Soms heb je van die gasten die dingen kunnen met Lego, die tegen het goddelijke aan schurken. Ergens op de interwebs liep ik tegen het jouwbuiskanaal aan van Talapz.
Helaas voor de aan verzamelwoedende lijdende Legoblokjesverzamelaars onder ons, heeft deze man geen wepside met bouwtekeningen. Maar zijn jouwbuiskanaal is gegarandeerd uren kijkplezier voor het hele gezin! In tegenstelling tot zijn bouwkwaliteiten is zijn muziekkeuze compleet ruk, trouwens (SPONTAAN MENSTRUATIE ALERT).
Dat blijkt uit een motie die vanmorgen aangenomen is door de Tweede Kamer op voorspraak van de kamerfracties van de SP en de PvdA. Volgens de Kamer moet het kabinet ook met de organisatie gaan overleggen over de matige optredens die tijdens de Eurovision liveuitzending voorkomen.
Verder stelt de motie dat de inwoners van de deelnemende landen meer inspraak moeten krijgen op de kwaliteitseisen van de inzendingen.
Andere zaken waar de Tweede Kamer zich over gaat buigen waar ze inhoudelijk geen zeggenschap over hebben volgens de kameragenda zijn: “Grieken moeten trouwer hun belasting betalen“, “De VS moet beter omgaan met rechten van minderheden” en “ISIS moet stoppen met dat stomme gedoe“. De motie van de PVV dat “Het Wilhelmus meer triangel moet bevatten” kreeg helaas geen meerderheid.
Terry Grant heeft de bekende mile heuvelklim van het Goodwood Festival of Speed gereden. Op zich niet zo bijzonder, vele auto’s en motorfietsen deden dit weekend hetzelfde. Maar Terry deed dat op twee wielen, in een auto, en vestigde daarmee een nieuw wereldrecord.
Welkom bij weer een aflevering van “Even de democratie herinrichten, zo terug“, met in de hoofdrol de man met de hoed en de Voorbinddildo der Democratie: Minister Plasterk. Nadat u in de vorige editie kon lezen dat Ronald het een prima idee vindt om een structurele en significante verandering in ons verkiezingsstelsel aan te brengen, wordt het nu tijd om al die volksvertegenwoordigers die een beetje menen dat ze een eigen mening mogen hebben terug in het gareel te brengen.
Dus krijgen afgesplitste leden als het aan hem ligt minder rechten dan leden van andere fracties: of even het recht op parlementaire ondersteuning voor afsplitsers geschrapt kan worden. Welja, natuurlijk. Het is zeker nog nooit in Ronald opgekomen dat als partijen zich niet intern een strenge, welhaast dictatoriale, fractiediscipline handhaven er wellicht wat minder afsplitsingen zouden zijn? Dat volksvertegenwoordigers naar eer en geweten zoveel mogelijk met de partijlijn mee kunnen doen, maar er ooit wel een reden was waarom ze dat stemmen zonder last en ruggespraak deden?
Hoe meer ingezet wordt op de ijzeren fractiediscipline, hoe meer de vertegenwoordiging bestaat uit stemvee en dat is slecht voor de kwaliteit van de democratie – die er beter bij vaart als het debat niet alleen tussen onbuigbare partijlijnen gevoerd wordt (en vervolgens in achterkamertjes via handjeklap wordt uitonderhandeld), maar juist ruimte laat voor nieuwe inzichten en meningen en zo af en toe eens iemand met een principieel standpunt.
Maar intussen zet Plasterk dus in op het vleugellam maken van afsplitsfracties en raakt daar wel aardig dicht aan het principe van gelijke behandeling uit artikel 1 van de Grondwet. Verkozen is tenslotte verkozen, maar sommige vertegenwoordigers zijn blijkbaar iets gelijker dan anderen.
omdat u familie lid een paar stukkies lood is weze dineren, zou ik graag dingen naar een positie om voor internet pagina voortaan de stukkies te schrijven. Net als martin heb ik kennis van dingen en kennissen in het circuit . Als u begrijpt .
