Leuk die zon, maar heb ik die morgen wel op mijn terras?
Gelukkig is ook daar een app website voor: ShadeMap. Kies de locatie, datum en tijd en zie of jij en de jouwen die dag zonovergoten kunnen inpilzen. Zo is het bijvoorbeeld vandaag na half 8 wel gedaan aan de Spaansekade.
Het is allemaal niet foutloos maar in de centra van de grotere NLse dorpen als 010/20/30 klopt het redelijk, daarbuiten lijkt elk gebouw even hoog. Is het de data of een verleiding naar een pro-account?
En hee, ken je dat? Tijdens de dagelijkse afgang op die bleke met die bril welt plots de vraag op; “Hoe en hoe laat moet ik rond Mount St. Helens lopen om op mijn tocht zo veel mogelijk direct zonlicht te kunnen hebben?” Ja toch, je kent het? Ook hier kan de techniek van ShadeMap je helpen met een prima demo van de mogelijkheden met GPX-data.
Tenslotte: wortelbroeken kunnen hun eigen API key opvragen en mooie dingen gaan bouwen. Ed Baars, lees je mee?
Deze week werd bekend dat de SGP een premie van €1000,- voor een eerstgeborene wil uitloven. “Geen geboortepolitiek”, aldus Kees van der Staaij. Wat het dan wel is, is ons een raadsel.
Hoewel, nee, je kunt het ook als staatssubsidie voor onbeschermd neuken zien. Dat dat voorstel van de SGP zou komen, verbaast ons ook, maar ze beweren ‘frisse’ voorstellen te hebben en één ding is zeker: het voorstel is fris. In tegenstelling tot onbeschermde seks. Dat is lekker en als je het goed doet ranzig. Zweet-in-de-lucht-zet-alsjeblieft-een-raam-open-en-ga-in-godsnaam-douchen-ranzig (nadat je die 14 standjes hebt afgemaakt, dat wel).
Trouwens, als je dan toch een vergoeding krijgt voor neuken met een bepaald resultaat is het prostitutie op een soort ‘no cure, no pay’ basis. Ook verbazingwekkend progressief van de SGP, dat ze in ene voorstanders zijn van prostitutie en dan ook nog met een origineel “No kid, no pay”-businessmodel (gek genoeg willen ze prostitutiebezoek dan weer wel strafbaar stellen).
Nouja, hoe bijzonder het voorstel van de SGP ook is, er zit natuurlijk een zorgwekkendere lading achter. Zo legt Kees van der Staaij vandaag uit in de Volkskrant:
Ouders stellen hun kinderwens soms ook uit om financiële redenen.
Dat lijkt me dus verdomd verstandig. Dat je eerst zorgt dat je een kind kan betalen, tot die tijd gewoon lekker voor de wedstrijd oefent met je partner (m/v, parttime/fulltime.. ach, dat moet je ook helemaal zelf weten) en daarna pas eens een keertje met zonder voorbehoedsmiddelen 18 maanden met neukverlof gaat gaat lopen procreëren. Gewoon, als vuistregel: neem geen kind als je dat niet kunt betalen. Punt.
Als je in april bent geboren, krijg je pas in oktober de eerste keer kinderbijslag
Wat wil de SGP hiermee dan bereiken? €1000,- voor een kinderwagen en de kinderkamer. Nou, dat schiet lekker op als je daarna nog 6 maanden geen geld hebt voor kleding, eten en luiers. We checkten dit verhaal trouwens, en van der Staaij heeft daadwerkelijk gelijk: in oktober krijg je de kinderbijslag over het derde kwartaal als je kind na 1 april geboren is. Dat komt omdat de bijslag voor het eerst wordt betaald over het kwartaal waarin het kind de eerste dag al geboren was, en dat gebeurt achteraf.
