Samantha (derde van links) won de biertapwedstrijd, want twee vingers schuim en twee andere uitzondelijke talenten.
Alles is weer ontsmet dankzij Chloorhexidine, want die wint de VEO van dinsdag 3 april. Jij niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plaatst die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Al uren zitten we hier met in de bunker op het puntje van onze stoelen: bloeit ie al?
De spanning is hier om te snijden, liters koffie en andere chemische hulpmiddelen gaan driftig rond zodat we het Grote Moment niet zullen missen. WANT-KIJK-DAN-TOCH! De appelbloesems staat op het punt om te openen!
In het Hageland, daar waar de Hoegaarden vandaan komt, staat een webcam lustig te streamen om deze malusporno mogelijk te maken. Dat is makkelijk maar niet snel, want appelbomen zijn klootzakken, die doen alles in hun eigen tempo.
We houden vol, dit is een gevecht van de mens tegen de natuur, en wij gaan dit winnen. Er is een kijkrooster op gesteld; 6 uur op, 6uur af. Taart is inmiddels onderweg om de boom te bepissen met zijn voedzame klatervocht, extra BBQs worden twenty-four-seven gestookt door Van Dale, Flep en reet, extra vliegreizen worden gevliegt door onze stagiaires om zo maar meer CO2 in de lucht te pompen. Want meer CO2 –> hogere temperatuur –> betere sapstroom: bloesem!
Het is tweede paasdag en op tweede paasdag hebben we hier in Nederland de nogal merkwaardige traditie om massaal een woonboulevard te bezoeken. Want blijkbaar zijn onze meubels rond pasen aan vervanging toe.
Een bezoek aan de ZweedseNederlandse meubelgigant Ikea behoort dan ook tot één der ongeschreven regels die tweede paasdag vormen. Als het niet is om in een lange rij door het meubelkerkhofdoolhof te schuifelen, dan is het wel om voor een grijpstuiver Zweeds bedoeld vreten naar binnen te harken. niet omdat het zo lekker is, maar het is zo lekker goedkoop. Nu ja, ieder z’n meug natuurlijk.
Vandaar dat wij deze Vretecool het hebben aangedurfd om bij de meubelgigant in kwestie eens rond te snuffelen in de Swedisch Food Market. Nu kan ik me voorstellen dat men in Zweden niet erg blij is met deze benaming, of het Zweedse menu bestaat uit mierzoete chocolade/caramel snoepjes, softijsjes, kleffe hotdogs en köttbullar; van die minigehaktballetjes die eigenlijk alleen maar fatsoenlijk dienst doen als gereedschap om saus als Sriracha naar binnen te harken. Maar Zweden komt er blijkbaar mee weg.
Knäckebröd?
Maar wat zagen wij daar in de vriezer, naast de Zweedse balletjes? Juist! Een echte kant en klaarmaaltijd uit Knäckebrödië! Mijn hart deed een sprongetje van geluk, maar dat werd gelijk teniet gedaan door mijn maag die het nodig vond om alvast om te draaien. Niet geheel onterecht zal later blijken.
“showmodel”
Deze kant en klaarmaaltijd is ongetwijfeld met hetzelfde idee gemaakt als alles bij Ikea: Lekker makkelijk en snel! Nou, dat treft, want daar hebben wij ons bij Vretecool de laatste tijd in gespecialiseerd: het recenseren van Lekker makkelijk en snelmaaltijden. De voorbereidingen waren dan ook bijzonder makkelijk en snel: men trekke de vriezer open, pak vervolgens de doos met Zweedse kant en klaarmaaltijd uit het vriezerschap, reken af bij de dichtstbijzijnde kassa, spring vervolgens in de auto om zo snel mogelijk naar huis te rijden, zodat de boel niet alvast ontdooit. We willen het gerecht namelijk exact zo klaar maken als op de verpakking staat.
Heel veel tekst voor iets zeer matigs. Hebben ze iets te verbergen bij Ikea?
Nukemachine
Nu is dat gelukkig niet heel erg moeilijk, want ondanks dat het product van Ikea komt, zijn er geen inbussleutels of gestanste steeksleutels in de verpakking te bekennen. Dit is dus echt lekker makkelijk en snel. Ikea heeft de gebruiksaanwijzing van deze kant en klaarmaaltijd beperkt tot 4 icoontjes. Sterker nog: de bereidingswijze hebben onze Zweedse Nederlanders, afhankelijk van de manier waarop, beperkt weten te houden tot één icoontje! Wij gaan voor heel erg makkelijk en snel, dus voor de magnetronbereiding: 6 tot 7 minuten in de nukemachine. Dat is overigens zo ongeveer het langste advies van elke kant en klaarmaaltijd die door mijn vingers zijn gegaan. Een burger van Rustlers gaat voor ongeveer 1 minuut. Een kilo lasagne van de Aldi moet ook 7 minuten in de magnetron, alleen is dat drie keer zoveel voedsel. Maar goed, dit is bevroren, dus heeft het ook een langere weg te gaan. Tijd om te nuken.
