukt is om een genetische hartkwaal weg te knippen bij een embryo, volgt hier een korte uitleg. Er is namelijk een hele grote revolutie gaande in de biologie, waarvan de impact nog niet is doorgedrongen tot de nieuwsmedia zonder wetenschappelijke redactie.
Elke cel die ooit een virusinfectie overleefde, slaat informatie over dat virus op in een database. Die database heet CRISPR. Daarmee kunnen latere infecties worden herkend en gerepareerd, ook door nakomelingen van die cel.
In elke cel gaat een enzym rond dat Cas9 heet. Dat is een nogal groot eiwitmolecuul dat iets weg heeft van Pacman. Cas9 kan een kopietje trekken van een stukje CRISPR database, en daarmee het DNA in de cel nalopen. Als Cas9 virus-DNA herkent tussen het gewone DNA, dan knipt ie het weg.
Nu is het zo dat je een stukje code aan de CRISPR database kunt toevoegen. Vervolgens gaat Cas9 aan de gang om dat stukje DNA overal weg te knippen. De hartafwijking waar het hier om gaat, is een overbodig gen en dus te wissen met CRISPR-Cas9.
In principe kun je met deze techniek ook een defect gen vervangen met een goed werkend gen. Maar het op de juiste plek terugplakken van een gen gaat voor zo ver ik weet nog niet betrouwbaar.
Klassieke genetische manipulatie kun je alleen toepassen op een enkele cel, waar je vervolgens een heel organisme uit op moet kweken. Het is dus een nogal langzaam proces, waar alleen toekomstig nageslacht iets aan heeft. Het revolutionaire van CRISPR-Cas9 is dat je de genetische code van volwassen organismes kunt editen. De verwachting is dat ziektes met een erfelijke component zoals Alzheimer er mee aan te pakken zijn. Het is dus een techniek waar onze ouders ook iets aan kunnen hebben.
Het is ook al gelukt om HIV uit muizen weg te knippen. Dat zijn mooie resultaten, maar je kunt je voorstellen dat het knippen en plakken in het DNA van levende mensen ook wat toepassingen kan hebben die ethisch onverantwoord zijn. CRISPR-Cas9 gaat nog voor pittige debatten zorgen in de komende jaren.
Verzin Een Onderschrift 03-08-2017
14 blikken met pekelstamppot voor Apekut want hij (m/v) wint de VEO van woensdag 2 augustus met bovenstaand korte onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Doe es sjère dan op Facebook en Twitter.
Fuck you! Moet dit pak hebben! Nu!
“Ja echt. En anders krijg je even lekker de pestpokkepleuris ofzo!
Moet hebben! Nu! Ontzettende eikel dat je er bent!”
“Alstublieft, dat is dan $6.500 en stik d’r maar in!” “Tot ziens zak hooi.”
“Ik ben helemaal klaar met u! Prettige dag verder!”
Zo ongeveer moet het er aan toe gaan als u bij David August de deur uit loopt met uw vers aangeschafte, überheersende ‘made to measure’ Limited-Edition ‘Eff You’ Pinstripe 3-Piece Wool Suit.
En maar want hoe hard heerst dat pak dan?! Nou, heel hard! Het pak werd in eerste instantie gemaakt voor MMA-vechter Conor McGregor, die het droeg tijdens een trash talk met opponent Floyd Mayweather. Hoe bad ass is dat? En nu heeft August besloten om ze in gelimiteerde oplage ook voor ons zijn de mensen beschikbaar te maken.
Shut up and take my money!
Om het te bestellen belt u gewoon even met David August, geeft u uw maten door en voor u het weet wordt u uitgenodigd om uw handgemaakte maatpak op te komen halen. Leuk voor als u gaat solliciteren. Want bij solliciteren is het zoals u weet heel belangrijk vooraf goed om te bedenken welke boodschap u wilt overbrengen, en op welke manier. Maar ook bij een bezoekje aan uw schoonmoeder of een buurtbarbecue is dit pak natuurlijk een must!
Wij hebben er alvast 14 gereserveerd. Want: Moet! Hebben! Nu!