Dat is het type systeem dat alleen voor de administratie van het SVB makkelijk is en verder voor helemaal niemand. Zo krijgen ouders van een kind dat op 2 april ter wereld komt dus bijna 3 volledige maanden minder kotersubsidie als ouders van een kind van 1 juli. Had je kind maar een dag eerder geboren moeten zijn. Je zou denken dat dat beter op te lossen is dan door maar een arbitraire €1000,- te geven aan iedereen die voor het eerst een kind krijgt. Door bijvoorbeeld het recht op kindersubsidie per maand in te laten gaan in plaats van per kwartaal, en bij een onvolledige maand gewoon te berekenen wat het deelbedrag is waar ouders recht op hebben.
Maar ja. Dat past natuurlijk minder mooi in een krantenkop.
Goedemorgen! Ja, u leest het goed. Bovenstaande is de vrije vertaling van de nieuwste verkiezingspoging van de SGP. De SGP heeft namelijk een manifest gepresenteerd en daarin komen deze relifundi’s met de volgende stelling:
Het is hoogst onverstandig om alle godsdiensten over één kam te scheren
Jezus is namelijk liefde en de bijbel is een boekje over bloemen. Ofzo. En dus moeten we Moslims kunnen discrimineren, want hun versie van hetzelfde denkbeeldige vriendje is niet ok en die van de SGP wel. Flikker toch op. Met je geveinsde christelijke liefde, behalve als je ook maar IETS doet dat lijkt op zelfstandig nadenken omdat er dan 1414 dominees je staan te vertellen dat je naar de hel gaat. Met je bible belt vol oningeënte kinderen die je sowieso door dat sprookjesboek al een traumatische jeugd bezorgt. Met je afstoten van diezelfde kinderen als ze toevallig met hosmo geboren zijn. Met je achterlijke standpunten over zelfmoord/abortus/euthenasie/vrijwillig levenseinde (wat niet mag) en de doodstraf (moet wel). Met je Christelijke partijen die mensen onderdrukken die gewoon hun eigen gang willen gaan, of willen weten hoe dingen echt zitten, en niet hoe ze in het sprookjesboek staan.
Met je religieuze oorlogen. Met je lijk-op-een-martelwerktuigverering. Met je kruistochten. Met je verzuiling en de dominee die op de stoep stond als je niet snel genoeg kinderen aan het baren was. Als we voor één religie reden hebben om te discrimineren, is het wel het Christendom, want onze vooruitgang en maatschappij hebben al eeuwenlang veel meer last van dát achterlijke verzinsel dan we ooit van de Islam gehad hebben. Maar dat doen we niet, want zo doen we dingen niet in dit land. Maar flikker op met je zogenaamde superioriteit, want je achterlijke denkbeelden horen net zo min in de 21e eeuw thuis als die andere woestijnreligie. Het is alleen zo jammer dat nog steeds niet iedereen dat inziet.
Vandaag in het AD, een artikel over verschillende door Jezus aangeraakte Kamerleden die geen zin hebben in seksles door Goedele Liekens in de Tweede Kamer. Goedbeschouwd heeft uw redactie ook liever geen seksles van Goedele Liekens, of dokter Corry for that matter, maar dit buiten beschouwing latend is de redenering van SGP-Kamerlid Roelof Bisschops om er niet bij te zijn wel heel vreemd. Hij heeft zes kinderen en twee kleinkinderen, dus weet hij alles van seks. Wij stuurden de reeds lang ontslagen Bas Taart, die maar één kind heeft, langs bij Bisschop voor een vraaggesprek.
Hallo meneer Bisschop. Heeft u even tijd, tussen het uitbreiden van uw expertise door?
Ik kan jou vast wat leren, heiden. Met je ene kind. Haha, amateur! Ik heb zes kinderen en twee kleinkinderen tenslotte. ALLES weet ik van seks, ALLES!
‘De beste seks ooit was tussen kind 14 en 15. Dat duurde zeker een halve minuut!’
Om meteen met de deur in huis te vallen: weet u wat ‘Sounden’ is?
Sounden? Mijn vrouw maakt nooit geluid als we in het donker in de bedstee het volgende kind maken! Hoogstens hoor ik haar wel eens zuchten en bidden dat het snel voorbij is.