Geen flauw idee of het folie er af moest, toch maar gedaan, want yolo!
Verpakking open scheuren, serveerschaaltje uit de verpakking jassen, folie er aftrekken en in de magnetron ermee. Zeven minuten later ziet de serveerschaal met inhoud er nog exact hetzelfde uit, maar dan zonder ijskristallen. Oh en de “saus” heeft overduidelijk staan pruttelen, want er zijn wat belletjes te gevormd, die tevens ook wat hard zijn geworden. 7 minuten is dus wellicht iets enthousiast. Uit voorzorg zet ik ook deze keer weer, naast een ontzettend fijn biertje met de naam Cornet (blond Belgisch oaked bier met bijna 8 procent alcohol), de fles sriracha klaar. Je weet immers maar nooit met een Vretecool maaltijd.
Nou, aidsmakelijk dan maar.
Stofzuigerzak
De balletjes zijn niet echt een verrassing, want zoals al eerder aangegeven zijn ze eigenlijk alleen maar goed als gereedschap om een fijne saus naar binnen te werken. De bijgevoegde “roomsaus” heeft helaas bijzonder weinig met room te maken en smaakt naar een met water en reuzel aangemaakte inhoud van een stofzuigerzak. De aardappelpuree past wat smaaksensatie daar eigenlijk prima bij, want naast dat het letterlijk geen smaak heeft, voelt het ook niet lekker in je mond; zanderig en kruimelig.
Dan maar met sriracha proberen, want zo rechtstreeks uit de verpakking is dit waarschijnlijk het goorste voer dat ik tot nu toe heb mogen nuttigen voor Vretecool. Goed, de balletjes werken dus prima, want sriracha gaat puik naar binnen en de smaak van de köttbullar zorgen niet voor ongewenste afleiding. De aardappelpuree is een ander verhaal. Zowel met de bruine roomsaus als de rode sriracha blijft dit echt gruwelijk gore meuk. Het is zoutloos kruimelig van smaak en ondanks zeven minuten in de magnetron is de kern van de aardappelpuree nog steeds koud.
Conclusie
De balletjes zijn dus gebruikt om de sriracha naar binnen te werken. Dat heb ik ook met de aardappelpuree geprobeerd, maar dat is me niet gelukt. Wel heb ik de sriracha van de aardappelpuree weten te schrapen. Helaas heb ik door de saus hier en daar van wat sriracha afscheid moeten nemen, maar ik kreeg de meuk gewoon niet naar binnen. Dit is met afstand de vieste rommel tot nu toe bij Vretecool. Ik verkies zelfs de kipsaté van Brico boven deze totaalbagger van Ikea. Dit voedsel is zo’n belediging voor wie dan ook, dat het gemeld zou moeten worden bij het College voor de Rechten van de Mens. Foei Ikea!
Henk Henk? Gaat het goed met je? De laatste video is al weer van meer dan 2 jaar geleden? Is Mama dan je zwanen… eh zang? Want is het zingen wat Henk Bernard doet?
Er komt wel veel geluid uit alle gezichtsopeningen en dit is ook zo hard mogelijk vast gelegd. Maar terwijl de producer alle schuiven steevast in CAPS LOCK zet, mag gezegd worden dat we eindelijk een HHM hebben die weet wat een maat is en daarnaast nog eens toonvast keelt. Ook in zijn presentatie stelt Henk niet teleur, hij gaat volledig voor de woonwagen-look.
Inderdaad, zo’n kop waar je nog geen tweedehands zak tuinaarde van zou kopen. Voor hen die deze rubriek minder vaak lezen, de woonwagen-look is als het haar vetter is dan de beats en de artiest een kop heeft als een toiletpot (porseleinwitte tanden en een angstpoepkleurige huid). Verder heeft er wat haartransplantatie plaats gevonden van het scrotum naar de kin. We hadden redactieleden met beter kinnepluis.
Bon, Henk Berhard dus. Laten we hopen dat dit stukje bij mag dragen aan een glorieuze kum bek, want zoals bernadette van der weijden het zo treffend schreef:
HY BLYFT MY BESTE ZANGER HOOP DAT HY NOG LANG DOORGAAT MET DIE MUZIEK..HY HEEFT ECHT EEN PLAATS IN MY HART VOOR ALTYD
Het eieren zoeken was altijd het hoogtepunt voor Peter.
