Tenminste, als het aan twitteraar en tevens christen Jasper Klapwijk ligt. Jasper was het geheel met ongeveer 99% van Nederland eens dat de flyeractie van Gezin in Gevaar (eigenlijk gewoon het Reformatorisch Dagblad), tegen een poster van zoenende mannen, te gek voor woorden is anno 2018.
Dus is hij een crowdfundingactie begonnen om een poster van de campagne Celebrate Love van Femmes voor Freedom, waarop zoenende mannen te zien zijn, als advertentie in het Reformatorisch Dagblad te krijgen. Hij zette in eerste instantie in op €1.250,- voor een kwart pagina, maar inmiddels is hij de grens van €5.000,- voor een volledige pagina al ruimschoots voorbij.
Nu is Jasper ook niet helemaal op zijn achterhoofd gevallen en is, net als wij, bijzonder benieuwd naar de uitleg van het RD bij weigering van de betreffende “advertentie”. Mocht de poster niet geaccepteerd worden, dan heeft Jasper uiteraard al een andere poster achter de hand. Lukt het overigens helemaal niet om één van de posters te plaatsen wegens het advertentiebeleid van het RD, dan wil Klapwijk in eerste instantie het geld storten op de rekening van Femmes for Freedom, tenzij de funders hun centen terugwillen.
Ter informatie hieronder de volledige poster zoals Jasper Klapwijk hem in het Reformatorisch Dagblad wil laten plaatsen.
Man man, het geld wat ik hier in de retebunker al ben kwijt geraakt, aan verloren weddenschappen.
Zo bleek ik niet hipper dan reet, kleiner geschapen dan Taart, niet onzichtbaarder dan Jake, lang niet zo cool als Greef, veel langzamer dan Web, 196 minder wijnsoorten te kennen dan Flep, slechter in memes dan Ed en een beroerder ei te bakken dan Van Dale. Maar allez! Met wat bier, worstenbrood of gebaksels kom ik meestal wel weg met mijn miskleunen. Nee, dan Jack. Geen idee wat voor een weddenschap hij verloren had, maar 4 maanden later en 297 mislukkingen verder was zijn The Bet-Losing Machine gereed:
Springtime in Brisbane, lieve Retecoollezertjes! Niet toevallig ook de herkomstplaats van Hatchie, die een fijne zonnige draai weet te geven aan het dromerige Shoegaze genre. Lees vooral ook dit verrotte handige Shoegaze overzicht nog eens door!
Zelf meent frontvrouw Harrietta Pilbeam (door haar ouders afgekort tot Hatchie) dat haar roots meer liggen in de electropop van de jaren ’80 en ’90. We horen inderdaad een vleugje Sundays, een likje Cocteau Twins. Ook noemt ze vrouwen als Kate Bush en landgenoot Kiley Minogue als voorbeelden van hoe je als vrouw in de rockwereld kan opereren zonder gelijk een uitgesproken feminist te zijn. Op bijgaande video nog eens mooi verbeeld door de combinatie legerkistjes en minirok. Wij houden er wel van. Sure is de tweede single van Hatchie, het is waarschijnlijk wachten tot ze eerst afgestudeerd is voor we een compleet album mogen verwachten.
Wut wat? Hoor ik jullie en masse vragen. Ja, je leest het goed: het Reformatorisch Dagblad stimuleert vandalisme!
Maar hoe dan? Vragen jullie je natuurlijk nu af. Nou, vrij eenvoudig. Het Reformatorisch Dagblad heeft via de campagnegroep “Gezin in Gevaar” een petitie verspreid tegen een postercampagne van pakkenfabriek SuitSupply waarop twee zoenende mannen te zien waren. Want dat trekken ze in gereformeerd Nederland blijkbaar niet. Reden voor het Reformatorisch Dagblad om deze petitieflyer te verspreiden waarin men wordt opgeroepen om op de website van “Gezin in Gevaar” de petitie tegen dergelijke reclame-uitingen van SuitSupply te ondertekenen:
De reclameposters van uw bedrijf SuitSupply wekken toenemend verzet in de samenleving, vooral bij mensen met gezinnen…Dat geldt niet alleen voor de homo-erotische posters die in het bijzonder ergernis hebben opgeroepen, maar ook voor eerdere reclame-uitingen van uw bedrijf. Ik verzoek u uw maatschappelijke verantwoordelijkheid te nemen.
