Zomertijd, de jetlag voor den kleyne luyden! Het zal Roel Zwaar geen balhaar kunnen schelen, want die wint de VEO van zaterdag 24 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Vaste bezoekers van Retecool weten het inmiddels wel: Hier bij Retecool zijn wij inmiddels ware kant-en-klaar voedselconnaisseurs. Al bijna een jaar lang testen wij kant-en-klaarmeuk, opdat jullie dat niet hoeven te doen.
Zodoende zijn er al de nodige intens gore maaltijden langsgekomen. Denk bijvoorbeeld maar eens terug aan de kipsaté zonder herkenbare kip. Of bijvoorbeeld deze bremzoute pulled pork uit blik die werkelijk niet te hachelen was. Uiteraard zijn er hier en daar ook positieve uitzonderingen, zoals best wel lekkere lasagne van de Aldi, of puike magnetronburgers van Rustlers. Maar vretecool wordt voornamelijk gedomineerd door een aaneenschakeling van culinaire dieptepunten. Misschien wel het meest treurige voorbeeld is de naar tomatensoep smakende en ruikende Kung Fu Nasi Goreng uit blik.
Tomatensoep
Dankzij Monade en Trollbuster zijn we er achter gekomen dat deze Nasi Goreng uit dezelfde fabrieken komen als de maaltijdsoepen van Struik. En zoals bekend smaakt alles van Struik naar tomatensoep. Een mooi moment dus om de moeder aller kant-en-klaarmaaltijden te proberen: Struik Maaltijd Tomatensoep.
En ik zal het eerlijk zeggen: jullie vretecool redacteur heeft daar best een ambivalent gevoel over. Aan de ene kant vervloek ik werkelijk alles waar Struik op staat, of wat uit de fabrieken van Struik komt. Wanneer je eten haat, haal je meuk van Struik in huis. Aan de andere kant ben ik bang dat deze review niet geheel in lijn met mijn haat aan Struik en aanverwanten gaat zijn. Aangezien alles van Struik naar tomatensoep smaakt, kan het zomaar gebeuren dat de tomatensoep van Struik ook naar tomatensoep smaakt, dus eigenlijk volledig beantwoord aan de niet zo hooggespannen verwachting.
Kruid
Nu ja, tijd om het blik aan een inspectie te onderwerpen. Er zitten zowaar geen kunstmatige geur-, kleur- en smaakstoffen in het blik en de tomatensoep bestaat werkelijk voor een groot deel uit tomaten. Dat valt dan weer mee. De gehaktballen bestaan uit een niet gedefinieerde verhouding varkensvlees en rundvlees en hebben 1 beter leven ster. Verder zit er ui in en 0,9% prei. Maar één van de opvallendste ingrediënten is “kruid”. Want waar Struik het elders over “kruiden” heeft, staat als laatste ingrediënten “kruid” genoemd. Nu ja, laten we hopen dat dit geen indicatie voor de staat van mijn darmen is na het nuttigen van een bord Struik Maaltijd Tomatensoep (okay, dan het Kruid met een t geschreven moeten worden, maar we hebben het hier wel over Struik).
Het bereiden is gelukkig, zoals bij alle Vretecoolgerechten, lekker makkelijk en snel. Blik open draaien, vervolgens inhoud in een pan plempen, pan op het vuur zetten en opwarmen tot de boel dampt. Ook hier geldt weer dat je de meuk niet mag laten koken. Er is overigens nog een bereidingswijze mogelijk met de magnetron, maar dat zal geen verschil in smaak opleveren, dus ik houd het bij opwarmen in een pan.
Nadat de boel staat te dampen in de pan, is het tijd om het over te gieten in een bord. En inderdaad, dat ziet er niet uit zoals op de voorkant van het blik, maar ook weer niet anders dan elke andere willekeurige bak tomatensoep uit zak of blik. Wat opvalt is dat er behoorlijk wat ballen in zitten en ook qua pasta-slierten is het niet behelpen. Dat zal het stukje “maaltijd” van de tomatensoep wel zijn. Nu moet de eerste soep die bij mij als maaltijd kan dienen nog uitgevonden worden, maar het is allemaal minder erg dan verwacht.
#Hoedan?
