More
    Home Blog Pagina 373

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2014 – Wesly Bronkhorst – Kerst In De Jordaan

    2

    Als de woonwagen de ruggengraat vormt van het Hollandse Hits repertoire, dan is de kans groot dat deze figuratieve huis op wielen een standplaats had midden in de Amsterdamse Jordaan, naast Café Bolle Jan. Lekker de tap open, handjes in de lucht, allemaal uit volle borst meezingen en -deinen, en dan maakt het al niet eens meer uit wat, laat staan hoe er wordt gezongen. Een beetje zoals een prachtig gedekte Kersttafel kan verhullen dat je Reebout uit zo’n muffe prefab Albert Heijndoos komt. Het gaat om de sfeer, of zeg maar gerust de ambiance, waardoor een gewiekste verkoper knollen voor citroenen kan verkopen. En al helemaal als je zoals Wesly in bovenstaande Kerstkneitert een paar lekker achtergrond danseressen met hun meloenen op en neer laat schudden, dan ben je als kijker al zover gehypnotiseerd door het plaatje dat het je eigenlijk niet eens kan schelen of ze wel 100% zuiver vrouw zijn van onder. Dat Wesley de ongekroonde koning is van de bouw, sowieso een branche waar ze niet zo nauw kijken, mag dan ook niet verwonderlijk zijn.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van dit èn vorig jaar zien? Deze tag laat ze allemaal zien.

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2014 – Marlous & Rene Karst – Ik wil een kerstboom versieren met jou

    4

    Marlous, die naam zegt u vast wel iets. Inderdaad, dat is die chick waar Rinus mee onder de doesj wil natte voeten van krijgt. Dus dan weet je even wat je moet verwachten qua fans. Ze heeft een single opgenomen met Rene Karst, een kruising tussen een soort geblondeerde cavia en die gast van Scooter die altijd aan de LSD zit. Zijn website omschrijft het zo: “Je zou René Karst kunnen kennen van het uitbundige ‘Supergave tijd’, het dynamische ‘Ik wil zo graag weer twintig zijn’ of het speelse ‘Op tafel dansen’. Zijn nummers hebben een hoog meezinggehalte.” Waarop het antwoord hier op de redactie luidt: Nee, Nee, Nee, Nee. De vraag is overigens wat ze het hele kerstweekend in dat chalet gaat doen. Marlous is krap en 22 en Rene is 48 en zal (als hij tenminste smaak heeft en uberhaupt nog een strakke plasser kan krijgen) hem toch wel op de wasbak hard moeten slaan.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2014 serie zien? Deze tag laat ze allemaal zien.

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2014 – HAPPY HOLIDAYS!

    3

    De redactie wenst u fijne feestdagen!

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2014 – Chris Rea – Driving Home For Christmas

    3

    “Driving in my car
    I’m driving home for Christmas”

    Wie de moed heeft om in deze tijd van het jaar Schijt Sky Radio aan te zetten, kan ze enkele tientallen keren per dag voorbij horen komen: De Kerstpophits! Dat eeuwige rijtje met die afgezaagde Kerstkneiterts, zoals Last Christmas, All I Want For Christmas, Thank God it’s Christmas, en vult u zelf maar aan. OK, dat is allemaal niet heel erg prettig om aan te horen, maar de meest vervelende in dit genre is bij mij toch al sinds mensenheugenis deze Driving Home For Christmas. Waar de eerder genoemden tenminste nog wat valse gezelligheid proberen te veinzen, is dit nummer van Rea ronduit deprimerend van toonzetting. Dit lied is op zoveel verschillende levels strontvervelend dat ik gewoon niet weet waar te beginnen. Nou ja, die verveelde monotone stem van Rea met dat ene octaafje bereik zet al gelijk een flinke rem op de dynamiek die een goede Kerstpophit dient te hebben. Kijk ook even naar het beeld, waar we een man zien met de uitstraling van een zak koffiebonen. En dan steken we gelijk over naar de gezongen tekst, waar de saaiheid werkelijk als kaarsvet vanaf druipt. Want U weet natuurlijk als geen ander dat er geen beter middel is tegen slapeloosheid dan luisteren naar een man die over auto’s praat. Over bijtellingen, winterbanden, parkeerproblematiek. Gaap gaap gaap! Het interesseert niemand geen ene moer maar de mannelijke autobezitter weet doorgaans van geen ophouden. Driving Home for Christmas is de vervelende mannelijke collega bij het koffieapparaat op kantoor die over zijn autootje staat te blaten, maar dan in een Kerstnummervorm gegoten. In een file staan is natuurlijk weinig opwindend, maar Chris Rea weet daar dan nog bovenstaande stomvervelende observatie over te schrijven. Oh, en nu zie ik rode lampjes. En hé, er zit iemand in de auto naast me. Boring! Je ziet bijna letterlijk voor je hoe Rea bijna overleed van verveling terwijl hij de songtekst op een kladblokje heeft zitten opschrijven in de drukke avondspits. Tenzij Rea de onheilspellende leegte van in een file staan juist als metafoor heeft gebruikt voor de leegheid van de beide Kerstdagen. Dan is het natuurlijk een briljant nummer.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van dit èn volgend jaar zien? Deze tag laat ze allemaal zien.