2e Paasdag; lekker met je geschilderde eieren naar de meubelboulevard. Danku Zombie Jezus! Wij danken liever N=1, want die wint de VEO van zaterdag 31 maart. Jij niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pook die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Nieuw Vrijheidsbeeld staat dichter bij de echte Amerikaan
Een hartelijke zaterdag en vooral voor Wtrdk, want die wint de VEO van vrijdag 30 maart. Jij niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pook die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Heibel bij het ontwaken vanochtend. Er moet een boek verboden worden want er is totaalpaniek naar aanleiding van een stukje journalistiek van RTL Nieuws naar de mensen toe. Er zwerft namelijk een heus pedohandboek over het Dark Web. En dat moeten we niet willen mogen met z’n allen. We vinden hier een aantal dingen van.
Ding twee
De overheid en ICT is nooit een goed idee. Dat Ton Elias het zwaargewicht en de go-to guy is als het in Den Haag om ICT oplossingen en problematiek gaat is een prima illustratie van het grote, diepe, zwarte gat waar heel veel kennis over ICT en hoe daar mee om te gaan had kunnen zitten.
Ding drie
Dit is misschien het belangrijkste ding. Dit verbod gaat, als het überhaupt doorgaat en niet op het moment dat de verontwaardiging sleets gedraaid is en we ons weer om iets anders druk maken lekker in een hoekje ligt te verstoffen, een prima kapstokje worden om andere dingen die Rutte c.s. vies vinden (en gek genoeg schijnt rimmen daar niet een van te zijn) te gaan verbieden. Want wie houdt er van kleuterdeukers? NIEMAND! Wie wil daar iets tegen doen? IEDEREEN! Prima. Dan hebben we hier een setje wetjes dat ons de mogelijkheid bied om lekker op je bol.com laptop te neuzen terwijl je zit te candycrushen of op motherless.com koekeloert naar meisjes met kleine tietjes en sproetjes.
Vindt iemand het raar dat dit een weekje na het affikken van de sleepwet om de hoek komt kijken? Wij niet, maar wij zijn dan ook cynische klootzakken die dol zijn op vrijheid en een internet waar de overheid met z’n smerige tengels van af blijft.
Nog wat dingen die zomaar eens verboden kunnen worden in 2018: illegaal vuurwerk dat toch al illegaal was dus waarom niet al het vuurwerk is ook leuker voor hondjes en poesdieren, gehandicapten en wolven want die gaan massaal de schapen van CDA-ers opvreten en dat moeten we ook niet willen.
Al het slechte van processed foods samengevat in één plaatje
Tussen het bekijken van de Zondagfilmpjes door, had Eindbaas Meneer van Dale ook nog even tijd om de VEO van donderdag 29 maart te winnen. Jij niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
Jules Annink van het mediaconglomeraat Webspeakers maakt promofilmpjes voor bedrijven. Hele geavanceerde promofilmpjes zelfs. Met contactformulieren, call-to-actionbuttons en zelfs links naar websites op internet!
Hij doet dat zoo ontzettend goed dat hij zelfs een heuse freelance videogoeroe is! Naast zijn bezigheden als goeroe bij Webspeakers, propt hij wat andere kleurtjes en een bedrijfslogo in een standaard template maakt hij ontzettend geavanceerde iPhone-apps en doet hij zuigende dingen met animatie.
De Promovideo
Maar daar willen we het allemaal niet over hebben. Nee we willen het vandaag hebben over onderstaande Powerpointpresentatie promofilm die Jules Annink van het mediaconglomeraat Webspeakers als promofilm voor zijn promofilms gemaakt heeft. WAARSCHUWING: Kijken doet u geheel op eigen risico en wij raden u aan vóór het kijken beschermende kleding aan te trekken en voor de zekerheid even een oog- en oorebolavaccin bij de plaatselijke GGD te scoren.
“Hoi ik ben Jules Annink. Een krachtige video laat kort zien wat de voordelen zijn voor uw klant”. Zo echoot de voice-over in de promofilm over de promofilms van Jules Annink ons toe. Ik heb het even voor u opgeschreven, want te verstaan is het het niet. De veertien in een dozijn bedrijfsfilmpjes-achtergrondmuziek, schalt namelijk dermate hard door het gepraat heen, dat er geen touw meer aan vast te knopen is.
De stem stelt ons gerust, zo denken wij door de achtergrondmuziekbrij heen te horen: “Je hoeft helemaal niks te kopen voordat je een gratis video hebt gekregen. Oh nee toch niet. Dat was ooit een aanbieding. Maar nu niet meer. Daarom pleuren we heel effectief witte tekst over witte tekst om dat aan u duidelijk te maken. Zo loopt u geen enkel risico”. Jawel hoor! Op oogkankerebola!!
“Koekol geeft Youtoepfilmpjes voorrang in de Koekolranking”, gaat de stem verder (0:43). Gelukkig maar! Want anders zouden wij dit pareltje nooit gevonden hebben toen wij zochten op ‘slechte promofilm’.