Tijd voor het moment suprème: de soep proeven. Voor de zekerheid heb ik de fles sriracha en een pot zeezout uit Île de Ré klaar gezet (en een Hongaarse wijn, hoi Gyurka, die net zo veel zuur bevat als een beetje tomatensoep), maar dat is niet per definitie nodig. Dit smaakt namelijk naar tomatensoep! Okay, naar kant en klare tomatensoep, maar dus wel naar tomatensoep. Nu is dat uiteraard bij tomatensoep de bedoeling, maar in het geval van Struik is dat niet vanzelfsprekend. Ook de varkensvlees/rundvleesballen zijn prima te hachelen als soepballen. Zelfs de pasta is nog niet tot snot gekookt. Wat is hier aan de hand? Moet ik nu mijn mening over Struik bijstellen?
Ja en nee. Ja, Struik kan dus blijkbaar wel iets en dat is tomatensoep maken. Maar ook nee, want Struik is hier waarschijnlijk zelf ook van op de hoogte. Een andere verklaring voor het feit dat alles van Struik, of het nu Struik, Kung Fu of California heet (allemaal één blik nat), naar tomatensoep smaakt heb ik niet. De marketingafdeling heeft wellicht zoiets van “Gadverdamme, wat is dit?” bij het proeven van weer een nieuw gerecht uit de keukens van Struik, dat ze eisen dat het gerecht in kwestie gewoon naar tomatensoep gaat smaken, want dat is het enige dat te vreten is bij Struik en consorten.
Conclusie
Tja, tijd voor de conclusie en ik had er al een beetje voor gewaarschuwd. De maaltijd tomatensoep van Struik is best okay en daar heb ik moeite mee. Want Struik is haat, pure haat naar alles wat lekker is. Behalve de tomatensoep dus. Verwacht geen culinair hoogstandje, het komt immers uit blik, maar het is gewoon doodsimpele standaard tomatensoep die naar tomatensoep smaakt. Dit is overigens geen compliment aan het adres van Struik, want laten we wel wezen: iedere pannenkoek kan tomatensoep maken en Struik blijkbaar dus ook. Zelf tomatensoep maken met verse tomaten is overigens bijna net zo makkelijk en snel als tomatensoep uit blik, maar daar hebben we het wellicht een andere keer nog over.
Je kunt zeggen over die moffen wat je wilt, maar ze weten dingen wel te organiseren. Of dat nu openbaar vervoer is, bevolkingsregisters of bratwurst, het zit doorgaans wel geramd. Toen we dus bij de “Luxe voor iedereen” distributeur Lidl stonden gingen direct onze armen in de lucht toen we een broodje pulled pork zagen liggen. En nog voor in de magnetron ook! Dat is pas makkelijk en snel! Dan hoef je helegaar geen 8 minuten de klonten uit een pakje conimex te roeren, maar gewoon nuken en voila vette muil!
Wij dus rap terug naar de bunker gesneld om dit stukje eetbare cultuur naar de mensen toe uit te proberen. Wat er toen gebeurde zal u als vaste lezer van dit feuilleton verbazen:
“Dat is kneiterveel onleesbare tekst”
Gelukkig was de voorkant wel een stuk helderder, doosje in de magnetron jenken, 90 seconden op 600 Watt en smullen. Dus. We hoorden na 14 seconden al een knal, maar dat kon Jake niet zijn, die heeft een demper en zit een ad hominem post te tikken over Marco Kroon.
Uiteindelijk stond de damp erop. Maar damp, dat stond ook op het raam van de koets in die neukscene in Titanic (zei Dijkie eens) dus dat zegt niets over de kwaliteit. Dus nieuwsgierig als we zijn het doosje opengetrokken.
Vervolgens de klauwen verbrand bij het pogen eruit te halen van de burgert, dus toen de shitzooi ondersteboven op het bord gekletterd, toen kwam hij er wel uit.
Sinds er eens een onverlaat in de bunker Wasa original light knackebrod gehaald heeft en de hele redactie bij gebrek aan beter hun scrambled eggs op klam karton naar binnen aan het werken is geweest, wat geen positieve invloed heeft op de sfeer op zo’n zondag, zijn we kritisch op nat karton bij ons eten.
“Vies”
Dit natte karton, hoewel we geen hol begrepen van de handleiding, hebben we dus maar fluks verwijderd.