Nope. Dit is NIET ‘sounden’..
Ja, dat bedoelde ik dus niet, meneer Bisschop. Maar ik ga het u ook niet uitleggen. Google zelf maar.
Wij hebben overigen mensen in de redactie die geen kinderen hebben. Beweert u nu dat die niets van seks weten? Dat ze bij wijze van spreken nog fouten maken met masturberen en proberen te trekken aan een toiletrol?
Jongeman, masturberen is een gruwel in de ogen Gods. Als u de hand aan uzelf slaat is dat niets minder dan moord. Seks is iets tussen een getrouwde man en een getrouwde vrouw.
‘Seks zoals het hoort. Bijna dan, want het licht staat nog aan’
Ja, zoiets zei Flepz0r ook al, hoewel hij de toevoeging maakte dat hij het daarom ook zo graag doet met een getrouwde vrouw terwijl haar man toekijkt. Maar u vindt het het mooiste wat er is dus, dat seks.
Jazeker. God vindt dat ook.
‘Behalve bij blowjobs of appels eten.’
Maar God is toch het enige wezen in zijn soort? Dus als God aan seks doet, is dat toch ook masturbatie? Of, nou ja, seks met een andere diersoort dan hijzelf? Is dat dan niet verwerpelijk?
God’s wegen zijn ondoorgrondelijk, jongeman. Als we het plan van God wisten…
Hoe Maria eruit moet hebben gezien voor een Goddelijk wezen.
.. Dan zou u het niet in het donker doen?
Jawel, want naakte lichamen zijn echt heel vies om naar te kijken.
‘Walgelijk, dit..’
Dat blijkt ja, gezien het aantal sekssites op de wereld waarin seks vooral gebruikt wordt om géén kinderen te maken.
Precies, de Satan is sterk.
Orale seks, vindt u daar ook iets van?
Orale seks is ook een gruwel in de ogen God’s. Wel eens iemand zes kinderen zien krijgen door in de behaarde cavia van zijn vrouw te bijten, of hoe dat ook allemaal werkt?
Maar dan tussen de benen van je vrouw.
De mond is bedoeld om eten in te duwen en verder niets, vindt u?
Nou ja, en om het woord van Jezus te verspreiden, en probeer dat maar eens met een harige cavia in je mond, of in het geval van de vrouw, met mijn ‘Kindermaker’ (zo noem ik de BroekBisschop).
En anaal, wat vindt u daar van?
Dat is alleen voor mensen van de homoseksuele persuasie. Een gruwel in de ogen van God. Het is mij één keer overkomen dat het per ongeluk gebeurde. Ik kwam daar maanden later pas achter, omdat mijn vrouw niet zwanger was. Ergens had ik kunnen weten dat er iets fout ging, want ze riep tijdens de daad hardop God en Jezus aan en had vervolgens vier dagen een vage glimlach op haar gezicht, alsof ze de Mona Lisa was. Ter verdediging kon ik niet weten dat ik in het verkeerde gat zat, want we doen het natuurlijk alleen in het donker en onder de dekens. U heeft vast ook wel eens een verkeerde afslag gepakt.
Foto: vier dagen na surprise buttsecks.
Ik rijd geen auto. Ik heb wel eens seks gehad in een auto. Meer dan eens zelfs.
En u heeft maar één kind? Er is iets niet in orde met uw vrouw, hoor.
Hier word je niet zwanger van.
Ik zal u maar niet vertellen dat ik niet (meer) getrouwd ben en dat het met verschillende dames was. Soms tegelijk.
Parbleu? Maar u heeft toch maar één Kindermaker?
‘En die moeten allemaal kinderen? Maar ze zijn helemaal niet met u getrouwd!? En het licht brandt!’
Er is echt een wereld van seks waar u niets van weet, hè? Wilt u wellicht van de Retecool een platinum abonnement op Pornhub om u, ehr.. In te lezen?