Erh, nee. Ik heb een gezin en heb geen enkel probleem met deze reclame-uiting van SuitSupply. En ik heb ook geen probleem met eerdere uitingen van deze pakkenfabrikant. En ik ben er juist van overtuigd dat SuitSupply op deze manier wel degelijk maatschappelijke verantwoordelijkheid neemt. Juist door homoseksualiteit als iets normaals te bestempelen en niet als iets dat vies, raar of walgelijk is. Hulde voor SuitSupply.
Juist de opstelling van het Reformatorisch Dagblad zorgt voor minder tolerantie en bijvoorbeeld dat er 30 abri’s ingegooid worden. Zit je dan met je goeie gedrag in de kerk, maar ondertussen wel vandalisme stimuleren. Dat een bepaalde bevolkingsgroep niet in je strenggelovige straatje past, betekent niet dat je ze dan maar uit de maatschappij dient te verwijderen.
Overigens is het Reformatorisch Dagblad niet de enige godvrezende organisatie die moeite heeft met de posters van SuitSupply. Ook de katholiek conservatieve knuppelclub Civitas Christiana (ZWARTE PIET MOT BLAIVE!!!!!) heeft geprotesteerd tegen de posters van SuitSupply. Alleen wilde niemand de protestposters (de betwiste poster maar dan met een rood kruis over de hoofden van de zoenende mannen heen) drukken:
Vier drukkerijen weigerden een poster van Civitas Christiana te drukken, waarop een kruisje door de twee zoenende mannen staat. Dit geeft iets aan van de intolerantie tegenover christenen.
Aldus Hugo Bos (LOL!) van Civitas Christiana. Mooi man; intolerantie richting homo’s is helemaal te gek, maar zodra een drukker niet aan deze intolerantie mee wil werken, is het prompt intolerantie tegenover christenen. Maar het zijn wel een stelletje mietjes bij Civitas Christiana hoor, want ze laten zich zonder pardon wegjagen door een handvol potten en nichten.
Zomertijd, de jetlag voor den kleyne luyden! Het zal Roel Zwaar geen balhaar kunnen schelen, want die wint de VEO van zaterdag 24 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Vaste bezoekers van Retecool weten het inmiddels wel: Hier bij Retecool zijn wij inmiddels ware kant-en-klaar voedselconnaisseurs. Al bijna een jaar lang testen wij kant-en-klaarmeuk, opdat jullie dat niet hoeven te doen.
Zodoende zijn er al de nodige intens gore maaltijden langsgekomen. Denk bijvoorbeeld maar eens terug aan de kipsaté zonder herkenbare kip. Of bijvoorbeeld deze bremzoute pulled pork uit blik die werkelijk niet te hachelen was. Uiteraard zijn er hier en daar ook positieve uitzonderingen, zoals best wel lekkere lasagne van de Aldi, of puike magnetronburgers van Rustlers. Maar vretecool wordt voornamelijk gedomineerd door een aaneenschakeling van culinaire dieptepunten. Misschien wel het meest treurige voorbeeld is de naar tomatensoep smakende en ruikende Kung Fu Nasi Goreng uit blik.
Tomatensoep
Dankzij Monade en Trollbuster zijn we er achter gekomen dat deze Nasi Goreng uit dezelfde fabrieken komen als de maaltijdsoepen van Struik. En zoals bekend smaakt alles van Struik naar tomatensoep. Een mooi moment dus om de moeder aller kant-en-klaarmaaltijden te proberen: Struik Maaltijd Tomatensoep.
En ik zal het eerlijk zeggen: jullie vretecool redacteur heeft daar best een ambivalent gevoel over. Aan de ene kant vervloek ik werkelijk alles waar Struik op staat, of wat uit de fabrieken van Struik komt. Wanneer je eten haat, haal je meuk van Struik in huis. Aan de andere kant ben ik bang dat deze review niet geheel in lijn met mijn haat aan Struik en aanverwanten gaat zijn. Aangezien alles van Struik naar tomatensoep smaakt, kan het zomaar gebeuren dat de tomatensoep van Struik ook naar tomatensoep smaakt, dus eigenlijk volledig beantwoord aan de niet zo hooggespannen verwachting.