“Dat lijkt dus echt helemaal nergens op”
Gezien onze ervaring hadden wij ons al even voorbereid en extra water gedronken, zodat onze nieren dit keer de prepackaged pulled pork zouden overleven. Maar, voor we face first aan gaan vallen is het natuurlijk, een goed commando eendachtig, belangrijk de vijand even te observeren. Dus wij die kleffe buns uit elkaargetrokken en daar herkenden we zelfs dingen. Met name ui en wat ondefinieerbare stukjes die best vlees zouden kunnen zijn.
Vervolgens toen maar de eerste hap, ietwat angstig voor de zoutexplosie in de mondomgeving. En we hoorden: krekels. Het smaakte namelijk naar niets. Denk aan die geel-groene keukensponsjes, maar dan zonder het groen, want dat heeft nog enige textuur. Het is alsof er een soort warme smakeloze saus met brokjes op twee van die sponsjes gesmeerd is, en daar overheen wat snippers rauwe ui. Dat was het enige dat definieerbaar was, qua smaak en/of mondgevoel. Zelfs zo’n microvezeldoekje (nu we toch in de keuken zijn) heeft nog meer textuur en bite. En smaakt marginaal beter.
Zelfs de kaas was er met geen mogelijkheid uit te halen, qua smaak. Dus gaan we nu even een bakje conimex rendang leeg eten (rauw) om wat smaak terug te krijgen.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
De klas van de Regenboogschool was onderweg naar de workshop “Tinderen voor kinderen”
Hartelijke Zaterdag! Voor jou, voor mij, maar vooral voor Eindbaas Flepz0r, want die wint de VEO van vrijdag 23 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Ja lieve vlakschermkindertjes, het heeft meneer Reet behaagd om een klein stukje plek in te ruimen op zijn retecool voor meer juridisch geleuter van ondergetekende. Onder de treffende titel “Mr Berend door de juridische wereld” zal ik de komende tijd op onregelmatige basis opmerkelijke uitspraken bespreken.
We trappen af met een bijstandszaakje. Dat valt tegenwoordig onder de Participatiewet en in beginsel krijg je het gratisgeld alleen als er geen andere oplossing is, bij eventuele inkomsten wordt er gekort en je moet alles aan de gemeente vertellen wat relevant kan zijn. Zelfs als ze er niet om vragen, dus er wordt voor die knakenpoet een zekere pro-activiteit verwacht.
“Gemeentes als je knaken nodig hebt voor bier en sigaretten.”
Op zich prima, want je krijgt geld, lastige is dat het veel schrijnende gevallen oplevert van mensen met een enorm onbenut ontwikkelingspotentieel die het simpelweg niet begrijpen, geen kwade wil tentoonspreiden maar het gewoon niet snappen, fouten maken en daar hard voor afgestraft worden. Vandaag kijken we naar een case waarin de gemeente de aanvraag afwijst en op goede gronden. Niet raar zul je denken.
“Niet de eiseres uit onderhavige zaak.”
We kijken echter naar eentje die wel zo absurd is dat er op meerdere schermen in de bunker koffie zat. Het gaat hier om een dame die dus verzocht om bijstand. Ze deed dat in november 2016, nadat ze in september 2016 op dat adres binnen de gemeente was komen wonen. Binnen twee weken na haar aanvraag zit de dame bij de gemeente voor een bakkie slootwater en voor het verstrekken van wat inlichtingen, want de gemeente heeft twijfels bij of mevrouw wel op het adres dat ze opgaf woonachtig is.
Je kaak zal op de grond kletteren als je leest hoe het gesprek zich ontwikkelt. Zelfs Koefnoen zou dit “te absurd” vinden voor een sketch. Uit de titel had u al iets meegekregen, maar hieronder een stuk citaat uit het verslag van het gesprek en HIERR de uitspraak.
“Klantmanager heeft google maps opgestart en de woning aan de [adres] te [woonplaats] getoond. Het betreft een rijtjes woning. Blh is gevraagd om aan te wijzen op de computer om welke woning het gaat. Na enig twijfelen wees blh een woning aan. Klantmanager heeft ingezoomd op de computer en gevraagd welke voordeur blh. Gebruikt als zij de woning binnengaat. Blh. wees huisnummer [huisnummer] aan waarop rapporteur blh. daarmee confronteerde. Blh. zei vervolgens: “dan moet het de andere deur zijn”. Blh deelde mee, dat zij het niet precies weet. Rapporteur merkt nog op dat de voortuinen van de woningen aanmerkelijk verschillend van aard zijn. Huisnummer [huisnummer] heeft een begroeide voortuin terwijl nummer [huisnummer] een pleintje met een perkje in het midden bevat.”