Nee, nee, jongeman. Mij leert men niets. Ik heb zes kinderen en mijn kinderen maakten twee kinderen. Wij weten alles al!
(Naschrift: De heer Bisschop mailde na het gesprek dat hij om educatieve redenen toch wel het platinum abo wilde. Na intensief onderzoek zal hij ons weer mailen met zijn bevindingen. We hebben hem ook een familiepak tissues toegestuurd)
Deze heten serieus ‘Facial Tissues’..
Ook neuken? Reet is even naar de kapper, maar we hebben nog wel diverse andere heren, al dan niet kinderloos, voor je in de redactie. Of zoekt u liever een meisje in schoolmeisjespakje? Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we daar ook alleen nog maar in het donker mogen neuken. Op Twitter zitten we trouwens ook.
Dit jaar gaat het zomercarnaval in het Rotterdamse er radicaal anders uitzien. De organisatie wordt dit jaar overgenomen door de Staatkundig Gereformeerde Partij, bekend om haar zijn voorliefde voor muziek, dans, plezier, sex, u weet.
Natuurlijk wordt er allereerst het mes gezet in opdrinkdrank, bezoekers mogen alleen lauw bier kopen en zeker geen gekoeld bier, want gekoeld bier geeft plezier en dat is niet de bedoeling. Ook wordt het feest naar zaterdag verplaatst, want zondag en lawaai gaan niet samen.
Verder wordt er een vèrstrekkende dansrestrictie doorgevoerd, zo is het niet de bedoeling dat er uitdagend gedanst wordt. U weet immers, dat van vulgair dansen pastoors aan kleine kinderen gaan zitten in plaats van aan de hand horeca, kittens in emmers water verzopen worden en er weer tegen dat duivelse PLEZIER aangeschuurd wordt. Dat moet met brandende bramenstruiken bestreden worden, het plan is de BOA’s daarmee uit te rusten.
Evert Eva van der Vegt, directeur van Rotterdam SGP Zomercarnaval, legt uit waar de aangescherpte regels vandaan komen. “Het onderscheid tussen sexy en vulgair is inderdaad moeilijk. Bij ons in Bunschoten kan een gesprek op straat al heel uitdagend zijn wanneer het met iemand van het andere geslacht is waar je niet mee getrouwd bent, dan denken mensen al snel: wat gebeurt daar?”, zegt ze. “Maar het is niet dat een deelnemer in de gevangenis belandt als ze niet volledig met kleding bedekt is.”, zegt ze tegen Rijnmond.
Er is weer eens een hype. Beauty and the Beast, de live action remake. Je kunt je kont niet keren of je komt wel weer iets Beauty and the Beast-gerelateerds tegen. Sinds Star Wars: the Force Awakens hebben we zo’n hype niet meer gehad, maar is het terecht? Frozen was in elk geval nog vrij duidelijk op kinderen gericht, maar dat is met deze film toch niet zo het geval. Laten we onze geekpet weer eens opzetten en dit plotselinge fenomeen even bekijken.
Hoezo plotseling? Beauty and the Beast was in 1991 al een fenomeen. Het is al 26 jaar een fenomeen.
Blablabla
Doe maar niet of je het verhaal niet kent, want we weten allebei dat je heus wel weet waar het over gaat. Nee? Blablabla, vervloekte prins in een kasteel, servants die huishoudelijke objecten zijn, true love vóór z’n 21e verjaardag, want dat is zo haalbaar, blabla, mooi meisje vrijwillig in een kerker, Stockholm syndrome, the end. A tale as old as time. Wat dat dan ook moge betekenen. De dode-ouders-cliché zit uiteraard in beide films, daar is Disney al vanaf dag één een fan van. Uiteraard leven Beauty and the Beast aan het einde nog lang en gelukkig. Disneystyle.