Ervaring heb ik , vorige week , schoot men nog op een vriend van me. Ik was er niet hoor gelukkig anders hadden ze misschien ook op mij geschoten . Wie weet ik nog niet maar onderzoek zal dat wel uitwijzen en anders vinden we ze wel en leren we ze effe hoe raak schieten moet
maar ik dwaal af , dat doe ik soms als ik meegesleept wordt in mijn verhalen . Zoals ik al zei wil ik dus graag voortaan wel schrijven voor de sijte die martin bijhoudde , dat zijn van die interessante verhalen die je soms gewoon moet vertellen weet je wel. Zou bijvoorbeeld wel leuk zijn om een verhaal te maken over die plofkraken met dat sterkere springstof ofzo kijken of dat te koop is en waar . dat is actueel en interesseert veel mensen .
Ook ken ik de neef van de broer van een celmaat van Willem waarmee ik zelf in de cel zat en dat is ook geen lieve jongen hoor. Als enige in Nederland veroordeeld voor het georganiseerd stelen van bejaarden , nou dan weet je het wel . Had een kleine bende met poolse verpleegkundigen die op commissiebasis spaarpotjes leegroofden ofzo . Heeft hij me zelf verteld.
In het kort denk ik dus we veel voor elkaar kunnen betekenen. dat mag door bovenstaande duidelijk zijn geworden denk ik zo , maar gecondoleerd nog met u verlies , martin was een goeie en ik hoop spoedig van u te horen.
5 jaar geleden stuurde NASA het Solar Dynamics Observatory de ruimte in om beeld van de zon te maken. Dat is gelukt. Nu in 2015, na ruim 1800 dagen in de ruimte, heeft het Solar Dynamics Observatory 2600 terrabytes aan data en 200 miljoen (!) foto’s van de zon naar de aarde gestuurd, om vervolgens bovenstaand beeld van te creëren: Bewegend HD beeld van de zon. Erg veel mooier dan dit ga je het vandaag niet zien! Meer beeld en meer informatie over dit project kun je hier, hier en hier vinden. Gewoon even full screen HD klikken en dan op repeat zetten, want je kunt er naar blijven kijken.
Ja, je leest het goed, in Soest is geen plaats meer voor crimineel boeventuig! Daar zorgt burgemeester Rob Metz wel voor. En De Manier Waarop Zal Je Kaak Op De Grond Doen Vallen Van Verbazing.
Zeg, Reet, moet dat nou, zo’n clickbaitregel in de inleiding? Ja, dat moet, want echt, wtf! Er is onlangs 400 kilo aan pretsigaretjes in een bestelbusje gevonden dat in Soest geparkeerd stond. Dit is voor VVD burgemeester van Soest Anton Mussert Rob Metz reden om vanaf nu alle onbekende Bentley’s, Rolls Royces en ander VVD-vervoer boevenvervoer aan te geven bij de Nationalpolizei politie. En niet voor niets volgens Metz, want:
Meld afwijkend gedrag. Het is dichterbij dan we denken…ze kunnen ook in Soest met Kalashnikovs lopen
Rob Metz heeft deze posters in Soest laten verspreiden.
Wauw Kalashnikovs! In Soest! Dat kan in Soest dus zomaar hè! Het licht springt op rood, het licht springt op groen, in Soest is altijd wat te doen! Maar Metz gaat verder. Hij wil niet alleen dat mensen dikke auto’s bij de politie aangeven, hij wil ook dat de burgers van Soest aan de politie gaan vertellen welke horeca- of kapperszaak slecht loopt. En als het even kan wil hij ook nog dat mensen het vakantiegedrag van hun buren bij de hermandad gaan melden. Want je weet immers maar nooit! Kift? Jaloezie? Nijd? Niets van dat, dit is je burgerplicht!
Dat melden hoeft overigens niet op het politiebureau, je mag ook bij een etablissement afspreken met een politieagent in burger. Dat maakt het wel zo lekker crimi. Oh, en let op de puppygroep daar in het Soestse! Want daar gaat het helemaal fout: jongeren zijn volgens Metz namelijk gek op de kledingkeuze van criminelen (?) en de bijbehorende mobieltjes.