Zelfs witte mannen doen een dansje voor Weirdoinventor, want die wint de VEO van donderdag 22 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Het is al jaren ieder jaar steeds eerder een item, Zwarte Piet, en heftige reacties van voorstanders en tegenstanders. Het lijkt erop dat de tegenstanders er echter voor gezorgd hebben dat dit jaar de landelijke Sinterklaasintocht niet gehouden kan worden.
De NTR zendt de intocht ieder jaar uit en doet dat met een wisselende gemeente. In de brief, die RTL Nieuws heeft, staat dat er tot vorig jaar altijd wel een of meer gemeenten waren die zich bij de NTR meldden voor de intocht, maar dit jaar nog helemaal niemand.
Op dit moment staat het gepland voor 17 november 2018, maar nu nog niemand zich gemeld heeft begint het te dringen, want de voorbereiding begint doorgaans al in januari of februari en als het nog langer duurt is het niet mogelijk alles op tijd geregeld te krijgen.
Jerry Afriyie van de antiracismeorganisatie Nederland Wordt Beter vindt het jammer, hij wil het graag laten doorgaan, maar dan inclusief ofzo. En omdat hij dan weer subsidie kan krijgen voor protesten vermoedelijk.
Goed, nog niet alle stemmen zijn geteld. In een paar gemeenten is men namelijk met andere zaken bezig dan stemmen tellen en heeft men dus nog geen uitslag naar buiten gebracht, maar met ongeveer 95% van de stemmen is het inmiddels wel veilig om te zeggen dat het referendum geslaagd is.
Want niet alleen heeft men tegen de sleepwet gestemd, er is ook een opkomstpercentage behaald van 51,5% en dat is ruim boven de kiesdrempel van 30%. Dit betekent dat het kabinet de WIV/Sleepwet zal moeten heroverwegen. De wet zal uiteraard niet van tafel gaan, maar er is een duidelijk signaal afgegeven dat er hier en daar nog wel wat verbeterpuntjes liggen.
Sybrand van Haersma Buma heeft vorig jaar al aangegeven dat hij er van uit gaat dat het kabinet de uitslag van het referendum naast zich neer zal leggen.
Maar ondanks dat de gemeenteraadsverkiezingen inmiddels achter de rug zijn, durft hij die uitspraak inmiddels niet meer te herhalen. Hij gaat er van uit dat het kabinet opnieuw naar de wet zal gaan kijken en ze gaan wat hem betreft hun goddelijke gang maar. Dat lijkt mij verstandig.
Bits of Freedom gaat er overigens van uit dat de wet verbeterd gaat worden, maar mocht het kabinet de uitslag van het referendum negeren, dan zal BoF zich daar niet bij neerleggen. Wordt ongetwijfeld vervolgd.
Er is zojuist een man van de publieke tribune van de Tweede kamer gesprongen. Meer volgt
Terwijl Arno Rutte van de VVD aan het spreken was, heeft een man zich met een riem proberen te verhangen in de Tweede Kamer (aldus een geschokt Kamerlid). Dat is dus niet gelukt. Man is vervolgens van de publieke tribune naar beneden gevallen. Er is nog weinig bekend over de toedracht. Inmiddels is de politie aanwezig in de plenaire zaal. Voorzitter van de tweede Kamer, Khadija Arib, houdt de man stabiel.
De man zou een sleutelkoord of een riem aan de balustrade van de publieke tribune hebben gebonden en vervolgens gesprongen zijn. Man is inmiddels op een brancard afgevoerd.
De man in kwestie heeft zijn daad op facebook aangekondigd. Hij zou al vier weken in een tentje voor de Tweede Kamer gebivakkeerd hebben om aandacht te vragen voor de legalisering van softdrugs voor medicinaal gebruik.
De man die vanmorgen zelfmoord heet proberen te plegen in de Tweede Kamer om zo aandacht te vragen voor de legalisering van medicinale cannabis is de Groenlose activist Hans Kamperman. Hans Kamperman bivakkeerde al weken voor de Tweede Kamer, maar het ging naar eigen zeggen al even niet heel goed met hem.