Zomaar een dag in de Redactiebunker, part deux
Met een enorme houten bek, die me deed lijken op Thijs van den Brink op één van zijn beste dagen, kroop ik door de bunker. Hoe lang kroop ik hier al? Hoe kwam ik hier? Dit waren dingen die ik me afvroeg, terwijl in de verte de geur van brandend hout en knapperig vlees doordrongen. U raadt het wellicht al, u bent weer virtueel op bezoek in de Retecool-redactiebunker.
V.O.F. Niet Te Filmen: Eye For Video Productions Borne
Bij Eye For Video Producties Borne weten ze hoe ze een ‘Bedrijfs Film’, ‘Muziek Clip’ of PRODUCT VIDEO moeten maken! Inclusief extragratis spaties! Dat vinden ze tenminste zelf. Want hier op de redactie vielen bij het zien van het allereerste filmpje al onze kinnen op onze bureaus, waarna we na een onbedaarlijke lachbui spontaan in slaap flikkerden.
Bedrijfs Film
In het bewuste filmpje -dat u hieronder kunt bekijken- wordt reclame gemaakt voor een hondentrimsalon. Hondentrimsalon lucky dog (inderdaad, zonder hoofdletters… maar niet getreurd, want die komen later in deze post nog uitgebreid aan bod). En zoals u allemaal weet, is de allerbeste manier om reclame te maken voor je hondentrimsalon, een filmpje dat beknopt, helder en duidelijk zo ongeveer het hele proces van binnenkomen van de hond via kammen en kammen en borstelen, scheren, knippen en oorpeuteren, tot het weggaan in shots van ongeveer 14 minuten per stuk, laat zien. Dat alles onder het genot van een 14-in-een-dozijn-muzakje, dat net als je het zat bent, ook nog eens doodleuk 14x herhaald wordt! En dan denk je dat het afgelopen is, MAAR DAN KOMT ER DUS NOG EEN HOND ACHTERAAN!1!EINZ!
Maar Lucky dog dus. Nou, niet alleen de honden mogen van geluk spreken. Ook de eigenaren van de trimsalon mogen zich in de handen wrijven. Want zeg nou zelf: Wie wil nou niet dat zijn bedrijf op deze manier in het zonnetje wordt gezet? Neem bijvoorbeeld dat spetterende intro met paarse overlay dat u hieronder kunt bewonderen! Een van het scherm spattende letter- en cijferbrij, gecombineerd met – veroorzaakt door eerder genoemde paarse overlay- twee bijna onzichtbare hondjes en een onleesbaar telefoonnummer. Top notch stukje marketing en communicatie naar de mensen toe!
Want zoals Eye For Video op haar eigen webside al zegt: “Een bedrijfsfilm, een promo of demonstratievideo zijn krachtige communicatiemiddelen”. Om dat te kunnen lezen moet je alleen wel eerst even hun eigen Promofilm wegklikken. Een kort en bondige samenvatting ellenlange presentatie met een totaal de plank misslaand bluesmuziekje eronder. Hoewel dat bluesmuziekje op zich wel weer toepasselijk is, omdat het om te huilen zo slecht is.
Muziek Foto’s
Ze maken naast filmpjes over honden trim salons ook foto’s van optredens. De kunst bij die foto’s is, om het perspectief en de hoek zo te kiezen dat je Roel van Velzen dusdanig klein kunt maken dat hij op een heel klein uitgevallen miniatuuruitvoering van een vrij korte lilliputter met dwerggroei lijkt, in plaats van gewoon op een lilliputter met dwerggroei.
Of dat je een mooie foto maakt van een maandagzanger met een nonchalant openhangend jasje, maar even vergeet dat een kentekenplaat nogal reflecteert, waardoor je bij het kijken eerst daardoor verblind wordt en daarna pas door de oogebola veroorzakende rest van de foto.
Hollandse Hits Maandag Muziek Clips
Dan zijn er natuurlijk ook nog de Muziek Clips. “Muziek Clips filmen we hoofdzakelijk op zaterdag en zondag”. Aldus de side. En dat is heel fijn voor ons, want dan kunnen we ze mooi op maandag in de Hollandse Hits Maandag gebruiken! Stukje service naar de Retecools toe, waar wij Eye For Video dan ook zeer dankbaar voor zijn. Neem nou bijvoorbeeld onderstaaand pareltje van Geert Hiemstra. Hij staat de hele tijd op een soort schavotje in een brandend gebouw zijn totaal overgeproduceerde en met gekke stem-effectjes opgeleukte liefdesliedje naar ons toe te zingen. Goeie tekst ook. Bløf draait zich om in z’n graf en die zijn nog niet eens dood. Kan je nagaan.