Retecool en BBQ’s, die gaan net zo goed samen als Trump en complete meltdowns. Vervolgens is het belangrijk dat de BBQ ook op juiste wijze verslagen wordt. Immers, wanneer een BBQ wordt gehouden maar er zijn geen foto’s van, was er dan wel een BBQ?
U mag het Schrödinger’s BBQ noemen, maar wat, naast het vastleggen, nog veel belangrijker is, is het smáákvol vastleggen van het resultaat. Het vak van voedselfotograaf derhalve.
Longhaas, sous vide gegaard, vervolgens dichtgeschroeid
Net als met porno, is ook bij BBQ’en het maar lomp in het gezicht rausen van bulten vlees niet automatisch een garantie voor een goed resultaat. Dus worden verschillende hoeken geprobeerd, en vooral veel foto’s geschoten zodat er altijd wel een paar toffe bruikbare bijzitten.
Terwijl u wacht op de start van de GP in Oostenrijk (14:00 Nederlandse tijd), hebben we hier een onderhoudend filmpje dat uitlegt hoe professionals (voedselfotografen) ervoor zorgen dat reclame voor eten er ook smaakvol uitziet en niet als bij elkaar geramde drek.
IT-project draaien zonder programmeurs. Zonnepanelen installeren zonder electriciens. Een communicatieafdeling met louter analfabeten.
Filet americain, zonder Amerikanen. Baby-olie zonder baby’s. Porno zonder doekjes. Limburg zonder corruptie. Amsterdam zonder toeristen. Kutbier zonder kut. Tekstverwerken op een tablet. Een bierfiets met Buckler. Een webcare zonder infantiele pedagogenspeak. Retecool zonder reten. De roze buren met Nance. De ethische commissie van de FIFA. BLØF met begrijpelijke teksten. Het Spaghettimonster zonder ballen. Spionagedienst zonder anderstaligen.
Update: De vreemdelingendienst had dan weer wel een Arabisch sprekende terrorismedeskundige, maar dat schoot niet op.
De eerlijkheid gebiedt ons te zeggen: wij begrijpen dit wel. Uit eigen ervaring weet die of gene uit de redactie wel dat trouwen niet een en al rozengeur en maneschijn is. Dus dat je als vent denkt “Dan hebben we het ergste maar gehad”, daar kunnen wij best inkomen. Maar toch… Vandaag is in ieder geval het eerste huwelijk ooit op de Huishoudbeurs gesloten.
Chardonnayshopping. Wij coinen graag termen als eerste. Nu hebben we deze zeer zeker niet bedacht maar gewoon ramhard gestolen, maar we zijn nog steeds de eerste op de interwebs die hem gaan gebruiken en jij mag meedoen! Benodigdheden voor Chardonnayshopping zijn: Een fles Chardonnay. Een creditcard. Aliexpress.com.
We raden aan om de Chardonnay goed koud te leggen alvorens die in een glas te schenken, maar als je weinig tijd hebt kun je hem ook direct uit de fles drinken. (Wij van Retecool raden deze aan, gekoeld althans, prima te slobberen, maar mocht je door tijdsdruk of onwaarschijnlijk slechte planning thuis zitten met slechts een fles supermarktrioja, laat je dan niet afschrikken, waarschijnlijk werkt dat ook prima). Wat in ieder geval niet werkt is Bavaria Mex Tequila Flavor, ongeacht wat het doel is.
“Heel netjes van u, gewoon in een glas, goed hoor, beschaafd zelfs.”
Maar meneer Retecool, zul je je nu afvragen, ik zit nu klaar, in m’n huispak, met een glas Chardonnay voor m’n neus, met m’n creditcard en de webbrowsert uit de broek, helemaal klaar voor dit Chardonnayshopping. Wat nu?