Treurig nieuws: zelfmoordpoging in de plenaire zaal van de Tweede Kamer. Geschokt Kamerlid: "Iemand probeerde zich met een riem te verhangen." #ADpic.twitter.com/S5xwBVzki9
Alle restzetels gaan naar Ds. Ploppo, want die wint de VEO van woendag 21 maart. Jij won niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Verzin Een Onderschrift 22-03-2018 – foto van Roel Wijnants https://www.flickr.com/photos/roel1943/
Als het goed is heeft u uw burgerplicht weer gedaan, tegen de Wiv gestemd, en zit nu klaar op de bank voor een avond vertier ende vermaeck, want het is uitslagenavond. Wij gaan die helemaal met u meebeleven en daar onze immer genuanceerde commentaren op geven.
Het is nog even wachten tot 20:35, maar dan gaan nadat de klanken van het NOS Journaal zijn uitgestorven, alle ogen HIERHEENNNNN en hieronder leest u dan wat we in de bunker tegen de flatscreen schreeuwen. Zijn wij in de tussentijd even de *plop*, nootjes en het kaasplankje klaarzetten.
De titel van deze post vertelt eigenlijk alles al. Markus Meechan, een pannenkoek uit Schotland met oud ijzer in zijn gezicht, heeft een vriendin en die vriendin heeft weer een mopshond.
Het leek Meechan ontzettend grappig om die mopshond een paar dingen te leren, zoals opspringen zodra Meechan zegt: “Gas the Jews” (HAHAHAHAHA …) en een Hitlergroet uitbrengen zodra Meechan zegt: “Sieg Heil” (HAHAHAHAHA …). Inderdaad, buitengewoon onsmakelijke grappen en het heeft Meechan ongetwijfeld enorm veel tijd gekost om de mopshond in kwestie (die van nature vrij hardleers zijn) deze zaken bij te brengen.
Vervolgens leek het Meechan ook heel erg grappig om een video van deze “pranks” op Youtube te zetten. Alles onder het mom van een grap en, naar eigen zeggen, voornamelijk om zijn vriendin te zieken. Niet iedereen was gecharmeerd van Meechan’s grappen, zoals zijn werkgever bij een callcenter. Nadat betekend werd dat Meechan zijn mopshond wat truukjes had geleerd en dit op youtube te zien was, werd hij op staande voet ontslagen.
Maar daar bleef het niet bij. Meechan werd gearresteerd wegens het plegen van een “hate crime”. Saillant detail is dat op het moment dat Meechan de video op Youtube plaatste, hij slechts 8 volgers had, maar zodra de video door reddit werd opgepikt, ging het uiteraard opeens heel hard. Ten tijde van zijn arrestatie was de video al 3,3 miljoen keer bekeken. De rechercheur die Meechan heeft opgepakt, had er het volgende over te zeggen:
I would ask anyone who has had the misfortune to have viewed it (the video) to think about the pain and hurt the narrative has caused a minority of people in our community. The clip is deeply offensive and no reasonable person can possibly find the content acceptable in today’s society
Hoe onsmakelijk de grappen van Meechan ook zijn, het lijkt me geen reden om veroordeeld te worden tot een gevangenisstraf. Maar daar denkt de rechter in Schotland blijkbaar anders over. In de onderstaande video vertelt Tommy Robinson over de veroordeling van Meechan. Robinson heeft Meechan gisteren bijgestaan tijdens zijn proces en het kan aan mij liggen, maar dat lijkt me niet in het voordeel spreken van Meechan. Tommy Robinson is namelijk een veroordeelde vechtersbaas, maar ook nogal extreem rechtse branieschopper en daarnaast de oprichter van de European Defence League.
Gisteren is Meechan dus schuldig bevonden aan het plegen van een zogenaamde “Hate Crime”: het leren van de Hitlergroet aan zijn mopshond en het laten reageren van die hond op de woorden “Gas the Jews”. De kans bestaat nu dat Meechan hiervoor een jaar de cel in moet. Op 23 April krijgt hij te horen of dat ook daadwerkelijk gaat gebeuren. Een petitie om Meechan uit de gevangenis te houden loopt overigens niet heel erg hard (1000 handtekeningen in 10 maanden, zelf Henk Krol kreeg in korte tijd veel meer handtekeningen bij elkaar verzameld). Wordt wellicht vervolgd (en we zijn hier heel blij dat Wakkerpedia blijkbaar nog niet echt is opgemerkt door SJW’s of andere beroeps-gelijkhebbers).