De sleutel gaat nu in het slot, gesloten lijkt ‘ie niet
Ik draai het slot naar links naar rechts
Te stoffig en te stroef, krijg het niet dicht
Wat is het wat ik wil?Ik denk alleen maar aan ’t verschil
Tussen jou en mij, vertel ’t me nou, vertel ’t meik weet het niet.
Kinder Film
Ook kunt U een leuk filmpje over Uw kinderen laten maken. Een leuk aandenken aan Uw kinderen. U weet wel die van U. Ja! echt vet leuk zo’n filmpje van 14 minuten klooien op rolschaatsen op een skatebaan! Nogmaals, echt een prachtig aandenken aan Uw kinderen. MAAR EINDIG DAT FILMPJE DAN GOEDVERDOEME OOK MET DIE KINDEREN! EN NIET MET EEN STELLETJE KOTERS VAN EEN ANDER, DIE TOEVALLIG OOK FF LANGSKWAMEN OP BIJ DIE SPEELPLAATS!!!
Oké, Tot Zover Deze Beknopte Bloemlezing Uit Het Werk Van Eye For Video Producties Borne. Maar Mocht U Nog Meer Hoofdletters Prachtige Foto- En Video Dingen Willen, Dan Kan Dat. Op Hun Webside Kunt U Namelijk Ook Terecht Voor… Ik Citeer: Bedrijfsfilm, Sfeerimpressie, Videoshoot, Kindershoot, Video Clip, Muziek clip, Product video en Evenementen, TV Oranje, Instructie film.
Dus als u daar nou even fijn gaat kijken, dan gaan wij de komende 14 dagen zachtjes in de wasmand zitten huilen.
Verzin Een Onderschrift 02-08-2017
Pakje korting
Eindbaas Flepz0r laat zien dat lengte er niet toe doet, want hij wint de VEO van dinsdag 1 augustus met bovenstaand korte onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Je grote blij mag op op Facebook en Twitter.
Volgens de NVWA moet je niet deze eieren voor je geld kiezen (lijst van alle codes op foute eieren qua fipronil)
Vandaag uitgebreid in het nieuws, eieren van diverse bedrijven eten levert volgens de Nederlandse Voedsel- en Warenautoriteit (NVWA) gezondheidsrisicos doordat er fipronil in zit, dat in grote hoeveelheden onder meer schade kan toebrengen aan de lever, nieren en schildklier.
Het bedrijf Chickfriend heeft dit verboden gif gebruikt bij het bestrijden van bloedluis in kippenstallen.
Het gaat om de volgende codes, waarbij de X’en staan voor willekeurige cijfers: X-NL-40446XX X-NL-40534XX X-NL-40709XX X-NL-41176XX X-NL-41205XX X-NL-41437XX X-NL-42068XX X-NL-42206XX X-NL-42736XX X-NL-42775XX X-NL-43154XX X-NL-43224XX X-NL-43425XX X-NL-43434XX X-NL-43780XX X-NL-43925XX X-NL-46351XX
Gisteren werd door de NVWA geadviseerd kinderen geen eieren te geven met de volgende codes: X-NL-41679XX X-NL-42071XX X-NL-42659XX X-NL-42766XX X-NL-43113XX X-NL-43326XX X-NL-43514XX X-NL-43640XX X-NL-43835XX X-NL-43879XX
Voor volwassenen (en dus automagisch ook kinderen) wordt voor eieren met één code gewaarschuwd: X-NL-40155-XX
Hier op Retecool zijn we sowieso niet zo van de alternatieve proteïnebronnen. Quinoa mag linea-recta terug de GFT-bak in bijvoorbeeld en hier ga je dus gewoon dood van. Uw redactie gaat liever voor vlees, vlees, vlees, vlees of vlees om de broodnodige bouwsteentjes binnen te krijgen.
Interne Memo van Patries – Lampen en Koffie
Huishoudelijke mededeling
Beste collega’s zou u eraan willen mee werken de lampen op u kamer te doven als u als laatste u kamer verlaat?