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2014 – André Hazes – Eenzame Kerst

    9

    “Ik zit hier heel alleen kerstfeest te vieren.
    De straf die ik verdiend heb zit ik uit.
    Ik stal voor ons gezin, maar dat had toch geen zin.
    Want jij viert nu kerstfeest met een ander”

    Dit was in 1976 de grote doorbraak van een nog jonge André Hazes, en één van de weinige moderne Nederlandstalig Kerstkneiterts. Maar wat me al bijna 40 jaar zo stoort aan dit nummer is de enomre gemiste kans in de tekst in de laatste regel hierboven, namelijk de term “een ander”. Dat is natuurlijk een joekel van een cliché in de Hollandse Hits geschiedenis, een verwijzing naar de dreiging van een derde persoon in een driehoeksverhouding, maar hier had André natuurlijk moeten zingen van “die ander”. Dat zou zoveel meer beladen geweest zijn, zoveel meer drama hebben opgeroepen. Helaas koos Hazes voor het onbepaalde “een ander”, alsof de vrouw die hij toezingt een willekeurige toyboy achter de McDonald’s balie heeft opgepikt voor wat anonieme Kerstseks, om op Tweede Kerstdag doodleuk weer gedumpt te worden. Terwijl het meer expliciet bepalende “die ander” direct suggereert dat er al een tijdje lang wat aan de hand is. Dat er hier sprake is van recidivistisch vreemdgaan. Dit roept direct beelden op van dure relatietherapie, dat veel geld heeft gekost maar uiteindelijk niks uithaalde, want iedere keer weer zocht je die gladjakker weer op als ik even m’n rug had gedraaid. Dit is niet zomaar een avondje seks om de seks. Dit is met een snoeihard gestrekt been het huwelijk op de klippen jagen. Voelt u dat er zoveel meer drama schuilgaat achter “die ander” vergeleken met “een ander”? Corry van de Rekels snapte dat al in 1971 in haar megahit “Huilen is voor jou te laat“, waarin ze de onsterfelijk regel zong: “Maar je ging toch steeds weer naar die ander heen” Al is dat “heen” op het einde dan wel weer een beetje lelijk. Jammer gewoon. Maar ik snap dat het voor het ritme hier noodzakelijk was. Hazes had zijn tekst zonder problemen kunnen omgooien: “Want jij viert nu kerstfeest met die ander” Hazes was dan in het lied hoegenaamd het slechte pad op gegaan om wat geld voor het gezin bij elkaar te scharrelen, maar nee: die slet bleef maar aanpappen met die Maserati gladjakker van verderop, al had ze nog wel op het graf van haar onlangs overleden Cavia gezworen dat nooit meer te doen. Kansloos ben je dan als hardwerkende man, en al helemaal als je achter de tralies zit. Jammer dat Hazes deze subtiele verbetering niet zag, maar dat zal de carrière van de beste man wel niet noemenswaardig geschaad hebben.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van dit èn vorig jaar zien? Deze tag laat ze allemaal zien.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Zijn Dat Hoge Golven, Of Ben Je Gewoon Blij Me Te Zien

    1

    Het kan altijd erger. Natuurlijk was de code geel van de afgelopen dagen wegens veel wind vervelend en is er hier en daar een boompje omgegaan, of een dakpan weggewaaid. Maar het is Retecool’s Positiviteitsweek, dus het kan altijd erger! Ergens anders uiteraard, want anders is er weinig positiefs aan hè. Erger dus! Check bovenstaande jijbuis van de kust bij Antalya, waar onze oude plaatjes zich bevinden. De weergoden waren dat blijkbaar ook spuugzat, dus zijn ze al een paar dagen flink met wind, en als gevolg daarvan ook golven, tegen de kust aan het beuken. Dat levert spectaculaire beelden op. Hieronder nog meer beeld van het noodweer. Tja, dat krijg je er nou van als je de Reet-Profeet beledigt.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Sriracha, God zelf legt het uit

    0

    Zoals u wel weet, is er maar één saus die er serieus toe doet: Sriracha! (groot is haar smaak).