Plot holes
Dat er enkele glaring plotholes in de animatiefilm zaten, vergaten we in 1991 voor het gemak even. De live action remake daarentegen pakt enkele van die plotholes zowaar aan. Waarvoor hulde. Om te beginnen was er het “ten years we have been rusting”. Als Beast al tien jaar vervloekt is, maar hij moet nog 21 worden, heeft die tang van een Enchantress dus een jochie van 10 vervloekt. In de 2017-versie wordt er tenminste nog ’too long we have been rusting’ van gemaakt en wordt er verteld dat de dorpelingen hun prins en iedereen in dat kasteel gewoon vergeten zijn. Wegens magie. LeFou is gay, vandaar zijn extreme obsessie met Gaston en Mrs. Potts is zo’n 20 jaar verjongd, wat haar moederschap betreffende zoontje Chip iets geloofwaardiger maakt. Goeie dingen. Er zijn ook minder goeie dingen…
Emma Watson
Jup. De internetqueen. We kennen mw. Watson natuurlijk in de eerste plaats uit de Harry Potterfilms. Of haar acteerskills echt outstanding zijn, valt te betwisten, *kuchwenkbrauwenkuch*, maar dat ze een mooi gezichtje heeft, zal bijgedragen hebben aan haar casting als Belle. Over haar zangkwaliteiten zullen we het sowieso maar niet hebben. (Hallo, autotune! Zo. Veel. Autotune…) Echt een enorme Disneyprinsesvibe krijgen we gewoon niet van Watson. We krijgen eigenlijk sowieso niet zoveel van haar, wegens compleet gebrek aan uitstraling en gebrek aan chemie met haar tegenspelers. Een paar stijldanslessen zouden trouwens ook geen overbodige luxe zijn geweest.
Tale as old as time
Remakes zijn inmiddels sowieso een tale as old as time. Batman, Superman, Spiderman, Jungle Book, Cinderella (ongeveer een miljoen keer), het gaat maar door. Deze remake is vrij dicht bij de originele animatiefilm gebleven, vaak zelfs met letterlijke teksten, maar heeft op andere vlakken alles uit de kast getrokken om te dazzelen. (Hallo CGI. Zo. Veel. CGI…)
Reboots, remakes, prequels, spin-offs. Gelukkig zijn er af en toe ook nog compleet nieuwe films om ons mee te vermaken. We vonden deze remake best vermakelijk en zeker de moeite van het kijken waard. Voor een keertje. Maar niet in de bioscoop en zéker niet in 3D. Fuck 3D.
Heren, bind uw handen vast en plak duct tape op uw ogen, want na het zien van deze Friese schonen bent u gegarandeerd niet meer te houden. Hij is er namelijk weer: de kerstkalender van Verreiker Verhuur Sonnema uit Wurdum. ‘Krekt Efkes Oars As Oars’, staat boven iedere maand en wij hebben werkelijk geen idee wat dat betekent, want daar zit geen woord Rotterdams bij. “Anders dan bij de gebruikelijke geretoucheerde en catchy halfblootkalenders, zijn de meisjes van Sonnema vooral heel gewoon. Het zouden stuk voor je stuk je buurmeisje kunnen zijn”, zegt Sonnema. Omdat de kalender slechts in een oplage van duizend stuks is uitgebracht en het een dusdanig collector’s item is dat hij in een mum van tijd weggegeven aan een select gezelschap gelukkigen en omdat wij u natuurlijk dit Friesch vrouwelijk schoon niet willen onthouden, hebben we speciaal voor u alle foto’s verzameld en preiken de dames nu hieronder in al hun glorie! Fap ze!
Je kent die enorme prodent kauwla van Seth MacFarlane wel. Hij is de vader, geestig en geestelijk van Family Guy. Zegmaar The Simpsons met diepgang.
Naast dat z’n animatieserie de frituur uitwokt, is hij zelf ook gewoon leuk. En omdat hij veel stemmen zelf doet kan hij dus ook de ideale toevoeging voor feesten en partijen zijn. Hij is een graag geziene gast op de RC uitjes, maar ook bij The Graham Norton Show. Deze opname zijn van die laatste en hardoplachen zou zomaar kunnen plaatshebben als je klikt.
