Om erachter te komen of je verkering en jij een goeie match zijn is het belangrijk om niet alleen tussen de lakens onmetelijke successen te boeken. Er zijn verschillende retecoole activiteiten die uitstekende indicatoren zijn voor de toekomst. Lijstje!

1. Behangen

Wie dit wel eens met zijn of haar significant other heeft gedaan, wéét. De behanglijm, zo’n gore lijmkwast en stroken behang die op de één of andere manier strak tegen elkaar aan en zonder een miljoenmiljard luchtbellen eronder op de muur moeten komen; allemaal onderdelen van een grumblewekkende klus. Het lijkt altijd makkelijker dan het is, zeker als je medebehanger óf niet kan luisteren óf niet kan overleggen. Er is iemand nodig die bij het plafond die strook behang vast houdt en iemand die hem dan recht tegen de muur plakt. Zo simpel kán het op zich zijn, totdat er iemand: “Godverdomme, hou nou effe stil!” gaat roepen, of: “Wat ben je nou aan het doen? Nou zit ie scheef, kijk dan!” moppert. Als je elkaar na een complete slaapkamer aan muren nog met een glimlach kan aankijken zit je goed en mogen de his&hers-handdoeken in de badkamer opgehangen worden.

2. 30 Seconds spelen

Dit Triviantachtige bordspel is ideaal om te testen of je lover en jij op één lijn zitten. Idealiter zit je met elkaar in het team, dat levert de beste en voor anderen meest vermakelijke resultaten op. De clou van het spelletje is dat jij aan je teamgenoot vijf willekeurige dingen die op een kaartje staan beschrijft en dat die, liefst alle vijf natuurlijk, binnen 30 seconden worden geraden. Het kan op je zenuwen werken als je al van tevoren weet dat de ander geen idee heeft wie ‘Kristen Stewart’ is en jij zegt: “Deze weet je niet.”, dat de ander dan zegt: “Jawel, doe nou maar.” en jij roept: “Okay, die emotieloze chick van Twilight!”, waarop je verkering blèrt: “Weet ik veel!” en jij dan schreeuwt: “Dat zei ik toch!”. Of als jij zegt: “De stad waar we vorig weekend nog waren.” en je partner roept dan keihard: “Rotterdam!”, terwijl je samen überhaupt nog nooit in fokking Rotterdam geweest bent. Of dat je teamgenoot roept: “Die ene acteur in die film over de Tweede Wereldoorlog!” en dat jij na zes acteurs opgenoemd te hebben ontdekt dat het een film over de Eerste Wereldoorlog betrof. Zodra je ’s avonds nog liefdevol met elkaar in bed beland na een potje 30 Seconds, kun je eigenlijk al matchende windjacks uit gaan kiezen bij de ANWB-winkel.

3. Op vakantie

Dit wordt ook wel de samenwoontest genoemd, omdat je dan eens langer dan een weekend de héle dag samen bent. Je doet opeens álles samen op een onbekende plek en dan merk je vaak ineens eigenschappen aan je schatje die je toch eigenlijk niet zo leuk vindt. Zij mietert bijvoorbeeld d’r hele toilettas met veertien kilo make-up en flesjes onduidelijke zooi op de wastafel zodat jij je deodorant en gel nergens meer kwijt kunt. Of hij vindt het kennelijk volkomen normaal om met de badkamerdeur open te schijten zodat de hele hotelkamer binnen veertien seconden snoeihard meurt. Wil je er na de vakantie allebei eigenlijk direct nog 70 jaar aan diezelfde vakanties aan vast plakken? Ga dan maar vast naar Profil om de heren- en damesversie van dezelfde fiets te kopen, dat komt helemaal goed met jullie.

4. Verhuizen

Deze is uitstekend voor stelletjes die voor het eerst gaan samenwonen en dan hun zooi moeten samenvoegen. Er zitten altijd wel spullen bij die de ander walgelijk vindt en het liefst direct naar de dichtstbijzijnde vuilstort wil brengen. Hoe pak je dat aan? Compromissen zijn key. Dit is bij sommige koppels sowieso al een lastig concept, maar als het om dierbare objecten gaat, ligt ruzie soms angstaanjagend op de loer. Hoe zeg je namelijk: “Dit pislelijke ding komt ’t huis niet in!” zonder je liefje te kwetsen als je écht dat pislelijke ding je huis niet in wilt? En waar trek je überhaupt die grens? Bij een monsterlijk 14-delig Blond Amsterdam-servies? Bij een volledige zithoek aan Oisterwijkmeubels die rechtstreeks van een kringloop lijken te komen? Of bij een gigantische LotR-verzameling en de eis dat Andúril naast een gruwelijk orc-hoofd boven het bed komt te hangen. Als je na de verhuizing nog passievol de liefde wil bedrijven met je nieuwe huisgenoot, mag je de kotsverwekkende foto-van-ons-samenkerstkaart vast gaan ontwerpen.

5. Kanoën

Wel eens met iemand anders in een kano gezeten? Kano’s zijn niet bepaald stabiel, (tenzij je die koeken neemt) hopelijk is je relatie dat wél. Nadat je allebei bent gaan zitten, daar gaan we het niet eens over hebben, komt het daadwerkelijke kanoën. Dit is op zich al een kunst als je in je eentje bent en het nooit doet; met z’n tweeën is er strakke communicatie nodig om in een min of meer rechte lijn te varen als je allebei één peddel in je poten hebt. Meestal schuif je als eerste direct het riet in met de kutkano, wat áltijd de schuld van de ander is. Ontstaat er ruzie omdat één van de twee niet in een ritme kan peddelen, steeds water de kano in schept of gewoon begint te kutten, wat natuurlijk veel leuker is in een kano? Of scheren jullie symbiotisch peddelend en gezellig kletsend over het water? In dat laatste geval kun je direct zo’n peperdure loveseat gaan kopen bij Seats&Sofas, want dat zit helemaal snor tussen jullie.