Steeds meer lampen blijven de avond uren branden op de kamers.
Onze diensdoende bode gaat de lampen uit doen waar ze nog branden, maar er zijn ook avonden dan zijn er geen bijeenkomsten cq verg en dan blijven de lampen branden.
Tot dat de bode gebeld word door de buren van onze gemeente.
Met de vraag hoe komt dat dat er zoveel lampen branden op kamers zelfs de nacht door.
Die buur slaapt slecht en vind dat het verspillen van energie.
BVD
Met vriendelijke groet,
Patries
Tweede punt
Steeds meer blijft er koffie staan op Spreekkamers, geboekt 10 pers vier of vijf maken gebruik van de bestelde koffie. geboekte kamers met alles erop en eraan worden helemaal niet gebruikt, vergeten af te zeggen geld niet voor degene die dat altijd keurig doen.
Een geboekte kamer waar alles voor jou klaar staat en dat er jou collega in zit niet prettig en jij moet met je bezoek weer zorgen dat er nog een plekje is.(niet fijn ) vaak is er dan geen koffie en thee meer want die hebben ze ook gebruikt.
In kamers staan steeds meer lege kartonnen bekers terwijl wij daar kannen hebben staan.
Wij denken dat er mensen zijn die een ander soort drinken wil uit de automaat en dat er daarom zoveel over blijft in potten.
Een tipje als we ( verg overleg )hebben intern is het dan niet beter dat je het drinken mee neemt wat jij lekker vind en dat we koffie en thee bestellen als er gasten van buiten bij zijn.?
Bespreek dat eens bij het volgende werkoverleg.
Dan nog een klein verzoekje zet de gebruikte kop en schotels bij elkaar hoek tafel zodat wij snel de vaat bij elkaar hebben.
Bedankt als u eraan mee wil werken samen sta je sterk.
Met vriendelijke groet,
BVD
Patries
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.
Is dat een caravan, of ben je gewoon blij me te zien?
Zoals jullie ongetwijfeld weten, zijn we hier op de redactie van jullie geliefde Retecool niet erg gecharmeerd van kamperen. En al helemaal niet van het voortslepen van een surrogaatwoning van bordkarton, oftewel een caravan.
Maar uitzonderingen bevestigen keer op keer de regel. En aangezien we toch al bezig zijn met dingen die je wilt hebben, presenteren wij vandaag een caravan die je absoluut wilt hebben. Gewoon omdat het kan en uiteraard ook omdat ‘ie groter is dan een gemiddeld appartement in Amsterdam.
Grote caravan is groot
We hebben het over de 1953 Vagabond, model 35 caravan. 1953 staat uiteraard voor het bouwjaar, maar die 35 staat ongetwijfeld voor de lengte: 35 feet, haast 11 meter. En dan komen we gelijk op één van de voordelen, maar ook één van de nadelen van deze caravan: het formaat. Want naast dat je met een gemiddelde Opel Astra natuurlijk geen meter ver komt met je ruim 3600 kilogram wegens caravan, is het ook nog eens een aardige opgave om een camping te vinden waar je, al manoeuvrerend, deze rijdende doorzonwoning kunt neerzetten.
Luxe? Luxe!
Maar zodra je dat probleem hebt opgelost is het tijd om je te laven aan luxe van bijna 65 jaar geleden die tegenwoordig nog steeds niet verkeerd is. Wat te denken van een grote zithoek, dus niet zo’n ombouwbed, maar een echte zithoek met bank en los fauteuil. Of een volledig uitgevoerde keuken met serieus gasfornuis, dubbele wasbak en een Amerikaanse designkoelkast. En om het af te maken een badkamer met ligbad. Dus geen hoekje waar ze een douche met opklaptoilet in hebben gepropt, maar gewoon een badkamer zoals thuis.
Let wel, deze caravan bevindt zich in originele, niet gerestaureerde staat. Alles wat je ziet staat dus al bijna 65 jaar in deze caravan en ziet er eigenlijk nog gewoon best heel erg goed uit. Zelfs de houten betimmering aan de binnenkant is nog niet gescheurd of afgebladderd. Wellicht zijn de gordijntjes niet helemaal je smaak, maar functioneel zijn ze wel.
Kopen?