Nog even over de sleepwet, of de Wet inlichtingen- en veiligheidsdiensten (Wiv) zoals het onding officieel genoemd wordt. Een aantal “cyber” security experts hebben een tekst opgesteld waarin ze heel genuanceerd uitleggen wat de risico’s van de sleepwet zijn en nogal wat terechte vraagtekens zetten bij de effectiviteit van deze wet.
De tekst komt één op één van deze site, waar je ook kunt vragen of je mag mede-ondertekenen. Mocht je dus nog twijfelen (hoewel ik me dat niet kan voorstellen) of je voor of tegen de WIV moet stemmen, lees deze tekst dan even:
Veiligheid versus privacy: een valse tegenstelling
Maakt een nee-stem tegen de Wet inlichtingen- en veiligheidsdiensten (Wiv) de samenleving onveiliger? Voorstanders van de nieuwe wet zeggen zonder voorbehoud “ja”. Maar wij, cybersecurityonderzoekers, computerwetenschappers en security professionals, plaatsen bij die stelligheid vraagtekens.
Het publieke debat over de nieuwe Wiv vinden wij te simpel geframed: veiligheid versus privacy. Ben je voor veiligheid dan stem je “ja”; vind je privacy van groter belang, dan stem je “nee”. Dat de nieuwe wet zelf veiligheidsrisico’s creëert past niet in dit frame, maar dit is helaas toch waar. Deze risico’s moeten worden meegenomen in het debat en vertaald naar juiste afwegingen in de wet.
Het eerste veiligheidsprobleem wordt gevormd door de uitgebreide hackbevoegdheid die de diensten toestaat om via onbekende kwetsbaarheden binnen te dringen op apparatuur en in netwerken. Deze kwetsbaarheden hoeven zij niet te melden bij de producenten en ontwikkelaars van de apparatuur of software. Door dit stilhouden blijft niet alleen het spionagedoelwit kwetsbaar maar ook talloze burgers in binnen- en buitenland. De kans is reëel dat anderen van diezelfde kwetsbaarheid gebruik maken voor andere doeleinden. Cybercriminelen en minder frisse inlichtingendiensten zullen ofwel zelf de kwetsbaarheid vinden ofwel de databank van de diensten hacken om deze informatie te stelen. De meerdaagse cyberaanval op de containerterminal in de Rotterdamse haven van afgelopen zomer wordt in verband gebracht met informatie over kwetsbaarheden die eerder bij de Amerikaanse dienst NSA is buitgemaakt. Het niet melden van kwetsbaarheden is een gevaar dat ernstige economische schade veroorzaakt en moeilijk te verenigen is met de veiligheidstaak van de diensten. Het gebruik van kwetsbaarheden in apparaten en software door de overheid kan ook nieuwe kwetsbaarheden veroorzaken. In Duitsland heeft men dit ondervonden met de Bundestrojaner: opsporingssoftware die de Duitse overheid in het geniep plaatste op computers van verdachten, maar waarvan de controle gemakkelijk door derden was over te nemen. Dit veiligheidsrisico wordt versterkt door een nieuwe bevoegdheid in de Wiv. De wet staat de diensten toe om de apparaten van derden te hacken die zelf geen doelwit van de diensten zijn. Het gaat dan om apparaten die met een doelwit in verbinding staan, bijvoorbeeld de netwerkapparatuur die door een systeembeheerder wordt onderhouden. Personen met een sleutelrol binnen de IT, zoals systeembeheerders, worden door de toevoeging van overheidssoftware nog kwetsbaarder voor aanvallen van buitenaf.
Het tweede veiligheidsprobleem houdt verband met de bulkinterceptie, het fenomeen waaraan de nieuwe wet zijn bijnaam dankt: de sleepwet. Om het dataverkeer in bulk van de kabel op te pikken worden tappunten in het netwerk aangebracht. Binnen de cybersecurity is ieder tappunt een extra kwetsbaarheid. Hoe weten we zeker dat hackers niet ook van die taps gebruik maken? Bovendien kleven aan de opslag van de in bulk verworven data zwaarwegende veiligheidsrisico’s, want die bergen data zijn ook voor andere spionnen en cybercriminelen een goudmijn. Met welke mate van zekerheid kunnen de Nederlandse diensten het niet lekken van deze data garanderen? De dreiging van datalekken wordt groter nu de opgeslagen bulkinformatie (ook zonder dat ernaar gekeken is) gedeeld mag worden met buitenlandse diensten. Dit gaat Nederland naar alle waarschijnlijkheid doen met o.a. de Britten en de Amerikanen. Beide landen hebben echter een rijke geschiedenis van datalekken bij de overheid. Data delen met deze landen is dus niet zonder veiligheidsrisico voor Nederland.