Want de grappenmakers zijn door de Vara opgelijnd. Howard Komproe leidt ze in waarna ze zich (met afwisselend succes) voor het publiek in Toomler belachelijk mogen maken met oneliners. Op 22:10 zit Johan Kampman en die opent (na het obligate ik kom uit Twente dus je kunt me vast niet verstaan) met een briljante seth.
Tenminste dat wil ze ons doen geloven. Aan het eind van de zomer (en dat is dus al ‘over een paar maanden‘) verlaat ze het ‘door toeristen gedomineerde’ Amsterdam en emigreert ze voor langere tijd naar de andere kant van Het Kanaal. Een onoverbrugbare afstand zoals u weet, want je vliegt helemaal niet in een klein uurtje die kant op. Laat staan terug.
Zodra de zomer ten einde is, moet ik mij opmaken voor een lang verblijf in het buitenland. Nog een paar maanden, dan ben ik verdwenen. Een nieuwe start, daar waar niemand mij kent en ik mezelf opnieuw moet uitvinden.
Goed. Een nieuwe start dus. Ergens waar niemand haar kent. Want dan kan ze lekker anoniem zijn. En anoniem zijn zuigt is fijn. Want als je anoniem bent kun je ‘beter pijpen afspreken met mannen’. En waar in Londen spreek je dan af? Natuurlijk in het binnenkort te openen Fellatio Cafe. Vanaf 5 december 2016 mag OK-Mama Halina daar heerlijk anoniem, onder de koffietafel, de mannen een happy end gaan bezorgen! En zoals we net al aangaven is het heel erg fijn dat ze zo lekker onbekend is daar. Want daar krijgen mannen een stijve plassert van.
Bekendheid is impotent makend voor mannen. Daarom is het voor mij beter in het buitenland, en daar ga ik nu godzijdank langere tijd naartoe.
Wij zijn ook heel blij dat Halina gaat en wensen haar heel veel plezier met haar nieuwe uitdaging!
Vanavond rond twintig over twintig zijn de 3FM-boys Frank van der Lende en Domien Verschuuren opgesloten in het Glazen Huis voor Serious Request. Dat is dit jaar in Breda neergeplempt. Ze mogen tot en met kerstavond deze gouden kooi niet verlaten en moeten de héle dag door live radio maken om cash op te halen voor ’t goeie doel. Slavernij! Oh, wacht. Ze krijgen natuurlijk wel royaal betaald voor deze actie.
Verzoeknummers
Tegen betaling kun je een verzoeknummer aanvragen. Wat? Liedjes? Tegen betaling? Terwijl je zo’n beetje gratis aan zo’n beetje elk. nummer. zo’n. beetje. denkbaar. kan. komen. tegenwoordig? Wacht effe. Bij Serious Request je zuurverdiende pegels besteden aan een liedje dat je óf al dagelijks op de radio hoort (Altijd van die idioten die dan My Way van Calvin Harris gaan aanvragen, terwijl die al ELK UUR!!!1!een!!! op de radio komt.) óf zonder meer al in je bezit hebt. Voor geld? Okay, je kúnt letterlijk ieder nummer dat bestaat op internet vinden én je lievelingsliedje staat allang op je smartphone, laptop, mp3-speler en/of zelf gebrande cd’tje-voor-in-de-auto, maar vraag hem toch maar aan! Jaaa, want er moeten keiharde knaken worden opgehaald voor het goeie doel.
Keiharde knaken
De poen wordt dit jaar gebruikt om longontsteking onder kindjes aan te pakken, want kennelijk flikkeren die bij bosjes om met z’n allen. En er is écht geen zinvollere besteding van de ettelijke miljoenen euri die de actie weer zal binnenharken. In 2015 werd er bijna 8,5 miljoen euro opgehaald voor jongeren in oorlogs- en conflictgebieden, terwijl de vrijwillige gijzeling in 2013 en 2014 nog ruim 12 miljoen opleverde. De 900k kinders die jaarlijks het loodje leggen door longontsteking hopen dus dat u uw favoriete plaatje niet gewoon opzet, maar dat u hem aanvraagt bij Serious Request. Of überhaupt wat overbodige doekoe hun kant op stuurt, want de slogan is: laat ze niet stikken. (Of hier de kids of de dj’s bedoeld worden is onduidelijk.)