    Deze hemelse, heerlijke, van origine (waarschijnlijk) Thaise saus gemaakt van o.a. chilipepers, gedistilleerde azijn, knoflook, zout en suiker kan werkelijk overal bij (ja, ook bij slagroomtaart, maar wie eet er nou slagroomtaart). Een tijdje geleden lieten we u al zien waarom die saus zo -wetenschappelijk bewezen in een laboratorium- ontzettend perfect is en vandaag laten wij God zelf via uw beeldbuis tot u spreken: David Tran (verheven is zijn naam) is namelijk de schepper van dit verrukkelijke sausje.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Slavik, De Hipste Zwerver Op Aarde

    3

    De Oekraïense fotograaf Yurko Dyachyshyn is een paar jaar geleden de 55 jarige zwever Slavik tegen het lijf gelopen. Slavik viel hem gelijk op omdat hij er zo enorm hip uitzag. En nog mooier, elke dag had Slavik een nieuw tenuetje aan. Als het echt een gekke dag is, dan wisselt Slavik zelfs twee keer per dag van set. Volgens Yurko heeft Slavik ergens en secret stash waar hij z’n fashion items bewaard. Helaas is Yurko Slavik twee jaar geleden uit het oog verloren, maar dat heeft hem er niet van weerhouden om Slavik tot een Fashion Icon te bombarderen. Hieronder een aantal fashion shoots van Slavik, maar de rest van Yurko’s foto’s zijn ook best de moeite waard.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Seks en Auto’s

    8

    Lang geleden woonde ik in De Grote Stad, in de nabijheid van een zogenaamde afwerkplek. Sindsdien heb ik een enorme nieuwsgierigheid overgehouden aan hoe mensen in hemelsnaam seks in een auto kunnen bedrijven, anders dan een potje orale seks. Overigens werd mijn knagende obsessie voor het verschijnsel afwerkplek op enig moment nog verder geprikkeld doordat de lokale GroenLinks Wethouder één afwerkplek voor auto’s opofferde voor de aanleg van twee afwerkplekken voor de fietsende hoerenbezoeker. Ik heb wel eens de proef op de som genomen met een charmante vrijwilligster, maar de conclusie van dit eenmalige wetenschappelijk experiment was dat het in een normale middenklasser fysiek onmogelijk is, maar dat van die fietsers is nog altijd een mysterie van jewelste voor me. Ik had Reet al om geld gevraagd voor een stukje participerende onderzoeksjournalistiek, maar dat verzoek is helaas afgewezen, dus als iemand er ervaring mee heeft: graag in de comments! Inmiddels bestaan er auto’s waarvan ik me nog wel kan voorstellen dat ze groot genoeg zijn voor seks op de achterbank, alleen blijkt de gemiddelde afwerkplek daar dan weer niet op gesized. De dames klagen nu ook al dat het hun klanten steeds slechter lukt om hem er in één keer in te parkeren. Zelf heb ik het nog wel eens met de Alpenkreuzer geprobeerd, maar eerst zo’n vouwcaravan moeten opzetten is natuurlijk ook killing voor je libido. Wie schetst echter mijn verbazing toen ik onlangs vernam dat enkele Leden van de Koninklijke Marechaussee hebben geprobeerd seks te bedrijven in de Gouden Koets. Handig want als je dreigt te snel klaar te komen hoef je alleen maar even te bedenken dat je bezig bent op de plek waar normaal die dikke reet van Willem Alexander op rust. Volgens betrouwbare bronnen zouden ze een achttal paarden hebben ingespannen, een tippelende hoer hebben opgepikt om vervolgens het gevaarte achteruit in te parkeren op een afwerkplek. Helaas zit er geen park-assist op de Gouden Koets, zodat er wat schade aan de Koets is ontstaan waardoor het misbruik uitkwam en de betrokkenen op staande voet zijn ontslagen.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Reza Aslan Geeft CNN Hosts Een Lesje Nance

    3

    De in Teheran geboren, maar in Amerika wonende professor en godsdienstwetenschapper Reza Aslan geeft twee hosts van CNN een lesje in generaliseren en nance nuance, nadat komiek Bill Maher eerder los kon gaan op de islam en “bijbehorende” onderdrukking. Bovenstaand fragment komt uit een uitzending van ruim een half jaar geleden, maar is momenteel actueler dan ooit. Daarbij is het briljant en vooral ook bijzonder amusant om te zien hoe Aslan in extreem heldere bewoordingen de vloer aanveegt met CNN hosts Don Lemon en Dana Bash (die naam!).