Daarnaast wordt steeds meer communicatie effectief versleuteld en metadata wordt gemaskeerd, zeker door criminelen en (potentiële) terroristen. Hierdoor vult het sleepnet zich al snel met data van willekeurige burgers. Dit geeft overheden met een sleepnet de prikkel om beveiligingstechnieken zoals end-to-end versleuteling en VPN’s te verbieden. We zien dit momenteel in China gebeuren. Deze technieken zijn echter broodnodig voor een veilig internet en het verbieden hiervan levert een groot beveiligingsrisico op voor burgers en de maatschappij.
Het derde veiligheidsrisico zit in het verlies van controle op het gebruik van de gedeelde bulkinformatie door buitenlandse diensten. Opgeslagen bulkinformatie, inclusief bijvangst, mag (ook zonder ernaar gekeken te hebben) gedeeld worden met buitenlandse diensten. Misbruik van gunsten door bevriende diensten is in de wereld van spionnen niet ongewoon. Zo verleende de Duitse dienst BND nietsvermoedend toegang aan de Amerikaanse dienst NSA tot haar databases in de strijd tegen het terrorisme. Later bleek dat die toegang werd misbruikt door de Amerikanen voor industriële spionage tegen Duitsland. De nieuwe toetsingscommissie (de TIB) noch de toezichthouder (CTIVD) kan controleren wat er buiten de landsgrenzen met onze gedeelde data gebeurt. Dit veiligheidsrisico verdient een plaats in het debat.
Tot zover een aantal veiligheidsgevaren van de nieuwe wet. Er zijn ook sterke aanwijzingen dat nut en noodzaak van het sleepnet in de strijd tegen terrorisme door de voorstanders worden overdreven. Er is geen bewijs dat ongerichte bulkverzameling en de geautomatiseerde (meta)analyse daarvan het meest geschikte middel is. Niet alleen biedt het geen uitkomst om de zogenaamde “lone wolves” eruit te vissen. Ook blijkt achteraf vaak dat aanslagplegers al bekend waren bij de geheime diensten. Met traditionele en gerichte tapbevoegdheden – waarover de Nederlandse geheime diensten reeds beschikken – zouden zij hen in het vizier moeten kunnen krijgen.
Uit onderzoek uitgevoerd door de New America Foundation naar de effectiviteit van bulkinterceptie bij meer dan 200 strafrechtelijke onderzoeken naar terrorismeverdachten in de Verenigde Staten bleek dan ook dat traditionele onderzoeksmethoden veelal de initiële drijfveer waren, denk aan het gebruik van informanten, tips van lokale gemeenschappen en gerichte surveillanceoperaties. Zelfs het Anderson review report roept scepsis op over de noodzaak van dit zeer ingrijpende middel in de strijd tegen terrorisme. Voorstanders van de wet citeren dit onderzoek omdat het het nut van bulkinterceptie door de Britse inlichtingendiensten aan zou tonen. Van de vijf onderzochte contraterrorisme-casussen – die de diensten zelf hadden aangedragen als succesvoorbeelden – bleek dat het sleepnet vooral toegepast werd in gevallen waarbij de uiteindelijke verdachten al deel uitmaakten van een bestaand terrorismenetwerk of contact hadden met doelwitten, waardoor gericht tappen hetzelfde resultaat zou hebben gehad. De noodzaak van bulkinterceptie is dus op z’n minst discutabel.
In de zoektocht naar veiligheid creëert de Nederlandse wetgever de bovenstaande veiligheidsrisico’s. Deze moeten worden meegenomen in het debat dat helaas een stuk gecompliceerder is dan domweg privacy versus veiligheid. Was het maar zo simpel.
Vervolgens de klauwen verbrand bij het pogen eruit te halen van de burgert, dus toen de shitzooi ondersteboven op het bord gekletterd, toen kwam hij er wel uit.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