We zullen overigens niet vragen hoeveel van de binnengeharkte miljoenen ook daadwerkelijk op de plaats van bestemming terechtkomen. Dat verpest de kerstsfeer. Intussen kunt u in Breda aapjes komen kijken, want de blonde radioboys zullen er nog vier dagen te zien en te horen zijn!
In de Utrechtse plaats Soest is vanmorgen in alle vroegte de vermeende serieverkrachter Donald D. van z’n nest gelicht door een met jachtgeweren uitgerust arrestatieteam. D. wordt ervan verdacht de afgelopen jaren tientallen eenden verkracht te hebben nabij de vijver in het Oranjepark in Soest.
Dat was niet alleen een persoonlijk drama voor de vrouwtjeseenden, maar had tevens vele getraumatiseerde eendenbaby’s tot gevolg. Velen ontspoorden al op jonge leeftijd, verlieten voortijdig school en kwamen in de misdaad of de Canard à l’orange terecht. Een woordvoerder van de actiegroep “Stop de eendenverkrachtingen’ reageerde opgelucht vanochtend. De actiegroep gaat er overigens van uit dat D. er met een lichte gevangenisstraf of zelfs taakstraf vanaf komt, aangezien hij zelf al van jongs af aan het slachtoffer was van broodvoerende bejaarden uit de nabijgelegen Oranjeparkflat. Doordat D. zelf nooit voedsel hoefde te zoeken hield hij jarenlang zeeën van tijd over, en richten zijn pijlen op vrouwtjeseenden. Dat begon met het vanonder zijn capuchon sissende geluiden naar ze maken en voor HOERRRRR!!1! uitschelden, uiteindelijk overgaand in regelrechte verkrachtingen.
Wat zou dit stukje zijn zonder een aantal onderbuik reaguursels eronder?!
“Dat die eenden die geëvolueerd zijn op een manier dat gedwongen seks voorkomt, gestopt worden in hun natuurlijke gedrag omdat een klein aantal mensen het niet graag ziet.”
“Kuteenden! Ze zijn lichtgetint, komen uit Noord-Afrika, veroorzaken veel overlast en gaan hier niet meer weg. Ik zeg: WC Eend er van maken!!”
Seriemoordenaar 2016 had al een hoop iconen omgelegd, maar 2017 heeft intussen zelfs al onze eigen Dick Bruna geclaimd. Je durfde in 2016 bijna het nieuws niet te lezen uit angst dat er weer een icoon het loodje had gelegd. (Vandaag de dag durven we bijna niet het nieuws te lezen omdat President Trump allemaal knetterwause dingen doet en zegt, maar dat geheel terzijde.) 2016 heeft ons hier in de bunker wel een beetje aan het denken gezet. Who’s next? Hieronder zie je veertien mannelijke iconen, wie is de volgende, denk je? Zeg het in de comments, ook als hij niet in dit lijstje staat.
James Earl Jones
Clint Eastwood
Sir Ian McKellen
Christopher Lloyd
Morgan Freeman
Sir Paul McCartney
Billy Connolly
Keith Richards
Sir Sean Connery
John Cleese
Sir Michael Caine
Jack Nicholson
Donald Sutherland
Donald Trump (Deze doen we er toch bij… Vanwege redenen.)
Clint Eastwood
Sir Ian McKellen
Christopher Lloyd
Morgan Freeman
Sir Paul McCartney
Billy Connolly
Keith Richards
Sir Sean Connery
John Cleese
Sir Michael Caine
Jack Nicholson
Donald Sutherland
Donald Trump (Deze doen we er toch bij… Vanwege redenen.)