Mocht je geïnteresseerd zijn, dan moet je wellicht haast maken, want hij staat al sinds 2015 te koop. Nu zal de prijs van $75.000,- ook niet meehelpen. Ik kan alleen nergens vinden of hij al verkocht is of niet. Maar wees bij misgrijpen niet getreurd; er zijn nog grotere Amerikaanse caravans te koop.
Verzin Een Onderschrift 01-08-2017
Der Webmeister op weg naar zijn Unox vegetarische gehaktballetjes in satésaus
Buigt diep allen want Eindbaas Meneer van Dale wint de de VEO van maandag 31 juli. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! Je grote blij mag op op Facebook en Twitter.
14 dingen waarvan je niet wist dat je ze nodig had totdat je deze post las
Als u dacht dat u gelukkig was en u na de dagelijkse avondfile om precies 18:00, met een voldaan gevoel via de ‘WELKOM’-deurmat uw Vinexwoning instapt, om na het ophangen van uw jas aan de Gamma- of Karweikapstok tevreden met een pilsje op de bank neer te ploffen en u vervolgens tegen uw genderneutrale levensgezel zegt “schat, wat hangt dat HOMEbordje er toch weer mooi bij vandaag. Gezellig!”, dan had u deze post met ontzettende clickbait Buzzfeedtitel nog niet gelezen.
Want na het zien van onderstaand lijstje zult u er van overtuigd zijn dat er méér is in het leven dan het managen van die distributiecentra en dat uw gras veel groener kan zijn dan dat van de buren. En ja, het kost wat…. maar dan heb je ook dingen.
Mochten er nog dingen zijn die we vergeten zijn, dan zijn uw aanvullingen uiteraard meer dan welkom in de comments!
Moet! Hebben! Punch Activated Arm Flamethrower
Maar natuurlijk heb jij als grill-master een snelstarter om de bbq aan te steken. Je weet wel, zo’n soort mobiele schoorsteen waarmee je briketten in een paar minuten gloeiend heet kunt maken. Hartstikke leuk natuurlijk, maar zo ontzettend 2016.
Handig!
Wij van Retecool BBQ benodigdheden presenteren jullie de Punch Activated Arm Flamethrower. De naam zegt het eigenlijk al, het is een apparaat dat je op je onderarmen bevestigd, waarmee je door middel van een boksbeweging een enorme vlam tevoorschijn kunt toveren. Bijzonder handig voor van alles en nog wat: Als er bijvoorbeeld een lange rij voor het genderneutrale toilet staat, of wanneer je mensen in het algemeen gewoon haat (iedereen hier op de redactie steekt nu zijn hand op). Maar vooral om makkelijk en snel je BBQ aan te steken. FF een dikke punch richting briketten en je BBQ is klaar om die Tomahawk er op te flikkeren.
Hoe dan?
Maar goed, nu willen jullie uiteraard weten hoe je zo’n superhandige Punch Activated Arm Flamethrower te pakken kunt krijgen. Helaas is het apparaat niet standaard in de winkel te krijgen wegens dingen, maar lang leve de internets, waardoor je als een ware MacGyver zelf een Punch Activated Arm Flamethrower in elkaar kunt knutselen. Kost je een dag of twee a drie zweten en ploeteren, maar daarna ben je de absolute eindbaas op elke BBQ.
Hollandse Hits Maandag: Peter Bakx – Als mijn kleine meisje
Inderdaad Kees, soms gaat het euthanaseren gruwelijk mis. Kijk en luister maar eens naar Peter Bakx.
Het leven is reeds uit de ogen verdwenen, de laatste onregelmatige ademhaling is met behulp van wat autotune opgepoetst en de choreografie wordt strek geremd door een beginnende lijkstijfheid. Maar wat nog niet is afgestorven zit is een gevangen in een manische psychose, waarin Peter telkens beleeft dat ie een talentvol zanger is.
Overdag mag Peter naar buiten. Zijn begeleider kan enigszins tot hem doordringen door steevast een gitaar mee te nemen waarmee hij dan akkoordloos over de snaren aait.
Na 2:15 heeft Peter genoeg mensen bang gemaakt met zijn lijkvlek-gezicht, dus moet ie snel weer terug naar binnen, terug aan de apparatuur die hem in leven houdt.
Want kleine meisjes worden heel snel groot, maar opa is bijna dood.