“Een gemiddelde Retecoollezer, in een huispak. Chardonnay buiten beeld”
Belangrijkste advies: blijf kalm. De Chardonnay kan het merken als je nerveus wordt, dus begin gewoon met volle teugen te genieten. Van de Chardonnay.
Zo, is die fles leeg? Prima. Gaan we verder. Je surft met je favoriete webbrowsert naar Aliexpress.com. Aanraders zijn bijvoorbeeld “usb gadgets“, “kitchen, dining & bar” of bijvoorbeeld als je de Frau wilt verrassen “sletterige jurkjes” (en wat de frau ook zegt, als je in China bestelt is een L echt minimaal nodig, tenzij uw Frau zelf Chinees heeft of een groeistoornis) of alternatief gaat u gewoon voor een paar one-size-fits-most “kekke kousjes“.
“Smaakvol”.
Daarbij is het belangrijk dat, tijdens het over die side surfen, bij ieder product waarvan je denkt, “krek, dat vind ik geinig“, je deze rücksichtslos in het winkelmandje sodemietert. Mocht je nu onverhoopt denken “ja maar echt niets hiervan heb ik nodig“, dan heb je te weinig Chardonnay ingenomen. Wij van de Retecool raden aan te controleren of de fles wel leeg is en om anders de tweede fles (want je denkt vooruit) uit de koelkast te halen en open te maken en enkele glazen te nuttigen alvorens je verder gaat.
“Uiterst geslaagd Chardonnayshoppen”
Vervolgens kun je vanaf het moment dat het winkelmandje in de rechterbovenhoek “14” of meer aangeeft ervoor kiezen om de gretig bij elkaar geklikte producten af te rekenen. Je voert daarvoor de creditcardgegevens in, je woonadres, ramt op “bestellen” en leunt achterover. Want in weerwil van je vermoeden, begint het leukste gedeelte nu juist.
Vanaf nu gaat het ongeveer 2 tot 3 weken duren (waarin je de sfeervolle avond Chardonnayshoppen allang weer vergeten was) tot de postbode op de stoep staat en een raar geel envelopje overhandigt. Een verrassing! Voor jou! En je hebt nu echt geen flauw idee wat het gaat zijn, want je had 2 flessen Chardonnay achter de huig gelegd voor je op “bestellen” drukte en daarnaast zit je niet te hele dag series te kijken en af te trekken, want je hebt wel andere dingen aan het hoofd. Dit verrassingscadeautjesfestijn gaat ongeveer een week of 3-4 duren, want tegen die tijd hebben alle vet handige hebbedingetjes die je onder invloed bij elkaar in het winkelmandje pleurde de afstand van de sweatshop in China tot je kokosmat afgelegd. En dan kun je dus rustig opnieuw beginnen met verse flessen Chardonnay.
“Dit ziet je postbode dus. Een keer of 14.”
Een enkele keer komt iets niet binnen, maar dan stuurt Aliexpress je een emaille met de vraag of dit product (meestal na 8 weken) al dan niet binnen is. Daarop laat je weten dat dit verrassingscadeautje de lange reis waarschijnlijk niet overleefd heeft en krijg je het geld weer terug. En daarna krijg je op z’n ergst nog een onsamenhangend e-mailtje van een geschrokken spleetoogkoreaan die hoopt dat je vlot weer komt shoppen in z’n winkeltje. Alsof je nog wist hoe je daar überhaupt was gekomen. En waarbij je je afvraagt wie er hier nu dronken was.
Schat Wij betreuren het dat je open conflict in de orde van de snelheid te verkopen. In de eerste plaats, zorg ervoor dat of het is ons pakket, kan je zien dat het volgnummer of een tracking – nummer Als je je tas niet aanvaardt, kan je ons vertellen, we zullen de verzending van de goederen of de teruggave van het geld. We hebben je 7 dagen verlengd. Als je niet tevreden over dit project, geven we je een korting of praten om dit op te lossen. Annuleer de geschillen hier, en neem contact met ons op, we geven je een van de beste oplossing. Dank aan u en uw familie de groeten jet wang