Nou Jules……
“Hoi, wij zijn Retecool. Een krachtige pots op RC laat kort zien wat de nadelen van jouw video’s zijn voor je klanten.”
Om meteen maar met de deur in huis te vallen: Het werkt niet. Je video staat al sinds december 2014 (tweeduizendhoeveel?) online en er hebben pas een schamele 1863 Youtoepers naar gekeken. 1400 van die views zijn van de Retecoolredactie. Wij gebruiken deze video namelijk al een tijdje als inspirational video. Op momenten dat het even niet zo lekker loopt en we hoognodig even in onze kracht moeten gaan staan, zetten we deze video op en zien we dat het allemaal nog veel kutter kan.
Kijk Jules…..
Even wat opbouwende kritiek: als je nou slim was, had je wat van die geweldige features die je verkoopt, IN deze promovideo voor je promovideo gestopt. Niets verkoopt namelijk zo goed als beloftes die ter plekke waargemaakt worden. Ook op je site vinden we deze geweldige features nergens terug.
Wel vinden we daar een animatie van een dame die in te zetten is “om meer offertes aan te vragen”. Wij vinden dat heel knap en snappen het mechanisme erachter ook niet. Maar als je het voor elkaar krijgt om een avatar offertes te laten aanvragen dan kun je blijkbaar toch wel iets.
Jules zelf kennen wij niet persoonlijk, maar we hebben het idee dat hij prima in de categorie ‘lutsters’ valt. Hij is dé expert in het verkopen van gebakken lucht. Sterker nog: hij is daarin het beste van de hele wereld! Hoe kun je anders de nummer 1 zijn in prijzen die je nergens tegenkomt? Hij heeft verder een enorm bord voor z’n kop, maakt vreselijk slechte dingen die hij zelf vreselijk goed vindt. En als je hem volkomen terecht op zijn tekortkomingen wijst, dan blokt hij je meteen op Twitter.
Wij zijn dan ook heel benieuwd wat hij van onze opbouwende kritiek vindt en wachten met spanning de legale stappen af.
Als kind had u vroeger misschien ook wel zo’n zachtjes ronddraaiende mobiel in uw kamer hangen. Kunstenaar Anthony Howe heeft dat concept opgepakt en het behoorlijk uitgebreid. Het resultaat is een verzameling van betoverende, hypnotiserende, door de wind bewogen beelden.
De beelden die Howe maakt vallen onder de noemer kinetische kunst. Een bekend (en heersend) Nederlands voorbeeld daarvan is het strandbeest van Theo Jansen.
De werken van Howe zijn niet te zien in musea. Hij verkoopt ze alleen aan particulieren. Voor een prijs van tussen de $45.000 en $400.000 tikt u al een echte Howe op de kop.
Nou kunnen wij ons voorstellen dat u dat niet 1, 2, 3 in uw portemonnee heeft zitten. We zijn dan ook heel blij dat Howe zo vriendelijk is geweest om van heel veel van zijn creaties YouTubefilmpjes te maken, waarvan wij er u hieronder alvast een aantal laten zien. Nog veel meer heersends vindt u op zijn YouTubekanaal.
Marieke liet zich op woensdagmiddag altijd rücksichtslos uitwonen door de voedselindustrie
Tussen het bekijken van de Zondagfilmpjes door, had Eindbaas Meneer van Dale ook nog even tijd om de VEO van woensdag 28 maart te winnen. Jij niet? Faal! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, ramt die in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplutst wordt. Het meest plusse onderschrift doet de winnaar aanwijzen. Doe ’s sociaal en deel die pret met een duimpje in onze reet of anders door het (altijd) van je af te Twieten.
“Way back, in the early 2013’s, a new and loud sound was born in a little backyard barn in a far away town called Aarle-Rixtel”, zo lezen we op de site van MOOON. En als je uit Ale komt, is het natuurlijk niet raar dat je bandje klinkt als een klok.
MOOON is ontstaan tijdens een keukenverbouwing, waarin de broertjes Tom en Gijs de Jong op de platenverzameling van Pa stuitten. Bob Dylan, Deep Purple, The Beatles. Heftig geïnspireerd sloegen deze jongen gasten aan het pielen, en creëerden al doende hun aanstekelijke garagerock met een psychedelisch randje en surfie invloeden. Inmiddels staan ze onder contract bij Excelsior en hebben hun one minute of fame bij DWDD al achter de rug. Zelf vind ik ze de ideale support act voor de Allah Las, als eerste bescheiden stap op weg naar wereldheerschappij. In afwachting daarvan kunt u MOOON komende zomer nog heel knus bewonderen op de lokale dorpsfeesten in Bakel, Lierop en Vierlingsbeek.