Kruid
Nu ja, tijd om het blik aan een inspectie te onderwerpen. Er zitten zowaar geen kunstmatige geur-, kleur- en smaakstoffen in het blik en de tomatensoep bestaat werkelijk voor een groot deel uit tomaten. Dat valt dan weer mee. De gehaktballen bestaan uit een niet gedefinieerde verhouding varkensvlees en rundvlees en hebben 1 beter leven ster. Verder zit er ui in en 0,9% prei. Maar één van de opvallendste ingrediënten is “kruid”. Want waar Struik het elders over “kruiden” heeft, staat als laatste ingrediënten “kruid” genoemd. Nu ja, laten we hopen dat dit geen indicatie voor de staat van mijn darmen is na het nuttigen van een bord Struik Maaltijd Tomatensoep (okay, dan het Kruid met een t geschreven moeten worden, maar we hebben het hier wel over Struik).
Het bereiden is gelukkig, zoals bij alle Vretecoolgerechten, lekker makkelijk en snel. Blik open draaien, vervolgens inhoud in een pan plempen, pan op het vuur zetten en opwarmen tot de boel dampt. Ook hier geldt weer dat je de meuk niet mag laten koken. Er is overigens nog een bereidingswijze mogelijk met de magnetron, maar dat zal geen verschil in smaak opleveren, dus ik houd het bij opwarmen in een pan.
Nadat de boel staat te dampen in de pan, is het tijd om het over te gieten in een bord. En inderdaad, dat ziet er niet uit zoals op de voorkant van het blik, maar ook weer niet anders dan elke andere willekeurige bak tomatensoep uit zak of blik. Wat opvalt is dat er behoorlijk wat ballen in zitten en ook qua pasta-slierten is het niet behelpen. Dat zal het stukje “maaltijd” van de tomatensoep wel zijn. Nu moet de eerste soep die bij mij als maaltijd kan dienen nog uitgevonden worden, maar het is allemaal minder erg dan verwacht.
#Hoedan?
Tijd voor het moment suprème: de soep proeven. Voor de zekerheid heb ik de fles sriracha en een pot zeezout uit Île de Ré klaar gezet (en een Hongaarse wijn, hoi Gyurka, die net zo veel zuur bevat als een beetje tomatensoep), maar dat is niet per definitie nodig. Dit smaakt namelijk naar tomatensoep! Okay, naar kant en klare tomatensoep, maar dus wel naar tomatensoep. Nu is dat uiteraard bij tomatensoep de bedoeling, maar in het geval van Struik is dat niet vanzelfsprekend. Ook de varkensvlees/rundvleesballen zijn prima te hachelen als soepballen. Zelfs de pasta is nog niet tot snot gekookt. Wat is hier aan de hand? Moet ik nu mijn mening over Struik bijstellen?
Ja en nee. Ja, Struik kan dus blijkbaar wel iets en dat is tomatensoep maken. Maar ook nee, want Struik is hier waarschijnlijk zelf ook van op de hoogte. Een andere verklaring voor het feit dat alles van Struik, of het nu Struik, Kung Fu of California heet (allemaal één blik nat), naar tomatensoep smaakt heb ik niet. De marketingafdeling heeft wellicht zoiets van “Gadverdamme, wat is dit?” bij het proeven van weer een nieuw gerecht uit de keukens van Struik, dat ze eisen dat het gerecht in kwestie gewoon naar tomatensoep gaat smaken, want dat is het enige dat te vreten is bij Struik en consorten.
Conclusie
Tja, tijd voor de conclusie en ik had er al een beetje voor gewaarschuwd. De maaltijd tomatensoep van Struik is best okay en daar heb ik moeite mee. Want Struik is haat, pure haat naar alles wat lekker is. Behalve de tomatensoep dus. Verwacht geen culinair hoogstandje, het komt immers uit blik, maar het is gewoon doodsimpele standaard tomatensoep die naar tomatensoep smaakt. Dit is overigens geen compliment aan het adres van Struik, want laten we wel wezen: iedere pannenkoek kan tomatensoep maken en Struik blijkbaar dus ook. Zelf tomatensoep maken met verse tomaten is overigens bijna net zo makkelijk en snel als tomatensoep uit blik, maar daar hebben we het wellicht een andere keer nog over.