    Retecool’s Positiviteitsweek: Pimp My RC

    1

    So you like RC? Well, we’ve put some RC stuff in your RC stuff to lift up your RC stuff. Als je the Avengers kent, ken je vast ook wel de helicarrier. Een soort vliegdekvliegtuig. Klinkt wonderlijk, is het ook. Maar zou zo iets werken? Dat testen de jongens van Flite Test uit in deze eerste aflevering van Will It Fly. Mocht je nou ook zo’n ding willen bouwen, om some RC in your RC te stoppen, zodat je wat extra RC voor je RC hebt, dan zijn ze zelfs zo aardig geweest om wat Avengers Helicarrier bouwtips online te knallen.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Paus Roept Op Tot Geweld Bij Belediging Geloof

    10

    De Paus veroordeelt de aanslag op de Charlie Hebdo redactie, maar zegt er gelijk bij dat het eigenlijk helemaal terecht is dat de halve redactie is uitgemoord: “…Als mijn goede vriend Dr. Gasparri vloekt en dat heeft betrekking tot mijn moeder, dan kan hij een klap verwachten. Dat is normaal…Je kunt mensen niet uitlokken. Je kunt het geloof van anderen niet beledigen. Je kunt geen grappen maken over het geloof van anderen…”. WUT WHAT? Geen grappen maken over het geloof van anderen? DAT! MAKEN! WIJ! ZELF! WEL! UIT! JA! Man met jurk waar jonge koorknapjes onder passen. Rot toch op! zoals Aboutaleb het zo mooi weet te zeggen. Het positieve aan dit bericht? Erh, even denken… Nou, dat de Paus bevestigt dat hij een gestoorde pannenkoek is.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Paus Hekelt Ideologische Kolonisatie Van Het Gezin

    2

    Gisteren kon je hier al lezen dat de huidige Paus Franciscus van Jolo net zo’n pannenkoek is als zijn voorgangers, maar vandaag bevestigd hij dat gewoon nog een keer (tot zo ver het positieve van dit bericht). Tijdens zijn bezoek aan de Filipijnen hekelde hij namelijk de ideologische kolonisatie van het gezin. Met deze gekkigheid, die hij overigens terloops noemde (het lijkt ons kabinet wel), doelde hij op op de opmars van het homohuwelijk, en op een plan van de Filipijnse regering om de bevolkingsgroei te remmen. Waarmee Paus Francisus van Jolo definitief zijn progressieve mantel weghangt. Het is gewoon een vieze ouwe geloofsfanaticus die zich in zijn vrije tijd ongetwijfeld met liefde laat klaarmaken door koorknaapjes. Alleen weet hij dat gewoon net iets beter te verbergen. Nu ja, move along people, nothing to see here.

    Retecool’s Positiviteitsweek: Onderbroek voor Goldmembers!

    2

    Evolutionair gezien staan jullie, lieve Retecoollezertjes, aan het bovenste topje van de voedselpiramide. Jullie behoren tot het slag mannen dat via de weg van Surivival Of The Fitest een voorsprong heeft op lezers van minderwaardige blogs. En als ik zeg voorsprong, dan bedoel ik dus dat Retecoollezers aantoonbaar een paar centimeter meer op de wasbak kunnen leggen dan de gemiddelde man. Redactieleden zijn op dat vlak een soort buitencategorie. Zoals de meeste collega’s heb ik afgelopen najaar eindelijk mijn penisverkleining ondergaan. Ja, u mag daar van vinden wat u wilt, maar het is gewoon voor iedereen beter zo. U bent echter niet alleen voor de vrouwtjes exemplaren van onze soort aantrekkelijk, maar ook voor Marketingvolk, wat u natuurlijk al had gemerkt aan alle spa-commissie uitingen op onze geliefde FrontPage. Het Positieve nu is dat er eindelijk iemand is opgestaan die 1 plus 1 heeft weten op te tellen, en spoedig met onderbroeken voor de groot geschapen Retecoollezers op de markt zal komen. Ik hoor u thans massaal een vreugdekreet ten gehore brengen, want weldra bent u dan ook allen verlost van al dat knellende standaardmaten ondergoed, waarin u uw piemelotje in allerlei bochten diende te wringen om het allemaal een beetje toonbaar te houden. De bedenker van dit alles is trouwens de Eindhovense rapper Kempi, die onlangs een jaartje vastzat voor loverboypraktijken. De rapper zelf kon zich daar, naar eigen zeggen, weinig van herinneren door het roken van wiet. Of hij zich het idee van de onderbroeken volgende week nog herinnert zal dus nog moeten blijken.