Je kunt zeggen over die moffen wat je wilt, maar ze weten dingen wel te organiseren. Of dat nu openbaar vervoer is, bevolkingsregisters of bratwurst, het zit doorgaans wel geramd. Toen we dus bij de “Luxe voor iedereen” distributeur Lidl stonden gingen direct onze armen in de lucht toen we een broodje pulled pork zagen liggen. En nog voor in de magnetron ook! Dat is pas makkelijk en snel! Dan hoef je helegaar geen 8 minuten de klonten uit een pakje conimex te roeren, maar gewoon nuken en voila vette muil!
Wij dus rap terug naar de bunker gesneld om dit stukje eetbare cultuur naar de mensen toe uit te proberen. Wat er toen gebeurde zal u als vaste lezer van dit feuilleton verbazen:
“Dat is kneiterveel onleesbare tekst”
Gelukkig was de voorkant wel een stuk helderder, doosje in de magnetron jenken, 90 seconden op 600 Watt en smullen. Dus. We hoorden na 14 seconden al een knal, maar dat kon Jake niet zijn, die heeft een demper en zit een ad hominem post te tikken over Marco Kroon.
Uiteindelijk stond de damp erop. Maar damp, dat stond ook op het raam van de koets in die neukscene in Titanic (zei Dijkie eens) dus dat zegt niets over de kwaliteit. Dus nieuwsgierig als we zijn het doosje opengetrokken.
Vervolgens de klauwen verbrand bij het pogen eruit te halen van de burgert, dus toen de shitzooi ondersteboven op het bord gekletterd, toen kwam hij er wel uit.
Sinds er eens een onverlaat in de bunker Wasa original light knackebrod gehaald heeft en de hele redactie bij gebrek aan beter hun scrambled eggs op klam karton naar binnen aan het werken is geweest, wat geen positieve invloed heeft op de sfeer op zo’n zondag, zijn we kritisch op nat karton bij ons eten.
“Vies”
Dit natte karton, hoewel we geen hol begrepen van de handleiding, hebben we dus maar fluks verwijderd.
“Dat lijkt dus echt helemaal nergens op”
Gezien onze ervaring hadden wij ons al even voorbereid en extra water gedronken, zodat onze nieren dit keer de prepackaged pulled pork zouden overleven. Maar, voor we face first aan gaan vallen is het natuurlijk, een goed commando eendachtig, belangrijk de vijand even te observeren. Dus wij die kleffe buns uit elkaargetrokken en daar herkenden we zelfs dingen. Met name ui en wat ondefinieerbare stukjes die best vlees zouden kunnen zijn.
Vervolgens toen maar de eerste hap, ietwat angstig voor de zoutexplosie in de mondomgeving. En we hoorden: krekels. Het smaakte namelijk naar niets. Denk aan die geel-groene keukensponsjes, maar dan zonder het groen, want dat heeft nog enige textuur. Het is alsof er een soort warme smakeloze saus met brokjes op twee van die sponsjes gesmeerd is, en daar overheen wat snippers rauwe ui. Dat was het enige dat definieerbaar was, qua smaak en/of mondgevoel. Zelfs zo’n microvezeldoekje (nu we toch in de keuken zijn) heeft nog meer textuur en bite. En smaakt marginaal beter.
Zelfs de kaas was er met geen mogelijkheid uit te halen, qua smaak. Dus gaan we nu even een bakje conimex rendang leeg eten (rauw) om wat smaak terug te krijgen.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
De klas van de Regenboogschool was onderweg naar de workshop “Tinderen voor kinderen”
Hartelijke Zaterdag! Voor jou, voor mij, maar vooral voor Eindbaas Flepz0r, want die wint de VEO van vrijdag 23 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Ja lieve vlakschermkindertjes, het heeft meneer Reet behaagd om een klein stukje plek in te ruimen op zijn retecool voor meer juridisch geleuter van ondergetekende. Onder de treffende titel “Mr Berend door de juridische wereld” zal ik de komende tijd op onregelmatige basis opmerkelijke uitspraken bespreken.
We trappen af met een bijstandszaakje. Dat valt tegenwoordig onder de Participatiewet en in beginsel krijg je het gratisgeld alleen als er geen andere oplossing is, bij eventuele inkomsten wordt er gekort en je moet alles aan de gemeente vertellen wat relevant kan zijn. Zelfs als ze er niet om vragen, dus er wordt voor die knakenpoet een zekere pro-activiteit verwacht.
“Gemeentes als je knaken nodig hebt voor bier en sigaretten.”
Op zich prima, want je krijgt geld, lastige is dat het veel schrijnende gevallen oplevert van mensen met een enorm onbenut ontwikkelingspotentieel die het simpelweg niet begrijpen, geen kwade wil tentoonspreiden maar het gewoon niet snappen, fouten maken en daar hard voor afgestraft worden. Vandaag kijken we naar een case waarin de gemeente de aanvraag afwijst en op goede gronden. Niet raar zul je denken.
“Niet de eiseres uit onderhavige zaak.”
We kijken echter naar eentje die wel zo absurd is dat er op meerdere schermen in de bunker koffie zat. Het gaat hier om een dame die dus verzocht om bijstand. Ze deed dat in november 2016, nadat ze in september 2016 op dat adres binnen de gemeente was komen wonen. Binnen twee weken na haar aanvraag zit de dame bij de gemeente voor een bakkie slootwater en voor het verstrekken van wat inlichtingen, want de gemeente heeft twijfels bij of mevrouw wel op het adres dat ze opgaf woonachtig is.
Je kaak zal op de grond kletteren als je leest hoe het gesprek zich ontwikkelt. Zelfs Koefnoen zou dit “te absurd” vinden voor een sketch. Uit de titel had u al iets meegekregen, maar hieronder een stuk citaat uit het verslag van het gesprek en HIERR de uitspraak.
“Klantmanager heeft google maps opgestart en de woning aan de [adres] te [woonplaats] getoond. Het betreft een rijtjes woning. Blh is gevraagd om aan te wijzen op de computer om welke woning het gaat. Na enig twijfelen wees blh een woning aan. Klantmanager heeft ingezoomd op de computer en gevraagd welke voordeur blh. Gebruikt als zij de woning binnengaat. Blh. wees huisnummer [huisnummer] aan waarop rapporteur blh. daarmee confronteerde. Blh. zei vervolgens: “dan moet het de andere deur zijn”. Blh deelde mee, dat zij het niet precies weet. Rapporteur merkt nog op dat de voortuinen van de woningen aanmerkelijk verschillend van aard zijn. Huisnummer [huisnummer] heeft een begroeide voortuin terwijl nummer [huisnummer] een pleintje met een perkje in het midden bevat.”
Zelfs witte mannen doen een dansje voor Weirdoinventor, want die wint de VEO van donderdag 22 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Het is al jaren ieder jaar steeds eerder een item, Zwarte Piet, en heftige reacties van voorstanders en tegenstanders. Het lijkt erop dat de tegenstanders er echter voor gezorgd hebben dat dit jaar de landelijke Sinterklaasintocht niet gehouden kan worden.
De NTR zendt de intocht ieder jaar uit en doet dat met een wisselende gemeente. In de brief, die RTL Nieuws heeft, staat dat er tot vorig jaar altijd wel een of meer gemeenten waren die zich bij de NTR meldden voor de intocht, maar dit jaar nog helemaal niemand.
Op dit moment staat het gepland voor 17 november 2018, maar nu nog niemand zich gemeld heeft begint het te dringen, want de voorbereiding begint doorgaans al in januari of februari en als het nog langer duurt is het niet mogelijk alles op tijd geregeld te krijgen.
Jerry Afriyie van de antiracismeorganisatie Nederland Wordt Beter vindt het jammer, hij wil het graag laten doorgaan, maar dan inclusief ofzo. En omdat hij dan weer subsidie kan krijgen voor protesten vermoedelijk.
Vervolgens de klauwen verbrand bij het pogen eruit te halen van de burgert, dus toen de shitzooi ondersteboven op het bord gekletterd, toen kwam hij er wel uit.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
